风飞逝

风飞逝 http://811alx.blog.tianya.cn/ “你在哪里呀，果实？” “我藏在你心里呢，花呀！” <![CDATA[家里]]> 风子是疯子 2009-5-23星期六(Saturday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=224461&PostID=17480563&idWriter=0&Key=0

　　和家里陷入了莫名的距离，许久都未曾交心的联络，也不曾热烈的关怀了。只是微微的如陌生人的寒暄在彼此之间维系着。我的冷漠他们都在生气着，我却也懊恼着他们貌似多余的温暖。
　　

觉得自己是一直是个很奇怪的人，极恋家又讳避它。大家庭里的亲人本就比较寥廖，除开至亲的妈妈和姐姐几乎很少或者没有过多的与其他人的交流，好似我的这条亲情的河流亟待干涸了，但我仔细回望着懂事之后对亲情的感知，或许这条河流就未有充盈丰沛过。其实想想也明白，每个小小的家庭都有旁人看不透的危机和矛盾，自身顾暇不及，哪会有过多的时间和精神去参与他人的生活。况且如我一样内在精神力量足够强悍到不在乎外在的人又怎会得到过多的关切与问候？

　　安妮好像说过一个内在气质是艺术的人是不关心别人的。我难说自己的内心是怎样的一个世界，但的确大多数时候我的冷漠与封闭的。那个小小的困兽在麻痹我对他人的感觉，足以视而不见。可对待妈妈姐姐越这样的念想越纠结，就好似自己的影子越像规避它越拿他没有办法。

　　姐姐婚后纠我结得更为厉害。自爸爸过世后，家就像从焚过的灰烬里长出的一叶新芽，纵使希望很新，成长却依然艰难。于是姐姐的婚姻在这个新风旧俗相互冲撞的社会注定是会给她自身和家人一些思想的挣扎。我和妈妈在她新家安扎便思想挣扎心绪游离。细致敏感的我们即使微颸轻拂，心旌就摇摆不定起来。不安定感如藤蔓挽结在心上，无力抗拒，无论心细如针的姐姐如何谨小慎微，个人世界仍是激荡回旋。婚姻的确不是两个人的存在，两个存在的背后遁藏着何其多的复杂安在，而且它们从未停息的在看似平衡的对抗着。我不愿成为安然的存在，转入到另一个个体独立与现实的矛盾。面对心照不宣的家人，与我而言，越是深沉的爱着，越是纠结痛苦着。看上去是如此相悖的道理，可我实在是很难找到其他的心理分析与哲学思考了。

　　忽然想起张爱玲的那句话：生活是袭华美的袍，上面爬满了虱子。

　　所以家里，请原谅我你们不理解的地方。

]]> 2009-8-9 15:58:00(1) <![CDATA[我的旅行我不懂]]> 风子是疯子 2009-4-25星期六(Saturday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=224461&PostID=17183588&idWriter=0&Key=0

渐渐忘记了旅行的目的与意义。很多时候即使是再美好的事情与沉重的生活扯上关系，就不再让人那般地倾注心神。就像一顿过了期的宴请，茫然与无谓起来。一旦带团去旅行，就陷入这样的情绪，纵管目的地是怎样独一的美丽，怎样的期人向往。

三亚是好的，海滨水清沙幼，椰风习习，旅人如织，于宁静中喧嚣，思绪倒也能致远，竟也如广阔的生活跳跃着突兀的音符。只是这样的时节过去，阳光在身上留下深深的烙痕，端详镜子里的自己，回复到儿时不安分的晒黑。心里想着即使面膜也难以拯救这张被三亚的炽热亲昵过的脸。

三亚是好的，但人仍旧惶惶的，在清澈得足以数的清别人脚丫的海滩游弋，扑浪。看到的是别人脸上浓浓的笑意，如是时的阳光，热而烈。
　　

吃饭的时候司机师傅给我讲他的情事。十三年与妻子分开却并未离婚，过着己孑然的生活，不再相信爱情。只因为悟到人是自私的，无论人再怎样的的相爱缠绵，总是再寻找他人身上利于自己的益处。我望着他透露着无所谓的眼睛，感觉到哀莫大于心死的苍凉，而他的心是真的死了。本想再问他遇到生理需求的时候怎么办，他便帮我讲起网络游戏如何好玩。我笑笑，应和着他的谈词，心里不再声语。不知道他是否是真正参透着滚滚红尘还是一味的逃避。
　　
原本我就不愿意听这样的故事的，可它原本就是旅行的一部分。
　　
原来我是不懂旅行与生活的

]]> 2009-4-30 17:02:00(1) <![CDATA[在海边]]> 风子是疯子 2009-4-16星期四(Thursday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=224461&PostID=17093292&idWriter=0&Key=0

　　已经三次来过海边，
　　每次来都是轻松的，
　　特别是回忆的时候，
　　那滚滚的涛声就来了。
　　记得很小的时候读过冰心的一片关于海的散文，
　　大抵是写一群姊妹聚在一起谈对海的理解，
　　有说忧郁有说宽广有说气度的。
　　现在想起来倒是矫情与做作。
　　于我来说，只是三两友人在海边嬉笑打闹就简单的满足了，
　　有如这般纯粹的蓝色，越久远，越蔚蓝。
　　也难怪，那么多的青春电影要与海边来纠缠与厮磨。
　　在海边，脱得只剩一条裤衩的人，是无所谓差别的，
　　唯一的差异只是布下包裹的器官罢了。
　　干净澄明的，就算陌生的目光相汇都是熟悉的，
　　没有匆匆的漠然。
　　如此天地，我们说着，
心里的秘密都坦荡荡了

]]> 2009-5-20 11:15:00(1) <![CDATA[无所谓快乐不快乐]]> 风子是疯子 2009-4-12星期日(Sunday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=224461&PostID=17043744&idWriter=0&Key=0

　　                                                 很多次都想在电脑前能敲出一些字来
　　                                                 那话语却像毕了业的学校越发淡漠了
　　                                               偶尔还是会矛盾地怀念
　　                                                 人就这样粗糙了
　　                                                 所有那些在意的不在乎的都长成了一地荒草
　　                                                 读书写字听音乐
　　                                                 这些简单的美好
　　                                                 遗失在花不尽的时间里
　　                                                 视为珍肴的电影，
　　                                                 也成了酸了的凉菜
　　                                                 生活是无聊的拼图，
　　                                                 那几块拼板不过是公车，工作，电视，睡觉
　　                                                 无所谓快乐不快乐
　                                                 　需求、追寻都近视了
　                                                 　细致敏感有毛毛的痛楚
　　                                                 无所谓是一种高深的冷漠
　　                                                 却低能的被大家摒弃了
　　                                                 到底是快乐不快乐呢

]]> 2009-4-14 10:09:00(1) <![CDATA[？？？？]]> 风子是疯子 2009-3-2星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=224461&PostID=16632772&idWriter=0&Key=0 　　越来越明白自己也越来越不理解自己]]> 2009-3-2 12:28:00(0) <![CDATA[失语]]> 风子是疯子 2008-12-7星期日(Sunday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=224461&PostID=15958201&idWriter=0&Key=0
向往因冀望在现实里开出疲软的花

不是蜜蜂　

不能嗡嗡追蜜　

偶尔幻想，偶尔甜蜜，偶尔回味　

现实是薄翼

需要发出振翅之声

花开无声人无语　　

不是闪电划不破喑哑的天空

]]> 2009-2-20 8:34:00(2) <![CDATA[回望]]> 风子是疯子 2008-11-22星期六(Saturday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=224461&PostID=15843524&idWriter=0&Key=0

连月雨后的长沙晴好了几天，今天又阴沉下去了。坐在门市里，透过明净的玻璃门，冷冷的灰色。分明是冷了，我穿了毛衣，仍瑟瑟的。

一个人的工作，从早到晚，呆坐着，敲打着任我蹂躏的键盘，脑子里空空的。很多时候难以明白自己在想些什么，该想些什么。很多稀奇古怪的念头像狐狸窜过去，却怎么也抓不住他的尾巴。回神过来的时候，又空白了。时间就在这样的假象和恍惚中隐去，连留恋的机会也成为了一种浪费。总冥冥地认为自己还能把过去经营得更舒坦些，不至于每每回望的时候，遗憾地在数头上的星星。

朋友若星辰，壮阔，明亮，璀璨，个人生命才会如宇宙般丰盛。我仰望自己的天，竟是狭隘的。走了小半遭了，一起走到现在的朋友是少的，相异生活也把感情隔阻了，分成一段一段的，不是不存在，只是很难把它串成一条整的项链，呈现在眼前的虽也燦若珍珠，却是戴不上了。这兴许就是我的天生禀赋，和琳妈那让人温暖难忘的本领比起来，真是一个地狱一个天堂。然思维还是混沌的，理不清如此这般的缘由。一边在懊恼着自己，一边却仍继续着这样的生活态度。还天真的以为，彼此辽远，仍能组成完整的星座。其实，牛郎织女是隐忍痛苦的，一旦回望看到的是对方遗憾的眼神。

转转去了姐姐的空间，写了篇关于妈妈的文章叫“妈妈的事业”，她在回顾妈妈的前半生，辛劳累苦得厉害。几乎没有幻想与甜蜜的往昔，回望那记忆中，觉得自己应该更争气些，做更多的家务，考更好的成绩，寻更好的机会，赚更多的钱。人一旦陷于这样的情绪，想达到先前的目标与渴望就会越难，情绪也会越严重，能做出的事情也就微乎其微。于是现在执迷地认为没什么好出息就不回家，以至于妈妈认为我对她一直心存芥蒂。可我仍是自我的坚持着内心里那小小的骄傲，只是回望的时候碰到妈妈哑光了的瞳孔，又在嘀咕自己的不是与不孝。关于家里的一切，不论是妈妈还是姐姐以至于故去的爸爸，我总是矛盾着的遗憾与执拗。

如果有小叮当的时光机，回到过去，改变一种活法，还会不会有现在的回望与遗憾。一样吧，人总是不满足的，总以为彼岸花盛，没发觉脚下已经是繁华一片了。

真希望自己早点结束这样恍惚矛盾与混沌，只留一片清澈与澄明。

]]> 2008-11-23 13:43:00(1) <![CDATA[烦恼丝]]> 风子是疯子 2008-11-17星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=224461&PostID=15794298&idWriter=0&Key=0 　　头发有一段时间没有剪过了，长得有点烦人，主要不是有多长显得人有多文艺，如果是这样，我倒是宁愿它永远的茁壮下去。一长吧它就调皮得上了天，总是微微的打着小卷儿，特别是发梢，恨不得直接飞了去，很像妈妈开玩笑说我们长大了翅膀硬了就想飞。倘是明星范的卷发也罢了，可一天不洗它就要死不活的耷拉在头上，像块冬瓜皮，我就直接叫自己冬瓜太郎好了。
　　
　　每天早上睡眼迷蒙的瞅着镜子里的自己，就怏怏地贪恋起床来，实在不愿意看到头发和被单整夜厮磨缠绵的惨状。洗漱完后基本上还得要花上洗漱两倍的时间来抚慰失贞的头发，先是洗净它的酮体，再抚以润滑油轻轻的按摩，直到它舒服了，不再痒痒的躁动了，然后才用暖风烘干它潮湿的心。像孙子一样伺候它成这样，它仍是不满意的，还神经兮兮地要求发蜡前男友来陪他。我真是服了，彻底被击垮，真是恨不能一剃子把它斩草除根，再把它从坟里掏出来鞭尸！
　　
　　一般来说以暴制暴的手段是很难得逞的，于是那小妮子开始造反，在我前额的它的兄弟姐妹纷纷在它的教唆下逃离职守，准备罢工。捋起刘海，额头就像一个被扒光衣服的少女，羞答答怯生生。我内心感觉却像遭别人强*了还被反诬为强*了别人。

　　于是开始留恋过去。翻开小时候的相册，记忆就像狮子座的流星雨在飞。看小时候的自己，虽没什么发型可言，头发就是一个马桶盖，但垂直顺滑光感照人啊，可惜跟着流星一起飞了。人都是同一个人只是时间的变换，换来换去就连自己都不敢承认自己了。真是奇妙得心慌神燥。
　　
　　看来还是得以德服发，于是拖着油垢板结的它进了一家自认为还比较高级的理发店，想好好服饰这大老爷，我躺在洗头椅上，任凭那小学徒像洗油抹布般揉搓着，我不敢睁开眼看他，他蓬蓬的头发繁茂得像泼过粪的，真是气人。洗罢，可发廊生意太好了，根本就没座、也没师傅可以帮我动刀。等了老半天，小学徒拿了本《人之初》给我看，页面被别人翻得像烂菜叶，我骄傲得像扔垃圾般扔到一旁玩起自己的手机来。

　　终于有人弄完了，我鱼一般的窜到座上如雕塑样的死死定住。我看着理发师傅就好似妖怪看着一碗唐僧肉，师傅终于来了。问我剪什么头发，要烫不，我忙摇头，剪短点就好了。对着镜子里的自己，只看到头上几道寒光窜来窜去，三下五除二，马上0K。我定睛一看。哇塞，平头小民工，脸像脚盆一样大。我悻悻地瞪着那个漫不经心的师傅，他有条不紊的回我一句：谢谢，15块。
　　
　别人不是说帅哥剪什么头发都好看吗，我为何怎么弄我的头发都脸上写着一个字“丑”，　我终于认命了，青春啊时尚啊，我竟离你越来越远了。

　　哭~~~~~~~~~~~~~~~~~~~]]> 2008-12-6 14:06:00(3) <![CDATA[闹啊钟]]> 风子是疯子 2008-10-29星期三(Wednesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=224461&PostID=15637887&idWriter=0&Key=0

今天心情郁闷得慌，工作哒哒哒地像个烦人的闹钟一直不停在脑袋里响着。我的状态就好似不愿起床的意志，挣扎，无奈，恼闷。

因工作之名接触社会也差不了半年了，心里却至始至终没有调试过来，停留在一个尴尬的角落，既引人瞩目，又在刻意掩藏，犹犹豫豫的，矛盾得厉害。

倘若生活是一台电视，我宁愿它永远播着单纯的青春片。年纪却在低头承认既定的事实，那些美好的年华如一张纯白的纸，叠成了飞机，飞进了回忆。留下的只是一片很实在的天空，空旷，寂寞。

这感觉让人觉得不好受。自己从不懂得主动去适应他人他事，毕业出来对社会认识不会像小孩子看动画片般肤浅了，但很奇怪，为什么我能适应别人在社会里的现实，但总是不能习惯自己去接受生活的姿态？难道我还是吸吮着棒棒糖的小小孩童，那真是对不起下巴上摸着像刺刃的坚硬胡渣了。

或许是孤僻的性格和销售的工作反差太大了，才让自己感到尴尬和无奈。现在的我无法做到像部门经理说的谈客户就跟谈钱一样的姿态，也无法做到像芳讲的谈客户想到的就是无微不至地为他们服务。

哒哒哒地闹钟又在响了，我该起床么？还是起床吧，毕竟还是有睡的时候。

人总要学会在矛盾中寻找平衡吧。呵呵

]]> 2009-5-20 11:19:00(3) <![CDATA[四年浇不熄的温度]]> 风子是疯子 2008-10-26星期日(Sunday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=224461&PostID=15608047&idWriter=0&Key=0 　　昨夜很深的时候慧发过短信来说，心情糟糟的竟不知从何说起
　　我睡眼迷糊，脑袋混混沌沌的，料想不出她的心绪
　　四年不是一杯茶的时间可以无谓的闲置
　　关于她的一切，只是花季里那些露珠儿的清光，温柔却不分明
　　想想曾经的我们那般柔软而又坚硬,友情如玉，性情似钢
　　我们笑声和恼怒就在平凡里互相纠结和编织了
　　可惜编成的那件毛衣都合不了我们的身形
　　有的只是上面起了毛球的回忆和渐行渐远的背影
　　
　　我回过去像万精油的安慰话语，想理明她糟糟的思线
　　手机开始吃了摇头丸似的震动，看到她发过来的一行字
　　心中下起了前晚没有兴尽的夜雨
　　“我们还能成为像以前一样无话不谈的朋友么”，丝丝缕缕地
　　敲打着内心柔软的鼓膜，发出无法拒绝的声音
　　我认真地检查起关于自己的习文
　　竟这么多错别字和病句
　　对不起，我无休无止的黑暗字句遮蔽了灿烂的光明
　　只看到自己拉的长长的投影
　　
　　我像个孩子似的检讨着自己的不是
　　旦旦地告诉她当然可以
　　
　　忽然想起高中毕业那会大家忙不迭的写同学录和好友录
　　我却从没有那样的动作和心情
　　因为我一直相信就算没有文字的记录
　　内心那微小的温度任何时候都能燃起对真正朋友的热情
　　
　　
　　
　　]]> 2008-10-26 16:35:00(0) <![CDATA[什錦饭]]> 风子是疯子 2008-10-19星期日(Sunday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=224461&PostID=15543112&idWriter=0&Key=0

　　又换回了一年前用的博客模板，还是觉得自己做的比天涯默认的要漂亮得多，只是再来浏览这片自留地，荒得连马尾草都不长了，基本上也没什么点击率，估计以前来这边的常客如今连过客都不是了吧。这样倒好，也就没什么必要摒尽心思地想那些飘忽的诗化语言来满足内里那小小狂躁的虚荣心。就纯粹记录好了。
　　毕业快三个多月了，总不想承认不容更改的事实，想想人其实挺贱的，曾经的不以为意逝去后竟成为心头的珍稀。或许就是人的欲望太过自私，恨不能连细微蚂蚁都向自己称臣，好像还有听谁说过人的一切情绪都是欲望的提线木偶。这样看来对校园单纯的缅怀其实就是自私的既想拥有单纯的简单又想得到成熟的丰获。绕来绕去的思考，太哲学太深奥亦太枉然。那就只记得那些美好的回忆好了，生活毕竟比象牙塔里的不食人间烟火现实深刻也困难得多。
　　毕业才三月工作却近大半年了，不知道怎么来表述这些日子，在想用一个词总括其中的意味，思来忖去原来自己的词汇竟是这般匮乏。就只能慢慢说了。
　　二月分的时候接到国旅的电话要我过去上班，说是大三我实习的时候我表现得非常优秀，现在正好缺一个编制过来上班机会好得不得了。其实那个时候我倒是没多大的兴趣，刚好赚足了学英语的学费而且已经上了一段时间的课了。在周围的人劝说下我翘了英语课，满怀幻想地去了国旅。国旅给我的承诺是先试用三个月再签合同，试用期有工资。日子就这样在国旅消磨着，其间做着计调的工作，也接待会议，还去了岳阳接待奥运火炬的传递。国旅却一直没提给我发工资的事宜，我也问过国旅说是必须得我毕业才能签合同，我也就没什么言辞了。
　　毕业回来立马吩咐我套两个云南团，第一个云南团很顺利，送回长沙后我在昆明接第二个团，行程的第一天在石林都非常正常没有任何意外的征兆，晚上卧火车去大理。第二天早上快到大理了我叫大家起床，忽然有客人说导游有人叫不醒了，我过去发现先前忘记带身份证的王师傅躺在铺位上一动不动，嘴微微张着，基本上没什么脸色，也猜不出任何情绪。我大声喊他，一遍一遍地叫，没任何动静，而后摸他的手和脚，已经没有了温度。同行的游客中有懂急救的在给他按胸掐人中，但仍是只能听到大家悬着的心跳声。我赶紧通知地陪要她叫救护车，一到站立马过来抢救。到站后医生过来说他已经没必要送医院，赶快通知家人吧。没想到王师傅的身份证寄到昆明就失效，换来一张死亡证明。我马上通知了社里，后面就是后事料理了。我当时想自己怎么就这么倒霉才做旅游多久，别人做十几年的旅游都不会遇到的事情就被我碰到了，后来大理和丽江的导游司机还都开玩笑跟我说赶紧去买六合彩吧。第一次这么近的见证死亡，没有了胆怯更多了一份责任，挺难得的历练。
　　这个团带完后回倒国旅，新部门老总说要我去当计调从那个时候开始试用300元一个月年底转正。当时感觉我的头就是火焰山，立马就辞职走人了。一直在想游客猝死又不是我的责任，我该做的都做了，还得到了全团游客赞扬，凭什么这样对我。过后几天碰到国旅同事，他对我说，现在的部门老总以前是招我进来那老总的下属，两人一直有矛盾，现在两人位置互换了，新部门老总在整招我进国旅的老总，而且以前我老总也把新老总的一个亲信赶走了。这才恍然大悟，原来自己只是一颗微不足道的棋子，棋客两相对垒，我只是被吃掉的其中一颗。呵呵。
　　以前认为自己多么多么成熟，其实只是在单纯的自以为是。那些固执的坚持也并不是白墙上的华章，却是一遍一遍乐此不疲的在心墙上涂抹的白色颜料。
　　于是又在怨我的单纯了，我真贱。

]]> 2008-10-19 12:05:00(0) <![CDATA[六月安生]]> 风子是疯子 2008-5-21星期三(Wednesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=224461&PostID=13964512&idWriter=0&Key=0 　　

二月是在清清泉水里游弋的一尾小鱼，背青融于翠柳到映的水色

　　时间在这的巢穴，纯得像怕羞的紫薇，清风一挠，就是痒痒的脸红。栀子油绿，
单纯地在想绽殆芬芳。香樟踟躇地在酝酿夏天的新装和繁荣。

　　三月至四月，是匆匆的公交车。

重复的路线驰骋着重复的心情。报站的喇叭是聒噪的惊醒，从那里到这里，远方不过是中间到不了的距离。每天总会遇到那几个相同乘客，面貌独特，装扮相异，却在一样的旅途上疲倦，没有声色。公路好似得了动脉粥化的老太，我们总是停停走走，车窗外依旧炽热，偶尔伸进来招摇的树叶，绿得鲜活，却染得城市太多尘土。在车厢闪烁的荧屏，播着不是新闻的新闻，那个男主持仍旧做作，散发着男人装*的膻臭。像藤蔓一样缠上车的求讨人，背着相熟的唱词，杵着拐杖，眼睛里闪着奇异的光芒。我们在饼干盒子里堆积压缩，面露躁色，一如坚持，再迢谣的旅途也有归宿。

　五月是在破房子里幻想的老头。青春和财富，如天上相隔的明星，看似咫尺，却
遥不可及。老头的钟摆和他一样乏力，不愿承认流失的时间。
　　
五月迷航，六月要安生。]]> 2008-5-21 9:55:00(1) <![CDATA[月长兆走]]> 风子是疯子 2008-3-14星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=224461&PostID=13014973&idWriter=0&Key=0

       头一直胀胀的,可能有些思想一直想逃窜出来却只能就范.
　　现在过着朝九晚五的生活,安详得像个眯眯的老太太.刚刚跨出学校大门的脚到也没显得那么沉重,难以接受.办公室里的哥哥姐姐很好玩,忙的时候好似明日就是世界末天了,今天就得把一生的事统统完结;清闲的时候就聊天拌嘴,嘴巴里装上黄色小子弹,彼此放枪鸣炮.呵呵,自己在这样的枪林弹雨中洗礼,除了能像小猫一样的憨笑,也别无他法,却并不排斥.只是自己距离他们的生活太遥远,七八岁的年龄却把两种生活状态隔开了七八十年.
        第一次跟他们去喝洋酒唱K,很难想象自己也能是一个在跑气的气球,活泼得到处乱窜,和三十岁的红姐像谐星一样表演狂欢.当然我没能力买单,几个小时就花了我一个学期的生活费,我也就兴许有点小资情调好了,真正看到小资生活(或大资生活)时,就只记得洋酒很晕,后劲很足,早上忒累了.
        头胀胀的,有些生活想放恣也就只能就范.

]]> 2008-4-18 0:06:00(1) <![CDATA[片说]]> 风子是疯子 2008-3-12星期三(Wednesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=224461&PostID=12990678&idWriter=0&Key=0

　　现在坐在十一楼的办公室,很难相信自己已经在这里工作半个月了.觉得生活真的很有趣,以前把实习翘了去学英语,英语班的名额却满了.如今英语是如愿的能去念了,公司却急着招我进去上班.真像一出闹剧,出人意料并不荒唐.我是个多思维但只有单行为能力的人,白天是得天天坐班,浑浑噩噩地忙乎了,晚上能赶着去上课就去吧.只是那3800的学费估计是看不到什么意义的影子了.第一次把自己的学费赚了却打了水漂,买了个美丽的名号.不过人倒挺清爽的,阴霾散去,心空晴好.越来越不知道自己该说什么,相信人一旦觉得快乐就没有什么不满足的牢骚了吧.加油,
　　我亲爱的我.

]]> 2008-3-12 15:46:00(0) <![CDATA[不是也是]]> 风子是疯子 2007-11-14星期三(Wednesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=224461&PostID=11723508&idWriter=0&Key=0

                            不可能也是可能，可能也是不可能。
　　
　　                     不确定也是确定，确定也是不确定。
　　
　　                     不折磨也是折磨，折磨也是不折磨。
　
　　                     不发生也是发生，发生也是不发生。
　　
　　                     不明白也是明白，明白也是不明白。

                         不胆怯也是胆怯，胆怯也是不胆怯。
　　
　　                     不伤怀也是伤怀，伤怀也是不伤怀。
　　
　　                     不虚伪也是虚伪，虚伪也是不虚伪。
　　
　　                     不爱也是爱，爱也是不爱。
　　

]]> 2007-12-2 16:51:00(4) <![CDATA[宝气]]> 风子是疯子 2007-10-11星期四(Thursday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=224461&PostID=11328003&idWriter=0&Key=0

最近很倒霉，丢了钱浪费了时间。心情却依然还不错。

十一没有做导游，也没有学习，只是回家看了看装修的新家，一点一点开始成型那个空间，好像并远没有给我的期望幸福感和归属感。有些感觉它只是庞杂的琐屑堆砌的臆想宫殿。估计姐姐看到这些话脸色不会怎么好吧。只能归责我对家庭憧憬、恐惧、不安的复杂情绪。还是永远希望姐姐和妈咪幸福。

被琳胖胖逮了个机会去相了一下亲。那个女人天生不是做媒的料还要硬点个媒婆痣软磨硬泡地给我去说女人。本来和她介绍的女生还能做朋友，气氛却被她搞的尴尬而无所是从。自己还没谈恋爱呢，怎么去给别人说媒呢。真是的，还自诩我是她的OUBA。真想海扁一下琳媒婆。不过还是挺喜欢琳胖胖的，而且是越来越喜欢。可惜不是爱，呵呵，真是扼腕痛惜啊。周围的人还是很可爱很可爱的嘛。不说了，发现自己文字越来越无力了，因为生活让人不至于那么犀利和郁闷了。跟他们一起都玩成这么宝里不宝气了。

呵呵，只要开心就好。

]]> 2007-10-11 18:06:00(0) <![CDATA[果子梦]]> 风子是疯子 2007-8-24星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=224461&PostID=10771370&idWriter=0&Key=0 　　好像很久都没回到这里哪怕是留下一个字了，并不是自己不快乐孤僻的蛰伏起来，人大概隐居出于两个原因。第一个已经说出，那我在这个灿烂而隐暗的世界消匿只是因为我觉得幸福快乐而满足了。
　　
　　自己是一个很会总结过去也很会放眼未来的人，但过度地吃总结的果子，就只会记得上一个秋天的景致；而在现在的石板凳上睁着眼睛做未来的白日梦，做着做着就忘记石板凳的清冷了。这样莫名的生活，哪怕是游丝轻拂，内心都是一种无名状的苦痛。现在翻开先前写过的一些当时认为艺术风格浓郁的文字，嘴角会浮现轻蔑的笑意。并不是承认自己不才，应该是自己不那么的聪明吧，愚钝地坐在石板凳上一边嚼不知是哪个秋天的果子，而一边又在幻想果籽能结出燕子。有点好笑，却是自己很多年都逃不出宿命一样的“注定”。
　　
　　可谁人能说你天生就该注定怎样呢？我想我不该是那么乐天知命的人，也不会再自怨自艾地乐天知命了。或许你能不幸，但你不能不醒。醒幸之间虽不能说是必然，但不醒难以逃避不幸。睡眼惺忪之后，刷个牙，洗把脸，擦点爽肤水，原来阳光就在眼睛里，真切的温暖也雾水氤氲一般在自己身旁。
　　
　　果子没味道，梦境太惆怅。
　　
　　人生苦短，赶紧生活。
　　
　　]]> 2007-9-4 11:35:00(2)