秋水轩

秋水轩 http://tjqshw.blog.tianya.cn/ 孤独而骄傲的活着 <![CDATA[[饮食健康]晒晒我的家常菜]]> 瞳翦秋水 2009-9-21星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=222077&PostID=19118773&idWriter=0&Key=0 　　西芹香菇
西芹香菇

蒜泥缸豆

]]> 2009-9-21 23:31:00(0) <![CDATA[过客]]> 瞳翦秋水 2009-6-29星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=222077&PostID=17907536&idWriter=0&Key=0 　　爱情是什么？爱情象杯醇酒，会让人不知不觉沉迷，燃烧。恋爱中的人常会做些常人眼里，近乎于疯狂的事却浑然不觉。想起某个人时就会牵动嘴角，笑容爬上了灿烂的面孔。也会因为对方的一句话，失落，不安伤心难过。
　　
　　太过在乎，于是日日纠缠，关心对方的一笑一瞥，一言一行，直到喜怒哀乐全被对方主宰。原来，爱到极致，会变成伤害。当对方向你要求自由，不是爱已不在，只是爱到累了，需要喘息。爱也会让人窒息，当初那些缠绵，那些恩爱成了彼此的屏障，丧失理智的感情在猜忌里慢慢消失怠尽。
　　
　　感情里最残忍的是拿分手作为赌注，散了，也就天涯陌路了。形式上与过去决裂了，爱也罢恨也好都已经成为过去式。蓦然想起：人间心底事，惟有梦无欺。酒尽瓶空的时候惟一能证明自己未曾看透的是午夜梦回时在脑海里盘旋的影子。
　　
　　再也不会为这影子心潮澎湃，再也不会感觉到影子的温度，曾经握得满手的幸福，在张开手后发现，连痕迹都不曾留下，除了记忆。悲哀的是这影子终有一日会模糊，是被尘封了还是忘却了？
　　
　　人来人往，都是过客，谁太过在乎，谁就注定要受伤。
　　
　　
　　]]> 2009-8-11 16:46:00(3) <![CDATA[掩目离开]]> 瞳翦秋水 2009-3-7星期六(Saturday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=222077&PostID=16687441&idWriter=0&Key=0 　　
　　
　　
　　
　　
　　这些日子，熬的很苦。这是必然，我对自己说。那些记得或假装不记得的号码，我都没有惊动。触景或不触景的情绪，在我流着泪拼命眩晕使劲呕吐时，全部抛弃。
　　
　　今天，我终于戒掉了在这个城市的夜晚捧着手机按短讯传递脆弱，或者听温暖耳语的习惯。
　　
　　我曾经封死了心扉的大门，每当夜幕来临，我就从心灵背面开的小门溜出，消失在晦暗的黑夜中……
　　
　　所以，才会有了这段最熟悉的陌生人的记忆。
　　
　　多年独自生活的我养成了报喜不报忧的习惯，这使我的感情如一只破损的小船，在亲情的海洋中四处飘荡，却不敢靠岸。
　　
　　直到有人为我的病焦急不安，有人为我的喜怒哀乐而喜怒哀乐时，心灵因溢满幸福的感觉而颤抖，眼里心中都泛着幸福的泪光。每个人的爱情都是一首诗歌，我以为我的更是，不用写不用唱，仍然坚执地印证着：一种风，只流浪在一座深谷；一道堤，只护着一弯星河。
　　
　　即使，现在，明白了。什么都不是永恒的。可离去了，我依然感恩。
　　
　　从此，不会每天坐在家中，等着一个名字，等着一个电话，等着一种幸福，等着一份无上的舒伸，我再也不会将自己的幸福溶在了一双轻巧的双手里，幸福隐在欢笑的背后，然而幸福背后呢？是一番因离别在即相聚无期而生的疼！
　　
　　在自我与人情的夹缝中举步维艰。多少回想抛开这喧嚣污浊的尘世，找一处山林野地把自己封闭起来，忘了自己，忘了这个世界，也让世界忘了我，然而太多的牵挂、太多的依恋让我无法割舍。佛教世人要学会“放下”，看来我是成不了佛的。
　　
　　迷茫中，这几年来所遭受的苦痛如幻灯般一幕一幕地浮现在脑海里。老人们总爱说，这是前世欠下的，要你今生来偿还。我想，如果有前世的话，不知道他（她）到底做了什么伤天害理的事，要我今生付出如此沉痛的代价来偿还。前世，什么玩意儿？？？
　　
　　雨又下大了，雨点飘落在脸上，冰冷冰冷的，把我从无边的思忆中拉回到现实中。夜，无边无际。天，铅一般沉重。雨，淋湿了心扉。
　　
　　每次听到好人好梦那首歌，总想流泪。好人就有好梦？那是别人的事情，在我的身上找不到印证。我自忖自己是个好人，恶梦却缠绕了我多年，漫长的夜里梦不到欢乐，梦不到幸福，每每被梦魇惊醒，凄泪湿襟。
　　
　　或者，我上辈子真的做恶太多了，不得不来偿还。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　]]> 2009-4-14 13:30:00(2) <![CDATA[打包08]]> 瞳翦秋水 2009-1-30星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=222077&PostID=16375783&idWriter=0&Key=0 　　08年就这么从指尖流走，甚至没来得及回味。至今都无法确切的描述过去那一年的喜乐、悲伤、还有那心底暗暗隐藏着的酸楚。
　　
　　对物质向来没有任何追求，名牌的衣服很少。为了给他撑门面，出去应酬才换上那些衣服。一回家赶快踢掉高跟鞋，换上家居服，简简单单，宽宽松松，多舒服！朋友对我不喜欢逛街是深恶痛绝。我大都一笑了之，就是不喜欢人挤人，不喜欢让我眼花缭乱的商品。女人天生爱美，放在我身上一点也不合适。
　　
　　长期的酗酒抽烟，皮肤变的很黯淡。开始善待自己，偶尔兴之所至，会把那些瓶瓶罐罐拿来照着说明书，一样样往脸上涂。洁肤，去死皮，面膜，爽肤水……折腾下来也要好几十分钟。忙停当后，黑暗里自己的面孔摸上去居然也极为光滑，滋润。一次次的告诫自己不能再沾酒了，可无计排遣自己情绪的时候，依然会沉醉在葡萄美酒夜光杯里。
　　
　　怎么走过春天已经有些模糊了，或者说春并没给我留下太过深刻的记忆。当酷暑来临时，命运跟我开了个不大不小的玩笑。冰与火的冲击下，一念天堂一念地狱，凤凰涅磐，那说的绝对不是我。两重天的日子所受的煎熬差点让人窒息。
　　
　　深夜，2点多，农用载客小三轮行使在崎岖不平的破路上，七拐八弯，一直往阴暗，杂草从生的小路上冲去。那刻，我把女儿搂的很紧，一只手伸在随身携带的挎包里，里面有个柯达Z750的相机，关键时候，真的遇上了歹人，用相机也要砸破他脑袋。心揪的紧紧的，最后总算有惊无险。
　　
　　到了镇上时，一家还说的过去的宾馆，却大门紧闭，任我和女儿怎么按门铃叫喊都无济于事。时针指向凌晨三点半，一边忍受蚊子的叮咬一边忍受高温下奔波身上难闻的汗酸。好不容易来了辆车，我却说不上来妹妹家具体的地址，天，这时候打电话，必定会扰了两位老人，于是，、在凌晨异地他乡，只能傻傻的站在街上等天明，看女儿踩我的影子玩，以便消磨这难熬的时间。
　　
　　这一夜定格在我的脑海里，让我明白了喊天不应叫地不灵的悲哀。
　　
　　十指紧扣的魔咒，不由得人不信。从猿到人的进化，注定了我们的十指除了被爱人牵着，还有很多必须去做的事。纵然扣的再紧，有一日，先撒手人寰的会放开或让自己留恋，或让自己烦恼，又或让自己柔肠百转，欲罢不能的手。于是，一方解脱，剩下那半个人慢慢走完他（她）的轨迹。
　　
　　看过太多的现代爱情故事，当离离合合已经成为了必然时，我依然固执地想从中找寻永远。似乎，在需要得到一个被爱实体的同时，我更需要一个精神的寄托，一个梦想中虔诚的灵魂，然而我却在现实中迷失了。那所谓的灵魂是否是自己的本质所在的，我有点怀疑，至少我当时是不能确定的。
　　
　　其实，两个人在网络相爱是很艰难的事，要怎样的彼此信任，不为外物或外人所动，始终如一的站在相遇的路口守侯，然后信心百倍的等待他的归期。我并不期望谜底，命运是个无解的东西，或者说是多解的。而在一切的美好之外，时间是最公正和最残忍的东西。不经过时间的洗礼，说什么都没用。而等待，是个漫长的过程。这于我来说并不难！
　　
　　后来，有人对我说。你总写的那么哀怨，其实，你该是很快乐的！是吧，我可以对着人笑，可以跟朋友一起嬉闹，也可以泡吧逛街来打发时间，可我忘不了，一次跟屏泡吧，她说我的话，她总是问我的灵魂留在了哪里，为什么她只能看到一幅躯壳，委婉的笑，得体的招呼，却隔了千万里的远？从什么时候开始，我开始在自己和他人之间砌了一堵厚厚的心墙？
　　
　　如果网络上所有的文字都是言不由衷的话，那又何必去写？如果不想成为别人议论的焦点，那就永远保持沉默。网络诠释了很多人另外一个自己，不知道这么说对不对，最起码我是这么认为的。于是，我可以笑这着流泪也可以哭着微笑，这就是人生。
　　
　　一年一年，我们数着落叶变卖自己，直到气尽脉绝。]]> 2009-3-7 19:40:00(3) <![CDATA[葬心]]> 瞳翦秋水 2009-1-10星期六(Saturday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=222077&PostID=16247496&idWriter=0&Key=0 　　淡黄色的灯光下，暖暖的感觉扑面而来，把音乐设置了循环播放，黄莺莺的《葬心》，一遍遍的不停，很柔美的歌声，听得人心也软软的。
　　
　　许是喝了酒的缘故，我的心里也是热热的，那是一种度数很高的烈酒，可是，咽下去的时候，我没有一点表情，然后平静的再喝一口热茶，有好闻的香味的大麦茶。
　　
　　看《非诚勿扰》，读《围城》，这些，离我很远也很近，正如你，离我不远也不近。最近写字的欲望很强烈，象一头乱撞的小兔子，急切的寻找着出口，心底涌动的暗流，却不知该如何才能够确切的形容此刻的心情，不知道该如何才能准确无误的述说雨雪霏霏的澎湃，可仍一如既往的急切寻找。
　　
　　其实从相遇的那一刻起，就注定要面临分离，这是唯一的面对，谁都是如此。明白了以后，不再为那份苦痛的到来而感到无助与悲哀，我只会觉静而淡然的对着你的背影微笑，并轻语道：感谢你的一路同行。
　
　　突然害怕起这被塞得满满的感觉，假使有一天，你离开了，我又该如何重回过去的寂寥？想着，想着，不禁叹了一口气，我本就没有拥有的权利和资格了。你是我意外的情感收获，都说能走多远，取决于你与谁同行，那，我们呢？
　　
　　总会有杞人要忧天的，那样的人常会成为思想家或哲学家，而我，将变成一个多愁善感的女子，敏感的体会着春的欣喜与悄然，夏的炽烈与浮燥，秋的喜悦与萧瑟，冬的寒冷与温暖。
　　
　　从什么时候开始？我们不再是嬉笑打闹的普通朋友？又是从什么时候开始，午夜的我们开始相互慰藉？无法寻找到那段分界线，仿佛就在前一秒，又仿佛久远得无法去缅怀。你说你要做个透明的人，不要任何秘密使我不开心。
　　
　　突然的难过起来，我又为你做过什么呢？往浴缸里放满一池的热水，让它尽可能的拥抱着自己，水热热的，暖暖的，这就是你，也许一辈子我再不能走近的宽阔怀抱。看着、看着、看着，看着镜中的自己，忍不住想要流泪。
　　
　　今夜这浓烈的酒喝起来却淡如水，一直没有醉的感觉，连那很香很辣的炸竖椒也在口中索然无味了，于是，索性不再喝，只静静的喝茶，听音乐，看着朋友说笑着一些无关痛痒的话题。
　　
　　今夜本不想继续写些什么，可是，不写，我会更寂寞，反复听着《葬心》，很凄美的歌儿，原来从中也能听出些思绪。
　　
　　天给的苦给的灾都不怪
　　千不该万不该
　　芳华怕孤单
　　林花儿谢了连心也埋
　　他日春燕归来身何在……
　　]]> 2009-3-7 19:28:00(5) <![CDATA[谁是第三者]]> 瞳翦秋水 2008-12-23星期二(Tuesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=222077&PostID=16085801&idWriter=0&Key=0 　　莫言是个敏感的人，虽然在感情上有些迟钝。吴非一直笑话她后知后觉，是个傻妞。可这段时间，莫言却感觉出吴非和自己的距离，哪怕是在拥紧的时候。能感觉到他的彷徨，甚至在睡着的时候也能听到他喉咙里低低的叹息。
　　
　　莫言开始从头梳理他们之间的关系，寻找一切可能出现问题的症结。是自己出差的两个月，他认识了新的人，有了新的感情？这样的想法蹦出来，莫言自己都吓了一跳。跟吴非认识三年了，他对自己一直体贴入微，陪着她，守着她，宠着她，甚至是溺爱她。
　　
　　看莫言跟别人打情骂俏，甚至夜半喝多人被人搀护着送回来。吴非都是静静的看着她，帮她泡茶，准备醒酒汤。他总说自己不够好，因为他给不了莫言优裕的生活，他能做到的只是关心守护着她。莫言有时恨恨的说，你根本不爱我。若有爱，怎么会如此的纵容自己。问他，他总是憨厚的咧开嘴说，你开心我也就开心了。这样一个男人会移情别恋？可有些种子一旦被深埋就会生根发芽。
　　
　　为什么吴非有时看自己的眼神就象个透明人，曾经百思不得其解，为什么会一天天的争吵多了起来。为什么那些伤人的话会不时的鞭打在彼此的身上。真相终于大白了，吴非跟他的旧情，一天天走近了。真讽刺，知道他们感情的前一秒，莫言还在想着要改变自己的任性，好好心疼这个为自己付出很多很多的男人。
　　
　　知道真相后，决然要退出。吴非一言不发的在沙发上发呆，似乎哭过。自己铸的心理防线在吴非的面前轰然倒塌，分开痛苦，在一起又是煎熬。问他：你究竟爱谁多一点？你老实说，我只想知道真相，既然我已经知道一部分了，其余的，我想听你说。你不说我会更难过。
　　
　　于是，莫言知道了他们的故事。知道那个小他很多的女孩当初曾如何如何的迷恋他，在自己离开的两个月里，他们再次联络，而且一发不可收拾，直到痴缠。大脑一片空白，这句话小说里经常看到，没想到会发生在自己身上。经过几分钟的空白，莫言的脑子里突然出现的一句话居然是：自己是才第三者。
　　
　　莫言把自己关了起来，曾经以为吴非是自己今生的天，他的肩膀是自己赖以生存的家。家的感觉很微妙，能遮风挡雨的未必叫家。而吴非能给自己真实的家的体会。这样的感觉从此以后将消失了，自己又会一个人孤独的行走。更重要的是，对吴非有割舍不了的感情，永失我爱的感觉不是人人都能够承受的，这种切身的痛，不到边缘谁又想体会？
　　
　　还有一点，最重要的一点。自始自终，吴非都没有提出分手。他搂着莫言，说不想失去她，他说跟她比起来，别的都不再重要。于是，莫言选择了留下，依然走在一起，接受他的照顾，也开始关心他。一如既往的重复着以前的日子，对于吴非和那个女孩的感情只字不提，都尽量小心翼翼的回避。
　　
　　莫言知道，他们还在交往。而那个女孩也知道了她的存在。三角恋恋成这样的状态，也真是罕见。
　　
　　自己管不住自己的时候，莫言会逼问他。到底会选择谁？他不回答，估计也没法回答。谁是新欢，谁是旧爱都无法确切的分清楚。估计逼急了，吴非会说：我谁也不选，我两个都放弃。就这样，他不放弃她，而自己的主动退出又那么无力。日子就这样过着，有时会揪心的疼，只是更多的时候学会了隐藏。
　　
　　这样的日子并不好过。
　　
　　平静的时候，过得比以前还和谐。一切都明朗了，吴非再也不挑莫言的小毛病，只是刻意的逗她开心。莫言也学会了宽容和理解。可每一次知道他们在联络，对莫言来说，依然是很件痛苦的事。哭到泪流不止的时候，吴非会紧紧的抱着她，安慰她。然后，再收拾自己的心情，和他过好每一天。他说，再也不可能象对她这样对待任何女人了。以前没有，以后也不会有。
　　
　　清楚的知道，早晚有一天，三个人的平衡关系会被打破的。没有一个女人，会忍受自己爱的男人抽空去陪别的女人，忍受自己爱的人把属于自己的宝贝，亲爱的给另外一个女人。从心理说，很同情那个女孩。自己跟吴非的关系真的不是说断就能断了的。三年的纠结,已经生出了亲情的芽。假如，她知道自己跟吴非甜蜜恩爱该是怎样的心疼呢？突然想起初识时，吴非曾提起过这个叫何碧的女孩，好象很凄惨，过的一点都不开心。或者，她也在等待，等吴非对她说，跟我走。我相信，她会抛弃一切跟他去任何地方。悲哀的是，这句话无论自己存不存在，她都不会等到。
　　
　　莫言想，吴非应该也在留何碧，哄她开心，因为他也舍不得她。又或者，何碧也不舍，于是也只能这么耗着。
　　
　　有天，吴非出门，一直搂着莫言。让她乖乖的等他，晚上就回来陪她。莫言被他拥的快喘不过气，告诉他要他小心，早点回来。他走到楼下，莫言悄悄的在楼上掀起窗帘的一角看着他。仿佛是心有灵犀，吴非抬起头，冲着窗口笑了笑。然后，掏出手即拨通了莫言的电话说，乖乖的钻被子里去。莫言边听边笑，眼角却有泪在流。
　　
　　接下来的日子，他们天天厮混在一起。吴非一下班就往家跑，然后关了电话，宁静的夜晚只属于他们两个。挤在一起看电视，每次莫言回头看他，他就会亲她一下。两个人仿佛又回到了当初相恋的时光，成了一对亲嘴鱼。这几天仿佛是在一起几年最为平静也最为幸福的日子。
　　
　　很长一段时间，其实只是一个星期。莫言以为他已经淡忘了那个叫何碧的女孩。可他毕竟还是惦记她的，他还会给她打电话，有天莫言，上了吴非的Q号，她知道那上面有何碧，她呆呆的看着对方的头像，突然不知道该说什么，试探性的发了个表情，匆忙下线。那夜，吴非喝多了，回来已经很晚了。他咆哮着对莫言说，今天是他们的最后一夜，明天就什么都不是了。他叮嘱莫言要按时吃饭，别喝酒了。他叮嘱莫言要记得加衣，若是还想他，就自己去找他，不要从别人的口里问讯他的消息。
　　
　　吴非和那个叫何碧的女孩谈了什么，莫言不知道。枯坐了一夜，流了很多泪。长时间郁结的话一下子全都出来了，我不要再玩下去了，这样下去，受伤害的不仅仅是自己一个人。鱼死网破的结果我最不想看到，不想被牵涉的任何一个人受伤害。
　　
　　莫言哭着对吴非说，真的太累了，早就想结束这一切了。既然已经走到这步了就不要再回头了。忘了是怎么浑浑噩噩消磨过那个白天的，晚上接到吴非的电话，于是，一切又回到了从前，昨夜的事似乎根本没发生过。
　　
　　和何碧之间没有任何矛盾，经过那次的谈话，还多了点欣赏，80后的女孩，很直率。莫言不敢想象那个女孩知道自己跟吴非在一起的亲密的点点滴滴会是如何的失望。又或跟她说的和跟自己说的如出一辙。没有爱，只有些许的舍不得。
　　不知道吴非是怎么让何碧死心塌地的。听到何碧跟朋友欢天喜地的说：“吴非是他的，不好意思，谁也抢不过她！”。莫言的心象被浇了盆冰水，凉透了。感情这个东西真是好放不好收，如果开始是因为寂寞，那么现在他已经爱上了别人了，给自己的爱早不完整了。还有继续下去的必要吗？
　　
　　莫言对自己说，该结束这段感情了。没有希望的走下去，结果是可以预见的，何必让三个人都痛苦，从来没有想过要拆散吴非和何碧，当初找何碧也就是个性使然，想知道事情的来龙去脉，想知道究竟是怎么在自己眼皮底下开始的。闹过很多次分手，都没有分成。这次，不知道是不是又和从前一样，没过多久，又会克制不了心中的思念。而再一次，轮回那痛苦的煎熬。
　　
　　放手是一种无奈的绝望，痛彻心扉。曾经珍爱如生命的人即将相逢陌路时，才恍然大悟：原来，曾经以为的天长地久，其实不过是萍水相逢。既然，离或守都是痛苦。为何不一个人背三个人的债，找个安静的角落慢慢老去呢？
　　
　　
　　]]> 2009-3-17 1:19:00(5) <![CDATA[又失眠了]]> 瞳翦秋水 2008-12-18星期四(Thursday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=222077&PostID=16044997&idWriter=0&Key=0

　　听着熟悉的老歌，突然有种触动，说不出来的一种感觉，一丝暖意？一丝惆帐？还是一丝悲哀？有点感动的成分。
　　
　　拿药丸的手有些颤抖，自从上次感冒吃了这药半夜吐了几次后，下意识的拒绝吃药。咳嗽一个来月，总算是好了。这些天腰又开始酸疼起来，隐忍着不说，悄悄的熬着。
　　
　　气温似乎回升了几度，风柔和了许多，内心少了些许刺骨的生冷。
　　
　　半夜惊醒时，衣服都湿透了。一点回忆不起刚才做的梦。心却还在扑通通乱跳，看了下时间3点06分。长长的叹了口气，不知道怎么熬过到天明的这段时间。
　　
　　拿了本书，拥被而坐，却一个字也看不下去。突然无比的开始想家。想我那白发苍苍的双亲，窗前没有明月心底却满是浓浓的思乡之情。
　　
　　我开始想念母亲做的葱油煎饼，想母亲捏的桂花汤圆。想依在母亲的怀里伏在她的膝盖上，感受她那双已经不再光滑的双手在我发间摩挲的滋味。
　　
　　想小时候骑在父亲的肩头上赶场子似的去看露天电影，还想起了在一家小小的影院听淮剧《探寒窑》，儿时的我还能哼上几句，父亲就一个劲儿的为我鼓掌。
　　
　　所谓母子连心，莫非母亲有什么不适吗？对自己说，天亮了一定要打个电话回家，虽然两天前刚通过电话。我这个远在异乡的女儿，回去过江阴大桥就对自己说，近了，近了，可心底却有一丝丝不安，这是不合理的，我知道，可每次都会如此。
　　
　　我想见那生我养我的故乡和我的双亲，可我又怕看到父亲日渐佝偻的背影，怕看到母亲的鬓角又浮现出来几丝霜华。总在这样的矛盾中敲响那一辈子都为我开启着的门。
　　
　　觉得有些透不过气，心脏在一下一下大力敲击着胸腔，猛烈的似要跳出来，那痛，却缓缓延伸至全身。试图把某些记忆织上厚厚一层茧，束之高阁，而今茧已化成蝶，只等着某一时刻，比如，这个寂静的深夜，破茧而出，扰乱我的心窝。
　　
　　在这样一个空洞的黑夜，被自己的思念打败了。在心中踩下急刹车，思潮却还是纷纷涌来，瞬间淹没了我。在这样一个无人的冬夜，一个俗尘女子无声落着泪！凭吊着一段如夏花般绚烂，秋叶般静美的感情。

]]> 2008-12-18 22:39:00(1) <![CDATA[忽略的爱]]> 瞳翦秋水 2008-12-17星期三(Wednesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=222077&PostID=16037910&idWriter=0&Key=0 　　你说：
　　我是你生命复活的女神，是我让你萌生了万般爱怜。
　　我还记得，你惊喜的眼神，仿佛整个天空，都在刹那之间云敛日开，光芒万丈。
　　于是，我便误以为有了一份可以终生守望的誓约。
　　斧钺的践苛，泥罐的禁锢，又怎抵得了你置我于掌心舞蹈时凝视的幸福呢。
　　
　　我原来也可以让自己的灵魂变得高贵些的。
　　
　　但我轻轻的微笑着，淡淡的对人说。
　　“你们不懂，一切我都可以不要，因为有更深沉的爱在我的心底。”
　　
　　我看着太阳一次又一次，走来又走去，虽然我亲历不到它的温暖。
　　可是，我在自己的感觉里快乐着，陶醉着，孤独而骄傲的活着。
　　
　　然而有一天，有那么一天，我蓦然惊觉，我已经很久迎遇不到你关注的眸光了。
　　我要试试你么？不！这只会让我轻视自己。
　　我只是要给你一个意外，一个如初遇时那样的惊喜。
　　我总是记得我的每一个承诺，而你，正好相反。
　　
　　结果呢？结果呢？
　　猜测突然变得真实可信起来。
　　可是，此时，我已经绽放了我全部的美丽。
　　这点点繁花新蕾，这道道疏枝暗影，这一树的轻黄，这如腊般玲珑剔透的片片花瓣，这满室的芬芳……
　　可知？这一切，都是因为有了你才能如此流光溢彩，飞扬跋扈呵。
　　
　　呵，原来。
　　不管你，或是我。都如此的无情，都具备把往昔一笔勾销的冷漠。
　　不再陈述萎焉的理由了。
　　只有自己知道，曾有过怎样鲜洁妍丽的一段时光，又曾怎样在你的眸光里流连过。]]> 2008-12-17 13:50:00(1) <![CDATA[冬日暖阳]]> 瞳翦秋水 2008-12-16星期二(Tuesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=222077&PostID=16027748&idWriter=0&Key=0 　　起初因为刚装修，需要点绿色植物来来净化空气，吸收有害气体。遂去了附近一家花场，买了石竹、吊兰、芦荟、虎尾兰、茉莉等。
　　
　　这两年下来，阳台上居然整齐的摆放了二十来盆花。很多是后来在花市上兜兜转转淘来的，仙人掌、仙人树、仙人球这些懒人植物比较适合我。用不着太费心劳力的照顾，在风吹日晒里也能一日日蓬勃起来。
　　
　　它疯也似的长着，忍不住的想去亲近它。等意识到疼的时候，指尖已经布满了细小的刺。锥心似的疼。这和人的交往极度相似吧？过多的戒备使得这个世界枯燥而沉闷。拒绝已经成为现代人保护自己的面具，接受不知不觉中已经被摒弃。
　　
　　冬天的脚步在身边停留，新年的影子越来越近了。前几天刚买了两盆水仙，据说挑的不好，只会一个劲的疯长，葱葱郁郁却始终无花蕾。去年买了一盆，却开的满室芬芳。
　　
　　某天，晚上忘了搬回室内，第二天却被冰封了。看着被冻在冰里的根须，忍不住的心疼。每天早上把一盆盆花从走廊搬去阳台，让她们充分感受下冬日的明媚。想着一棵种子经过多少反复，多少双手的培植才会开在我家。想着想着，有时就呆了。
　　
　　活的动物我是不敢养的，有怜悯之心的我却总会在一次次的错失之后活生生将其扼杀。去年，禁不起囡囡的纠缠，买了几尾金鱼和两只小龟。鱼食是在宠物店买来的，也按照老板娘的嘱咐去做的，还没出三日，先夭折了一尾。
　　
　　接下来，差不多两天一尾，囡囡看了，眼泪汪汪的对我说，小鱼真可怜。我乘机说，鱼儿离开那么多小伙伴，可能由于太过思念，所以熬不下去了。在囡囡的坚持下欢欢喜喜把剩下的几尾又送了回去。
　　
　　两只小龟看上去倒是没什么，在网上查过，可能是水龟。每天买菜也不忘了给它带点猪肝，牛肉什么的。每天端着个小盆送他们去阳台晒太阳，不知道是有猫来过还是怎么回事，听到声响冲到阳台时，盆已经打翻，少了一只龟，寻来寻去也不见踪影。剩下的一只，郁郁寡欢，也无疾而终。
　　
　　自此，我发誓，再也不让活着的动物进门。享受它们带来的欢乐、欣喜跟失去它们的痛苦比较，我宁可不要那点滴快乐，因为有些悲痛是我无法承受和面对。
　　
　　有天深夜无法入睡，看了一张碟，屈伏塔的《将军的女儿》。他有一种很绅士的风度，无论他饰演什么角色，一微笑，一转身，一举手，一投足。我对仪式有一种痴迷。我喜欢看军人那种硬朗的被规定了的姿势的完美，是一种惊人的美。
　　
　　相比较，我更喜欢《空军一号》里那种被做出来的爱，能够抛弃政治，抛弃其他的爱。虽然我知道这是不真实的，是虚构的。也不妨碍我这种“天真的”奢望与幻想。
　　
　　《情陷撒哈拉》来的更为直接，更为强烈。沙漠里一片荒芜，走在里面会产生一种怀疑，对于本身，对于手中握有的，对于一直信仰的感情。
　　
　　流沙吞噬是一种慢慢的不动生色，正是这种看起来单调一致的，洗剥去灵魂的外衣。在得到最终的答案面前，经历很长的一条路，怀疑，彷徨，不安，痛苦，肯定，否定，再肯定，再否定，反反复复里才知道最终的。
　　
　　看淡了，相爱或者并不相爱。能够在行走的最后，没有失去生命里最想珍惜的东西就足够了。
　　
　　忽然间醒悟，难怪我是那么的轻易相信，那是因为我天生就缺心少肺，可是啊，世界的人真的那么可怜吗？人活着，总得相信点什么，否则，活的不是太可怜了吗？上帝到底是公平的啊！]]> 2008-12-16 17:33:00(3) <![CDATA[你若撒野今生我把酒奉陪]]> 瞳翦秋水 2008-12-15星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=222077&PostID=16018445&idWriter=0&Key=0

　　你若撒野今生我把酒奉陪
　　
　　
　　
　　繁华街道的转角处，有家叫“小贝壳”的酒馆。
　　葱绿的墙壁，橙色的台布。长长的通道用竹篱笆隔成了小间，格子和格子之间的衔接处挂了些绿色的植物，虽然是人工的。却也别有一番风韵。收银台后面的音响里飘着似有若无的音乐。让人有些迷糊这究竟是天上还是人间。
　　女人大约三十来岁，素面朝天。对面的男人温文尔雅。
　　女人和男人端坐着，彬彬有礼。举杯，碰杯都是那么轻轻的，似乎怕破坏了此刻的宁静和美好。
　　
　　不着边际的漫谈着，女人注视着面前的男人。她没有去想这次会面会改变自己生活中的什么，一切的变化在她来说几乎没有可能。这与别人无关，只是她自己。她清楚在平静的生活表面，不可能再产生涟漪。正因为如此，女人下意识的再燃起一支烟，男人的轮廓落入她的视角，一种身首异处的感觉渐渐侵上心头。这一生中女人曾在许多陌生的地方，陌生的餐馆体味过孤独。
　　
　　很多年了，女人不愿意再怀念过去。她想自己是真的老了，有时老的感觉让她感到微微忧伤。不再幻想要的生活还在自己没到过的地方。此时此景让她想起一句诗：时光要走就走吧，我们坐下来聊天。

　　男人帮女人倒了一杯酒，那流淌声让女人想起了小时候在浅浅的河滩上那些清清流过鹅卵石的水流声，在她的血管里哗哗作响。男人的手很秀气，女人注意到男人的头发，有些自然卷曲。额头有一些突出，那双眼睛看起来很深，镜片没能阻止那一片深邃。
　　
　　男人看着女人，脸上没有调侃，倒有一种呵护。两个人都没开口，喝了些酒之后产生了默契。女人清楚的知道他们并不是同一种人。男人太聪明，又更接近原始和本真，而这一切是女人向往的。

　　厚重的玻璃窗吧华灯和喧嚣挡在了外面，阴冷的天气，街道上有些落叶，法国梧桐粗大的枝干光秃秃的在暗夜里张牙舞爪。女人又开始恍惚，很多时候，就象现在！她习惯以这种姿态，似乎置身于生活，又在生活之外游离着。
　　
　　男人给女人的感觉很特殊，一直是若即若离。近的时候能触碰到他跳动的心，远的时候又隔着千山万水。男人总是叫她“宝贝儿”。男人有很多妹妹，或许是天性。可他却不知道，亲昵的叫女人宝贝儿的时候，女人心暖洋洋的。女人奇怪自己在这个时候还能走神，但转念又嘲笑起这瞬间的慌乱。

　　冰冷的啤酒，在胃里腾起一团火，随即火苗跟血液溶合到了一起，在全身的血管里奔腾。女人不知道自己的脸是在他的注视还是被这团火烧的通红，塞满心中的却是满满的感动。她小心的为男人舀了一勺豆腐，原来，快乐就是这么简单。
　　
　　
　　走出酒馆时，男人对女人说，回去吧！太冷了！说这话的时候男人在女人的肩膀上轻轻搂了一下。离开的时候女人看到男人在街道的对面张望着。

女人心里陡地涌起一股情绪和欲望，想跟男人说点什么，想跟她说说自己，说说那么多年她生命里一些重大的事情，就象面对一个使你产生亲情的人。这种情形在女人身上是不多见的。她的个性就象她的生活，她早已习惯戴上面具行走了。
　　
　　夜了，风也更大了些。路边店里传出了孙楠的神话，把女人的心舔的软软的。那刻，她脆弱到觉得，天地间只有自己和不远处的那个人。这样一种相依的感觉，尽管马路上全是来来往往的人，呼啸而过的车子。但女人这时充耳不闻！

　　男人又挥了挥手，女人转过身。慢慢的有些艰难的在他的注视下离开。
　　
　　
　　女人喜欢开壁灯，暖暖的橘黄色的光。在她刚放下包的时候，手机响了。

　　男人也不舍，女人在挣扎，她不知道自己的自制力在午夜面对自己欣赏的男人时还有几分。她不知道这一步走出去是不是会万劫不复。她仿佛看到男人深情的眼睛，那充满磁性的声音对自己的呼唤。她在黑暗的屋子里静静的站了一会，她想着该何去何从。

　　终于，还是没能抵抗住他对自己的诱惑和那份亲情似的相依。
　　
　　
　　男人准备好了红酒，还有巧克力。

　　男人把两个杯子洗了一下，很自然的在她身边的椅子上坐了下来。他们离的很近，女人几乎可以闻到男人身上一股熟悉的味道。有些风尘仆仆有些沧桑的味道！

　　笔记本里播放着淡淡的音乐，那些全是他的最爱。女人静静的听着，男人看着她。
　　
　　“你笑起来真好看”女人有些不敢看她的眼睛。“是么？笑的很风骚？”她在自我调侃。
　　“不！”
　　女人又追紧问了一句“那是什么？
　　“很纯净，很迷人！”男人笑了，神情有些逗趣，却很率诚！
　　“真的，真的很迷人！我第一眼就喜欢上了，这个女人不俗，我对自己说。你不要这个样子笑，我说的是真话！”
　　
　　女人已经笑得花枝乱颤了，也有些不好意思，感觉自己不如他坦诚！
　　两人喝着，微醉着，男人的神思有些游离，像是自言自语又象是对女人说了句什么，女人没听清楚。
　　
　　
　　男人半跪在地上，牵着女人的手。
　　“几番苦痛的纠缠多少黑夜挣扎，紧握双手让我和你再也不离分。。。。。。”音乐定格在那一刻，女人突然感觉男人象个孩子，是个需要自己疼，需要自己安慰的孩子！
　　房间里除了音乐，好一阵沉寂。应该说，在那段沉默里他们都在犹豫，事实上，他们几乎同时意识到彼此之间发生了什么。他们都在犹疑的是不知道怎么面对和处理。男人是那种貌似洒脱的人，女人更的敏感的惊人。
　　
　　出于自尊，亦或是由于性格的原因。女人起身装作倒酒，男人从背后一把抱住他。女人陡然的想扑在他怀里大哭，，孩子似的哭泣，然而女人什么都没做，转身偎在他怀里，她看到在男人黑发中摩挲的自己的手。骨节粗大，经络毕呈，这让女人想到另外的女人也曾这么抚摸着他，有些悲凉，这其中有些宿命的味道。

　　生活中的事情就是这样，也许要终其一身，才能更深理解他们的涵义。女人是脆弱的，只是她纵情的把那些藏在了无人能及的角落。
　　
　　这样的感情于她是一场灾难，它的开始就隐含了结局。结局不是未知的，男人虽然风流，却同样善良，同样不能自持，屈从于不可抑制的欲望。但同时，他们又都是有责任感的人，却想在偶然的事件中，侥幸的逃过责任。这是一种很折磨人的情形，可如何才能让自己不走的太远？
　　
　　
　　“把一生给你都不够/经常是这样/还来不及死/故事就结束了/于是只好继续活下去。”女人又开始胡思乱想。男人抬起女人的头，深深的吻了下去。
　　女人的心开始绞痛，她知道这开始的一切意味着什么。
　　
　　她拥有了男人，也就失去了男人。男人会象《百年孤独》中一夜之间消失得无影无踪的世界。但那一刻，女人实在无法超脱，心里塞满的是人际的沉浮、世事苍凉的凄惶悲凉。这温暖的怀抱是那么的虚幻，这刻骨铭心的场景一下子就会消失了，从她离开这个房间开始。

女人突然害怕起这感觉，像一只手把她推进无底深渊。黑暗中有很多眼睛看这她，自己却什么也看不到。她只是更紧的抱住了男人。
　　
　　悸动、不安、焦虑、信誓旦旦、亲昵、柔情、、、、女人什么都不想了。
　　他们只是乘了同一辆车，迟早要下车的。谁也改变不了，女人清楚的知道男人以后还会有其他女人。还会在路上遇上爱情，只是不知道若干年后，他是否还记得这个有酒的夜晚曾如此迷人过。
　　
　　
　　女人几乎在用意识看男人，再抬头的时候。男人也在看她，女人心底一震。她笑了笑，不过，估计笑的很难看。她想掩饰自己的情绪，她不想自己被他看破。
　　可只一眼，女人便意识到，男人早洞悉了一切！他本是个睿智的人啊！
　　他的气息扑了过来“宝贝儿，我喜欢你。”
　　
　　一种热热酸酸的东西陡然冲到女人的鼻腔和喉咙口，她哽咽了。说不出话来。
　　曾经无数次幻想过跟男人见面的场景，曾经以为那一定是个冷静的场景。彼此温暖不带着矫情。从没料到男人会震撼了她，把她心里的那堵墙也给震塌了。
　　男人搂着她的时候，一句话差点冲口而出。“请你拥紧我的肩头，当爱还在时。”
　　
　　用男人所说的迷人的，让他不能自禁的微笑。女人一笑再笑。
　　
　　这就是人生，多少故事此生彼灭，最后化做一堆陈迹，这是爱情吗？有些人把她当成了廉价的商品随意批发，到处零售，所以，不要相信爱情，爱情根本就没有永恒，永恒的只有日月星辰，人，太渺小了，根本不配谈永恒。此刻的女人不是阴魂，终有一日，会烟消云散！只是，男人啊！你可知道？

以后或长或短的每一个佳节，女人会开启心中深锁的院门，放进几缕阳光，温暖熟悉的往事。让心，不再寒冷。
　　
　　
　　

]]> 2008-12-15 14:25:00(3) <![CDATA[心惶惶]]> 瞳翦秋水 2008-12-12星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=222077&PostID=16002615&idWriter=0&Key=0 　　我是不信命的，总感觉把自己交给那个虚无的物事去主宰忒荒缪了。甚至嘲笑过那些叹息走不出命运之窟的人，我认为那不过是给自己找了个理由，为软弱的自己得以解脱寻了个说法而已。
　　
　　随着年岁的增加，我开始慢慢信了。谁能摆脱命运之神的控制？我开始素面净手虔诚的做每一件事，抱着感恩平和的心态。
　　
　　
　　感谢网络让我认识了形形色色的人，感谢网络让我一日日成熟起来。感谢网络带给了我现实所不能的感受，感谢网络，给我平淡的生活落下了一笔重墨。
　　
　　
　　怀着感恩的心，我虔诚的自如的心甘情愿的等着白发苍苍的一天。倾心于网络文学，真真切切的看出了网络里的美丽，那些有才气的，深沉的，情感细腻的，真实的生活与人。静下心来读别人的美好，体味生活的风雨不过尔尔。
　　
　　
　　在网络里拥有了他，是一种多么广阔的幸福。然而在彼此狭小的心房里，却只能一而再的相互取暖！想过在黑暗里抱着他，感受他身上特有的味道。
　　
　　
　　想过不舍的是在不得不离开时他紧紧抓着我的手，他要表达的我已一目了然。想过最开心的是他永远在我的世界里而不愿走开。
　　
　　
　　可迷惘的时刻是那么多，被层层烟雾笼罩得走不出去。痛到累了就想，放了吧，放手何尝不是一种爱？能够成全对方，自己狼狈点有算什么？
　　
　　
　　好在世上还有善良，斑斓五彩的画中，跳跃出一种刺痛双眼的色块儿。它打破曲线，轮廓。原来放弃留守都是刺锥的疼，由不得轻易的决择！
　　
　　
　　]]> 2008-12-14 15:44:00(3) <![CDATA[迎合模板]]> 瞳翦秋水 2008-12-9星期二(Tuesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=222077&PostID=15971246&idWriter=0&Key=0 　　这个模板我很喜欢。
　　若是只有一个等字，真有点接近完美了。
　　
　　咖啡色笼罩的背景下，一个安静的女子在默默守望。
　　几根枯枝的衬托站出了一片风景。
　　
　　等待本身就是一首诗。
　　有唐风古韵，有宋词婉约。
　　
　　结局也许是怅然，柔肠百转千徊。
　　快乐或者忧伤都很自然，一如四季的轮回。
　　
　　
　　
　　
　　
　　你在那里？雨飘进来，石阶湿了。
　　我醉了？不过几杯酒，他们说我醉了。我背着人流泪，说不出理由。
　　请，请给我一个相思的理由！
　　　　
　　我听到自己沙哑的呐喊，在过去的许多时日里，我就这么寂寂寞寞的走路，
　　任夜晚如水的月光抚摩我哀伤的心灵，在斜阳的余辉里莫名的流泪。
　　或在铺满落叶的林荫间找寻……
　　　　
　　我爱，请给我一个相思的理由！
　　我并不缺少什么，但永有一种难以添饱的饥渴，
　　在静静的深夜，在一个人走过无人的长街，任西风拂过发稍，
　　坐在窗前，云里雾里，你便飘然而至！
　　
　　就那么可爱的一个面容，轻轻的抚摩我哀伤的心房，
　　抹去我心底的忧郁，给我一个灿烂的希望，
　　我爱，这就是我相思的理由么？
　　
　　可为什么我依旧如此的忧伤？
　　这里没有红叶，我知道。
　　
　　我可能是真的醉了，沉浸是可怜的愚蠢，
　　我还是要去找寻的，夜色里的雨丝更浓了。
　　你也哭过么？哭吧！
　　
　　告诉你, 你要记得, 无论在哪里, 是什么时间。
　　这世上都有个人在等着你。
　　一直等着你, 直到没有气力。
　　
　　
　　]]> 2008-12-11 13:45:00(1) <![CDATA[游牧]]> 瞳翦秋水 2008-12-8星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=222077&PostID=15963105&idWriter=0&Key=0 　　三十几年，虽然不够资本说过去如何如何。回望这半辈子却也风风雨雨，跌宕起伏。记忆中感触最深的便的搬家，从集体宿舍搬出去，一个人住。然后大房子小房间的来回搬迁，细细数来怕不下十次了。
　　
　　每次搬个地方不知不觉中总会丢掉很多以为派不上用场的东西，那些保存了几个月，几年，甚至更久远的，有些匪夷所思的东西。结果是，处理完了，它的作用显示了出来，于是沮丧，捶胸顿足，暗暗下着决心，以后切切不可如此！！
　　
　　有时也想，这就是造化弄人吧。
　　
　　晚上，想着该整理整理物品了。为自己冲了杯茶，找了首歌，把音量调到不影响邻居，却能蔓延整个房间。不喜欢易碎的物品，在柜底却保存了朋友去意大利旅游给带回来的玻璃瓶。以前计划着等房子重新装修了摆出来，却一直搁浅，现在该派上用场了吧，虽然心境不同，感受不同。
　　
　　还有一幅金箔画，是一个湖南大哥送我的结婚礼物。包装精美，沉甸甸的，第一次见大哥是在一家卖场门口，大哥1。83，大嫂1。75。极为般配的一对。之后，有时间也在一起喝茶吃饭聊天。直到前年，为了他们读高中的女儿，回了湖南。现在偶尔会发条短信，打个电话问候一下。这就是溪水长流吧，我们不能肆意挥霍的东西太多了。
　　
　　橱底，还放着只穿了一次的新嫁衣，大红的。不过二百多块，记得当时买的时候还有点心疼。现在摸上去，柔软依旧。恍惚又回到了那天早晨，大概只有四、五度，被接去化妆。婚纱外面只罩了件披肩却不觉得有多冷。
　　
　　一套未开封的茶具，墨绿色的。想像玫瑰花瓣漂浮的样子，那该是怎样的美？以前总喜欢喝白开水，不知道什么时候开始喜欢喝茶，浓浓的，很苦。想着酒是该适量了，自认为喝点酒不是颓废，但还是会影响情绪，该拾掇拾掇那颗四处游荡的灵魂了。
　　
　　还有，每次搬家最大的苦恼便是书，虽然不是很多。却是自开始读书以来，精心收藏的。不是爱书的人，现在更不是看书之人，依然舍不得丢掉。席慕容，汪国真的诗集，三毛，素素的散文，还有王小波的各种篇等等。
　　
　　总想着能有个大大的晒台做成透明的书房，裹着毯子，晒着太阳，然后把那些买了来，从不曾认真看过的书，好好读上一读。都说，书应该越读越薄，我却是越读越厚，不读，也不敢扔掉，怕是有一日想起来，却再也找不到。
　　
　　翻着翻着，突然发现，东西真是多啊。而且，一样样的看过去，都是精简不了的。如果不能用，平时早就送的送，扔的扔了。拿起这个，放下那个，都该留着？这就是生活吧，人心不足，会不会有一日，我变成蜗牛，背上重重的壳？
　　
　　
　　
　　]]> 2008-12-8 16:27:00(3) <![CDATA[梦是家醒是天涯]]> 瞳翦秋水 2008-12-5星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=222077&PostID=15946075&idWriter=0&Key=0

　　梦的结局都是醒，还用得着费力去选择么？
　　
　　
　　女儿玩闹了一天，早早的睡觉去了。

　　房子顿时空了起来，有些清冷，总在此刻习惯性的怅然。
　　人的惯性还真是要命。清楚前面的路不是想像中的平坦，

　　甚至危机四伏，固执的走着。
　　不到黄河心不死，到了黄河又真的会死心吗？
　　
　　
　　找来悲伤双曲线，悠悠的男声，缓缓道来。
　　倒是跟此刻的心情颇为吻合！仔细想想不禁笑了起来，
　　人生哪有那么多的烦恼和愁绪？只是把自己安置在一个悲切的角色里罢了。
　　
　　
　　于是，起身，泡了杯浓茶。走到阳台上，深深呼吸了几口夜晚的空气！
　　用了十年的叩叩，上面的人多的有些夸张。
　　很多都一直保持着灰色，沉静着。
　　不想删了，就如生活在记忆深处的老友，还在期盼着某日会有惊喜。
　　
　　喃喃自语了两句，茶叶在慢慢的舒展。
　　从什么时候开始，爱上了浓茶？
　　少想一些，人会快乐些！轻浅的道理为什么我做不到？
　　纵然费尽万思千绪，对得不到答案的问题，痴迷没少半分。
　　是悟出了点什么又似丝毫寻不着来时路。
　　
　　“爱是耐心的，爱是善良的，爱不嫉妒，不自吹自擂，不自高自大，爱不粗鲁，
　　不自私自立，爱不是暴燥的，不记别人的过错，爱不喜欢邪恶，爱为真理而欢欣，
　　爱包容一切，爱总是信任，爱总是希望着，最重要的是，爱一贯是坚强的……”
　　
　　这样一句话，在初看时曾给我一股不小的震撼。现在，把它写出来，
　　只是想告诉自己，今天直至白发如霜，都将把这当成一种信念！
　　
　　
　　

]]> 2008-12-5 18:56:00(0) <![CDATA[醒着也是醒着]]> 瞳翦秋水 2008-12-1星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=222077&PostID=15911431&idWriter=0&Key=0 　　很多时候是困惑的，总想为自己找一个坚持的理由，
　　仿佛又在为自己找一个出口。
　　这样的矛盾是不可喻人的，是挖心的。
　　
　　女人似烟，未经燃烧，便无芬芳。
　　燃烧了那么久，芳香一次，光耀一次，便也毁灭一次。
　　你是火点燃了她的激情和光辉。
　　一走了之，何其残忍?!
　　
　　男人如酒，良莠难分。
　　一眼看去，如水般平静清澈却令人难以琢磨。
　　亲口品尝，以为能得了你的深浅。
　　却忘了醉后的伤身伤心，决非人人能够消受。
　　
　　下午无意中寻了件衣服出来
　　玫瑰红，艳丽的紧。
　　据说穿粉红该有充足的睡眠
　　足够的自信，足够的端庄
　　还要有稍微挑逗的欲望
　　那么，我着这色为甚？？
　　
　　不知道，我也说不清。
　　这些日子一直在听“女人香”
　　不知道何时，会为人化淡淡的妆
　　轻饰上淡淡的香。
　　
　　银杏叶片片落下，
　　落在发迹，落在披满风霜的肩头。
　　甚至轻轻钻进拢紧领口的怀里。
　　抬头，天很蓝，云在飘。
　　
　　想念你，想念很多伸手无法触及的往事。
　　想念那些悲伤却被欢乐充盈的日子。
　　
　　
　　
　　]]> 2008-12-1 19:18:00(0) <![CDATA[闲着也是闲着]]> 瞳翦秋水 2008-11-28星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=222077&PostID=15889527&idWriter=0&Key=0 　　什么都不要，反而可以活得轻松。
　　人人都明白这个道理。
　　却无可选择。
　　
　　
　　我把自己融入黄昏里，融入大街上的人流中。
　　漫无边际的行走，没有章法，看身边一张一张的面孔，
　　千姿百态的人群，脸色木然，不知为什么，常常在想，
　　这些人是怎样来扼死寂寞的？
　　
　　时间在这个时候特别的无谓，空气变得稀薄，
　　人却能够调节自己对氧气的要求来适应环境。
　　如果黄昏阳光在这样的时段格外鲜艳，
　　我会试着告诉自己真的不应该有寂寥的心情，
　　起码脸上该露出淡淡的笑容。
　　
　　慢慢地数着地上彩砖的方格，
　　看它们组成的奇怪图形，一直看到头晕……
　　
　　原来每个人都在踩着这样变幻无穷的图案，
　　一只脚踩进去出来，另一只脚又踩进去再出来，
　　再换。反正怎么走也走不出。
　　
　　这样胡思乱想着，似乎换了一种方式在远离寂寞，也远离回忆。
　　走累了，深深呼了一口气.
　　好象可以轻易地呼掉那许多的寂寞。
　　哪怕只是一时的潜伏。
　　是真的能么?
　　
　　
　　抬头望天，没有我期望的冷冷的上弦月悬在天际,
　　来见证这个黑夜，见证着这个充满嘈杂的世界，
　　见证着一切挣扎的人们，还有被物质和寂寞无情蚕食的灵魂。
　　
　　混过了下午，骗过了黄昏，不知道能不能熬过晚上，
　　更不知道在烟花绽放的午夜，我会不会在大朵大朵的烟花下边，放声哭泣。
　　会默念某个人的名字吗？不知道，真的不知道。
　　
　　]]> 2008-11-28 18:16:00(0) <![CDATA[解脱]]> 瞳翦秋水 2008-11-27星期四(Thursday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=222077&PostID=15876768&idWriter=0&Key=0 　　静静的一隅，心，似浪滔拍岸。一遍遍的提醒自己，是该离开，到了该离开的时候了。逃离的冲动却抑制不了寂寂隐红尘的凡心。
　　
　　不愿再为你守候，怕的是自己无法负担这沉重的相思，这铭心的记忆。不要承诺，无语，却有泪在心中汹涌。枯寂了太久，逃开，是因为急于了断的不耐，还是过多的期望沉淀的反复？不敢想，不能想。
　　
　　欢乐中的人儿，忘了我们是没有明天的。享受你给的关怀，你给的疼爱，象个被宠坏了的孩子。在你的身边走过心情的四季，尽管努力的笑着，努力让自己融进你给我的温馨港湾，没有人知道我的挣扎、煎熬。
　　
　　没有人知道，我面临的一场别离，没有人晓得从此以后我的爱将永远尘封。回想着你的模样，忽远忽近。在梦里我一味贪婪的、绝望的看着你，一遍遍想把你狠狠的清晰的印在心里。。。。
　　
　　别离在即，佛前的檀香已经燃到尽头，在你转身的一刹那颓然散落，泪影中，我已没有力气挥手，相思已成灰，心碎一何悲！忘了你、忘了我、忘了明天，何时再相见。去日无多，经此一别，你我将是渺茫天涯。
　　
　　生别离，生别离！这一别，还可以同在人间，共此岁月蓝天，可是生别离啊，生别离！叫我日后如何还能继续爱你？秋风里，：“念兹在兹，无时忘之。”今当别离，不能爱，却又叫我如何忘记？
　　
　　不该爱的，终究还是爱了。说好天长地久的，终究还是烟消云散了。人间事，总躲不过蹉跎两个字。爱如此，恨亦如此。那生就的灵性呢，也如此吗？
　　
　　最终，寻觅的心疲倦了，也懂得抗拒了，拒绝命运，也就拒绝了一切的痛苦和烦恼！
　　奈何桥旁，我问孟婆：死亡真的可以解脱么？孟婆依旧疲倦的闭着眼睛：当你什么都不寻找，什么都不需要，就解脱了。死亡可以帮你解脱，却不一定能让你解脱。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　]]> 2008-11-28 9:09:00(1) <![CDATA[安静生活]]> 瞳翦秋水 2008-11-24星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=222077&PostID=15851274&idWriter=0&Key=0 　　开始想安静的生活。快乐是一天，悲伤仍是一天。
　　生活都是大同小异，那又为什么不多彩的过呢？
　　
　　冬天真的来了。
　　有这样一种冬天吗？静静的，温暖，深厚，不会消融，也不再逝去。
　　
　　那天，突然想剪去长发。
　　清楚的知道，短发精神清爽并不适合我，却挥不去这样的念头。
　　
　　一寸一寸地重新蓄一头长发，为谁呢？
　　蓄发为你，喜欢这话。可过程好长，谁有耐心等呢？
　　
　　那天，拿起了笔，可一笔也画不出来。
　　想了很多，又似乎什么都没想。
　　晚上一个人徘徊在阳台上，有风，很冷。
　　
　　饱满的鲜活的日子，什么样的答案都是不完美的。
　　我的目光看着窗外，是阴霾的天。
　　
　　有的时候自己会是个很笨的人，不知道自己想着什么，不知道自己要什么，
　　长时间的迷茫后，想要找到自己。却发现自己早迷失在了这个世界。
　　
　　这样的午后，窗外山雨欲来。
　　竹帘轻卷，折叠起微微的不安。]]> 2008-11-24 14:21:00(2) <![CDATA[南柯一梦]]> 瞳翦秋水 2008-11-23星期日(Sunday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=222077&PostID=15846493&idWriter=0&Key=0 　　很久以前读过北大曹老师的作品《根鸟》，那篇很富有抒情和浪漫色彩的作品，让我明白了一个道理。有梦的日子是多么的美妙。于是有了今日的牵扯，网络便是最深处的那场梦。以为在这里会有现实里不可能实现的梦。没有梦的黑夜，是漫长的，是黑白的，是恐惧的，是难挨的。
　　
　　有了网络我们便可以做梦，幻想自己为爱惊心时，那头的人也在为花落泪。却忘了，他不可能是你，你亦不是他。你忘了很多人只是把网络当成游戏，当成慰藉自己现实空白的一种手段。实在不想用手段和目的这样的字眼，不仅仅是对美好的亵渎更是对自己的侮辱。
　　
　　当对方真实到骨头根根直竖时，还在为他辩解。因为自己还在留恋还不舍得。
　　
　　问自己舍得究竟是什么涵义，你得了吗？你得到的又是什么？假使你得了，你已经透支了本不该属于你的，你还有什么好不放手的？你没得到过又何来的舍？日日煎熬里，让自己憔悴，谁又曾真的珍惜心疼过你？
　　
　　突然想起一句话：每个人都在关心你飞的高不高，却没人真切的问你一句，累不累。这何尝不是种悲哀？这样的悲哀又何尝不是致命的打击？
　　
　　夜晚其实是恐怖的，空洞的。有些人永远无法理解无梦人的痛苦，那么的恐惧，又是那么的长，要么睁着双眼睡不着，熬到天亮，要么死一般的睡去，一切都好象进入无边的地狱。黑沉沉，空洞洞的荒凉到了极顶。
　　
　　这样的日子，无怨的承受着，因为是自己心甘情愿承受的。
　　
　　“有的人一辈子都在寻觅，有的人固守一种幸福。”话是以前在小说里用的一句，今天让我动容。有人曾对我说过：“如果他真有本事能让你停歇，那一定是个了不起的男子。”是，我本就是个信马由疆的女子。只是误入了泥沼．
　　
　　有时也在想，我那些骗人的爱情故事是怎么抓住别人的心的。很怀念从前，总是很容易就喜欢上一个人，却永远没有恋爱的感觉。自己跟自己较劲一番也就欢天喜地的放弃了，谁说一定要得到多少果子？成长的经历才是最重要的。
　　
　　曾经追问过他：“你还爱不爱我？”却忘了一个男人爱你时，会每天跟你说上千儿百遍，而不是等你追问他。
　　
　　他很巧妙的回答了：“你看我的眼睛。”大概是想表达我以为我不说你也知道的。你能不能大声回答我，很简单，只有两个答案，爱，或者不爱。
　　
　　回答是“爱”，他忘了加上我和你这两个字。
　　
　　总是在特别绝望的时候，他一把搂住我，充满欲望的。我们开始接吻，这不是我们的第一次，但我却觉得生涩，有一根刺一直鲠着，我告诉自己慢慢来，一切会好的。他很投入很用力，我也开始回应他，绝望的。我不知道怎么会这样，但真的是那感觉。、
　　
　　有双眼睛一直看着我们，那个他喜欢着并叫了宝贝的女孩。
　　一下子被击碎了，原来，什么都可以换着穿，惟独男人。
　　
　　在你爱上我之前，我会消失在你的视线，你还记得，当初我写下的这句话。
　　只是现在与我无关了。
　　
　　
　　
　　]]> 2008-11-24 14:00:00(1) <![CDATA[比我幸福]]> 瞳翦秋水 2008-11-19星期三(Wednesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=222077&PostID=15811458&idWriter=0&Key=0

半壶清茶，一把竹椅，暖阳下一卷书，叫消遣。
推杯把盏，酒饮微醺，风卷残云半狼藉，也叫消遣。
从来不愿把感情和消遣联系在一起，不敢亵渎了内心仅存的美好。

当提及，两情相悦其本质也就是“消遣”时，忍不住扼腕长叹。
苦苦用心坚持着的堤坝轰然倒塌，不想辩白不想争论。
只是，挫败感很重。

简.爱电影里最后那幅搀护着慢慢融入落叶深处的画面，至今仍能深深震撼我。
这些线装本的情结终究会烟消云散吗？终究只是海市蜃楼吗？

做人还是糊涂些好，这样便能省却许多烦恼。
一个女子惹不惹人爱，是自己的责任；年不年轻也是自己的责任。
一个女子天生丽质是自己的荣幸，但后天不懂的完善自己就是自己的悲哀了。

不知道为什么敲下这几句，或许只是看了留言。
做人要疼自己。突然的想做一棵长青树。
实在的拥有一种沉稳安定的生活体验，什么都拿得起，放的下。

那天在郊外，一个人静静的坐着。
看那些轻柔的芦花，婀娜地长在草坡上，在风中集体舞蹈。
无法形容直面时巨大的喜悦，屏住呼息，魂魄早已随了它去。

芦花，一种温柔到极致的韵脚和标点，在这个初冬用她的无骨画了个句号。
去时，本为放开。谁知却被更多的美丽牵扯着，就这么轻轻浅浅的环绕着。

那些，那些曾带给自己无暇和快乐的人。
如果时光倒流，我愿意去亲亲他（她）的脸颊，说声感谢。

昨天深夜，翻来覆去的不成眠。
于是，起身。打开文档，指尖在键盘上却停顿了。
大脑一片空白，只有耳边的音乐在盘旋：

请你一定要比我幸福才不枉费我狼狈退出
再痛也不说苦爱不用抱歉来弭补
至少我能成全你的追逐
请记得你要比我幸福才值得我对自己残酷

怎么会是这首歌？

]]> 2008-11-19 20:59:00(1)