http://ice_123.blog.tianya.cn/ 人生只似风前絮， 欢也零星， 悲也零星， 都作连江点点萍 可可竹 2008-2-3星期日(Sunday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=211691&PostID=12605398&idWriter=0&Key=0 时间很快。考试结束两周。
两周以来最强烈的感受是冷。我抱着热水袋，捂在被电热毯温暖着的三床被子下，一直在想，我真的很怕冷，好像比身边的人都怕冷。但此刻我觉得无比舒坦。
这种舒坦让我瞬间失去了精神抖擞过日子的动力，以至于一直想赶紧记录下自己种种种种心情和体会，却又腐化堕落，吃喝玩乐，懒惰至今。
但是每晚躺在床上，我都会想起刚刚过去的这场考试的试题。脑子里会一遍遍想到英语作文，想到残疾人福利，想到医疗改革，想到关注民生，想到经济发展与社保，想到公平与效率，想到社会分层，想到社会互动，想到领导理论，想到人力资源，想到团队特点。。。。每天都在想，清清醒醒地想到这些东西，然后平静地睡去。
很多很多人在问我考试的情况，我回答了以便又一遍的“不知道”。是的，我真的不知道。
我当然有感受，但感受并不针对试题本身。在封好英语试卷口袋的那一刹那，我的眼泪就掉下来，我想到几个月以来猪头我第一次认认真真学习英语的情景，想到仅仅是为了没有学习英语潜质的我不要挂掉小分而一遍一遍背书背单词做真题做练习，想到站在川农背后的山坡上像个傻子大声地读书，想到在考场上饥寒交迫的我几次想把笔扔掉却一次次强迫自己振作精神看阅读的情景，想到一切努力凝聚在三个小时之中结束在一个满是忐忑心情的时刻……眼泪就掉下来了。
眼泪是情绪的附属品。而那一刻的情绪，又该怎样来描述呢？
那时候的想法是，任何之前非常看重的结果对于我来说真的都不重要了。我想我可能还是做得不够，还是没有用到好方法来学习，但是，我已经走好自己可以走好的这个过程。
记得琳君说，你一定要考上，不能白白吃了那么多苦。而在今天我想到自己吞下那么多不是滋味的滋味时，俨然，面对自己的内心，我可以理直气壮。而这一点，就是我一直在追求的一种美好结果。
这真的就足够了。
一个在新东方当老师的朋友一直在鼓励着我，他说，你要继续加油，我要把你的故事讲给学生听。被人抬举，我当然暗自窃喜。但再转过一个情绪的拐角，在平静的心态下，我告诉他，你告诉你的学生，做人要勇敢，要吃苦才能成长，如果你想要成长；如果你有一件自己很想做的事，就去拼搏，就算你没有做到，至少知道有所差距。而这个过程，会温暖你的一生。
这是我的全部感受。
呵呵，王哥说，要做一个高尚的人。是的，这也是当年不知天高地厚的我为自己设定的人生理想状态和目标。但是，当前落魄，为解决温饱日益操劳思想日渐浅薄。我设定的目标只停留在每一个今天，今天，我的内心要比昨天强大那么一点点。
]]> 2008-2-3 9:51:00(0) 可可竹 2007-8-21星期二(Tuesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=211691&PostID=10736040&idWriter=0&Key=0 　　无意中看到了一些本可以看不到也应该不要看到的东西。
　　功力还是不够深厚，没有马上关上电脑投入热火朝天的英语学习，而是失魂落魄（呵呵，夸张了）爬进了自己的博客。
　　我想我还需要继续修炼，炼成一个厚脸皮的大妖精，看见妖魔鬼怪，遭遇口水唾沫都能微笑抵挡。抵挡不了就从容就义。
　　原来至今还有那么多人在为我走进BESTI鸣不平。呵呵，这样的“不平”当然和我自己曾经有过的“不平”相反。我曾经懊恼于不该在志愿表上将BESTI作为提前批，应该将只写下一个志愿的精神坚持到底。两个选择，当然就带来了两种人生。不过走到今天，这些都是废话了。生活本来就没有“如果”，我在穷困潦倒的今天，依然庆幸没有“如果”。
　　有些后悔了。既然有些东西如人所说是煞费苦心而得到，就应该顺从民意，将这种所谓的“苦心”利用到淋漓尽致的状态。按传统模式一步一步走下去，服从安排抓住机遇，现在无忧无虑不必为生计惆怅，体面工作。
　　可是这样的醒悟已经太晚。之前的状态是，没有想过眼前的得到是一个机会的时候，又怎样来谈去利用机会呢？既然没有想过是一个机会，那又何苦去争取呢？
　　对吗？
　　MS我说得似是而非，只有自己在为自己捧场。
　　今天的总结看似有些牵强，这当然是直冲我内心的变化过程和此刻的状态而言。那就是，要勇敢。用勇敢来弥补自己看见的眼前所谓的缺憾.这是非暴力且积极合作的唯一办法。我常常对缺憾的发生无能为力，但却希望能掌控它的去留。这种去留是在我自己心底的，我来认同就好。
　　其实很多时候外在的得失或褒贬都是那么浅薄，我只想把勇敢这个浅薄的词付诸行动，以此来打败他们，更让他们增强勇敢的力量。
　　浅薄的东西当然只有有限的生命力周期，所以暗自在想，切忌不留神让他们在短暂的时间里趁虚而入，来引导那份浅薄骄傲的去留了。
　　嗯。。。
　　
　　]]> 2007-8-25 1:10:00(1) 可可竹 2007-7-23星期一(Monday)多云 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=211691&PostID=10407258&idWriter=0&Key=0 　　暂时的安顿。
　　12号以后的每一个夜里，我都会梦见besti，梦见同学，梦见老师。反反复复，俨然不是我曾经预料过的景象。
　　离开的前一天，中午去张老师家吃饭，阿姨做了很多很多好吃的，准备了很多零食水果要我带走。阿姨说，那谁你可要记得了，这北京可还有一个你的家，以后你成家了，这里就是你的娘家，谁敢欺负你，你这些真哥哥假哥哥全出来和他没完。哼！
　　：）
　　我们围坐在餐桌旁都哈哈哈哈笑起来，一脸喜悦的我，其实心里沉甸甸的。酸酸的。刹那间又暖暖的。
　　到老师家那么多次，这一次感觉不是来做客。仿佛以后再来，也不再是了。
　　下午回到学校，去找融老师请假。在系办一直待到她下班。越是要离开的日子，越清楚地发现自己的感觉在一天天变化。人与人之间的关系是很微妙的，就像昨天我还会因为面对融老师而紧张，今天已经觉得她像是我的家人，一位长辈。
　　害怕吃饭碰见她，可是偏偏被抓住要和她一起吃，然后发现我们都超级喜欢吃南瓜，每顿必点。
　　一起聊天，发现她总会没有隐瞒地告诉我她最真实的想法，爱恨分明。有同学说那是因为中年女人的八卦，可其实我会把这些理解成一种信任。
她可以站在走廊上大声说，走，你陪我去吃饭。我也可以在系办门外高兴地说，老师再见哈！您可要保重，可要想我哦！
最后一顿散伙饭，老师问我，知不知道全系这么多毕业生里面她最放心不下的是谁？我摇头，她停了又停，最后还是说，你。
　　我自认为是一个总会真实出现在别人面前的傻瓜。至今没有学会隐藏自己的喜怒哀乐，至今最反感的就是谁在我面前装。在我看来，那就是不装A不装C装……我想说的是，现在这个时候还在大谈对大学老师的深厚感情，仿佛是一件很假的事情。可是，我真的没有装，没有矫情。我在听到老师对我说那些话的时候，眼泪哗哗哗就掉下来。一点预兆也没有地掉下来。看着这位我大学里最感激的老师，给予我太多支持的老师，实在很难过。因为离开而很难过。
　　我早已在无奈中和现实较量，少有时间再去酸酸地多愁善感。可是这些天来，我真的在郁闷中度过。每个清晨从睡梦中醒来，都会清晰地记得又梦见了谁。梦见了离别的场景。梦见了给我快乐和帮助的XDJM.
　　离开北京，并非我所愿。这个城市承载了我太多的快乐和哀愁。我从无忧无虑却要故作深沉的昨天，小心翼翼地爬过一个又一个不知深浅的坑洼，走到今天。我不知道今天的我呈现出的是一种怎样的状态。我只知道，这一路走来，我的状态不好。我会暴躁会骂人会不乖。可是我真想对太多的人说一声谢谢。在离开北京的时候，对在北京的和和我一样离开北京的亲爱的会想念我的叔叔阿姨老师朋友兄弟姐妹说一声谢谢。
　　思绪到这里，心里就会是一片柔软美丽，因为记忆在蔓延，因为我会一点点把美好串起来让我觉得自己那么富有。
　　我开始好好看书，开始规律地吃饭睡觉，开始为我不知明智与否的选择付出本可以不付出的代价。
　　我把个性签名改了。深深想念，我的电科院。少有这么直白地把自己的感情暴露于光天化日之下，但是，这的确是脑子里唯一的念头，心里最想说的话。
　　曾经以为分别是新的开始，多么高兴可以从此忘记太多早想忘记的东西。可是现在知道，美好始终是回忆的主题，它会掩盖曾以为大过天的一切瑕疵。它会让人心胸更加宽广地知道，什么才是值得珍藏在心底的东西。
　　我现在知道了。
　　其实我宁愿自己不知道。可以傻乎乎乐呵呵过现在的日子。不必纠缠。
唉。。。]]> 2007-7-23 21:12:00(0) 可可竹 2007-6-24星期日(Sunday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=211691&PostID=10081968&idWriter=0&Key=0 答辩结束。感觉轻松不少。
从来没有想过自己答辩会不过，哪怕如今有40％的延期答辩比例。但是确实有些紧张，被该死的学校，被身边一个个惶恐不安的姐妹们影响。
建设新时期基本养老保险制度。
几分钟就结束了我几个月以来的辛苦。这真的是我心思凝结下写成的一篇文章，却只在三个没有什么技术含量的问题中收场。不知道是我文章本身在老师们的眼里没有技术含量，还是他们个人这部分的知识没有技术含量。。。
这个结束意味着，我离离别又更近了一步。就像我在论文最后的“致谢”中所写：
“很感激besti，感谢身边的每一位老师，是你们让我深切感受到了学校的温暖。如果没有你们的支持和关怀，就没有今天的我。一点都不夸张。感谢我的爸爸妈妈，是妈妈对民政工作的满腔热忱，引发了我对社会保障学的浓厚兴趣，是爸爸从小到大的严格教导，让我养成了认真做事的良好习惯。四年大学生活转瞬即逝，满心惭愧。女儿不能用一个清晰明了的前途结果回报多年来你们的殷切希望，只能以四年所学知识，所形成的思维方式，所习得的写作技巧，加上浅薄的个人想法，写下这篇论文。谨以此，献给世上最爱我的你们。”
这里的每一个字，都是我的真实想法。我满心惭愧，把最后的认真和思考都留给了毕业论文，2万多字，每一个都是自己敲打进电脑，我的心理很奇怪，仿佛只有这样做才能弥补自己心理的遗憾，弥补我曾经不够认真不勤于思考的遗憾；只有这样做，仿佛才能带给身边爱我的人一点安慰。论文就是我唯一可以拿出的学习成果。或许，潜意识里，我是在想，如今已只有靠毕业论文来给大学四年一个交代。因为我承认四年让我学到太多东西，而这就是学习一种体现吧！哪怕这个“体现”很不完美，但至少我是诚实展现的。
奇怪的心理……就没有人这么变态地在乎毕业论文。这里所说的“在乎”，是指心理上的状态。一种像在弥补，像在赎罪的心态。
写到这里，一位在另一个组答辩的老师发来短信问我答辩感觉可好。我莫名其妙地回答，感觉很惆怅。就这样结束了，好像都结束了。感觉很惆怅。这是答辩带给我的另一种感受。我走下主楼的那一刹那，觉得自己真的就离开这里了。。。而其实，如今我是多么不愿意体会这种离开的滋味。我是那么怀念在这栋楼里上课学习紧张忙碌的滋味。]]> 2007-6-24 15:46:00(0) 可可竹 2007-6-12星期二(Tuesday)多云 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=211691&PostID=9957569&idWriter=0&Key=0 剪掉了头发。心情真是大爽。
犹豫好久了。开始是被理发师劝回，接着被周围的同学们劝回。大家一致认为，长头发更好看，再者，剪完我一定会后悔。
但是，我还是剪了。真的没有太多的原因，只是想念自己短发的样子。头发越长，越找不到精神的感觉，越觉得自己落魄得像个女鬼。当然，为什么会有这样的想法我也不知道，说出来别人就说我想多了，说我神经病。但我的感觉点点浸入，这让我会想起那么多次我在长发出现的时候毅然剪掉它们的心情。果然每一次都不是冲动，果然我还是那个自己。
所以别人说什么也阻挡不了我了，现在真是心情大好。只是，照这样的循环下去，恐怕我只有一辈子注定短发……想起来还是有点可惜。
昨晚又和大批人去K歌，第一次在激昂的歌声中早早睡去。和前几次的通宵明显有不同的心情，除了大家在一起的快乐，还有些面对现实的伤感。我真的就要离开besti了。我们真的要一起离开besti了。日历上的倒数日期清晰可见，还有两个周末。
妈妈告诉我要好好学习的短信还在手机里，我再次站在女生宿舍楼下从上到下一遍遍看这栋小楼的时候，已经是四年以后。我好像长大了，长变了。
昨天被通知获得北京市优秀毕业生，填写表格的时候，有一栏是空缺的——“毕业去向”。当时和老师调侃，你们给我那么多奖励称号的，我拿着它们却在面对这最重要的这一栏时如此尴尬。所以，很多东西都是假的，这些东西都是假的。所谓的荣誉，所谓的奖励，肯定的只是某一个方面，只是某一个小小时期里的某一个方面。而我真的不太需要这种肯定。就像我把头发剪掉，大家都说不好看我也会很开心一样，因为我需要的是自己喜欢。如今一种很奇怪的心理，越是给我荣誉，越让我感觉对不起父母，虚幻的东西如果还有分量，仅仅是把我置于了更尴尬的境地来面对自己。我无法表达这是一种怎样的心情，说出来会被认为在显摆或者无病呻吟。哼，反正我就是这样想的。
]]> 2007-6-12 22:38:00(0) 可可竹 2007-5-25星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=211691&PostID=9744580&idWriter=0&Key=0 抱着乐乐哭一场，和小妖一起哭一场，还有蔚宁，还有肖零零。
蔚宁我们要加油的，为了我们的下一次在北京的聚会，我俩怎能不加油？
真的这样想。
说起来搞笑，抱着一箱红葡萄酒去收银台结帐的时候，旁边的人都用异样的眼光看着我，或许人家根本没有看，我也觉得他们在看，看三个买酒，拼命往大包里塞酒，再抱起各自的包包穿梭在超市的女生。
我们想要醉一下，我想要醉一下，因为我真的很久很久没有喝醉过。一个女孩子喝酒不是件好事情，但我们都希望可以借助它让自己的感情可以不用压抑，我可以像曾经一样大哭一场，可以大胆告诉身边这些可爱的人们我是多么多么在意他们，多么多么感谢他们。多么多么舍不得他们。
我们又要分开了，各自奔天涯。我在笑着感慨全国各地都将有自己的同学，那么多去当公务员的同学，说不准他们以后谁就成了个啥呢！……但我还是无法没有伤感，因为不管曾经喜欢还是不喜欢，在电科院的日子，已经是我生命中至今最重要的一段印记。
昨天晚上又是一夜没有合眼，三点的时候随便找了本书去走廊看，在灯下才发现手里捧的是安妮宝贝的《莲花》。其实很早以前我就试图看完它，但是很遗憾，试图的结果就是每次看不了十分钟我就不想看了。我想试图回忆当年对她的书爱不释手的感觉，可又失败了。今晚拿着它，干脆就不想打开了，因为我有把握那些深刻的话语进入不了我的内心。我内心似有沧桑，似有阴暗，但是早被更多的明亮掩盖。我不想看。我如今多么不够深沉，实在没有了要顾影自怜的资本，实在不愿故意要把自己套在隐晦里去品味艰辛的生活。
呵呵，突然想起有个相识的女孩，曾经反复强调大家说她像安妮宝贝。之所以反复强调，想来她是把这件事当作值得骄傲一下的评价了。我当时是个喜欢看安妮宝贝写字的人，买了她所有的书一遍一遍看。但我就想，为什么你会高兴别人说你像别人呢？为什么你不能因为你自己而骄傲呢？这是自恋？还是不够自信？
当然，也就今天突然想起，这些都与我无关的。
我乱七八糟写下这些流水帐，其实最想说的是，昨天很愉快。我们不是第一次一起唱歌喝酒聊天了，我们喝了那么多红酒，你们都醉了，我还是没有醉。但是我已经有些眩晕的感觉了，我已经开始不由自主地掉眼泪。现在想起，昨天我们那么难过。
可而后，我突然觉得好高兴，这种情绪一直持续到现在，相信还会持续到更久地日子，我发现可爱的姐妹们和初中高中那些个姐妹是一样一样的好。
我发现自己好幸福。
]]> 2007-5-26(0) 可可竹 2007-5-21星期一(Monday)多云 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=211691&PostID=9693628&idWriter=0&Key=0 　　又是5月21日。你们的结婚纪念日。
　　我在准备毕业论文。已经两万一千多字了，基本是自己一个一个敲进电脑，很有成就感。明天院里又要搞中期检查，要有对论文进度、问题等等东西的详细说明。老师评分占总成绩的15％。这些都没有关系了，我用心去看了书，用心去写中国的基本社会养老保险制度，我懂的还是不够多，但已经把自己觉得弄懂和想到的东西变成了浅薄的话语写进了文章。
　　我只想用这一篇小小的论文来作为大学的纪念。
　　你们俩知道吗，我其实是个让人失望的人，是个不太负责任的人，是个自己到昨天还无所谓，但是现在很痛苦的人。走进今年，我一直在无所谓地生活，无所谓地面对困难和失败，无所谓地接受奖励和帮助。没有什么悲痛，可也没有什么兴奋。我以为自己可以一直这样无所谓地生活，好过歹过都傻呵呵觉得无所谓。但是我其实不能这样，我不该这样。这样不是我。
　　我有责任的，我是带着你俩的希望来到北京来到这所学校的，接受了学校给予的种种奖励和金钱，但我在四年之后并没有接受来到这所学校的大多数人最希望拥有的东西。我空空地面对北京，恍如隔世。众人面前骄傲的样子是不能带给你俩什么的，有，或许也只是担心和心疼。因为我真的拿不出应该拿出的东西，大学完结时期应该有的一个着落给你们一个交代。
　　我不能这样，我不能就过自己的生活寻找自己的开心，这样其实是最大的不孝。因为知恩后是要懂得去回报的，不管你们是否想要得到过我的回报，但如果不做，就是我的过错。
　　我就是黑暗，我有自己的灯。
　　这是以前QQ签名。但现在我觉得这样不好，我有自己的灯，可我并没有打开它，我在自己的生活里怀着冷漠越来越漠视一切。
　　是的，我依然可以不照亮自己，但我从今往后一定要让你俩看见我手里的灯，看见灯光在闪烁，看见闪烁中有希望，并能因为我，享受这样的希望。
　　真的。相信我。
　　这个时候眼泪一直在眼角打转，我不想让它流下来，可还是控制不了自己。两年了，其实多少个两年过去，我也会这样。不过，我想多少个两年过去后，你俩可以笑着面对，只在今天有希望意义的希望。]]> 2007-8-21 16:09:00(1) 可可竹 2007-5-6星期日(Sunday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=211691&PostID=9501470&idWriter=0&Key=0 棕熊说，它会一直想念趴趴熊，因为这个世界上只有一只白色的趴趴。
眼泪从白色趴趴熊的眼里掉下来，掉得让人措手不及。它没有想过，在分别已经成为一种习惯时，自己还会忍不住掉下眼泪。
真奇怪。。。。
这个故事很感人，所以我决定把它好好收起来，藏在我健忘的心底，记得，一定记得。

最近频繁地被教训。我明白这天下真的没有不透风的墙，若要人不知，除非我莫为。放弃回省商务局的事情，没有告诉任何人，但却莫名其妙地被很多人知道。不告知和不作为，已经构成了我该被教训的理由。爸爸很难过问我该怎么办，内疚和急躁让他终于忍不住对我了发火。。。怎么办，其实我很少想自己该怎么办，其实这个时候我真的没有想我该怎么办，因为我很生气，我生你们每一个人的气。教训人的时候大家都出现了，你们都想起了我的电话，都来告诉我我的选择是错误的，都来说我错过了一个以后再也找不到的机会，都来说我这样的家庭不允许我可以找到更好的工作。。。可是你们为什么现在才想起我？为什么在事情已经无法挽回我也不想挽回的时候来对我表达各自的关心？在我郁闷没有着落（虽然现在到很长一段时间依然没有着落）不想说话不想吃饭的时候从来没有人给予一点问候或者我更需要的帮助？这样的家庭不是我造成的！虽然我不该说这样的话，但是我心头是有委屈的。我从来没有责怪过任何一个人，从来没有抱怨自己如今的生活天翻地覆改变让人百般滋味在心头，可是为什么大家要在这个时候责怪我？前思后想无可奈何之下做一个让自己也很痛苦的决定，心里悬悬的，因为我不太敢去想这对我意味着什么，因为我太无助，所有问题都只有自己解决而到现在我对自己的判断能力也依然没有十足的把握。
可我还是要坚持，要更加坚持。虽然也想得到更多人的支持，但是少了这些支持我也不会少掉自己的坚持。你们真的没有理由说我错了，因为事情总是在发展变化，我选择的这条路仅仅因为我想去走，因为我喜欢，因为我想妈妈会喜欢，因为它或许会给我更多选择的可能留在我想留的地方，陪我想陪的人，因为你们都不高兴但是将在外军令有所不从。可以不从。
既然一直也没有人管，那索性大家完全放弃我吧，那么多的你们，仿佛都是我的长辈，让我在“尊重”两个字面前唯唯诺诺，只能觉得更委屈。或者，你们就从头到尾像曾经说过的那样来对我表达你们对我的照顾和关心吧！我愿意承受，愿意被人操心，愿意自己少动脑子，愿意是颗小豆芽，长得撑上天还是你们的下饭菜。
可是…可是，你们又真的可以做到吗……？
这才是个问题。
好了，说完了。
我决定不生气了。
再转头看文章开头棕熊对于趴趴熊说的话，心里会涌起好多好多可爱的感觉一下淹没掉所有气愤。
可是我又想起了我郁闷的论文…因为今天是五月六号，假期快要结束，论文又该审核，，，老师说我最大的亮点是自己可以提出养老保险的创新模式。晕，我现在发现自己把自己推上了贼船，眼看就要交初稿了，还是想不透自己的“新模式”。总是一次次把自己的观点否定，灵光怎么都闪不出来，太宽泛的范围真的让我欲哭无泪…这俨然成了眼前最让人苦恼的一桩心事…这个怎么办。这个……呵呵，现在真的不太知道。
那就…不想了。
五一就要过完来，看到这篇博客的人，在节日后的每一天都要保持过节一样的心情，每一个明天都让自己比今天快乐。我说的话很俗，可是是真心话。：）]]> 2007-5-7 8:07:00(0) 可可竹 2007-4-13星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=211691&PostID=9251993&idWriter=0&Key=0 早上起来泡了一壶桂花乌龙茶，慢慢喝 。直到中午。
桂花是妈妈去桂林时候给我买的，已经两年了，大概保质期早过了，但泡出的茶真的很香。是一种甜甜的香味，一杯一杯暖暖地滑进胃里，整个身体仿佛都是香甜的。
我在想，如果可以，我要为妈妈沏一壶这样的茶，要每天给她做饭，要让她和爸爸下班回家就能吃上热乎乎的饭菜。我们在一起的生活实在太随意，他们把时间贡献给了伟大的党，我把每年回家的时间贡献给了享受。我们都很充实，每个人有自己的忙碌，可其实早已没有只属于我们自己的幸福。
有那么多可以用来给自己创造幸福的东西，我们都没有关注。一次姐姐来家里做饭，拉开冰箱的冷冻室，发现有很多冰冻的雅鱼，她惊叹你们怎么能让鲜活的雅鱼就这样待在冰柜里？！怎么就不会自己熬点汤？这已是最简单的做法了！
我们都没有说话，这样的事情太多了，生活里只有工作和劳累，还有很多和自己无关却必须去做的事情，哪里顾得上雅鱼？哪里顾得上去经营只属于我们三个人的生活？
今天想起这些，我会后悔，会责怪自己。爸爸曾笑着说，哇，如果哪天回家能吃到女儿做的饭该多好。那个时候觉得真搞笑，我们三个在一起就成了很奇怪的挑食者，不喜欢肉类鸡蛋牛奶等等太多营养更丰富的东西，只喜欢各类蔬菜，这种饮食习惯哪里用得着我来专门做顿饭？想吃其他就出去吃，简单好吃，不用洗碗。哪里用得着我来把时间从懒惰中转移过来？现在想起来，我总会很难过当初没有把爸爸的话当回事。他笑着说出的话，从来没有责怪我的意思，可是我竟然现在才体会到他内心没有把那样的话当成一种玩笑。没有责怪，没有过多提起，但是既成的出现，就证明它已经隐隐地成为了一种希望。而这样的希望，在如今，在每一刻想到妈妈时，几乎成为了我心里最痛的遗憾。
如今常处于心态超级好的状态，不悲不喜却在困难面前积极乐观。这件事情之所以能久久地成为遗憾，是因为我发现自己面对它的时候是那么那么无能为力。这一生想尽一切办法，却还是无能为力。
我想会有那样一天，我在自己家里，把在自己家里的时间，都用来做大桌的菜给爸爸吃。这是一个小小的，但好真实，总让我无比激动的愿望。我一定要让爸爸突然发现，我在他没有关注的时间里学会了很多东西，依靠这些东西，来寻赵我们丢失了好久好久的幸福。这些幸福是以前从来没有关注体会过的，那么简单，那么普通的，小小的，平安生活。一下说这样多修饰词，是因为这些词都是这个时候坐在电脑前的我打心眼里想要获得并好好珍惜的东西。别人给予再多，外界给予再多，可能都成不了完全属于自己的东西。也许可以得到虚荣和骄傲，可以自以为是地昂首挺胸，仿佛世界都在为你转，可是你体会不到自己熬雅鱼汤，自己煮桂花茶缓缓流进胃的暖意。没有亲手去创造过程，哪怕只是如此简单的过程，这样的暖意是流不进心底的。
如今的生活是前所未有的自由，找工作、学习、游荡、考研……做任何事情都没有人管我。哈哈，想做什么就做什么，我心里一直想着，自己不要“成为什么”，不在意“成为什么”，也不在意别人口中的环境多么险恶……只在自己想走的路上，抓住身边每一个小幸福，和我喜欢的人们一起，过我每一天心满意足的生活。
]]> 2007-5-6 15:49:00(4) 可可竹 2007-3-18星期日(Sunday)阴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=211691&PostID=8916330&idWriter=0&Key=0 懒人就是我。
无聊了这么久今天终于鼓起勇气敲了键盘写点东西。勇气需要鼓起是因为我真的很懒，很懒。坐着不想动，躺着也不想动，怎么样都好，怎么样也都好像无所谓。我有足够的权利情绪化，可是现在真的没有什么情绪，很平静，想高兴不容易，可是想郁闷也不容易，想烦一下其实也持续不了多久。
不想对谁说什么，因为没有什么好说的。看见短信也不想回答问题。大家原谅我吧，我不知道自己该怎么说，因为我只知道自己不想做什么，却真的不太明确自己想做什么。看见考研成绩的时候心里木木的，不差，可是也不好，预料之外。悬着让我很木然。可我很快就接受了事实，因为我看见自己成绩单上的照片时就知道这一次依然不是老天在给我开玩笑。那天晚上一夜没有合眼，寝室和418的一群好女人陪我玩“杀人游戏”到两点，我是夏老师，那当然是深藏不露，哈哈，没有杀人的时候总被人怀疑，真的杀了人反到被第一个排除出嫌疑犯序列。
笑了闹了，可总是不能让大家都不能睡觉，回到寝室躺在床上，却真的没有办法闭上眼。我想到了05年5月22日那个晚上，那是有生以来我第一次整夜未眠，那个晚上我像被扔进了深渊里，怎么也没有力气爬起。这一次，还好。心里没有痛楚，可是我依然只能听宿舍里其他人的呼吸声，只能感受时间一点点从我的烦躁中流走。只能由着自己睡不着……
六点的时候我为一个很简单可笑的理由起床了。我决定去食堂吃开学以来第一顿早餐。我的加鸡蛋的煎饼，我的小米粥，一定不能错过。我就是这样没有追求，有好吃的就可以在这一瞬间心花怒放。
后来我去了味多美，在那里从七点半呆到十点半，一直在做一件事情，呆坐在一个可旋转的凳子上看蛋糕师做蛋糕。做了一个又一个，看到自认为已经从理论上被我掌握了做几种生日蛋糕的技术。可能也是在这个过程里的某一个瞬间，突然好想要回家，想有一个自己的家，有一天能在自己的家里给爸爸，能给老公做蛋糕吃。突然觉得好累，真的好累。我累了好久了，累了好多年了，累到什么都可以承受，什么都不怕了。我现在真的很想想轻松，想过没有牵挂的小日子。
之后到现在又发生了很多事，只是短短几天，却经历了很多，像是可以决定命运的事情都发生了。我下了决心放弃了回成都的好工作，成功了。再下了决心去山东，去海边，去做公务员，投身于光荣而艰巨的密码通讯事业。可是我居然失败了。我什么都想好了，什么结果都想到了，唯一没有想到的是那群可笑的男人因为鄙视我是一个女生而不愿意接受我。好的，我心里真的为他们惋惜，这么好的一个孩子你们放弃了，我没有什么损失，但你们真的失误了。：）
所以我又回到了无聊的生活里。又开始什么都不想只是吃了睡睡了吃。家里人总很担心我，担心我承受不了也接受不了如今只能自己救自己的现实。可是我想说我真的很好，我告诉姨妈，如果好是装出来的，我真的装不了那么久。如果电话里的笑声是为了安慰谁，我肯定会忍不住在最后时间大哭一场。
唯一思考的只是在每一次困难来临时自己能够想出解决的办法。除此以外，其他事和其他人怎么想都不重要。没有什么可怕的，姑姑姨妈叔叔阿姨，所有担心的人请相信我的脸皮越来越厚。如果最后的底线是必须让我回家，我会选择再考一年。因为这是一件比回家更让我愉快的事情。可能我实在固执，但我真的对自己的固执无能为力。大家不用理解也不必支持，不要阻拦就好。原谅我，不管顺利还是不顺利，就让我这样随缘吧。]]> 2007-3-19 21:45:00(2) 可可竹 2006-10-20星期五(Friday)阴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=211691&PostID=7131075&idWriter=0&Key=0 堆了一大堆事情必须要依靠网络来解决，所以就来了。
这样似乎说明我很忙……是的，我很忙，我写到这句话时很沮丧，因为我承认自己很忙的同时我不知道怎样来描述我的“繁忙”。这意味着，我没有专注于一件能够描述的繁忙事件，我很忙，但是也杂乱。说得更清楚一点，我的考研之路走得并不顺畅，我想走顺畅，但是明显没有达到效果。
小妖说，是因为我对自己要求太高了。我承认，可是我还得承认，我对自己的高要求是建立在认识到自己做得很不好的基础之上的。而且，这种要求仿佛也只能算作一种对自己的期望，仅仅是期望的期望，我缺乏将它变为长久动力的力量。
我的愿望很强烈，强烈的原因太多，不是因为我自己，也不是因为我好强的性格。因为的理由随便一抓就是一大把，可是我依然不能给自己持续的动力。
这是悲哀。
全世界都知道我要考研。这是一件恐怖的事情，声势怎样造大我是不得而知，我想的是，这意味着我会面临失败后的持续失败。见到我的人，都一脸真诚地对我说，你绝对没有问题。谢谢大家地捧场，你的话给了我安慰，这让我至少明白自己在已过的日子里没有给大家留下太差的印象。但是，对我说话的人终究不是我自己，你们看不到我的恐慌与哀愁，你们不知道，我的神采奕奕或许只是因为中午吃了可口的煲仔饭后的心满意足。
我说自己会再考一年，但是天知道我是多么不愿意这样说，我是多么痛恨浪费时间的感觉。我不参与身边人关于这个话题的讨论。我不屑地对自己说，我舍不得把时间浪费在这里。是的，我做到了。但是而后我苦苦在想，也没有想起来那一段时间我在做什么呢？有人说我是学晕了。学晕了也应该知道是学习造成的晕呼。我不知道是什么造成的原因，显然我也没有在学习。
下个月考公务员。
这显然又是困扰的一桩心事。
算了，不提也罢！
好久没有收到爸爸的来信，甚是想念。
刚才午睡的时候在半昏迷状态下梦见了妈妈，开着车吧……还在知道自己在做梦的前提下梦见突刮大风。我在电科院食堂外的路上使劲往前走，还是走不动……
感觉，走不动。
谁知道呢？]]> 2006-10-20 16:13:00(0) 可可竹 2006-9-21星期四(Thursday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=211691&PostID=6847250&idWriter=0&Key=0 感谢我亲爱的同学朋友们。
全靠有你们的鼎力相助才让我顺利走出这段时间的纷繁复杂。
不善于要说什么了，也没有时间写什么，只有在这里略表感激。
阿弥陀佛，上天总是公平。我明白。
]]> 2006-9-21 13:28:00(0) 可可竹 2006-8-25星期五(Friday)大雨 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=211691&PostID=6554450&idWriter=0&Key=0 回学校。缪缪，原来又老了一点。
收到爸爸的来信，果然我的小小情绪也逃不过老爸的眼睛……
天，我要怎样做才可以让爸爸更放心更高兴一点呢？其实这个问题不太好解决，因为就像现在，我的每一天都汇聚一些想念，一些担心，担心爸爸今天有没有吃好有没有烫到脚划到手有没有不愉快……又没有因为想念妈妈，又是一夜没有合眼……
或许我的担心很多余，就像爸爸说或许他一遍遍叮咛太唠叨一样……我们就要明知故犯，我们能够一起唠叨，好过我们一起去哀愁……我们能够相互担心，就能够因为化解了担心的平安而更加相信希望的存在。
我亲爱的爸爸，我能看见您在一天天老去，能看见您脸上的皱纹在渐渐增多。小时候一直觉得爸爸比任何同学的爸爸都帅，现在也这样认为，认为我的爸爸超级帅：）！！大家都说，我有自己的生活，我要顾好自己的幸福不可以凡事想着要为爸爸做什么……可是怎么可能？我的幸福是能让父亲一起幸福的幸福，如果没有这一点，其他都是渺茫的。
哈哈哈哈……明天小妖回来了，和旺财一起去吃东北菜。真是嗨桑！]]> 2006-8-25 22:27:00(0) 可可竹 2006-8-4星期五(Friday)多云 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=211691&PostID=6303589&idWriter=0&Key=0 又是新的生活。
我爱的你们都不在我身边，我了解自己内心的痛苦与煎熬，可是我还是要忍住，几天来从早上出门总要到晚上才能回，每天坐在公车上时累得不想说话，可是我还是要愉快。这仅仅是开始。
可终究还是走到了这个我想过无数次的“开始”。所以，这个过程里，我又迈出了一大步。
我的生活如此多姿多彩。
如此与众不同。
：）]]> 2006-8-4 21:00:00(0) 可可竹 2006-7-24星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=211691&PostID=6162441&idWriter=0&Key=0 还是有如此多的人爱着我，关心我。回家的这些日子，走到哪里都有可以然我真心微笑面对的人，用今天早上一位叔叔的话说，这该是巨大的安慰和力量。
是的。
我在吵闹之后的深夜，眼睁睁盯着漆黑的天花板，痛苦就像我无法阻挡的黑夜一般四处逃逸。蔓延。在这个时候泪流满面，因为不可自拔的想念，也因为对身边人的感激。我一无所有，除了说一句感激，一声谢谢，发现笨拙的我象面对如今的事情一样，那么无能为力。
可是我依然想说。
但愿你们都能知道。]]> 2006-7-24 17:07:00(0) 可可竹 2006-7-24星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=211691&PostID=6162271&idWriter=0&Key=0 如此久米有上网。
汗……
写了很多东西，又删掉了重新开始。
我回家了，一如既往的繁杂和劳累。一如既往的无能为力。一如既往的无法遗忘。
我要做的，依然是忍耐和等待。]]> 2006-7-24 16:55:00(0) 可可竹 2006-6-16星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=211691&PostID=5696260&idWriter=0&Key=0 又是期末了。
该考试了。现在我应该在背书，或者继续六级，可是我没有。我收到一条短信。看着短信，眼泪就掉下来。
和朱江阿姨联系的记忆，还停留在2003年夏天。那个时候高考结束，准备走进现在学校的我需要政审，所以我认识了朱阿姨。
大二的时候， 被系里推荐做院报责编， 因而认识了朱老师。去年老师调去了中办，却在她要走之前，我忽然感觉到对老师已经有了一种深深的敬佩和喜爱。
我只是没有想到，在朱老师去四川考察的时候，遇见了省机的朱阿姨，更没有想到，她们会谈到我。真的是缘分。
阿姨说，我想做点什么却最终什么也没有做，我和朱老师的关心太不足道，我们只有更多的心疼。你是好孩子，你要记得有阿姨在想着你。
我没有理由要得到这样的关心。我什么都没有，也不可能现在给与或者回报，但是有时候我会觉得自己太过幸运。在社会中常常认为是有所缺失的某些东西，恰恰是这一年多来我不断从别人手中获取的。同学也好，朋友也好，老师也好，甚至有人仅仅是一面之交，或者，我们在此之前还属陌生，可是我却能够得到太多太多的动力与精神支柱。我是一个奇怪的人，可以只因为某些精神上的东西活得仿佛富有。
昨天上姜梅老师最后一堂文书处理与档案管理课，因为一些很普通的话，因为一些至今我也没有想明白的理由，流下了眼泪。身边的同学都很高兴，我不敢让别人看见我这样莫名其妙地流泪，所以一个劲把眼珠往上瞪。我在想能够听这样的老师上课，我真的很幸福，不仅仅因为知识，更因为力量。做人的力量。
我似乎有些傻。
ps：大家都说天气很热，可是我依然每天盖着被子、拉上帘子、不用枕头睡觉。失眠停止，安安稳稳。除了像猪一样很能吃，一切都很正常。现在我应该抓住主要矛盾好好看书，恍然间发现，。我又浪费了一个下午/
]]> 2006-7-24 16:56:00(2) 可可竹 2006-6-4星期日(Sunday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=211691&PostID=5527471&idWriter=0&Key=0 要考试了.抓紧时间学习吧.
好好学习才是硬道理.]]> 2006-6-12 20:10:00(2) 可可竹 2006-5-27星期六(Saturday)小雨 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=211691&PostID=5414260&idWriter=0&Key=0 进入五月底，学校的活动也越来越多，各系毕业生晚会、各种舞会、今天的公务员素质大赛。
第一次去公务员素质大赛的现场，感觉还是不错的。据说除了第一届，这是第二次抓住人心的比赛。有一点小小的后悔觉得自己当初应该报名，当时觉得自己有很多事情需要做，现在看来其实也没有做出什么，就碌碌无为到了今天。嗯，不可以后悔，说不定走上台的我，面对那么多权威的我，就不会像在台下这样自信了。
除了胃会难受会消化不良，最近一切还好，五月的天气如此多变，眼看也要熬完了，这学期眼看就要结束，又是期末考试，又是大四人该走的时候了……想起来，想起熟悉的他们要走，还是有些伤感。去年毕业生晚会没有参加，今年却无论如何都不可以错过的。时间好看，看着一届又一届的人走，觉得自己离开电科院的日子正在一天天逼近到让人开始对离别有新的感觉。日子这样一天追赶着一天，还有什么不能被日子带走。
很好。
最近作业很多呀，明天又是周六，给自己一天时间希望能全部搞定。
明天还有老乡会，不想去，可是还得去……有时候和一些人在一起真的是让我很疲惫的事情，我不知道自己要怎样应对别人的情绪化，除了迁就，别无选择，可是迁就的结果，如果是一再让我的自尊心受到伤害，我真不懂自己又该怎样面对了。所以就尽量不要面对，面对书本，会比面对一些人让我愉快很多。越来越能做到问心无愧下只关注自己和只得我在意人的想法了，这是进步，要好好保持。
我该睡觉了。气温如此适宜，相当不错。]]> 2006-5-27 1:27:00(0) 可可竹 2006-5-22星期一(Monday)阴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=211691&PostID=5344083&idWriter=0&Key=0 手腕关节开始疼痛，天气突然又凉下来。北京五月的气温总是这样反复，可是我依然没有进入状态去习惯。自己也不知道记忆始终停留在哪个夏天，那个时候只有迅速升高的温度，没有反复的忽冷忽热。所以纵然曲折来临如此久，我依然在记忆里不能习惯。
去年的今天，其实北京也在下雨。
那天下小雨。我和他去西单。在君太的四楼突然接到二姨的电话。让我立刻回家。
我不知道发生了什么，但我清楚记得自己站上四楼的电梯往下走时，腿突然就软了，紧紧拽住他的手臂，六神无主。我们去民航大厅，我买了晚上八点回成都的机票。3、5折。
飞机难得没有晚点，可是见到候机大厅接我的人们，依旧是快十一点。我在离开家三个月后又见到了熟悉的人们，他们簇拥着麻木的我，不断往我手中送来各种各样好吃的东西。
我没有食欲，我依旧不知道发生了什么，可是我没有说话。看着这群人我的手脚在逐渐变凉，对于“熟悉”，只是他们相对于我来讲，可能几个小时以前，他们还是互不相干从来没有来往的一群人，奇怪的是现在，他们居然同时出现在这里，接我。
熟悉的白色尼桑，没有进成都，直接走上了回Y的高速。
……
到此结束吧。回忆是残忍的，对我来讲，任何一个片段的闪现都是锥心刺骨。姐姐问过我，为什么可以做到今天这样，我说我做不到什么，我只是可以不去想。我可以麻痹自己，适应各种各样的环境。所以现在，我停止在这里。没有以后了，以后的事情都是幻觉，都是命里注定，我逃不出的劫难。
深夜坐在笔记本前敲着键盘，等于自己在扯自己的心。一年过得就是这么快，我仿佛没有了依靠，没有了可以让我舒舒服服睡觉看片上网吃饭的家。惶惶忽忽走在另一种飘荡的生活里，我不怕吃苦，我仅仅怕自己去想念。
可是，我又怎能不想念。
我亲爱的妈妈，今天是您和爸爸结婚24周年的日子，您还记得吗，多少年前的今天我们坐在一起高兴地算过，要到哪一年你们才能庆祝金婚。
那是美妙的日子，可是美妙在现在看来，仿佛是我梦里的幻觉。遥远美好得让我不敢相信。
前一天晚上，我又梦见您做了一桌的菜等我回家吃，我问您我可不可以就在家吃饭不去上学了，您说那当然可以，妈妈每一天都做给你吃。
今天在教室学习了一整天。真的在好好学习。我不知道自己该做什么，但是我记得您在梦里对我说过，我做什么您都知道，所以我想，我能让您最高兴的事情，就是现在去努力。我是不一个刻苦爱学习的人，能够取得现在的成绩并不代表我付出了多少，流下了多少汗水。但是我不想这样三心二意了，大家都对我讲顺其自然，但是我愿意这是在我们都了无遗憾的状态下达到的“顺其自然”。
我亲爱的妈妈，女儿痛心地至今不能为您做什么，一年里我甚至没有帮你争取到你该得到的最基本的东西。我恨自己的无能和懦弱，也不敢请求您的原谅。
深夜，我只能在黑暗的操场闭上眼睛奔跑，我在火车经过时大声叫“妈妈”，大声说我想您，我一直相信您能听见能看见。我一直相信您就在某一个角落，这一年里，您都在那里看着我陪着我，我不相信您舍得离开我，真的不相信。
我永远无法知道一年前的今天晚上，您流下过多少眼泪。如果我的眼泪您看得见，您一定不要流泪，您只需要继续想念我，就像每一刻我想念您一样。如果您看得见，当我抬头仰望天空的时候，您一定要对我微笑。一定要。]]> 2006-5-27 12:18:00(4)