依然的幸福生活

依然的幸福生活 http://guokeyiran.blog.tianya.cn/ 请相信我，记忆里的东西是不存在的。 <![CDATA[新学期伊始]]> 过客依然 2009-9-12星期六(Saturday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=198761&PostID=18976548&idWriter=0&Key=0 1.东大爆发猪流感。第一天1例，第二天8例，第三天21例。校园里随处都有人带着口罩低头快快走，而对我来说，除了担心封校以外，没有其他恐慌感。习惯性的接到慰问电话，上来第一句几乎都是“听说你学校猪流感了啊？”于是我学会了抢答。

次日表妹电话，接起来我直接说“我学校猪流感了你想问啥？”

她：“你学校封校没啊，我们学校都封校了！”

我：“你学校也猪流感了啊？”

她：“没啊，不就你学校猪流感么，但是不光我们，好多学校都封校了啊！”

我很无奈。敢情儿东大闹个猪流感，除了东大以外的学校倒是全封校了。什么逻辑。今儿听一朋友小道消息说东大已经150例了。不知道真假，倒也没担心什么。现在很多事儿，都似乎只是一个数字的概念了。

2.我好喜欢这样的寝室生活。每天四枚老女腻歪在一起。都是性格很像的人，能闹能说能折腾又不唧唧歪歪。若不是因为这个周末寝室没电，我都不想回家住。算不算偏得，在自己住了两年之后，终于有似家的感觉。

是不是人越长大，计较的就越少，脾气就越好，就越来越容人。

3.瘦了。这次是第一次没有刻意减肥但却瘦了的情况。上称，48.6斤。我却也是第一次看见自己瘦了却没有多开心。日子过的，每天都很折腾。有的时候晚上5点40下课就要直接转战另一个楼上6点的课。东大的课，一科就是一上午或者一下午4个小时。经常是坐到腰疼的不行，老师依然在台上眉飞色舞的讲，可以连续作战2个小时才依依不舍的课间。

周末两天也要上课。我却出乎意料的没有怨言。只是今天阿曼和我说崔，你发现没有，我们已经没有周末的概念了。我才猛然想起，可不是么。

4.入学的时候，选了一个很牛的导师。她很不屑的和我说东大的学生如何如何好，让我多学学他们的精神。她说你知道么我就是对你有偏见。牛人都直，我可以忍。但是我始终不服也不甘心。

而慢慢的，和东大的孩子接触多了，我却越来越发现原来真的他们都很棒很优秀，他们严谨，勤奋，包容和亲和。在他们身上，确实你可以看到那些闪光的地方是我此时无法企及的。于是我收起了那些不甘，学会放低姿态去温习他们的优点，去揣摩去学。

人外有人。这话我第一次深刻的感觉到。和学习并无太多关联，是那种气度让我承认他们的优秀。新的开始，一切尚且都来得及的时候，我愿意低下头默默修炼自己。

5.有些人，遇见了，已经足够。曾经以为爱就是自私的，如今却明白其实爱是很纯很美的情感，自私的，是爱衍生的欲望和占有。23岁的年纪，我庆幸有些事情我体验得到我可以把握我可以站在近处却依然心底不做期待。就是那种只要你好就好，其他的我都可以不计较。恩，我知道我们都是一样的人。

这世界上到底有几个人可以这般聪明和契合，一句话说了一个开头就全然读懂你的意思无需再猜，很庆幸的，你也可以这般读懂他，完美的让你觉得是个恩赐。这样的人，谁敢奢望还能遇见再多一个。

]]> 2009-10-29 16:38:00(5) <![CDATA[那些随遇而安]]> 过客依然 2009-8-25星期二(Tuesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=198761&PostID=18677061&idWriter=0&Key=0 　　在从火车站到家的路上，看那些熟悉的街道，没有层层叠叠的高楼林立没有繁华的商业区没有宽敞无限的马路没有塞车没有人操一口北京腔儿，我终于还是还是告别了太熟悉的北京，安分的等待开学。转头和z说，我回家了。而心里却没有回家的感觉。
　　
　　那一刻看这座城市，我突然有种在哪里都一样的感觉。这感觉让我觉得自己很陌生。
　　
　　可能真的我是个随遇而安的人，对北京的感情，也不仅仅限于那些深爱的朋友一个个在那里读书亦或是落居。实习那些日子，我每天上班下班，坐在公交车上看这座城市，我没有强迫自己去爱他，而最终的，我却在任何一条街道一个商场一个酒吧或者一个书店里，找不到陌生感或者离家的恐惧。难道是我太随遇而安了，还是不知不觉的，日子久了，也便在心里接纳和深爱这座城市。
　　
　　与感情无关。诱惑太多，我始终不知道自己想要什么。某天和田聊天，她说我若生在沈阳，无论如何我都不离开，你还太小。我想过我若是留居在沈阳，富足的物质生活，工作稳定，父母亲人都在身边，将会是多好一番景象。而我的心始终雀跃的想走出去，我不知道是因为贪心那些浮华虚幻的细节还是别的原因，可能修行尚浅理想太完好，或者就真的有种力量把你拽向远方。
　　
　　
　　
　　和一个快结婚的男人聊MSN。认识很久。年初的时候我们都动荡，他说婚姻离他好远。而如今他却也已经开始制备房子和车准备结婚。就是在某一天，他就真的遇见了一个女人，说不上有多爱，甚至说不上爱，却也觉得这女子完全适合结婚，稳定而且幸福。末了，他说，你也应该找一个人安心下来了。
　　
　　我看这话，心里一惊，不安的情绪绵延开来。我何尝不想稳定，何尝不想安安心心靠在一个怀抱里。而如今的状态，或者是我不够果断不够冷静，本应该让你如此坚定的那么一个人，连他自己都不确定，叫我如何一颗心安稳下来没有丝毫漂泊的残念。
　　
　　那些所谓的选择，所谓的矛盾，所谓的无法两全，都算是一种在不满足的人生需求下出现的符合不同要求的多重选项。我23岁，一个手边一切都无疑做好准备更加完美的年纪，要我怎样去做别人选择题里的一个选项。深夜里和z电话里聊起曾经彼此的情感，不带爱恨的去陈述那些曾经，心里平静的就像讲述他人的故事。其实和z也只见过三次，却没有距离感，像是认识了很久的老朋友。
　　
　　
　　
　　
　　29号报到。我又可以过那种图书馆宿舍两点式生活了。我承认本科的时候是我自己不珍惜，如今庆幸还有机会可以弥补，必然要打起精神好好享受。你说是不是。]]> 2009-9-14 15:37:00(2) <![CDATA[请热爱内些靠谱的小冲动]]> 过客依然 2009-7-25星期六(Saturday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=198761&PostID=18234696&idWriter=0&Key=0 　　------------- 关于执行力。-------------------------------------
　　
　　我一直都希望做一个执行力很强的人，果断并且坚毅。而事实上，我却一直都错愕二选一的选择题，今天晚上吃火锅还是烤肉，这件衣服是蓝色还是绿色好看。每次犹豫不决的时候，我都会在心底狠狠鄙视自己，而心里想着A的好B的不好，之后一个转念便又都是A的不好B的好。
　　
　　然后突然就有有那么一段时间之后，我发现了一个好的现象。如今每次做选择，其实我也在心里去衡量到底是A好还是B好，那些纠结和犹豫的过程也都还在，但是速度却加快了很多。我可以在去选择两样东西的时候，伸手的过程中就判断好把手伸向哪一个。于是我终于明白了，那些果断的人，他们做决定之光速，并不是他们想的少，而是在最短的时间里头脑飞速运转，做一个最优的决定。
　　
　　向来喜欢做决定干净利落的女子。那种雷厉风行，足可以在魅力值上再加十分。
　　
　　
　　
　　------------- 关于冲动。--------------------------------------
　　
　　我指的冲动不是瞎冲动。
　　
　　人年轻的时候，如果没有几次冲动和感情用事，那会是种遗憾。于是我想，09年的上半年，我已经把这一年都活的没有遗憾了。我冲动的分手，冲动的背着家里华东五市自助游，冲动的在一个人世界里彻底离开，冲动的来北京为朋友送行，冲动的选择了实习，然后冲动的简单拿了几件衣服就来北京工作两个月。
　　
　　这些决定，我想，就算不是完全正确，但回头看的时候，至少我也依然愿意继续这样走下去。只是更多的感谢父母明达，他们在我背后默默的支持我每一次冲动，他们没有斧正我，这足以证明我的冲动是对的。
　　
　　某天中午和一个国贸工作的高中学长一起午饭，他说，你确实和很多女孩不一样，有种很特别的朝气和感染力，很不一般。我看着他就乐了，这评价，我尤为喜欢。
　　
　　
　　
　　------------- 关于煽动力。------------------------------------

　　很多人说，我会读懂人心。其实不是会读，只是我愿意去读去理解。
　　
　　我愿意去理解你的处境你的难处，我愿意去读你，所以我知道你心里的黑洞，我知道你在意什么我知道你喜欢或者厌恶什么，所以，我能读懂你。
　　
　　我也知道，我说的话，到底哪句能影响你那句能让你读进心里，哪句能触动哪句能让你开心或者难过。所以，在我说我不想说服你的时候，别因为好奇或者不甘心只想去听。
　　
　　因为我只是说，而你会因为那些话而让你的选择左右为难。难过的是你，我看你内样子，我也难受。
　　
　　
　　别觉得我可怕。我去读懂的人，都是我想保护我想珍惜的人。
　　
　　
　　
　　------------- 关于桃花。-------------------------------------
　　
　　据说白羊座2009年桃花纷纷。
　　
　　我终于见识到了什么叫做犯桃花，我甚至开始觉得，这是错觉么，是我真的好，还是寂寞的人太多。
　　
　　于是我学会了装傻充愣，学会了正面或者间接的拒绝，学会了在众人一起吃饭的时候对方说喜欢的时候一个玩笑岔过去。我曾经因为怕伤了和气所以不会拒绝。如今却可以给足了面子并且不接受。
　　
　　
　　我心里内难早过去了。我不恐惧和拒绝靠谱的感情。我还有爱。]]> 2009-9-20 23:54:00(7) <![CDATA[有枚闺蜜叫阳极。]]> 过客依然 2009-7-7星期二(Tuesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=198761&PostID=18001328&idWriter=0&Key=0 　　阳极（乌拉）说:
　　就我感觉，爱情时间长了都会向亲情转化
　　阳极（乌拉）说:
　　最幸福的就是flash的，坚持住了，变成了爱情，最后变成了亲情。
　　阳极（乌拉）说:
　　一般幸福的，就是经历过flash的，也经历亲情的，最后，拥有的是亲情的
　　阳极（乌拉）说:
　　正常的就是拥有了亲情的，但是没有flash的（可能是因为不善表达哈）
　　阳极（乌拉）说:
　　不幸的，就是找到了flash，但是找不到持久
　　阳极（乌拉）说:
　　最最不幸的就是一直在问：我爱谁呢....
　　
　　
　　
　　北京炎热的盛夏，办公室里我吹着冷气看这些字，我在想，站在中间地带，我即将需要作出的选择，是幸福，还是不幸。而那些温热的关怀，会不会当你做出选择之后，像脉搏那样一直跟随。
　　
　　不幸的我经历过。最幸福的是一种运气，我没有奢求，我很知足。
　　
　　
　　
　　其实还有一种幸运。这种幸运，就是你生活里，总有几个能读懂你的闺蜜和朋友，他们在你不聪明的时候足够聪明，在你不清醒的时候足够清醒，在你不快乐的时候足够快乐，在你往前走的时候，默默跟随。]]> 2009-7-22 15:58:00(2) <![CDATA[请相信我，记忆里的东西都是不存在的。]]> 过客依然 2009-6-22星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=198761&PostID=17828131&idWriter=0&Key=0 　　曾经无数次期待宿醉，每次喝的很HIGH的时候我都一直会继续喝，可是人很奇怪，心里无事的时候，喝快乐的酒，似乎会离醉越来越远，酒精带来的也只会是那些冲动和兴奋的细节。
　　
　　我发现原来酒精也是有脾气的，你快乐的时候酒劲散的特别快，而你难过的时候，就算清醒以后你忘记了谁忘记了什么，酒精作用却迟迟都不肯离开你。这唯一一次星期六悲伤的宿醉，直到星期一我上班的时候依然是精神恍惚身体疲惫到不行。
　　
　　一直在策划一个悲戚的转身，某一天我彻彻底底的不做期待离开你，我再也记不清你的好你的声音甚至你的样子，然后我转过身去背影对着你，哪怕泪流满面却永远不让你看见。周末晚上一群朋友聚在一起，我承认我是故意灌自己，虽然不是因为你，但是我酒醒后唯一的印象，是KTV里我泪流满面的抱着麦克唱“没有理由我也能自己走。你要离开我知道很简单，你说依赖是我们的阻碍”的时候，心里全部都是你。
　　
　　
　　是你让我相信爱又背弃爱，你是让我的心重新打开又紧紧关了起来。其实爱就像银行卡里的钱，取了一次就少了一点，需要再去存钱，而至于什么时候还能再零存整取，我想，或许可以交给时间，或许，也许也是需要一个人，让我重新相信爱。
　　
　　
　　你知道什么叫做忘记吗。就是酒醒后，我想起你已经不会再难过，早上醒来，第一个想起的人不是你。
　　
　　
　　
　　
　　这个北京的夏天，我只想要一个肩膀，让我重新鼓起勇气相信爱。]]> 2009-7-17 10:15:00(3) <![CDATA[若是微醺，何不迷醉。]]> 过客依然 2009-6-13星期六(Saturday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=198761&PostID=17725171&idWriter=0&Key=0 　　决定转型，改变穿衣风格以及其他方方面面。开始接受和思考揣摩别人的相反意见及建议，而不是一味的在心里拒绝或者否定。恩，除了依然不那么努力学习以外，无可非议的，我喜欢现在的自己。
　　
　　开始喜欢酒精作用。以亲身经历，我再次相信了酒后吐真言这句话的准确程度。的确，有些话你在百分之百清醒的时候，因为顾虑太多所以讲不出来，若是两个人，他也醉着，你便更无顾虑的说，因为你以为他可以在酒醒之后什么都不会记得。
　　
　　曾经一个男人喝多的时候，深夜，给我电话和我讲了好多类似于海誓山盟，我拿着电话微笑着听，我相信每一句话，并且为此而感动。第二天他说，我昨天喝多了喝到不醒人世，我和你讲什么了，没瞎说什么吧，你还记得吗。我笑。你醉了我却无限清醒，所以我全部都记得。
　　
　　可能是遗传了我父母的喝酒基因，至今还没喝到不行过。很庆幸我酒品还好，喝完酒不会哭不会闹更不会睡觉，而是汲取了全部酒精给你的愉悦感，会很HIGH，并且会很清醒。就像是跑万米，就有那么一段路，你跑的极为痛苦，而过了之后就会觉得好受很多，保持状态继续跑。喝酒也是，几杯下去，开始眩晕，之后却越来越清醒。
　　
　　我想起我一闺蜜很可爱，对酒精基本没什么抵抗能力，有一次KTV,她喝了两瓶啤酒之后，倒挂在沙发上一边哭一边唱歌，然后抱着男朋友开始睡觉。
　　
　　
　　
　　没准儿我还真是一俗人，那种小酌的微醺，我完全不中意也没内品味。倒是爱上了一定量之后的迷醉。也许那也是种幸福感，那一刻，你所有的快乐都被无限的扩大了，而不快乐，统统都想不起来了。
　　
　　爱上芝华士。别猜理由。
　　
　　
　　
　　
　　一道选择题，请选出你最不相信的两个字，选项有永远，美好，友情，爱情，未来，承诺和理想。
　　
　　我相信永远，相信美好，相信友情，相信未来，相信承诺，更相信理想。
　　
　　恩。请容我在2009这一年，暂且不相信爱情吧。]]> 2009-6-13 12:18:00(3) <![CDATA[幼稚的男人是这个世界上最可怕的生物。]]> 过客依然 2009-6-1星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=198761&PostID=17571308&idWriter=0&Key=0 　　话说，如果你兴高采烈的去找你闺蜜的两口子一起玩，结果闺蜜的男人在某一时刻因为不满意当场发飙扬长而去，你作何感想？
　　
　　我越发的觉得，我的世界里容不下幼稚男的存在。甭管您年纪大我多少或者小我多少，只要被我发现您心态还不成熟甚至未成年，二话不说，当场拍死。若是闺蜜的男友，不好意思，内闺蜜的称号，就此就和您永别了。
　　
　　我喜欢成熟且有趣的人。他们理性，从容，可是永远保留着爆发的能量。他们保持着对世界的好奇心，永远在学习。他们不轻易动摇，但是永远准备着倾听不同的意见，理解不同的人生。他们对自己的选择负责，他们也许抱怨，但是抱怨之后一定有真正的行动。他们一直在练习宽容，他们懂得新让不同的美和生活方式。
　　
　　他们懂得享受，也能够克制。他们在世界这片汪洋大海里游泳，偶尔也会被人生选择和人际关系之类的波浪呛到，是不是地发生一些小状况。他们知道那是人生常态，就算眼下有狼狈，重要的是继续游下去，前面有风景等着自己。
　　
　　所以，这女人啊，千万不能看走眼，不然都掉自己身价，落下个鲜花插牛粪的称号。虽然土壤肥沃，但是您也不能自个儿独自灿烂吧。
　　
　　于是，就此给自己立下个规矩，大我三岁以内的男人，绝对不予以考虑。
　　
　　此规矩我23岁这一年暂时有效。钦此。]]> 2009-6-6 22:53:00(5) <![CDATA[成长，是一个从量变到质变的华丽转身。]]> 过客依然 2009-5-6星期三(Wednesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=198761&PostID=17297766&idWriter=0&Key=0 　　最近听到最多的形容我的话，“你还太小，还不成熟。”
　　　　
　　我总是在想，在同龄人中，太多人都觉得我亦是相对成熟的那一小拨。而如今却为何得到这样的反馈。口头狡辩之余，我开始深思，到底是怎样的一种过程，我可以光速学习，然后光速成长起来，长成他或者她想要的样子。于是我很努力的去改变自己，去改变心态，去和他人沟通交流，去反省，去自责。是真的我很努力，然而那些成效，却随着某种关系的一点点恶化，功亏一篑，未见任何成效。
　　　　
　　于是很多天过去，我的生活开始变的越来越糟糕，越来越烦躁。我每天都不开心，每天都不之所措无所事事。我甚至开始怀疑，是不是我情商太低了太笨了，是不是那些坏的脾气就是我深入骨髓的劣根性。
　　　　
　　　　
　　然而今天早上醒来，不知道为什么觉得整个人都变轻松，没有那么多沉重的痛和压力让人不愉快。我坐在写字台前看窗外的天空，晴朗的亦如画卷，让人不敢轻易相信眼前这阳光是真的可以感觉得到的。
　　　　
　　日子突然间便又回到了那些我为了理想和未来努力奋斗的日子，一杯咖啡，打开书，一天的计划在脑子里浮现。我发现学习带给我最大的乐趣是那些满足感，是那些心无杂念的只为你的收获你的未来一步步坚实的走的踏实感。这感觉，像是久违的密友，再见面会情不自禁的拥抱。真的在这条路上，我从来都不怕辛苦，那些让我盈盈相握倍加珍惜的时光，屈指算来，高三，复读，还有奋战GMAT的那些日夜。若是时光可以重新辗转，哪怕其他玩乐我都可以不要了，却也只想把这些日子重新再来过。
　　　　
　　　　
　　　　
　　诚然，我终于明白，成长是一个质变，真的就是这种感觉，突然有一天你醒来，发现之前的日子已经告一段落。就如我，那些煲电话粥的日子，那些无所事事不沾书本的日子，那些在爱与不爱里怀疑和挣扎的日子，那些随着性子发飙的日子，那些辗转反侧各个城市奔波玩乐的日子，那些信口去开无味的玩笑的日子，那些固步自封自闭聒噪的日子，那些没有必要去卑微屈尊的日子，那些在一个巨大的阴影里以为自己永远也走不出来的日子，就在今天睁开眼睛的那一瞬间，永远告别了。
　　　　
　　就像小的时候，我们在桌子上用粉笔画的三八线一段日子之后就没有人再画了。
　　　　
　　就像高中的时候，我总是忙里偷闲的在课上偷偷睡觉而上了大学却再也不睡了。
　　　　
　　就像之前，我每天玩儿的劲儿劲儿的游戏在某个时间之后就再也提不起兴趣了。
　　　　
　　我只想说，这就是成长的质变。而这种质变，也许是随着时光的潜移默化，日子一天天过去你就再也不会去做以前做过的事情，去说以前说过的话。或者，这种质变，需要你经历一个个痛苦的量变，才可以完成。
　　　　
　　　　
　　　　
　　而这些成长，我们需要感激那些用不同的方式教会你成长的人。
　　
　　他们也许是循循善诱的启迪给你指明道路。
　　
　　他们也许是一路陪你走陪你哭泣欢笑然后你看着他们做法去学习应该如何。
　　
　　或者，他们也许有意无意的伤害了你背弃了你，然后你自己拍拍身上的土站起来，抹着眼泪一瘸一拐的自己往前走，内心越来越坚强。]]> 2009-5-19 20:19:00(5) <![CDATA[瞬间被感动]]> 过客依然 2009-4-24星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=198761&PostID=17175976&idWriter=0&Key=0 　　很多东西，我们长大，然后遗忘，然后冷漠，然后麻木，然后更坚强，然后，我们继续长大。
　　
　　只是，在一个飘雨的午后，我一个人对着电脑看喜欢的文字，无意中看到一句话，鼻子一酸，狠狠感动了一下。
　　
　　
　　“我愿意陪着你，因为我爱你。”
　　
　　]]> 2009-5-4 23:09:00(4) <![CDATA[那些路，我要学会自己找回来。]]> 过客依然 2009-4-9星期四(Thursday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=198761&PostID=17018951&idWriter=0&Key=0 　　突然特别难受。
　　
　　我发现已经没有这么一个人，在我不学习在我没完没了玩的很疯的时候告诉我应该好好学习好好看书，应该步入正轨应该做什么不应该做什么了。
　　
　　然后就在我突然回过神来的时候，我发现已经偏离自己应该走的路好远好远了。但是已经没有人在一开始的时候就引领我走回来了，我摸着黑，心里不断的责怪自己太贪玩太不懂得。
　　
　　在漆黑的夜里，我站在离我本该走的方向很远很远的地方，抬头看天上的月亮，一点点往回找自己应该走的路。乐观却疲惫。
　　
　　
　　]]> 2009-4-24 1:14:00(8) <![CDATA[最近不是不想写，是没啥可写的。]]> 过客依然 2009-2-15星期日(Sunday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=198761&PostID=16500997&idWriter=0&Key=0 　　如题。]]> 2009-3-24 22:46:00(6) <![CDATA[爱是左灯右行吗？]]> 过客依然 2009-1-10星期六(Saturday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=198761&PostID=16244601&idWriter=0&Key=0 　　晚上十点睡到早上九点。不记得有多久没有这样沉沉的睡，怎样都不愿意醒来。
　　
　　后天的考试，依然是一眼书都不想看。外面零下二十几度的天，依然是连门都不想出。妈妈说冰箱里有什么什么，这是你一天的饭，我便知道，这个周末依然是我自己一个人在家。我发现我越来越习惯自己一个人，我甚至有点开始排斥和其他人的相处，我总是会想，如果有一天，我更改了所有的联系方式来一次彻底的失踪，到底会有多少个人可以不倦的努力想要找到我。
　　
　　身边各种人，在这个冬天感情沦陷崩溃，我终究是以麻木的心态，安慰着他们，并且审视着自己的过去和现在。那些我始终期盼的模糊的未来，我始终在等，也始终在给自己机会。我终于明白了我本就不应该为了结婚而恋爱，这样的爱太辛苦，太卑微，太不是我的风格。结婚本就应该是恋爱的结果不是目的，而我却现在才弄明白。
　　
　　22，23岁的年纪，我背负不起婚姻这样重的词汇，我觉得我还是不行，我始终都没有准备好，而我也始终都是把自己强加在这样一个环境里，想那些现实到不能再现实的问题，房子，装修，以及双方的家庭。她们说，22岁的心，22岁疯狂的年纪，不应该是这般安定和苍老的。笑，只是我习惯了，我爱我所选择的，就是这样而已。
　　
　　于是我开始越来越麻木，我开始要求越来越高，我开始越来越任性，我开始越来越不容易满足，我开始越来越不开心，我开始越来越讨厌自己也讨厌生活，我开始越来越不积极，我开始越来越卑微和自卑。是什么时候，我的生活开始乱七八糟的没有安定感，又是什么时候，我开始乱了轨迹我开始不努力不思进取不积极也不耐烦。
　　
　　我想我真的应该再度，在这个新的一年到来的时候，重新努力生活，不为了任何人，这次只是单纯的为了自己，不需要监督不需要鼓励不需要叮嘱和提醒的，把生活过的积极一点，玩命读书，玩命学英语和专业课。真的这次我只想为了自己努力一次，什么都不为，不为未来不为爱情不为家人不为支撑骄傲，只是为了自己，全心全意的努力一次。
　　
　　
　　我的爱，我希望你可以读懂。真的，你一定要读懂。只要你能读懂，我就会用尽全力去期待未来。]]> 2009-3-20 11:09:00(15) <![CDATA[“你快乐吗？” “冷暖自知。”]]> 过客依然 2008-12-15星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=198761&PostID=16022641&idWriter=0&Key=0 　　又逢冬天。
　　　　
　　每年的冬天，印象里，都是那些不那么快乐的时光围绕，周身的他们还有她们，或多或少的感情纠结，再这个季节肆意泛滥。于是我就始终坐在岸边，看着那些人的悲伤和离开，然后让她们靠在我的肩膀。
　　　
　　是谁说过的不离不弃，是谁明明知道没有结果却心甘情愿的扑向明亮的火焰，是谁卑微的爱上了谁，又是谁狠不下心离开谁。那些身边的人，那些一眼就可以看到结局的故事，她们在不厌倦的说，我在微笑的听，内心平静。就如我的生活。
　　　　
　　真的我始终是个不愿意冒险的人，我很疯我很外向，我却也依然可以很乖很坚强。所以我活的很惬意，我容易相信，容易原谅，容易难过却也容易忘记。我很野很乖戾，而在你身边，我却也如此愿意做一个小女人，贴这你的肩膀，寸步不离。
　　　　
　　　　
　　　　　　
　　　　
　　　　
　　和黄忱说，看时间安排，如果排的开新年希望就在北京过了，到时候我们三个，可以肆意的疯。最近发生了一些事情，我不知道怎么说，也不知道怎么做，可能陪伴是我唯一想到的可以缩短时间可以更快的平复伤口的方式，而是不是真的，因为年轻所以更情愿去玩感情更加觉得游戏结束了，大家都可以轻易抽身走的头也不回，是不是真的因为年轻所以觉得输的起，然，就算我们输的起，我们也伤不起。男人女人只能教会我们如何去爱，而遗忘，却只能留给孤独和时间。
　　　　
　　可能真的是人贪婪的天性，那些男人女人啊，明明知道自己背着责任没办法担负更多的承诺，却也自认为理所应当的握住一段感情不放。自以为可以平衡关系自以为可以双向选择，其实这样的人，最悲哀。
　　　　
　　只是感情，外人终究没有发言权，就像你问他们，“你快乐吗？”
　　　　
　　冷暖自知。　　　　　　　
　　　　
　　每一个女孩都如此长大，穿过童鞋，球鞋，穿鞋，木拖，靴子，但还是要穿高跟鞋。穿高跟鞋是正经事，至高境界，是穿高跟鞋谈笑风生，征服全场男女，但不要忘记，最后靠在你爱的那个人怀里，柔声说，我脚痛，你扶我去坐一会好么。
　　　　
　　他必然心跳如少年，扶你过去坐下，添声说，要我给你揉揉么。
　　　　
　　如何回答，只看你心情。

另：今天开始我会尽量回复每一个评论。Thanks all of you.

林海《琵琶语》

]]> 2008-12-28 2:43:00(9) <![CDATA[生活不是黑白灰]]> 过客依然 2008-11-28星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=198761&PostID=15890820&idWriter=0&Key=0 　　晚上和黄miu聊MSN，她说完蛋了这次计量考惨了，整个过程都是拿个错误的定理使劲证，压根得不了分，我真的是很努力很努力啊，怎么就看不到回报呢！
　　
　　当时我在喝茶准备看书。看到消息，一点惊讶。她是那种学习很严谨的人，当年她考研，快出成绩的时候她自己纠结成那样，我和小三压根没吊（三声）她，因为我们都觉得对她来说只要她重视了学习上就没有不可能的事情。
　　
　　于是和她说，上帝也懂得以退为进，先给我们很多挫折，一点点淘汰掉那些不是成心在努力的人。她说看了这话，她今天第一次是笑了出来。那一刻我突然想起曾经在我学GMAT学到癫狂却依然看不到进步的时候，一个人和我说，我不喜欢女人太急功近利，这样不好。
　　
　　
　　最近开始相信“守衡”这个词，无论是在财务成本管理，在人品，在给予所得以及在爱的方面，我都一次次的看到鲜活的例子在我身上还有身边。因为守衡，所以有了零和博弈；因为守衡，所以人们坚信善有善报种瓜得瓜；也是因为守衡，爱里面不只有幸福还有疼痛和难过。守衡让我们知道了如何为善，如何取舍，如何在这个越来越浮躁的世界里清楚的知道自己真的想要什么。
　　
　　当然，守衡只是大的趋势，在其中我们总是要相信生活毕竟没有科学那么循规蹈矩那么精确。始终觉得，人的成长是从自醒和放低姿态开始的。如今在我一次次努力都没有看见成绩的时候，我已经不会再曾经那般急功近利的去问别人到底我什么时候才有提高，而是真的坐下来平静的想，我的方法得当吗，我真的尽力了吗。或者，时间久到可以沉淀了吗。
　　
　　
　　
　　其实我们都一样，如果你很努力的学习或者工作，如果你怀揣可以企及的梦想并且知道自己想要什么应该做什么，如果你的生活很循规蹈矩的日复一日，如果你不极丑极胖很怪异，如果你有那么几个可以腻歪在一起的闺密（你是女的）和哥们（你是男的），而你却依然觉得日子过的没颜色不快乐，那么原因就出在，你太“保守”。
　　
　　保守，不是行为和思想上的保守，而是那些我们不愿意尝试新鲜事物的小恐惧和不愿意改变现状的小惰性。或者说，有的时候很多人甚至不愿意去思考怎么走出这种黑白或者灰色的心情，只是觉得，日子就这样过吧。就象我曾经一样，把自己关在屋子里玩命的学，以为会因此而很充实很饱足感，谁知却是越来越低的效率和浮躁不安的心情。
　　
　　那么就改变一下吧。抽出一小点时间就好。

阳光明媚的早上把椅子搬到房间里可以晒的到太阳的地方，翻一本平时喜欢却没有时间或者心情看的书或者杂志。
　　
　　照照镜子仔细看看自己的容貌，每天出门之前仔细的画一个精致却不浓艳的彩妆，再喷上自己中意味道的香水。
　　
　　花点小钱买个自己钟爱已久的包，换个唇膏的颜色或者发型，和闺密看场电影然后在华灯初上的夜晚买个PIZZA坐在金融街一边吃一边看车水马龙，背后是彻夜不灭的那些总部的大牛们加班亮着的灯。
　　
　　或者安排一个小的旅行，看看那些我们去过或者没有去过的城市会有怎样的风景。带上地图和你爱的那么几个朋友的地址，如果有买明信片，要记得邮。
　　
　　要么就沿袭一下菜谱，偷偷的准备几道两个人都喜欢的西餐，不那么忙的时候买好材料，两个人回家一起做一起喝点红酒，桌上没有蜡烛也要有鲜花。
　　
　　还有，在Q或者MSN上结实两三个没有见过面却可以相互交心的朋友，偶尔发个牢骚，并且在他对你发牢骚的时候你要同样的重视他。
　　
　　
　　
　　我始终都不喜欢太up and down的生活，偶尔一次两次还好，若是日子久了，会让我觉得有脚不着地的感觉，整个人都觉得飘。其实生活的颜色，没有必要大红大紫，一不小心配错了先不管别人怎样觉得，至少连自己看着都别扭。
　　
　　自然一点最好了，偶尔改变下色彩的基调，总归也是不错的选择。不是么：）]]> 2009-3-20 10:23:00(16) <![CDATA[谁都会有第一次]]> 过客依然 2008-11-17星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=198761&PostID=15796430&idWriter=0&Key=0 　　最近。
　　
　　第一次觉得日子过的无聊的不可收拾。
　　
　　第一次参加工作面试再面试。
　　
　　第一次在面试官面前眼都不眨的说尽了违心话。
　　
　　第一次拒绝了一个看似不错的实习。
　　
　　
　　
　　第一次我明白了原来有些女人可以贱到没尊严贱的没低线。
　　
　　第一次我发现就算没有猪在身边我依然可以从容的独当一面。
　　
　　第一次很认真的自省。
　　
　　第一次想清楚自己终究想要的未来的样子以及要付出多少努力。
　　
　　
　　
　　
　　第一次猪被我气的摔门而出。
　　
　　第一次我很很很认真的低头主动承认错误并且屏弃骄傲的坏脾气。
　　
　　第一次我开始有了作为家庭成员的责任感。
　　
　　第一次很真实的改变了自己的想法开始觉得早结婚其实也很好很适合。
　　
　　
　　
　　其实，现在的日子，我说不出一丁点的不好。
　　
　　无病呻吟完毕。]]> 2009-3-6 12:07:00(5) <![CDATA[生活就像午后的玫瑰花茶]]> 过客依然 2008-11-2星期日(Sunday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=198761&PostID=15669256&idWriter=0&Key=0 　　星期日下午照例的回学校，窗外很大的风，却依然有太阳。
　　
　　回学校一个星期了，日子开始按照我期待的样子延续着。每个阳光明媚的下午，泡一壶玫瑰花茶，看着玻璃茶壶里的玫瑰花瓣摇曳，心情安逸的看新闻，写信或者听音乐。那个时段，阳光会刚刚好的照射在我坐的地方，我就以一个最舒服的姿势坐在阳光里，全身上下都被着入冬的阳光烤的暖暖的。只隔一扇窗，屋内屋外的景致却也如此不同。
　　
　　以前总是拼命的往家跑，而如今却也愿意在无事的时候就这么呆在宿舍里。Elva没课的时候会过来，她在的时候，我们两个人各做各的事情，有的时候会有一搭没一搭的讲话。这是我最喜欢的女朋友的模式，亲密却不粘腻。可能天生便不习惯那种结伴的生活，两个人若是要每天时刻在一起做几乎每一件事情，我会飞快的想要逃跑。喜欢一定的距离感，在一起的时候，就算不讲话，也不会觉得一丝的尴尬。这是我界定密友的唯一标准，符合的人不多，所以我习惯和他人保持距离。
　　
　　开始研习茶道，开始用很讲究的杯子喝咖啡。开始按时睡觉，开始格外的注意保护皮肤。开始延续读书的习惯，开始回忆，也开始忘记。
　　
　　
　　周末猪带我去看他买的房子。第一次我这么真切的可以看到未来的样子，站在中央我意想着这里我要摆放什么，我的厨房会是什么样子。房子的大小恰合心意，亦如身边这个男人。
　　
　　其实爱情。曾经以为只有轰轰烈烈的爱情才甜美，而年纪增长，心却越来越负荷不了那些冲动或者极端的浪漫。才明白，原来那只是十七八岁时的梦想而已。也许浪漫是一个人给的，可是最终你却推开那个怀抱选择他人。这是我和Elva都认可的定理。
　　
　　太激烈的东西，我们终究消化不了。就象我们无法喝太多的咖啡或者红酒，却可以安逸的坐在阳光明媚的午后，仰起脸闭上眼睛，手边放着一壶清淡的玫瑰花茶，心情说不出有多好却也无限安逸，周身的空气里，飘着玫瑰香。]]> 2009-2-25 21:45:00(10) <![CDATA[如果用尽全力，就能抓得到。]]> 过客依然 2008-10-22星期三(Wednesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=198761&PostID=15571513&idWriter=0&Key=0 　　保研了。东北大学。
　　
　　一直在很低调的做着努力，低调的争取名额，低调的申请，低调的窝在家里看书准备笔试和面试。直到通过初审取得两试资格，直到收到了东大的接收函，过程中只是和极少的几个人提起过。直到今天，拿到了最后的表格和条码，终于。
　　
　　深夜里我给小三发消息，我说我们三个，你，我，黄忱之中我的起点最低，而我真的很庆幸我挺住了，没掉队。我们终于又可以在未来的将近三年里，一起开学，一起放假，一起再贪婪的在很多人工作的时候继续做个学生，一起，依然有共同的语言。发这消息的时候，我差点哭了。
　　
　　我们三个。黄忱中财的研，小三保了外交学院。终于。终于我没有一个人工作，终于我们还是我们。
　　
　　
　　
　　请不要觉得我只是因为幸运才保了研，才从一个排名一百的大学挤进了前三十。我承认我很幸运，但是，如果你知道我顶住多大的压力在两个星期之内学完了完全陌生的复试两本几百页的书，如果你知道我每天学着学着一抬头天就亮了，如果你知道我在别人都逛街约会过圣诞的时候一个人窝在宿舍里看书写论文不闻窗外，如果你知道这三年我在背后付出了多少的努力忍受了多少的孤独熬的有多惨多艰难，那么请你不要说，我今天的得到只是因为我很幸运。
　　
　　一个朋友问我，你是天赋极高那种人吗？我笑。我说不是，我是可以学到天亮那种人。
　　
　　
　　
　　一路感激很多人，在此不一一列数。如果你觉得这一路你给过我温暖，那么就请在此理所应当的收下我的由衷的感谢吧。
　　
　　只是单独的想感谢我家猪同学。如果没有他从一开始就万分鼓励我去沟通去争取机会，如果不是他在我后期极端浮躁的时候一遍一遍的帮我舒解压力，我百分之一百的肯定一定不会是今天这个结果。谢谢你倾尽心力教我如何长大，没有抱怨，也从未松懈过。]]> 2008-10-31 18:50:00(12) <![CDATA[时光难倒回]]> 过客依然 2008-10-8星期三(Wednesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=198761&PostID=15438067&idWriter=0&Key=0 　　晚上到处找一个空白的本子,在抽屉里乱翻的时候,无意中翻到了很厚的两摞信.心里突然颤抖了一下.我知道它们的存在,但是时间让我越来越失去再读那些信的勇气.
　　　　
　　夜总是很迷惑人,让人更清醒,或者更勇敢.我一封封的翻那些信,看开头和结尾,看那时候那些朋友用怎样的方式叫我的名字,看他们的字,看他们字里行间的生活.
　　　　
　　原来曾经有那么多的人陪我走过那么远的路.那么多的朋友们,有些人甚至我要看信的落款才能想起这个写信给我的人是谁.苦笑.什么时候我变成了一个这么容易遗忘的人,忘记了曾经他们给的温暖,也忘记了原来我也曾经单纯的爱过谁.
　　　　
　　那些现在延续着或者断裂了的曾经.
　　
　　我想起03年,峰在信里把我给他所有的短信记录下来,从四季温暖的城市寄围巾给我.我收到过他唱给我的一张CD,里面他的声音干净如一.那年我高二.
　　
　　我想起那一年收到了小许的很多的信.她的字轮廓刚劲,落笔干净利落.许和婆婆的字,是我见过所有女孩子里写的最漂亮的,至尽无人能及.看她的信始终是种享受,无论是字还是生活.小许是我极爱的一个女子.潇洒的字,潇洒的文字和性格.很多年过去,这三点始终是我衡量一个女孩子是否吸引我的准则.
　　
　　我想起04年,婆婆不间断的写信给我讲她的大学讲她的生活.看婆婆的字同样是种极端的享受,婆婆的信看了心里很暖,陪我过了两个冬天.那一年,潘从日本寄各种新奇的文具给我,我小心的把它们收好,有很多到现在我也没舍得用.潘走的时候我写过整整一本日记送给她.潘也写过很多字给我,在各种纸上,信纸还有面巾纸.那一年我高三.
　　
　　我想起05年,我复读那年，很多很多的人,寄过我很多很多的信.一个男孩子因为我喜欢上海,回家的时候他就买了上海的地图寄我,说等我来的时候就不会没有方向.那一年,太多的人鼓励我,太多的人告诉我只要再坚持一下就好.那一年我突然发现自己很小的时候偷偷喜欢过的男孩子原来也在同一时刻喜欢过我,那一年我收到的信用各个名牌大学的信封装着,陈和叶子,他们和她们.
　　　　
　　原来我以前如此的幸福过,有那么多的人,不在同一地点却在同一时刻一直陪我走.
　　　　
　　原来我也曾经很傻很单纯的喜欢过某个男孩子,心痛又心碎.看他信末尾的那三个字,后面的日期清楚的写着04年3月21.那一年我才18岁.四年之间,我终于了解岁月可以改变多少,我也终于了解,其实感情是很快乐和幸福的字眼,只要遇见对的人.
　　　　
　　　　
　　
　　我把那些信放在一个铁盒子里,用其他的书盖起来锁在抽屉最里面.我始终不是怀旧的人,不是不愿意去怀念,只是怕哪天因为太想念曾经的他们和她们一个冲动跑回去寻找,却发现很多年后早以物似人非.所以何不把曾经记忆和美好一并留存,小心的包裹起来,无论时光流转,雪雨风霜,他们都安好的在我的记忆里居住在那片安然的往昔里,就象琥珀,随着岁月的雕琢,日渐珍贵.
　　
　　都说时光难倒回.其实不难,只是我们不想而已.
　　]]> 2008-10-21 10:39:00(9) <![CDATA[请给我时间.]]> 过客依然 2008-9-16星期二(Tuesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=198761&PostID=15168600&idWriter=0&Key=0 　　盯着各大金融网站看了一个晚上.似乎是继上世纪二十年代以来美国金融史上最黑暗的一天.一觉醒来，百年老店Lehman Brothers倒下了，Bank of America买了Merrill Lynch。华尔街上终于一片尸横遍野，血流成河。
　　
　　美国的五大投行显赫了一个时代,却在2008这个中国乃至全世界都觉得最辉煌的一年里相继垮了三家.雷曼兄弟宣布破产,两万五千员工瞬间失去工作.Bank of American虽然买了Merrill Lynch,但是Merrill Lynch也得有一万多人无处可去.曾经无限辉煌的美国经济,如今要全世界都跟着买单.
　　
　　
　　今天中午和一个已经工作的高中同学一起散步聊天,.谈及未来,他充满期许我却无限茫然.谁的心都很高,谁都很好强谁都不甘心.身边无数高中的朋友已经工作,让我没有办法再刻意的回避我的将来,不远的将来.那天和一老外说我是个family kind girl.他说其实你的气质和谈吐更让我期许你是个working girl.一语击中要害.好吧.现如今我承认我一直在回避事实.
　　
　　最终还是预想的结果.我为"舍得"这个词买了大单.用不甘心换幸福,我想就算我没赚,我也值了.至少,我得到的,让我从一个不甘心,转化成了一个甘心.里里外外,却也多了一个幸福.在做选择的那些日夜我没少掉眼泪,却在放手之时突然松了一口气.真的,好象是从心里呼出一口气,这感觉,象是真的选对了.
　　
　　
　　
　　以前我不理解,现在我终于理解了,原来退一步,真的可以海阔天空.
　　
　　以前我不理解,现在我终于理解了,原来生活里真的会有很多压力,有关前途命运,在你紧紧绷住神经想不通的时候,即使你周围的人仅仅一句安慰都能让你一下子哭出来.
　　
　　
　　
　　以前我不理解,现在我也终于理解了,"请给我时间"这句话,一点也不空不矫情.]]> 2009-2-27 1:12:00(21) <![CDATA[这一年惟独中意的照片,是素颜.]]> 过客依然 2008-8-25星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=198761&PostID=14952421&idWriter=0&Key=0 　　一度自恋的拍很多照片,用最简单的SONY平板机,在家里点很亮的灯,对着镜子摆各种表情.
　　
　　那是一段不那么自信的时期,担心自己不漂亮,担心自己会变胖.于是我总是精心的化好妆,在某一个外出归来的晚上一个人在家对着镜子狂拍.看着电脑里那些时而可爱时而乖戾时而小性感的照片,自己心里虚荣的小宇宙便迅速的膨胀再膨胀.
　　
　　现在回头看以前的那些照片,黄色温和的光线,我睁大眼睛对着镜头那傻样,看着看着有时候自己都会笑出来.刻意的表情,刻意的光线和效果,虽然好看,但却少了很多"我自己"的东西,让我很难爱不释手.
　　
　　
　　后来,我就不再自拍了,其实也一直不喜欢照相,不喜欢做作,不喜欢对着闪光灯在别人喊123时微笑.我想人总是有他独爱的视角的,而我所爱的,一定不是相机对准光线和我的角度.
　　
　　只是很出乎意料的在整理照片的时候看见这张.这是08年春天,猪带我去大连参加他大学同学的婚礼之后在一个我忘记名字的公园看樱花的时候留下的.照片里的我,素颜,甚至连唇膏都没有.根本就和其他还看的照片不挨边儿.
　　
　　可是就是这一张很平和自然的抬头看樱花的照片,我每次看到,都觉得那么宁静安然.我想,这才是我想要的,我所期待的,我的样子.
　　
　　

]]> 2009-3-6 12:15:00(25)