彼途。

彼途。 http://loneanimal.blog.tianya.cn/ 浮世搁浅于斯。而你在对岸，依旧隔世。 <![CDATA[Lankiki.]]> animalLBY 2009-11-21星期六(Saturday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=196340&PostID=20306824&idWriter=0&Key=0 　　我始终都那么认真.
　　若说隐晦.谁比谁更真实.
　　料不到的,终于有始无终.
　　
　　
　　叶酩死了. 这里是荒欲影.
　　
　　人间,殊途.
　　
　　是谁在对岸,露台上对望。 ]]> 2009-11-21 18:14:00(0) <![CDATA[几回魂梦，不与今番同。]]> animalLBY 2009-8-3星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=196340&PostID=18351256&idWriter=0&Key=0 　　壹}
　　原来一切仅是错觉末途。
　　8月3号，我很认真地刮掉了看上去很不干净的胡须。然后把头埋进冷水里面。
　　我感觉自己轻轻地哭了。发不出声音。
　　一整晚的失控是这个夏末最大的疼痛。
　　
　　贰}
　　当我再次去看那些字句的时候，终于还是失声痛哭出来。
　　我听到自己的心跳很悲伤。
　　而我想起了不言朝夕。那像是一个冷笑话，嘲弄着镜中兀自落泪的自己。
　　
　　叁}
　　其实我了解很多很多的东西它已经成为身体的一部分。是命途相伴的流离心境。
　　悲剧的戏码终究要自己去承受。到下一次复发之前，我要做一个清醒自持的自己。
　　而我闭上眼睛，眼泪落在手背上，有一些烫。
　　所有的伤口变的柔软。
　　
　　肆}
　　在晦暗里漆黑中那个美梦
　　从镜里看不到的一份阵痛。
　　
　　原来。不过如此。
　　那么我可以告别。
　　PDY。
　　
　　人间未央。
　　失重信仰。
　　
　　别后悠悠君莫问，无限事，不言中。
　　几回魂梦，不与今番同。]]> 2009-9-4 20:21:00(3) <![CDATA[有关弄城的雨水与梦话。给苏守。]]> animalLBY 2009-7-6星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=196340&PostID=17988400&idWriter=0&Key=0 　　蓦然五月。忽然已经记不起是哪一天答应过你写这篇字；我想自己被遗忘的事情还有好多，你也是一样。
　　所以一定会原谅我的，对吧。
　　
　　其实我真的没有弄清楚自己到底要以怎样的语调和笔触来写你。或者说积蓄的片段太多。虽然并非全部和你有关，而我更想说每个回忆时可以记起的人，都是时光的见证。
　　尽管他可能只是说了几句无关剧情的对白。
　　
　　你的名字在EETOP原创的斑竹栏上待了好久。当时点开旧版论坛的链接时，你和沧海也是无处不在。
　　好吧。我在极力避免把这写成自己的回忆录。。。
　　记得当时的头衔是信仰彪彪。而我一直以为你是彪彪。后来多多告诉我是另一个人。加上曼曼，你们的关系很棒。
　　你的头像那时候好傻的，是一张大头贴，你和一个公仔玩具。。带着很呆的眼镜。所以那时我一直以为你是学习奋勇男来着。那是05年的夏天。彼时你高考，我中考。
　　记忆里那时的你和后来总是偏差好大。那个7月我总是会上线后不定时给你扔过去一句“你去死吧”，然后你回复“555你欺负我。。”后来有次台词反了，你说你要反击。
　　可能快乐都是简单的。当时和你一起玩劲乐团的时候，如果有一首歌我们两个人全军覆没，就会一起说什么破歌。。。。呵呵。
　　你一直都不肯给我讲你的故事。但我始终没有忘掉的是，那次你说过，关于某人的阴影，好久才摆脱出来。
　　
　　
　　那时你还没有像现在好快的更新博客。弄城还是个谜。
　　
　　
　　05的九月，你上大学，我上高一。我一直认定你是那时开始变化的。抑或只是换了一种姿态。毕竟。苏守还是苏守。祁木瓜还是祁木瓜。
　　代替沉默留下更多的是字迹。如你所说，总要有一个地方将一些事保存下来。最终如果连这个地方也不存在，那就是命。
　　
　　我和很多人说最喜欢你的笔调。让我想起纳兰词。
　　
　　想要自以为是的去说你怀念的。在意的。紧握的。却还是怕言辞太过矫情，自己太过臆测。而我知道最不舍，是年少。
　　其实有些光景是有雷同的。一起在补习班。坐同样的公交车回家。重复的夜景与熟悉。
　　还有某些初见。逐渐淡然而铭刻的人事。
　　“这世间无数细微美好，总是令我内心凄楚，并且起伏不定。而沧桑人事如风浪席卷，一样可以不忧不惧。只是这失望，为何总是无可回避。”
　　呵呵。看到这段话时，是那个三月。暂时中断的戏目。于是我写了“其实我相信这一幕剧情里你的神色凄伤。”只是为了纪念那个给我诸多失落的人。
　　看到你用做签名。或许我们有一点心绪，是共通的吧。
　　
　　Faye和燕姿的歌。现在好少的人听了。你和多多。应该还是喜欢的吧。我也是一样。
　　还有，下世纪再嬉戏。关于黄耀明。
　　
　　像你这样用心保存回忆的人，真的不多了。我更习惯用只有自己明白的词句去独白。
　　你的生活好小资。好小资。呵呵。
　　
　　虽然你平时那么癫。像多丫头说的，比仙人还仙。
　　但我知道苏守安静下来的梦，很深邃。
　　“你在你该在的地方，和我隔着剩下的时光。”
　　
　　有风吹过的树干，在十字路口狂欢。我终于有勇气说再见。
　　斯时七月。认识你的时候，从未有想过，在你毕业的时候，也是我的一场告别。
　　看来我们总是要一起进入新的状态。哈哈。
　　
　　
　　曼曼和你。对我来说始终是这样特殊的存在。
　　我离开以后的第N年。会想起怎样的夜。
　　那时候你会不会听我讲呢。
　　
　　你们两个以后要带我一起去玩。
　　
　　
　　嗯。很多时候，会在生活中有和你差不多的思索。看见周围的人，会想他们之间的情节。会有追忆。会望到一生那么长。透过别人的场景，许多旧相簿般的情结。
　　我想自己并不能全部读懂。因为那只是你的留白。
　　还有雨。有关情衷。许多许多。
　　
　　有时候，先前庆幸的际遇，往往变成最难释怀的缺失。
　　生命并非单行道。我始终这样认为。所以，错过。晚遇。命途使然。
　　而我一直羡慕你过场角色居然有这么多。
　　
　　
　　
　　“有时候我们放下的故事，可能会是这样的结尾。”
　　
　　苏守最后会回到弄城，住在竹叶湖旁。
　　对吧。
　　]]> 2009-7-21 10:18:00(4) <![CDATA[旧事纪,光年.]]> animalLBY 2009-1-12星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=196340&PostID=16264799&idWriter=0&Key=0 　　1990-2009。
　　第十九岁。
　　
　　『念，流离。』
　　
　　我喜欢在光线很暗的屋子里闭上眼睛唱歌。使尽气力或是低声回转。
　　那一刻我觉得世界比梦还要广远。
　　因为所有的铭记与遗忘都散失在音符里。
　　
　　18岁最后一夜。在某处看到了旧日期。2006。十月。
　　我始终没有意识到那于我是怎样的隔世。
　　2005的少年终是消失在时光彼端。清晰的字迹与模糊记忆的脸。
　　逝者如斯。
　　
　　请允许我再多一次轻易脆弱的资格。
　　
　　
　　关于2008的错觉。或是那个三月的罹伤，我没有真正相信过那样一个突兀而来的结局。
　　2008开始了么。
　　原来已经走过了。
　　我可以记得所有漆黑的温暖与浮光的冰凉。
　　Falling,slowly.
　　
　　
　　我哭过很多次。而每一次我认为那都足以动容感伤。
　　
　　就像你曾经给予的温度。
　　Our same word.
　　
　　
　　三月我看过那样一场情节疏散的电影。
　　他与她的曾经，没有告别，没有离殇。
　　他离开时我没有看清他的神情，尽管我觉得那会与哭泣有关。
　　忘不掉他最后一幕站在乐器店的那架钢琴前，黯然。
　　Melody.
　　决意离开。
　　
　　四月。ANN的字。低迷不起。疑惑。虚弱。
　　
　　五月。雨水。初夏。
　　灾难。追思。怀念。
　　
　　六月。感伤。沸腾。振作。
　　我想要使这一切变得更有重量。
　　
　　七月。影子。纠结。崩坏的信仰与微光。
　　太多的角色，仅是友情客串而已。
　　相濡以沫不如相忘于江湖。
　　你微笑看我失去声息。
　　
　　八月。浮生。薄凉。恩慈。信仰。
　　绝望。流亡。
　　
　　九月。呵。
　　
　　
　　纠缠于灵魂的流年。
　　2008。I can't go back.
　　
　　
　　『默，散影。』
　　
　　不敢仔细思忖的是湮逝。假如可以多一次选择，那么不会有06夏天的出走与挣扎。
　　亦不会有如今屡次追悔的离席与放弃。随时间而增长的是沉堕心性。逐渐蔓延开来的晦暗与自闭。
　　永远看的到阳光的距离，但无法触及。
　　
　　曾经有那样一段时间只重复听一部分音乐。多是05夏天时的几首。Stories.A perfect indian.My way.
　　而今这些歌依然有让人心境萧索的力量。虽然Chara的My way是在用力诠释自己的骄傲。
　　There is only one way to be free.
　　
　　如果你的回忆和一个人有太多交叉。那么在你逆行寻找答案的时候，必然不可避免同这个人的再次交集。
　　只是戏目重演。那远比当时的一切更为沉重。
　　你会念及。那个时节。我同伊。还是那样的光景。
　　你会看到两个人面对着后退，说要在一起。
　　这会让人微笑着悲伤。
　　
　　
　　有些开始要回溯到2007。
　　我很怀念那个春节。同样的雪景与烟火，而物是人非的限度，却远非我可以承受。
　　那个七月的起始，就注定了最后会有这样的混乱与思绪凝结。
　　
　　你不会明白我为什么叫你阿九。
　　因为你从不知悉我的九月。
　　
　　然后。2007的末冬。至08的二月。
　　至此。是我的旧锦年。
　　
　　『湮，轮回』
　　关于十五岁之前的人事情节。
　　如今总觉那是最最美好的年华，因为离起点与终点，都有这般遥远的相距。
　　不似今时我必须时而停下来思考下一段路途自己该怎样保持一个足够信服的标的去行走。
　　
　　第一次听的Careless whisper.在你走之后我听了好多次。
　　而那时我是无论如何不能相信你就这样离开了的。
　　
　　在那之后我和许多人讲过我们的故事。
　　然后他们都说这故事太像故事。似乎不太容易相信。
　　所以我可以明白，为什么你要给我一个这样的分别。
　　
　　2004。四月初识童童。在那时我甚至是喜欢她的。总归是很不同的女孩。敢于恣意。
　　真实。那个四月每个晚自习会和她神聊。
　　就是那时注意到了你。
　　
　　或许我是个太过喜欢悲剧的人。所以上帝要和我开这样一个玩笑。
　　可是那个周三晚上你明明答应我不会离开。
　　然后我再去上课的时候，就再找不到你。
　　张焕新信誓旦旦的说你妈妈来取过你的东西。一定是转学了。
　　你让老大把你的信给我。
　　而你甚至都没有告诉我你要去哪里。
　　
　　所以2005初夏的雨天。你回来时我没有勇气见你。
　　中考动员会。你明明就坐在我后面不远的。
　　
　　我始终会记得2004冬天的很多晚上。自己行走在北方小城的街巷。看夜幕下的灯火。
　　像是一个黑色色调的人不停穿梭在许多色彩混杂的画面。
　　不断切换。
　　
　　阿九曾对我说。
　　“你不觉得这戏目延续的有些太久了么。”
　　我想是的。
　　
　　“但你们都不知道我是一个多么专情的人。多么念念不忘。
　　念念不忘。这才是痛处。”
　　这是曼曼的话。
　　
　　我曾写过许多字纪念05初季。
　　
　　遥光流年。
　　
　　『梦，逆行。』
　　那么我想自己已然失却了梦想。
　　很长很长的人间。
　　
　　『呓，幻觉。』
　　叶小酩不想活很久。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　一光年。是我遇见你。
　　一光年。是我信仰安生的宿命。
　　又或某一光年。你的姓字，散影莫名。
　　
　　叶酩，跟我来。]]> 2009-1-12 23:53:00(0) <![CDATA[落痕。]]> animalLBY 2008-12-31星期三(Wednesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=196340&PostID=16151734&idWriter=0&Key=0 　　

My December.
再见.再见.再见.

忘记是什么时候第一次听到DYING.似乎是末夏那里,滚动显示着挣扎的微笑.
不知过了多久,萧三也再不是萧三.而二零零捌的前场戏目中我仍喜欢在很晚时看她的字.就像DYING这曲子,暗涌流动下的绵延呼吸,我闭上眼,触摸自己的镜象,他有些像你.

我们是不是都这样明确自己宿命的所在.
???

安然.遥远倾颓的楼阁印着时光的步调.
浅相悉.
我在梦里又看不清你的眼睛.
那些颜色是我想赠予你的段落,
记得、记得、记得、

Don't you worry.
Don't you worry?
我确信自己是一下一下完整的输入这两句话.而不是复制,粘贴.
常常在我做的时候,就忘记了这到底是怎样一回事.
执迷不悟的追逐.
是微光.
是幻想.

I'll be there for you.
吉他颤音的前奏.不知面目的女子声音.
那是二零零五.
行走.停顿.冬天.雪.
记忆是我在人群中的单行隧道.或你曾在这里,看到我弥着雾气的目光.
"决然痛楚."
I'll catch you if you would fall.

轻唤的姓字.
原来你不知我们要去哪里.
你的世界开始覆落.
而我在另一侧.看你微笑失去声息.

我想越过一个世纪,看你空气里的颜貌.
这是童话并不悲伤.

情阑珊.
我书写了无数的碎片,每一片都像那一年我没来得及撷下的叶子.
我想把它送给你.

"那么我始终忘掉的一封书信,上面有没有遗忘之前浮光的刻痕."
最后你说.

关于2008.12.30.
上午是期待已久的联欢,05至今的高中时代这是属于我的第二次,也是最后一次.
其实至今我仍是不能释怀休学那一年所遗落下的太多差别.如果时光.
虽然我执念相信错过之后所有假定的情节都仅是追忆而已.

还是有很开心的事情.比如大家毫无顾忌的嬉闹.比如于同学在说嗓子因为感冒不舒服唱菊花台时熟悉的前奏响起,是青花瓷.....====.
还有就是我的吉他玩的很HIGH.可是唱心愿时自己眉头还是锁了起来.没原因.

晚上回到家感冒开始加重.自己躺在床上觉得似乎睁不开眼睛.头疼欲裂.

After this summer.是否足以覆盖.缠绕.
对别人说觉得自己活不过2008.心内觉得这一切像是一个游戏程式.如若在2008的末尾还没有打出一个GOOD ENDING,就会强制结束.
而我亦是常常觉得为什么剧情几近完结我却还要继续扮演这样一个可有可无的角色.
12.31
明日.2009.

又在听暗涌了.
仍静候着、你说我、别错用神.

Happy new year.
荒.

]]> 2009-4-8 13:56:00(0) <![CDATA[浮生.]]> 商若酩 2008-12-16星期二(Tuesday)小雪 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=196340&PostID=16030580&idWriter=0&Key=0 　　

"那是我想要忘记的光景.而我始终未能穿过时光厚重的壁垒."
"我爱你."

叶酩似乎忘记了犹疑的时刻.
九月.旧吉他.张悬的歌.放弃.
那是你迷失的脸.

决然痛楚.
词汇.锦年.旧事纪.疑惑.
滴在左手的泪.
微笑.

请,免我流离.
生命呼吸的所在.
你还记得.

我想阿九始终不知晓我这样称她的原因.
九月九月.关于你的开始,还是关于我的错觉末途.

远夏.光.

身体持续发胖.很晚睡.很晚吃东西.惰性.
从来不习惯强迫自己去做不喜欢的事情. 所以我是一个没有上进心的人。
自私.

"也许过了这个五月,青春就不再是一个迷."
2009.终结.

光年之远. 随便考到哪里就可以为这一幕结局了.
所有人事.场景.
繁芜.

贰零零捌.拾月.
"他望到梦的荒芜,穿越这城市的尘埃雨水,转过身,逆行.会听见时针转动的微渺声响.这是他爱的城,抑或无爱.他常常会走失在重复的墙壁街巷,有时眯起双眼看刺痛的光.会带上一本Ann Baby的书,那情节随他的锦年化成巨大的花朵疏落成魇,绽在黑暗里.颜色似疼痛一般蔓延,逃躲不开.

他在九月梦见十二月的雪,晶莹脆弱.他想要亲手作出那样一双雪的翅膀,然而这一切随呼吸一起灭没.
城的角落是树与年华的影子,那里放着他旧时的雨和梦话.

他看过一场那样缠绕的戏目.灰白映色的走廊,流于心上的旋律,他伸出手看到掌心透明的曲线,影绰不定,如灵魂般纠结.
遥光流年.暗色燃烧的花朵随无数白鸟冲向天堂，他带上雪的翅膀,奋不顾身的旋转下落.纵使堕落,也是为了飞翔的欲望.

他把自己的挣扎潜在微笑里,向远去的白鸟不停不断鞠躬,这样所有的人都看不到他的眼泪快要流下来.这一幕的下坠凝成了那样孤独的片段.
他在城的迷途里开始自己的流亡,殊途如湮."

初冬.
"无能为力.既是注定的剧本词汇,我不想一个人演得太久.
去年初冬的雪,你要离开.
Suffering.Out of suffering.

你看到了这座城池满眼的荒凉.
还有蜿蜒向远方的记忆之途,隔着微茫的雾气,细细潜动在你每一秒的下沉.
落寞.

夜晚.灯火通明的商场门前.听到的不知名法语歌.是法语吧.
你想要拥抱这人间.

若言,不罹伤. "

浮生,仅是一条河流的距离.

]]> 2008-12-16 18:57:00(1) <![CDATA[终.]]> animalLBY 2008-7-24星期四(Thursday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=196340&PostID=14658711&idWriter=0&Key=0

有许多许多的人注定仅是友情客串而已.

07回到学校后的许多微小情愫,逐渐变得遥远.
白驹过隙.
我怀念教室那个角度看你身上的阳光.
时光留给我们的只是来不及.
回忆奄奄一息.

由六月至今的许多事情,就像我每一次以为的序幕曲终.
那么.离开了.就离开了吧.
我不能再有太多的怨艾.不能再有太多的颓然.
你的安生.我的流离.

男子的优柔心性,使这一切足以蔓延.
我想在我失却冷静后这一切都变的理所应当.
这被无限扩大的依赖、在我停止执迷后只是细碎点点的不舍得.
It's a small crime.

你给的疼痛、疼惜、永远不会重复.
那只是你.

八月的一切开始映入心里,家教补习亦要开始,而我始终想着要不要早些回学校去,规律的生活与人群可能是今时我唯一以致漠然而专注的旁景.
我想自己真的孤独太久了.不然,我怎么会丢了你、怎么会丢了自己.
但我相信宿命的.
05夏天我多数思索此时该是怎样行于途上,而如今落在边缘,此夏未央,却只是带着伤罹上路而已.
这几日我多次在梦中见到你的眼,虽然此一幕渺渺无期.

这诸多小情节、是我的夏至未至.
昨天我去了龙首山公园,又看到了旋转木马.我想小时候渴望这里的切实欢喜是此生中最为舒朗的心情.
回去时我看到右边那一个石制的象形拱门,像是见到了数年前我们在这里的玩耍,和如今我一个人的沉默.

高三.我的18岁.
我始终是不喜欢句点的.因为一个微不足道的空心.
老马还是继续教四班.而这一年的7月.我与阿九终于释怀的结念、那个冬天一封我未看过的信笺、阿赫的温和暖言,都是我在此两小节失落的间狭弥足珍贵的.
还有一句、若是没有人心疼你、我会.
我要做很多很多的事情.笑很多很多.然后我就会以为,我已经很开心.

当此七月我终于决定告别时,翻我们的聊天纪录、我看到那一天对你讲的这一段话,还有你重复的"只有我",我忽然忽然,就泪流满面.像个孩子那样出声的哭.
那么多那么多的感动起伏,怎么会这样,全部变成空白的死寂.
我只是忽然迷路了、对不起.
失落不起的人、往往丢失最多.

你是我心底唯一不是影子的人.这个六月的微末、你是否记得.
相濡以沫,不如相忘于江湖.

]]> 2008-7-31 18:59:00(6) <![CDATA[缠绕.]]> animalLBY 2008-7-22星期二(Tuesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=196340&PostID=14640481&idWriter=0&Key=0 　　　　『叶酩亦成了最低迷不起的人.
　　　　他会重复着问她许多字句.
　　　　但他知道.他把她丢了.
　　　　想到这里他的心口又开始隐隐作痛起来.
　　　　你知道.我再承受不起许多缺失的.
　　　　可是.你还是给了我.最难释然的疼.』
　　　　
　　此七月的无限失落,钝重地击在心上.
　　所有随雨水亦近终场,记忆影影绰绰,映在眼里,没于心上.
　　
　　怎么会忽然就这样,让我看不到出口.
　　怎么会忽然就这样,你不是你.
　　怎么会忽然,我都找不到你.
　　
这一切一切依托于你的无力并不足以成为你伤害我的缘由.

　　你曾告诉我.不会的.
　　
　　但你给我的.只是大段,缄默在途.
　　
　　六月之末.难道我说过的所有言语.你还不明白.
　　你还不明白么.
　　
　　你还要我怎样说、怎样说呢.
　　
　　也许.真的不该太挣扎.
　　]]> 2008-7-24 23:33:00(1) <![CDATA[无绪]]> animalLBY 2008-7-9星期三(Wednesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=196340&PostID=14509165&idWriter=0&Key=0 　　

2008.7.4
旅途之上有旁人轻小细微的鼾声，伴随夜里醒来列车遽静的前行起伏，似你在我梦里的默然安宁。
If you don't shoot it how am I supposed to hold it.
生命该有多牵挂。

我想这七月，我终于明白了一年之前我始终没有真正懂得的东西。
所以那时患得患失。
也许这本来就若有若无。

淄博的天气真的是热到极致。让我的思维也再次纠结到了极致。
现在泰山我都不想去了。我想回辽源的龙首山。
如果可以我想变成超人马上飞回去。
怨念。

If I can take my eyes off you.

路过的人。如果你不懂得，请你保持沉默。
每个人的世界本就不需向别人诠释。

音乐。先Goth后Rock.似我现在的心境。
我只怕静下来这故事的模样就要模糊。

当你与别人言笑之时，每次你和我如默片般的对白记忆，都是我心底最不动声色的凄然。
是不是真的可以相忘于江湖。

七月之第一章.
7.8
终于逃也似的从淄博回来了.
今晨8点到了四平,在高速下车后打车到汽车站,简单梳洗了下.
在候车厅买票的时候我居然看到了她.其实这几年来我时常在许多路过时都会有些许模糊的感觉,好像刚刚的路人就是故人.但每次我都能异常快而清醒的意识到自己错了.
而彼时不告而别后此4年中与她的两次不期邂逅,电光火石间我总能在极短一瞬确认刚刚路过人的温度,继而心底印记重现.亦只是这短短刹那之时惊喜失意的巨大落差,从未能随这散场后没有预定的小片段一般滑入记忆缝隙,我总是要沉静下来感知你留给我的气息.落于你身上的光.
2004是我途上唯一不是默片的彩色剪辑.
半岛铁盒.

到家后整理物件时发现一自己从前写过但未完结的小说.摘几句话吧.
"所有的情节都是为了结局存在,所以,当戏目结束时,忘记是理所当然,而记得,亦是理所当然.你要相信,无论你能否释然剧中景致,那都已开始停止不前.因而,在末途之后的一切,我们总要保持足够的清醒去面对.这人世间的一切本就是一幕幕的友情客串.渴望是毒药.幻觉是光.那是穿越漫长隧道之后的光,我们都承受不起.

"由记忆的断点处开始回想所有事情,不过是一个忽略流失的深渊游戏,你将进入这样一种模式,跳出死亡."

Are you suffering?

]]> 2008-7-9 11:49:00(0) <![CDATA[Falling]]> animalLBY 2008-6-30星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=196340&PostID=14423068&idWriter=0&Key=0

　　若到今时,言语更显单薄.
　　你竟真的什么都不对我说.
　　......

行与途上,总是需要疼痛,并懂得,而睿静.
没有人比自己更难过.
2008.6.30
昨晚下了一整夜的雨,声音淅沥,早早惊醒.和木瓜在他博客搭楼.说好要顶到100层的,做一个超级大沙发.可惜工程浩大尚未完成.后来神奇的看到多多.她说.我只是不知道怎么回来.其实都是很想念你们的.每次去车站接林子也问起你们.
愿岁月静好.
话说这个早晨我很开心.木瓜在4点的时候说我要去睡觉.然后在4点50多时诡异的出现,说我睡完了.省略N多过程后.7点他说不行我还要睡一下.我告诉他,你要是能每天只睡半小时,那么你就修成正果了.
用多丫头的话说,他现在比仙还仙.
讨论了一个早晨的倚天屠龙记,怎一情字了得.
木瓜的此段经典语录我相信会在很久的时间内都记得.
只有清晨的时间过的最缓.之后的时刻不管怎样都显匆匆,而心感模糊.
这雨是我记忆你的单程隧道.

那些你看不见的、都是我的生命。

]]> 2008-7-4 20:23:00(2) <![CDATA[倒叙.]]> animalLBY 2008-6-26星期四(Thursday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=196340&PostID=14389923&idWriter=0&Key=0

　　我离开的时候，肯定是在夜里。孤身一人的时候，
　　不知道前方有何在等待的时候，还有遇见别人，像在天际游离的碎石忽然碰撞的时候，
　　相濡以沫又相忘于江湖的时候，
　　每一次短期的温暖抽离的巨大失重感，都是我的路，我唯一的家。
　　得不到答案的时候，就写歌。其实是歌写我，
　　曲子都自己排列好了往外流出来，我只是一名速记员而已。
　　 ----龙宽九段
　　原来这冷漠殊途,并无二致.
　　
　　忽然不明的意义.心中迟缓的下沉.积郁.
　　三年之远只是我自己紧握的差别.
　　
　　2008六月之末.我倒叙着再见你.07夏天所有落于你身上的欢喜光景,就像我决意离开时,所有想念的遥遥无期.
　　错信.错觉.
　　与其伤神这样遥远的系念.我为什么不能舍得自己,把这场未知结局的游戏做完.
　　
　　感知到的温度.气息.
　　言语的感动.迷乱.疼惜.
　　这是我屡次迷路之后深陷的幻觉.
　　取暖.缺失.
　　呵.
　　
　　原来.如此.
　　
　　你从来都明白.
　　而我刚刚才懂得这该是一场怎样的黑色喜剧.
　　薄凉.花朵一般的女子,总该有她薄凉的心性.
　　
　　
　　感动比伤害更长久.然后互相替代.
　　相知.苍白. 若有若无.
　　我深悉.

这六月我做了很多事情.很多决定.细碎.微小.

那么每个人释怀而温暖的契机都不尽相同.

行于途上,总是需要疼痛,并懂得,而睿静.
　　
　　

]]> 2008-6-26 21:57:00(1) <![CDATA[未央]]> animalLBY 2008-6-25星期三(Wednesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=196340&PostID=14377046&idWriter=0&Key=0 　　

原来6月也快这样结束了.从来以为,消逝一半的东西,等于END.

这一天因为不舒服而生的间断睡眠中我想起一个人.并不是放置心底太久的影像.然而从没有像今天这样努

力回想.

嗯.认识她于04四月.张惠童.这样一个我不知如何形容的人.却如此真实印在了我弥漫雾色的回忆里.

记得她妈妈很有气质而平易近人.而她却极易喜怒.二人截然相反.

她喜欢看郭小四的书.一次见她捧着《左右倒影右手年华》.又一次在让我买了斗鱼二的原声卡带去王老师

家时,看到她拿着一本《岛》.

提起郭小四.其实我觉得他的字真的不错.可是,人不能做错事情.因为你不知道哪件事情就会错的不可收拾

我喜欢他在《天亮说晚安》里讲的那个故事.等候.怯懦.躲避.离开.突然明白.其实.有些事情.即使是两厢

情愿.也未必会有每个人都想要的结局.

她在那时.初二的下学期。送过我一本有很多关于JAY的写真和文字的杂志.幸好我还找的到.我想说的

是.04之后的JAY.只有《不能说的秘密》这部电影.让我有了如小时候那样凝视精致八音盒的细细欢喜.

还有那么长的旧场景.是我不想诉出的散场冷落.关于另一个04冬天即离去的人.也许是三个人的记忆交集.

童童我谢谢你当初对我说过那么多.

04的冬天我把最后一张JAY的CD送给了她.是七里香.白色的碟片表面.亮银色的字体.和叶惠美那张很像.

我想我有一点想念.

我不知什么时候删掉了她的QQ.高中后虽在一个学校,除去几次偶遇,却也殊途.

她从前电话的尾数是5210.很神奇的数字.

那一年她生日我们一起唱的歌.

我知道她是旁人所不能理解的女子.

我也从来没有懂过.

我希望她过的安宁.

嗯.这一晚.我记起三年之前某个公交车的归途上,听到一首慢板轻柔的B小调雨后.不同于叶蓓的版本.可惜

我终究没有记下那是谁的声音.

就像我始终没有记起最后一次你决定离去而我一无所知的那场对白.

]]> 2008-6-25 21:15:00(0) <![CDATA[远夏.]]> animalLBY 2008-5-1星期四(Thursday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=196340&PostID=13621341&idWriter=0&Key=0 　　

默数时间.祈祷.

总该有一个书写结局的时刻.越是回避的东西,它就越是清晰.
那些字迹里的迁徙与流浪.是我始终梦幻的痛.

第一幕.
没有答案的逆行记忆.
关于...
像是透明的冰.轻握在手中会滑落.紧握在手中会裂开,碎掉.
就这样不轻不重的存在.却会融化在掌心.

五月的雨下的凄冷.西南那场突如其来的灾难,似乎让我忽然懂得该去保留什么.
看到那些陌生人的悲伤.原来这一切,于这漫长隧道中,未必一样有重量.
所有的人,不过是在各自执迷的剧目中客串着属于自己的主角.
可我还是放不下呢.
微笑着,如是说.

2008,这五月微凉的天色好像上个季节留下的残章,让我不停分不清,这是梦境,还是一个人的表情,透过发散的记忆,让我清晰的穿过,触不到,终于绝念.
贯穿始终都是这种回绕的疑惑.但这并不需要诠释.

在这夏前幕的四月我常会作许多噩梦.细致排列碎片般的画面.没有差别的进行时.却又像魔法一般,可以瞬间落空.大片大片的空旷.一种没有目的的执意寻找.停下来后是两个答案.疲累.欢喜.一个结果.梦醒了.
以这世界为圆心.我总是怀有这样一份不足半径远的忧伤.看不到梦的起点.触不到痛的终点.
请原谅,我的纠结.

九月纪.仰角偏左45°.我看得到那颜色.
时光书写的干枯字迹变成叶子飘走了.
只是,仍静候着,你说我,别错用神.
九月祭.

那是一场不属于这里的表演.这样模糊的人,配合你完成的幻觉.
你还要相信,这是曾经.

那些旋律，总是化成无法表喻的你.

MISS,離.
雨儿无事.这灾难终于结束.
念及重回.
可我不知道自己还能不能够得到那样的距离.再陷入那样的沉堕.
我从来不怕来不及.

第二纪.
MAY.五月.
雨水好像我一直茫茫于途上寻找的,却多为错过.原来,就这样开始了.
哦.那么请在完全丢弃你的戏码之前,示意我,即将离开.

"在黑暗中睁开眼睛,我看到自己又走上那条白漆斑驳的走廊。"
6月2日.下午5时.透过窗是雨季的浅淡墨色.在柜子里找书,看到ANN的《二三事》,停了下来.
这本书是关于ANN我读阅最多的.最为喜欢良生对自己大段的独白.她对父亲的死.沿见的背叛.莲安昙花般的绽落.或者说这日光下许许多多的繁芜.以一场没有标准的选择去看待.但从未深陷.
我亦是相信这旅途之上二三事必将走向静默.
你是我的在劫难逃.

每个人每天都在涂鸦.即使一直重复.而乐此不疲.
那些发不出声音只能凭记忆感知的图案.
然而回忆总是一触即溃.

『我自是舍不得你的,我也从来没有怨过.』
05年夏天在木瓜那里看到曼曼写的话.安宁之下的悲怆,像我最后一次见你那样匆忙之下的再见.
丢失的属于05的书.
《1995-2005夏至未至》.
《那年春天我要离开》.
6.1时收到一本三毛的书.沉默.
我多么想像屡次告别一样背离那些末夏的延续,出走.
05年的四个月之后,我听过那样一首歌,却只记得当时靠在窗边浸着晚风,不记得它的名字.
那是你说你爱的蓝色.
-
『我会记得很多事情.比如六月下午五点三十分的阳光.夏天的第二个愿望.』
会在走出很远的路后.忽而有想哭的冲动.若然恍惚.无解.寡断.
三百又十一天后.下沉.
如果可以.彼时不要再重合那两个影子.
晨光.苏醒.倒映.
无疾而终的开始.碎.
-
欺骗.隐晦.坦白.
丧失了书写所有人的信念.在心中已经消磨得透明.
凝思.可是.我在这样告诉自己时.都会忍不住心酸.
画地为牢.这是我唯一想到的词汇.

我该明白这剧情起落都仅是小情节.
『六月.感伤.沸腾.振作.』
这世上,本该有许多海市蜃楼的情愫.如生命一般,却多需索.
你的温度是我迷途深陷的幻觉.
让我透支这梦的河流吧.

旋木一般的遥望.当我每次见你微笑叹息时,都以为,你是注定,是光芒.
原来我只是在寻找一个记忆的终点罢了.
像我每天睁开眼之后的清醒,强烈的相信或不相信,都是隐于途上的错.
此刻都是格外寂寥的.

这六月的最后一场戏码,潜藏于花朵的伤害,薄凉入心.

戛然而止的第三幕.
『由你勾起的所有不舍,都伏笔在梦里.』
后来我梦见自己似从前一样坐在教室那里,却看不到任何人.突然涌过大片白色的光,就这样失去了知觉.
你听得到的缄默,随我一起,失去声音.
"你,是我这场剧目中唯一没有重复的角色."

『这之后晚归所见的一切灯火,都似记忆里，光泽温润的暮色莲花.
七月.你的影子比灵魂还要寂寞.』
行于途上,总是需要疼痛,并懂得,而睿静.
我们的剧本都有暂留白.
关于爱,行走,行走.我爱蔷薇岛屿.痴迷Ann Baby.

七说.你继续你的安然之生,我仍然在我的路上,颠沛流离.

]]> 2008-5-5 12:11:00(1) <![CDATA[黑暗的沿途与你有过一昼景。]]> animalLBY 2008-4-25星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=196340&PostID=13550107&idWriter=0&Key=0

　　 也许,有一些言语,在诉出之后,更多的是印在自己心里.

          荒 21:09:00
自己的年少终于这样过去，回想许多事，反而有点怅然若失。想起从前初中开始的放纵与反叛。反而希望，自己当初，可以很安静的过那些时光。可以没有许多回忆。
          荒 21:09:42
几个朋友都说我很幸福。有这样的记忆，记忆中有这么多可以给我温暖的人。我总是对她们说，这些事情过去之后，越是美好，就越是疼痛。
          荒 21:18:24
上周的一天晚上我出去外面走，天都好暖了。然后去冰吧要了雪顶咖啡，还是喝的很难过。7点半我准时坐摩托回家。不想看见人群出来。风穿过耳边像是给自己一个假象，时光这么久都没有变过，有很多事，只是神的一个玩笑，好像是这样一般。可错觉毕竟是错觉。
          荒 21:19:54
生命里就是注定有这么多不可承受的东西。很难辨得清它的重量。但回忆总是那么长。
          荒 21:28:06
14号的晚上我又没有睡多久，爬起来写日志。
那天你哭的时候我一直压着难过，因为我知道，不管怎样，剩我一个人时，难过就都是我自己的。看着你们很多人我很多时候反而说不出话来
           荒 21:30:56
我也不知道该怎样才能让现在的一切显得轻松。时间久了自己反而习惯，但一些时候心里仍会疼的很明显。仔细思考因为什么，却又理不清头绪。因为离开这里？因为18岁结束？因为2008所附带的一些意义？还是因为于爽给的那些心情，这些都变的谜一般。
          荒 21:33:44
上周的一个晚上我打开窗子坐在边上，一直听反方向的钟，难过的自抑不了。一直哭。因为想起几年前听这歌时的情景。因为歌词。因为听JAY的歌想起的从前的朋友。许许多多映在心里。
想给别人打电话，却知道无论怎样从别人那里获得慰藉，都是一时的，很多事情，只能自己孤独面对。于是就沉默到累了。天黑了。
          荒 21:37:08
也许吧。每个人面对别人的时候多数像个哲人，而面对自己永远是个孩子。

昨晚在Q上遇到琼.说这许多.
酩刻于心.

]]> 2008-5-8 19:45:00(3) <![CDATA[纵使堕落,也是为了飞翔的欲望.]]> animalLBY 2008-4-22星期二(Tuesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=196340&PostID=13510865&idWriter=0&Key=0 　　昨天在一个博客上看到的话:"23年了我居然要去学着做一件事那就是如何忘记."
　　今时四月.小雨初落.
　　什么时候学会了忘记,也就不必再去遗忘了.

　　做到了,也就结束了。
　　旅途终究要停留下来.
　　
　　这风的气息好熟悉.夏天前场的雨后景.没有影子的安静。
　　我想这个夏天过去所有应该发生或中途散场的记忆都该沉默下来.
　　回头看见自己.告别.
　　最后一次铭记雨的颜色.
　　The Moment.2003年林告诉我的歌. 告别是为延续回忆永恒的华丽.
　　
　　我一定要记得.
　　
]]> 2008-4-26 12:40:00(3) <![CDATA[愿我可逆行时光这一天,遗落所有字迹和祈念.]]> animalLBY 2008-4-19星期六(Saturday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=196340&PostID=13477795&idWriter=0&Key=0 　　Dream.

]]> 2008-4-19 21:06:00(1) <![CDATA[我懂得之后的黑暗冷落,确定无疑.]]> animalLBY 2008-4-18星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=196340&PostID=13462838&idWriter=0&Key=0

　　自2008开始后，我还没有像今天这样很早醒过来.打开窗子看外面街景萧索,没有光的清澈.我想就这样走出去,闭上眼睛,会不会就一直走到回忆里面.
　　结局之后没有结局.我不明白这样的模式.不停进行的混乱戏目.而每个人未必都适合做一个戏子.
　　忘却但忘而不却.必然历经而最早完结的.
　　
　　近来我经常会想起很多初中的事情.找出了05年暑假解禁的剧《三重门》.依然预知结果后去看这个故事,便有很多心情漂浮.其实这3年来我很多次都有想过,为什么喜欢剧中背景.昨天忽然明白,是因为那似雨天的颜色.旧的铁轨.还有雨翔一次次摘下来送给Susan的叶子.
　　
　　关于一种邂逅.很久以来都会给我一个错觉,那是注定的.
　　是,或不是.
　　我的Susan已经那么远了.
　　
　　剧中看到很多熟悉的东西.想起我们05届高一的学生,初中用的是最后一版属于80后的教科书.我还是深切念着15岁的那一年.我真的是不舍得自己由记忆的起点奔跑到如今却始终在遗落着.我真的是看不清.
　　
　　3年前中考刚结束时的每晚夜深时在电视上看这部剧,第一次听到片尾叶蓓唱的歌就心有所悉.而今重闻,仍是锁紧回忆不能坦开.
　　

　　谁在深夜里不断化入到我梦里,留下无法言传的美丽.

谁在风雨中一直在守望着我,留下永不褪色的记忆...

　　忆起14号回去时所说的许多话,都是良有深意.那几个短暂沉默我都悄然记下.
　　秋天之后准备离开这地方了.呵呵.
　　
　　从前会觉得一小时很长.现在一天都好像电影中一个剪辑一样轻易闪烁过去.
　　四月天。我却总是思念着八月未央.
　　
　　Ann的书.Faye的歌.1年.2年.3年.时光越来越远后,这些是记忆的填补,还是缺失.
　　我听暗涌时还是放不下.我真的知道很多东西会在轮回中渐渐丧失轮廓.
　　
　　想起初中时和同桌在后排听WALK MAN的情景.
　　
　　我曾经有一个满是系念的2009.可是提前离席后它就不见了.
　　
　　还有许多夏天.
　　
　　Encore Une Fois.
　　何以永伤.
　　

]]> 2008-4-19 16:07:00(1) <![CDATA[那是我不曾见过记忆的光.]]> animalLBY 2008-4-15星期二(Tuesday)多云 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=196340&PostID=13417476&idWriter=0&Key=0 　　若有可能,我想再不回去那里.若能回到八月,我不会再离开.
　　
　　我喜欢在教室的一个角度看窗外的光.然后抬起头看前面.许多在梦中忽然消失的人.
　　整个三月的噩梦与慌乱.在我触到那张椅子看到许多旧物时,都好像从来未有出现过.
　　因为我是这样不相信.
　　
　　4月14日.
　　坐在教室前面的座位上,看着许多人陆续回来,只是笑笑,调侃,想说些什么,却都没有出口.我知道许多话可以轻易讲完,而遗憾却是一直埋在心里不会消失.不如沉默.
　　相同场景的新记忆,它是个强烈刺痛的幻觉.
　　
　　似有似无的回避.我自己都觉得颇为可笑.已经没有情节的角色,又何必再思虑什么.只是习惯了吧.我知道还有好久的时间,关于你的牵念都会让记忆微微碎裂.我还放不开.
　　我只能相信你明白.
　　
　　鑫鑫还是好无厘头的样子,我进班级的时候正因为大禹也想要退学哭了好半天.坐在她旁边像从前一样说笑,压着心底的难过.川弘进来时在和别人打电话说三年级一个男生一定要问她的电话.然后在前面搞怪了半天.给我感觉和王鑫鑫这个猪头学坏了.
　　郝洋巍说六一送给我的礼物,忽然就记不起是什么.只是忽然,这一刻记不起.
　　这所有人事让我微微觉得恍惚.看到你们的笑让我觉得这记忆有了颜色.
　　好多人让我晚自习留下来.我仔细想过还是算了.我不想有一个比3月3日更为深切不舍的晚景.
　　
　　琼这个傻丫头在我走出教室后跟了出来,哭的一塌糊涂.站在走廊的窗子前看她断断续续的啜泣.3号那一天她没有想到那个字条意味分别.只是以为我和从前一样,还会忽然出现在教室.再走掉.她说看着那些字好难过.怕以后再也见不到.我告诉她我的07真的太多变故.许多事情,习惯后就会好.至少我还要回来考试.
　　我说走开的人永远比留下的人要难过的多.她说她懂得.关于上个冬天我所有的回忆.那些阴郁她都懂得.
　　看着窗外好像又看到了那个九月的潋滟阳光照在回想里,我和她在那个本子上,传递着那么多心事.那时少年.
　　还记得那个早自习的语文考试,她写的"大王派我来寻山哪."
　　
　　大禹最后被老马劝回.我告诉他,当你决定离开后,你就会觉得记忆里忽然有很多缺失.有那么多的话没有对那么多的人讲.留下吧.
　　我们一起去从前常去的那家冰吧路上,我再次看到了氤氲蓝的天色.晚风略暖.这个时间的街上人群开始多了起来,路边的烧烤店很忙碌.这一切,都好像那个15岁的夏天前奏,抹不去的气息.
　　我开始怀念那之前的一切片段.好像一个永远不会通关的游戏,我可以随时存档,却只能细细观看,亦永远不可读取.
　　
　　回忆是最隐秘的日记.有许多言语心思,只能这样珍藏,不会有人知晓.
　　
　　18嵗の殇.

　　
　　马上一个雨季了.
　　今天又听了燕姿的同类,想起05年的那个雨天,听着这首歌,而当时思忆的人,如今,都不知失散在哪里.
　　
　　酩刻于心.
　　
　　]]> 2008-4-16 8:32:00(3) <![CDATA[失散后你的叹息,言犹在耳.]]> animalLBY 2008-3-20星期四(Thursday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=196340&PostID=13091050&idWriter=0&Key=0 　　

我想我还是要铭记.

这疼痛说不出.

3.23---3.26.
飞雪。绚美。消散。

卡百利的歌。When you're gone.

原来怎样进行都只是过去时。

我不在乎那是回忆幻象或其他。

提琴。雨天。

04--07的许多告别都是我如此不忍的。这样几个人。以及，18岁最后一段没有结局的剧情，没有定义的角色。
听着Falling Slowly,脑中画面闪过,总是这样一场盛景,不知道是谁在穿梭,看不清面庞.于是我哭了.那一个熟悉的街角.喧嚣.无法辨认的印记,一直带着怀旧的色调.
钢琴.提琴.这旋律是记忆无法矜持的角落.
怀念年少时的阳光.课桌椅.
我爱你.
若我离去.后会无期.
可我真的爱你.
时光是一场幻觉.
你都不懂得我该是怎样的坚忍去抑制这场悲伤.

星.旻.我已经丢失了SILVER.
不要让我找不到你.

Sinking without you.

我从没有像现在这般想念你。

哦，再见。

]]> 2008-4-5 23:30:00(2) <![CDATA[情知此后来无计.]]> animalLBY 2008-3-3星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=196340&PostID=12881783&idWriter=0&Key=0 　　3.1
　　转过身后的再见,画面开始分崩离析.
　　我想这一刻的恣意狂欢留不下任何连续情节.即使她们大声唱着如果你能带我一起旅行.
　　时光还是太远了.
　　我知道这是最后一次K歌,其实每一次，我都希望自己不记得.
　　
　　3.3
　　我终于知道,离开是一件更难过的事情.留下的人拥有不变场景与剧情延续,念念不忘.直到轮廓再记不起.我开始相信了.
　　"你是我这场剧目中唯一不曾重复的角色".每次心中念及这些字迹,我还是想看清楚一些,那一刻你的表情,是否同那个九月光焰一样再次灼伤我的幻觉.我知道,这一晚的离落凄伤,都没有半点犹疑.
　　你从不知道我有多么不舍.落幕之后的所有情节,都不值得一个已然离场的戏子释然什么.只是,因此感伤这样一个戛然而止的结局,属于一个人的怀恋.
　　18岁第一幕,尘埃落定.
　　其实直到这个三月,你都不知即将一场离散.
　　那些平行缄默的记忆与无法看清的旅途一起,随少年远离.
　　
　　3.4
　　凌晨3点便醒了过来,心内慌乱,没有了丝毫睡意.当我坐在窗前听一些旧歌时,意外发现某些故事,竟与歌这样契合.
　　07夏末至今,似从未发生的短暂.记忆的短暂药剂.闪烁的人的脸与恍惚的画面.三月阳光予我无数不经意,像是我最后离开时瞥到的百合.教室光影的角度.你们为我唱的歌.
　　还有许多.我知道自己承受不起诸多美好却还是沉静在心.
　　就这样慢慢收紧的疼痛.其实我知道,这疼痛会随时光渐渐隐没起来,直到失去声音,在下一幕开场前复发.
　　
　　这一晚又是故地重游,关于记忆零落,人语嘈杂,树影,喊叫,吉他,背离.暮天还是那样氤氲蓝色,我却已经,再没了勇气铭刻下去.
　　"音乐停下来,你将离场,我也只能这样."
　　人生若只如初见,何事秋风悲画扇.]]> 2008-3-8 21:08:00(1)