自在飞花轻入梦,无边丝雨细如愁.

自在飞花轻入梦,无边丝雨细如愁. http://hongyanshencang.blog.tianya.cn/ 错过你，错过爱 <![CDATA[坏女孩走天涯]]> 红颜深藏 2009-9-4星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=194640&PostID=18846229&idWriter=0&Key=0

　　跟叶聊着同学的近况．

　　瑜正在忙装修，郭已经买了两套房子，丹也在长沙定居了。
　　
　　他们在老家，要不就是医生，或者老师，或者记者。　　
　　
　　而看看自己，却不仅干着一份跟自己专业毫不沾边跟“稳定”也毫不沾边的工作，还一无所有。叶用她自己的话说，除了一无所有之外， “还多了一个让我万分自责和内疚的可可。”她说，我若念个师范吧，就不会是现在这个样子了。
　　
　　我念的是师范，可那又如何？当初还是固执地不顾爸爸妈妈的劝阻，一心想要离开家乡。上大学后，高中的英语老师戏言，我学中文算是“上错了花轿”，语文老师却坚称虽是“上错了花轿”，却是“嫁对了郎”。
　　
　　我不由得假设，如果当初不选择出来，只安分地呆在那个家乡的城市，是不是会比现在好？是不是也会跟丹一样，干着一份记者或者编辑的工作，又或者在三尺讲台上，播种自己的希望？
　　
　　会不会现在已经是孩子他妈，会不会每天与他一起接送孩子，或者在家做好饭等他下班，吵架了可以随便打辆车去附近的姐姐，妹妹或者同学家••••••
　　
　　叶说，坏女孩走天涯。
　　
　　我突然间就不知道该说什么。不安分的你，不安分的我，注定如此。
　　
　　姐姐早就说过，你若再安分一些，就更加圆满了。
　　于是，我真的开始学习安分了。我不再有一些小小的，让身边的人难堪的情绪；也懂得了给身边的同事和朋友一些回旋的余地。
　　
　　我甚至计划要去那个小城市买房子，然后结婚生子。可以每个星期回家拿爸爸妈妈种的菜，顺便把他们一个星期需要的水果什么的带给他们。生气的时候，找莉姐逛街；无聊的时候，找张芳去“辣阿婆”吃吃喝喝••••••
　　
　　理想中的生活，当然应该有大大的房子，按自己喜欢的方式布局，收拾得干净整齐，有喜欢的厨具，有中意的沙发，开放式衣帽间，有舒适的床，床上用品也要选择自己喜欢的花色和款式••••••
　　
　　总而言之，家里一切的一切，小到任何一个细节，都是自己喜欢的。我要被包围在自己的“喜欢”当中！那样的生活，是不是会比生活本身更加美好？
　　
　　我想得有些着魔了。于是让丹皮帮忙留意房子。逛街的时候会偶尔去家居城，看那些漂亮的装饰品，想着可以把他们放在自己房间的哪个位置，还想着哪天要把这些漂亮的玩意都带回浏阳。
　　又感叹，为什么浏阳就没有这么好的家居城哪！
　　
　　也有担心，浏阳逛街可不如在深圳逛得爽。张芳说，姐姐你不会为了买衣服这档子事情就决定在哪生活吧！
　　
　　我说，不会不会。
　　
　　我希望，一切能变得更加美好。与叶相互鼓励，用自己的努力为自己创造更加美好的生活。
　　
　　我不要做坏女孩。尽管我仍然在天涯努力。
　　
　　]]> 2009-10-19 20:53:00(5) <![CDATA[逃逸]]> 红颜深藏 2009-7-14星期二(Tuesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=194640&PostID=18094807&idWriter=0&Key=0

　　逃逸？
　　
　　是的，逃逸。
　　
　　本来是想着去买个包的，现在背的包除了带子已经脱皮，其他地方亦没有再让我看上眼的。
　　
　　可谁料没找到合适的包，却在“播”家一眼看中这条连衣裙——淡蓝+白色格子，宽松型，长度在膝盖以上5厘米，粉蓝色的扣子——并且她还有个吸引人的名字，叫逃逸。
　　
　　我满怀欣喜地穿上她。尽管恍惚觉得有点像孕妇装，可是，舒适的面料，宽松的款式，喜欢的颜色，还是让我毫不犹豫地买下了它。尽管于我而言，有点点小贵。
　　
　　拿回家，迫不及待地洗干净晾好。第二天就上身了。没有意料中的反响，同事不过来一句：你又穿新衣服呀。害我有些失落。
　　
　　不由想起Sandy曾说过，自己不要总买新衣服。这样的话，偶尔穿一次，同事会说，哇，你今天好漂亮哦。而像Yan,总穿新衣服的，就算是件漂亮的，大家也不过来一句：你又穿新衣服了。却不会有我这样的反响。
　　
　　我不禁哑然失笑。她是容易满足的女人。自从有了孩子与婆婆同住后，总不好意思给自己买衣服。只一心一意地扑在家庭上。
　　
　　而我，不是个安分的人。以至于姐姐说，你若再安分一些，就更圆满了。
　　
　　可是，要怎么样才能学会安分哪。是爱情还是婚姻能教会我？
　　
　　或者，要如何才能算安分？收起所有细蜜的心思？只做人乖巧的小媳妇？你知道我做不到，可所有的人都希望我能做到。因为他们都希望我能幸福。而他们都认为，安分些，也就幸福了。
　　
　　我会在洗着厚厚的床单时，突然就蹲在那哭出了声。
　　
　　那天第一次去了游戏室。因为是第一次，所以水平很烂。开车的时候，不仅撞飞了路灯，撞烂了护栏，我甚至连路都找不到。
　　
　　不过还蛮刺激，相信是一种好的放松方式。
　　
　　不过叶是不会选择这种放松方式的。她是斯文的人。就连唱歌，也只选刘若英，从不喜欢张惠妹。所以我们在一起，总是我唱得比较多。
　　
　　她说，谢总是会忽略她的感觉。她说不知道自己会不会幸福。我说，为了爱的人，你可以委屈自己，但你不能委屈自己的感觉。或许偶尔会吵，可吵过之后，一切依然如故。你可能不再找他吵，他也非常放松，以为你当初只是偶尔使使性子。可你心里的难受，他总不会知道。他以为一切已如常。
　　
　　男人和女人天性有区别。太过敏锐的女人总在这种区别中纠结和挣扎。始终心如明镜，却始终无法幸福。
　　
　　她说，今天忘记去满记了。下次一定要去。
　　她又说，下次不能再唱那么煽情的歌。如第一首，都差点把我惹哭了。
　　
　　第一首我唱的是《朋友别哭》。是我第一次听了抱着同学痛哭的一首歌。直到现在，每次听来，依然会感触万千。
　　
　　想想当年，20岁而已，怎么会对一首歌有那么大的感触。在现在的我看来，那真该是无忧无虑的年龄。甚至连考试也不用担心。没钱了等爸爸寄钱到帐的时候，可以向同学借上5毛钱车费就出门去银行。
　　
　　我的20岁，已经离我好远了
　　]]> 2009-8-31 12:17:00(5) <![CDATA[说,你爱我]]> 红颜深藏 2009-6-23星期二(Tuesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=194640&PostID=17844325&idWriter=0&Key=0 　　

自从那天在电话中听Fanny说爸爸放弃了治疗回到家中，我就一直不敢再给她去电话。我怕听到很沉重的消息。
　　今天是父亲节，可却在昨天上午接到她的信息说爸爸在昨天早上已经去了另一个世界。尽管身边很多朋友在一起热闹着，可我还是忍不住湿了眼眶。
　　
　　不知道该如何出语安慰。
　　
　　打电话回家，因为跟爸爸之间的一些小矛盾，接受了妈妈20分钟的唠叨。我很纠结。我多么希望他们在家和气，恩爱，健康，不用我过多地操心。
　　
　　因为生活本已艰难。他们年纪足够大，应该很明白这些。
　　我已累得没有语言。
　　可妈妈不知道。谁都不知道。
　　
　　所以在工作中尽量让自己心情愉快。穿自己喜欢的衣服，裙子，喜欢的鞋，戴喜欢的项链。
　　尽管有时候下午很累了会夸张到觉得项链如枷锁般沉重，又把它解下。
　　
　　同事们倒是对这些不太关注。他们谈儿子，怨老公。如张爱玲所说，女人哪，一辈子怨的是男人，念的还是男人。
　　
　　而同部门的同事慢慢穿裙子越来越多了，颜色也更加丰富了。甚至直言是受我的影响，我倒乐开了花。S说，我以前总穿50左右的内衣，现在才知道，好的内衣对于女人来说多重要。还跑到我桌前，央我写下觉得穿得好的内衣给她。
　　
　　女人跟女人之间的联系纽带，有时候会比男人来得更简单。尽管她们之间的感情是细腻又细腻的。
　　
　　我有三五闺密，同时也有可以喝酒的兄弟。他们把我当兄弟，我嘴上说着“郁闷”，其实也没有觉得特别郁闷。说明他们不用小心翼翼地跟我相处。
　　
　　那天就在兄弟的陪同下去了书城，抱了5本书回来。想从书里面找到我所想要的平和与宁静。却发现带来新一轮的忧伤。我不知道还有什么书适合我这个年龄的人。
　　曾经跟蠢子哥讨论过关于阅读给我们带来的东西，那就是清晰。让我们更加清晰地看到这个世界。卑劣与哀伤，种种。所以慢慢地会不想再与书为伍，宁愿真的就沦为俗人一个。
　　
　　关心去超市买的每一样蔬菜肉类的价格。
　　不会每次买了东西别人问到价格，总要想好久还是想不起。不要再觉得空心菜卖2.98还是0.88与自己没有关系。
　　
　　就算做菜的技术还可以，可关心菜的价格是否更加重要？
　　
　　男人娶老婆，不会关心你是否知道席幕容，唐师曾；却在乎你是否会烫衣服，能否把家里收拾得井井有条。就算只是为了使自己更加圆满，我亦应该更加努力。
　　
　　谈到做菜，朋友们的夸奖似乎让我很是得意。可吃多了天旅做的，慢慢对自己的技术很是不放心。可转念一想，你跟人家专业厨师较什么劲呢？于是继续得意。
　　
　　跟球队的接触因着OE的赛事而慢慢多了起来。一直以来这就是一群让我感动的人。坚持和感动是我常想起球队就会在脑际浮现的字眼。从以前总把此人跟彼人混淆，到现在基本上能叫出80%人的ID，我对球队的感情也慢慢深起来了。
　　
　　我相信他们会一直走下去。
　　
　　最后，祝爸爸节日快乐。
　　
　　还有，很想念那些称呼我为“红颜JJ”的一帮家伙。
　　
　　]]> 2009-7-19 12:06:00(4) <![CDATA[荷叶五寸荷花娇－－洪湖荷花展]]> 红颜深藏 2009-6-18星期四(Thursday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=194640&PostID=17790483&idWriter=0&Key=0 　　周日,尽管天气预报说有暴雨,可我还是在早上7点不到的时候便兴致冲冲地起床,奔洪湖公园而去.
　　
　　
　　
　　听说荷花开得正欢,叶还提醒不要忘带相机.
　　
　　
　　
　　一路无话.
　　
　　
　　
　　进了门只奔荷花而去.闲话不多说,只以照片来记录这美妙的一天.
　　
　　同行的是叶--从小学到现在有着十几年交情的老友.她文静,我活泼,性格迥异,却很谈得来.也曾在文字中提到过她多次,她文笔相当好.
　　
　　
　　
　　另外一位是盛爷爷.今年已经高龄75.却步伐稳健,谈吐爽朗.学的火箭,曾被国家派去苏联留学,后任国家某部司长.
　　
　　
　　
　　

　　
　　
　　待荷花一入眼，我跟叶有些激动．现在回想起来，荷花的那种美，让我那一刻甚至有点窒息的感觉！
　　
　　尽管她们在有些人看来，不过是一朵花而已．而在我眼里，却是形态各异．让人喜欢！
　　
　　

　　

　　
尽管红色的荷花更上镜,可其实我更喜欢的,还是白荷.

睡莲美则美矣,却总觉得这种美不够大气.

不如其他的来得让人激动不已.

极少吃新鲜的莲子,可其入口之际,却是满口芬芳.叫人满足!

这样美的景,这样美的人.

尽管拍婚纱是件折腾人的事,可也有足够的理由让人相信,那是种甜蜜的折腾.

年少不更事．

看见他们，会想起自己也曾拥有过的那些单纯美好的小幸福！

热情的摄友．

]]> 2009-7-19 11:54:00(6) <![CDATA[刚才,我泪流满面]]> 红颜深藏 2009-5-24星期日(Sunday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=194640&PostID=17492424&idWriter=0&Key=0 　　是的,就在刚才,看着电视,我泪流满面.
　　
　　子丹被人用枪顶着头,扳机响了,幸亏是颗臭弹.可就在那一刻,她想着,如果自己死了,她就再也见不到丁元英了.就在那一刻,那种痛在全身蔓延。幸亏，是颗臭弹。制服歹徒后，在暴雨中，她拨通了丁元英的电话。半个小时后，我们在暴雨中有了第一次拥抱，她的爱，等来了他的回应。
　　
　　是的，就在他们拼尽全身力气拥抱的时候，我痛哭失声。
　　
　　用丁元英的话来说，子丹是一块玉，而他自己，不见得是个匠人。而在子丹看来，丁元英那么让人心疼。他孤独，不被人理解。尽管他不需要人理解，因为他对所有一切世俗的文化有着惊人的包容。所以这种人，很难容入别人，也很难被人容入。
　　
　　可子丹却发自内心地疼他，只想把他好好拥入怀中。
　　
　　
　　关了电视，眼前的茶几，茶几上切了却忘了吃的西瓜，才把我重新拉回到现实。可我却坐在沙发上，良久没有动。
　　
　　应该是十分钟之后吧，胃部传来一阵饥饿感，除了早上九点半起床后吃过的那一点东西，中午喝过的一碗汤，我到现在——晚上10：40，没有吃过其他的东西。
　　
　　自己不做饭应该有一个多月了。每天下班后就在外面随便对付，或者干脆只吃点水果。趁着有一点点饥饿感的时候赶紧上床睡觉，让自己只在梦中与饥饿抗争。
　　
　　只觉得很累。不做饭，不煮豆浆，不煮甜汤，不煲骨头汤，甚至那帮谗嘴的家伙，也好久没尝过我的手艺。
　　
　　有人说过，爱吃的人才对生活有热情。那我，是丧失对生活的热情了吗？不然，我怎么会这样呢？有段时间，朋友来我家吃饭都流行点菜。这个说，我要吃你做的剁椒芋头！那个说，我要吃你做的鲫鱼萝卜丝汤！又或者有时候在外面吃饭，突然就有人说，JJ这个菜还不如你做的好吃！
　　
　　我的虚荣心真是得到极大的满足！
　　
　　我从来就是个虚荣的人。做的菜希望有人说好吃；穿的新衣服新鞋子希望有人说好看；写的文字希望有人认可••••••
　　
　　是因为太空虚吧，所以那么迫切地希望得到别人的认同。
　　
　　饿，还是饿。收拾一下，挽起头发，穿上宽大的T，换上球鞋，出门觅食。看来看去也就那些粥呀，火锅哪，烧烤之类。被烧烤诱惑，可也怕上面的辣椒引起上火。可也就是那辣椒，从骨子里诱惑了我。不能吃辣椒，可又偏偏对辣椒有着极大的兴趣。以前自己做饭时，隔三岔五地就买些不辣的辣椒解解谗。
　　终于还是买了些烧烤上楼。
　　
　　烧烤是一定要配啤酒的。不过，还记得上次醉酒的感觉。下午在KTV，不过是三两杯红酒而已，却让我醉了一个下午。晚上12点从床上爬到洗手间吐得一塌糊涂。可能年纪大了，身体差了，不再适合喝酒。那股难受劲不仅让眼泪一次次溢出眼眶，更让自己下定决心，下次一定不喝了。
　　
　　而此时此刻，一个人的夜晚，加上烧烤，让我又动了心思。
　　
　　罢了，喝一点点，晕晕的好睡觉。
　　
　　诗人说过的：古来圣贤皆寂寞，惟有饮者留其名。暂且用这句安慰自己吧。
　　
　　]]> 2009-6-23 9:09:00(5) <![CDATA[墨·香]]> 红颜深藏 2009-3-18星期三(Wednesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=194640&PostID=16794914&idWriter=0&Key=0 　　那天，还是春节假期。
　　洗了衣服拖了地板搞定小雨之后我回到房间整理书柜。
　　
　　整理到一半的时候，翻出了一沓厚厚的信，应该不下200封吧。细看，都是高中和大学期间跟同学好友的信件来往。
　　
　　我不禁挑选其中几封细读了起来。
　　
　　叶，是初中同学。很有灵性的女孩。初中毕业后她上了中专，我却上了高中。她的文字也总那么有灵性。或记录她的近期活动，或记录她的情绪，有时只是短短的一个片段，有时却又厚厚的几页。不管长短，她的来信总让我高兴！大概期间也有惺惺相惜吧。
　　
　　周一她告诉我，换了工作，离我不远。我欣喜于终于可以经常见面。你知道，像这种在同一城市的老友，并不多。
　　
　　就像成，志，那时候经常有书信往来，如今却不知道各自散落到了天涯的哪端。
　　
　　这些信件，那里面的往事，扑面而来，一时间让我感慨良多。
　　
　　而这个包裹里面装着的，收信人都不是我，是龙。
　　当初分开后，我带着无比的固执，要回了这些信。我承认这行为有些JP。可既然他不珍惜，何不由我来保存呢？
　　一一打开，细细看来，在给他的信件中，我无疑是个诗人。描述着自己对他的感情，描绘着属于我们的未来，在现在看来根本就不存在的未来。
　　我也是第一次发现，原来自己的文字可以那么煽情！
　　那么多华丽的章句，只为了点缀那一份感情。有时候絮絮叨叨，有时候娓娓道来。有时候是在安静的图书馆写下那些字句，有时候却是在课堂老师的眼皮底下。
　　
　　可见，文字是多么好的东西！
　　
　　我也从不为自己选择的专业后悔。
　　
　　而那时候，苦等来信的过程，却也是乐着的。有时候几天都没，有时候同一天会收到来自不同方向的信件。一封一封的阅读，说不清楚的满足。
　　
　　然后又一封一封地回复。
　　
　　很喜欢他们说：很希望，很期待，很喜欢收到你的来信。呵呵。
　　
　　那时候就总想，我要永远地保留这些信件。我要让这些人在我的生命中永远留下最美好的回忆。
　　
　　而如今，我们的联系方式越来越多了，EMAIL，QQ,MSN,SKYPE,可我们的联系越来越少。似乎所有的方式都只为工作而设，我的email从来没有收到过除了工作之外的email，我的MSN上，99%的联系人是工作关系••••••
　　
　　很希望，再扬起那种盼来信的感觉，睡觉前有期待，醒后能看见邮箱躺着来自朋友的消息；很希望，能将自己的一点点感触，一点点情绪，及时地与人分享，我的喜，怒，哀，乐，读信的人都能理解。
　　
　　可是，似乎，这种期待在这样的社会，真是一种奢侈。
　　
　　自己平日的步调，又何尝不是匆匆而来，又匆匆而去？
　　还未开口的倾诉，都常常被打断在嘴边，不能吐出。
　　
　　或许，这样的社会，我们都应该做沉默的大多数。慢慢地过属于自己的日子。 ]]> 2009-5-19 16:25:00(8) <![CDATA[动,静]]> 红颜深藏 2009-2-25星期三(Wednesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=194640&PostID=16592761&idWriter=0&Key=0 　　

　　我的周末，总有两部分。
　　动的周六，和静的周日。
　　
　　周六，总喜欢约上朋友，或逛街，或K歌，或爬山，或在一起大吃大喝；
　　周日则静静地呆在家。煲一锅骨头汤，或者做两三样自己垂涎的小食，慢慢地品尝。又或者把该洗的不该洗的衣服统统洗掉，然后看着它们在外面晒太阳。
　　
　　那个周六，9点多，我晃悠着出了门。姐姐要12点才下班。可见我出来得早了点。可我一向喜欢从容一些，所以在这样的周末更要多留点时间给自己。可以放慢一些脚步，看看人，看看车。
　　
　　深南大道两旁的花儿已是竞相开放。桃红的，粉红的，大红的••••••开得正欢。甚至连木棉，也早早露出要开放的迹象。前年，写过木棉，去年，也写过木棉。今年它依然兴致勃勃地开放，我却不见了当初的那份情趣。
　　
　　点缀今天街头的，还有娇艳欲滴的玫瑰。那种幸福属于心中有爱的人。
　　对哦，那天是情人节。我的手机里，没有祝福。缠着姐姐给我发了一条：我拥有你，我当天天都是情人节！你拥有我，我当天天都是劳动节！我们两个在一起，天天都是狂欢节。情人节快乐！
　　
　　可看来看去，都觉得应该是情人间的嬉戏。而不该是姐妹间的游戏。
　　
　　可不是么，姐姐发给我的本来就是情人节祝福嘛。
　　又想到某些男生把情人节戏称为“情人劫”，我不禁哑然失笑。可见情人节，真是女生的专利。“劫”是指钱包的“劫”，money的“劫”。其实我觉得钱在其次，重要的是那份心思。而狠的，只是商家而已。
　　
　　小瑜已经会冲着我笑了。我抱着她，小心翼翼。看得出，她好想跟我说话。我问：小瑜，喜不喜欢阿姨呀？喜欢阿姨就对着阿姨笑一个！
　　
　　她果然笑了。我也乐开了花！
　　
　　尽管姐姐挽留，我却还是走了。宝安某张桌前，还有N个朋友等着我吃饭呢。
　　可是，下了公车后怎么也打不到车。四处都是急匆匆地赶去约会的人们。捧着鲜花，洋溢着笑脸，就连出租车也分外眷顾他们。
　　
　　所以我一直没打到车，只好走了十几分钟才到达目的地。
　　
　　他们已围坐在桌前，就我一个女生，所以感觉特别受照顾。
　　
　　吃完喝完，不晕。可惜那一包夏威夷果，把我磕得下巴疼，头也疼。吃到最后才发现里面有一钢片可以剥壳！
　　
　　土里吧唧的！
　　
　　最近，有些小小的失眠。凌晨了还窝在沙发上看电视不想入睡。努力让自己放松，努力让自己安静。
　　
　　那天，在家做了点凉拌海带，因为煮的时候没放盐，所以后来感觉不怎么入味。尽管如此，还是把它装小碟，从各个角度拍了N张照片。
　　
　　又把那天买的衣服一一拿出来，在身上比划着。乐此不疲。
　　
　　总喜欢这样，夏末了，买上秋天的衣服，天天巴望着吹起秋风，天天在网上查半个月内的天气预报，好尽快换上靴子，秋衣：春末了，又买上夏天的裙，又天天在网上查半个月内的天气预报，希望温度一下蹿到33度，好换上衣柜中被摩挲过好多次的夏裙。
　　
　　我只是个女人，希望自己的生活有张有弛，而不是只有一种状态。
　　
　　不想太累。
　　
　　如果可以，希望能像闲云一样，四处流浪。]]> 2009-3-4 21:23:00(8) <![CDATA[明天会更好]]> 红颜深藏 2009-2-3星期二(Tuesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=194640&PostID=16398149&idWriter=0&Key=0 　　

　　我回来了。
　　一个多月的假期，想想也不过眨眼间就过去了。
　　
　　这段时间，没有PO，没有delivery，没有payment；只有医院每天准时的帐单，不间断的吊水瓶，家里的锅碗瓢盆。
　　没有Benny,Billy,Johson••••••只有医生，护士，家里不断来往的姑妈，姨妈，表哥表姐们••••••
　　
　　妈妈手术后的第三天，我也病倒了。肠炎，上吐下泻，脸色都黑了。医生要求我打点滴，在医院的六楼，而妈妈住在五楼。我拒绝了医生的建议，拿了药回到妈妈的病床前。妈妈躺在病床上，可她担心的目光我却不忍心再看。
　　
　　出院回家了，我的手，脚，多次被刀割伤，被水烫伤，冲凉的时候膝盖还被铁丝划伤。家里的创可贴都被我用光光。
　　
　　可是，看着妈妈日渐好转的脸色和日益恢复的伤口，我的心也渐渐平静。
　　而爸爸性格上的日渐平和，也让我放心不少。在我们小时候他曾有过这样的历史，在过小年那天，一点小事，他抱起哥哥扔进了冰凉刺骨的池塘；辅导哥哥作业时，不耐烦地把他的书包扔到门外••••••
　　
　　没有什么能比他们的健康平安最重要最让我安心了。
　　
　　
　　好在，家里有大大的松软的床，有爸爸经常的叫唤声，忙碌时能感受到在一旁休息的妈妈偶尔疼爱的目光，更有小雨拖着长长的调子，叫着“好姑姑••••••乖姑姑••••••”，让人心花怒放！
　　他实在是个可人儿！《游子吟》，《悯农》等诗词不仅脱口而出，就连“世上只有妈妈好”，他也根据心情，随意地改成“世上只有爷爷好”，“世上只有奶奶好”，“世上只有姑姑好”，或者任意一个他喜欢的人。有时我忙碌的时候，他站到旁边叫我一声“妈妈”，我自是高兴地答应。而他却调皮地先笑了：“姑姑，我在叫你妈妈呢。”言下之意是，我叫你妈妈你怎么也应了呢？
　　在他内心，是想念爸爸和妈妈的。他们给小雨的时间太少了。他经常会倚在我身边，叫“姑姑••••••妈”，拖着那个“妈”字，似乎只为体验一下叫“妈妈”的快乐。这是任何别的称呼都取代不了的。我也总疼惜地抱起他，陪他打闹。
　　对妈妈再多的担心，对小雨的再多不舍，终究得放下。
　　我又回到了深圳，这座我不喜欢，但却与我现在的生活和工作都息息相关的城市。甚至连我的身体，也已经适应了的城市。
　　
　　一个月而已，我却对这里有了点点陌生感。床太窄，衣柜太小。公司电脑密码和长途电话密码都已忘记。
　　换了新的部门，开会时就已经感觉到了即将面临的压力。当上级问到我的计划，只说：“尽快熟悉新工作，响应公司号召，降价！”
　　
　　拿到去年年终奖条，1.6个月的工资作为奖金。比预计的少了点，可好过没有。
　　
　　我们会越来越好的。
　　]]> 2009-4-29 13:02:00(8) <![CDATA[我想我不够坚强]]> 红颜深藏 2009-1-2星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=194640&PostID=16178410&idWriter=0&Key=0 　　
　　当在医生办公室耐心地听完医生对明天手术的嘱咐，没看清楚手术单上的一字一句，便签完了字。
　　
　　回到病房，一回头见妈妈却已泪流满面。我慌了神。赶紧抱住她安慰。
　　我忘了我们原本都是向妈妈隐瞒了她的病情的。主治医生却不知情，以为同在医院工作的表姐已经把一切详细情况都告之。
　　
　　小雨也爬到床上摸着妈妈的手，着急地说：奶奶，你不要哭，你不要哭！
　　
　　良久，妈妈的情绪才平定下来。
　　借着给她洗衣服，我去了洗手间，打开水龙头，不禁失声痛哭。突然觉得好冷。小雨发脾气时在脸上留下的三道痕迹还隐隐作痛。他乖巧时，让人心疼；发脾气时却是让我毫无办法。
　　
　　我一天到晚哄着他，包里时刻放着果冻，糖之类。
　　
　　搞定了他然后就是照顾妈妈的生活起居。
　　
　　其实这些都没什么，只要妈妈能健康平安乐观地看待这次手术，好好地配合医生的治疗。
　　
　　衣服还没洗完，小雨却又发脾气了。与刚才的乖巧懂事判若两人。赶紧洗了手，把他从妈妈床上抱起。
　　
　　终于搞定他，又继续洗完了衣服。安顿好妈妈，我拎着包走出了已是静谧的医院。
　　
　　街灯把我的身影拉得老长。除了偶尔驶过的车，斑驳的树影下偶尔会有一两个人影，他们的突然出现让我有点害怕。想拐进旁边的酒吧，却又换了主意来了网吧。
　　
　　希望QQ上能见着一些熟悉的头像，湘坛能见到一些亲切的面孔。要不就找人说说话。
　　
　　可是，话还未出口，却先被自己鄙夷。倾诉，那还是多年轻时候的爱好了。
　　
　　可当知道妈妈明天手术时，元元的一句话“你肯定很紧张吧”还是让我又一次泪流满面。
　　
　　
　　
　　让我知道，你们都在，好吗？]]> 2009-2-12 14:53:00(11) <![CDATA[结果出来了]]> 红颜深藏 2008-12-23星期二(Tuesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=194640&PostID=16087843&idWriter=0&Key=0 　　打电话给表姐.
　　
　　她说结果出来了,要马上手术.
　　
　　子宫原位癌.]]> 2008-12-31 14:43:00(5) <![CDATA[爱在秋天]]> 红颜深藏 2008-12-18星期四(Thursday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=194640&PostID=16048994&idWriter=0&Key=0 　　

　　
　　昨天早上起床煮豆浆，打开冰箱找南瓜，没找着，想了想，才记起是前一天晚上被我当子弹往楼下夜宵排挡里仍了。
　　
　　话说最近总是睡眠不好，入睡难。那天晚上10点多就爬床上了，可辗转了好久都睡不着。
　　好不容易睡着了又被一阵阵大笑吵醒，男的女的，肆无忌惮。细听一下，感觉就来自楼下的大排挡。这些排挡都很放肆地把桌子全摆外面了。所以吵闹声在寂静的夜里传得好远，也愈显嘈杂。
　　黑暗中摸起手机一看，已是凌晨3：57。
　　
　　我僵在床上，听他们的笑声，一直忍着心头的愤怒。
　　忍不下去了，就起床上洗手间，又喝了一杯水。又走到阳台往下望，只看见红红的雨蓬布，底下透出灯光，也继续传来他们一阵比一阵大的声音。
　　
　　我想朝下面大吼两声。可他们的声音大到另我对自己的声音没一点自信，我就算吼了看这情形他们也肯定听不见。于是只穿着睡衣在沙发上坐着。
　　良久，我想我必须用某种方式提醒他们。想拿点东西往雨蓬布上砸。啤酒瓶？肯定不行。万一雨蓬布不扎实透过它砸下去，不是要出人命？
　　茶几上摆着橙子，很大一个。我拿一个，思索良久，有点不舍得。
　　没有开灯，我就借着外面的灯光搜索客厅可仍的东西。还是没发现。
　　打开冰箱，看见了那块用来煮豆浆的南瓜，心头一亮，打定了主意。于是，接下来，我就听见了“嘭”的一声，不算大但也不小。然后我就静静地站在阳台等楼下的反应。
　　我想，他们至少会有几秒的停顿，然后觉得这里高空抛物，不安全，然后赶紧离开；或者他们会想到这是有人在抗议他们的行为，然后自觉地放低声音。
　　
　　可我失望了，他们甚至不曾停顿过一秒。吵闹继续。
　　我懊恼地继续躺回床上，睡意全无。
　　
　　其实，我知道，自己的不安静，是出自对妈妈的担心。
　　
　　前阵，她骨膜发炎，痛得走不了路。去医院检查了，吃了药，才慢慢缓解了。
　　可接下来又发现其他的毛病，不断地去医院，不断地按照医生的嘱咐做了好几项检查。最后一项是切片，一个星期之后拿结果。
　　
　　我忐忑不安，手足无措。我可以说服自己照常工作，可无法努力让自己正常睡眠。
　　没有告诉哥哥，他在遥远的国度。所以我就是爸爸妈妈的支柱。
　　
　　小雨的乖巧懂事让我们得到不少安慰。他看见奶奶生病，就大哭。哭完了抹干眼泪对奶奶说：奶奶，你生病了，我不要你抱。我牵你走，好不好？我一双手牵着你！
　　爸爸妈妈都是开明善良的人。爸爸今年10月份整50岁，妈妈50不到。所以每每朋友说起“老人家”如何如何，我总要抗议：我爸爸妈妈还不是老人家！
　　可是，他们的身子骨终是一天比一天脆弱。尽管我不愿意，尽管我还没有思想准备。
　　
　　工作上的压力和委屈都无所谓，我只希望爸爸妈妈平安健康。
　　
　　眼泪滑到枕头上。
　　上天一定要保佑他们。
　　]]> 2009-2-12 21:55:00(4) <![CDATA[天亮说晚安]]> 红颜深藏 2008-12-10星期三(Wednesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=194640&PostID=15979874&idWriter=0&Key=0 　　　　

川夏对小武说：晚安。
　　小武说：都天亮了，还说晚安。
　　
　　我们也往往混淆了白天和黑夜。不过，一向喜欢夜的那份宁静。没有过多的人打扰，没有很嘈杂的声音，
　　不用假装坚强，更不用强颜欢笑。
　　
　　只是，看了剧中人物那撕心裂肺的感情，只觉如隔岸观火般。
　　是从什么时候开始，我已经不再琢磨爱情。
　　是从什么时候开始，我已经不太相信爱的普遍存在。
　　甚至，以前文字中那些华丽的章句，我都细想，那是否真出自自己的笔下。酒精的刺激，代替了那些在朋友
　　看来如泣如诉的文字。
　　
　　那天原本晕沉沉的头，在吃过喝过聊过之后，慢慢变得轻松。问到朋友的人生大事。大哥说，他应该在5年
　　之内结婚。我说，应该在两年之内吧。朋友自己说，折中吧，3年之内。
　　可是，结婚了之后，我们这群人，还能快乐如昔吗？是不是我们的快乐会变得不那么纯粹。快乐也都不怎么快乐了。
　　或者快乐会打折扣。
　　想到这些，我有点点难过。
　　就算，天下没有不散的宴席。
　　就算，世间一切，终必成空。
　　我仍然想挽留一切。
　　
　　小雨已经不如当初那般热情。总对着话筒敷衍上两句就把电话塞给奶奶。不再嗲嗲地问：姑姑，你回来过年。姑姑，你想我啵？
　　小孩子就这样，会很轻易地因时空的阻隔而与你变得生疏。因了他日渐冷淡的态度，我的热情也在慢慢消退，不再有事
　　没事就拨通家里的电话，只为听他叫一声“姑姑”。
　　对他的爱，已几乎要溢出，却未尝是一件好事。
　　
　　金融风暴似乎真的近了。手头的订单越来越薄。MSN上寒暄着问我们公司情况的，又或者因生意不好，希望多拿些订单的。
　　我总会说，明年情况一定会好的。尽管知道他们一定不相信明年会好转。
　　
　　对这份工作，压力大的同时，我却还是有些喜欢。我会跟不同性格的人沟通，会有冲突，会很委屈，也会很累。可我们，
　　就是在这样的战斗中成长。从不曾想，这样的生活对于一个女孩子而言，会不会很残忍。
　　或许，女孩子就应该千娇百媚，对压力之类，不能提也背不动。爬山或者什么的，走到半路，必定要呻吟几声，
　　或者喊几声“累”。
　　再做一份与世无争的工作，做好本分就好，不需要过于努力，也不会有委屈和泪水。
　　
　　可我，做不成这样的千娇百媚。
　　
　　尽管，那天，睡着睡着，突然发现自己居然眉头紧锁。头也僵硬着不曾贴合枕头。原来，睡觉的时候，我也是不放松的。
　　
　　新年慢慢近了。我似乎闻见了家里的腊肉腊鱼的香味，耳畔妈妈的叮嘱声，厚实温暖的床••••••
　　
　　当然，还有那一份静谧。能让我睡得安心。
　　
　　我的近期理想，无关乎金钱和爱情，也不过只是能在春节回家好好地睡上几个安稳觉。
　　没有担心，没有焦虑。
　　睡到差不多的时候，爸爸妈妈会轮番在楼下拉长调子叫：“燕子，起床吃饭啦！”
　　
]]> 2008-12-24 14:19:00(8) <![CDATA[如果再回到从前]]> 红颜深藏 2008-11-1星期六(Saturday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=194640&PostID=15658656&idWriter=0&Key=0 　　上个星期天，无比享受地宅在家里。看电视，睡觉，上网。喝很多水。
　　
　　在Q上遇见叶，小学初中的死党。问问近况，她说，离婚了，刚好拿到判决书。若不是可可被判给他，真想好好庆祝一番！
　　这样的情形，我并不觉得奇怪。她一直是特立独行的女子。初中时，就因出色的文笔而闻名全校。她率性而为，过的一直是我所羡慕的生活。
　　
　　作文课上，老师十次有八次会念我的作文，可有十次都会念叶的。其时，她爸爸妈妈就在深圳工作，所以在初中就有另我们艳羡的书柜，装得满满的书，让我每每放学后和周末都愿意呆在她的小房间，一头扎到书里头，忘记了时间。
　　
　　到了吃饭的时间，她外婆会在楼下叫：玲玲，带燕子下来吃饭。“玲玲”，那时候于我们看来，是多么煽情的称呼呀。更何况出自一对老人之口。所以我也极其喜欢这对老人，总跟着叶甜甜地叫“外公，外婆”。
　　
　　不曾过多地聊现在的生活，工作呀，感情呀，我们倒是乐颠颠地回忆起了以前的日子。
　　
　　那次学校的好象是自然课吧，老师谈到发绿豆芽，教完之后，我们一大帮人呼啦啦地全跑我家了，去实践做绿豆芽。后来绿豆究竟有没有发出芽来，我们两都忘得一干二净。只是想想，我们的爸爸妈妈居然可以放纵我们那么闹，倒也是件幸运的事。
　　
　　杨梅季节就更不用说了。家里放着有红红的杨梅不吃，偏要带个胶袋什么的，一行人爬到山上，去拣树上被别人摘过后剩下的零零星星。这个山头到那个山头，一个个乐此不疲！自己摘来的，可就是比家里躺着的要甜呢，你信么？
　　
　　教师节，作为班长的我和作为学习委员的她，一起在外面采野花送给老师做节日礼物，：）那是多么纯洁的年代！
　　
　　后来，她上了中专，我上了高中。再后来，我上大学，她工作。后来，我们谈的，都是对幸福的向往。那种向往里，有蜜的甜，有花的香。
　　
　　然后我们各自在自己的路上寻找着自己向往的那种幸福。
　　
　　我们都希冀有一天能去西藏。她甚至说，谁陪我去西藏，我就嫁给谁。
　　我不曾如她那般洒脱，一直都做不到。
　　
　　后来她跟刘在一起了，结婚了。我问，他愿意陪你去西藏吗？她说，是的。
　　
　　刘也是初中同学。一直坐最后排的座位，成绩也一直是最后排。基本上是老师眼中的刺儿，也曾很另作为班长的我头疼。
　　
　　可是，叶跟他在一起了。而我亦不觉得奇怪。因为叶真的就是独特的女子，她的任何选择，任何行为，我仿效不了，却是能深深地理解，甚至还有些些羡慕。
　　他们很快就有了女儿，叶与刘的感情虽然慢慢不如从前，可对女儿可可却是日渐爱得不行了，这种爱在给可可写的成长日记里都快溢了出来！
　　
　　而他们，终究是离婚了。西藏，依然还没去成。
　　
　　
　　不知道叶有没有这种感觉，当初我们孜孜地寻找着理想中的幸福，其实，那时候的我们，才是真正最幸福的！
　　
　　愿我们都好!]]> 2009-2-12 21:57:00(6) <![CDATA[谁，忽略了你的情节]]> 红颜深藏 2008-10-17星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=194640&PostID=15530327&idWriter=0&Key=0 　　秋夜，凉薄如水。
　　
　　我在床上绻成一团。想妈妈，想得哭出了声。想着妈妈是我最亲爱的人，可我却不能要求她帮我承担些什么。
　　好不容易控制了自己的情绪。可一想到妈妈现在全部精力都在小雨身上，我不禁又悲从中来，再次放声大哭。
　　
　　丢脸吧。
　　
　　其实，我又何尝不是爱小雨爱到骨子里。
　　就像那天吧，电话里，他说着“姑姑，再见，byebye。”我正说着“byebye”准备挂电话呢，却听见他还在那边嘀咕，仔细听着，原来他说：“姑姑，你想我不？”我乐开了花，赶紧回答：“想！姑姑好想你呢！”
　　
　　可小雨啊，终究是别人的儿子。
　　
　　我们身边的亲人，朋友，也都渐渐离我们远了。Fanny走了，粉蝶也回家了。慢慢地，短号集群网只剩一两个可以拨的号码。电话也很少再响起，我也总不愿意主动拨通其他的号码。
　　
　　于是，慢慢地，我们学会了不再倾诉，不再盼望。只默默地过日子，甚至不盼着日子快些过。而只愿它如流水一样，在我们身边自然成空气。我不刻意地笑，更不刻意地伤心。
　　
　　我不知道这样算不算好。
　　
　　超华依然是最好的逛街搭档。跟她一起，从不担心空手而归，却往往抱怨钱不够花。披肩，开衫，裙子，裤子，T恤••••••又往往相视而笑道：其实不是衣服贵，只是我们太穷而已！
　　
　　有时候望着提前准备的披肩开衫之类躺在衣柜却迟迟派不上用场，真恨及了深圳的夏天。那么长，长得让人失去耐心。那天天刚凉一些，换上靴子和新买的靴裤，在客厅房间走了两趟，又悻悻地换下。
　　
　　真扫兴。
　　
　　这里，还是穿夏装的季节而已。我却厌烦了。
　　
　　近来很忙，压力也大。工作忙，还要带新人。比我小一轮的年轻女孩。不过工作还算主动，可见什么80后，90后的，都是P话，都不过因人而异。
　　
　　我却是老了。老得没有了思想，没有了想法。好象，也不再新鲜。
　　
　　很久没活动，除了公司的吃吃喝喝。
　　
　　那天去海岸线穿越，我跟小流氓身体绝对不算好。因为我上楼梯到五楼就呼吸不过来；她也三天两头感冒。可我们两硬是一直走在前面，让好些男生都表示佩服。
　　
　　其实，我们就是意志力好一点，人聪明一些而已。知道自己一定只能靠自己走到终点，知道怎么在危险的地段巧妙地通过。
　　
　　都是太独立的人，所以在很多方面我们那么相似。
　　
　　尽管走完了第二天我全身发痛甚至轻微的动弹都带来很大的痛苦。可是，三天过后，又没事了。好象没瘦，现在爬楼梯还是到五楼就开始呼吸困难。
　　
　　对这一切，我都没有担心。担心的只是妈妈。
　　
　　她觉得不能帮女儿承担什么，所以她希望女儿有坚强的体魄，来承担人生路上的风雨。
　　
　　其实，没关系。
　　
　　我相信一切都可以。
　　
　　明天有人请吃火锅，真是件让人快乐的事情！
　　
　　
　　]]> 2009-2-12 22:00:00(9) <![CDATA[我的七月]]> 红颜深藏 2008-7-30星期三(Wednesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=194640&PostID=14723521&idWriter=0&Key=0 　　关于工作
　　很忙。上班的时候几乎没有时间干任何与工作无关的事情。压力大。
　　可又觉得没有出口。连一点倾诉都不可能。远离了文字，也就不倾诉了。我没有变得更加快乐。
　　
　　所以，学会自己承担一切。
　　
　　我越来越坚强，可也越来越脆弱。看不看得见那是你的事。或许看见了却装看不见那也是可以的。
　　
　　关于清远之行
　　夏天真不是出行的时候。热，闷。
　　漂流是值得一提，刺激，好玩。
　　可我下来就发烧了。吃药吃药，就是不见好转。硬撑着泡温泉，探险••••••
　　
　　在回深圳的车上，额头发着烧，手脚又直冻得起鸡皮疙瘩。
　　关于生病
　　周一，烧到39.5度。浑身难受。我哭着，一直哭着。好象哭泣可以缓解痛苦。眼前的一切都模糊着。
　　
　　如果这样的病况持续三天，我宁愿死去。
　　
　　不过，我身边的人们，真应该珍惜我生病的日子。因为这是我最温柔的时候。
　　
　　反反复复，我固执地病着不愿意恢复。病着的时候，没有希望谁能在旁边。只希望自己能就那样死去。
　　
　　一周两次验血。医生问到年龄时，不由自主地回答：25。旋即又反应过来，离生日只剩几天了。
　　
　　关于生日
　　清早有收到朋友的祝福。让人觉得温暖。
　　也有朋友打电话给我，不知道我的生日，我说，我今天生日，你祝我生日快乐吧。他说，好，祝你生日快乐。
　　
　　尽管我已不年轻，可对于生日，我依然期待。虽然不同于当初21岁22岁的情怀。
　　
　　然而，这生日并不值得我期待。因为，一切都是淡淡。我想象着推开门会有蜡烛，鲜花，蛋糕，神秘礼物••••••
　　
　　然，在你们的生活里，这一天，没有什么不同，照样炎热，烦闷。所以，在我的世界里，也不曾有色彩鲜艳的东西来装扮。
　　
　　我的心一直往下掉。
　　
　　关于爱情
　　跟巧云聊天的时候，谈到同学们的近况，我说，添花生了，秋华有了，丹婚了，叶离了。
　　
　　叶跟刘还在法庭上，为了争夺孩子的抚养权。该是多么尴尬至极！原本相爱的两个人，如今却对簿公堂。换了我，宁愿没有原先的那一段。因为这会蚀掉残存在记忆中那一点点的美好，会让对方在彼此眼中变得面目可憎。
　　
　　不过，谁又说得清楚明天的事情。我们都不能预知明天的幸或不幸。谁又能在谁心里扎根。
　　
　　我们一个个都往婚姻里赶。却不知道那里是否有我们所追求的美好。我有说不清楚的无奈。
　　
　　我们大抵已经没有了我们父辈们所拥有的坚持和忍耐。所以，我们只能慢慢放弃或者拒绝。
　　
　　
　　
　　我尽量不抱怨，尽量用笑容装饰眼睛，尽量吃多点饭，尽量让自己日渐健康，尽量对你们少一些要求。
　　
　　那一天，我哭着，你们却笑了；会不会有一天，你们哭着，我却笑了。
　　
　　
　　我用我所有的力气坚持，坚持到一切都变好的那一天。
　　]]> 2008-9-28 11:32:00(15) <![CDATA[情归何处?迷惘中]]> 红颜深藏 2008-7-11星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=194640&PostID=14533887&idWriter=0&Key=0 　　厌倦到终老，怀念到哭泣。
　　听说是爱情的两种结局。
　　这两种结局都不是我所想要的。可我却倦了，在我还没结婚的时候。
　　
　　先说说我跟他的情况吧。
　　
　　我们去年认识。他78年的，中专毕业，头脑还算聪明，来深圳也很多年，不过不知道什么原因没赚到什么钱。以前在公司上班。今年开始从公司出来，自己跑单。但是现在这年代，自己做点事情并不那么简单。加之今年什么生意都不好做。所以到目前还没什么起色，也不过是维持很日常的生活而已。所以他一直觉得压力很大，脾气也变得没那么好。
　　在生活上而言，他大体上算个好男人吧。在我的要求下会帮我做做家务，偶尔会主动做，不过这种情况不多。比较关心我，在家里端个茶倒个水的，一般我喜欢买的东西也尽量满足我。当然，因为今年这种状况，我们都变得很节俭。不过他朋友不多。工作之余，要么就跟我朋友一起玩；要么就是吃饭，玩玩游戏，斗地主军旗之类，然后就是睡觉。生活很简单。他也没有更多的要求。
　　
　　我04年本科毕业。现在一家外资企业做采购。外企相对来说压力比较大，也比较忙。我负责的是海外采购，购买的都是公司很关键也很容易影响生产的物料。性格上的负责任，使我对工作尽心尽力，也一直比较受好评。但这样也导致压力大。加上最近公司准备给我升职，我要面临的是8位以上部门经理的审核和评估。所以更是压力骤增。
　　
　　生活上，我厨艺还好。他，以及我们的朋友都喜欢吃我做的菜。每天忙完工作回家就是买菜做饭。有时候特别累或者要加班的时候就要他先买菜。不过这种情况不多。80%的时候是我自己买菜做饭，因为觉得他也压力蛮大的，所以我尽量做好这些。
　　穿着方面，我的要求比他高。但也比较有节制，一两个月逛一次街吧。
　　性格方面，我承认自己有点完美主义，还有些理想主义。尤其对他的要求，会比较多一些。偶尔也使使小性子。但都不是原则上的问题。也就是说，当我觉得他就算迁就我也不会影响他的原则的时候，我会有点任性，非要他做什么或不许做什么。
　　
　　然后从最近两三个月开始，我觉得我们之间的吵架频繁了。
　　他压力大，所以没什么耐心。有时候叫他帮忙切个菜或者洗个什么的，多叫一次他就发火（不过碗几乎都是他洗的）。他事后的解释是说，他会做，但不喜欢我叫第二次。因为他觉得在家没什么事情是紧急的，非要马上就做的。所以很讨厌我催促他。
　　
　　而我先前说过，我也压力大，所以回家希望有人能帮我分担家务，最好是主动分担。而不是提醒了他之后还冲我发火，觉得我不该提醒。
　　
　　另外，他很不喜欢我在家说工作上的事情。什么压力大呀，累呀，或者公司又发生什么事情呀之类的。对这个问题，我的观点是，倾诉是女人很重要的放松方式。男人或许不喜欢甚至讨厌。可于女人而言，必要的倾诉是不可少的。刚在一起的时候，他会听着，偶尔附和；后来就只听着，什么都不说；再后来，就可以从他脸上看见明显的不耐烦。
　　
　　我喜欢把什么话都说出来，而他不喜欢。有时候我会主动问他工作上的压力之类。他就不说，或者来一句“跟你说了也没用”，或者就说“你一回家就说累，十天有八天是累的，我还说什么呢？”
　　
　　我觉得两个人之间很需要沟通，经济上是暂时不能满足，但至少在精神层面上应该有沟通。可每次跟他开口谈这些的时候，他会说，怪自己没能力，没本事。不然，这些问题都不会出现。我说，不是钱的问题。但他说，他觉得是问题。至少因为这个他就觉得压力很大，如果今年没做起来，不知道明年该怎么样等等。三两次，每次谈到这个，都是以这个结束。
　　
　　每次他说到他的压力的时候了，我就好象没什么话可以继续说下去。他就翻来覆去，唉声叹气，说睡不着。我心里再烦，也只闭上眼睛不出声息地假睡。
　　
　　我们两性格都很强，每次这样的谈话都不告而终，谁都说服不了谁，也没有解决办法。
　　
　　慢慢地，两个人都觉得很压抑，来自工作和对方两个方面。昨天终于两个人都说了觉得很压抑。我每天要上班下班要做饭，觉得过早地步入了婚姻后的生活一般。就算周末，也没有个放松的时候。要他帮忙做做家务还导致吵架。还不让我说累，不让我倾诉。有时候工作上有点问题，被别的部门无理指责的时候，只跑到洗手间哭一场。
　　
　　他则觉得本来就压力大，而我对他的要求还那么多。
　　
　　于是，我说我觉得我搬到公司去住一段时间应该会好一点。他觉得我这个时候应该在他身边全力支持他，而不是要去公司住。
　　我说我可以更好地支持你。就像最简单的做饭吧，我可以尽量不要你买菜，不要你帮忙。可当我累了，当我压力大了的时候，我该怎么办？
　　他说，打份工而已，那么拼命干什么？你自己想想，你能在那家公司呆多久，准备呆多久？你还想干出什么来吗？
　　他的言下之意，压力大是我自找的。
　　可我不这么认为。我既然现在在公司上班，那当然想把工作做好。我也想升职，想加薪，想得到承认。不希望人家觉得我很差劲。
　　他觉得，你越表现得出色，随之工作会越来越多，所以压力也越来越大。升不升职有什么关系呢？加了工资也就那几个钱。
　　听到他是这样的观点后，我也没再坚持自己的说法。只保持沉默。
　　
　　我跟他沟通的想法，是希望能找到解决的方法。但他不知道有没有想过怎么样解决。或许觉得他该做的只是赚钱而已。
　　
　　我错了吗？我不觉得；
　　他错了吗？我也不觉得。
　　
　　可究竟是怎么一回事？我们又该怎么办呢？]]> 2008-9-27 20:22:00(18) <![CDATA[爱,一如排山倒海]]> 红颜深藏 2008-6-20星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=194640&PostID=14322809&idWriter=0&Key=0 　　多久不曾写字了？
　　忙，累，总是占据了身心。甚至因为这而长久不曾拨通那些牵挂在心的电话号码。
　　
　　父亲节呢，兴致冲冲地拨了家里的电话，准备跟老爸说“节日快乐”。可谁料那边却传来妈妈的抽泣声。两人又吵架了。我只得努力又努力地劝说，劝说他们应该相互体贴，宽容。几十年了，吵了几十年。他们就不累么？
　　我只有深深的无力。我甚至，很怕拨通那个号码。
　　
　　中午跟同事吃饭。大部分已婚。谈到婚姻，他们居然无一例外地都有这种感觉，退不了，孩子巴巴地在家等着；向前呢，又只觉一片茫然。董说看见人家可以离婚，居然好生羡慕。陈甚至有过三年与老公冷战的经历。
　　换了我，宁愿走开，或者宁愿去死。
　　两个人，因为想相互依偎才走到一起。可最终却有着更大的距离。情何以堪！
　　
　　一直下着雨。穿着事先备好的拖鞋，走在雨中。不禁想，这个时候，天黑了，又是风又是雨的，有多少人在温暖的家中？有多少人跟我一样，仍在下班的途中？又有多少人，衣食无着地在城市的各个角落流浪着？
　　
　　回到“家”了。做饭，吃饭，冲凉，洗衣服，看电视，睡觉。基本上是这样的步骤。或许白天一个个接连不断的电话耗费了我的精力，所以回家了就懒得开口了。
　　
　　我知道这样不好。
　　
　　上个星期五，送经理回了香港。整个一周，她都在身后的办公桌前整理着该带走的东西。不断地有声音传来，撕裂纸张的声音，将东西打包的声音。这样的声音总叫人难受。她待我们不薄，却成为office politics的牺牲品。
　　
　　上个月，在车站送走了姐姐。当她回头向我们招手的那一刻，我忍不住自己的眼泪。
　　
　　离别。离开这里，我知道于他们自己而言意味着新生活的开始。我该给的，只有深深的祝福。可总有难免的伤感。那些熟悉的人，都将不在身边了。是不是也意味着过往的日子将不再了？而他或者她的生命和生活中，也将出现新的人，发生新的事，而这些，都将与我无关。
　　
　　雨，一直不曾停过。
　　那个时候，下雨了，周末我就整天赖在宿舍，歪在床上，一本书，一段音乐，或者只懒懒地跟她们聊天。话题大部分时间是爱情。
　　那个时候，我们还相信爱情。
　　那个时候，谈到爱情，心里会有很多喜悦；谈到他，会有满心的欢喜。
　　
　　而现在呢，总觉得下雨天，一切都不合时宜。
　　甚至我也不知道，什么样的心境才适合这样淅淅沥沥的雨天。闲适？自由？我却一样都没有。我讨厌下雨让我在前行的路上脚步变得缓慢而沉重。
　　
　　他们说，一切皆有因有果。我的因，会让我背负什么样的果。
　　我可不可以选择一种生活？一种完全合乎我心意的生活？起码能睡得安稳，头能毫无顾及地挨着枕头，全身能放松。
　　
　　渐渐发现，谁都过得不轻松。]]> 2008-7-8 10:43:00(3) <![CDATA[小雨成长系列之五——想起你，会微笑]]> 红颜深藏 2008-4-22星期二(Tuesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=194640&PostID=13512909&idWriter=0&Key=0 　　

　　
　　回到家才不到半天的时间，我们两就熟稔得像朋友了。毕竟血肉相连是不是？你拉着长长的调子叫：“姑姑——”
　　我，心花怒放。
　　
　　于是，每天都早早地起床，只为能跟你一起在清晨的新鲜空气中，漫步在门前的路上。一路上跟你呢呢喃喃，迎接早上的第一缕阳光。你总用力地向前奔跑，不顾姑姑劝阻的声音。偶尔会磕着摔到地上。姑姑忙不迭地扶起你，问：谁摔倒了？你用小手拍拍胸，嗲嗲地说“宝宝——”。姑姑又问，摔痛没有？你望着前面的路，又奶声奶气地说：“摔痛痛——”可那天就算脸上摔破皮了，还一声不吭。你的坚强真让姑姑疼得紧。
　　
　　我们的感情，居然就在这一来一回的散步中建立起来。真简单！
　　我要你叫我“好姑姑”，你首先叫“姑姑”，我说“还有呢？”于是你又叫“好姑姑！”我问，你喜欢姑姑吗？你说“喜欢”。我问，姑姑喜欢你吗？你又回答“喜欢”。我说，给姑姑做崽好不好？你痛快地回答“好”。我真高兴呢，抱着你，亲了又亲。
　　
　　那天给你洗了衣服。第二天我指着晾在阳光下的衣服，问是谁的。你还是拍拍自己，说“宝宝”。我说，那宝宝的衣服是谁洗的呀？你很认真地回答：姑姑！我乐坏了！
　　
　　还有一天中午爷爷奶奶吃完饭我才下楼。你正在吃呢。一看见我从门口出现，居然指着桌上的菜对我说：吃饭，姑姑！奶奶适时地夸奖：小雨真懂事！你才一岁半而已！却乖巧懂事得像件贴身的小棉袄，让人觉得温暖！
　　
　　爸爸给你买的识字挂图，你能准确地读出的，已经不少。我暗想，你那小小的脑袋，怎么能记住这么多东西呢？甚至，奶奶问你，口水巾用普通话怎么说？你总口齿清晰地用普通话说：围嘴。
　　更是把姑姑口中的“那确实”三个字学得像模像样。我们笑到肚子发痛。
　　
　　你又是善良的。那天嬉戏的时候，你依赖地靠着我，我蹲在地上。一不小心，我一PG坐到了地上。你赶紧伸出手来拉我。我故意不起。你就扔掉手里的东西，一双手用力地拉我起来。我还是故意坐在地上。你急了，大叫：爷爷！爷爷！爷爷出来了，你示意爷爷把我拉起来才罢休。
　　
　　对黑黑和麻麻，你更是周到呢。自己还没吃饱，就要把饭倒地上叫黑黑和麻麻吃。别人家的狗跟黑黑和麻麻打架，你总边哭边叫：不要不要！
　　
　　一些动词，像背，抬，挖，你都能准确地用来描述。你的聪明伶俐，总让我惊喜。
　　于是，姑姑真的没有办法不疼你。给你买你想要的，爽歪歪，太子奶，骑的车车••••••我是自觉不自觉地在宠着你了。总想着，要给你你想要的，要让你绽放最灿烂的笑脸。你并没有被宠坏。因为你会跟我们分享你的食物。偶尔会发点小脾气，但哄哄就好了。
　　
　　我走的时候，看着在坐上爷爷的摩托车，你从房里追出来，大哭着一边叫“姑姑”，又叫“宝宝”。奶奶解释你是在说宝宝也要去。
　　看着你的哭脸，姑姑好心酸。甚至只想一直伴着你长大。
　　
　　姑姑想你。
　　

]]> 2008-6-12 18:53:00(8) <![CDATA[人间四月，花开已成海]]> 红颜深藏 2008-4-22星期二(Tuesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=194640&PostID=13512844&idWriter=0&Key=0 　　

　　
　　又是人间四月了。不过是回家短暂的休憩，回来时，四处已成花海。
　　杜鹃，夹竹桃••••••已然灿烂！真是个华丽的舞台！
　　春天的气息就这样铺天盖地地来了。
　　家乡的春天是轻轻悄悄的。起初是枝头初绽的新芽；又有田间渐绿的草儿；而后花儿含苞；继而怒放。一切都来得这么安然。却又像农家小伙子屋里出现的田螺姑娘那般神奇！偷偷地将这大地换了模样，变了新装。
　　你不知道家乡的清晨多么让人忘怀！烟雾缭绕在山间，我按动快门的同时，只贪婪地呼吸那清新的空气。想把它们吸进身体里，净化自己身体的每一个部位。
　　
　　回来了，却对千里之外的家乡生出了很多很多的留恋。睡眠又恢复了不踏实。似乎头不能完全挨着枕头，身体不能紧贴床板。在梦中，我依然焦虑，依然伤感。
　　我以为会对身心是个好的调整。却还是日日岁岁人相同。
　　
　　春花烂漫的南国，空气中已透出些须炎热。这样的空气，真让人倦怠。心头也生出很多迷茫。还急切地想向身边的朋友听取意见。未曾开口，却已明白，一切都在自己的心中。说与不说，朋友都会一直在身边。只是积累多了，心头就累了。
　　
　　在湘坛，卸下了身上的担子。以为从此轻松了，可以灌水了，可以任意地说自己想说的话了。事实上，也确实这样做了。可却未曾轻松。看来，轻松是来自心底的，不在于身上是不是有担子在担着。只是多了些时间写字，少了些责任。
　　而牵挂，依旧。
　　
　　有时想想，我们的生活中还真不能缺了一些好东西，比如说，音乐，文字，还有，酒。音乐和文字是断断不能缺少的。那些蝇头小楷的字里，和着音乐，都是我们的颜色。
　　可也渐渐发现，酒也很重要。跟朋友一起举杯，吆三喝四，痛快！
　　一个人，品着红酒，就等于品尝自己的思绪了，也惬意！
　　酒真能创造氛围，制造感觉呢。
　　
　　还记得，在自己第三次写到酒的时候。有朋友担心了，他觉得在我的文字中频频地出现酒这东西，并不是件好事。我却只任性地看着他的担心。
　　其实，他不知道，酒与文字一样，是把双刃剑。能怡情。但若沉湎的话，却易万劫不复。
　　越来越不喜欢说话。跟他的话也越来越少。在电话中，也总是感觉没有特别多的话想说。是不是说，沉默才是沟通？交谈反而变得空洞？
　　
　　一切都看起来那么另人无法把握。我还是无法从骨子里快乐起来。搞不清楚自己的生活究竟是什么样的颜色，而我，又会迷失在怎样的颜色中而最终掉入迷茫。
　　家乡，还是春寒料峭。这里的阳光，依旧灿烂如菊。不算特别远的距离，却是两重天。
　　
　　但愿，人间都是四月天。可以让身心自由地怒放。
　　
　　不可，辜负了如许春光。]]> 2008-5-24 20:14:00(3) <![CDATA[边走边看——回家记]]> 红颜深藏 2008-4-22星期二(Tuesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=194640&PostID=13512754&idWriter=0&Key=0 　　

　　
　　回家，是一种休憩。
　　
　　那一花一草，一树一木，都让人如此留恋。
　　
　　整理好心情，可以重新出发。
　　
　　不管前方有多少艰难，我们会坚强面对。
　　
　　因为，我们的身后，有家在支撑着我们的每一步。
　　

]]> 2008-5-5 12:56:00(1)