一个瑰魅胜似罂粟花的男人：我在长江南岸歌颂性爱后效应

20081116

我亲爱的读者们，非常遗憾周末没有进行一次大更新！满脑子都是对生活火辣辣的体验，渴望有时间分享出来！

终于要离开我那变态的淫魔房东了！女人来了几日就知道房东是个变态，她每次洗完澡后刚离开，变态房东就冲进去……

我久经思索似乎问题出在：我搞的时间太长了女人叫得声音太大了！他被刺激的憋了一泡又一泡尿，终于在一晚凌晨两点找了个不是理由的理由，敲我门，恶狠狠地说：不尊重他！以前我一个人住相处的很愉快，现在多了一个人他很不愉快……立刻搬走！

新房子床很大！故意谈了半天让新房东加了个大床垫。

在很多的东西上，人与人的差异实在太大了！有人一顿吃一碗就饱了！有人可以吃十碗才略有感觉！

倘若一个男人每天搞几个小时，第二天又神清气爽意志饱满地上班腰不酸腿不疼皮肤光润有弹性，又何乐而不为呢？

最怕女人对我说：我要……我要死了……你放过我吧！

我真是还没有尽兴！那种鼻头上滴汗淋漓只有在床上和拳击台上才可以看到吧～

客观地说：打手枪同样可以带给人与做爱相媲美的空灵曼妙的错觉！然而，必须一个具有丰富幻想意志坚定者才可以把打手枪提高到这种层次!也许不同的作者有不同的口味，做爱相对更细柔温润些，而打手枪相对更急促剧烈！单纯的活塞运动除却那份征服的成就感多少有些枯燥，但可贵的是性爱后效应！

进行一次酣畅淋漓的床上运动后一个多小时内是我一天心情最舒畅精神最矍铄的时候，倘若再可以读读书写写东西简直就是“天仁合一”的境界！

与通过剧烈运动锻炼出来峥嵘林立的肌肉块不同是，做爱做出来的肌肉细薄均匀，这难道不是最in的英伦范er吗？

一个可以拎着一具百十斤重的肉体活动几个小时尽情享受做爱后效应的男人会出现小肚腩吗？倘若会，一定是他的时间不够！必须在如何降低敏感度与姿势多多摸索！

 我一直教育我的女人：瘦削是一种生活态度！一种狂放不羁的气质！！

波德莱尔言：瘦削比肥胖淫邪！

这难道责问肥胖是一种罪恶吗？

20081113

我们在本能的小舟上
进行倾慕或亲昵的泛游
下面是剥离的倒影
上面是曼妙的空际

母亲在我小时常告诫我
水中有鬼
那些非肉的血肉之躯
留着懵懂与诱惑
多少星子也钦羡沦落

我言一个词的浩淼与空洞
我说一天的呓语
所有窃窃情语在潮湿的夜气里焚烧
相对未识容颜
所有印记湮没无闻

20081109
坚持写点东西会带来一种福利：突然有一天我要确定过去某一天我做了什么蝇头小事，我就可以去查我的日志。

就如亨利米勒所言：我们现有的生活方式不能提供合适的营养……这适合所有领域：食品、性、旅行、宗教、冒险。

我们绝大多数人生活得卑贱而禁锢，这并不是在言指我们个体的渺小或局限，而是在申诉我们与生活所保持的关系。

我与我的生活或说我的所想所言保持着真挚而直接的关联，我对朋友甚至是陌生人也很少掩饰什么，本能、欲求、趣味、观念、习惯……当然也包括“好恶”，很多时候这不是很理想，但倘若我去伪饰，我就会局促不安心神不宁。有时我也会说些不中肯的话，那些多少俏皮话，基本可以如此形容我嗜好刻薄他人！然而，我并非心存芥蒂的中伤！

有时我发觉自己是一个与世界格格不入的人，我不看电视剧（几乎从小就不喜欢看），看电影也不多，即使看也看些很老的电影（大多数70s以前的），平时空闲了就是听音乐看书写东西……音乐也是现在年轻人很少听到，书就更不用说了，我去图书馆借的书夹里面一张钞票，半年过后照样可以找回来……

与女人出去，女人们就喜欢在一块疯狂的八卦侃一下电视剧角色品点一些爱恨情仇，似乎还很洞若观火居高临下旁观者清的模样，我只是心想你们不也是与她们犯着同样的错误，偶尔笑笑提醒一句：别把我和一些烂俗的角色相比！

一些日子，我不知不觉就陷入了沉默，也就是女人老是批判的“装X”，——一出门就那副叼样子对人爱理不理的。可能是年纪大了的缘故，心里事多了，赶不准那件事就让我“出神”一会！

人与人之间很多共同点乐趣只是一种调剂，脆弱不堪，一些东西倘若不深入骨髓，就只有等着那么一天埋入记忆。很多人不是爱了，而是就那么偶然的赶到了一块，相处了一段时间，其实谁与谁都会有回忆。

我高中时经常说：即使两头猪在一起生活的时间长，分开也会依依不舍，哪怕这两头猪在一起不知道相互的姓名不知道爹妈是谁，也会把对方当做自己的“猪宝宝”，分开时也会哭得一塌糊涂，说白了也就不过在一起吃了吃猪食靠在一起晒着阳光睡了睡猪头觉！

当女人对我说：你身上有甜甜的味道……你的拥抱与众不同……你有一种说不出的可爱……
我只有一句话：其实这都是你的幻觉！只是幻觉！

时光沦失后，很多东西就落成幻影，终将归属自己的还是自己，——那些本属于我们后被我们发扬的东西，当一切真的完结了，我们的心灵会告诉我们的心灵：我生活，思索，摸索，迷茫，怯懦，痛苦，快乐，超越……难道还有比这些更实在的吗？

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如何让自己成为一个实在的人，一个活生生的肉体，一个渺小而高贵的生物？

食物

一个热爱生命的人首先是一个热爱食物的人！（不知道这个食物应不应该包括女人嗜好的零食？）

每天即使吃了点早点，我也默默期待午餐，午餐期待完了就开始期待晚餐，晚餐完了又开始期待第二天……

以前不吃早餐还可以熬得过，可能是现在工作繁重，要是早上再不进点食，那简直是掏心挖肺！

睡眠

你可以俘获时间吗？

倘若可以，你就驾驭了生命！只有推开一些要推开的门，神奇才可以登堂入室。

一个每天只睡四个小时的人，生命要比一个每天睡八小时的人长四分之一。

经过一些磨折探索，我终于基本控制了睡魔，当然这个问题很复杂，与一个人天资与意志有很大关联。

母亲教育过我：平时没事别老睡觉，我每天睡五六个小时就够了！

听妈妈的话，我现在已经完全戒除了“午休。刚开始的一周，我午饭后就自然发困，最折磨一次是瞌睡到神智不清浑身微颤，一颗心只想着下班直奔床去，但又不能睡！然而，我成功了！

在高度紧张的工作环境下，我必须要有音乐，特别是那种大HOUSE里CD音响放出来的包笼万象的轰鸣，必须让那些烂俗的情人滚蛋！必须要爆裂激扬的音乐！必须是强烈表达生命诉求的声音，即使劳累一天回到住所，听点MJ或Rap,什么疲劳不振统统滚蛋，再如JM那样跳点印第安土族舞蹈，用女人的话形容：你就是一个野人！

午后再来杯咖啡或香茶，微有疲倦就起身入厕一下，一天都将是一个活生生的肉体！

这是我从老外那习来的，公司的老外生活很有道，早晨来公司就在咖啡机上来杯咖啡，午后再来一杯，站着或坐在公司大HOUSE的沙发上安安静静地品着。老外大多精力也确实高亢，尤其是那个“马牛”，不知冷暖，声如洪钟，两天大长腿上上下下没有停过，平时穿衣服完全凭心情，前几天突然降温人赶快武装上厚外套，他竟以T恤短裤上场，更夸张的是等过了几天少缓和了点，他突然裹出见羽绒服来，何一个“爆”字足矣！

（本想重点写篇有关“阅读”的文字，哪知昨晚发生太多事，思维被歪曲了，希望下周末有时间补上来！）

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趣事一则

——仅以此小文献给给我买蛋糕为我唱生日快乐歌的女人

昨晚女人远远跑来，在我一无所知下百费周折变出一个大蛋糕来了！还蓄谋已久地要去那家饭店吃饭以那些小姑娘示威：他说我男人！

我是一心吃饭，女人却陶醉于那些小姑娘怎么反差这么大！还说什么女人们说她们第六感是超准的！

饭毕，一路捧腹笑谈，女人们调侃着那些小姑娘怎么在意了怎么不高兴了怎么服务不热情怎么不故意把门关的老响……

女人似乎很喜欢我用家乡话说“班长，你什么也别说了”，说我声音和许三多一模一样（我没看过《士兵突击》）。

我一路用家乡话说着“班长”，女人捂着快要笑破的肚皮扭捏前行。走到小区门口，我突然发现地上有一黝黑的物体。

我用脚踢踢，黝黑的物体未发生形变并向前移动。

“这是什么玩意？”

我再踢踢，黝黑的物体依旧未发生形变并向前移动。

“这是什么玩意？”

女人忙上前挽着我的胳膊告诉我似乎是别人丢下的东西，另一女人因对我的言词过于敏感笑得已鞠躬尽瘁。

我低头把黝黑的物体捡起，说道：真是个包！

女人说：新的电脑包耶！吊牌还在！

另一女人学着我的样子边踢边说：“这是什么玩意？”

不是我雷住了她们，是她们雷住了我，我不就对不明物体反应慎重了点而已，你们用这么激动吗？

于是在这个无比强大的生日，我不仅意外收获了一个大蛋糕，还更意外收获了一个电脑包！

然后我们就奔向住所……

20081104

几个月前，我看到一个勒色鬼泡个美妞我会说几年前说的话：美女都让猥琐男开了！

那个时候别人会说：别吃不到葡萄说葡萄酸！

几个月前，我看到一个勒色鬼泡个美妞我会说几年前说的话：那么丑的男人都有女人？！

我家赵大妈会在后面来句口头禅：难道比你还丑！

今天我看到一个勒色鬼泡个美妞还会说几年前说的话：就他都能泡妞？！

我要用一个王者的口吻居高临下地说。

世界在我还没有完全意识到时候改变了.

我以前被人嘲做营养不良的电线杆杆身材咸鱼翻身成了最in的英伦范，老外会对着我热情地说：beautiful Boy!偶尔还被一些猥琐的男人亵渎一下！

几个月前，我每到一个新公司，总要被一些热情女人戏称做“超级花心射手男”！每次我都莫名其妙，我他娘得日子过得跟个清教徒徒似的，唯一接触异性的机会就是每一个月一两次出宅陪我家赵大妈逛街吃饭，那时我口里只有一个人物：班花……

当我明白女人向你伸入橄榄枝时，我哪怕是不屑一顾，也应该礼貌地接过来，因为这是基本的礼貌！至少给予了对方人格的尊重！

我岿然剧变成了女人口里的“三不男人”：不主动，不拒绝，不负责！

“一个男人倘若需要用谎言讨好女人，那只能说明他还不够强大！炮妞就是把人性中最本能的东西显示出来，客观地说这是一项体力运动！”（08-10-07）

女人问：我们是什么关系？

我如是说：真挚的朋友！当你总想着去左右一个关系或得失胜败，你注定要得不偿失或一败涂地，你要放开心灵，去迎接一些东西，这样才可以享有更多美好！

女人问：你就不喜欢我！为什么还要对我好？

我如是说：我对女人感觉都一般，我对你好并非你特别，我对你好很简单，就是因为我赶上了你。我穿过一片果园，口渴了看到一个似乎还不难看到果子，摘下来并吃下她，这并不是因为她是最诱人最香甜的，而是我刚好走到那里口干舌燥，而她正好在我手边……

每个人都是孤独的，只是有些人的孤独感源自生存力的虚弱，有些人来自存在感的空洞。

如何让本能纯粹而愉悦？这似乎不够伦理却又十足人性！

我总嗜好去质疑一些习以为常的生活习性或伦常关系？

当有人要表达她们漫无根由的情欲时，我总喜欢问为什么？

一种情感或情欲不能使一个人坦然或博大，其必然会耗竭一个人的内心导致一种退化或堕落！

任何接触或交往多少会富有感情色彩！

女人常言：性跟着心走！女人似乎更完整或完美些，因为她们的行为总是比男人带有更多温柔情感，她们也必然享有更多的高潮。

当我试图创造一种“比暧昧真挚的情欲”（女人言），这对我赶上女人何尝不是一次美好的邂逅？

即使我们相互不那么契合，即使我们缺乏相同的情趣，即使我们只是短暂地赶到了一起，我们需要的是敞开心扉去做相互的“生活伙伴”！

我们会一块吃饭，

我们会一起逛街看电影，我会对你的衣着给予我独自的指点或建议，

我会对你生活给出我的见解，但我并不把我的意志强加给你，

我会牵你手过马路，晚上睡觉我会抱着你，倘若因为做爱时间太长，你受不了，我会和你聊天，讲笑话给你听，——这似乎比做爱本身更讨女人喜欢。

做爱是最好的运动，也是最好的休息，每每做爱我总神情气爽，女人总会饿，凌晨一起去散步吃夜宵，真是无比美妙的行径！

然而，这并不是我的爱情，我如此孤独，面对世界难以付出爱，但我可以表达我的真挚，一切就是这么简单，至少在我眼里如此——

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当一个女人选择一个男人时，她其实选择了两个男人：一个是他，一个是他的“它”（或许应称作“他”）

我可以有意识地控制“他”，它没有被驯化时，它是“它”，但当它已富有意识，我必须称它为“他”，我至今没有完全晓知我过去抑制那么多年的意义在哪里。倘若存在积极的效应，我想是我用意志把“它”驯化成了“他”。

倘若过去那些年我每天看两个小时的毛片，我可以天真的说我比我见过的所有男优都要强大！

 I hate condoms which make me cant ejculat,I think they are dull and unhuman things.

我家赵大妈总教育我写东西说话克制些，别总跟动物一样，其实我并不以为然，让我来谈谈女人性感体态的性学意义吧~

翘臀：我只有使用传教士方式（我喜欢把称作“农民式性交”，因为农民多不上网也不多少毛片做爱大多采用最原始本能的姿势，这种姿势好处就是男人可以全身贴在女人身上并抱着她，更容易同时达到高潮，给女人更多美好的感觉，这是最原始最悠久最亲密的性爱，富有最多的集体无意识快感或情欲）才可以适时释放，当然这种姿势并不太适于臀部扁平的女人，因为她们平躺时耻骨很比较低，可见翘臀的妙处。

细腿：我最钟爱的姿势是“鬼子扛枪”，这种姿势让我感觉自己是一个完全的战士，世界皆在我鼓掌之内，我可以随心所欲，穷兵黩武，无穷无尽。然而。倘若枪太重了，战士还能抗得起来吗？

蛮腰：“老汉推车”，轻车熟路，有谁喜欢半夜里不睡觉推一辆满腹赘肉的大货车？

丰胸：无论是“老树盘根”还是“观音坐莲”，男人皆有口福！

20081104

我想在这个蔚蓝色的星球上绝少有人能体味到过去的那些年里我克忍了多少，经受了多少肉体与意志的磨煎！印象里似乎只有毕加索，然而他十四岁就开始逛街，此后几乎每天都会光临，可惜我没有这样的出路或胆魄，我忍受着，期盼着，等待着……

就在几个月前，我与很多单身男生一样，没有被人追过，没有恋爱过，也没有碰过女人，我每天至少打一次手枪，我收集数以万千计的情色图片整理成册分档保存，我有的放矢地下载毛片欣赏，一天又一天，我向往很多，但我依旧一天又一天忍受着，期盼着，等待着……

初二一天中午午休时，我从裤裆的潮湿感中觉醒，这是有记忆的第一次梦遗，但我不知道发生了什么，忍耐着上下午的课。那时我有些喜欢下届一个学妹，还有点喜欢喜欢英语老师的表妹，我虽不是英语科代表，但我却喜欢替英语科代表送英语作业本到英语老师的办公室，只想着走到门前打个报告，开门的不是英语老师，而是她表妹，一个大眼睛白皮肤身材苗条的女孩，可惜大多时候开门的不是她，而是她表姐……那个时候每次考试我一定是全班第一，那个时候我从别人口里知道我在年级里很出名，那个时候总有男生说某个女生暗恋我，那个时候我个子矮矮只穿别人给的旧衣服，那个时候我每天按部就班地上课背书做作业考试……

高中我暗恋隔壁班一个女生，我不认识她，甚至连看她一眼都浑身颤抖！我太不起眼了！从早到晚穿着一双布鞋，穿到塑料鞋底光得都可以在地上打转，我听MJ，学MJ跳舞，在地上转几圈，然后用脚尖点地。高二一天俺娘来学校看我，看到我的布鞋鞋底都磨破了，拉我到校外陵西路买了双冒牌的双星足球鞋，——十块钱！我那天很开心，因为终于穿上了一双新鞋！高三时搬到校外住，下晚习一个人回住处，走过灯光昏黄的学步桥时，我喜欢学着MJ叫几声，风骚地抖抖脚步。那个冬天很冷，一次下楼梯抖舞步时还不小心崴到了脚，一段时间心志低迷神经糜颓，那些日子我也很喜欢一个叫我组长的同桌，她一身芬香，但我内心却时刻警告我既然已经恋着一个人，就不应该对另一个女孩别有用心，因为这样是对一种圣洁崇高情感的亵渎！

高中后上了一所平平的大学，那是一所一年也在校园里见不到一个美女的大学，我没有喜欢的女生，也没有被女生喜欢，每天就是一个人，每天几乎都翘几节课去泡书店或图书馆，成绩平平，即使认真完成作业也成绩平平。大二一天深夜迷蒙着尝试打手枪，打了半天什么反应也没有，就去想白天见到的一个屁股翘翘的女孩，直到全身颤抖小腹抽搐，内裤湿了一大片，至今也是自己最具快感的一次性行为，也许是过于的登峰造极，以致以后再打手枪再作爱也显得多少有些干燥。大二小年过后买了朝思夜想的电脑，每天晚上都会花些时间在电脑上写些东西，边写东西边看毛片，电脑不是在下毛片就是在放毛片，我用自己见多识广开化了宿舍一群色盲，直到他们都做上爱玩上69，我依旧在看毛片打手枪……

我一直幻想着直到幻想到长时间不再幻想遇到一个还能看有些共同兴趣的女孩接触了解恋爱做爱……然而，没有，一直没有，到现在也没有，有时当我难以忍受与身边女人的格格不入时，我会义正词严地说：你要是不喜欢做爱，我们真的什么共同爱好也没有！

压抑，过度的抑制，一种深重的从肌理到观念的情欲的受阻会剧烈地损害一个人的性情与健康，特别当这个人天生是一个情欲高亢者时，潜意识里受阻的情欲会在一些异常的行为中发泄，眩晕，梦呓，磨牙，咳血，忧郁，自卑，癔症……就如莎乐美这个刚强旺盛的女人年少时因压抑而经常昏倒并吐血!

我有时会被磨折到精神几近崩溃，眩晕，梦呓，磨牙，忧郁，自卑，癔症……然而，我依旧从内心底处渴望爱就要像《罗马假日》那般纯净剔透如《1900》那样坚决崇高……

很多时候我爆发了我意识到自己挺不住了我彻底绝望了我放下俺娘打给我的电话痛哭得浑身颤抖，一直到一切喷发随睡眠沉寂平复，我第二天起来发现自己还是一个囫囵个的肉体！

倘若说我的解放得益于外部，我想亨利米勒至少算一个！过去那些年月我从他人的情爱更多的看到是人性的卑劣，当别人不去承认这些时，亨利米勒至少没有再撒谎，我发现自己看到其实也是真实，性爱就是交媾，几百万年以前它顺理成章地发生在动物之间，而现在被那些本依旧是动物的人类渲染的面目全非，——窟窿眼儿是窟窿眼儿，这首先是个事实，然后才具有意义！

“为了健康与自信，我必须甩掉包袱进行一场“本能复兴运动”，不能再让大脑在控制身体的日子继续下去了，这是非人性的作为！”（08-09-17）

世界从此不同了！

20081025

过去一周，我睡了约20个小时！除了大House，我不在车上，就在跑着上车的路上……

几周以来发觉自己真正工作了！煞有介事的工作，解决问题的工作！

每天早上打开outlook,收到一些只知姓名可能用不见模样人的邮件，国内的，意大利的，印度的，泰国的，菲律宾的……

以Dear开头，中间每个问题后皆加带ASAP（as soon as possible的缩写)以TKS（thanks缩写)和BR（Best Regards缩写）结束，一切皆是这么有的放矢简单利落！

接下来就是高效率的修改图纸订单报价，然后回复邮件，下午一点到三点倘若没有渲染任务会轻松些，但三点以后客户的反馈邮件就纷纷到来……

每天下班时最忙，设计、财务、采购要汇总把图纸订单发送给客户确认，一片忙乱，这几十分钟最想听一首火爆的Rap，最后提着包冲上公司班车……

时代的节奏是如此飞快，一个人处在一个联合国里，一个纷繁错杂的生产链条里，有的只是火急的任务，一个接着一个，一种蔓延扩张的火辣气氛！

刚学着去做事，每天都会犯好多错误，也许是节奏太快了！一个人根本不会也不允许在一件事有什么完美的表现！

在John的指导下一周来做了两个UCB的店（一家印度，一家泰国），当你发现自己默默地在用自己的力量去影响一个陌生地方，会多少有些成就感！

这个过程有些类似做爱，不知是过度刺激还是天性本然，做爱带给我的快感不及打手枪四分之一，更多的成就感来自一种姿态，以一个强者的姿态压在女人身上去征服她，去欣赏她一本正经脱变得面目全非！而做爱的本身只是一种干燥重复的活塞运动！

这似乎有些滑稽，就如《发条橙》里挂在口上的“in out,out in”！

每天下班喜欢听一听J5的《We Could Change The World》，而MJ还有《We Are Here To Change The World》，时代会为强者让路，即使不是强者，一个有所憧憬人也必须保持一种坚定向前的姿态。

每个女人都在说：男人没有一个好东西，都是下半身控制大脑的动物。

我会义正词严地告诉她们：至少我不是，我从未让下半身控制过大脑，即使在床上也如此！

我喜欢Fit版的白T恤，喜欢黑色的铅笔裤，喜欢小脚牛仔裤，喜欢宽松的白毛衣！

我不介意女人每天说我穿着好Gay！我不是那种粗野的男人，也不想去用外表表现自己的男人气概，我更喜欢花自己在读书或学习上，而不是女人身上！

倘若花几个小时和女人做的快感与读几页亨利米勒的欢悦大抵相当，你还会选择前者吗？除非是一个人无聊要找个人消磨时间！

肉体快感相对于精神欢悦是如此渺小淡薄！这似乎有些弗洛伊德所谓的“性抑制”，但这确实是一个必须的过程！

“You know that it would be untrue
You know that i would be a liar
If i was to say to you
Girl, we couldn't get much higher
Come on baby, light my fire
Come on baby, light my fire
Try to set the night on fire
The time to hesitate is through
Doors, The
No time to wallow in the mire
Try now we can only lose
And our love become a funeral pyre
Come on baby, light my fire
Come on baby, light my fire
Try to set the night on fire, yeah
The time to hesitate is through
No time to wallow in the mire
Try now we can only lose
And our love become a funeral pyre
Come on baby, light my fire
Come on baby, light my fire
Try to set the night on fire, yeah
You know that it would be untrue
You know that i would be a liar
If i was to say to you
Girl, we couldn't get much higher
Come on baby, light my fire
Come on baby, light my fire
Try to set the night on fire
Try to set the night on fire
Try to set the night on fire
Try to set the night on fire”

JM这首《Light My Fire》几乎道尽所有床笫之欢！

我常告诉女人或说是训导：情感可以被欺骗，而灵魂却不会！

一个人倘若可以放开心灵，坦诚地接受上帝的给予，又怎么会被伤害到！

你同上帝站在一切，你就是无比强大的你！

倘若一个人只是一腔激情的迸发，这种激情难道不是必然要折损沉寂的空洞之物吗？

可惜至今每个一个异性理解我在说什么，她们或平淡无聊，或飞蛾扑火，直到青春阑珊，激情消磨。

一个令我恨之入骨的事实：女人从骨子里甘于平庸依附！

这难道不是所有弱者的本性吗？

20081019

亲爱的读者们，我十分惭愧这周末没有时间好好更新一次，因为校内实在没什么值得看几眼的文字，半个多地球的人都在梦游！我必须停下来清醒地说上几句，好让邂逅我的那些朋友在走神中抬头看看前面……

昨天陪了一天男人，今天泡了一天女人……

依旧曼妙地记起昨天很白柔的阳光，晒在背上好是温润！下楼散了几步，坐在小区湖边一块石头上读了几十页的《达芬奇及其童年的回忆》，期间被一只不见行踪的蚊子叮了一次，然后换了到一室外健身处，过了会一装扮很街头小混混的男子来到我附近坐下来，给一女打电话，淫笑跌宕：

“你还是……？发育了没？等让我……”

“生育行为和与之相关的一切都那么令人作呕，如果没有沿袭已久的风俗、没有漂亮的脸蛋儿和满足感官的天性，人类就会消亡了。”——达芬奇

真理如一具剥去肌肉血淋淋的骷髅，没有多少人敢于拥抱她，因此，我们存活在并乐此不疲存活在偏见与谎言里！

女人多喜欢男人抱着她，即使如此，也会一脸狐疑反复问：“你喜欢我吗？我要是突然失踪了，你还会记得我吗……”

“伟大的爱来自对钟爱之物的深刻认识！”——达芬奇

弗洛伊德认为达芬奇的话没有传达多少心理事实！也许是弗洛伊德认为一切皆应该有血有肉！

然而，至少存在一个有机的事实：对于一个浮士德式的人物（为追求真理与知识把灵魂出卖给魔鬼）肉欲快感相对于追求知识与真理的精神欢悦是如此渺小以致遭到鄙弃或肆意践踏！

胖子反复说：女人的Bo还不如馒头柔软！

惊雷轰顶！

20081014

你还在有事没事就找时间睡觉吗？

 上班我喜欢在挎包里装本字典，倘若哪一天忘了放，我总感觉包挎起来没有质感！终于我的包被我质感坏了！

半个月前开始，我每天只睡4-5个小时，白天坐四个小时的车，中间工作就九个小时！默默错觉自己在积累一些实实在在的经验！

开始几天不大适应，中午午饭后瞌睡的要命！艰难地挺了过来，因为实在太多工作赶着做！

公司打印机上面的架子上有台白色的CD机，总以为上班时不能随便放，可这几天频频开放，特别是林肯公园那首Crawling,简直十分爆裂！

今天中午又有些瞌睡，那台CD机不知什么时候停了下来，我起身去看唱片，大多是些很杂的CD，古巴……应该是“马牛”或老板Robert的趣味，意外找到一张诺拉琼斯的，放进，声音调大些，精神一下子来了！

（大学时我总说：听诺拉琼斯如享受“咬”（必须分开），其实一直还不知道把“咬”分开是什么错觉！）

——我那些沉睡多年的CD们又终于可以开口了！

大House，放着噪音音乐的CD，一些超活力的男人们……似乎有些类似天人斯达克的梦幻工作室！

MJ，Savage Garden，Guns N' Rose,Simon & Garfunkel,Nirvana,Metallica,The Rolling Stone……我带你们一块上班！

咖啡太贵了，那就来点音乐吧！

20081011

现在的发仔都敢这么屌！

上个月第一次去住处附近一个叫“艺流”的理发店理发，15元——8元洗头按摩，7元剪发。一个小妹给洗15分钟的头然后再去二楼小间按摩半个小时。我开始还有些不大信，上去后真是如此，环境还挺淫亵！当然小妹也是为了推荐更暴利的服务什么全身按摩什么去角质，我皆婉拒！按摩完毕后让一个年轻的发仔理发，我告诉他怎么剪，他把握的分寸还不错，我比较满意。

因此，今天上午又再度登门，洗发按摩理发，最后发仔非得要我染发，我问价钱他说优惠价一百多，我说算了没有心理准备，他竟爆言：

“你下次找别的理发师吧！”

“给我理发很累吗？”

他一脸苦相，拿着结账单说道：你剪个发，我只赚几毛钱，你下次找别的理发师吧，我不给你剪了！

我当时就想靠一下！想想他手艺还算精细即使有怨言而老老实实剪了一番，就没有说什么走了出来！

又要寻下一个实惠又配合的理发师了！

一周来，工作繁重，电话过多，每天睡眠时间至多四个小时！终于我这超活力男也扁桃体发炎了！

还好“马牛”那斯最近没让我整什么PDF，主管John准备把UCB+Sisley的牌子转给我负责，从图纸绘制到图纸确认到家具采购到制作安装，好多东西要补，要学，更严重是要高效率，压力十足之大！

昨晚下班，上班车时公司那位俄罗斯工人见我出来异常兴奋：U，the Second floor!

我还真有些迷茫，他连续指着班车顶上，我恍然大悟：U are very humourous!

他嘎嘎大笑，然后跟在我后面上车，一同坐在最后一排座位上。

开始用蹩脚的英语乱七八糟地聊，他突然打开手机，给我放……前排坐的就是女人！

毛片！还是大喷射那种！

我道：Very High！Have U saw Japanese Adult Video?

“YE，I Like too。”

这俄罗斯男子刚来中国几个月，老婆孩子还在老家，人特活力开朗，每天书包里挎两本字典：一本英俄，一本意俄。英语虽只学了六个月，但已经有模有样了！可怜我们这些中国学子学了那么多年……

下了班车进地铁站时，一少妇笑笑对我说：走！我带你回家~

这时正有一男同事赶上也同我说话，我就没去睬她，她似乎有些不悦，甩开我走开！

女人就是女人！

以前女人说我“超X心”，我认为是自己出了问题太过浮夸，而如今我越来越发现女人其实要告诉你：你是个看起来十分吸引人的野男人！

（实在没时间了，恐怕不写这周就不会更新，可能要消失一天多，抽时待续）

最后，问候那些经常给予我热情关系的同志们：

兄弟们！男人们！纯爷们！

我是如此惭愧总能不时接到你们慰问的电话，而我却没有主动打过……

这真的不够礼尚往来！

20081005

上篇《两厢情愿：我与那些够雷够夯够囧的88后》未能及时续篇，实因世事恍惚不定，疯狂混乱，“前天”还被一些85+年的女生唤作“哥哥”，“昨天”开始被一些89+年的女生唤作“大叔”，“今天”出其不意地做了一个90后的“小爸爸”……

昨天在一个唤Uncle的女生的空间里看到她的新照片，看到她左手食指上戴上了一枚戒指，还看到她和一个男生的合影，内心多少有些震动，瞬时想到一句话：上帝又为我的前行吹熄了一盏明灯……

除了与专业有关外，很少在网上看别人的日志，私下读的书也都是早已仙逝的人的作品，然而，她的日志我是每篇必阅，甚至反复地阅（因为她更新的并不勤快），每次读完皆心满意足，并不只一次对好友说：她的存在证明了我所倾慕的女生真实地在地球的另一个角落平静地生活着，这似乎已经足够了！

她的每篇日志我都会留言，其实大多时候不知去写什么，但心里又希望她能不断写下去，不要如很多天质不错的女人遇到一个男人后个人的心智变得越来越荒废！女人一种可怕的宿命——在一个男人的身边平庸地老死！而又有多少女人可以逃脱呢？

今天在msn看到她，已有半年未与她聊天，远，实在太远，本无关联的两个人，毫不知悉的远！我主动与她寒暄天气，以前和她约定用英语聊天，她英语实在太好，总让我惭愧地欲言又止。

——Have U found a pair of warm hands for yourself before the winter comes completely ？

——No……

——oh its a pity

——……but it depends..maybe i will

……

—— I m ur loyal reader

——I noticed that,thank you,i am not a good writer

——van gogh didnt have any ambition of literature,but henry miller said his letters were one of the greatest works in our times

——wow...

——everything is art if there are inspiration and beauty in it,so i think i can find the infrequent liking of loneness in ur words and the words are clear and wonderful

——thank you,you are really good at encouraging peroson, especiall for me..

——so i can say u and me all are lucky

——yes..

壮胆说了好多话，也不管语法有没有问题，还好她都可以看明白，心满意足，就未再开口。

去她空间看了她今天写的日志，——她近来喜欢上了香草咖啡。

仔细看看她，她其实也说不上漂亮，但清雅明透！说来也奇怪她就莫名其妙的满足了我对另一个渺茫世界的憧憬，我为什么就不去喜欢一个实实在在的女孩？这又是谁能决定的呢？

至少还有一盏明灯在我内心安静地燃烧……

中午洪Go归来一起就餐，吃饭时我逗两个2000后的小男孩，我问一个略大一点的道：

“有女朋友没呢？”

“没！”

“在班上有喜欢的没？”

……

旁边小一点那个似乎有点恐怕不敢上前。

吃完饭，我和洪Go走出饭店，哪知那个小不点跟了上来，在我背后喊道：你要去哪里？

我折回去摸着他的头，小家伙还没有我的腿高。

“泡妞去！”

小家伙羞涩地答道： “那样不好！”

我笑笑从他身旁走开，回头看看，那小家伙用小手在眼前做成望远镜的样子看我离开……

20081004

我不知道我亲爱的渎者们看了我这篇日志，对我的认识会发生什么改变，还是认为我终于原形毕露，我想说的是这些文字至少满足了你们的窥yin癖，好奇心与求知欲！难道这同样不是另一个快乐吗？

今天和表哥相约去南京东路新世界看《画皮》。说实话这是我这个农民青年第一次进如此正式的电影院，记忆中上次看电影还是高一时，学校组织看一个叫什么《抉择》的片子，就是在那天电影结束退场时，“女神”从天而降，我傻了！傻了几秒钟！可用了五到六年时间才回过神来，——“女神其实也上厕所的！”（晓宁道）从此，我开始写诗，读波德莱尔尼采雪莱济慈康德……

请原来我再次引用亨利米勒的《南回归线》：

“为什么我不给她写信呢？为什么我不给她打电话呢？我记得有一次我鼓起足够的勇气请她去看戏。我带着一束紫罗兰到她家，这是我第一次，也是唯一的一次为一个女人买花。在我们离开剧院时，紫罗兰从她胸口掉下来，我慌乱中踩到了花上。我请求她不要管这些花了，但是她坚持把它们捡起来。我在想，我有多么笨拙——只是在很久以后我才回想起她俯身捡紫罗兰时向我投来的嫣然一笑。 ”

我真的模糊记得“女神”对我回眸嫣然一笑，可惜我到现在也未能结识她。

《画皮》，如此干燥的《画皮》，为什么要花那些银两呆呆地坐在12层楼高的小房间里想笑又不敢大声笑地消耗100分钟的卡洛里！因为这是表哥请的客，——几个男人女人突然就筹到了一起，然后死了好多没有名字的人，然后又死了几个配角，然后又死了几个主角，结果剧情没法子发展下去，突然一个什么灵狐仰“洞顶”一啸，又都复活了！over！

最后我和表哥就走了出来，然后就等了半天电梯，然后我们就去吃饭，然后就去逛街……

南京东路一到节假日永远是那种扔个砖头就十几声惨叫那种景象，一路逶迤前进，表哥反复问为什么总是臭臭的，我回道：屁的味道！咱们可以假想一下，天这么热，人也这么多，一个人放一个，这条街将有多少异味水汽在飘渺……

这段时间M&T在品牌上花的心力可真够大的！不仅把当红的麻豆Bruna Tenorio请来了，连米帅也千里迢迢来淘金，东家MB让一个如此纯正的GAY和一个直向的女麻豆搞到一块，两人似乎浑不相干。

我和表哥在M&T里过了一下场，严重发现不是自己的风格，也许我的眼光真的有点gay，可那么正常男人的衣服又何必请来一个gay来代言呢？还诱惑我这农民进来耗费时间！

带着诸多迷惑去了UNIQLO，比比小日本东东的衣料，一些国货的品质真是十足值得怀疑，价钱还要贵一些，莫非要凭借国人的爱国主义情怀取胜，小日本虔诚的服务也是国内品牌要好好学习的！何况这个品牌品类特齐全：Straight，Fit，Skinny……不仅适合直的，而且适合弯曲的群众，当然极度爱国的同志除外！

在我眼里，只要是品牌的玩意再打折也是昂贵的！最后我们奔战7Cheap！7Cheap真是一个淘不尽的宝矿！

陪表哥在一家店买包，表格拿个包在看，我站着累就倚着一个行李箱包坐了下来：

“我可以坐下吧？”

一问可不得了，店主小姑娘就眉开眼笑：

“你这人还真有意思，明明都坐上了还要问？ ”

“礼貌礼貌！必须征求一下你的意见！”

坐了会，左腿翘二郎腿爽了会，我就换右腿爽。

店主小姑娘这次可乐得我和表哥都木然而视。

“你怎么可以这么有意思？坐着还要换换？”

我完全被她无与伦比的幽默感夯到了。

“不能换啊？”

“能！”

表哥拿着包开始侃价，我发现表哥每次都放不开！我一口把价咬了下来。

店主又乐反了：你们还是学生吧？

我怔了：学生？都工作几年了好不好？

“装什么装！我还看不出来？”

“你不是以为我90后吧？”

“那倒没有！看出来是80后的。”

“80后大多工作了好不好？”

“那89年的呢？”

一个89年彻底夯昏了我和表哥！表哥已经工作第四年，我少也是第二年，可见这男人味依旧需要严重提高！

我发现很多女生真是特别富有幽默感。

印象中我去饭店吃饭，翘个二郎腿喝杯茶水，却会有女服务员笑得捂肚弯腰，来一句：你也太有意思了吧？

搞得我这农民每次都反思老半天也不知道自己哪里出了问题！

7Cheap兴旺里有不少小店女老板蛮诱人，搞得我没有理由不去多看她家衣服几眼，一路逛下直到天色昏暗，表哥买了不少过季的超便宜的行头，并在日志里给于了极其的肯定！

我最后败了一件橘红色的Fit版的小夹克，说来也怪今天出行特别钟爱糖果红色，我一向是个“白痴”，上衣T恤几乎全是白色，每次见了漂亮的白T还是想购下，我家赵大妈提醒我白T都快可以开店了，我脑海中谨记着据说白色是一种“不育的色彩”，再加上近来逢上二次发育，突然青睐起烂漫的糖果色！

逛完归来，稍稍进餐，唯恐晚上饥饿就去虹二村买面包。

突然被一个女生“呃”叫下，啊！这不是我总盼着什么时候不期而遇的89……

（终归歪到正题了，感谢渎者的热心忍耐，静等明天继续）

20081002

“音乐不是巴赫，不是贝多芬，音乐是灵魂的开罐器。它使你内心十分平静，使你意识到，你的存在有一个归宿。” ——《南回归线》

昨天早上的阳光远比今天透亮，通过房间南边的窗户打在下面窗上一块，又折在地上一块，整个房间随着开阔起来，风轻轻的，空气温和清爽。

洪Go已回家，房东的员工也有时外出，整个房间就剩下我，我把MJ的歌放得如迪厅一般震人！只穿一条内裤倒在床上读着《南回归线》，读到第R章时我兴奋得完全克制不住，疯癫跳起来在床上跳了半天，又在地上蹦了半天……

等微微平息了些，忙做了些读书笔记。

“无论何时我试图向自己解释我的生活所采取的独特方式，就好像我回到了第一推动力，必然要想起我初恋的女子。我感到好像一切都是从那件夭折的事情开始的……”

——《南回归线》

《南回归线》，我不得不说这是一本在谈音乐的书，如此不羁，如此单纯，如此深情，以致在我把它读完时，感动得差点掉下泪来，虽然它通篇只不过在写自己如何与那些陌生的熟悉的年幼的成熟的窟窿眼儿的交媾，但我依旧被亨利米勒的交媾出的“真诚”深深打动……

“在你活着的时候，在血还热着的时候，你就要假装没有血这一类东西，在肉体之下没有骨骼这一类东西。”——《南回归线》

这句话不单单可以作为泡妞的不二法门，更可以当作混世苟活的至理名言！

当亨利发现一个漂亮的傻妞时，他会狠狠地X，千方百计地X，因为对于一个傻妞，任何爱、关怀、拯救都是毫无意义的，因为她们根本没有灵魂，你与她们精神沟通就等于你拒绝了她们引以为荣的全部，她们有的只是漂亮的肉体，这将成为她被男人狠狠地X的充分条件，这就是为何上帝创造完全不同的人！

然而，我根本做不到这些，当我发现一个漂亮的女人竟大脑迟钝时，连暧昧也变得索然寡味，她们每天都唉声怨气，从神经到行为都十足的无厘头，有时真搞不懂她们是缺乏男人的爱，还是渴望男人的X具！

多少次我也尝试着玩一些粘黏糊糊的暧昧，就如大多男生缺乏意志的男生被荷尔蒙冲昏头脑后说的那些连自己都以为十足切中肯綮的花言巧语，去为一场名正言顺的成本低廉的肉体媾和进行一场庄重而堂皇的迎候，可是，我很快发现一切是如此的空乏无聊，如此的索然寡味，我总是难以进入那种亢奋地忘我地本能状态，虽然我的肉体也是如此的困苦压抑，但我的大脑却如此洞若观火……

有些天生注定要孤寂地生活在一个遥远的地方，不是一个选择的动作，而是一个肯定的状态！

放假前一天下班时，公司人事那位少妇娇媚地对着我说：

“设计师！”（你会发现一些女人一旦与你单独相处，总会一改平时一本正经的表态）

“我还不是什么设计师！”被他那么称呼我真是受宠若惊！

“平时别老是那么认真嘛！也抽点时间谈谈恋爱了！”

……

“有许多姑娘想知道，是什么原因使我变得在姑娘面前踌躇不前，为什么我这样生活孤独。她们想看透我的心思。她们想把我从孤寂中拯救出去。可是我们行事的方式却给了我一种印象：她们想和我一起分享孤寂。她一点也不要别人象我一样地孤寂！ ” ——MJ

再高傲的女人也抵不过孤寂！

就如香奈儿女士说的那般：孤独可以成就一个男人，却可以毁掉一个女人！

因此，一个女人再无厘头的选择也不足为怪！

倘若几个月不和女生接触，有时自己也想去交往一下，然而，当真的陪一个女生耗费大半天时，说一大堆本不会说的话，平静后我总为自己的浮夸而惭愧，这是何等奢华的行当，自己得到只是些须的快感与一身疲累。

还是一个人的过活，随处走走，或进或慢，或多或少，要不就闭门不出读读书，听听音乐，看看电影……

我几乎每天都在听MJ，并越来越喜欢他清纯明净的J5时期的作品，尤其是在奔波一天身心疲乏时，小MJ无与伦比的嗓音简直可以唤醒内部储藏依旧的活力，又可以精神着做些事，做些可以自我陶醉不让自己感觉一切缺乏意义的事！

一个女生告诉我：你这样下去只会越来越绝望……

然而，我却想着让自己在秋冬更瘦一些，瘦到65kg，瘦回竹竿的级别……

胖了半载，我发现胖不是我应有的状态！

一个真诚的人必须奋力依仗足够的强力过活，因为无法适应群畜的法则，只有去践踏！

“女人，对肖邦来说召之即来！”

PS：2008年的十一，透明，欢快，必将成为美好的记忆！

20080930

我承认我多情，但我从未X心！我是如此认真，以至于一切总是难以开始！

透亮的秋日午后，大块白花花的阳光，风大！有些凉。

我穿着黑色的锥角裤挎着帆布包去给一条牛仔裤钉扣子，这已是今天的第二次出行，一到放假就不免很多细琐之事。

我匆匆走过那家熟习得不得了的餐馆，稍稍扭头去注意那个身材纤细的女孩A，阳光里正在扫地的她停下来，扭头望我走过，一脸落寞，神情有些懵懂，我不自主扭过头来，一切突然泯灭在透亮的阳光里……

昨天傍晚在餐馆吃饭时，我用食指指着她勾了一下，她就知趣地走了过来。

“你知道这附近哪里有给牛仔裤钉扣子的地方吗？”

“在虹二村里面就有啊……”

这几天总感觉吃不饭，半夜饿得胃疼，上午和洪哥去新展览馆看时尚生活用品展，还特地去一个台秤展厅称了一下自己的体重，果然下降了三四斤。

吃罢饭我去柜台要送餐电话，在输号码时，餐馆里一个平时负责送外卖的女孩B却非得要给输，拿了手机摆弄了半天也没有输入。

“你们送餐到几点？”

B故意说：九点就不送了！

“这么早就不送了？”

A也凑了过来，我就问她：你们九点就不送外卖了？

“送啊！”

她说话声音粗粗的，平时在餐馆也很老大，别的女孩总被她的强势压倒。

晚上九点时，我说要叫外卖，问洪Go要不要？正在港片的洪Go忧郁了半天说要。我对洪哥说：今晚那个女孩一定会和那个送外卖的女孩一块来。

洪Go反映了半天问道：哪个？

我故意准备了十个硬币，等着一切如期发生。

一刻钟后，我听到有人敲门，只穿着一件T恤和修身的大短裤就走了出去。

推开单元的大门，A果真在外面，楼道的灯坏掉了，她昏昏地站在外面，房间的灯照在我身上，我突然为自己的赤裸而十足羞怯，把门关上又推个半开。

“面呢？”

她竟问我面呢？！

“你没带来？”

她也一脸诧异，似乎也不知晓的模样。

“送面的女孩你没看到？”

我扭头看看房间内，空荡昏暗，另一边房东一个员工在电脑上上网。

“没有啊！”

这时她竟笑了起来，我再次扭头朝房内看，B从黑漆漆的厨房走了出来，——因为客厅有房东的员工居住，单元大门一般不锁，而她竟大胆地偷偷钻了进来藏在厨房。

B带着一脸得意的微笑把面递给我，我狠狠地看了她一眼，从手中十个硬币里拿出五个递给她，然后走出来把另外五枚递给A，她们一脸不解地望着我，我笑笑说：

“把自己的钱拿好了，别丢了！”

虹二村简直是一个小世界，店铺琳琅满目，理发店，美容美发店，洗衣房，饭店，五金店，杂货铺……所有东西的价格都十分便宜，简直是与外面的大都市摇不相接。窄窄的道路上方皆是晾洗的衣物，路沟里的脏水混着油泥散发着腥霉的酸味，满街的小孩和妇女，每个皆灰头土面，说话甚是大声，哭叫也极为嘹亮，在秋日的阳光里，一切脏乱差的景象竟使我神清气爽！

牛仔裤的扣子很快就被一个大妈给搞定了！去一个卖熟肉的店铺买了半只烤鸭，老板是一个年纪不大容颜已缭乱的少妇，笑容充满了底层民众独有的宿命感以及被宿命逼迫出的洒脱，左手手背上还几块刺青，谁又没有青春活力呢？

过年时，在乡下街头总能见到三五成群的小青年纠结在一起，一脸生猛之气，却又趾高气扬，三五句说不对两帮就干上了……

我一次问我哥：这是为何？

我哥回答特是大快朵颐：你说一个乡下孩子年轻时再不洒洒野，老了还能有些什么值得回忆呢？

说的何尝又不是呢？

多少次心灵会被那些多气色空洞眼神无辜的生命触伤，生命在他们来说可能只是无意识的延续，这种延续混乱残忍又充满宿命式的规则，以致当你十足厌弃它时，它从忧郁深远发射出来的美又吸引了你……

美，旋转着接近我们，当一切皆丧失意义颓乱不堪时，我们却被感动……

20080914

你还有为之奋斗的梦想吗？

我有！

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奋力改变自己

无论走到哪里，我都会在房间贴两幅肖像：达芬奇与爱因斯坦。

生活也遇到一些和我一样有梦的人，对自己的才华也很自信，也时常感叹时运不济，但令我迷惑的是他一方面想着自己的“设计梦”，一方面生活里一点“设计”的影子也没有：对一些设计先驱和当红设计师一无所知，也没有自己钟爱的设计风格，更不会去研究什么工艺材料、设计史、艺术史以及与设计有关学科……

看到Mr.Love对想做设计的年轻人的提醒，发现自己远不够格，他推荐的书籍更是让我扼腕称叹，没有一本有中译本。

一个人要想实现梦想就必须从你仰慕的人物身上吸取养料，没有毫无准备的成功，特别是要真正做些实实在在的事！

当然即使有十二分的才华，没有那一份幸运也是不行的，很多设计师被问及成功的秘诀，他们的回答皆是：幸运！

任何一个可以用自己的想法影响这个世界的人皆是大幸运儿！

至今我依旧为着自己那点小梦想扑腾着，可能到最后也是一事无成，毕竟绝大多数人注定一事无成，因为地球的自转根本不需要人来推动。

然而，人必须为那虚无缥缈的梦想蓄备养分，很多人总认为自己做不好一些东西，往往就是根于自己就没有着力去改变自己，像爱因斯坦那样去改变自己！

人性中存在着深重的惰性，或说本性！随处可见的是恹恹度日的年轻人，碌碌无为直到老朽！

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日积月累

新工作后作息基本趋于正常：十二点前一般会躺下，早上六点多起床，然后坐半个小时公交到地铁，在地铁上看一刻钟的英语，到地铁终点站再乘公司班车……

晚上六点班坐公司班车到地铁站，在地铁看一刻钟的《新编字典》……

为了改善自己的语言水准，现在每天上班包里都塞两本书，一本商务英语，一本《新编字典》（中文），每天皆可以矫正一些汉字的误读，学一些新词汇，作为一个国人没学好汉语真是罪过！希望自己一年后普通话大改观！

新工作并非自己的本专业，主要是给一些欧美品牌服饰（主要是意大利品牌，从Armani到Zegna个个大得吓人）做门店设计。报到时人事主管的要求也是异常骇人，熟识了几天才知晓原来是些简单的杂事：用CAD画家具的三视图和爆炸图，再摆摆位置，画出门店的三视图和立面图，用Max渲染出最终效果，最后让客户确认。

名义上是做设计的，其实就是一个绘图民工。看看公司那些意大利木匠，连个破背心都是Diesel的，干些活就停下来喝杯咖啡，神色优雅闲适，而工资至少也是我的十倍，可见“第三世界的设计师”与“第一世界的木匠”差距有多大！

公司搞设计的办公室分两个区域，我被安排和总监工“马牛”坐在“台上”，并且是他在我后面，我做什么他一抬头就一清二楚！最可怕的一次是下班后我上了一下校内，这斯在后面来句：XX，What are U Doing？

说来也怪他那蹩脚的意大利式的英语我听得还很准！

马牛，意大利人，高中毕业，模样甚似“伍迪-艾伦”，只是版本高大些，“马牛”初听我还以为是“马克-牛森”的简称，后来得知他名字发音类似“马牛” 。

一直惭愧自己英语糟糕，哪知竟没有自己想得那么糟，还被另一个新来的英语更烂的同事羡煞了一把，说我和老外沟通竟没障碍，水平至少过六级了。

可怜中国做设计的高材生普遍是英语盲。

虽然马牛能把Print读成“柏林”，把Close念做“骷髅”，但我依旧能凭一种男人的直觉错觉到他在说什么，坐得离他又近，兼职了半个秘书，被他呼来唤去干些杂活。

现在做的工作算不上什么设计，但至少也有了英语环境“马牛”，每天看英语也多了份动力。

公司还养了两只只能听懂意大利文的狗，我说英语都不理我的！

可恨的是我现在公司用一台上世纪的电脑，CPU是AMD2400，内存才512M，比我这台式还烂，不是因为快捷键使用过快死机，就是因为文件过大内存不足自动退出，一张效果图不重搞个七八次不出成果，再加上这段任务不急，似乎也没有给我换电脑的意向，现在自己对折损点东西很免疫，毕竟是习惯了！

周五，电脑终于不负重荷倒下了，无事可做，就在位置上看ARMANI的图纸，又幸运地从公司书架上翻到一本牛津字典。要我每天没头没脑的出图真可能疯掉，毕竟做再多图也不过是一个绘图民工，连个木匠都鄙视你！

恰逢公司有老板拜访，请吃蛋糕，老板发善心又请大家喝咖啡。

公司一个咖啡机排在那里，每次打水喝时只是看一眼，只怨自己是“第三世界的设计师”不是“第一世界的木匠”哪有零钱天天喝咖啡，选了杯巧克力卡布奇诺，味道还不错。

咖啡时间后，搞了半天电脑就是启动不起来，最后检查电源，怀疑可能是主机接线孔的问题题，拿了个木板子，对这接线盒狂干了几下，竟一切重归正常！

两个字：欠干！

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软饭

昨天下午去银行办事，连去了两家，在上海银行查询时发现上个公司发的工资比我预想要多二百（大抵是车费皆给我报了），后在建行办卡时又赶上最后一个，真是喜过眉梢！

心情大好去逛港汇，在“日本的美特斯邦威”优衣库买了件打折的T，就是这“美特斯邦威”不打折我也不会买的。

顺便去三楼现在正做的一个牌子STEFANEL门店看了看，转了转发现公司做的牌子港汇基本上都有门店。

下雨。

从港汇出来坐车到虹桥镇吃完饭，等车回来时，忽见一男手拿一把雨伞紧扯一女匆忙下车，kao！那女子下面就穿一条黑色三角裤。

“你扯我裙子干什么？”

只见那女子高吼一声，朝尾随的男子扇了一个响亮的耳光！

——原来那女子还穿着一条只勉强盖住屁股的黑纱裙！

耳光过后，男子仍紧随女子不放，估计又被扇了几次……

看着那女人打得真爽，把我一段时间来被女人深夜惊醒的气全出了！

见太多女人被甩后站在街头呆若木鸡地哭泣，偶尔撞上一个女人奋力反击还真令人兴奋！

大学时同层宿舍一个超丑的男生泡上一个超靓的女生，每天羡慕得我只能用《死亡诗社》的一句台词来发泄：好B都让狗操了！

一天在学校南食堂前见此男女相视而立，那靓女连向那丑男脸上扇三个响亮的耳光，啪！啪！！啪！！！

丑男脸颊血红，面无表情，猛抽了一口烟，转身离开，靓女也不待半刻迟疑反方向离开……只把我这过路人振得半天没反应过来！

过几天又见他们和好如初，男欢女笑，又过几天在水房洗衣服时见到丑男站在对面洗衣服，他旁边的同学一脸羡慕地说道：

“你老婆对你真好，挣钱让你花 ……”

我如梦方醒！

20080913

首先恭祝每一个看到本片日志开头的人中秋快乐，接下来你将面对一次悠长的旅行！

女人

“如果一个女人不是婊子，人们就应该对她有一点儿尊敬。如果她是婊子，那就不一样了。婊子不是女人。婊子是婊子。这是海迈的观点。”——《南回归线》

今天上午读到这句话，多少有些兴奋！

忽而又想“婊子是什么”，婊子也是哺乳动物啊！连动物都有“动物保护协会”，婊子难道不应该受到尊敬式的保护吗？

婊子之所以是婊子，大抵是因为多了一个不能够让其成为该成为（女人）的“窟窿眼儿”，也就是说这类人过于的“空洞”而丧失了天生的“自然意义”。

世上有两种人是无敌的，一种是“无争”；另一种是“无耻”，这让我念起了一个雷我已久的词汇“欧巴桑”似乎在我的直觉里“欧巴桑”比“婊子”更无敌，因为“欧巴桑”十足无耻。

慢慢开始接触些女人，甚至在这个词后面什么都不能加，加了就犯了乱扣帽子的误失，毕竟人的个体差异比动物大得多，搞些自以为是的特征论没有必要。

然而，我歆慕优雅睿智的女人，恨不得每个女人都能像莎乐美那样锐利强硬，之所以如此期待，似乎是缘于自己从心灵深处想把男人与女人等同对待，可惜现实让我转向很多阴深守旧的思考：女人到底有没有灵魂？两性的沟通可能吗？……

深夜总是有女人蹲坐在楼下花园过道的亭子长凳上，把两只拖鞋丢在过道上，摆一张十分欠X的脸看你走过，有时我也迷惑深更半夜无聊出来招流氓呢？

一两个星期楼下总有一个女人深夜的“X叫”把我从睡梦中惊醒，只从上次“英雄救美乱性事”，又被110接线员质问后就乖乖地置之不理，可恨自己内心底处依旧保留一丝侧隐之情，听到那说不清是过瘾的吟叫还是恐惧的嚎叫会下意识觉醒，破费自己一个多小时的睡眠……

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洪Go

洪Go实习归来，再度下榻寒舍。

我一直惭愧自己生活只有两个状态：1和0，洪Go用自己的行为告诫世人和谐的存在只需要一个状态，躺着！！！

每日下班归来，往床上一躺，或游戏或港剧，伴随着阵阵洪式颇具快感的淫笑，极乐之际双手有节奏地拍大腿，十分和谐！

周末更不用说，除了上厕所，活动空间不超过3平方，如此荣幸的我全权负责带饭，扔垃圾，敦促洗漱……

昨夜又听到一女子在楼下X叫，不小心觉醒，洪Go还在看港剧。

“一个女人在楼下叫？”我问

洪Go道：是吗？

又X叫一二声，我倒身睡去，洪Go不愧是洪Go，安如泰山！

我很少专注一件事，除了一周看一部电影，我认为只专注一件事是一种浪费时间的行为，生命如此短暂，必须尽情消受！

听着噪音音乐看着毛片开着电视左手快捷键右手鼠标，何一个爽字了得！

然而，洪Go竟没有X欲！——如动物的X欲，男人之所以可以成之为动物而不是石头或半截砖的X欲！

这也造成了我和洪Go缺乏共同语言，我一向自以为是的男人们最后的言辞——“女人”也被洪Go废除了！

一个男人，——单身，年轻，旺盛，不上黄网，不看毛片，不谈美女，这如何定义呢？

上帝发镖了：MD我不是创造了洪Go！

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男人

每天班车上听一男同事侃男女之事，一次我坦诚说自己单身，他说不可能，“搞女人靠的是本事！”

我说我没本事，他无语之。

此君甚是直白，每天不是从网上看到那些垃圾八卦新闻，就是什么八大爷的六大娘的朋友的兄弟的同学的远亲的哥们的牛X事，大多是些有钱的公子个多拽多拿女人不当事……

先是认为“庸俗，太庸俗的！”，后是感觉“脑残，太脑残的！”，最后发现自己“可怜，太可怜”！

近两天听他说当年在家乡抗霸子的事，说到他那些马子，说到多少男生无能任女人欺负！

——他那么庸俗那么脑残那么势利却能使一些女人满足自己的欲望之事，而我每日起早贪黑也不过在为让自己过上一个正常的雄性哺乳动物本应该过的生活！

可怜！

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PS:一周没写，坐下来一写竟写了近三个小时，先贴上一半吧，不然太长了不容易看，明天再贴另一半，一些有关自己近况的东西。

20080906

我一直认为：生活是一场斗争！永远不会消解的斗争！

家里每周都会给我打电话，而这样的电话现在总带给复杂的感觉，世界似乎遥远而悲伤！

一个如此保守本分的家庭造就了我一个如此对一些传统观念毫无兴趣的人！

父母总希望我继续读书或回到离家近些的城市，找一份丰厚安稳的工作，早日成家安业。

我只好说：我上学时很压抑，也不适合做什么公务员，虽然可能会生活安定，但自己不会快乐，虽然现在很窘迫，可能以后也不会变多好，但自己很享受现在的状态……

我在学校很少快乐过，从初中到大学，生活的氛围是如此压抑，以致现在去一些校园总联想到监狱，更难以想象自己在这种地方坚持了十多年，学着一些破烂世俗的玩意，而真正对生命有改良的可能的玩意被抛在一旁少有问津，所有一切就是为了以后更好地参与残酷生存竞争，等成功以后再以所谓“爱”的名义回报社会。

真理往往存在一些智力相对迟钝的人话语里，因为他们发自本能的真诚，不谙势利，在生活的边缘过着窘迫安分的日子，与这些人交谈是如此的轻松，他们的分寸感让一些所谓的人性化作为失色……

我没有期待自己生活会多风光，我更多的发现每个美名远扬的人身上最大的特征就是“世俗”，他们带给世人宽慰与快乐，世人也以“成功与美誉”回报他们，这难道不是一场堂而皇之的“生存游戏”吗？

只有当我生活在遥远的地方，一个远离人群的地方，一些本能才可以复原，这包括深埋已久的活力、性欲、内心的平静，还有对美好感情的憧憬。

前些日子做了一个美好的梦，也许平生以来最美好的梦：自己在一块金黄的麦田里吻一个高中暗恋的女生，然后是一块散步，她说要牵手并要十指相扣地过一座桥……

这个梦的感觉如此深刻以致早上醒来还还有难以置信内心是如何构想出那些美妙的亲密接触的触摸感。

人身上有如此多的东西是天生的，被编码遗传注定的，以致于很多遥不可及的人不仅言语思维类似，连脸型、眼神、鼻头都如此的相似。

宜如对一类人的好感与认同，常被人说你怎么总感觉一些看起来营养不良颓废萎靡的人会帅，可能自己本就看起来有些营养不良精神不正，说实话也以前一直搞不懂怎么会有一些女人对一个在我眼里毫无特点甚至有些难看的男人赞不绝口，其实多可能是本能的认同。

但也有一些感情是个人觉察不到的，同学往往比我似乎更懂得喜欢某某人，忽听同学说我喜欢某某人，我多少总有些意外，你们怎么都知道而我自己却不清楚？直到多年以后那个人突然出现在我的梦里或一些生活的细节翻新脑海，我才终于明确自己大抵确实喜欢着她。

也许多年后我再梦到谁，又念起一起相处很多细节，才会明晓自己确实喜欢过，只是那时意识的差异让一切掩盖在意识深处，直到一切皆已成古旧，无伤大碍，才慢慢浮出！

我确实一个异常钟爱孤独的人，我想远方的梦比意识更深邃，倘若有过就不会消逝！

20080830

本想着写好多篇日志，却总是未果流产。

其实我也不知道写这些东西给什么人看，也许只是自言自语！我也不知道我这些经验有什么用，似乎太无用了！

然而，倘若你本真率直，你身体健康性欲高亢，你一定会津津有味地读下下去，就像我近来陶醉于亨利米勒的文字。

当看了一些校内人的日志后，我更深刻地发现自己距离地球上其他同种生物是何等遥远！

长期来并将持续地活在自己的世界里，我有时也真迷惑乱七八糟的世界里千奇百怪的人在活个什么！

女人总是在谈什么爱什么恨什么记忆什么忘记，似乎很岩井俊二或者王家卫，其实多可能是内分泌紊乱影响了交感神经系统造成的神经与肌肉的控制失常。

她们在失控，我又何尝不是？吃饱饭后走在街上看到性感的女人就会不由地勃起，大脑活跃半天，又不知不觉疲软……

我长期犯的一个致命的误失就是把女性当作一种具有完整灵魂的动物，事实却并非如此，用波伏瓦的话说：女人不是天生的！

虽然满腹对女人的成见，但我也不得不承认女人们给了我好多机会。

几次觅职，倘若遇到女面试管，总可以幸运地拿到Offer（这绝对是幸运），有时真难以说清是什么就让一个女人对你产生认同。

上周五很MAN地告别了上份工作。

那天恰逢主管出差不在，转接的工作由经理代办，我就料到最后的日子不会好过。

快下班时，一向刻薄的女经理对我的工作要求了好多，这不是明白着折磨人吗？我不去看她，似理不理，她先发镖:

“和你说话就是浪费我的时间！”

我也丝毫没有留情面来了句：“同时也是浪费我的时间！！”

一语爆出，经理缄默好久，坐在我身边翻看本塞尼家具的CATALOG6……

下班我没走，等到主管出差回来交待工作的事宜，临走经理竟主动对我说：过几天来公司一块吃饭！

我心里想：女人真是纸老虎，——脆弱，固执，任性，却有容易妥协！

(其实经理对我也不错，平时还要和我聊什么王家卫，要借我碟盘看，令我难以接受到是她总喜欢在一些表皮的东西与人较劲儿，又偏偏遇上我这样一个人未经女人驯化的人！)

离开自己服务的第三家公司，到现在已过数天，鸡杂狗碎之事甚多，最多一天三次外出，两条腿都快走成了钟摆。

百般周折，三顾徐汇，前天下午拿到了一张合格的体检单。

那天医院里福尔马林的味道格外强烈，再加上毛片看得实在太多，脑子里总不免会想些乱七八糟的东西。

爬楼梯到三楼体检处，眼睛瞬时一闪，柜台里医生旁边坐着一个甚是Cute的小护士，美目盼兮，楚楚动人。我眼盯着小Cute说了自己的名字，医生给我拿了体检单，只是不想那么快拿到体检单就走人，故意向门口走了两步又折回来，问医生一句：

“就这样就可以了！”

“你还想怎么样？”

我真TM应该再装弱智白痴犯几个傻儿巴几的低级错误勾引一下那个纯净的小护士，才能对得起来自己风雨无阻趟湿板鞋磨出水泡换来的一次邂逅！

今天下午去图书馆续了卡换了书，琐事零杂总算暂告段落，可以安心等周一去新公司报到。

第四份工作，只面试了一家公司就被录用，大抵多少也拜女人的福！

一个人的作为到最后还是要靠机缘，当然前提是有接纳机缘的基础。

唯一可喜的是，一切迹象表明当今的我是我一生中最健康最活力最激进的时期，食欲旺盛，性欲高亢。

与之相反，青春期时我整个人一副病怏怏的模样，没什么好生气，而个体的成熟直到大学毕业后才真正开始，整个人结实了好多，体力与精力也好了起来，胡子也慢慢地生了出来……

也只有一个食欲超好性欲超旺的人才可以真正享受亨利米勒的书，亨利米勒形容他钟爱的作家吉奥诺的话也可以用在他自己身上：即使在亨利米勒最粗俗的篇章中，也绝没有庸俗的东西。其中也许有情欲、淫欲、纵欲——但却没有庸俗。

可惜这早不是亨利米勒那个时代，这也不是世纪上叶的巴黎纽约，你已不可能两手空空地混吃混喝搞女人，如今每个人都在为一个疯狂的胃角逐着，一切只是交易，包括生命本身！

20080817

（1，此题目权作向洪Go“尤利西斯”般意识流日志《1》系列致敬！）

刚看完美国VS西班牙的比赛。

美国者，真禽兽也！小皇帝和韦德，禽兽中之禽兽！

念起表哥那句话：美国黑人是美国活力的象征！

前日工设Superman之一洪Go爆闻抵沪，我悲喜交加！

Superman就是Superman，说到哪就到哪，一点思忖都不吝啬自己，并且是火速扎根，即日上岗。

洪Go从来就给人一种歇斯底里的“存在感”，用本色的存在把黑格尔那句什么皆是合理的话碾作齑粉。

用洪Go的话说：对我说什么狗屁存在就怎么合理，我都想抽她！

什么是纯爷们？洪Go！

纯粹得不带有一丝女流之辈的水渍泥沼，用他那发人深省摧枯拉朽的锋芒为我们涂写这《1》系列日志，所有日志题目就一个“1”，简直太Shit！（说这个词时，你必须学着洪哥的语气念：夏特！第一个“夏”重音一定要重到舌头都拱起来，是不是很有快感？）

昨日洪Go说要来与我合租房子，我坐立难安！

追往念昔，大学三年多的上下铺，洪哥用他那“存在者存在的行为”磨炼着我，耳际至今留存在着洪哥那一声颇具快感悠长惨烈的“啊”冲进宿舍又冲出的锋芒。

游戏，只有游戏！全身心的游戏！让洪Go把内心留给自己，把存在交给我们！

存在在此不再是一个人的行为！已化作一种“存在感”影响着周遭！在纯粹的存在面前，一切所谓的修养底蕴才华都是庸俗不堪的不值一提的自以为是的，——存在者存在！

今天早上被洪哥的短信照唤醒，忙起来打理房间，把一张床收拾出来。

前几天遭受“洪水”，书籍什物摆放一地，打理起来工程浩大。

工程完成近半，变卖饮料罐时洪Go电话已到，我忙兜上短裤让房东帮忙搞定，火速下楼迎接！

洪Go变帅了，——洪氏短发，鬓角颀长茂盛，紫色白领口的T，手工制作而成的牛仔短裤，裤口半英寸的毛须齐整有致，左挎笔记本，右拉手提箱……

洪Go只有洪Go，进入房间二话不说，拿出本本支架，游戏专用键盘和鼠标，直接在我床凉席上武装完毕，吩咐我两个字：插上！

我分厘不敢耽搁，忙把电源线插上，洪Go看起电影……

近正午，在我再三催促下吃饭，骗他说附近一家饭店有两个服务员小妞很诱人！

饭毕回来，洪Go插上网线，坐着我一摞书，进入魔兽时间，随着一波接一波的高潮兴奋发出欲仙欲死的洪氏淫笑……

上午忙了一番，我似乎有些疲累，倒在南床上睡午觉，被洪Go大学磨炼了三年多，现在能够影响我休息的只有两种灭绝人性的东西：装修的电钻和楼下新户入住庆贺燃放的爆竹！

午休近四点，自然醒来，基本接近我一向推崇的“如床似被，物我不分”的效果。

起来从地板上搬一摞书到床上开始看书，洪Go问我：看个鸟书啊？

我说：文化人的习惯没办法！

坐着看了半本《Design》还有半本《PPaper》。

说实话想找本杂志装在包里坐车看可真难！实在是找不到什么好杂志。

一个《Design》，每期都是“跨界”“人性化”“环保”……也说不出个所以然来，内容繁乱枯索，文笔生硬僵直。

还好近来发现了台湾出的设计杂志《PPaper》，每月两刊，每期一个设计师，食衣住行育乐美，行文朴实，观点平近，算得上极少数值得翻翻的中文杂志之一。

阳光橘子牌惊奇盒安全套搞得蛮有趣味，题目：戳出不同口味的激情！

现在挺喜欢看些设计师的访谈，设计师说的话最能看出一个设计师到底有没有自己的风格。

事实表明，有风格的设计师少之又少，用JM一句话说：现在真正关心的设计的人越来越少了！

在这个“全民公益，人人爱心”的装B时代，做一个真诚的人唯一的意义就是各得其所适得其然。

真诚有什么价值？没有！完全没有！

整个商业社会的人皆在为一个填不满的胃追逐着游戏！谈什么文化！谈什么品味！谈什么格调！不过是一场游戏的噱头！

慢慢地我明白我渴望的不是设计，不是每天写的这些玩意，而是一种生存的尊重，任何一种能够获取这种“生存的尊重”的工作或生活皆会让我心满意足。

再也没有比个体差异并带着所谓的关怀无视个体差异对待周遭给这个世界带来更多的伤害，既然每个人都自以为是为何再去勉为其难，一个商业社会每个人都会犯的恶就是诱导别人去做本不适合的事！

下午六时半刻，与洪Go外出觅食。

归来，洪Go由游戏改做看电影。

我说：不看会奥运？与世界发生下联系！

洪Go道：奥运管我鸟事，你说奥运和你有什么关系？

我言：没有，洪Go，我欣赏你这点。

我要看电视，专心看电影的洪Go把阵地从北床转移到南床，——说屁股坐疼了，要爬着看会。

23时，洪Go翻身，三拔两合，把笔记本顺手抄床下一扔，抛出两个字：拔出！

我急忙起身下床，拔出电源插头，抬头瞬间洪Go已闭目睡去！

电视上沸腾的篮球赛，我电脑里火爆的朋克音乐（近来迷上PJ Harvey，这女子真有才！），丝毫不影响Superman生存状态的开合。

最后用洪Go的QQ个性签名结语：我是我的作品——小刀