

今天早上闲来无事和同事聊了聊天。她们都说我现在很年轻，有些想法很幼稚，等到了她们这个年纪，就会知道什么是后悔了。生活会把一个人的棱角磨平，这个是个事实，但是不是事实就适用于每一个人。

我觉得我是个超级喜欢小孩子的人。如果这个孩子可爱，我会很喜欢他；如果这个孩子不可爱，顽皮，我也会发现他身上的闪光点，然后喜欢他。我现在教的学生中，我好象还没有特别讨厌的，偶尔他们让我生气了，我都会想，毕竟是孩子嘛，他们也有他们的可爱动人之处，只要你去理解他们，和他们沟通，他们会很依恋你的！

这一年就要结束了，写完了2008年的畅想，收拾了一下心情，准备在新的一年，迎接新的挑战。

这一年发生了很多事情，文字虽有长进，但是力度不大，留下的值得表扬的文章也屈指可数。

这一年没读什么书，没看什么电影，没听什么音乐，还好，留下了几幅不错的水粉画贻笑大方。

这一年没认识什么新朋友，没有什么旷世友情出现，还好，在我最需要人照顾，最需要人关心的时候，有陌生而又熟悉的哥哥姐姐陪在身边悉心照顾。

 2007年的畅想写得最准的，就是在这一年，我有了新的感情，找到了那个能“执子之手，与子偕老”的人。

 2008年，至少要看50部电影，中国的10部，港台20部，欧美10部，其他地区10部；至少要听30张专辑；至少要读20本书；至少要画6张水粉画；至少要认识5个新朋友；至少要背完四级词汇；至少要上一个培训班充电；至少要学会做三道拿手好菜；至少要和10个学生关系亲密；至少要有5000元的存款······

2008年，我们一起努力！



很就都没有了写文字的力量，直到看完《菊》后。
这是一部寻找亲情的电影，而在这条主线之线，也逃不脱其他情感的穿针引线。感觉它和《千》有着很多相似之处，只是《菊》的层次较《千》更丰富一点——一路走来，它有夏天的味道，有成长的味道，它的温馨是渗出来的。

一个夏天可以是一段人生的缩写，一段旅程也可以是一段人生的缩写。

现在的我，是在走一段旅程还是走一段人生，我还有些迷茫，周围迅速消失的风景开始让我开始看不到自己。
有些时候我在想，人生究竟应该是怎么样子的，快乐悲伤，温暖凄凉，孤寂幸福，所有东西都是相对的。2007年的新年伊始，我写下了我的2007畅想，可是，没有哪一个月，我是预料准确了的。我曾经给妈妈说，我不在写我的2008畅想，有些东西没有实现的话会是很可怕的感觉。可是，一一看完后，我才发现，人生，是因为对比而美丽。

TWO·ZERO·ZERO·EIGHT




（绿色部分为2007年的每月畅想，红色部分为2008年每月畅想。）

一月：甜蜜地享受着自己最后的大学生活，每天恬不知耻地背着书包往来与教学楼，广播站和宿舍之间，感受成都冬天的痛彻心扉，只是在偶尔的时候，想想西门上，那个我曾经爱过的人，想想他俊朗的让我着迷的外表，然后挥挥衣袖，忘掉所有。

去年的一月，我还是一个在校的学生，没想到，就在这样的弹指一挥间，我就站在三尺讲台上循循善诱为人师表了。那个时候，是在想西门上的那个人，始终不能忘记。一年了，我的感情终于有过一年了。
一月，我要开始给我的孩子们出期末试卷了，要开家长会了，要写期末总结了。一大堆工作上的事情接踵而来，我相信，不服输的我会处理好的。我的身后，是一大群支持我的亲人和朋友。不过，我还想背着书包，甩着手，走在大街上。

二月：在家享受着父母的宠爱，给他们做饭洗衣服干家务，替妈妈分担家庭的重担，偶尔地时候，给那个熟悉而陌生的编辑写几篇枪稿，然后把父母的银行帐号告诉编辑，稿费就算是我给父母的过年红包吧；第一个情人节是要一起过的，即使工作再忙，我也会抽出时间去陪那个爱我宠我痛着我并且让我爱的人。有时候在想，对宝宝到底是一种什么样的感情呢？难说，只能让风淡淡地吹，让日子轻轻地过了。

今年的春节不打算回家了。我想一个人尝尝在外面独自过这个中国人认为很重要的节日，大年三十一定要吃团圆饭吗？我可没这个习惯。或许在这样的日子，才是格外的考验人的吧。爸爸妈妈，儿子今年不能陪在二老身边了！
今年的情人节，我会收到巧克力吗？

三月：前往公司报道，开始我为期半年的培训实习。我对自己的公司，刚开始是想，它是南方电网公司，贵州省电力公司的单位，大型国有企业，也正是我期待的单位，虽然说有点辛苦，但是还是能锻炼自己。反正现在其他也不多想了，只是自己给自己定了一个在公司发展的五年计划，走一步算一步了，考虑太多，反而多了忧愁！

三月，该开学了。在学校签了合同，三年。三年是个历练，三年是场经历，三年是段回忆。就象去年我说的那话一样：走一步算一步，考虑太多，反而多了忧愁。
新学期开始，又能看见我班的那群可爱的孩儿们，有什么比这个更能让人回忆的呢？三月春暖花开，三月，三年，不过就是弹指。孩子们，你们是我心里最可爱的人。


四月：这个月就要满二十二了，已经到法定结婚年龄了，真想迫不及待地找个女生去扯个结婚证，看看这个让很多人觉得无比幸福的东西到底是个什么样子，然后拿到了就往证书上唾口水，操你个蛋！老子才不相信你了！不过，宝宝说要送我的大礼我是会记住的，哈哈，人人乐任意挑选东西该是种多么畅快的感觉啊！

这个月就二十三了，虽然只是一个数字的变化，却感受到2007年是我非凡的一年。这一年因为工作，因为生病而过得漫长；这一年，又因为爱着一个人，又因为为爱奋不顾身而过得如白驹过隙。去年的生日是和宝贝在昆明过的，第一次收到情人节的巧克力，第一次收到生日玫瑰花，第一次心里的自己告诉自己爱上了一个人——因为一盒巧克力，因为一句话。今年的生日，又会有新的期待吗？

五月：回学校毕业答辩。趁机会，去见见那个分开已久的人，然后约几个成都的老友出来聊天，此刻一别，不知道什么时候能再见一面了。幸许，明年，我还想向百安居进军呢？等我积累好经验来吧！

五一的长假取消了，所以不用象十一那样疯狂补课了。五一，虽然时间不长，但是还是想去长沙，重庆或者南宁走走，因为我的计划是三十岁前走遍中国的所有省会。努力吧，有目标是好的，只要朝着这个目标安静地走就好了。当然，要是能回成都当然就是最好的。

六月：这个月有个重大的日子，但是，我赶不回来陪我亲爱的宝宝过生日，只能在遥远的贵阳，望着天空说声“亲爱的，生日快乐！”

夏天就要到了，听说这边的巴拉河是个消暑的胜地，不管怎么样也要去拜访拜访才行呀！儿童节呀，不知道我教得最小的那个班，我应该送给我的孩子们怎么样的礼物了？真是个头大的问题也！呵呵。

七月：拿到毕业证，我就开始正式告别自己的学生生活了，或许，我要再开始我的学生生活，最快也要等到三年参加考研，拿到入学许可才行吧。也不知道那时的自己，是否会被工作和生活的疲软所羁绊。


每年七月我们学校都会组织去北京夏令营，要是今年我能去的话，那就圆了我和我老大的北京之约，努力吧，我相信，2008年北京之约，我们谁都不会爽约的。而且我们的夏令营也是主要游览清华北大，要是可能的话，还可以让老大带着孩子们参观下国家射击队，见见他的教练王逸夫。

八月：这是个喧闹的季节，每年的八月，我总是在烈日下煎熬，企图让自己在阳光中变得更加健康，变得更加让人喜欢。工地上的日子应该是艰苦的，顶着烈日工作应该会苦过我在公司实习的日子，但是我不怕，我怕的是“我是一棵无人知道的小草！”。靠，高调做事，低调做人。


这个月奥运会开始了。想想高二的时候，和老大憧憬着奥运会，憧憬着北京；高三，和在北京的老大约定，我的高考一定要考北京的大学，和他在北京见面。一切的一切因为我的落榜而破碎，不过，还好我和老大的关系依旧维系得很好。八月，放暑假了，我想去西藏，看看飞飞和小轶，感受西藏的蓝天，白云，阳光和佛教的神圣洗礼。

九月：半年的实习期过了。我期望我能正式转正，也期望着自己的党员审核能早日通过。古古说，你就那么忠于中国共产党？我说，我要做官！（······）

看完一本叫《流血的仕途》书后，我歇斯底里地有了做官的念头。九月，又是新的一学期了，不知道我能够做个什么官了？哎，管他了，做好自己的教学工作才是最好的，希望这一学期能够有足够的能力带高级班吧。对，从年初就开始努力！

十月：正式拿自己的第一份工资，不知道该怎么样分配手里的钱，一下子有了自己的血汗钱，可能茫然可能无助。这笔钱和以往无论通过哪种渠道挣到的钱都不一样，我想，我应该会哭吧。孩子气就孩子气吧，我就是这样爱装嫩！

十月，工资该调了。去年十月也是第一次在学校拿到正常的工资，1100，那个时候高兴到好几天都睡不着，长了那么大还是第一次拿到所谓的血汗钱。不过，高兴归高兴，还是觉得少了点，除了租房，吃，穿，行，用，都没得剩，还借钱用。妈的，要努力找钱了！

十一月：这是我最喜欢望着天空发楞的季节，透骨的凉意直入心扉！去年说今年是金猪年，很多人在年初怀了孕，这个时候，应该有个很好的收成了。

这边的冬天很冷，所以，在这个月要多吃点东西补补身体，不然到时候没能量来过冬了。呵呵，希望今年的冬天我能经常和宝贝一起睡，用我们彼此的体温温暖对方！

十二月：又走完一年了，不知道这一年的快乐和幸福该用什么去称量，也不知道这一年的哀伤和悲愁又有多少。或许，这一年，我又和谁分手了，或许，这一年，我又爱上了谁，或许，这一年，我又认识了我生命中所谓的“贵人”，或许，这一年，就连发生了什么，我也能在年底的时候忘得一干二净，然后继续在来年，展望我的2008年。

2007年，我的确遇到了我生命中的不少贵人。我开始相信这个所谓“贵人”论。这些在我最需要帮助的时候，给了我无论是物质还是精神方面的诸多帮助，在这里，羊子先谢谢各位了，你们对我的大恩大德我永远都不会忘记的。2008年，我借助贵人的翅膀，开始腾飞！



我现在终于能了解到为什么现在的人拼死都要做房奴了，因为租房住的确是一件N辛苦的事情，这个辛苦的东西我总结有以下几点：

一是，租别人的房子，你不能去弄这个房子。如果去搞整这个房子的话，那就是为他人做嫁衣，给别人养儿子。咱都不是舍得先吃亏的人，即便吃了这个亏自己还能得个便宜。

现在搬这个家以后，再也不想再搬了，即便房东涨房租我都认了，谁让咱们连当房奴的资格都没有了。

最近上课很开心，一是因为我找到上课的方法和程序了，上课也没有那么吃力和累了；二是因为我现在带得三年级的班都特别的乖，让我感觉很欣慰。我在想，我的这一生要是都能致力于教育事业，让我做好自己的这个事业，那该是一个多么宏大的工程啊！各位，给我一点信心，我相信我能做好的。
造人计划开始！

我的新家

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我低头，我浅唱吟吟。

我是一只流浪狗

我将所有爱心卷走，只将卑微遗留

满身的虱子啊

你是我甜蜜的微笑

我是一只流浪狗

第一次心动的感觉是需要耐心来维护

我高傲的心负担不了你屈就的离愁

杂乱的毛发啊

是我苟延心酸的源头

我是一只流浪狗

我从你身边来，也从你身边走

近来在读北岛的诗集，所以，对诗还是蛮有兴趣的。其实，一直对这个东西都没有放弃，不管是唐诗还是宋词，我都喜欢浅吟而不做深的过多的研究，我就是单纯地去享受一下那种文字的韵律，就象我给家里写家书一样的放松，只是享受一下快乐，仅此而已。

决定离开天涯了，真的决定离开了。这里有太多我不舍的东西，但是，在一个地方呆久了，心就会累的。我是个需要新鲜东西刺激的人，或许，这还让我感受到我算个年轻人吧。呵呵。

新家在新浪，地址是：

http://blog.sina.com.cn/u/1191094773

有空来坐坐吧！

天空有点蓝,云朵有点白,人有点黑.

记忆中的他有些模糊了，因为距离的间隔，因为时间的间隔，因为心里的间隔；

躺在床上的时候，我喜欢静静地看他，长长的睫毛，不浓不淡不粗不细不长不短的眉毛（好没特色哦！），还有小小的象我爸爸的嘴巴以及让我嫉妒的鼻梁。

我问他，究竟喜欢我什么？

可爱、幽默。

那，如果有一天，我不可爱了，我老了，我有臭脾气了，我动不动就朝你发火，老是气你惹你生气的话，你还会喜欢我吗？

他笑笑，没有说话。

我知道，他很早就给我说过，不只是想和我一天两天，当然，要说到永远，可能说出来也感觉很虚假，只是暗自祈祷，能够一起慢慢变老，就是最好的，我相信且坚信着，珍惜在一起的每一天，安静而幸福的度过，就是我们俩彼此最大的奢求。

他会有他的家庭，我也有爱我的女人。

那一晚，我梦到他的父亲软禁我，然后对我威逼利诱，让我离开他的儿子。我坚定地说，不可能，除非他亲口对我说不要我了！然后我望望他，他说，不会，他要一直和我在一起，然后他父亲扇了他一巴掌，他冷冷地看着他的父亲说，没有了长安，我是一辈子都不会结婚的。

那个时候，其实我的心很痛。就连我自己都没想到我会掉到这样一段感情中去，并且在经历一段残破的感情不到一年，我的心竟然会莫名其妙地真心爱上一个大我五岁的男人。我和他在一起的时候，我会担心我这样做究竟对不对，他们家就他一个独子，况且从小在一个严厉的环境中长大。父母对他寄予了无限的希望，如果我就这样把他拉下水，那我岂不是十分万恶。我才二十出头，我还有大好的青春可以挥霍可以疯狂，可他了，在一个结婚生子的年纪徘徊，还能陪我耗多久呢？但是让我放手，我的心真的自私到无法放弃。我有时都会在心里骂自己，放开他吧，长痛不如短痛。可是我会担心，离开了我，他将会是怎样一种彷徨和低迷。

在从自贡到荣县的车上，我和他坐在最后一排，我靠窗坐，他坐我旁边。

一路上，车颠簸得厉害，车上的人都昏昏欲睡，只有我和他侃天侃地侃得厉害。

喜欢和他说话聊天的感觉。他给我的感觉一直是个很会照顾人，也很懂得关心和体贴别人的人。虽然我老是在他面前说他自大自恋，常常觉得自己很是了不起的样子。

其实，在他的身边能够学到很多自己没有接触也不了解的事情，感觉他就是个大哥哥一样，教我怎么样做人，教我怎么待人接物，也教我怎么样处理生活中的烦恼琐事。他很郑重地“告诫”过我，有任何事情自己解决或者处理不了的，一定要打电话告诉他，让他为我处理!与其说他离开了我会失落不知所措，还不如说是我离开了他就不能自理生活。

人都是要长大的。女人是男人最好的学校。可是在他的身边，我也能够慢慢成熟，只是不要等到翅膀硬了，就远走高飞，忘恩负义了。人人常常这样，有的时候不去珍惜，甚至千方百计都要去破坏，当它一旦被破坏，也就再也修补不好了。就好像伤疤一样，虽然结痂了，可能也不会痛了，但是，每当一看到那个伤口，就会让人不禁想起曾经的伤痛！

从成都上车就给他发短信。然后他象个家长一样说，每到一个城市都要向我汇报！简阳、资阳、资中、内江······

我说，YES SIR！我知道，电话那边，他甜甜地笑了，因为我的可爱，因为我的俏皮，因为我的幽默！

下车的时候，他已经在车站等着我了。在车上想了好久，应该给他一个什么样的见面礼呢？深情相拥？甜蜜一吻？还是象见到银佳一样，飞一般跳到他身上去？后来所有猜想都作罢了，因为他说过要低调，何况自贡是他的地盘，我不能太猖狂咯！

看见他的时候，心情没有想象中的复杂，毕竟不是第一次见面了，所有的新鲜感和刺激感都荡然无存，内心开始有一些惧怕？这是感情冷淡的表现吗？不是不是，我拼命对自己说并尝试去找寻些新鲜的东西。曾看过这样一句话，给爱情保鲜的秘籍只有一个，就是不断给这段感情注入新鲜的东西，这不是一个人单方面的努力就能完成的，它需要两人齐心协力共同完成。

有些时候觉得自己在感情挺卑微的，冲着心里喜欢一个人，惦念着一个人，于是所有委屈所有不快都能独自忍受独自下咽。在车上，我偷偷地亲了一下他的脸颊，本想是一个小小的惊喜（电影都这样演的！），却换来他的不快，他当时说的话让我的心里好难受，我没有发火（当时火大着呢！），只是悄悄地将脸别向窗外，任由泪水在心里打转。

我他妈是疯了不是？

如果彼此不相爱，就会冷战下去。下车的时候，我尽量掩饰内心的不快，因为不想因为小小的不快影响了整个旅行的心情，这也是我出门最讨厌见到的事情。他还是看出了我的不快，然后和我聊着。我不是个小肚鸡肠的人，于是，不到半个小时，我便把所有不快忘得一干二净了。后来想想，我真是越来越开朗豁达了。（如果是以前的话，我铁定会不爽两三天，然后一直和他耍脾气！）

早上睡在他的旁边，能够听他的呼吸声就是种幸福。我在日记里写道，能睡在他的臂膀上就能让我一直幸福。

他呼气吸气的时候，都有种很安全的味道。早上我醒得很早，而他，老是一副睡不醒的样子。然后我悄悄地讲鼻子贴着他，然后让我的呼吸和他的呼吸一致，一分钟以后，我就忍不住笑了。因为这样很好玩，本来是两个人在呼吸的，可是，我掌握了他的呼吸节奏，感觉就是一个人吸了两个人的氧气，然后呼出一大堆二氧化碳！我笑到肚子疼，他也被我笑醒了，可是却浑然不知所措，只是一个劲地嚷着“宝大头”、“笨笨”。

我提示你们,我要耍师生恋了!

蜜月照片公开——是不是感觉我的样子很甜蜜呢？哈哈，大家都去度蜜月吧，会让人变漂亮的！

今天看了两条关于开店的讯息，大致说的是，嘴上的钱和女人的钱是最好赚的。说你好吃和好穿衣和化妆我觉得应该不足为过吧，其实，在我的周围，存在了很多的男人也象女人一样好吃和好面子，不可想象的是，一个男人，如果生活中离开了香，将会是如何的失败。想想那些留在自己印象中的男人和女人（女人天生带香），无一不是将香留在脑海里的，无论是体香，亦或是头发上淡淡的洗发水香味，都能让我留恋。

以前我总是不知道自己究竟对香味究竟有多么依赖，或者换句话说，我都不知道自己究竟喜欢哪种香味，说得透彻点就是，我对香应该是花心大萝卜那一型的，也就是说，只要是香的东西，我就来着不拒。后来，三下乡的头天，我在剑剑家洗澡，我才发现，原来我钟爱的是哪种香味，是阿迪的一款男士沐浴露，当时非常疲惫（看过前面文字的朋友就知道了），但是闻到那个香味的时候就立刻来劲了，那个时候才知道自己喜欢的是哪种香味。本来说自己也去买一款的，但是我实在不喜欢用沐浴露，于是只得每次去超级市场的时候，路过阿迪专柜的时候，偷偷地闻闻，以解相思之苦。

国庆要到了，该度蜜月了。结婚那么久，都没和我们家亲爱的一起外出蜜月，听说这次去的地方特别适合情侣去，而且我还找彬彬验证了的，好家伙，果然会选地方呐！

婚后一直忙着毕业做自荐书，整理自己的满意作品，然后找实习单位找工作，还要顺带在外面接点第三产业来为国庆的蜜月旅游筹备资金。不生那场病还好点，生一个病，要命的是我讳疾忌医，然后钱就越花越多，然后越花越多，看着我的蜜月资金不断流失我就开始不断心痛，然后我想，上帝还真会给我开玩笑呐！要命！生完病后，陆续有女生向我反应我身上有股淡淡的奶味（她们穿过我的衣服后这样说），刚开始我怀疑是洗衣粉的味道，可是，但凡是我身体接触过的东西，用过后都会有那样的味道。首先，我不是奶油小生，为什么会有这样的味道了，其次，我绝对没变态到用牛奶洗澡（嘿嘿，当然变态到有用牛奶做面膜哦！），最后，我的衣服绝对是我自己洗的，没有女生插过手（除了沙沙给我洗过一次衣服外）。这个东西简直要把人给弄疯掉，我以后还怎样标榜自己是成熟男人啊，简直得哭死了！

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再次去给古古的学生上课。古古说我上课越来越有老师的架势了。我也有这样的感觉，自从木里回来，从学生那里收获到一些我曾梦寐得到的东西后，我就开始对三尺讲台有了依恋。但是，我知道，我要做一个教师的可能性不大，因为我都是个半搭子，还怎么去教学生了，看来以后要努力考个本科或者研究生，然后才有资本传道授业解惑吧。

去听了古古的一节课，对那个班的一个学生印象特别深刻。当时古古让他们讲讲自己的理想和目标，很多学生都对自己的前途很茫然。我想，这个现象在不同的大学里都存在吧。然后那个学生说自己想做官，而他做官的理想就是想当一个父母官，改变家乡的一些不良现象。我当时其实很坏，我在心里小小的笑了一下，感觉他稚嫩了一点。后来想想，其实是我对这些东西不信任了，而并不是这些东西不可改变，我想，只要人有信念，没有做不成的事情，尽管我们也经常这样鼓励自己和他人，往往我们自己有时也说服不了自己。

今日无图

我知道，我再不在我的BLOG上面说点什么，或者大叫三声的话，我这里迟早会荒草丛生的；如果我再不发点我的消息出来，全世界的人民都会以为我光荣牺牲了的。在青春里写了篇帖子叫《再别青春》，粉丝们回的那个让我汗啊，简直就感觉我直接挂了似的，所以了，尽管最近话语不多，屁颠屁颠的还是要抖几个字出来！

我知道，我随便怎么找借口，不写BLOG就已经是个严重的错误了，但是，还是有必要把原因交代一下，毕竟要对看我BLOG的人负责的嘛！

首先是我病了近一周，在今天提交BLOG的时候，扁桃依旧充血着，让我好生难过，而这小小的一个感冒，我光吃药就吃了六十多块钱。今天去医院看的时候，简直把人给吓死。先是挂号三块，我都弄不懂为什么要挂个号？然后去内科看，医生用棉棒检查了一下，然后说，你要输液嘛？来得快些！我说，不了，我就想换了药吃，在医务室开的药吃了老是反复发作！然后医生就写了两个药，一是银翘，二是头孢，然后让我去药房划价拿药。划价的时候说三十多，着实把我吓了一跳！后来回来同学告诉我，在医院开的药房最好拿到外面的药房拿药，起码便宜三分之二！偶买高的，我第一次自己进医院也！

其次是我终于把“老婆”给娶了。这趟媳妇取得可谓好事多磨啊，这次娶妻也给我上了一课就是，以后诸如结婚买电器渡蜜月啊之类的琐事简直就是折寿的最佳方法，具体过程我也就不累述了，免得你们说我在这里给你们折寿来着！

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就上两张图,文字是早前写的!~过段时间回来写日志了,太忙了!~~

那该死的胖子，据说这是句名言，是从我可爱的老师那里看来的。

我想，我应该就是那该死的胖子，千刀万剐的。有些朋友在我QQ上留言说，你不要老是贬低你自己，作践你自己，你这样让喜欢你的人关心你的人很难过。别人的事情我管不着，我的事情别人也别来管，——我是什么时候开始冷漠了，不知道，在给妈妈说让她别一天到晚同情别人的时候，我就已经开始冷漠了。人死还可以复生，心死了，大罗神仙也没法了。

前两天很难过，很难过的时候，第一个想到要说话的，不是死党婧婧，不是古古，不是亲爱的爹妈，也不是宝公，而是曾让我有一丝感动的剑剑。几个小时后，我收到剑剑的一条搞笑短信，然后就想要给剑剑打电话，结果他正在出差仪陇，只好作罢。做完设计图，宝公正好上来了，没好气地和他聊着，另一边，我正在和一个好朋友对骂发泄。宝公说不能这样对朋友，说我会后悔的。我说，我既然骂出去了，就没想过后悔，如果想过后悔还要去做，不就是没事找抽嘛！

宝公一个劲地问我出了什么事情，我整死不说。其实心里是非常想说的，只是那股很臭很硬的牛脾气让我说不出口。他越问我越不说，我觉得网上和他说这些有点玷污我的事情。我充分认为我是已经过了青春期的人，干嘛判逆情绪还异常高涨了。你看这小子，洁癖有多么得严重啊！

下了网就给宝公挂了电话过去。心情很糟，他就一个劲地安慰我，而且帮我分析我现在的境况，给我进行自己未来职业的一个计划和定位，告诉我，现在找工作的话先按照感觉找一个自己认为好的，然后等到以后有工作经验了，再好好甄选对自己前途发展有帮助的大公司或者在建立好自己的人际网后跳槽到大企业。

然后他就准备挂电话了，我死皮赖脸地不挂。他说，我帮你节约电话费啊！

他一说这话我就来气，我自己出我的钱，要你好心啊！越说越来气，最后我就只好拿出他最怕的杀手锏，——哭！

嘿嘿，这招果然见效，于是他也就好说歹说地安慰我。那小子，最爱看我哭了，想来这样，反而是我输了。其实，我也只是想趁着这样一个借口把心里憋的东西哭出来。我说过，我发泄的最好方法其实是哭，只要哭了，心里憋什么都给弄出来。

挂上电话的时候，心情的确好了很多。然后抬起头，看见天上的云彩无比绚烂，然后想想，原来自己很幸福。

今天又一次在西门这边考试，走过那条熟悉的巷道时，已经没有半年前的那种忐忑，也没有半年前的幻想，有的，只是一堆记忆。

岁月极美，在于它的必然流逝。

现在越幸福我就越怕，看了剑剑的文字，听了宝公的逼婚经历，自己的未来历历在目。父母倒是说过，在爱情上，他们不会插手或者插脚，但是，他们并没说我的婚姻他们不管。特别是老爸，一个女生到我家已经把他收买得差不多了，我很难想像自己以后在他面前要耍多少嘴皮子才行。亲爱的爹啊！

不过，还好有个宝公在我前面给我撑着，看看他杂个处理的，反正他的父母比我父母严格，他要是能过他父母那关，我能过也就很容易了，嘿嘿，前辈的经验还是很重要的，哦也！

那该死的胖子！（老师说，写作文一定要记住点题！）



我不是个卑微的小子，我活我的，我过我的，我的生活听我的。现在说话越来越象打广告了，我是不是想钱想疯了？估计是吧！上帝总是不肯给我下钱，他说，不劳而获是可耻的！上帝说话就是真理！

大一的新生都好乖的，他们认真地去水房打水，他们用完餐具都乖乖地放到回收处，他们都把饭卡挂在胸前，他们都不迟到都不早退，他们对生活永远充满激情。

这一夜，我们全部老去。

风飘起，风太急，风声水起

寂静的夜拦不住羁盼的记忆

夜如繁星我仗剑飞行

没有任何心情可以投递

你的晴天你的雨天

让我可以潇洒一点

无法降落，只等好心人给我指点

瞬间的寂寞包围着我

踌躇的岁月更蹉跎

万籁的夜空让我无措

我开始学会赔笑了，明明把一个人全家N代人都操高了，脸上还一阵纯真的笑，还无比风骚地和别人勾肩搭背的，明明我无比厌恶一个人，却对他哈腰作揖，因为他的手里有我想要的东西。

大三了，从三下乡回来，学的最多的东西就是这个，一直都觉得，自己的原则性还是蛮强的，不会对生活中的一些违背自己原则的东西妥协，当我一步一步走向自己的目标时，困难大了，我的操控生活的能力也就变低了，于是，我也就妥协了。真是太好笑了，笑自己也笑生活，终于能感受到剑剑的无奈了。

抬起头，天空就要亮起来。

我的胃病又犯了！

突然感到自己的肚子一阵巨痛，然后给家聪发短信说，我们不要再闹矛盾了，我现在肚子很痛，胃不停地抽我，抽到我想马上把自己给毙了。我怕，有一天，我不在了，你一个人在这世界上好孤单。天天都在想，要是没有了你，我该怎么过了？我一定无法安静地过下去，可是，如果没有了我，你要怎么过下去了？答应我，好好地活着！

我一个人蹲在路边看一朵野花，白色的花瓣黄色的花蕊，总共有九瓣花瓣，中间的花蕊星星点点，数不清有好多！然后我想，为什么这花瓣都不是双数呢？落单就真的那么可恶那么不值得同情吗？我心里发誓：我这个妖孽要重生！

我也无比怀念那天早上亲吻你的后背，然后从你的腋窝穿到你的胸前继续亲吻的情景。当时你的眼睛好明亮的，我好喜欢你的眼睫毛，还有你那薄薄的嘴唇。你老是说我喜欢亲吻，其实，是你的嘴巴深深地吸引了我。我一直都不确定，一个男人，究竟是什么东西有如此魅力可以吸引我，后来才发现，男人的身体原来就是一件艺术品，我愿意为艺术献身，我，便成了你身体的牺牲品。

剑剑在我的留言本里写了这样一句话：你可以低调的华丽自己努力就好生活其实早有安排。我回复说，我现在发现自己控制生活的能力变弱了。这个症状是从什么时候开始的我都不知道，我只知道，现在的我，已经无法回到从前的那个我了，无法回到以前那个天真灿烂的小孩子的年代了。我只知道，在我遇见那个小骚的孩子的那天起，我的生活就此改变，不能说他改变了我或者改变了我的生活，他只是在我的生活轨迹上，重重地划了一下，然后，我就东倒西歪我就兴奋得二五八万我就开始憧憬开始幻想开始鬼五六七了。

古古以前表示过，她说她后悔让我认识小骚。我倒是很感谢她，如果没有这个男人在我的生活里的惊鸿一瞥，我也许还幼稚地看待生活相信生活处理生活。

我总有种不好的感觉，我们这一别，可能几乎就没有见面的机会了。我知道，你是要结婚的，你的年龄已经老大不小了。不只你父母担心你，我也担心你，我希望你找到你喜欢的新娘，喜欢她爱她宠她保护她关心她爱惜她，我知道，那个女人能给你很多我不能给予你的东西。大人，把长安忘了吧，就让那几天的事情永远隽刻在回忆里吧，游泳时我们手牵手，我爬到你背上咬你，登山的时候，我要你吻我我才继续往上爬，逛街的时候，我总是偷偷地牵你的小手，这一切，好美好哦！

我也要恋爱，我也要结婚，我们都不属于彼此。我也不喜欢交了女朋友就说分手，可是，我心里的负罪感真的让我很难受。珍惜每一天，这是我们交往时就说好的，回忆只要是快乐的，就真的没什么好难过的。我会坚强我会勇敢我会好好的。

除了你，我还有爱我的女人，我知道，我可以辜负爱我的男人却不能辜负爱我的女人，因为男人我爱他，这样的辜负，能让我好受点，女人却不能，因为她爱我而我不爱她，再负了这份爱，会被天诛地灭的！离我远点儿，我这个坏男人！

开学了，开学了，开学了我就大三，开学了我就大三。

很多人说我很疯狂，笑声疯狂，行为疯狂，甚至有时觉得整张脸都狰狞的吓人。上学期的时候还好好地安静了一段时间，低凋的样子有些许成熟男人的味道，这人怎么越长越小呢？

听到自己要毕业的消息我浑身颤栗，要毕业了要毕业，毕业了我就不再是个孩子了，毕业了我就不能早上睡懒觉，晚上窝在被子打着手电看小说了，毕业了我就不能再疯再跑再唱再闹再跳了。毕业了，就要低凋，每天上班都拿着一张面具穿梭在办公室和工地的两点一线之间，毕业了，就不能再大声说话大声唱大声闹大声地疯狂讪笑了，毕业了，每天就要工作二十五小时每周上班上八天了，毕业了，就不能象在学校想迟到就迟到想早退就早退想旷课就旷课，迟到早退旷工都是要扣钱的。

毕业那天我们失恋，毕业那天我们下岗，毕业那天，我们失去微笑，毕业那天，我们死去。

我还想升本我还想考研，我不想我的学习生涯就死在本科。升本，学校没有我们对口的专业，听说今年开始不对高职院校实行升本；考研，要有两年工作经验，然后，现在我看到高数就象看阿拉伯语，如果考文科的研究生，我仿佛只能读中文系，可我一个学装饰的学生去读中文系研究生是不是没事找抽了？

周围的人每个人都在叫嚷着茫然，家家有本难念的经。人走人的路，鬼过鬼的桥，谁也不管谁，谁也不欠谁。

走在感情的路上，我才发现自己是一个很没安全感的人。我喜欢上的人，我总会觉得抓不住彼此的心，喜欢我的人，会觉得和我在一起压力很大，尽管我很调皮很幽默很会讨人开心，所谓的厌倦还是会铺天盖地地朝彼此袭来，永远也挺不过去。于是，周围的人，进来了又出去，出去了又进来。觉得自己跟鸡肋一样，食之无味，弃之可惜！

上帝，原来我的价值在这里。

另：昨天晚上我们去木里的新闻终于放出来了，是SCTV-4，新闻资讯频道做得专访，放了我支教和采访的片断，是我正在教学生无题的VIDEO，特别播报一下！有机会我把视频弄上来给大家瞧瞧哈！

我写啊写，我唱啊唱，我跳啊跳，我疯啊疯。

想闹就闹，要闹的响亮！

我知道，我这样疯狂，很多人都受不了，爸爸妈妈整天担心我，特别是妈妈，很多时候看我写东西写得很疯狂的时候， 她老人家总会说，你就别写了，家里经济虽然不宽裕，但总还过得去，你何苦为了这个······成名真的很重要吗？

我一方面拼命想让自己出名，一方面，我又拼命强调所谓的低凋。不知道了。

 手握着冰冷的温柔

残存是一种怂恿的亵渎

记忆成全了我的承诺

强求是无知的懦弱

不敢让你走，不敢做你的朋友

没有你的厮守

失控的爱情，只是浮华背后的奢求

让你走，让你留

沧桑的记忆，随风飞走

我对妈妈说，如果我长了一张如此华丽的脸，我折寿二十年也愿意！

-2-

亲爱的粉丝们，我有在青峰岭抹灰贴瓷砖了。本来以为，这个让我深恶痛绝的深山老林我再也不会来了，谁知道，学校一个评估就把我们一群车一咕噜地再次拉到这里。

这次的抹灰让人非常郁闷，今天首战就告败。

今天贴瓷砖贴得是墙面砖，以前看工人做的时候感觉非常容易啊，先把灰往砖上一搁，左抹抹，右刮刮，好，上墙，敲敲，完工！

我拼命贴啊贴，高高兴兴地贴啊贴，贴到旁人都说，羊子，你脸笑得跟石灰沙浆一样！

我一高兴啊，我一手舞足蹈啊，我又是唱啊又是跳啊，拼命吼啊吼，结果，哗啦一声，我贴在墙上的砖全部都掉了下来。

周围是一片死尸般的寂静，然后爆发出一阵恶臭的笑声。这一笑不打紧，旁边西西跟蚊子的砖也哗啦掉了，本来还郁闷的我，突然深切体会到幸灾乐祸的超快感。我在一旁再次手舞足蹈地笑翻了。

之前师傅说过，必须贴完三十块砖才能下班，于是我充分发挥我的即兴创作：

痛！痛！痛！

贴！贴！贴！

早贴早下班！

我觉得这个完全都可以做广告了，最好有DV能拍下来，成为我们班以后做同学录的广告资料，绝对有趣！

然后，我模仿林志琳很温柔的声音念了一遍，周围一拨人全趴下了！哈哈，还是我强捏！

童话故事里王子公主多美 
无论世界变化永远在一起 
可不是所有故事的结局都完美 
还是有很多悲剧在演 

相爱里曾错过了一些怪王子 
你曾发过毒誓要守护她一辈子 
可是在王子怀里的公主好孤独 
难道这场战役又换来个悲剧 

是谁告诉我童话故事里都很美 
可躺在王子怀里的公主真的很美 

求你睁开双眼看看千军万马 
他穿着你最爱的盔甲 
擦去你留的血渍 
吻住冰冷嘴唇 
为何你就不愿睁开双眼 

那是谁的温柔 
是你的英雄泪啊 
他带着迟来的爱恨来了 

这并不是童话 
是真的爱上你啦 
还有太多誓言没实现 
我是王子啊 

这并不是童话 
是我真的复活啦 
还有太多歌没唱完 
王子归来啦

之前一直写小尸王子归来，其实自己一直都不在写作的状态，刚才听谦谦这首歌才稍微让我回到现实中来。

活久了生活就腻了，活久了虚幻却怎么也走不出来。

安静安静，我失控的爱情会有归宿的。

乖孩子，乖孩子。

一篇一篇地看自己的文字，安静地，手指上点一支不知名的香烟，然后一个劲儿地想啊想，我他妈是怎么了？

我一直以为，我在文字中其实把自己隐藏得很好，我把自己的诸如死穴之类的东西藏得很保密，因为有很多人看完我的文字，觉得我是个纯洁的孩子。不管我怎么解释，总没有人相信我是坏人，没有人相信我是个十分坏十分坏，坏到我都找不到词来形容自己还是有人觉得我就是崇高，我就跟他妈神一样。

好笑。真他妈好笑。

家聪对我说，长安，说脏话不是好孩子！你以为你说脏话就是坏孩子了吗？

我说，你他妈不要一天到晚一副家长模样，我很讨厌你这个样子！

家聪笑而不语，他总是这样，在我火冒三丈的时候，他总是做出一副智慧尊者的样子，然后乖乖地看我发火。

抱住我们家宝公的时候，鼻子酸得厉害。我不知道那个时候的自己是否幸福，我不知道我身边这个比我大五岁的男人是否是我想要的归宿，我更不知道我自己和他的前途到底有多么渺茫，我只知道，此刻的他让我感动，他为我做的一点一滴，他的关心他的爱护都让我为之心动。

我在心里拼命问自己：“这就是你想要的爱情吗？”至少此刻是！

我知道，我们要在一起，他承受的压力会比我大，在整个恋爱过程中，我总是很不识趣地刺激他，和他吵和他闹，我想，我是拼命想抑制自己的感情，让自己不要那么深陷到那样的感情中去。我错了，每次吵架完了以后，我们的感情总是会更加深刻，彼此更加了解，然后，我就更走不出他给我营造出的幸福的圈子。

爱情有毒，谁都别碰。

我在我的日记里清晰地剖析自己在这段感情的位置，剖析自己为什么会为这样的感情而心动，剖析自己为什么会对这样一个平凡的男人而死心塌地。我觉得自己也算是个在感情里游刃有余的人，现在才发现，这样的游刃有余是对别人，而不是对自己，当自己在旁指指点点，自以为是的时候，其实自己只是一个外行而已，当我自己亲自操刀操作的时候，什么东西我都一窍不通。再往前看自己，这种行为已经早早地暴露出来，只是我没有任何重视而已。

我开始重新审视那个叫小骚的孩子在我心里的位置。曾经很长一段时间，包括在和宝公恋爱的初期，我都好不忌讳地奢望小骚能够再和我在一起，我甚至连一点负罪感都没有。

还是钦钦说的好，忘掉一个人的最好办法是爱上另一个人。如果不是小骚在我心里一点位置都没有的话，我至今都还不能确定，我心里究竟是不是真的爱上了那个在我心里占据了一切的叫做宝公的人。

我跟周围所有的人说我恋爱了，说我就要结婚就要生孩子了。没人相信，全都当我是开玩笑。我说，我要结婚的对象是个男人，而且是个帅气的男人，是个帅气又非常有钱的男人，是个帅气有钱并且又十分爱我的男人，没人相信！

好啊，这样我就可以正大光明了，别说我到时没有通知大家。我这样给妈妈说的时候，妈妈说，孩子啊，写作归写作，可别累着了！

偶买高的！

我是男生，别爱我，真的别爱我，我不好看，不可爱，没钱没风度，什么都没有，穷得连心都输掉了。

我赌了一场爱情公开赛，输掉我所拥有的一切。再会！