水云香

水云香 http://shuiyunxiang.blog.tianya.cn/ 喜欢你，百年为期…… 有多少爱可以重来…… <![CDATA[人.狗.生活]]> 玉立水云香 2009-11-13星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=167360&PostID=20135508&idWriter=0&Key=0
球球，是我家的新成员，一条４个月大的金毛寻回犬。

　　
　　9月份，它两个月大，抱它回来之前，我想象体形应该是和成年的猫咪差不多大小，于是按照这样的标准，给它预备了非常温馨的小窝——一个脸盆、里面垫一个靠枕大小的垫子，准备浓重的迎接它回家。按耐不住心里的期待与欣喜，急切的盼望着见到这据说很是机灵的小东西……可是，见到它的一霎那，我足足愣了两分钟，诧异！目瞪口呆！与成年小猫相比，这简直是个庞然大物！ “不是才两个月么？”，我非常怀疑它年龄的真实性，朋友再三的说明是我自己经验不足，判断能力太差。我满腹狐疑的带着它回家，一路上，抱的胳膊发麻、发酸、发痛。
　　
　　给它取了名字“球球”，因为它瘦，希望它长胖一点。球球到家伊始，像个害羞的小绵羊，不吭声、不抬头、不下地，在我腿上默默地坐着，很是乖巧，就在我差点被这个假象蒙骗了的时候，它不怯场、也不装深沉了，下地开始走动。慢慢的，露出了那顽皮的令人发指的本性。
　　
　　到家１个小时后，球球吃了第一餐午饭，并对新环境有所适应，开始了它的自我表现。它溜达的舞步从慢三到快四，再到的士高、街舞，一应俱全，我怀疑刚刚喂食的狗粮里面是不是含了摇头丸，或是兴奋剂。它满屋子的加速跑、踢腿、弹跳，那动作是相当的麻利。一时间，这个家成了它发泄表演欲的舞台，不管是不是有观众，亦或是有没有观众要欣赏，它都无所顾忌，继续它彪悍的演绎，我心里捏了一把汗，还好，是不收出场费的。家里狭小的空间里，狗毛随着球球的舞步闻风起舞，狂放不羁，无处不在。我稍不留意，球球硕大的身躯就直扑过来，把我当柱子一样，练习“起跳”、“拥抱”、“摇摆”，如果把我当作钢管的话，噢，My god，它还会钢管舞。我开始明白朋友之前给我的忠告“金毛小时候是魔鬼，长大才是天使”。亏我一个小时前，还以为自己撞大运，抱了个小时候就是天使的小可爱回来。在我的耐心快被它的疯狂捣蛋磨灭的时候，我终于实行了强制手段，把它关进洗手间，并把它按在重新布置的狗窝里（之前布置的那个，因为它的体积实在装不进去，只好作罢），然后学着训狗师一样发出第一个短而明确的口令“睡觉！”，我原本没想过它听懂“睡觉”的含义，却见它乖乖的趴着，一动不动了，眼睛，还是睁着的，并且向我投来求饶的目光，原来，它听得懂！（后来朋友告诉我，它因为太调皮，所以尽量要求它睡觉，所以它也就听得懂“睡觉”的口令了）
　　
　　球球熟悉环境的能力让我声声惊叹，带它出去小区里溜了两次之后，它就记住了回家的路，每当我“回家”一声令下，它便使出浑身解数，向一楼电梯口冲刺，跑的耳朵翻飞、尘埃飞溅。球球天生喜欢和人亲近，和它去散步，我走累了，找个长凳坐下，它会毫不犹豫的爬上来，坐在旁边的位置上，并把头搁到我腿上，闭目养神，一副很享受的模样。
　　
　　在外面玩耍时，球球常常浑然忘我、不听指令，喊它回家，它也头也不回，非常大牌。于是，在某个早上，在它玩的聚精会神的瞬间，我移步到一丛茂密的花草中，躲了起来。大约半分钟后，它蓦然回首，发现我不见了，焦急的神态顷刻间布满整个面孔，它伸长了脖子竭尽全力远眺，然后在草坪上奔跑，围着花丛跑圈圈……终于发现了我，那一刻，像失散的孩子终于找到了妈妈，直扑过来，双腿搭在我身上，良久不肯放下。如法炮制了两次之后，再带它出去，它都时刻警惕着我的动向，与我的距离保持不超过10米。
　　
　　球球顽劣的本性始终不改。为了少让它在家搞破坏，我平常把它放阳台。并训练它不跨过阳台和客厅的分界线，有人在家的话，它极其知趣，从不越界一步。可是，我低估了它活泼、顽皮的本性。某一天，出门忘关阳台门，晚上下班回家，开门时，听见了球球标志性的欢呼声，很诧异——这欢呼声怎么在门背后？门打开，球球正对门端坐，仰首挺胸，洋洋自得，晶亮的眸子焕发出胜利的光彩。家里一片狼藉，拖鞋、抹布、水桶、玩具、骨头……造型各异，非常壮观。“球～球～！！”我拉长声音，几近咆哮，凤眼圆睁，怒目相向。就在我脱鞋之际，它箭一般冲出去了，一个鱼跃，上了沙发，坐到了我平常坐的位置上，然后，然后，居然悠然自得的啃起了骨头！我的真皮沙发呀！！！！！我飞快的扔下鞋子，直奔过去，随手拿起一卷报纸，直接拍向它屁股，它当然是撒腿就跑，于是，在仅仅100多平的小屋里，上演了人狗追逐大戏……狗的速度，我是追不上了，在我累的气喘吁吁的时候，它又跳回沙发上继续啃骨头，我可怜的沙发上，沾满了它的口水、脚印、及骨头沫……于是，那晚11点，我还在打扫客厅、清洁沙发，球球还是被我狠狠的打了一顿屁股，乖乖回到它的地盘，端坐阳台，一脸无辜。
　　
　　很累，腰酸背痛，但我还是忍不住笑出声来。一人一狗，其乐无穷！哈哈！
　　
　　后记：
　　球球现在交了朋友，叫墨墨，每次一见到墨墨，她俩就亲热的羡煞旁人，拥抱＋亲吻，不亦乐乎，长此以往，我怀疑她们会不会成为“同志”，为杜绝隐患，把不良倾向扼杀于摇篮中，我借此宝地，顺便为球球发个征婚启事：
　　要求：金毛，性别男，籍贯英系，年龄１－３岁，有志者请电联，即时安排相亲大会。
　　
　　]]> 2009-11-13 23:04:00(0) <![CDATA[生命如此脆弱]]> 玉立水云香 2008-10-7星期二(Tuesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=167360&PostID=15432772&idWriter=0&Key=0 　　
　　已经记不清，有多久不再想写下些什么，生活变的如此平淡无奇。
　　
　　一如既往的上班，看到每个同事凝重的脸，往日喧闹的办公室寂静无声，一种叫沉默的东西在可怕的蔓延。原因谁也不愿意接受：我们必须送走一个鲜活的生命，一个如烟花般坠落的年轻女孩。曾经的她，笑颜如花，从遥远的北国一路走来，一路追梦，一直坚强，无限勇敢。她积极上进，活泼开朗。致使我们现在也不愿相信，她就这么选择了天堂……
　　
　　除了感慨生命的脆弱，同事们相视无言……
　　
　　
　　
　　]]> 2008-10-7 14:34:00(0) <![CDATA[为了灾区孩子们的六一儿童节]]> 玉立水云香 2008-5-29星期四(Thursday)大雨 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=167360&PostID=14075070&idWriter=0&Key=0 　　六一儿童节快到了。这该是每个孩子都盼望的节日。想到了那些刚刚饱受磨难的灾区孩子。
　　
　　虽然工作非常的忙，但我们几个羽协的热心人还是决定抽时间为5.12地震灾区的孩子们做些事情。经过短暂的协商，27日下午，我在羽协的群里发出如下倡议：
　　
　　六一儿童节就要到了，灾区的孩子们该怎样度过这个属于他们的节日？
　　他们没有运动会，因为学校没了。
　　不会有节日礼物，因为家没了。
　　
　　更严重的是，他们许多人或者失去了父亲、或者失去了母亲、或者失去了奶奶、或者失去了外婆、失去了爷爷、外公、叔叔、阿姨、伯伯、舅舅、姨妈、婶婶……
　　
　　甚至失去了所有至亲的人……
　　什么都没有了……
　　只有眼泪。
　　
　　在这个属于他们的节日，我们想为他们做点什么，也希望收到邮件的你也跟我们行动起来：开展体育用品捐助行动，让灾区的孩子从此流汗，不要流泪
　　
　　……
　　
　　倡议发出后，很快收到许多羽协会员的回复，也看到他们不断的转发给羽协外的其他人，很快，公司的绝大部分同事都收到了我们的倡议。
　　
　　很多人开始捐款，50、100、500……各部门同事，各级领导……他们都是这次大灾后第三次、第四次甚至更多次的捐助了，但他们都很积极、主动，这让我感动，更让我不断的回忆起灾后的那一幕幕场景，鼻子酸酸……
　　
　　在收集着众多爱心捐赠的同时，也听到一些反对的声音，也有人群发邮件反对，说灾区的孩子们需要的是衣服、食品，体育用品他们用不上。我们理解这样的想法，但我们发起人也有我们的初衷，所以，我们追发了邮件《我们为什么发起捐助体育用品的行动》：
　　灾区最新消息，21名海外归来的心理专家已全部奔赴灾区，对灾区人民实施心理治疗。
　　最近媒体发布的消息也多是心理干预、心理治疗的新闻。
　　面对这些新的救灾名词也许我们不理解，也许认为这些与我们能做的相去甚远。
　　这里想把我们为灾区孩子捐赠体育用品的发起人的理解说给大家：
　　救灾救急，捐款捐物。我们国家前期的工作已经取得了成效。接下来救灾的重点工作将会转到对精神创伤的治疗。
　　灾区群众，衣食有了保障，但健全的躯体仍然需要一个健康的心来支撑。
　　尤其是灾区的儿童，他们不会自我调节，除了自闭，哭泣，他们什么都不会……
　　
　　发起向灾区儿童捐助体育用品，是想让自闭的孩子打开心扉，转移悲痛，逐渐走到健康生活的轨道上来。体育运动是释放悲伤、缓解情绪的一种重要途径。
　　
　　我们希望有许许多多的足球、羽毛球、毽子、跳绳等等对场地设施没有要求，方便使用的体育用品捐献给灾区。
　　
　　让孩子们在开展体育运动的过程中感受到人群的关爱和成长的快乐……
　　
　　邮件发出去之后，更多的人开始捐款，捐物……28日下午，我们寄出了第一批体育用品（为了孩子们儿童节那天能收到，我们去邮寄的工作人员毅然选择了空运，并自己掏了200多空运费）
　　
　　今天，29日，球拍、跳绳、足球、现金，还在不断汇集。从同事们捐赠的严肃的眼睛里，我看到了蕴含着深深的悲伤的祝福。
　　
　　爱，在不断的延续，再延续……
　　]]> 2008-5-29 19:24:00(0) <![CDATA[冰雪里的温暖]]> 玉立水云香 2008-2-20星期三(Wednesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=167360&PostID=12746916&idWriter=0&Key=0 　　
　　春节，放假，回湖北老家。白雪皑皑的大地，冰雪覆加的家乡，正恬静而温润的张开她的怀抱，等待如我这般游子的归来。时光荏苒，岁月流长，二十多载的生命里，第一次见到如此银妆素裹、白璧无瑕的世界，好似红尘外的桃源、不沾一点风尘。
　　
　　汽车从318国道下来，缓缓的转向积雪覆盖的小街，开始了艰苦跋涉的雪中行。40厘米厚的积雪，使得路上的车和行人都寥寥无几。不得已，给车装了铁链条。可是链条的铮铮铁骨遇上大雪的细腻柔情，像是毛头小伙遇到了心上人，是那么的手足无措，很快便在与大雪的一次又一次亲密接触中，分崩离析，举手投降。没有了链条的协助，汽车像个喝了酒的醉汉，在雪窝里横冲直撞。不能刹车，否则便会进行各种情形的翻车演示。这样行进，于安全非常不利，于是只留驾驶员在车上，其他人下车，推着车前进。到一个三岔路口的时候，由于前面一台大货车横在道路中间，并有一个车轮陷进了旁边的积雪里。来往的车一共10多台，都堵在这里。也正是在这里，我在刺骨的寒风中，感受到了久违的团结与温暖。
　　
　　每台车上的人都下来了，包括老人和孩子。有人找来了铁锹（为方便雪地行进，车上带的），有人在找树枝和草，还有10来岁的孩子在路边的雪地里挖石头（石头撑在车轮下，可帮助车停稳）。大家齐心协力，有的挖积雪，有的推车，想方设法、竭尽全力让大货车转为正常状态。我也加入了推车的队伍，很冷，手冻的通红，其实每个人都一样，但没有人抱怨。在所有人的努力下，大约一个多小时之后，货车终于被推回了正常轨道。司机下来，和每个人握手，深深的感谢。我看到他满足的微笑，所有人都在微笑，大家的笑脸在白雪的映衬下，异常的真诚、灿烂。货车蹒跚的开走了，紧跟着的小车也跌跌撞撞的驶离了我们的视线。由于堵的车多，要顺利的疏散还是很难，这里偏僻，没有交警，于是最后面的那台车的人充当了警察的角色，他们分站在几个最危险的点，指挥这些车一台一台开过。
　　
　　我和姐姐回到车上，离开的时候，我们向那些还堵在后面的人挥手告别。每台车离开，车上的人都会挥手告别，这是短时间内形成的默契。车驶离这段路，我忍不住回头，隔着后车窗，我看到一双双明亮的眼睛，一双双铸造团结的手，一颗颗善良真诚的心，他们一起融化了冰雪，带来了浓浓的温暖。
　　
　　 “大家是都认识的吗？”我问姐姐。
　　 “都是陌生人。”姐姐回答。
　　
　　]]> 2008-2-20 9:00:00(0) <![CDATA[孤独不苦]]> 玉立水云香 2007-12-27星期四(Thursday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=167360&PostID=12210822&idWriter=0&Key=0 　　2007年很快就过去了，又一个圣诞，又一个生日。
　　
　　夜幕，冷漠的寂静着，天空，偶尔有飞机掠过的痕迹。
　　
　　凄清的活着，依然是孤灯相伴。
　　
　　电脑里重复的播放着《孤独不苦》，我在黑暗里安静的聆听着：
　　
　　朝朝暮暮的等待
　　可以领悟说不出来
　　生生死死的伤害
　　可以感受写不出来
　　天涯海角都分开
　　红尘男女为什么相爱
　　头发花白随雪花飘下来
　　别来为我叹息
　　我的眼泪有它的经历
　　别以为我心里没有秘密
　　孤独不苦不在乎
　　才不会为一个人粉身碎骨
　　没有爱快乐听自己哭
　　孤独不苦不在乎
　　才不会为一个字万劫不复
　　想得太清楚反而迷路我愿盲目
　　多多少少的容颜
　　什么时候想不起来
　　点点滴滴在心头
　　可以明白写不出来
　　是是非非分不开
　　红尘男女为什么要相爱
　　相思有害随雪花飘下来
　　别来为我叹息
　　我的眼泪有它的经历
　　别以为我心里没有秘密
　　孤独不苦不在乎
　　才不会为一个人粉身碎骨
　　没有爱快乐听自己哭
　　孤独不苦不在乎
　　才不会为一个字万劫不复
　　想得太清楚反而迷路我愿盲目]]> 2007-12-27 15:50:00(1) <![CDATA[羽协，走过两年]]> 玉立水云香 2007-12-3星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=167360&PostID=11950198&idWriter=0&Key=0 　　
　　机关团委羽毛球协会，自2005年12月10日成立，至今已走过两年。
　　
　　羽协的两年，700多个日子，静悄悄的从指缝间溜走。两年，50多名会员踊跃加入协会；两年，100多次羽毛球活动；两年，公司机关“轩逸杯”、“腾飞杯”两届羽毛球比赛的成功承办；两年，锻炼出一个活力四射、团结向上、亲密无间的年轻团队。
　　
　　这是一个年轻、宽容、和谐、充满欢乐的集体，虽以团委的名誉筹办，但会员决不仅限于团员，不仅限于羽毛球高手。在这里，可以抛开白天工作的疲惫与烦恼，抛开北风呼啸的寒冷与萧瑟，抛开盛夏酷暑的烦躁与喧嚣。在这里，你可以和每个会员搭档打球，不会显得突兀、陌生、有距离。
　　
　　小小的羽毛球，把来自公司各部门的50多名年轻人集合到一起。
　　
　　单打，锻炼你的耐力、体力，以及磨练你不屈不饶、决不放弃的坚强意志；双打，锻炼队员间的沟通、融合，以及搭档间的互相信任、全力配合。
　　
　　06年的“轩逸杯”机关羽毛球赛、07年的“腾飞杯”机关羽毛球赛，每一次球赛，都更进一步的锤炼出队员们坚忍不拔的毅力、奋力拼搏的勇气、不屈不扰的精神、誓不服输的信心。
　　
　　
　　]]> 2007-12-3 19:46:00(0) <![CDATA[放过别人，也放过自己]]> 玉立水云香 2007-8-16星期四(Thursday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=167360&PostID=10672065&idWriter=0&Key=0 　　
　　很久没看电视了，灰褐色的尘埃覆盖了整个电视机，为其本来残旧的身体更添一份颓废的沧桑。
　　
　　转到CCTV-8，看到近来网上评论火热的《岁月风云》，剧集里熟悉的面孔，港剧惯有的手法，央视8套每晚的3集连播……于我，用其来打法无聊的夜幕时光，比在寂寥的黑暗中辗转反侧、难以入眠要好很多。
　　
　　“放过别人，也放过自己”，剧集里面这句话，让我徒增伤感，莫名的忧伤弥漫开来，便久久挥之不去。轻易吐出的一句话，不费吹灰之力，就如同吐出的半个烟圈，没有温度。
　　
　　这个世界，有多少人做到放过别人？且想到亦是放过自己？爱恨情仇、是非恩怨，太多太多的人，在没完没了的报复与被报复中生存、在永无止境的伤害与被伤害中纠缠。对手？仇人？恋人？亲人？相逢一笑眠恩仇？
　　
　　这让我想起另外一部电视剧《与青春有关的日子》，那里面那个彷徨、自大的方言，自私、混乱、迷茫，一遍一遍的伤害着爱他的那个女子。在得知那女子得了绝症将不久于人世时，他开始后悔，开始恨自己的自私与薄情，可生命不是后悔就能重新来过，一切都来不及补救，并已经永远没有机会补救。早知如此，何必当初……多少年的经验总结，可世人总是在幡然悔悟时，才会恍然大悟，咀嚼这句话，可为时已晚，机会不会再来，人生不会再来。
　　
　　于是，有人想“放过别人，也是放过自己”，有人说“放过别人，也是放过自己”，其实，不过是为自己找的借口，能做到“放过别人”的人不在乎后面那句“也是放过自己”，不能做到“放过别人”的人，即便知道“也是放过自己”，到头来，亦还是做不到放过别人。
　　
　　许多的话，总是说起来容易做起来太难。现实中，太多的事情，太多的人，曾经的伤害，曾经的辛酸，都无法轻易的转变为过眼云烟，无法轻易的“放过别人，也是放过自己”。要都能做到放过别人，那人世间便不会有恩怨，不会有仇恨了。
　　
　　不过，当不得不放过时，想想“也是放过自己”，心里也许会舒坦一点。
　　
　　]]> 2007-10-5 13:54:00(1) <![CDATA[脑筋急转弯]]> 玉立水云香 2007-7-26星期四(Thursday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=167360&PostID=10442154&idWriter=0&Key=0 　　最近比较忙，很少发新帖，贴一些收藏的脑筋急转弯乐一乐。
　　
　　1、狐狸精最擅长迷惑男人,那么什么"精"男女一起迷?
　　
　　2、一对健康的夫妇,为什么会生出没有眼睛的婴儿?
　　
　　3、胖妞生病了，最怕别人来探病时说什么？
　　
　　4、什么照片看不出照的是谁？
　　
　　5、在一次考试中，一对同桌交了一模一样的考卷，但老师认为他们肯定没有做弊，这是为什么？
　　
　　6、有一头头朝北的牛，它向右转原地转三圈，然后向后转原地转三圈，接着再往右转，这时候它的尾巴朝哪？
　　
　　7、制造日期与有效日期是同一天的产品是什么？
　　
　　8、为什么有家医院从不给人看病？
　　
　　9、用椰子和西瓜打头哪一个比较痛？
　　
　　10、小王一边刷牙，一边悠闲的吹着口哨，他是怎么做到的？
　　
　　11、有一个人，他是你父母生的，但他却不是你的兄弟姐妹，他是谁？
　　
　　12、什么水取之不尽用之不竭？
　　
　　13、什么门永远关不上?
　　
　　14、船边挂着软梯，离海面2米，海水每小时上涨半米，几个小时海水能淹没软梯?
　　
　　15、南来北往的二个人，一个挑担，一个背包，他们没争也没吵，也没有人让路，却顺利的通过了独木桥，为什么?
　　
　　16、我不会轻功，一只脚搭在鸡蛋上，鸡蛋却不会破，这是为什么?
　　
　　17、情人卡、生日卡、大大小小的卡，到底要寄什么卡给女人，最能博得她的欢心呢?
　　
　　18、吃苹果时，吃出一条虫子，感觉很恶心，那么吃出几只虫子感觉最恶心?
　　
　　19、冰变成水最快的方法是什么?
　　
　　20、有一种细菌，经过1分钟，分裂成2个，再过1分钟，又发生分裂，变成4个。这样，把一个细菌放在瓶子里到充满为止，用了1个小时。如果一开始时，将2个这种细菌放入瓶子里，那么，到充满瓶子需要多长时间?
　　
　　21、往一个篮子里放鸡蛋，假定篮子里的鸡蛋数目每分钟增加1倍，这样，12分钟后，篮子满了。那么，请问在什么时候是半篮子鸡蛋?
　　1
　　22、有一样东西，你只能用左手拿它，右手却拿不到，这是什么东西？
　　
　　23、谁是兽中之王？
　　
　　24、每对夫妻在生活中都有一个绝对的共同点，那是什么？
　　
　　25、什么时候有人敲门，你绝不会说请进
　　
　　26、有人说，女人象一本书，那么胖女人象什么书？
　　
　　27、为了怕身材走样，结婚后不生孩子的美女怎么称呼？
　　
　　28、车祸发生不久，第一批警察就赶到了现场，他们发现司机完好无损，翻覆的车子内外血迹斑斑，却没有见到死者和伤者，而这里是荒郊野外，并无人烟，这是怎么回事?
　　
　　29、油漆工的徒弟叫啥?
　　
　　30、有一个人一年才上一天班又不怕被解雇他是谁?
　　
　　31、什么东西比乌鸦更讨厌?
　　
　　32、两只狗赛跑，甲狗跑得快，乙狗跑得慢，跑到终点时，哪只狗出汗多?
　　
　　33、你能做、我能做、大家都能做，一个人能做、两个人不能一起做。这是做什么?
　　
　　34、８个数字“８”，如何使它等于1000?
　　
　　35、哪项比赛是往后跑的?
　　
　　36、梁山伯和祝英台变成了一对比翼双飞的蝴蝶之后怎样了？
　　
　　37 、一位高僧与屠夫同时去世，为什么屠夫比高僧先升天？
　　
　　38 、一个侍者给客人上啤酒,一只苍蝇掉进杯子里面,侍者和客人都看见了,请问谁最倒霉?
　　
　　39、有一个猎人到森林里去打猎，他随身只带了3把飞刀，他坚信世间没有任何东西能受他3把飞刀还不死，他走呀走遇到了一只会吃人的猩猩，猩猩捶着胸膛朝他逼近~~~~~~他掷出了第一把飞刀，可是却被猩猩的左手接住；他又掷出了第2把飞刀，没想到又被猩猩的右手接住；最后他掷出了那最后一把飞刀；霎时间飞沙走石，疾风乱雨~~~~~~~~~~~完了！最后的飞刀居然被可恶的畜生用嘴含住，勇敢的猎人绝望了；可恶的猩猩得意的又叫又吼；~~~~~~~~结局是~~~~~~~~~~~猩猩死了。为什么？？？？？？？？
　　
　　40、进动物园看到的第一个动物是什么？
　　
　　41、古时候，什么人没当爸爸就先当公公？
　　
　　42、一对侨居意大利的中国夫妇，某天太太到市场买鸡胸，因为她不懂意语，只好学鸡叫，再指指自己的胸部，想买鸡角便指自己的脚，老板看懂了；后来她想买香肠，却回家叫丈夫来，为什么？
　　
　　43、小明每天写信给他的女朋友，共寄了七封，但他的女朋友珍妮，每天却只收到一封信，为什么？
　　
　　
　　
　　
　　]]> 2007-7-26 19:41:00(0) <![CDATA[死亡日记]]> 客路何长 2007-6-9星期六(Saturday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=167360&PostID=9921045&idWriter=0&Key=0 　　
　　在他们又一次吵架之后，她终于选择了死亡，选择了天堂，选择了以这种方式解脱。
　　
　　她知道，她的死，或许他根本就无动于衷，在他眼里，不过是个生命的小插曲，不过是他人生中一个早早流失的过客。
　　
　　她曾经是多么坚强的女子，可自从遇到他，她变了，变的爱哭泣，变的爱吵闹，在他漠然的眼神里，她看到了轻视、厌恶、烦躁。她的人格受到严重侮辱，于是，像个受伤的狮子，她越是变得歇斯底里。
　　
　　她爱他，她把自己纤尘不染的爱情，干净透明的心都交给了他。她原本以为，他们会相伴到老，会像其他人一样过上幸福的生活。
　　
　　现在她知道，她错了，那都不过是她的一厢情愿罢了。他的心，根本就像铁石一样，融化不了。她一点一点的努力，这努力却被他看得一文不值。他一遍一遍的伤害她，用言语，用行动，用最恶毒的刺激。
　　
　　她终于绝望了，感觉到了前所未有的窒息，筋疲力尽了，她选择了死，选择了这最彻底的解脱方式。
　　
　　
　　]]> 2007-6-9 21:15:00(2) <![CDATA[行行涩涩---圣诞游戏]]> 玉立水云香 2007-5-17星期四(Thursday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=167360&PostID=9633028&idWriter=0&Key=0 　　04年的圣诞，部门聚会，记得我穿了浅灰色的毛披肩，盘了发髻。
　　
　　那天的聚会场面壮观，有各种各样的游戏，但我丝毫没有兴致，坐在靠边的角落，任凭思绪蔓延。放纵思绪，对我来说是惯有的事情，但在人多喧闹的场合放纵思绪，还只有屈指可数的几次。
　　
　　在人声鼎沸的环境里，我记录下的却是《圣诞，遥望天堂》：在梦里，你生动如初，微笑着说着关怀的话语。我站在原地，怔怔的看着你，伸手，你却远去。这样漆黑的暗夜，满面泪痕的我，抓不住你……
　　
　　凄美的语句划过脑海，我清晰的感觉到，泪流进了心底，而脸上无痕。形神分离，躯壳犹在。我的灵魂总是这么轻易的飘荡开去，思绪零乱。
　　
　　或许有人注意到了我的心不在焉，于是拉我出来玩游戏。待定了游戏的参与者，主持人才公布游戏方式及规则：一男一女组合，用脚叠报纸。脚不能超出报纸以外的区域。以叠出来的报纸大小分胜负，最小的为胜。有些愕然，如果早知道游戏方式，我是绝对不会加入的，因为这会挑战我一直谨守着的男女授受不亲的传统守则。在全体同仁的注视下，我不敢贸然逃跑，惟有硬着头皮，谨慎参与。
　　
　　和我一组的男同事不得不肩负起我的体重（背着我，用脚叠报纸），这对瘦削的他来说简直是世纪难题，因为我的体重实在不那么容易对付，更何况不光是背着我，还要用一只脚叠报纸，也就是说只用一只脚负荷起他自己和我的重量，而且这只脚只能站在报纸上，同时另一只脚还要完成折叠任务。在万般无奈之下，结果是我们双双、重重的摔倒在地，可想而知，这样的场面有多难堪。脸颊绯红，低头，不敢正视面前笑的正欢的同事们。不可否认，内心羞涩、保守的我，实实在在的感到了惶恐与不安。我以最快的速度逃回到座位，一声不吭。脑袋里嗡嗡直响，不知所措。
　　
　　似乎过了很久，心情逐渐恢复平静。发现大家都沉浸在接下来的游戏当中，刚刚的情景很快被人们抛在脑后。可是对于我，却留下了不可抹灭的印象。那种情况下不经意流露的一抹羞色，虽恬淡却在我的脑海中划上了浓墨重彩的一笔，成为年轻的心灵里如诗如画的回忆。
　　]]> 2007-5-17 8:40:00(0) <![CDATA[行行涩涩---离愁别绪]]> 玉立水云香 2007-4-20星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=167360&PostID=9331934&idWriter=0&Key=0 　　听闻与狼共舞辞职是在一个暮色渐浓的黄昏，金秋的落日在下山之前依然光芒万丈，红彤彤的像火红的气球一样挂在山天交接的朗空。两年前，在校园的小树林晚读的我，曾指着这样的落日，惊奇的像发现新大陆一样告诉同伴“枝头挂了一个好大好大的红球”，同伴哑然失笑。时光流逝，那时纯粹的天真依然留在我斑驳的记忆里，如昨天般清晰。
　　
　　半年前，一同走进这个公司这个部门的黎黎辞职回了江城，她走的时候是清晨，没有来得及送别。至于离开的原因，似乎职场潜规则一样不被人谈起。同仁们一如既往的上班、下班，偶尔会有人带来关于她的消息，但都只是只言片语。她的身影、以及曾经共处时的欢声笑语，很快的消失在记忆的天际。
　　
　　黎黎的走，莫名的带给我忧伤，带给我人情冷暖的落寞感怀。几个月后，与狼共舞也递交了辞呈。他是那么诚实、勤勉、认真、任劳任怨的人。许多同事说：一个企业有与狼共舞这样的职员是幸运，该珍惜。
　　
　　曾经多少个无所事事的周末，黎黎、与狼共舞、大金和我，四人一台戏，扑克牌玩到花样百出。在我们部门这个小范围内，和与狼共舞搭档打牌从来不会输，羽毛球也一样。如今我对羽毛球的钟爱，很大部分是起源于与狼共舞的引导，他是我的第一位羽毛球教练。而融入我个人生活、影响我这段人生的羽毛球协会，也是在与狼共舞的鼓励下组织起来的。
　　
　　经不住他的煽动，我心血来潮成立了羽毛球协会，招揽了一批羽毛球爱好者每周出动，并自娱为会长，他为副会长。在协会基本能够正常运行之时，他却抽身离去。为了对加入协会的会员有个交待，也基于我做事有始有终的原则，我一个人把协会的琐事扛了下来。直到现在，掐指算来，协会走过的日子已经有两年多的时间。
　　
　　看着与狼共舞远走，身影消失在清冷的夜幕，我仿佛看到了自己的影子。有时候，人与人的感受或许真的很相象：或是无处施展的抱负，或是不能得志的悲哀，或是无法言喻的痛楚，或是崇尚自由的个性，或是追求完美的特质，或是难以放下的清高，或是对美好感情的憧憬。我们的本性并不优柔，但环境使我们多了顾虑，多了束缚。
　　
　　有人离开，有人进来，就像地球自转，日月交替，生命轮回，每个人都习惯了这样的形式。每个人都在匆匆赶路，沿途擦肩而过的过客，不计其数。但我依然有些漫长的理不清的别离愁绪。
　　
　　与狼共舞去了新的公司，很快融入新的环境、新的生活。偶尔，他也会回来这里和我们一起打球，吃饭，聊天。看着他和gf一脸的甜蜜，我会由衷的羡慕。虽然他的收入也许不如原来的这份工作，但开心却大大的超过在这里度过的时光。幸福与金钱无直接关系，在他身上有着真实的直观的体现。
　　]]> 2007-4-20 14:05:00(1) <![CDATA[行行涩涩---擦肩而过]]> 玉立水云香 2007-3-13星期二(Tuesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=167360&PostID=8847732&idWriter=0&Key=0 　　在还是烈日炎炎的时候，认识了SK，用舍友的话说，他是为数不多的钻石王老五。是的，SK工作出色，有责任感，有事业心，处事周全，孝顺，顾家，体贴，温和，有房有车的单身族。已经不记得我们是怎么认识的，记忆里关于他的片段并不多，但为数不多的几个，却异常清晰。
　　
　　 7月他去了南亚，并从那个盛产热带水果的地方给我带回一个巨大的水果，我第一次看见有这么大的水果，几十斤重的，他带回来一定很费力吧，带着这么大的重物又是坐飞机又是坐汽车的。他去南亚之前是问过我喜欢什么想要什么的，我肯定的说我什么都不要，但他还是带了，我不知道这水果是不是有什么其他含义，我只知道甜，有些腻人。
　　
　　 8月出差去北京的时候，因为公司补贴标准太低，我住在一个破旧的招待所里，这与第一次出差到杭州的时候住五星级酒店当然是天壤之别。而且这次出差担任了东北华北两个大区繁重的培训任务，白天上课，面对几十个语言犀利的北方经理的处处刁难，我感觉到四面楚歌。在课堂，我只能压抑自己的满腔怒火，佯装笑脸。
　　
　　心情低落的晚上，面对有蟑螂出没的住处，却毫无睡意。突然想起了SK，他知道我是第一次一个人出差，出发的时候执意送我去机场，被我坚决拒绝，那个时候，我是冷漠的，而且毫不犹豫。其实并不是我生性就是冷漠的人，只是我不想让任何人为没有结果的事情做太多努力，在我心里是认定了我们没有结果的，或许因为觉得他太优秀，或许因为觉得他太八面玲珑，一个八面玲珑的人做任何事情我都会怀疑是不是出自真心，我现在就是这样怀疑着他，怀疑他是否真心的喜欢我。
　　
　　我想不会是心有灵犀，在我这样想着的时候，我接到了SK的电话。他在南海的某个小国，也是出差。我把白天遭到的围攻讲给他听，诉说着自己糟糕的心情，很想哭的。他一遍一遍的安慰我，给我讲诸多的可以开心的理由。就这样，我们两个漫游的人讲了一个小时手机，直到我可以安静的睡去。现在回忆起来，这个时候的我，是幸福的。只是我真的很傻，即便这样我还是怀疑他的真心的。
　　
　　我以为喜欢是需要说出口的，但是SK从来没有说过。他只是会不经意的旁敲侧击，还曾经把某知名大学MBA进修的通知给我，让我为他做个决定，是去读还是不去。他是想通过这样的事情让我知道在他心里我的位置吧？只是我不敢去猜测，我更愿意听他说出来，或者说出来，会让我给自己一个相信他的理由。大凡女子都是这样吧，我亦不例外。
　　
　　我们的事情，我的闺中密友都是知道的，记得她当初也曾劝过我，说以SK那样的阅历与身份，不会像年轻气盛的大学生那样把爱放在嘴边了，他到底好不好，我该体会的到。可是我怎么甘愿就这么不明不白的付出感情，我那么憧憬的爱情，那么向往的初恋，不可以连语言都这么吝啬。
　　
　　也许因为我的无动于衷，SK决定了放弃吧，记得我们之间的最后一个电话里，他告诉我他认为男女之间没有友情存在，一个男人不会无缘无故对一个女人好。我说也许不是吧，就像我对一个男生好，很多时候我也只是当他是朋友。这个电话之后，便再也没接到过他的电话了。而我也是从来不主动打电话给他的，我的性格有太多被动的因素，尤其是感情。
　　
　　半年之后，我从别人的口中听到他结婚的消息。新娘是我认识的人，他们的结合也在意料之中，一切尘埃落定。听到这个消息，我没有觉得不开心。我知道对他来说，我不是那么重要了，这让我如释重负。
　　
　　还是去参加了他的婚礼，一个豪华的盛宴，人潮拥挤，宾客络绎不绝。我看着新郎与新娘幸福的牵手走上红地毯，思维有一刹那停止，俗不可耐的小说语言袭进我心：他生命里的主角本也可能是我！瞳孔有些呆滞，把目光转移到伴郎伴娘身上……迅速的正视自己的位置――今天，我只是300多来宾中的一员，一名普通的看客。
　　
　　我以为关于SK的记忆也就到此为止了，不曾想到，关于他的最为深刻的记忆却在他新婚后我们第一次意外相逢。
　　
　　那是在饭店拥挤的电梯里，我站在最后，他在中途上来。我们之间隔着厚厚的人墙，从微小的空隙里，我看到他上电梯，他没有看到我。由于人多，有人不小心踩到我的脚，我下意识的发出了微小的“哎哟”声，其他人都没有动，他却在一刹那转身。四目相对，这一刻，我惊奇的看到，他的眸子印出他的心，那里面有我。“人潮拥挤我能感觉你”，歌中唱到也就是如此吧。
　　
　　我知道这一幕的记忆永远留在我心里了。而他，虽然做了别人的新郎，但关于我的一些东西他依然是记得的。不知道这是谁的不幸——他，我，还是他的新娘？
　　
　　不管怎样，我想我唯一能做的，就是看着他远走，真心的送上我的祝福。
　　]]> 2007-4-9 16:20:00(1) <![CDATA[行行涩涩---飘忽的暧昧]]> 玉立水云香 2007-2-28星期三(Wednesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=167360&PostID=8683254&idWriter=0&Key=0 　　
　　离开西安之前，和PJY共进晚餐，他的高大与我的娇小截然相反。
　　
　　他说他多年来的梦想是有个人一起在交大的校园漫步，隐约触动我的幻想。月光下的梧桐还有樱花树，落英缤纷的季节，有人同行或许是最大的幸福。
　　
　　他说这话时，我看到他眸子里晶亮的期许。话语里暗藏玄机，侵透着古都初秋暧昧的气息。他淡淡的呢喃，我喝水的杯子停在嘴边，很想给他一个微笑，可大脑中枢神经的指示明显不听使唤。沉默一旦开始，便在空气中蔓延的无法节制。此次的西安之行，不想留下遗憾给谁，但事与愿违，平添的却是更多的遗憾。
　　
　　后来收到他写的《深夜》：
　　在这寂静孤独的深夜里，很想对你说，
　　不管缘起缘落的沉浮，还是镜花水月的虚无，
　　对你依旧是挥不去的痴恋，弃不去的心苦。
　　但我知道这些都不应该属于我的，
　　我唯有看着你的头像默默地落泪。
　　你的短信让我的心中总是有着某种期待.
　　知道这一切都将随风飘逝，但思念如水，
　　如水的思念渐渐地将我淹没，
　　随着一浪高过一浪的波涛，
　　我被这股巨大的洪流袭卷着向你走去。
　　真的好想你，
　　我感觉你的灵魂像风一样从我的指尖滑走。
　　我害怕内心深处那些柔软的东西。
　　我想象你看我的眼神。
　　我想象在夜的尽头那些细细碎碎洒落在我发际的声音。
　　也许有一天我永远消失在网络中，
　　请你别恨我，
　　其实我奢望着能够每一时每一刻都守候在你的身边，
　　虽然明知那是不可能的，
　　于是在每一个梦里千百度萦绕着你的影子。
　　但我更不想给你本来已经迷惘悲泣的心，
　　又添上了一种负担。
　　让爱你，成为你的一种负担。
　　我不能为你留驻最美的容颜，
　　惟有折一身瘦骨，怀几页素笺，
　　让刻骨记忆，带着瓣瓣心香，
　　在纸的一端飞舞成花。
　　我会永远记得你,
　　你让我刻骨铭心,
　　我会试着慢慢忘记你,
　　你让我痛彻心扉.
　　……
　　
　　我不想深究，这份虚无的思念是否因我而起，因为我更情愿相信：他的思念里是另有其人，而我，不过是一个被借用的载体。
　　]]> 2007-3-13 18:36:00(2) <![CDATA[老挝见闻]]> 水云香笑笑 2007-1-22星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=167360&PostID=8303834&idWriter=0&Key=0 　　工作原因在老挝待了半个月，在这里记录下异国的点点滴滴留做回忆。
　　在昆明机场终于等到了去老挝首都万象的飞机，很小的那种，只有100个座位的样子，我上飞机的时候行李架都放满了，随身带的2个包居然没地方放了，飞机上的工作人员（一个老挝帅哥）示意我坐傍边没人的位置，东西可以放在座位下面，我说那不是我的位置，他居然说没有问题，可以顺便坐。
　　小飞机晃晃悠悠的在天上飞了一个多小时，终于到达的老挝首都万象。跟想象中一样，出关检查很松，工作人员自顾自的扎堆聊天，基本不怎么查问。中午草草的吃完饭，接待人员就用车载着我往目的地赶。那个城市的名字音译过来叫“沙湾”，距离万象有800公里，据说是老挝南部的经济中心，当年老挝“南北战争”的时候，如果南部胜利的话那里就是首都了。
　　路上偶尔会看到大象，我为了打发无聊时光，拉着司机聊天，大涨见识：原来老挝和泰国还有我国云南的傣族都属于一个民族，语言和名字也差不多，相互间基本都能沟通，这一点我在老挝见到人妖后更加深信不疑。老挝比邻越南，泰国，基本以湄公河为界，同行的老挝工程师号称在湄公河边长大的，居然不会游泳，对于我自吹的游泳技能的熟练程度佩服的紧。
　　沿路所见的城市村庄，大都是2层左右的房屋，而且很少见到走路的，据说老挝人出行基本都骑摩托车，这点似乎和这个国家“世界上最穷的国家”的名声很不相称。按照同行的中国工程师老余的说法：老挝人很会享受，基本不走路，即使盖房子也不超过3层，因为他们有大把的土地可以挥霍。
　　第二天早上去吃早点，他们带我去吃据说是老挝国内最有名的早点，果然很多人，很多白种人，老挝街道上车不多，经常能看到骑着自行车很悠闲的转来转去的老外，还有几个中国人让我帮忙拍照片。早点是一个小竹篮子里面装的什锦青菜，每个人一篮子，我认的出来的只有生菜，不过看起来都很新鲜的样子，我心说：丫的把俺当成牛的近亲了吧！硬起头皮装着满不在乎学着他们的样子把菜叶子往嘴里面塞，居然很甜，老余说这里地大人少，所以蔬菜都是绿色的，农药、化肥什么的一概没有，要是在国内可不敢这么吃。据说这里出名的原因是它的汤面，吃了几口青菜后，每个人给上了一碗汤面，羊肉味道的汤，味道果然很鲜美，面很像在国内吃过的一种鱼面。过了会，老余问：要不要主食？啊！不会吧，这早点都吃了半个小时了还没上主食？我差点没晕倒在地。原来主食是一种法式长面包（老挝曾经被法国占领过很长时间）。吃着那种面包不知怎么的忽然想到了老挝的建筑业（那面包真不是一般硬）。后来才知道，那青菜里面居然还有薄荷叶子，和一种在国内被当成野菜的东西。 *_* 中午的时候他们问我是不是去尝尝老挝的火锅，我委婉的说还是昨天的越南菜好了。
　　沙弯这个城市登记在册的人口有7W，一共是7000户，平均下来是10个人一户，看来老挝人很重宗族观念。这里最近的距离越南只有50公里，所以这个城市70%都是越南人，而且似乎老挝人都吃的惯越南饮食，这里的餐饮业似乎被越南人垄断了，街上的餐馆大多是越南风味的。
　　开会的时候见到了老挝中央银行的行长，即使用纯粹中国的标准来看，也是个很帅很有风度的人，看起来30多岁的样子，但是我知道他的实际年纪绝对不止30，还会几句中国话，发音很纯正。不知道他有没有听懂我和老余议论他的那些话。
　　返回万象后去万象的凯旋门溜达了一下，看见好多和尚的说，这个凯旋门可算是法国殖民者给老挝人流下的最著名的建筑了。溜达的时候问了老余一个很蠢的问题：万象这个名字是什么意思？老余楞了一下，回答说：这个城市的名字在老挝语的意思就是“一万头大象”我当时就有点晕了。
　　回国了，终于吃上了梦寐以求的中式饭菜，忽然想起：在中国可不敢那样生吃蔬菜。
　　]]> 2007-1-22 20:02:00(0) <![CDATA[痛！]]> 玉立水云香 2007-1-5星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=167360&PostID=8096220&idWriter=0&Key=0 　　06年已成过去，只待追忆。
　　
　　新的一年开始，迎接我的不是灿烂心情，不是健康身体，而是漫无边际的胃痛，日复一日。
　　在秋风瑟瑟的清晨，在阳光明媚的午后，在落日残留的黄昏，在夜幕低垂的深夜……阵阵的疼痛在纷纷扰扰的琐事里，分外清晰。
　　我躬着背，捂着心口，思维搜遍了记忆的每个角落，就是找不到这伴随新年而来的胃痛的理由。
　　一个人躲在墙角，任胃自由的翻腾着、跳跃着、激动着、疼痛着。
　　“天将降大任于斯人，必将苦其心智，劳其筋骨”我可笑的安慰自己。
　　
　　“无语泪先流”，我忍住了眼泪，可终究还是逃不开愁伤！]]> 2007-1-5 19:13:00(0) <![CDATA[心河难度]]> 玉立水云香 2006-12-11星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=167360&PostID=7778283&idWriter=0&Key=0 　　
　　你说你要给我幸福
　　让我做一个快乐的公主
　　我天真的以为你会付出全部
　　像个孩子似的迈出第一步
　　
　　我开始用心呵护
　　你开始满不在乎
　　忍耐不是最后的归宿
　　
　　我在暗夜里偷哭
　　你却牵着她漫步
　　聚散不容易这么结束
　　
　　感情这条路
　　我走的好凄苦
　　风干了泪痕只剩无助
　　为爱我与你共舞
　　历经风雨
　　也始终停不下这旋转的脚步
　　
　　离开你的路
　　我真的好孤独
　　沙迷了眼睛心河难度
　　为你我义无反顾
　　拿一生做赌注
　　你是否真的就这样狠心退出？
　　
　　PS：最近比较忙，很久没有打理博客了。抽空尝试着写了一首歌词，有点伤感味道乎？
　　
　　
　　]]> 2007-1-27 19:42:00(1) <![CDATA[致命的误会下篇（转载）]]> 玉立水云香 2006-11-21星期二(Tuesday)多云 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=167360&PostID=7517869&idWriter=0&Key=0 　　
　　日子一天一天地窒息着重复下去，先生回家的时间越来越晚。我们僵持着，比陌路人还要尴尬。我是系在他心上的死结。
　　
　　一次，我路过一家西餐厅，穿过透明的落地窗，我看见先生和一个年轻女孩面对面坐着，他轻轻地为女孩拢了拢头发，我就明白了一切。
　　
　　先是呆，然后我进了西餐厅，站在先生面前，死死盯着他看，眼里没有一滴泪。我什么也不想说，也无话可说。
　　
　　女孩看看我，看看我先生，站起来想走，我先生伸手按住她，然后，同样死死地，绝不示弱地看着我。
　　
　　我只能听见自己缓慢的心跳，一下一下跳动在濒临死亡般的苍白边缘。
　　
　　输了的是我，如果再站下去，我会和肚子里的孩子一起倒下。
　　
　　那一夜，先生没回家，他用这样的方式让我明白：随着婆婆的去世，我们的爱情也死了。
　　
　　先生再也没有回来。有时，我下班回来，看见衣橱被动过了——先生回来拿一点自己的东西。
　　
　　我不想给他打电话，原先还有试图向他解释一番的念头，一切都彻底失去了。
　　
　　我一个人生活，一个人去医院体检，每每看见有男人小心地扶着妻子去做体检，我的心便碎提不像样子。
　　
　　同事隐约劝我打掉算了，我竖决说不，我发疯了一样要生下这个孩子，也算对婆婆的死的补偿吧。
　　
　　我下班回来，先生坐在客厅里，满屋子烟雾弥漫，茶几上摆着一张纸。没必要看，我知道上面是什么内容。
　　
　　先生不在家的二个多月，我逐渐学会了平静。我看着他，摘下帽子，说：“你等一下，我签字。”先生看着我，眼神复杂，和我一样。
　　
　　我一边解大衣扣子一边在心里对自己说：“不哭不哭……”
　　
　　眼睛很疼，但我不让它们流出眼泪。
　　
　　挂好大衣，先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑，走过去，拖过那张纸，看也不看，签上自己的名字，推给他。
　　
　　“芦荻，你怀孕了？”
　　
　　自从婆婆出事后，这是先生第一次跟我说话。我再也管不住眼睛，眼泪“哗啦”地流下来。我说：“是啊，不过没事，你可以走了。”
　　
　　先生没走，黑暗里，我们对望着。先生慢慢趴在我身上，眼泪渗透了被子。而在我心里，很多东西已经很远了，远到即使我奔跑都拿不到了。
　　
　　不记得先生跟我说过多少遍“对不起”了，我也曾经以为自己会原谅，却不能，在西餐厅先生当着那个女孩的面，他看我的冰冷的眼神，这辈子，我忘记不了。
　　
　　我们在彼此心上划下了深深的伤痕。我的，是无意的；他的，是刻意的。
　　
　　期待冰释前嫌，但过去的已无法重来！
　　
　　除了想起肚子里的孩子时心里是暖的，而对先生，我心冷如霜，不吃他买的任何东西，不要他的任何礼物，不跟他说话。从在那张纸上签字起，婚姻以及爱情统统在我的心里消亡。
　　
　　有时先生试图回卧室，他来，我就去客厅，先生只好睡回婆婆的房间。
　　
　　夜里，从先生的房间有时会传来轻微的呻吟，我一声不响。这是他习惯玩的伎俩，以前只要我不理他了，他就装病，我就会乖乖投降，关心他怎么了，他就一把抓住我哈哈大笑。他忘记了，那时，我会心疼是因为有爱情，现在，我们还有什么？
　　
　　先生用呻吟断断续续待续到孩子出生。他几乎每天都在给孩子买东西，婴儿用品，儿童用品，以及孩子喜欢的书，一包包的，快把他的房间堆满了。我知道他是用这样的方式感动我，而我已经不为所动。他只好关在房间里，用电脑“噼哩啪啦”敲字，或许他正网恋，但对我已经是无所谓的事了。
　　
　　转年春未的一个深夜，剧烈的腹痛让我大喊一声，先生一个箭步冲进来，好像他根本就没脱衣服睡觉，为的就是等这个时刻的到来。
　　
　　先生背起我就往楼下跑，拦车，一路上紧紧地攥着我的手，不停地给我擦掉额上的汗。到了医院，背起我就往产科跑。趴在他干瘦而温暖的背上，一个念头忽然闯进习里：这一生，谁还会像他这样疼爱我？
　　
　　先生扶着产房的门，看着我进去，眼神暖融融的我忍着阵痛对他笑了一下。
　　
　　从产房出来，先生望着我和儿子，眼睛湿湿地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望着我，微笑，然后，缓慢而疲惫地软塌塌倒下去。我痛喊他的名字……先生笑着，没睁开疲惫的眼睛……
　　
　　我以为再也不会为先生流一滴泪，事实却是，从没有过如此剧烈的疼撕扯着我的身体。医生说，我先生的肝癌发现时已是晚期，他能坚持这么久是绝对的奇迹。我问医生什么时候发现的？医生说五个月前，然后安慰我：“准备后事吧。”
　　
　　我不顾护士的阻拦，回家，冲进先生的房间打开电脑，心一下子被疼窒息了。先生的肝癌在五个月前就已发现，他的呻吟是真的，我居然还以为……
　　
　　电脑上的20万字，是先生写给儿子的留言：
　　
　　孩子，为了你，我一直在坚持，等看你一眼再倒下，是我现在最大的愿望……我知道，你的一生会有很多快乐或者遇到挫折，如果我能够陪你经历这个成长历程，该是多么快乐，但爸爸没有这个机会了。爸爸在电脑上，把你一生可能遇到的问题一一地写下来，等你遇到这些问题时，可以参考爸爸的意见……
　　
　　……孩子，写完这20多万字，我感觉像陪你经历了整个成长过程。真的，爸爸很快乐。好好爱你的妈妈，
　　
　　她很辛苦，是最爱你的人，也是我最爱的人……
　　
　　从儿子去幼儿园到读小学，读中学，大学，到工作以及爱情遥方方面面，事无巨细都写到了。先生也给我写了信：
　　
　　亲爱的，娶了你是我一辈子最大的幸福，原谅我对你的伤害，原谅我隐瞒了病情，因为我想让你有个好的心情等待孩子的出生……亲爱的，如果你哭了，说明你已经原谅我了，我就笑了，谢谢你一直爱我……这些礼物，我担心没有机会亲自送给孩子了，麻烦你每年替我送他几份礼物，包装盒子上都写着送礼物的日期……
　　
　　回到医院，先生依旧在昏迷中。我把儿子抱过来，放在他身边，我说：“你睁开眼笑一下，我要让儿子记住他在你怀抱里的温暖……”
　　
　　先生艰难地睁开眼，微微地笑了一下。儿子偎依在他怀里，舞动粉色的小手。我“喀嚓喀嚓”按快门，泪水在脸上恣意地流着……流着
　　]]> 2006-11-21 15:37:00(1) <![CDATA[致命的误会上篇（转载）]]> 玉立水云香 2006-11-8星期三(Wednesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=167360&PostID=7348604&idWriter=0&Key=0 　　
　　一个个无情的误解，纷乱了幸福的脚步。当命运的死结终于用代价打开，一切都为时已晚。
　　
　　接婆婆来家安度晚年，结果却背离我们的初衷。
　　
　　结婚二年后，先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年。先生很小时父亲就过世了，他是婆婆唯一的寄托，婆婆一个人扶养他长大，供他读完大学。“含辛茹苦”这四个字用在婆婆的身上，绝对不为过！我连连说好，马上给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间，可以晒太阳，养花草什么的。先生站在阳光充足的房间，一句话没说，却突然举起我在房间里转圈，在我张牙舞爪地求饶时，先生说：“接咱妈去。”
　　
　　先生身材高大，我喜欢贴着他的胸口，感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。当我和先生发生争执而又不肯屈服时，先生就把我举起来，在脑袋上方摇摇晃晃，一直到我吓得求饶。这种惊恐的快乐让我迷恋。
　　
　　婆婆在乡下的习惯一时改不掉。我习惯买束鲜花摆在客厅里，婆婆后来实在忍不住了：“你们娃娃不知道过日子，买花干什么？又不能当饭吃！”
　　
　　我笑着说：“妈，家里有鲜花盛开，人的心情会好。”
　　婆婆低着头嘟哝，先生就笑：“妈，这是城里人的习惯，慢慢的，你就习惯了。”
　　
　　婆婆不再说什么，但每次见我买了鲜花回来，依旧忍不住问花了多少钱，我说了，他就“啧啧”咂嘴。有时，见我买大包小包的东西回家，她就问这个多少钱那个多少钱，我——如实回答，她的嘴就咂的更响了。先生拧着我的鼻子说：“小傻瓜你别告诉她真实价钱不就行了吗？”快乐的生活渐渐有了不和谐音。
　　
　　婆婆最看不惯我先生起来做早餐。在她看来，大男人给老婆烧饭，哪有这个道理？
　　
　　早餐桌上，婆婆的脸经常阴着，我装做看不见。婆婆便把筷子弄得丁当乱响，这是她无声的抗议。我在少年宫做舞蹈老师，跳来跳去已够累的了，早晨暖洋洋的被窝，我不想扔掉这惟一的享受，于是，我对婆婆的抗议装聋作哑。
　　
　　婆婆偶乐帮我做一些家务，她一做我就更忙了。比如，她把垃圾袋通通收集起来，说等攒够了卖废塑料，搞得家里到处都是废塑料袋；她不舍得用洗洁精洗碗，为了不伤她的自尊，我只好偷偷再洗一遍。
　　
　　一次，我晚上偷偷洗碗被婆婆看见了，她“啪”的一声摔上门，趴在自己的房间里放声大哭。先生左右为难，事后，先生一晚上没跟我说话，我撒娇，耍赖，他也不理我。我火了，问他：“我究竟哪里做错了？”
　　
　　先生瞪着我说：“你就不能迁就一下，碗再不干净也吃不死人吧？”
　　后来，好长一段时间，婆婆不跟我说话，家里的气氛开始逐渐尴尬。那段日子，先生活得很累，不知道要先逗谁开心好。婆婆为了不让儿子做早餐，义无反顾地承担起烧早饭的“重任”。婆婆看着先生吃得快乐，再看看我，用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。为了逃避尴尬，我只好在上班的路上买包奶打发自己。
　　
　　睡觉时，先生有点生气地问我：“芦荻，是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家吃？”翻了一个身，他扔给我冷冷的脊背任凭我委屈的流泪。最后，先生叹气：“芦荻，就当是为了我，你在家吃早餐行不行？”
　　
　　我只好回到尴尬的早餐桌上。
　　
　　那天早晨，我喝着婆婆烧的稀饭，忽然一阵反胃，肚子里所有的东西都抢着向外奔跑，我拼命地压制着不让它们往上涌，但还是没压住，我扔下碗，冲进卫生间，吐得稀里哗啦。当我喘息着平定下来时，见婆婆夹杂着家乡话的抱怨和哭声，
　　
　　先生站在卫生间门口愤怒地望着我，我干张着嘴巴说不出话，我真的不是故意的。我和先生开始了第一次激烈的争吵，婆婆先是瞪着眼看我们，然后起身，蹒跚着出门去了。先生恨恨地瞅了我一眼，下楼追婆婆去了。
　　
　　意外迎来新生命，却突然葬送了婆婆的性命！
　　
　　整整三天，先生没有回家，连电话都没有。我正气着，想想自从婆婆来后，我够委屈自己了，还要我怎么样？
　　
　　莫明其妙的，我总想呕吐，吃什么都没有胃口，加上乱七八糟的家事，心情差到了极点。后来，还是同事说：“芦荻，你脸色很差，还是去医院看看吧。”
　　
　　医院检查的结果是我怀孕了。我明白了那天早晨我为什么突然呕吐，幸福中夹着一丝幽怨：先生和作为过来人的婆婆，他们怎么就丝毫没有想到这呢？
　　
　　在医院门口，我看见了先生。仅仅三天没见，他憔悴了许多。我本想转身就走，但他的模样让我心疼，没忍住，我喊了他。
　　
　　先生循着声音看见了我，却好像不认识了，眼神里有一丝藏不住院的厌恶，它们冰冷地刺伤了我。
　　
　　我跟自己说不要看他不要看他，伸手拦了一辆出租车。那时，我多想向先生大喊一声：“亲爱的我要给你生宝贝了！”然后被他举起来，幸福地旋转。
　　
　　我希望的没有发生。在出租车里，我的眼泪才迟迟地落下来。
　　
　　为什么一场争吵就让爱情糟糕到这样的程度？回家后，我躺在床上想先生，想他满眼的厌恶。我握着被子的一角哭了。
　　
　　夜里，家里有翻抽屉的声音。打开灯，我看见先生泪流满面的脸。他正在拿钱。我冷冷地看着他，一声不响。他对我视若不见，拿着存折和钱匆匆离开。
　　
　　或许先生是打算乇底离开我了。真是理智的男人，情与钱分得如此清楚。我冷笑了几下，眼泪“哗啦哗啦”的流下来。
　　
　　第二天，我没去上班。想彻底清理一下自己的思绪，找先生好好谈一次。
　　
　　找到先生的公司，秘书有点奇怪地看着我说：“陈总的母亲出了车祸，正在医院里呢。”
　　
　　我瞠目结舌。
　　
　　飞奔到医院，找到先生时，婆婆已经去了。
　　
　　先生一直不看我，一脸僵硬。我望着婆婆干瘦苍白的脸，眼泪止不住：天哪！怎么会是这样？
　　
　　直到安葬了婆婆，先生也没跟我说一句话，甚至看我一眼都带着深深的厌恶。
　　
　　关于车祸，我还是从别人嘴里了解到大概，婆婆出门后迷迷糊糊地向车站走，她想回老家，先生越追她走得越快，穿过马路时，一辆公交车迎面撞过来……
　　
　　我终于明白了先生的厌恶，如果那天早晨我没有呕吐，如果我们没有争吵，如果……在他的心昊，我是间接杀死他母亲的罪人。
　　
　　先生默不作声搬进了婆婆的房间，每晚回来都满声酒气。而我一直被愧疚和可怜的自尊压得喘不过气来，想跟他解释，想跟他说我们快有孩子了，但看着他冰冷的眼神，又把所有的话都咽了回去。我宁愿先生打我一顿或者骂我一顿，虽然这一切事故都不是我的故意。
　　
　　]]> 2006-11-16 14:33:00(1) <![CDATA[行行涩涩---再回首，母校依旧？]]> 玉立水云香 2006-10-23星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=167360&PostID=7158105&idWriter=0&Key=0 　　9月的天空，明媚而灿烂。
　　
　　从机场直奔交大南门，回到梦过千百回的校园，一切依旧，同学们依然带着明显的交大特色——行色匆匆。曾经熟悉的一草一木，已然变的有些陌生。回去以前住过的宿舍楼，管楼阿姨礼貌的要求留下身份证，这一刻意识到，那间见证了自己四年青春的321房间，已经不再容我留驻。
　　傍晚和久违的同学们一起去吃怀念已久的麻辣烫。与地下水一起挑蔬菜时，旁边的ｍｍ轻声和他说“你女朋友真可爱”，脸刹那间绯红，我转过头装作什么也没听见，顾自的去拨弄盘里的蔬菜。
　　
　　饭后，地下水用自行车带我在校园里悠然的走，看着他衣衫尽湿的背，意识到我要的幸福只在咫尺，近到可以清晰的触摸，但注定是擦肩而过。泪，悄然滑落……
　　
　　为免伤感更多的蔓延，我跳下后座，改为漫步。东花园的夜色很美，皎洁的月光还有对对情侣呢喃的背。地下水说“我们照张相吧”，我说“我没有单独和男生照过相呢”，于是，一路无语。我很想找个话题打破这难挨的沉默，但思绪是纷扰的乱麻，千言万语无从说起。地下水曾经说如果我回西安他一定给我惊喜，什么惊喜呢？我敏感的心分明充满了更多的错乱的忧伤。
　　
　　出了南门之后，我径直上了出租车，没有敢回头。其实，很想去荡一下曾经荡过的秋千，很想去坐一下曾经常坐的草坪。但有地下水的陪伴，我却是深深的害怕，害怕触景生情，害怕他看见我涕泪滂沱。此刻的我，已然不够坚强。
　　
　　
　　]]> 2006-10-23 10:31:00(0) <![CDATA[行行涩涩---东风人]]> 玉立水云香 2006-10-8星期日(Sunday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=167360&PostID=7013045&idWriter=0&Key=0 　　2004年的8月，是个暑气逼人的盛夏。
　　
　　为给新产品做宣传，公司请来了“同一首歌”节目组。那天来的明星很多，有我一直钟爱的齐秦、田震等。但我印象深刻的，却是黄鹤祥演唱的《东风人》，那一刻，是真的很激动，信笔写下《我是东风人》：
　　
　　舞台上，黄鹤祥在动人的旋律中引吭高歌《东风人》；大屏幕上，从办公室到车间，闪现着公司的一幕一幕……“地上撒满阳光，蓝鸟在飞翔”的歌声飘荡在迷离的夜空。空气在沸腾，同事在呐喊，我也禁不住心潮澎湃。
　　思绪一点一点蔓延，如轻纱般拂过这一年的记忆：一年前的7月，我别离曾经深爱的校园，从公司一号门进来，成为这里的一员。从那月的13号开始，公司填满了我所有关于青春、关于工作、关于无数个“第一”的记忆：第一周参加公司的应届毕业生培训，第一个月去了发动机装配车间，第一次拥有自己的办公电脑是7月20号，第一次接手的工作是服务营销业绩分析，第一次去的专营店是佛山**……
　　时间如空气般擦肩而过，一转眼就是一年。一年前，我在读研和工作中进退两难；一年前，我只知道“**”是一款轿车品牌；一年前，我在非典肆虐的日子里走进公司面试；一年前，我放弃去美的、富士通、通用等蓬勃发展的公司的机会，选择了现在的公司……一年后，我已经完全脱离校园；一年后，我是实实在在的朝九晚五的上班族；一年后，我在五楼的办公室里整理文件，发现文件柜原来可以那么轻易的被装满；一年后，我坐在公司主办的“同一首歌”演唱会的现场，听黄鹤祥热情洋溢的唱《东风人》；一年后，我在歌声里回忆作为“东风人”的时光。
　　这一年，是许许多多的懵懂与无知、探索与进步堆积成的一年，这一年，有太多的东西在变：市场在扩大，公司在发展；专营店在增多，保有量在上升；经验在积累，知识在扩展；岁月在流逝，时光在飞转。有新车上市，有库存积压；有新工厂落成，有办公室搬迁；有供不应求，有车市低迷；有欢声笑语，有苦闷交加；有节日的轻松，有工作的忙碌；有成功的快乐，有繁琐的无奈；有花在谢，有花在开；有人在走，有人在来……
　　在日起日落中渐渐明白，平淡的生活因工作而精彩，小小的城市因东风而灿烂：在车辆穿梭的大街上，我会因为看到自己公司的车而激动不已；在人气颇旺的校友录上，我会因为给校友力荐自己公司的车而引来笑声不断。过去的三百多个日日夜夜，我以公司员工的名义，在羊城某片沃土上快乐而自豪的生活，我的人生勿庸置疑的与这片土地紧密相连。
　　回首往事，发现所在的公司已在我的生命中抹上了浓重的一笔，并将成为我的青春里飘不落的记忆。也许，多年以后，我会在清晨的阳光中，抚着白发，回忆青春，回忆最初的工作，回忆刚走出校园的日子，回忆作为“东风人”的这个还是青春飞扬的季节。
　　]]> 2006-10-13 18:00:00(2)