皎皎游德日志

皎皎游德日志 http://JANEWONG1985.blog.tianya.cn/ 夭夭者易折，皎皎者易污 <![CDATA[思念是一种病]]> 皎皎者 2009-11-13星期五(Friday)小雨 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=166799&PostID=20131683&idWriter=0&Key=0 　　11月天气转凉，你准备行李一箱。14点飞机起飞，我偷偷留下眼泪，才转身我就开始想念。
　　今天--你离开的第2天，我开始有点挺不住了。因为昨天的匆匆几句话，因为昨天客气地道歉和道谢。没有你的日子才刚开始，我只能在家不停做家务，洗碗，洗衣服。我想把自己累着，累倒了就睡，可以什么都不想。我开始把音响开很大，听摇滚乐，因为我记得王菲在重庆森林里说过，听很吵的音乐可以不用想事情。我开始很早就起床，傻傻地看着QQ，等着那2声敲门上线的音效。
　　才2天而已嘛，我至于这么挺不住吗？我自己都有点看不上自己了。但当我每晚睡觉前用手机上闹钟的时候，突然发现已经没有发个晚安短信的对象了；当我早上起床只有自己在家的时候，突然发现已经没有打个早安电话的对象了。我的心好像被挖了个大洞。我昨天又在家吃火锅了，吃得很爽，很多，我想多吃点把心里那个洞给填上，可最后发现，填满的只能是胃。。。。。。
　　我渴望自由，也试图接近自由，可自由是什么？是当年任性地离家，还是现在无能为力地回不了家。我是不是又给自己下了个套？
　　你说，我放不开。现在，我完全放开了，心里满满的，装得全是你。昨天，看着你说下线，我真想卑躬屈膝地求你，求你再给我一点点时间，一点点爱，哪怕一点点，就可以燃烧一切，你一直在我的黑夜白天。]]> 2009-11-13 19:23:00(0) <![CDATA[偷窥？]]> 皎皎者 2009-10-4星期日(Sunday)多云 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=166799&PostID=19299096&idWriter=0&Key=0 　　今天，他来，问我很多博客上的细节，每个名称，每个代号，每个日期。但是那些曾经的意义我已模糊。我想问：那些过去对于我，还剩下些什么？
　　最近，他说，想了解我更多。我不知道如何表达自我，可能，曾几何时，我觉得自己已经找到一个知己，一个不需要表达就可以完全了解我的知己。
　　我的博客，沉寂了这么多年，不谈感情，只谈生活，还是报喜不报忧。好像我已经习惯了什么也不说，好像自己没有朋友，突然间在需要剖白自己的时候发现已经失去了这个功能。
　　我的博客，始于05年，4年过去了，剩下的只有05，06年的多产期。猛然间，觉得我差点从一个叽叽喳喳的小女孩变成少言寡语的怨妇，所以，我终于扛不住给朋友打电话。
　　我的博客，看得我自己头疼。那些文字简直是在磨我的心。原来4年前我真的爱得那么真，那么纯。原来4年前我真的那么义无反顾，那么勇敢，那么倔强。我自己都有点不敢相信。总觉得现实在抽我的脸。
　　我到现在都还没有松口。也许，我们总差一个机会，一个舒服的机会，能让我把自己和盘托出的机会。也许，我并不像自己说的那样，因为恋爱期的疯狂无法冷静才说不出口。也许，我的心在对一个人关闭之后，还要整修一下才能再重新对外开放。
　　我还是有很多话想说，想得我头疼。。。。。。]]> 2009-10-4 22:09:00(0) <![CDATA[LONELY CHRISTMAS]]> 皎皎者 2008-12-19星期五(Friday)多云 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=166799&PostID=16062020&idWriter=0&Key=0 　　今天下课同学们都回家和家人团圆了，各个都兴高采烈的。他们都说我也该回中国去，圣诞节是要和家人团聚的，我孤零零的自己过，很可怜的。
　　
　　我想，圣诞节对于我们中国人没有什么太大意义吧。但是自从初一我暗恋的男生在平安夜不平安了一次，每次圣诞节就成了我的怀旧节，想起小时候和朋友的嬉闹。
　　
　　我马上又要过生日了，好讨厌呀！不想长大！
　　
　　前几天和牛又提起朴树的那句歌词：隔壁老张对我讲，年轻时我也曾大碗喝酒，大块吃肉，现在老了，关心粮食，关心电视。初中时，我把这写进作文，我跟自己发誓，我要嚣张一辈子，我要一辈子纯粹的活着，无欲无求是我永恒的目标。
　　
　　但是我马上24了！岁月催人老呀！我是个很怕衰老的人呀！我经常想，如果我满脸爬满皱纹，我还敢照镜子吗？虽然我不是美女，但是我不要看见自己一张再也展不开的脸！
　　
　　我现在很怕考试，怕过不了呀！压力很大呀！我家牛都笑我：我认识的饺子从来天不怕地不怕的。可以前我有信心呀！
　　
　　还是来说生活的事吧。到底要怎么活着才是我理想的状态呢？
　　
　　记得背叛里巍子对他姐姐有一句评价：所有苦难在她那里都得到升华。巍子那个角色很有钱，可他姐姐却在大山沟里教孩子读书。
　　
　　这让我想起前几天在网上看到梁家辉在四川地震灾区背一个老婆婆爬山，他自己也50几的人了，鬓角都白了，他很诚心的，一路上歇了好几次，而且他不只背了这一个婆婆，还帮小朋友挑水。
　　
　　我们高一的时候有个励志活动，学校包车把我们开到绵阳郊区的导弹基地去，一路上鸟不拉屎。就在我在车上被晃的七晕八素的时候，看见泥巴地里有一面五星红旗，旗杆都是烂木头，还是歪的，竖在那儿，周围一排泥巴房子，是个小学校！没看见孩子，可能在教室上课吧。我只记得我怎么就看不清了呢？直到头扭的不能再扭，坐正后，发现眼泪已经把衣服都打湿了。这次地震绵阳受灾很严重，不知道孩子们怎么样了？
　　
　　小时候在家里都说普通话，小学5年级才开始能天天和同学说成都话，到现在很多很土很地道的说法也还不怎么知道。老爸一重庆人还天天对着我念重庆好，成都人小气，不思进取，小市民，重庆人豪爽。成都和重庆就像一对小夫妻，天天吵嘴，天天数落着对方的不是，但最后谁也离不开谁。我对四川的概念是始终包括重庆的，直辖那是政府的事儿，不是我们文化人的事儿。巴蜀巴蜀，一定要放一起才能叫巴蜀文化。
　　
　　作为一个四川人我很骄傲，我希望下辈子，下下辈子都是。但我们真的很穷，真的发展不好。有我们自身的问题，但是那些大山沟里的孩子们谁又真正给过他们选择生活的机会？一个山沟里能出来一个，到成都市区读书，就已经是奇迹。
　　
　　西岭雪山到现在还有背着货，膝盖顶着胸，爬山运货的人。天安门广场都封路为富豪们的法拉利车队飙车提供场地了。
　　
　　DXP是我们四川人，他的家乡广安很简朴，他的故居很夸张。就像他的先富政策一样，我觉得修故居的钱能把广安完全翻新一次吧。
　　
　　重庆直辖全靠他，但底层的重庆人却因为直辖越活越遭，物价始终低于成都的重庆，房价却比成都高很多。
　　
　　我不想讨论这些大人们讨论的政策，经济问题。我只知道，有多少农民因为没钱看病只有等死，有多少农民工天天在大城市里盖房子，他那点儿工资要干超过100年也不见得能买到他盖的房子。
　　
　　我不是愤青，我也不讨厌有钱人，但我受不了一个有钱人对着我说：我感谢邓小平，是他的改革开放让一部分人先富起来，我就是那一部分先富起来的人。完了？后面呢？后面那句话你怎么不说了？
　　
　　我不喜欢MZD，甚至希望能跟着JJS，但我受不了一群有钱人开着法拉利到天安门炫富，我就奇怪，趟在毛主席纪念堂里的毛泽东怎么没被马达声吵的跳起来？
　　
　　上次回国，在北京待着，我都不敢出门，我不想看见北京的变化，我喜欢朴实但有着皇城味儿的北京，我喜欢有老人拿着鸟，哼着戏词儿在公园遛弯儿的北京。
　　
　　我不想听人们谈论在哪儿买的房子涨了跌了，我想知道李大爷养的鹦鹉学会说你好了吗？我希望北京永远都像何勇的钟鼓楼那样，有那么一点点冲突，一点点改变，但始终有老北京的调调。
　　
　　不能让自己的心灵麻木，我时刻都提醒着自己。我想做个艺术家，不是弹钢琴的，不是唱歌的，也不是演电影的，而是将生活实践成艺术的人。要有一颗悲悯之心，要敏感，要纤细弱质，要时常泪流满面，因为眼泪能洗刷心灵。
　　
　　我现在很想赶快毕业，虽然我不知道我能不能毕业，就算毕业了，能做什么？但是来都来了，读都读了，不毕业还能做什么？
　　
　　我现在也想留在德国，搞来一纸身份，回国洋盘一回。但即使这样又能怎样？我有浑身力气该往何处使？
　　
　　也许，我也该去大山沟，背婆婆爬山，帮小朋友挑水，教小朋友读书，帮小朋友走出大山沟。救救孩子！
　　
　　我想经历苦难，真正的苦难，不是现在自己的无病呻吟，我想看看我能不能也做一个让一切苦难都在我身上得到升华的人？
　　]]> 2008-12-20 19:11:00(1) <![CDATA[关于我的友情测试]]> 皎皎者 2006-5-28星期日(Sunday)多云 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=166799&PostID=5438754&idWriter=0&Key=0 　　我的测验已经基本上让该做的都做了。好高兴欣欣是分数最高的，虽然只是勉强及格，但他对了很多我都想不到他会对的，好欣慰。
　　虽然，我们相处时间并不长，但他应该是有史以来除了父母离我最近的人，朝夕相处还是有用的。
　　我家牛，是个木的，所以错了好多不该错的，哪怕有好多题目似乎是专门为她准备的，因为只有她最知道，可她还答错，看来真是木的没救了，呵呵。
　　秦秦是个聪明的孩子，认识时间不长，了解也不深，但她说她会思考，所以居然比我亲爱的还对的多。
　　我家亲爱的已经很不错了，我觉得她不知道错了是应该的，我觉得她该对的她都对了，所以就算分数不高，我还是已经很满足了。
　　文文也是个细心的孩子，可惜脑袋不好使，做了两遍，第1次对的第2次居然错了，我也服了她了！呵呵
　　大大对我的了解本来就不够，不过已经很好了，她用她的思路想我，也有她的道理。
　　我家多多羊是个诚实的孩子，分开那么久，还记的我的很多小细节，不愧是我的宠物呀，哈哈。
　　地鼠是个憨厚的孩子，其实他应该算很了解我的，因为他错的都很有道理，以我在他面前的表现其实好多他都没错，所以他是乖的，很了解我的。
　　我家情侣是个笨笨的孩子，神经很大条，蛮象我家牛的，如果我和她能象牛一样时间再长些，走的再近些，她会比牛对的多的，哈哈。
　　
　　试卷分析：
　　1。我最希望在朋友眼中是个收音机，喜欢他们有什么事都来找我说，我喜欢听，也能为他们解决一些问题，这是我最想的。
　　叫我饺子姐姐的目前只有INGO。其实换汤不换药，我们也是知己，呵呵。
　　宝宝和宠物是我最想欣欣这样疼我的，可惜现在还不够。
　　2。这题很难的，尤其AB迷惑性相当大，稍不留意就是错。可是选B 不选A的理由却是显而易见的，因为娃娃走了，颂颂也走了，只有妈妈疼我了。
　　3。这是个痴呆的问题，因为选项太简单。
　　4。这都不知道，就该打屁股了。
　　5。这应该是有争议的，可能初中同学会选初中，高中同学会选高中，但我自己感觉还是高中叫的多，因为可能高中时朋友圈子扩大了，自然叫的人也就多了。
　　6。这也是痴呆问题，都说了最早了。
　　7。这题其实选什么我都算对的，不过可能娃娃，颂颂，妈妈叫我乖儿我是最高兴的。
　　8。这都不知道，该跳楼向我谢罪！
　　9。这个其实我经常挂在嘴边说的。
　　10。丑男人我还是认识几个的，所以不能算最！虽然我是肯定以貌取人的，哈哈。CD虽然我不太认同，但我也有过这种生存状态。
　　11。现在我有欣欣了！
　　12。本来我设的正确答案是D的，后来一想他不能算朋友，所以，嘿嘿。
　　13。其实这是经常会困扰我的问题，为情所困嘛，哈哈。
　　14。这个选错是和7中过不去！别向我解释，找王志坚去！
　　15。牛会选C是有情可原的。一般人选B我也同意的。我家可爱的土豆和秦秦选错就该打了！
　　16。一个经常为情所困的人会经常没有安全感。
　　17。这个要用当年高考的选项分析法，哈哈。
　　18。这其实有一定迷惑性，但是还是应该选权威！
　　19。牛选错了这个是我意料之中的，不过我还对她的牛头抱有一线希望，可惜她把我的希望灭了，郁闷呀！
　　20。B是个肤浅的答案，虽然可能我表现出来是最多的。CD都是A造成的，所以。。。。。。
　　21。BCD都是可以躲的，A你总不能封他嘴吧？
　　22。其实我经常这样讲别人。
　　23。这也是个明显的答案。
　　24。可能和我住过一个宿舍的会选B。因为夏天出太阳我中午不睡觉会死人的，呵呵
　　25。我和牛讨论了半天。因为我不可能向所有人提出这种要求，但我心里是想的。因为我缺乏安全感。
　　26。其实选B我也觉得对，因为《恋爱中的宝贝》嘛。
　　27。准确的说，我想满墙都是我的CD，有个落地窗户的大阳台，放架白色3脚钢琴加上最棒的音响，真是PERFECT！
　　28。我记得有段时间很流行那个什么HOT，我觉得好恶心！怎么会有人喜欢这种？
　　29。这个其实应该人人是一样的答案吧，可还是有人选D。那不等于我把自己当寇了？
　　30。欣欣会选C是应该的，因为我总不能天天用欧元打电话吧，哈哈。
　　31。没有父母还有我吗
　　32。记得以前收过一条短信，是说两只小老鼠，在地洞里，分享一块红薯，就那样安静的依偎在一起。
　　33。我不漂亮，所以第一眼不会那么打眼的。
　　34。我看不懂星际那种东西。
　　35。我可是出了名的话篓子，只是现在长大了，收敛多了。
　　36。我鼻子其实还没到有鼻炎的程度，不过估计是迟早的事。
　　37。我想成杨贵妃，哈哈。
　　38。为情所困啦。
　　39。很多人选了考古学家，那是你们不了解我的历史，要是我父母选错的话，我就要怀疑我是不是被他们捡来的了。
　　40。小酒馆啦！]]> 2006-6-21 5:15:00(2) <![CDATA[回家]]> 皎皎者 2006-5-27星期六(Saturday)多云 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=166799&PostID=5420781&idWriter=0&Key=0 　　昨天，我离家出走。我12岁就曾经离家出走。
　　我是个脆弱，胆小，倔强的孩子。我想有人疼，有人宠，有人爱，有人关心。也许，我该去做一只狗，每天等主人施舍一根骨头，我就能心满意足。
　　我想做个宠物，每天就只是吃吃喝喝，什么都不要想，什么都不要做，就只是单纯的活着，单纯的靠着氧气活着。
　　我又找不到人生方向了，也许，我真的没见过什么事吧，反正我没办法这么快就做出一个完全反方向的改变，然后还笑嘻嘻的接受，我不是傻子。
　　我必须靠感情活着。我试了一周了，我可以不吃，不喝，不睡，但我不能没有爱，不能被我爱的人伤害，我接受不了。
　　两个彼此相爱的人互相伤害，是怎样的惨烈？我正在经历着。我都还记得他说的那些甜言蜜语，可现在我却被他逼进厕所里躲起来写东西。
　　我是个不听话的孩子，可我还算是个乖孩子，我只是想不被伤害，可连保护自己的能力都没有。
　　我想回家，可我不知道怎么面对父母，虽然我知道，不管我是怎样的遍体鳞伤他们也不会把我拒之门外。但是，我是那么的灰头土脸，我不敢见任何人。
　　我当初来德国的所有美好想法全部破灭了！我没有去旅游，没有好好欣赏欧洲的风光，就这么白白浪费了一年，也许，我再也不会来到欧洲，这将是我一辈子的遗憾，我一辈子都不会原谅自己！
　　我恨自己，我就不该来到这个世上。我自己痛苦的活着，还把这些痛苦带给那些我爱的和爱我的人，我真该死！
　　今夜，我就在厕所里睡了，晚安。]]> 2006-6-29 21:36:00(3) <![CDATA[豆眼看饺子]]> 皎皎者 2006-5-27星期六(Saturday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=166799&PostID=5414832&idWriter=0&Key=0 　　突然很有感触，想到很多。
　　
　　人到底可以为了爱情放弃些什么。
　　
　　每个人，也许，都在心里，有着自己的标准吧。
　　
　　昨天和饺子聊了很多，关于她的决定。就这么义无返顾地留了下来，可以说是孤注一掷。我们都在担心，如果有一天她和MX出了问题，那么她该怎么办。可是她说她觉得不会的。但是还是很惶恐，申请Gast，过语言，都是一关又一关的难卡。她说，如果留不下来，就不能和他在一起了。事已至此，至少旁人，已经不能再说什么。除了祝福，这样的牺牲，真的是值得的。她说一切都是为了爱情，我说多么伟大的决定。她说我在洗刷她，我说不是的。事实上也真的不是，那句话是我由心说的，至少在我看来，这样的魄力，也是需要很大的勇气的。放弃了一切，拿了一辈子去作赌注。那么，就真的只能赢，不能输了。
　　
　　我说我想快点回家，对这里已经毫无眷恋，她说留不留恋，现在说了不算。以后等我回去了，肯定还是会想这里的。我说，至少现在，没有了让我留恋的地方。她说现在所做的一切，她都觉得值得。只要值得，也就够了。我也说，值不值得，现在说了也不算。她说，这倒也是。
　　
　　未来的变化，谁又知道呢。可是我们都还是遵从了现在。人能够抓紧的，不过也只有现在而已。
　　
　　我也永远都是只膜拜现在的人，此刻觉得值得，那么就算是飞蛾扑火，也在所不惜了。我们都在拿时间去赌未来，其实未来会怎样，谁也不知道，可是却并没有妨碍到现在的奋不顾身。
　　
　　说了这么多，只是突然感叹，爱情，其实真的很伟大。世俗，道德，规范，这些人们约定俗成的东西，在爱面前变得那么不堪一击。我们所坚持的，都是我们认为值得的。爱，让人超乎想象地勇敢。
　　
　　所以除了祝福，还是祝福。祝福所有为爱在努力的人，也祝福我们自己。
　　
　　选择，坚定，然后天涯海角随你行。]]> 2006-5-27 6:26:00(0) <![CDATA[看靓颖，想成都]]> 皎皎者 2006-3-31星期五(Friday)多云 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=166799&PostID=4650391&idWriter=0&Key=0 　　春天的成都
　　
　　2006-03-22　08:55:41
　　
　　
　　这是一个处处飞花的季节。
　　
　　
　　
　　记得一个星期前从阳光明媚但异常干燥的北京回到了天府之国成都的时候，迎面而来的湿润空气里夹杂着的油菜花的清香告诉我：回家了。
　　
　　小时侯，学校每年都会安排春游，有的远有的近。但我最喜欢的就是去青城山。春天的成都平原，遍地的油菜花开，金黄的一片。每次去青城山的路上我都会静静地看着车窗外金灿灿的田野，呼吸着油菜花的沁人的清香。。。
　　
　　成都的春天最美，除了四处春意盎然。更大的亮点在三月底龙泉山上满山遍野的桃花。
　　
　　我喜欢春光明媚的成都，更喜欢春雨过后的成都。到处是嫩绿的新芽，到处是开放的鲜花。那份湿润，熏香的感觉真是醉人！
　　
　　正所谓“好雨知时节，当春乃发生；”“晓看红湿处，花重锦官城。”。
　　
　　这是靓颖写的3月的成都，看了又想家了。
　　我和靓颖都是两个忙碌的孩子，离家的孩子，不过，她还能在没有工作的时候回家，听成都的小雨，闻青城的空气，看龙泉的桃花，可我，呵呵，只能自己想象了。
　　一句“晓看红湿处，花重锦官城”勾起无数乡愁。靓颖是个可爱的孩子。喜欢她，因为看她成长也是在看自己。喜欢她身上掩饰不住的成都女孩特有的东西，当然，她最可爱之处在于她从不掩盖自己的身世，掩盖自己是成都人的事实，她以是一个成都人为自豪。（这和某些张小姐可大不一样！）
　　喜欢靓颖在很多公开场合都用椒盐普通话讲成都人的冷笑话，把成都的方言直接翻成普通话来讲，很本色，透着纯真，直爽。也许，这是靓颖最可贵的地方！她不会操着台湾腔装可爱，也不会为了迎合北京，而学着卷着舌头说话。她就是她！那个独一无二的靓颖！就象她自己说的：张靓颖的张，张靓颖的靓，张靓颖的颖！只有她自己才是自己！
　　做自己！简单的话，可做起来很难。谁能保证一辈子的任何决定都对的起自己？
　　希望靓颖能好好成长，对她寄予无限期望！因为她好象另一个我。就象当年看阿菲，一个人“高处不胜寒”的唱着，歌着，唱到疯癫也不自觉。现在，就看靓颖。如果，靓颖能在现在这么复杂的娱乐圈活出来，还要活的鲜活靓丽，那，我们，也可以！]]> 2006-3-31 17:00:00(0) <![CDATA[乱谈？弹？]]> 皎皎者 2006-3-27星期一(Monday)阴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=166799&PostID=4585081&idWriter=0&Key=0 　　今天又把那些几近忘记的旋律翻出来听。我曾经为了那一张张打口CD省吃俭用，掏到好碟子的兴奋现在还记得，可现在的我情愿拿这些钱去买奢侈品，追求高档的名牌，可能这些东西对于现在的我更能登堂入室。
　　以前精神的我现在很实际。我情愿要个LV的包包，PRADA的鞋子，OMEGA的表，BURBERRY的围巾，DIOR的裙子。我曾经如数家珍的BJORK，TORI AMOS，PJ HARVEY早已被上面的这些东西代替了。我更想要一些看的见摸的着的东西。
　　爸爸妈妈，曾经你们那么反对我买这些CD，可我现在不会再买了，我要听就从网上胡乱下点歌，象吃汉堡包一样，坐公车无聊时混混耳朵而已了，突然觉得自己既可悲又可笑。
　　曾经我那么偾事嫉俗的鄙视这些快餐音乐，现在也听的不亦乐乎，就象我刚接触流行音乐时听的范晓萱，苏慧伦，梁咏琪一样，生命象个轮回，转了一圈又回来了，我自己亲手丢掉的东西又自己亲手拣起来了。
　　今天再听这些东西，就好象有一双手，穿过骨头抚摩你，酥酥的，痒痒的，迷幻，兴奋。身体仿佛充了气的气球，觉得自我无限膨胀起来。每个音符敲打着神经，那跳动的因子和着血液在身体里蔓延开，好久没这种感觉了。
　　低沉的男声，在你耳边轻轻用鸟语唱着。这让我想到我喜欢的男生类型。以前喜欢象高旗，朴树，窦唯那种愤青型的，可以不要长相，不要身高，只要有吉他，有音符就够。象李，象先，象唐伟，象赵宇凡，象刘杰。好久没念这些名字，有点陌生，但还是当年那种感觉。
　　后来，变了，也许是七中太多帅哥，我开始喜欢象金城武，吴彦祖，陈冠西那种帅哥型的，反正一定要帅，要够高，不要吉他，性格好就能加分。象妈妈，象郭叔叔，当然，还有我娃娃。也包括现在还被娃娃拿来嘲笑我审美观的刘重阳，呵呵。
　　现在，还在变，我开始喜欢象胡军，连奕名（张海洋），孙红蕾那种熟男型的，哈哈，用台湾的说法。不一定要帅，只要看着舒服就好，还是要够高，有安全感嘛。不要吉他，要事业！不要帅的招摇，要有责任心，要孝顺！
　　才看了个连续剧叫《靠近你温暖我》许晴和梅婷演的，蛮好看的。其中许晴莫名其妙当了个第3者，当她和那个有妇之夫分手的时候那男的提醒他不要再当第3者了，许晴很气愤，她觉得只是自己单方面受骗而已，可那男的告诉她，因为她潜意识里喜欢成熟型的事业有成的男人，可哪个成熟男人背后没有一个女人？是她太心急，没有耐心陪一个男人一起长大。
　　。。。。。。
　　不知道写什么了，音乐变了，心也乱了。]]> 2006-3-31 16:42:00(3) <![CDATA[未名]]> 皎皎者 2006-3-24星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=166799&PostID=4547181&idWriter=0&Key=0 　　太久没有写东西了。我把成都的照片作为屏保，好让自己想家的时候有一种亲切感，但今天突然觉得陌生，有一种从未有过的距离感。我突然意识到，我的归属感正在向德国转移。
　　结束了一周半的打工，呵呵，我20年来没有一天会想到象我这样游手好闲的孩子，会打工！还是那种很累很累的活儿！虽然这儿的朋友告诉我这份儿工在这儿算是最轻松的了，可对我来说，真的不可思议！
　　我在国内都没打过工，曾经想联系个酒吧去做做，也想过去弹弹琴什么的，可一到假期，就只顾着玩儿了。
　　国外，其实不适合我这样的人待！太安静，太寂寞，无聊，无事可做，除了打工，就只剩下学习了，可悲呀！还是国内好，花花世界，有找不完的乐子！
　　可在这儿，看到的是另一种生活态度，不需要一份体面的工作，就是做做体力活，工资够吃饭就行。哪怕3，4十岁了，还可以申请到UNI去读书！
　　国内，太世俗，人人拼命，只为有一份不错的收入，呵呵，很可悲的。养家糊口是最重要的使命。攒钱买房，买车，结婚，生孩子，再攒钱，送孩子上好学校，再攒钱，给孩子买房买车结婚生孩子。。。。。。
　　就象《血色浪漫》里钟跃民在陕北问憨娃，你的理想是什么，憨娃回答的话，就是攒钱娶媳妇，生娃，给娃娶媳妇。中国人不管是贫穷还是富有，家庭的概念都是那么根深蒂固，中国人对于婚姻，除了爱，更多的是责任。
　　中国人，活的都不潇洒，那种骨子里的传统和保守在血液里流淌，洗也洗不掉。他造就了中国人特有的韧性，重情感，也带给中国人痛苦，守旧，总有无法摆脱的东西。
　　娃娃已经消失很多天了，想他的时候总会想起他带给我的影响。呵呵，让我不象个摩羯座的更象双子，很多待人处事的方法，看问题的角度，都是他在夜深人静的教给我的。虽然我们还是有很多分歧，但我们越来越象彼此，越来越增加很多相同点。很感谢有他这样的朋友，不离不弃！永远支持我！]]> 2006-3-27 7:16:00(4) <![CDATA[回忆]]> 皎皎者 2006-2-16星期四(Thursday)小雨 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=166799&PostID=4118384&idWriter=0&Key=0 　　回忆在时间里沉淀
　　时间在回忆中消失
　　触感在重覆中麻木
　　我们在麻木中重覆
　　爱情在指缝间承诺
　　指缝在爱情下交缠
　　没有在拥有中挣扎
　　拥有在挣扎里回忆
　　
　　穿着雪白而空荡你的衬衫
　　躺在空荡而雪白我们的地上
　　嚼着重覆而无聊的口香糖
　　跟你无聊而重覆地跑到街上
　　给我假如时间是一条弧线
　　给你我们将在周围的另一边再开始
　　开始一段结束
　　结束一段开始
　　没有我没有你
　　没有天没有地
　　在天和地之间你早就说了
　　我们本来就是一个游戏
　　]]> 2006-2-25 19:39:00(5) <![CDATA[还是我]]> 皎皎者 2006-2-13星期一(Monday)多云 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=166799&PostID=4094165&idWriter=0&Key=0 　　我今天去了所有朋友的博客，看见到处都有我的名字，大家都喊着我的名字，那种感觉就象在眼前。
　　喜欢每次娃娃都咋翻翻的叫我，整条街都能听到，每次都叫的我心里暖洋洋的，叫的我两眼能放绿光，因为，那是我最爱的娃娃在叫我！
　　喜欢每次牛都有点怯生生的叫我，一发呆都会忽略了的声音，每次都叫的我心里一咯噔，叫的我嘴角能上扬，因为，那是我最木的牛在叫我！
　　喜欢每次亲爱的都热情似火的叫我，绝对比娃娃的更具震撼力，似乎向全世界宣布着她对我的所有权，每次都叫的我我心里一惊，叫的我停滞的大脑急忙寻找逃窜的方向，因为，那是我最疼的亲爱的叫我！
　　我把所有提到我名字的段落全部收集起来，居然好大一篇！看他们每个人心里的我，看他们因为太疼我，太怕我受伤害，太怕我过的不好，说的那些哪怕是教训的话，在我心里也是甜的。
　　那些话让我有勇气继续面对不开心，象爸爸妈妈一样，发自内心的疼我，这样的朋友，此生在难求！
　　因为了解，所以他们知道保护我，知道我是个好孩子，知道不能把我随便丢到社会上，被那些误会我的人伤害，不能把我随便交给另一个男人，在他们没有确定他是否能一辈子照顾我，对我好，可以完全代替他们之前，他们不会放心！
　　我喜欢说，我们都是独生子女，我们都是一群神经质的小孩，用我们的幼稚活着，彼此保护着脆弱的彼此。我们胆小怕事，所以我们很容易团结。
　　我想，我确实不适合一个人在社会上生存，我第1次独立的出来过日子，这里没有一个人真正了解我，他们都不喜欢我，说我不好，是个坏人，不是个好女孩，不值得为我做任何决定，不值得为我做任何牺牲，甚至不需要付出任何感情，对我一定要狠一点，还要笑我傻，把我当傻瓜处理。只要有事，可能会伤害到一个人，他们一定都会把矛头指向我，不约而同的选择我，由我来承担这个伤害，根本不会多加考虑。
　　我想，我确实该回国了，即使一辈子永远窝在成都，每天有口饱饭吃，饿不死就好。我什么也不想做，只想躲在你们为我撑起的保护伞下做只可怜的小老鼠，被人疼，被人保护，被人爱。就够了！我不想再受任何伤害！
　　我想，我就真的那么差劲吗？可为什么我在国内会有这么多为我好的朋友，再气我都会想我，会放心不下我，大老远的惦记着我？是我们错了，还是他们？天下真的有两个世界吗？真的有水火不能容的两种人吗？
　　究竟，是我们单纯，还是他们世俗的可怕？是我们幼稚，还是他们成熟的冷漠？
　　不想想了，总之，我会尽快回去，不能再让你们担心了，不想再看到我让你们不放心的文字。我爱你们！每一个！在我心里都是SPECIAL的！只有我们之间的感情才是经的起考验的，即使会有人笑我们傻，嘲笑我们的幼稚，没关系，我们就是这样的一群小孩！
　　我喜欢被一小撮人喜欢的感觉，因为他们让我特别！]]> 2006-2-16 4:09:00(6) <![CDATA[我]]> 皎皎者 2006-2-13星期一(Monday)多云 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=166799&PostID=4093847&idWriter=0&Key=0 　　娃娃说：饺子.我系哪个?哈哈....
　　　　我喜欢你这篇文章哈.写得好真实了.还有就是你该回来还是要快点回来.个人放精灵点儿.有些事情该爪子就爪子.
　　　　我最近没看朵你上QQ咯喃.耍消失唆?
　　娃娃说：饺子.你真的做的事情好让我失望.你不要觉得自己好象成熟懂事了.我给你讲在这个世界上找一个对你好的人不容易.就算不能再在一起了.有没有必要做得那么绝.说那么绝对的话.人家也是个人.你真的要想一哈.万一有一天你被别个那样对待你心头老不老火嘛.真勒.哎`我完全不晓得该说你啥子.有些事情不要只看表面.有些事情又只能看表面.你自己想清楚你到底要啥子样子的生活态度.希望你以后做事之前能动下大脑.
　　　　PS:再气你还是会想你....
　　娃娃说：大概2个小时以前....
　　我想了好久好久.最后还是放心不下饺子.还是去看了看她的日志.只是希望看到她的日志中记载的仍然是她那份幸福.尽管我不赞同.但我会为她的幸福而感到放心.但是她最近做出的事让我觉得她已经不再是我认识那个重感情的人了.我感到了失望.真的好失望.可是总会在这些时候让我想起她以前对我种种的好.我放不下这个朋友.也许我根本没想过要和她失去联系.只是希望她能做回一个有血有人的人.我就满足了.
　　我给她留了言.留的话大多都带有批评的语气.也许她会觉得我没资格用这样的语气说她.或者说叫做教训.我也那样写了.
　　
　　
　　牛说：偶尔会来看你的空间看哈，没想到这次会看得让我感动！呵呵~你的道歉好像没必要哦，我一直都觉得你很好，只不过要接近你真的很难哈。我走的路我想也未见得是正确的，不过还是很谢谢你的祝福。至于饺子~就只能麻烦你了，除了你说的话她会听，其它人的话她根本不得听的。她真的好像变了一个人，变得好冷，她的眼睛里头除了欣欣还是欣欣，她让我很难受
　　牛说：偶然逛到了全娃娃的空间,看到他写的,突然觉得温暖,而且居然会让我感动得想哭.我惊讶我自己那么夸张的情绪,或许是饺子最近让我冷的缘故吧?!
　　原来总觉得高中同学之间的感情很淡,呵呵~现在好像这感觉被全娃娃推翻了.那时候总觉得他好酷,酷得有点冷,总觉得他拒人于千里之外,不过偶尔还是可以隐约感受到被他藏起来了的热情!我还记得有集体活动的好多时候他还是很积极的参与,运动会虽然他从来不会参加,可他是最好的啦啦队员,印象最深的还是那些场排球比赛!大概是这样吧?!想起高中的事情真的好模糊了,都离开那个集体三年了,大概因为我对我们班的感觉不是太好,所以好多事情我忘了吧?!
　　他对饺子感到失望,我是有同感的!
　　另外,我想跟娃娃说,其实我羡慕你们的生活(大概人总是不满意自己得到的吧?!)那个时候总想接近你们的圈子,结果不用我说啦,失败告终哈!难得你还能写那么一段给我,还有你的祝福,我是真的没想到,很认真的跟你说谢谢!呵呵~不提那些陈年旧事了,提前祝你新年快乐,在新的一年里开开心心的,然后有很多钱钱让你买你想买的东东,一切都好~!
　　牛说：饺子，我一直很遗憾你走的时候我没能来送你,那是我心底永远的遗憾,我总觉得你好像一直不会回来了!经历过那么多,那么多争吵和伤害,我们还有没有机会像原来一样那么坦诚跟彼此分享那些关于成长的一切?其实就像娃娃说的,好多时候再气你也会舍不得你,舍不得那些我们经历过的一切,舍不得我们的友谊,那份感情是很重的!九年了,一个不短的时间,是不是我们剩下的生命里有几个九年,我们的友情就有几个九年?!我已经觉得我们之间好像越来越少说话,越来越少交流,我不想这个九年是我们友谊的终结!你看到你会明白我想说的是什么,对吗?!
　　牛说：从饺子说话的语气来看,我想她还是在怪我,我猜她心里还是把我划出她的那个圈子了,虽然我问她的时候她不承认.我无力去辩解些什么,我知道就算我再解释些什么她也不会相信,还是会觉得我不帮她!现在除了祝福,我想我什么没办法做了,只是我真的很难过,九年的友谊还是这样淡了,或许有一天会淡掉失去,我怕那天的到来,一直都怕!我知道你性格有时候很倔强,你决定的事恐怕没人阻止得了你,我想我只能接受这个结局!
　　算了,不说这些,想起来真得觉得难受!祝福你,新年快乐!我还是当你是最好的朋友,希望你幸福!
　　不想写了,我也写不下去了,心里有点个哽!
　　牛说：看完饺子的博客,突然心情不好,觉得自己还真是悲哀,这世界好像没什么道理,是吧?!你可以对你亲爱的欣欣那个她宽容,可是对我,大概我永远奢求不到你的那份宽容,我算什么?!我好想问,我在你心里到底是什么?!好朋友?还是那件事完了之后我们之间就是再也没有任何关系的陌生人?!我没勇气问你,我知道我问了你肯定又说我不懂事,是啊,你是在你身边中最懂事的,你又对我做了什么?!我写了那么多说了那么多,始终换不来你的谅解,你始终不说任何关于这件事的话,一句也没有!我到底做错了什么值得你这样?!
　　哭够了,我不想再哭了,我用尽力气还是留不下你,我再也没力气说什么了,只能放弃,可是觉得很痛!
　　除了那些没有力量而又苍白的回忆,我们之间,现在,还有什么?!
　　我好难过!
　　
　　
　　亲爱的说：饺子，我家亲爱的。大学有一段时间我觉得她离我好远，不论是地理上的还是心理上的，她都离我好远。看到她身边来来往往的不同朋友，有时真想问问，我对于她的意义。这种感觉大概就是独占欲吧。饺子从来都不缺朋友，我却想做她最特别的朋友，这样的想法是不切实际的幻想吧。尔后，发现我自始至终都不可能是她的special以后，我慢慢远离，远离伤害，远离幻想，做一个二线的朋友，仅此而已。]]> 2006-2-14 12:47:00(1) <![CDATA[tell her(titanic版）]]> 皎皎者 2006-2-13星期一(Monday)多云 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=166799&PostID=4093237&idWriter=0&Key=0 　　Oh ! Tell Her
　　你是爱我　不会离开我
　　Oh ! Tell Her
　　你已经做了最好的选择
　　Oh ! Tell Her 　
　　你我死後都会很快乐　
　　不为什么　
　　为活著
　　Oh ! Tell Her 　
　　我已和他解脱这路程　
　　Oh ! Tell Her 　
　　这么做是因为他值得
　　Oh ! Tell Her 　
　　不想为爱苦得剩空壳　
　　她该知道　
　　我快乐
　　　　
　　我站在海边等著你　
　　举行这场婚礼　
　　如果不能自由在一起　
　　我宁愿自由地结束这生命
　　我们走向深深海里　
　　看著彼此眼睛　
　　虽然知道已无法呼吸　
　　但我仍被你拥在怀里
　　　　
　　虽然我们消失了　
　　但我们的爱还在
　　永远不会停止　
　　永远坚强地生存
　　没有人能阻止　
　　因为还有好多好多的我们　
　　用他们的方式　
　　替我们保存活著的爱
　　　　
　　　　]]> 2006-2-13 19:01:00(0) <![CDATA[into you]]> 皎皎者 2006-2-13星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=166799&PostID=4088071&idWriter=0&Key=0 　　You Think That I m Your Fool
　　Can t You See That You re So Cruel
　　Didn t You Tell Me That You Loved Me
　　Didn t You Say That I Was All That You Want
　　
　　Why Do You Have To Be So Bad
　　You re Always Saying That You re Gonna Change
　　Why Do You Have To Be So Bad
　　You Always Make Me Feel Like A Stupid-Head
　　
　　I ll Think Of Loosing You
　　Cause I Don t Want To Be Confused
　　Didn t I Give You All You Wanted
　　I Gived You Everything And You Don t Care
　　
　　Why Do You Have To Be So Bad
　　Couldn t You Try To Be A Better Man
　　Why Do You Have To Be So Bad
　　Couldn t You Try A Little To Understand
　　]]> 2006-2-13 11:14:00(1) <![CDATA[哎呀（我觉得这是陀陀给个人取的英文名喃？）]]> 皎皎者 2006-2-11星期六(Saturday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=166799&PostID=4070864&idWriter=0&Key=0 　　哎呀！我今天咋个话那么多哟！可能刚才胃痛痛翻了，整个人应该是死而复生了哇？反正现在就想说哈成都话，嘴巴就叽叽咋咋的，停不到。
　　妈哟！真的只想成都！现在成都肯定又多了几个好牌子，买不起吗看得起嘛。再说，哪个说我这辈子就一定买不起？
　　娃娃可能要盘个店子来做！好哈！双手双脚赞成！二天我置装费可以省了！还有专业人士给我搭配哈，HOHO
　　哎呀！说起只想回成都！天呀！同志们，娃娃还切吃了翘教牛肉！我硬是口水跟到流！止都止不到哈！吞都吞不赢！
　　哎呀！越说越邋遢了！我在同志们面前从来都莫的形象可言的，惭愧惭愧！结果大家还忍了我这么多年，佩服佩服！
　　哎呀！我虽然不倾国倾城嘛，至少还是人模人样嘛！这儿德国拢总才几个中国人嘛，成天评论我的长相！咋个说我也是耐看型的！我身边净是帅哥美女的，也莫的哪个嫌过我嘛！
　　哎呀！个人长啥子样子还是窝泡尿照哈！这儿东北人一多，我们南方人就吃亏，光是嘴巴数量就比不得，悬殊太大。再说了，我对这儿的人穿衣服的品位，简直不敢苟同！
　　哎呀！这儿还是在欧洲，守到那么多顶级名牌也没看出来这儿的人穿出个啥子名堂来嘛！
　　哎呀！还是觉得娃娃是对的！在哪儿生的，在哪儿长大的，个人朋友在哪儿，根就在哪儿，所以说娃娃弄死不出国是明智的！不是哪个都可以象颂颂一样洋盘，还可以在LA参加选秀比赛！
　　哎呀！现在真的暴想成都！就想吃点儿串串儿，跟娃娃摆哈。
　　哎呀！南方人一样瞧不起北方人哈！看到他们就觉得一个字：农！当然我找的这个绝对不农！因为说他农完全是砸自己牌子！这个大家一定要相信我的眼光！看哈我在成都的朋友莫的丑的哈！
　　哎呀！反正在这儿没找到一个样盘得人。我是个喜欢物色美女的，哈哈！但是这儿的人真的让我失望！莫的一个象样点的中国女的，穿没穿个名堂，还说起自己好象满身都是名牌！
　　哎呀！其实人有味道是最重要的！那些纸醉金迷的包装裹来裹切还是裹不住丑人的。成都人都喜欢说，长的丑不是你的错，出来吓人就是你的错！精辟呀！
　　哎呀！没在成都过年呀！要不约到娃娃开车到华阳切，还不晓得娃娃喜不喜欢放烟花，反正我喜欢，但我不敢放，我胆小，这个大家都是晓得的！
　　哎呀！日子确实无聊！不想读书了！我已经下决心要去社会上混了。只要每天可以和娃娃去吃顿好的，包包头有好多钱不是重点，反正耍的好的能在一起，也不介意是啥子形式。
　　哎呀！成都人就是安逸，好吃好耍的，都占尽了。不得离开成都了！生是成都人！死是成都鬼！爱死成都了！
　　哦！还有个事！我这个日记吗，准确的说是给我国内的朋友看的，现在OSNA这儿有些好奇心重的人士也经常来光顾，看哈我这儿有没有暴啥子内幕消息哇？
　　我就想说哈，我是肯定欢迎有人来看的，但重点是，这是网络，是虚拟的。既然是虚拟的，虽然是个人在写，但我要不尊重事实，乱编乱写，你又能把我咋子喃？所以看了就看了，不要还当回事了，到处说！
　　等于说我在这儿写个日记，还要有人打电话来求证哇？版权所有，我爱咋写咋写？你娃管得到我？这儿才怪了！所以2天我都拿成都话写了，免得写的太通俗，啥子沈阳人些都看的懂，还的了？
　　同志们！2天看到沈阳人一定要躲远点！不管男的女的！一律不甩！这是饺子给你们下的指示哈！乖儿些看到了要回我哈！
　　还有，不要净给我取些怪名字上来留言，你要让我晓得你是哪个三！不然我晓得天到黑是哪个在捧我场？
　　哎呀！这样说话就是舒服！乖儿些呀！念到我快点回去吧！我个人屁股都痒了，就想早点颠颠儿的跑回去，等到你们请我吃饭哈！我要肚子放空了吃！把你们几爷子的压岁钱吃空，哈哈！
　　不写了，不写了，累到了，啥子话有那么多哟？
　　哎呀！就是看到乖儿些嘴巴就忍不住要动哈！真的是摆起来就莫的个完！我在这边的事我慢慢回去给你们摆，完全可以写成小说再拍成电影。要真有这样好事，我作为作者，肯定钦点我家陀陀导演哈！
　　哟嘻！完了！]]> 2006-2-14 18:11:00(2) <![CDATA[祭]]> 皎皎者 2006-2-11星期六(Saturday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=166799&PostID=4070809&idWriter=0&Key=0 　　疯了，累了，哭了，笑了，消失了。
　　风在吹，呼呼做响，音乐不断。
　　爱了，丢了，输了，完了，麻木了。
　　体内的能量在一点点抽离，抽离麻木的身体，只剩躯壳。
　　细弱游丝的呼吸与砰砰做响的心跳，哪一个，更贴近自己？
　　如果，
　　人可以不用思考，
　　是否，
　　我们都会快乐一点。
　　只留
　　暮鼓晨钟，霜飞惊鸿。
　　那一瞥，
　　在人间，在路上。
　　窗外漆黑，象空洞的眼，无助的看着周遭，寻找着。。。。。。
　　英雄迟暮，美人依旧。
　　头破血流，地狱之门，撞吧！
　　远方，
　　是否，
　　还有明灯。
　　我们，
　　是否，
　　还有明天。
　　没有霓虹灯的闪烁，
　　没有物欲横流的夜生活，
　　逃开一切，
　　躲起来。
　　和身体里另一个自我对话，
　　重新找回自我。
　　抽象，冷漠，调情，欢乐，混合着。
　　闻到一种味道，下体的味道。
　　也许，
　　人可以只用下半身思考。
　　当猿直立行走，
　　就告别了单纯，
　　腾出的双手，
　　学会了毁灭，
　　毁尸灭迹。
　　麻醉自己，直到休克。
　　心跳，脸红，矜持，永远，搅拌着。
　　看到一种颜色，鲜血的颜色。
　　也许，
　　人可以只有心脏和脉搏，
　　喃喃自语，毁灭的快感。
　　丢了大脑，丢了自己。
　　什么是错？
　　天翻地覆，还是细水常流？
　　人是喜新厌旧，还是恋故怀旧？
　　有情有义，虚情假意，人的嘴脸，太可恶，太可怕。
　　人性的弱点，象嗜血的猛兽，洗不掉，抹不乱的血腥！
　　掩饰不住的谎言，暴露邪恶的内心。
　　人，可以是天使，也可以是恶魔。
　　恶魔在身边，天堂在何方？
　　告别尘世，
　　是否，
　　我们就真的步入人间。
　　天堂，
　　是否，
　　与地狱同在？
　　还是，
　　刹那间，
　　同时摧毁。
　　夜晚，有只困兽，在窗外。
　　招招手，我去了。
　　招之即来，挥之即去。
　　悲哀，还是犯贱？
　　可悲的我。
　　什么是热恋？什么是缠绵？
　　我的文字，不再经典。
　　笑一笑，扬起的嘴角。
　　是开心？是无奈？
　　掩饰的越好，越掩不住内心的悲凉。
　　是否，
　　我抱错了人，
　　可我，
　　欲罢不能。
　　是否，
　　体内，
　　还有你留下的温存。
　　算了，还能怎样？
　　一切只能这样。
　　流一滴泪，
　　不能太多，也不能太少。
　　无法愈合的伤痕。
　　我不承认，
　　就是固执，
　　哪怕已经失去，
　　我还是觉得，
　　真实的就象在眼前。
　　告别了，挥挥手，
　　把永恒赶走，
　　从此，
　　冷面人生。]]> 2006-2-11 6:15:00(0) <![CDATA[好冷]]> 皎皎者 2006-2-11星期六(Saturday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=166799&PostID=4070675&idWriter=0&Key=0 　　好冷，无论穿多少衣服躲在被子里一样冷的发抖。不是气温低，而是从身体里散发出来的寒冷，侵蚀着我！
　　好冷，手一直抖，满身的鸡皮疙瘩，没办法写了。]]> 2006-2-11 4:29:00(0) <![CDATA[回来]]> 皎皎者 2006-2-2星期四(Thursday)小雪 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=166799&PostID=3988264&idWriter=0&Key=0 　　我们再也回不去了，对不对？回不到那一个月每天关在那个有土豆喜欢的楼梯的屋子里。没有白天，没有黑夜，饿了就吃，困了就睡，我们就象两只快乐的小老鼠，分享着彼此的爱和快乐。
　　我们再也回不去了，对不对？你喜欢说我爱搞事情，我也觉得自己是那么不安分。为什么非要让两条本该平行的线交叉，接着，只能无能为力的越走越远。
　　我们再也回不去了，对不对？你给的承诺在一天天的改变，也许本就该顺其自然。是我，是我不能象当初一样，不要结果，只要快乐。不要永远，只要一个月。
　　我们再也回不去了，对不对？你喜欢说只有缺爱，无聊得人才会写这样的日记。是我，是我耐不住寂寞，想要些温暖，想两个人吃饭，想有人抱着睡，想在起风的路上有人搂着走。和你在一起的日子，我不理朋友的追问，更没有时间写无聊的日记。
　　我们再也回不去了，对不对？你说需要时间冷静，我也觉得自己被激情烧昏了头脑。朋友说，我们到了恋爱的第二个阶段，不再是死去活来的爱，那这个阶段到底是什么呢？他没有回答我，要我说，就是为分手做准备吧。其实，也许，我们根本就没有牵过手。
　　我们再也回不去了，对不对？我永远相信你对我的感情是真的，在德国，没必要伪装自己，虚情假意的做人，但当感情被无奈的附加上许多其他因素时，感情永远是最苍白的，因为，感情是最虚无缥缈的东西，不能当饭吃，不能当水喝。当一个人连温饱都有问题的时候，他根本不需要什么精神上的东西，书本在他的面前只会与食物等同。
　　我们再也回不去了，对不对？面对一天天改变想法的你，我还死抱着那一个月的幸福。没有幸福是完美的。
　　你的心回不去了，对不对？眼看就要让满心遗憾为爱受罪。你要的再也不是我能给，不能去怪谁，顶多自己掉眼泪。
　　我们再也回不去了，对不对？不能问原因，原因我更承受不起。看着你就这样离去，我又很难平静。从你的泪滴，我找到被爱过的证据，有冲动也想哭泣。就这样吧，让爱随风，随风去吧。]]> 2006-2-10 15:23:00(8) <![CDATA[明天会晴朗]]> 皎皎者 2006-2-1星期三(Wednesday)多云 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=166799&PostID=3982634&idWriter=0&Key=0 　　今天，我突然想通了一件事。谢谢爸爸妈妈的提醒，两个人在一起要想长久，就更不能失去自我，要更多的关注自己。
　　曾经，我是那么快乐，总相信今天会晴朗，就象太阳般快乐，也象太阳般把我的快乐带给身边得人，也许，这才是我最大的魅力！
　　无理和不懂事都不是属于我的东西，我不应该怀疑我的理智，因为我从来都是身边人中最懂事的一个。
　　虽然我很敏感，但我还是会把我感觉到的哪怕是不好的东西很乐观的带给身边得人。
　　我喜欢说你快乐所以我快乐，其实更多的时候，是我快乐所以你快乐的，对吗，欣欣？
　　曾经，我是那么潇洒，拿上自己的东西，去到一个陌生的家，一个甚至不属于我的家，但我还是快乐的。
　　曾经，我是那么宽容，看到欣欣的手机，我会大方的说你的女朋友好漂亮。
　　这些才是真正的我，心如止水，宠辱不惊。我背着包去欣欣家的时候就答应过自己，一个月后，我还能听着今天会晴朗，潇洒的来，潇洒的走，不带走一片云彩。
　　但当我发现我可以得到一个人的心的时候，不知道是太惊喜而害怕，还是这东西太宝贵我承受不起，总之，我是乱了方寸，失去了自我。
　　失去了自我，就失去了我该有的那份魅力，我开始任性，不懂事，越来越不象真正的我，我都不知道自己怎么了！
　　谢谢欣欣，谢谢你提醒我去听今天会晴朗，让我找到了我收到这首歌时，本该有的心情。
　　爱一个人就该给他带去快乐，而且是不分场合，不分时间，不分地点的。不管在什么样的情况下，我都应该保有自我，保有我本该有的那份魅力。
　　从现在起，我会开心的期待明天，因为明天一定会更好，明天一定会晴朗！
　　PS：今天有位朋友来看了我的博客，一定也看了我的相册吧？欢迎你！我终于可以发自内心的说出这句话，去掉感伤，去掉嫉妒，去掉那些心里的不平衡，我相信，我们都会喜欢对方的。
　　我和欣欣也说过，我在手机上看到你第一眼就很喜欢你，我本身就是个有点以貌取人得人，因为我觉得如果一个人的外表不能和内在统一的话，就不是人了。所以我坚信第一感觉好得人一定是好人！
　　我不伟大，我只是个可怜可爱的小姑娘，用我真诚的心对待生活，对待身边的人。虽然，前段时间我做的不好，但我还是我，我还能快乐的生活，并把这快乐带给身边得人。
　　是我的就一定会是我的，不用争，不用抢，其实我本来就不习惯争夺什么，我喜欢让的，呵呵。
　　看了我的博客，就大方的给我留个言吧，哪怕会有些些的尴尬。有时间就从头看吧，足足有6页的废话呢！希望你都看呀！]]> 2006-2-1 22:11:00(1) <![CDATA[从简爱那儿拣来得几句话]]> 皎皎者 2006-1-25星期三(Wednesday)小雪 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=166799&PostID=3941992&idWriter=0&Key=0 　　WhO brOkEn oUr hEaRts?
　　世界上没有谁值得谁倾其所有去爱,这是显然的.爱情同战争,讲究天时地利人和.人太明白或者时空条件太苛刻都不会发生爱情.
　　我实在想不出除了爱情还有什么东西可以让心保持柔软善良,除了感情还有什么东西可以信任,除了珍惜还有什么办法可以让人在感受到时光的无敌力量之后继续走向光明.
　　也许我是认为,过一天,人就坍塌一点,所以永远都是今天比明天好,眼前的比即将的好.
　　男人们作为勇士只会勇往直前.
　　那么走吧快走吧,想要的生活和女人以及世界就在前方.
　　既然决定向前冲,就绝不可以倒下,甚至是麻木都不可以,失去知觉和死亡并无异.
　　天时地利人和里,人是本.如果伤了心迷了路,肯定有自己做错的地方.
　　愿为时未晚.
妈妈是个传统的小女人,我知道.妈妈承担了过多不应该由她承担的东西,我知道.妈妈天生的才能不足以让她应对她的生活,我知道.妈妈的性格跟我不合,我知道.妈妈就要动大手术,我知道.妈妈指望着我,我知道.妈妈很爱我,我也很爱妈妈,我知道.
　　我知道我知道我都知道,但我还是忍不住要跟她吵.冲动这个魔鬼来到的时候,我觉得自己恨不能上前去把她掐死,再建议她需要发泄的时候就来写博客.
　　在吵完和恢复理智这段间隙里,我和妈妈一定都感到这么些年一定是白活了,怎么和一个如此陌生的人扯上那么多瓜葛.
　　也许只是因为,相互爱着的人对彼此很亲近很放心,所以在这需要在别处很小心的世界里,我们就对爱自己的人很恣意.反正我们被爱着我们被体谅着,我们就可以再来过.
NoNe
　　妈妈决定卖掉书柜里累积的书报杂志.
　　于是我翻出旧日时光.
　　从小学到高中收到的几百张卡片,曾经流行的印章画片漫画,为了不被妈妈发现而散乱记在各处的日记,上课传的纸条,家长会记录,带着排名和血泪的成绩单......我深深感到,原来确有我这么个人,原来我也有童年,原来我把我自己当个宝贝一样收藏了这么久.
　　还有呐,因为小时候男生的审美观念里还没有女人这个概念,于是我还有那么多缠绵的爱情.
　　我在电话里跟未婚夫说他写给我的卡片的内容,他说:我不可能说过"把我的温暖的心献给你"或者"永远爱你"这种话!
　　我就X!白纸黑字为证!
　　大家知道么,18年存下的杂志教材试卷参考书,外加一年的报纸和纸箱子,按一斤5毛2分钱计算,才179.95元.
　　20岁的我才值180块钱.
　　也不知道美国有没有收废品的....要有的话应该增点值吧.
　　不过,我决定拿这180块钱去买瘦腿热裤.啊,180还差点钱呐........]]> 2006-1-27 20:38:00(2)