妖孽横行

妖孽横行 http://jocher.blog.tianya.cn/ <![CDATA[国庆期间遭遇飞机票诈骗+无耻黑心的售票点拿“行业潜]]> jqoscghehr 2009-10-11星期日(Sunday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=162733&PostID=19396970&idWriter=0&Key=0 成都，是我渡过人生最美好的岁月的地方，有我4年里面无数的欢笑和眼泪。见证了我的青春，我的成长和我的爱情。
　　
　　祖国国庆这样美丽的日子里，我大学最好的同学+室友要在四川大婚了。
　　
　　满怀期待和感慨，我跟老公准备回成都追忆我们并没有太远去的青春。
　　
　　
　　
　　10月5号早上6点50，我跟老公带着提前准备好的行李和礼物，到1号航站楼，准备办理海航从北京到成都的登机手续。
　　
　　一路的兴奋和期待略过不表。
　　
　　
　　
　　到了海航某登机柜台，
　　
　　“小姐，您的航班是到成都还是重庆？”
　　
　　“成都啊！？”
　　
　　“对不起，这里没有您的记录。”
　　
　　“啊？怎么会呢？我们订机票了啊？这个是行程单，麻烦你再查一下呢？”我顿时脑袋就有点蒙。。。
　　
　　“小姐，我这里显示您和您先生的4张往返机票已经办理退票了。您今天走不了了。。。”
　　
　　我感觉脊背发凉，一时间手足无措了。。。
　　
　　“我建议您到我们的售票处再咨询一下，好吧？下一位。。。”
　　
　　
　　
　　老公一手牵着行李，一手牵着晕菜的我走到了售票处。
　　
　　报上了电子客票号和身份证号码，售票处的小姐再次证实了我们的票已经被退了，是在网上操作退票了。
　　
　　“小姐，难道不经过买票人的允许和身份证件，就可以直接办理退票吗？”我不转的大脑里面，在当时就只有这一个想法。
　　
　　美丽的海航工作人员脸上闪过一丝不易察觉的“囧”意，“是的，售票点在网上的确有权利，可以对所购的机票进行退票处理，因为是网上操作嘛。。。”
　　
　　“我建议您联系一下售票人再问下是不是给您操作错了，或者联系海航客服帮您查下谁退的票。。。”
　　
　　
　　
　　我赶紧给海航客服打电话，被告知“工作时间未到，请您稍后再拨。。。”囧到家啊！还有客服不是24小时的？跟12315一样难道？也分节假日？
　　
　　tnnd，为啥就没考虑考虑我们消费者权益受到侵害就没有节假日之分呢？难道不知道越到节假日消费者越危险吗？一肚子牢骚还是略过吧。。。
　　
　　
　　
　　几经周转，在机场找到了一个商务中心，花了20大元上了5分钟的网，查到了我订票时的联系电话。电话打过去，却无法接通。
　　
　　当时的我，蠢蠢地直接分析为“可能太早，还没起床吧。。。”
　　
　　
　　
　　四川的同学还满心欢喜地等在机场，无奈。我跟老公只得再次购买了去成都的往返机票。
　　
　　被骗也好，操作失误也好，不能让无良的票贩子毁了我同学迎接我们的心情。
　　
　　只毁了我们的还不够吗？
　　
　　
　　
　　成都，我梦里思念的城市。
　　
　　没想到，4年后的头一次回归，竟是以这样的方式和这样的心情。
　　
　　
　　
　　

[$FIRST_BANNER_AD$]

]]> 2009-10-11 15:11:00(0) <![CDATA[活着]]> jqoscghehr 2008-9-29星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=162733&PostID=15369612&idWriter=0&Key=0 　　最近的生活很不好。状态不好，心情也不好。
　　
　　其实我有些讨厌自己。很多时候想：为什么我的生命没有终止于高中的那场车祸？我觉得我为人懒惰，没有追求，却又非常讽刺的好高骛远。仿佛对所有的一切事情都提不起兴趣。
　　
　　去美国，对我来讲仿佛就是个光荣的事情。从心底讲：我不知道我究竟想不想去，喜欢不喜欢工作在那里。只好像是给旁人嘴里的光鲜，其实这一切于我本身来讲，没有多大的意义。
　　
　　对父母，我始终觉得父母是我生命的支柱。我有时会整日忧心他们的健康。可是，我不能落到实事上，因为我不喜欢做家务。女儿对父母的意义，仿佛就是分担父母的劳苦和家务；而儿子更多的是支撑家和传宗接代。我脆弱敏感但是叛逆而且坚决。
　　
　　对感情和婚姻，很多时候我很迷茫。不是爱人对我不够好，只好像我要求的总是比我得到的要多的多。是缘于我与生俱来的怀疑态度，还是从爱人身上得不到完全的安全感和信任？
　　
　　想想二十多年来，我好像一直被生活牵着鼻子走。者之说我们可以一起考研究生，我就考研究生；我考不上，就去我梦想的城市上海上班，过清苦的日子；父母说我得回北京，我就回北京工作；公司人都去美国，我也想去；别人告诉我，有机会长期留在美国，我也就觉得留下来可能还不错；父母说该结婚了，我就想结婚了。。。
　　
　　不想写了，玩游戏去了。
　　再这墨迹也没意思。]]> 2008-9-29 23:14:00(0) <![CDATA[支持我们天津海河奶粉！]]> jqoscghehr 2008-9-21星期日(Sunday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=162733&PostID=15236289&idWriter=0&Key=0 哎，先声明一个，我不是托。这是个生而多疑的年代。
　　其实本人不是鲜奶或者奶粉的fans，我妈说我小时候母奶不够，给奶粉吃就哭，饿得嗷嗷的也坚决不喝奶粉。没办法只能用疙瘩汤（北方的一种面汤）和米汤给我充饥。出奶粉事件之前，我还偶尔的懊悔一下：为啥我小时候不喝奶粉呢，现在少长了5cm？5555555555大了以后，也不习惯喝牛奶，（我其实80后，不是很老哈）。只在高三的时候被老娘逼着喝牛奶。。。是直接从奶牛身上挤出来煮吧煮吧就喝了的那种。那时候感觉：神啊，这奶味呛的，奶皮大大的。。。那段日子，每天早上喝一大碗热牛奶是我最痛苦的事情之一！！
　　
　　跑题了，拉回来哈。。。我爸是我们当地的一个公务员，今天县里开会，说nf事件。其中就提到了海河奶。天津人可能都知道海河是我们天津的本地品牌。可能在外地不怎么出名。反正我是在国家公布的名单上好像没有看到海河的相关dd。漏看了的话不要拍我
　　
　　县政府通报说：海河企业来了啥负责人，跟县里通报了，说要召回9月15日之前生产的全部产品。希望政府和所有超市啊之类的给点支持啊帮忙啊啥的，他们自己也会派人来跟进。
　　
　　我其实起先比较惊讶“海河奶也有问题？”。不过后来觉得：这本地品牌可真够意思！我们县其实不贫穷，但是好像监管也不怎么流通。天天上网见说北京XX超市今天大果粒2块一个了，明天啥又买一赠一了。我们这最大的超市还是该怎么卖奶就怎么卖。那个在网上臭名昭著的啥圣元，在我们这里根本没有下架。大果粒依然是6，7块还是8块多。县城嘛，感觉还是朴实的人居多。今天早上就亲见一个30多岁左右的母亲，在超市的那个服务台拿着一袋sl的奶粉说要退货。那个服务男看了看：“这个不退，不再范围内。”
　　小孩mm说：啊？不退啊？
　　服务男：不退。
　　小孩母亲无奈的拿起了奶粉就走了。
　　我心里恨的。鄙视自己当时没有上去让小孩mm跟服务男骂上一顿！什么鸟人啊！都啥日子口了，三路的破奶还分系列的退？nnd！！！
　　
　　又跑题了，接着说回海河奶。
　　其实海河奶在我们这个县的占有比率并不大，我感觉。因为超市里面见得最多的就是那几个“国家驰名商标”。海河奶包装没有那么精美而且价格相比之下也比较便宜。估计市里人和海河奶机会比较多吧？反正我天津的亲戚们，特别是上年纪的7奶奶8爷爷的比较习惯订海河奶，就像北京人多半订三元奶一样。
　　但是相比那几个啥国家著名企业家的言论来，海河的做法太令人敬佩了。虽然召回肯定代表着他们的奶也有问题，但是敢于说“召回所有产品”还是头一家吧，尽管可能知道的人不多。。
　　
　　感慨这企业跟企业的区别咋这大呢？
　　
　　如果说这次这个丑闻遍布于每一个奶制品企业，那我宁愿等事件平息以后改喝或者推荐我身边的朋友改喝海河奶。至少这样的企业敢于承担。感觉咱老百姓其实挺大量的，我就不信如果各大名牌企业如果也敢像海河这样敢于承担，骂声还会如此之高？搞什么“此批次彼批次”的文字游戏?现在小学没毕业的人有几个？nnd！
　　
　　本人不大擅长做实事或者社会评论，就是把我知道的事实，忍不住来白虎白虎。说得不对的请多包涵。。嘿嘿~~
　　
　　继续潜水去了~~hoho
]]> 2008-9-21 19:51:00(0) <![CDATA[新年快乐]]> jqoscghehr 2008-2-4星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=162733&PostID=12612716&idWriter=0&Key=0 　　难得一晚上的闲情逸致。
　　
　　最近的生活单调又有趣味。各大明星的艳照四处飞，想不看都难。很难想象这样的照片会对那个圈子的男人女人带来什么样的影响。他们说:出来混的，早晚都要还的。可是谁的青春不张扬？特别是在风浪尖儿上的他们？还是我为人过于宽容。
　　
　　兴奋地订了席琳迪翁北京演唱会的票。300大元一个人。其实对来自异国的天后并不熟悉，除了一首My heart will go on以外。但是，现场欣赏那宽厚的嗓音，尽管歌曲可能不是我熟悉的，但是却是我一直想体验的感觉。
　　
　　今天跟老爸打电话，声音挺起来有气无力的。我问怎么了？爸爸说上班累的。我突然觉得自己的无用。有一天父亲也将老去，也会需要我们这些儿女去撑起他努力了一辈子的家。如果那一天来临了，我有这个能力吗？
　　
　　年终奖发了。5700大元。少得可怜。心一阵阵的寒。觉得真该换个工作，这样的薪水不是我想要的。
　　
　　明天可能是上班的最后一天了。猪年就这么过去了。
　　这一天没有做什么有意义的事情，人没有变成熟，工作没有实质上的突破。除了跟爱我的人订了婚，有了人生中的第一个Tiffany.(小笑一下)。
　　
　　说下08年的暂定目标吧：
　　工资增长20%以上。
　　如果没有Onshore的机会，就改做PM。
　　如以上目标不能在现公司实现，就跳槽。
　　减肥30斤，为了婚纱照。hoho
　　攒钱6-7万，为交房子入住的钱。
　　去香港shopping。
　　拥有人生中第一个LV。
　　入门第二外语，如法语，或者日语或者韩语。
　　回成都一趟。
　　搞定婚纱照。
　　
　　暂时想到这么多~~
　　hoho~~
　　
　　鼠年吉祥！]]> 2008-2-4 0:49:00(0) <![CDATA[又一个精疲力尽的春节]]> jqoscghehr 2008-2-1星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=162733&PostID=12588593&idWriter=0&Key=0 　　天涯blog抽风了。怎么每篇开头都有两个乱码字？烦！
　　
　　从跟者之见了家长以后，我的年就没过消停过。从买东西开始就打打闹闹。意见不能统一。
　　最让我伤心的，就是为什么一个男人总要背着，躲着老婆，防着老婆去做一些自认为对家里人好的事情？我真的气不过，也受不了。心心念地想：我为什么要找个不能跟我一心的人过日子？可是当你怒骂滔天以后，他就哭着告诉你：我做得一切就是为了你好，让你高兴，让你笑。我就笑了，不是因为开心，是觉得虚伪。因为一切事实证明，这都是口不对心的。倩丫头说的对，他不是要刻意的气你或者违背你，他就是不成熟。我就一下子没了底气。你说，他不成熟，我还能怎么办？
　　我给家里孩子买东西，他就说了：你对你家孩子真好，我也得买点啥。我这暴脾气就火了。你说这男人为什么就不能有个分析能力？我三番四次说买，是因为我们家所有上班的大孩子，都给还上学的小孩子一人100块。我个人比较抠门，舍不得这100块钱，才买东西充数。我的悲哀，还是身为一个男人的悲哀？
　　
　　今天上午又小气了一顿！本来主动说把音箱提前帮我带回去。在他老娘说放不下的情况下，竟然给我提到公司楼下说让我自己带了，他爸车后备箱放不下了。我就彻底火了。他妈还说啥“**估计错误，反正她爸（她爸就是我爸）也还来接她呢”。我就立马汗毛都气得竖起来了.哪有这样的妈啊！还能教育出来这么个儿子！想骂街！！！
　　
　　不说了。发泄一下就先过去。会叫再发作。]]> 2008-2-1 14:53:00(0) <![CDATA[10年以后]]> jqoscghehr 2008-1-20星期日(Sunday)多云 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=162733&PostID=12473112&idWriter=0&Key=0 　　18号去了威斯汀，为了生日免单的五星级享受。
　　其实在去之前，我突然觉得乏味，觉得提不起兴趣。想想，如果要搞清楚什么是自己最想要的，哪怕是一顿真正想去吃的饭，都是这么难。可是我告诉自己：去吧，一定要去。是我2年多来过生日的小小心愿呢，嘿嘿～～其实结果不出所料，没什么特别的。
　　
　　最好的朋友，带家属来北京玩了。给父亲买了本命年的金老鼠。
　　朋友的相聚，随着年龄啊，琐事的增加，可能会越来越少吧。而且，10年以后，大家的生活境况，可能不再相近。不知道，10年以后，我们还会不会有这样的日子？这样穷苦的逛街？
　　
　　那天晚上，跟倩丫头彻夜长谈。
　　才发现，原来我身边的所有女人，都不能拥有自己梦想里面的白马王子。感情，现实，家庭，把我们本应该美好纯洁的爱情整得遍体鳞伤。在婚姻的门前，不停的犹豫和怀疑：难道，这就将是我共度一生的人？
　　其实，我心里真的认为没有一个女人怕跟着一个男人吃苦。可是，女人追求的幸福，是哪个男人能允诺的？特别是在父母面前？现实问题面前？或者说，又有哪个男人知道，究竟一个女人真正追求的是什么？呵呵，这个千古的难题，在我们身上将继续发扬光大。
　　我们谈了很多跟男友家里的委屈也好，憋气的事情。呵呵。其实，我们追求问题的中心就是：男人在自己的父母面前不自觉的表现为倾向于父母。为什么不肯分给我们一点点？为什么不在父母的问题上，稍微就事论事一点点？为什么他们下意识的反应，不是维护我们？
　　我跟倩丫头抱怨了一下者之在父母面前异常的表现，比如说没有主见，刻意地对我严厉和忽视。倩丫头笑了笑，就问了我一个问题：你说一个男人跟别人，特别是父母表现出来对妻子的蔑视和呵斥，就能让妻子在公婆的面前显得更贤惠一些了？是啊，为什么要这样？难道自己的老婆自己都表现的不重视，就能被别人，特别是自己的父母更加重视了？我真的不明白，我们跟自己的父母已经不是一代人了。就像我们的父母跟他们自己的公婆一样。为什么就一定要装出认同“娶个老婆回来，就是来伺候我儿子”的思想？为什么不能告诉他们娶个老婆回来，也是要回来疼的,家务劳动也是要一起分担的？难道看到自己的儿子吃了饭之后要刷碗，就一定断定这个儿媳妇不够贤惠、娶错了？为什么？
　　呵呵，或许只有我跟倩丫头才是这样的女人？别的女人，一如五千年来的贤良淑德？听完李的老婆，连老公的存折都拿不到，要交给婆婆保管的事情以后，倩丫头瞪大了眼睛：怎么会有这种事情?哈哈，我在床上乐得天翻地覆。类似的事情，在我俩看来，就是天方夜谭。后来分析了下，可能是觉得自己没什么资本跟老公闹吧，工作啊房子啊都是公婆给解决的，可能底气不足。后来生了儿子，脾气转大可能也算是一个比较好的证据吧。
　　
　　这天下的女人真是各有各的苦。估计那男人们也是各有各的苦吧。只不过，男人跟女人永远不可能相互了解。
　　
　　在者之出门的一霎那，想再次把戒指和手表丢给他，让他带走，我们分手。结果是说了我们分手，东西没有乱扔。一则的东西太贵，坏了太可惜，二则觉得自己也该有个进步，不能每次都摔东西啊歇斯底里的。就算分手，也可以和平的分手嘛。
　　其实，每次生气的时候，我都是被气得云里来雾里去的。的确，想想一个男人，不能在自己有需要的时候，100%的给予支持和帮助，就连倒水这一件小小的事情，就觉得将来怎么能依靠这样的人？我为什么要手把手的教？一个字一个字的告诉？为什么我不能有即得的被呵护和被照顾？可是，心底里者之对我说过的“我不在乎你的心分成几份，只要你给我留个位置就好，小小的位置就好”，让我所有的气都从心底慢慢得被瓦解。觉得我不该那么骂他，就像我每次骂完他以后，心里都小小的后悔一下，后悔不该把话说得那么重。唉。
　　
　　倩丫头跟我说，哪天我跟海海分手了，你不要惊讶啊。因为我们1，2，3.我觉得他们不可能分手，一如我跟者之，不会那么轻易容易的分手一样。不管有没有订婚，有没有房子。尽管，夹在感情之前的，除了房子、金钱、家庭以外，还有很多对未来的不确定，挡在婚姻的大门之前。可是，毕竟这么多年的感情啊。要想真正的放下，得要多少个“这么多年”才能完全遗忘呢？
　　
　　这世界上，哪个人，哪对情侣能如此幸运，不受世俗所有的一切干扰，纯洁的共度一生呢？
　　
　　世俗的我们，只能在残酷的事情面前，慢慢地学会与金钱斗争，与房子斗争，与未来老公的爹娘“斗争”，与未来的不确定斗争，企盼有一天，所有的一切都能找到一个平衡点。
　　
　　10年以后的我们，2个类似的女人，如果还能彻夜长谈的话，会谈些什么呢？]]> 2008-1-20 21:20:00(0) <![CDATA[沮丧的一天]]> jqoscghehr 2008-1-16星期三(Wednesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=162733&PostID=12428825&idWriter=0&Key=0 　　最近工作非常郁闷。
　　换了新的工作头头，跳槽不成功，项目扩张前景不明朗，去Onshore也是希望渺茫。迷信的我，说有可能是因为丢了幸运手链的缘故吧。
　　长久以来，越发的发现自己做的项目不受公司的重视，有时候甚至是忽视。工作里面就是这么现实，当你手中掌握着关乎利益的牌，你便是天。当你只是公司里面，芸芸默默无闻的一小人，那么你就只有任人踩踏的命。
　　终于发现，很多事情，就算你对工作满腔热情，对工作一丝不苟，对工作思前想后，其实根本不是你升迁也好，加薪也好的必要条件。或者说，在很多不能控制的因素里面，根本就无关紧要。
　　
　　今天真tm的是沮丧的一天！]]> 2008-1-16 17:18:00(0) <![CDATA[写在订婚的凌晨]]> jqoscghehr 2007-10-6星期六(Saturday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=162733&PostID=11254269&idWriter=0&Key=0 　　凌晨一点多，准备睡了。
　　天亮了，就要跟在一起六年的人订婚了。没有兴奋和激动。
　　没有期许的求婚，只有依然的来来回回的推脱借口和纸上谈兵。我不知道我追求的是什么。难道几句煽情的话，真能消除我内心深处的疑问？我想要的，到底是什么？
　　我太会麻痹自己。很多得不到的东西或者事情，我就会告诉自己不要在乎。时间久了，便会对很多应该关心的事情都真的不在乎了，所以根本得不到快乐。更不用说曾经是伤过我心的人。大家在一起时间这么久，伤害这么多，彷佛以前所有的美好都被欺骗和伤害淹没了。骨子里对感情的心灰和即将可能共度一生的人的不信任甚至责怪，都抵不过爸妈的欣喜和亲朋好友的慰问。究竟只是凡人，亲人的快乐是我继续下去唯一的动力。没有第二个选择。
　　他在同学聚会上，已经发表了看似或者让所有人除了我以外都感动的演讲。大家说让我讲两句，我真的一个字都讲不出来。说感谢？还是说回报？还是说终于苦日子出了头？其实都不是我内心所想说念的。在我看来，或者说以我的偏见看来，过去的日子，在他眼里就是他艰苦的奔波和付出，所以太不容易了。我，只不过是他年少轰轰烈烈的感情里面的一个要素。而我，所有的快乐日子和幸福都被一个小小的背叛和他在父母亲人面前的倾向里面，渐渐的消失了。
　　为什么不敢说离开？
　　我们都在一起六年了，谈何容易？而且，我已经没有了重新来过的力量和心情。很多时候，告诉自己忘记所有的烦恼和不快乐，坚强的生活下去，高高兴兴的生活下去。谁不想呢？难道我不希望自己快乐？可是我，做不到。
　　为什么不能在感情的最高峰去完成所有的订婚，结婚的琐事？爱情长跑这么久，换来的又是什么？
　　附上他写的信。流了两行泪以后，我便全然没了感觉。是过了冲动的年龄，还是没了激情，或者是感情已经逝去?
　　往事不要再提
　　人生已多风雨
　　呵呵，好像不大合适。。。上信吧
　　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
　　宝贝，夜深了。
　　此时的我，静静坐在电脑前，听着“一路上有你”，心在我们71个月的共同时光中飞翔。
　　恍如隔世吧，71个月之前我们的样子还历历在目，到现在，改变的，不变的，已是太多太多。
　　换成5年前，我想象中的爱情是那样的深沉，树林，海边，山谷，牵手，围巾，微笑，泪水这些是我心中最美的意向，但是到了5年后的今天，我们的激情早已冲透了我之前的意念，我们在彼此的“当时”中，无所顾及得享受着。
　　人都是要被生活所累的，哪怕是以为很超脱的我，的确，现在想想，事实上，我们时时刻刻都在为自己的幸福储蓄，储蓄的多了，我们可以拿出一些利息，细水长流的过我们的日子，也可以取出一些我们的幸福，舒舒服服的挥霍一把。联想到我的消费观念，同学们都说我很超前，的确，我不断的预支着我的一切，我的爱情，我的亲情，我的money，等等；对于这些，我心里不断的告诉自己，我是有能力偿还的，也是有愿望偿还的。
　　 71个月了，喜怒哀乐，嬉笑怒骂，我们都经历过，而且是淋漓尽致的。到了今天，是不是有些洗尽铅华的骄傲和喜悦呢？纵然，我们还存在着这样和那样的不如意，我的爱情的存款还不够丰裕，但是我们也拥有了我们的财富，我们彼此每时每刻为我们的爱情银行贡献着我们的感情，不是吗？
　　一样，我有时也喜欢一个人坐在电脑前，一杯茶，一首歌，拇指在键盘上噼啪得拍着，整个世界浓缩在17寸的屏幕上，就像我们71个月之前干的那样，世界仅有你我，两个屏幕，一根网线。爱情是如此奇妙的东西，再苦再累的东西，加上爱情两个字的修饰，也变得甜蜜万分。你推荐给我的每一首歌，我都会戴着耳塞，买来磁带，听上100遍，你给我听梁朝伟的偷偷爱你，直到现在，偶尔回忆也仿佛会呼吸到当时那种奇妙的空气。还记得你跟我说起游鸿明的歌词“如果有人为你眼泪如雨下，记得把她，把她带回家”。
　　又提到眼泪了，哭的时候，有伤心的，也有幸福的。从我们多少次在火车站任脸上泉涌般的泪水肆虐，到我们多少次吵得天昏地暗鼻涕眼泪混成一片。你比我坚强，很多次先流泪的总是我，即使是在火车站的时候，你也是抿着嘴，任泪水在眼眶中打转，看着我哭得像孩子一样，告诉我不要哭，然后先转身离开。其实你知道吗？每当那个时刻，我对你的爱和感激，就像火一样在心里燃烧着，你穿着那个红色的夹克，低者头慢慢走出的背影，慢慢消失在大厅的人海中的时候，我也觉得自己的思绪色的背影凝滞了。多少次想冲出去从后面抱住你，告诉你“宝贝，老公不走了，老公再陪你玩一天”，哪怕是半天，哪怕是半个小时，都是那样的弥足珍贵，是吗？我们抓紧半个小时的时间，在体育馆对面的草坪坐一会，执手相看泪眼，竟无语凝噎。时间走得竟是那样匆匆。
　　 71个月，我们彼此了解得太多太多，我们甚至可以猜测对方下一句说出的话来，我有的时候在你面前，能无拘无束的像是个孩子，也有得时候觉得背负着弥足重轻的责任，有时，我们在马路上肆无忌惮的耍包，在池塘边，诉说着我们的“小情话”，也有的时候，我们郁闷得像两块冰棍，在街上挤，堵，躲，跑；你我的固执和偏执有时可以把彼此置入无可侍从的境地。但是71个月后的今天想起来，这就是生活啊，真实的，我们看得见摸得着的，不管我们说幸福也好，无畏也好，这都是伴随着我们最青春最阳光的季节的生活，我们都为其灌注着心血，我们喜悦过，享受过，退缩过，也犹豫过，但是我们一起牵着手走到了今天，我们理应为共同度过的日子骄傲，不是吗？
　　 71个月了，我不知道我长大了多少，或者说我有没有长大，我们独处的时候，我还是会发出一些和我年龄不相符的声音或者做出和年龄不符的行为，我知道，你可能不喜欢我这一点，作为男生，你更喜欢依偎在我身旁，但是，我在你身边，在我的时空中，是最无拘束的。你很了解本性里面的自卑，本性的懦弱，本性的寻求保护，相信我吧，不管我再你身边的时候怎么样，我都是你值得依赖的人，虽然有时过马路的时候，我攥你手腕可能有些疼，但是我保证，你的每一步都安安全全，不要试图挣脱我，只有仅仅攥着你的手，我心里才最踏实。
　　最爱你眼眉间一丝怜人的忧郁和一丝畏人的坚强，你知道吗？记不清从多时起迷恋你的侧脸，也许就是眼眉间0.1度的弧线，让我深陷其中。知道吗？有时我会不出生息的关注你的脸，脑海即浮现起伴随我半生的憧憬和思绪。有时你的一个似曾相识的表情，即让我的心触电般的激动。我也喜欢你的笑脸，喜欢捧着圆圆的脸蛋，看着你把脸挤成一团，然后想脑门或者是鼻子上深深得亲上一口，那一刻，时间都会凝滞。
　　爱屋及乌吧，有时想想你生气的样子，再想想因为一个蛋挞破涕而笑，或者因为打我一个巴掌或者揣上一脚彻底爆发，使劲的捏我或者掐我，自己笑了。你永远不会明白你的笑容在我心中有多美。
　　 71个月了，我从一个狂热的理想主义分子变成了一个半现实主义的半居家男人，有时候你说没有发现我的变化我是不愿意的，以前我是只愿享受你的喜悦，现在我也会乐于与你分享忧伤，烦恼，我希望，随着时间的流逝，你唯一需要做的，便是依偎在我身边。
　　眼看快过零点了，不知道现在的你在做什么，也许是看电视？也许跟我一起翻涌着头脑的思绪？也许还在我的气，没有一个世界上最浪漫的proposal来迎娶我明天的未婚妻？也许？也许做着与我无关的任何事？也许，没有也许。
　　从拿到tiffany那一刻起，我的头脑中设计出无数个场景，但真的想不出一个perfect的方式，能够在我心中，为我俩的爱情说话，让我的准新娘说出那两个字。而现在的我，也只是无用的在电脑前，呆呆得与屏幕分享我一段段心底最珍贵的记忆。你会和我分享吗？也许你厌烦了我的书生气和腐朽，但是我此时此刻我真的想在这篇文中，以71个月前我在电脑前一样的期待与渴望的心情，告诉你：“希望你，嫁给我”。
　　也许我不能兑现我的所有诺言，但是我希望用我的爱，在我们一起为爱奔走的路上，为你遮风档雨，分享你的喜怒哀乐，当你每个踌躇和无助的时候都能感觉到，我就在你的身边。
　　感谢71个月来对我深深的爱！期待你的爱，陪伴我，直到我们两个人的脑电波在宇宙中消逝。
　　
　　
　　
　　]]> 2008-2-27 22:31:00(2) <![CDATA[会不会被砸？？显摆下我的小Tiffany订婚戒指]]> jqoscghehr 2007-9-19星期三(Wednesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=162733&PostID=11081681&idWriter=0&Key=0 不是富家子弟，不是高级白领。和BF（10月6号以后是未婚夫）是本本份份，偶尔做做发财小梦的小老百姓。BF疼我，不惜抛重金（对于我们来说是重金）来满足我一个物质女人的阶段梦想——Tiffany！！我真是挺激动的，上PP 显摆一下吧～～大家表砸我～～感兴趣的人多得话，我就上价格～～不然就算了，免得被唾沫淹死。。。。]]> 2007-12-11 17:31:00(1) <![CDATA[心里的位置]]> jqoscghehr 2007-9-3星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=162733&PostID=10886473&idWriter=0&Key=0 　　有个人,连带一个QQ号码,都是我想念但又轻易不敢碰触的.
　　他说他交女朋友了,这次不准备换了.呵呵,不知道是真是假,不过希望他幸福.
　　
　　年少的岁月和潮湿悠闲的城市,有个人有个地方曾经是我的避风港.很多事情,很多感觉,不是一个回忆加总结可以概括的.那种放任,那种宠爱,那种无拘无束,在如今,也是不曾改变的.当然,这是于我自己来说.可不知道为什么,告诉他我要订婚了的消息以后,心头有些沉重.
　　
　　有些感觉,有些人,是注定要埋在心底一辈子的.三毛说话,我心里有个位置,总要为某个人而留的.此时才发现很多文人的靡靡之音是对的.这一生,总有那么一些特殊的人,对我们来说,胜于朋友,却不是爱人.看似遥远,内心却很亲近.彷佛伸手可及,其实却远在天边.]]> 2007-9-3 16:26:00(0) <![CDATA[那些永远]]> jqoscghehr 2007-7-27星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=162733&PostID=10455316&idWriter=0&Key=0 　　难得的加班,我依然不能专心工作.
　　
　　知道有些伤痕,是一辈子的,任我再麻木,也还是要疼痛.无意的隐瞒,躲不掉的发现,仿佛是我的宿命.那天早上还莫名地想:久违的有关背叛的梦,怎么又回来了?呵呵,难道这就是所谓的第六感?
　　
　　跟大学的室友聊天,无意发现了她的照片,天啊...竟然这么瘦了!!狂受打击!不行!!从明天开始,一定要开始减肥.不要管什么回到中软,什么下个月.从下一秒钟开始,不为任何无谓的人和理由,只为让自己美丽起来.
　　
　　久违的天涯,那个悲伤犹豫的自己很久没见了.彷佛我真的生活在一片乐土里一样.可是,枯燥的工作,繁琐的人际关系,叵测的居心,与爱人之间不停的争吵,迷失的目标,追求的物质,在灵魂深处的自己看来,都是无关紧要的.只有这一直不从消失的哀伤,充斥着我所有的世界.呵呵,现在想想,彷佛室上面所有的无关紧要,才是我所有的哀伤的真正来源.其实,只有我自己知道,我要的不是Tiffany,不是2室2厅2卫.我想要的是快乐的工作,消失的记忆,和完美的感情,甚至可爱的孩子.可是,我知道,我永远不可能想我想象的那样幸福.
　　
　　悲伤压得此刻的自己喘不过起来.
　　多想突然之间回到无忧无虑的大学,年少无知的自己,还有爱情大过天的爱人.
　　可是,人生也好, 年龄也好,记忆也好,都是一去不回头的.装嫩的年纪早已经远去了,没有搞头了.妈的!
　　
　　像得成年人一样,悲壮的生活下去吧!]]> 2007-7-27 22:06:00(0) <![CDATA[闲话一篇]]> jqoscghehr 2007-2-9星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=162733&PostID=8514850&idWriter=0&Key=0 　　在等倩丫头上来跟我说于涛的事情，无聊得紧，便来墨迹墨迹。
　　起初，我是极力反对养于涛的。因为毕竟是个生物，你要了它，就要对它的一生负责。主人便是它的一切。我觉得自己负担不起这个责任，所以宁愿选择不养它。可是，事情慢慢地演变了。从它一次次的流浪开始，或者从那次我上班它眼中的那分不舍和可怜的哀叫，我仿佛觉得它就是我的猫一样。于涛去了天津，我发觉我的思念和牵挂愈发地强烈。唉，还是陷了进去啊。于是从前天开始盘算，等换了人合租房子以后，怎么把于涛给接回来。。。
　　
　　14号是小慧回蓟县举行婚礼的日子。眨眼间，那个跟自己一起在路灯下散步的胖丫头都结婚了。不再是一起做寒假作业的小姑娘了。偏偏14号不是周末。。。我。。。希望能去成吧。。。
　　
　　跟小老师争论什么是龙猫的问题。奇怪嘛，怎么会有这种动物？难道又是一种老鼠？
　　
　　刚才看过小老师的space，看着他的照片，彷佛回到了大学时代。梁叔叔是我大学里面为数不多的男性好朋友之一。刹那间，又回到了那个肆意妄为的年代。天天惊呼着梁叔叔的高薪和生活的惬意。有时候还屁颠儿屁颠儿被叔叔带着去吃好吃的，呵呵。还有我永远都想学却永远都没有耐心学的吉他。希望他永远开心，如长不大的孩子般快乐。哦，还有，早些找到合适的女朋友：）
　　
　　还有那个人的spaces和照片，都是勾起我回忆的源头。想想，自己一直以来，在一帮好朋友面前，都是任性无敌的。呵呵，多谢谢他们一直包容我，哄着我。
　　
　　好了，不墨迹了。倩丫头来了，明天还要去金五星。哇咔咔，超级兴奋的说。
　　]]> 2007-2-9 23:02:00(0) <![CDATA[今天是我的阳历生日]]> jqoscghehr 2007-1-18星期四(Thursday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=162733&PostID=8255964&idWriter=0&Key=0 　　我又过生日啦～哇咔咔
　　又老了一岁了555555555555
　　
　　今天还是有很多高兴的事情的。郁闷的好几天的去哈尔滨的火车票终于拿到手了，是符合我们要求的T17。倩丫头说能把自己搞定。但是回来的车票在哪里？不管怎么样，哇哈哈，哈尔滨我来啦～～哈哈！！！
　　
　　原本计划去吃泰国菜，突然之间不想去。只觉得相比较之下，差距有点大。其实我宁愿不要什么swatch表，宁愿不要什么焦叶生日晚宴，和天天的台球费。这些钱加起来，是不是足够陪我去一趟我梦寐以求的哈尔滨了呢？
　　
　　我真觉得我天生就是个劳累的命。去哈尔滨的票，我一个人搞定；去哈尔滨怎么玩，无人问津；在哈尔滨要注意什么，更是无人理睬。真是命苦。别人就可以拒绝另一个的相陪。这人跟人的差距咋就这么大呢？我怎么就这么命苦呢？简直烦死。
　　
　　最近MS的头刚刚换了，郁闷；给面试培训的人总算有一个合格了，高兴。而且公司还会算加班费给我，嘿嘿。以后还要陆续的做培训。呵呵。
　　
　　不管了，好歹今天也是我的阳历生日。晚上好好地玩吧～～哇哈哈～～]]> 2007-1-18 16:12:00(0) <![CDATA[工作和爱情，家人和爱情，爱人和自己，你选择哪个？]]> jqoscghehr 2006-12-27星期三(Wednesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=162733&PostID=7976583&idWriter=0&Key=0 　　Robert昨天和来去匆匆的我聊了两句，说让我做onsite这边的组长试试。
　　我的爱情正式结束了。
　　
　　我唯一能做的事情就是平静地接受。
　　
　　天涯上很多帖子说不要让离开的人看你的笑话。要坚强勇敢美好地活下去，活给他/她看。
　　突然觉得很搞笑，她/他都离开了，难道还会在乎你是怎样生活的吗？]]> 2006-12-27 17:21:00(0) <![CDATA[两个博客，两颗心]]> jqoscghehr 2006-12-27星期三(Wednesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=162733&PostID=7976491&idWriter=0&Key=0 　　除了天涯，我在几个月前还建了个spaces。
　　大多数的朋友，同事都能从msn上随时链接到我的spaces，所以那上面的我幽默快乐。天涯这里大都是亲密的朋友和在远方的朋友，是我可以不掩饰自己的地方。
　　
　　闲来无事，看看自己的spaces，觉得我的世界一片灿烂。
　　看看自己的天涯，觉得jojo的生活里除了悲伤，再无其他。
　　
　　突然间想问：同是一个自己，怎能有如此大的区别？
　　
　　面对spaces上的自己，我快乐得告诉自己是个长了翅膀的小鸟；
　　面对天涯上的自己，我是个只能在水里流泪的鱼。]]> 2006-12-27 17:15:00(0) <![CDATA[第四天]]> jqoscghehr 2006-12-3星期日(Sunday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=162733&PostID=7671525&idWriter=0&Key=0 　　没想到在无关紧要的陌生人的婚礼上见到了他.猛然回头,看见他精神抖擞的从洗手间的走廊里出来,心一颤抖,眼睛便再也不能从他身上移开，直到他回到自己的座位上坐下,离开我的视线.感觉所有的思念马上喷涌而出.
　　我们之间不过咫尺,却已天涯.
　　
　　母亲问我:如果你们两个真的要好,别的其他因素怎么能成为阻碍?
　　我在心里,泪如雨下.
　　
　　想必离开饭店的时候,他也看见我了.我慌乱不知所措的逃避.可能这一切,母亲都看在眼里.以前吵架的时候,我说没有了你我仿佛不能呼吸了一样.可是天知道没有空气的这四天里,我是怎么活下来的?以后的没有空气的日子,我要怎么活下去?
　　
　　晚上回到家,母亲让我趴在床上,说给我捏捏我这个不争气的背.突然想起就在五天前,他也心疼得帮我捏背.所有的哀伤和思念又铺天盖地的淹没了我:这一生,除了母亲以外,谁还会如此怜惜我?
　　我给过他太多的爱,早已收不回.我们得一点一滴都足够让我被眼泪淹没.
　　尽管知道现在的他,已经忘了我,不再怀念我们之间的一切.可是,我的思念却不能停止.
　　
　　多想让这滚烫的眼泪一次性流干.可是,我不能.
　　多想给他打个电话,说一声"宝贝,我们不分手".可是,我不能.
　　
　　最辛苦的事情,就是思念一个人到哭吧?
　　
　　]]> 2006-12-10 18:25:00(1) <![CDATA[第二天]]> jqoscghehr 2006-11-30星期四(Thursday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=162733&PostID=7640927&idWriter=0&Key=0 　　

下午4点10分。

昨天大概这个时候，不争气地跑到公司的厕所里痛哭流涕半个小时。回到座位上的时候，眼睛疼疼地盯住屏幕工作，不敢回头回答同事的问题。很难过。8点回到家，直接死到床上难过，不想吃饭。10点，爸妈打来电话问候，我说已经睡了。不想把伤心事再重复一遍。母亲心疼的说：睡了那就早点休息吧。

母亲的心意我还是明白的。她希望我幸福，即使她和父亲吃些亏。昨天晚上我甚至在想：如果我没有如此多的站在父母的角度上考虑问题，我的感情生活要幸福得多吧。我甚至埋怨自己是不是为了父母亲牺牲了太多，以至于自己后半生的幸福。我不知道这样是对是错，只是已经不能回头。

今天上午死睡，不想回到现实生活里面。可是不能不起床上班。浑身软软地起床，洗脸，叠被，出门。不想吃饭，后背依然很疼。上joyo网买了一大堆闲书，还包括以前没舍得买的贝太厨房系列。下了订单以后才发现：再美丽的菜谱，再用心的烹饪，以后，我还能和谁分享?

]]> 2006-11-30 16:18:00(0) <![CDATA[初冬的夜]]> jqoscghehr 2006-11-23星期四(Thursday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=162733&PostID=7542832&idWriter=0&Key=0 　　为了一个工作上的问题，跟Redmond的头儿写信到凌晨1点1刻。同事说如果我写这个信真的有效的话，我以后就可以去跟老美谈判了。。。实际上，我感觉我精神要崩溃，大脑要死掉。
　　
　　现在是凌晨1点25分，脸没洗牙没刷，明天带的饭还没做好。不想动，颈椎隐隐的痛。
　　
　　有时候，觉得人或者就是一股劲头。如果碰上自己想要做的事情，就会全力的去做。总听人家说享受了过程不盼望结果，总觉得不现实，通过一封英文信，我突然间好像明白了。这次要不要增加tester的事件，对我来说已经不是很重要了。重要的是我从一个管理层的角度去考虑别人将要狂丢给我的问题，我是不是有足够的数据和证据去证明我的立场，说服自己的同时也去说服领导。
　　憋完了这长达4页纸的长信，我突然间一身轻松。其实4th tester来讲对我已不重要，能不能去跟发工资给我的老板邀功更加不重要。怎么说呢，应该感谢我的technical头信任我，给我一个机会让我在遥远的这边阐述自己的理由，试图去说服所有人。
　　这样我很高兴，真的。
　　
　　hoho～～好了，洗洗涮涮睡觉吧～～
　　
　　今天又去超市败了。。。罪恶啊。。主啊，原谅我吧～～
　　亲爱的朋友们，晚安～～
　　
　　]]> 2006-11-23 1:36:00(0) <![CDATA[换个姿势忧伤]]> jqoscghehr 2006-10-31星期二(Tuesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=162733&PostID=7250379&idWriter=0&Key=0 　　在网上游荡，看到这个题目，觉得很符合我现在的心情。
　　昨天外教老师提到了人骨子里面的东西。我突然明白，我骨子里就是个忧伤的人，并不是今日这般伪装的这般外向和乐观。一如儿时的我，内向不善于表达。
　　幸好，人在成长的时候会随着一些得已或者不得已的的氛围而改变。所以，便有了今天这个快乐外表忧伤心灵的我。
　　
　　前男友的婚期就在下个月，替他高兴，希望他和他未来的妻子终身幸福！
　　
　　三水说怎么这么多人都结婚了，她也想结婚了。。。
　　都说女人恨嫁，我怎么不理解？找不到能托付终身的人，为何不自己消遥自在？如果找不到自己最爱的人，那就找个最爱自己的人，结婚，过一世，不会伤心不会被冷落。多好～～
　　
　　没有能相伴一生的人，我不难过～～淡淡的忧伤，又何妨～～
　　]]> 2006-11-2 16:20:00(1) <![CDATA[回忆]]> jqoscghehr 2006-10-16星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=162733&PostID=7087780&idWriter=0&Key=0 　　凌晨两点,我翻箱捣柜地找光盘.无意间拿起一个放到光驱里,里面刻的是大三下学期的相关垃圾.以为只是些课件和游戏,发现竟然还有照片和录音.是那一年的五一,男友来成都时照的.那个时候还没有数码相机,还是用他的nokia3650拍下的.
　　照片里,满是成都的美食和我们的美满.
　　录音是我们当时命名为"小情话"的一段对话,就是里面的我特别矫情地唱那个时候很流行的"算你狠".
　　
　　想想,那段时光真美啊!那个时候仿佛只要对彼此好,就拥有全世界.偶尔吵吵小架,也是一种情趣.虽然天各一方,但我们的心却永远是那么近.即使见面,也还是有抹不掉的想念.不远万里,不惜花掉一个学期的生活,只为短暂的近乎梦境的相聚.太傻,太痴.
　　
　　两年半过去了,脸上少了青涩,心里多了惆怅.
　　我们终于明白,原来感情并不是维系彼此关系的纽带.除了感情，还有太多太多我们不能左右的事情,使我们向着偏离感情的方向越走越远.那时侯的梦想,在今天虽然实现,可在某些时候却成了一种负担.听着录音里那对彼此的温柔,心里阵阵涌起这太多的物逝人非,"心碎了无痕".
　　
　　我们,已不能回头......]]> 2006-10-16 2:09:00(0)