http://bansheefu.blog.tianya.cn/ 时光如水冷热，你喝，却常想渴能多渴。。。 Banshee八喜 2009-10-19星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=1540052&PostID=19551239&idWriter=0&Key=0 浏览了小牙，雕塑，浩瀚等人的MSN空间，
主题是持续的等待和漂泊，
空中飞人的日子并不好过，
穿梭于高档写字楼间，拿着高薪抽烟或宿醉。
谈一场又一场的恋爱，
不结婚……

如果不忙到昏天黑地总觉得不够充实，如果不忙总觉得在浪费时间。
闲散仿佛是一种罪过。
闲下来会充满负罪感，并且觉得不安全，
又不知道每天在忙些什么，
很茫然……

换了一种生活方式，从一个极端到另一个极端，
需要一颗强大的心脏，
可能我还是纤弱了一点，
我是多么不想听别人说幺二三四五，
可我现在骄傲不起来。

我无法挺着大肚子，像过去那样翻翻白眼甩甩卷发，
我只能微笑，
因为很多人说这是一种胎教，
我很怕小朋友生出来跟我一样张牙舞爪。

他爸爸反复强调自己最大的心愿，
希望小朋友可以是个纯真的小孩，
眼睛里不要有一点成熟或事故，
要有一个快乐的童年，
傻呼呼的，并且温和，
言下之意，切勿像我一样早熟和莽撞。

地球停止了转动一般，
我的生活暂停了，
甚至疏解了我一贯神经质的被害妄想症，
安逸到想扑去街上杀人！
请相信这是一种抱怨而非显摆。

每天例行，枯燥重复，
进食、散步、就寝……
还有最艰难的三个月。

相对而言，我已经少了很多感慨，
只是今天，一时间适应不了突然造访的秋罢……]]> 2009-10-19 16:42:00(0) Banshee八喜 2009-9-24星期四(Thursday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=1540052&PostID=19164801&idWriter=0&Key=0 1．

当浅浅像个神经病一样出现在我的生活里时，我正过着入不敷出的日子。

半夜的机场空空荡荡，她穿着破旧又奇怪的白球鞋，鲜艳的长裙铺天盖地的遮住她的腿，身边是两个硕大的已经洗掉了色的牛仔包。

她看着气喘吁吁的我，兴高采烈得说：妈的，你可来了，快带我回家吧。

于是，我带她回我的出租屋，千疮百孔的一居室，在上海最旧的弄堂里。

她坐在我的单人床上，将旅行袋里的东西翻出来整理：内裤，文胸，几件衬衫，护肤品，学历证明及几捆旧书，是她带到上海来的全部家当。
她甜甜得对着我笑：我真没想到来接我的人是你，妈的，现在的社会，老同学还没陌生人靠得住。
我说：你一个小姑娘，这样轻率得投靠陌生人，我强奸了你都没人知道。
她咯咯笑起来，说：那正好，可以让你名正言顺的养我一阵儿。
我愕然。

我们并不认识，她为我编辑的杂志长期供稿，有一天在MSN上给我传稿件时，她突然问我：上海好吗？
我说：还行。
上海经常下雨吗？
嗯，一年有一次台风。
空气潮潮的，阴阴的？
嗯。
于是她说：那我就去上海，我要去适合苔藓生长的城市，我喜欢。

然后她真的来了，在一个飘着雨的深夜。她在机场空旷的大厅里坐了将近三个小时，才想起自己在上海只有一个多年不曾联系的老同学。她给她打电话，说自己刚刚降落在上海的机场，天太晚了，她没有伞，想找个住的地方。而她拒绝收留她。

然后她想到了我。
她在电话里高兴得说：果然不出我所料，人情淡漠，我就知道她不会来接我。
我说：傻B才半夜跑机场去接你。
她哈哈大笑：苏培珩，你是傻B吗？
我愕然。

四十分钟后，我果然像个傻B一样赶到了机场，臂弯里夹着一把尘蔼蔼的伞。


2.

常人都会以为，我不可能贫穷，我在一家颇有名气的杂志社里做编辑，收入稳定。此外，我还在上海的某个画廊里做着一份兼职，画廊的名字，叫“蓝寨”。

我和沈瑶的第一次见面，正是在蓝寨。她挽着一个老男人的胳膊，假装欣赏一幅画。老男人的手在她屁股上来来回回摩挲，她斜倚在他身上，拿眼睛瞄我，姿势轻佻极了。

然后她走过来问我，有没有同一个画家的另一幅画，我摇头。她撇撇嘴，往我手心里塞了一张纸条。
她用她特有的慵懒语调说：如果你找到了，一定给我打电话。
我的手汗津津的。

我没有找到那幅画，却给她打了电话。
她冷冷得问：这么快，你就找到了那幅画？
我说：没有。
她笑：那你找我干嘛？
我沉默。
她说：要不，我们去酒吧？

我们去了一个叫LIE的酒吧，，我要了一杯龙舌兰，她坐在我身边，灌下冰冻啤酒，一杯接一杯。
我说：我没想到你喜欢喝啤酒。
她问：为什么？
我说：长得像你一般漂亮的女人，都喝洋酒。
她笑得上气不接下气，硕大的胸脯蹭在我的手臂上，我血脉贲张。
她说：洋酒有什么好喝的？今天我不用装逼了！所以，所以我要喝啤酒，我要喝很多啤酒……
她张着微醉的眼，看着舞池里的人，身体像鱼一样扭曲蠕动着。
她大声的问：你懂吗？小白脸。
我摇头。
她又问：小白脸，你不懂吗？
我仍然摇头。
她直起上身，对着我笑了：我告诉你个秘密哦……
然后她将手团在嘴上，撕心裂肺的喊起来：
我——是——一个——情妇！

当晚，在我的单人床上，残旧的床板吱嘎吱嘎呻吟，我在她的怀抱里纵情颠簸。
她揉着我的头发说：你知道吗？我还是在很小的时候，在这样破的床上做过爱。
我问：有多小？
她说：十几岁吧。
我喘着气问：有什么区别吗？只要有床。
她笑。
我又问：给人当情妇有什么好？
她捧着我的脸，嘴唇挨了挨我的眼睛，她说：我的职业不高尚，可我挣得多。
我恨恨的：为了钱，可以不要尊严吗？
她又笑了，很开心的样子：有什么区别吗？跟你或者有钱人？
她这句话深深刺激了我，所以我在到达巅峰时咆哮了一声：你这没有灵魂的臭妓女！
她给了我一巴掌：我不是妓女，我——只是——个——情妇！

3.

浅浅住了下来，没有说什么时候离开。
我给她配了一把钥匙：这么破的房子，你爱住住吧。
她欢呼雀跃，跳起来在我脸上亲了一口：我爱住，我真爱住。
我骂她：神经病！

我早出晚归的上着班，浅浅整天坐在电脑前，投出一份一份简历，偶尔，会接到一两个面试电话，却总是失败而回。
她沮丧得说：妈的，我还穿得挺正式呢，我还穿衬衫去的呢。
我扫视一眼她的行李：你哪儿来的衬衫？
她说：你的！
我说：难怪！
她说：怎么？
我说：活该！

不出门的时候，她就擦拭角角落落里的灰尘，用墩布将破旧的地板抹了一遍又一遍。
她要求我进房间的时候，必须光着脚，因为她习惯了光脚踩在地板上。
我很火，我说：丁浅浅，这是你家还是我家啊？
她说：妈的，是你家你也得脱。
我说：谁吃饱了撑的，才在破房子里搞这一套。
她不依不饶：我就是吃饱了撑的，你这个傻B。
我愕然。

晚上，我们挤在一张单人床上，她喜欢用毯子把自己像木乃伊一样裹起来。
她说：这样，你就碰不到我的皮肤了。
我说：呸，你就是不用那层裹尸毯，我也绝不碰你一下。
她嘻嘻直笑。

有一天晚上，我加重了语气，我说：呸，你就是脱光了扑到我身上，我也绝没有半点兴趣。
她没有笑，她坐了起来，慢慢脱掉了睡衣，又解开了文胸。
窗外的路灯，斜斜得照进来。
她的长发，错落的搭在饱满的乳房上，隐隐约约露出灼红的乳头。
我在她扑过来之前，大吼了一声：丁浅浅，你快把衣服穿好！
她仰起脸：我要是不穿呢？
我说：那你就给我滚蛋！
她穿好衣服，裹回长长的毯子里，然后又嘻嘻笑了。
她说：苏培珩，我又不是处女，你客气什么？
我也笑了：我客气个屁！我不好你这口。


4.

在一个台风肆虐的深夜，沈瑶醉醺醺的敲响了铁门。
她在门外疯子一样鬼叫：苏培珩，开门！你给我开门！
浅浅兴奋极了，她一骨碌从毯子里跳出来。
我也很兴奋，腾地一下从床上直坐起来。
她问：这来的是谁啊？好像是个女的。
我点点头：你答对了，是我女人。
她哇哇尖叫起来：妈的，你有个女人？
我边回答，边往外跑：你知道个屁，我女人多着呢！
她也跟着跳下床：妈的，那我往哪藏？
我说：你藏个屁，她不介意这些。
终于，轮到浅浅愕然。

沈瑶一进门就看见了浅浅，她靠在我身上，对着浅浅妩媚的笑了。
浅浅烧了点热水，将毛巾敷在沈瑶的脸上。
沈瑶问：你是苏培珩的女朋友啊？
浅浅说：放屁！你才是呢！
沈瑶放肆的笑了。

我把浅浅的枕头和毯子扔到客厅的破沙发上，然后将沈瑶抱上了我的单人床。
浅浅撅着嘴，恨恨得瞪着我。
我的心情好了起来，我对她做了个鬼脸，然后关上了门。
然后，我听见她在客厅里大声说：妈的！原来你好这口啊？早说嘛！

我在黑暗中抚摸着沈瑶丝绒般光滑的皮肤，笑了。
沈瑶却哭了，她说：老秃驴心脏病犯了，以后没人付我工资了。
我用手背帮她擦掉眼泪，我说：我会继续给你一些钱，虽然不多。
她说：我已经不想花你的钱了。
我说：为什么？
她说：第一，你没钱；第二，我不是妓女；第三，即使我是，你也雇不起我。
我开始吻她，她用柔软的脚勾住我的腿，并且用脸轻蹭我的耳朵。
我问：那你为什么还来找我？
她说：我也不知道。
我说：你以后打算怎么生活？
她笑了：一个香港人倒下去，千万个香港人涌过来，我会重新找到工作的。
我点点头说：我相信。
她说：哦？
我说：因为你是一个这么漂亮的女人！
然后我又说：我还是会给你一些钱的。
她又哭了。

第二天，我醒来，沈瑶像往常一样悄无声息的走了。
浅浅坐在床边，看着我，面无表情。
她问我：苏培珩，你爱她吗？
我说：你干嘛？
她说：问问。
我骂她：神经病！
她说：不爱吗？
我不理。
她又问：你会给她钱吗？
我点头：给一点儿。
她嘻嘻笑了：那你也给我一点儿。
我愕然：凭什么？
她说：因为你也不爱我。
我仍然骂她：神经病！
她愤愤得跑开了，她说：苏培珩，原来你真是个傻B。

5.

沈瑶隔三差五的找我要钱，只要我有，就会掏给她。

总有些人，会让你在短暂的时间内心甘情愿的付出，不计代价，不要回报。你并不追究原因，仿佛前世欠的债。

浅浅开始在家做饭，每天晚上我有简单的三菜一汤可以吃。她源源不断的为杂志供稿，每天凌晨，将电脑键盘敲得山响。
我说：臭丫头，要不是看在你给我做饭的份上，我肯定起来抽你。
她说：怎么了？
我说：这是我家，你天天半夜这么写，还让不让人睡觉？
她轻描淡写的反问：你怎么不问我哪来的钱买菜？
我问：你哪来的钱买菜？
她说：稿费！我现在就在挣钱买菜。
于是，我闭嘴，我想要天天吃饭，就必须夜夜听键盘响。
我说：我真搞不懂，你哪来那么多故事可写。
她说：我的故事多着呢，将来有一天，你也是我的故事。
我说：放屁！
然后在她的码字声中，沉沉睡去。

在夏天快要过完的时候，浅浅拿出一叠钱，塞进我手里。
我说：你干嘛？
她认真的说：夏天过去了，秋天来了……
我诧异：秋天是来了……可你给我钱干嘛？
她笑了：我已经在这儿住满一季了，这是我的房租。
我说：你有病吧？我的房不收租。
她说：必须收。
我说：我要是偏不收呢？
她说：那我立马滚蛋！
我叹了口气：浅浅，我不想收你房租。
她笑吟吟的看着我说：要不，你跟我上床吧，就算扯平了。
我赶紧将钱装进了口袋，我说：丁浅浅，你真是有病。
她嘻嘻一笑，冲我做了个鬼脸，我突然觉得她挺好看的。

我不知道沈瑶为什么总在天气不好的时候来找我。
反正她再一次来时，天又下着雨。
冰冷的雨水打湿了她的头发和脸，衣服紧紧贴在身体上，像一层皱咧斑驳的皮。

我把她拖进卫生间，用热水给她冲澡，把平价的沐浴露抹在她身体的每个角落。
她恍恍惚惚的躲闪着，她说：你别再管我了，谁也救不了我。
我紧紧得抱住她，我说：沈瑶，你别这样，你要一直这样下去吗？
她摇头，在我怀里微闭上眼睛，嘴角漾起一丝嘲讽或不屑的笑：不行了，我已经走得太远了……

我一直以为，沈瑶是那种知道自己要什么的人。她现实、贪婪、自私而骄纵。
她告诉他，她小时候的理想是做个医生，去帮助那些绝望的人。可最后，她却成了最绝望的那个。
十五岁的时候，交了一个男朋友，有过纯净的爱，后来他出国，音讯全无。
大学毕业之后，进了一家房地产公司，19岁，像朵含苞待放的蓓蕾。
二十岁的时候，与老板同居，住进奉贤海湾的别墅。
其间爱上过一个男人，深爱，但是没有结果。
她说：别人养我，我又养别人，所以那几年，好像有很多钱，又总是没钱。

在第四次流产之后，开始吸毒。
她说本来会有个好的结局，可惜四次都是女孩，而她一直以为自己能给他生个儿子，直到医生说她不能再生育。
她说：我已经二十八岁了，我没有未来。
然后她放肆得笑起来：看，我全身上下，瘦得只剩乳房。

6.

我仍然想给沈瑶钱，可是那个月我已经没有钱了，最后我掏出了浅浅交给我的房租。
浅浅就站在我旁边，她的目光很冷淡，脸上的不屑让我觉得她不善良。
我以为我是最善良的，所以慷慨无私的对一个女人奉献。
可是浅浅说：你以为你善良吗？苏培珩，你就是个傻瓜。
其实她用不着这么文明，她可以再一次说我傻B，我不介意。

然后，她打开门跑了。
外面的雨没有停，沈瑶在我的单人床上熟睡，脸恬静得像个婴孩。
我拿上那把尘蔼蔼的伞，追了出去。

她没有方向的乱走了一阵，然后停下来哭了。
她抬起头对着我喊：妈的，那是我的钱！
我说：不是你说要交房租吗？
她说：是房租。
我说：对啊，你给了我，那是我的钱啊。
她认真得说：你花了就是你的钱，你给了别人，它就是我的钱。
我愕然。

这是我第一次看见她哭，她的长发散乱，只穿着一条薄薄的睡裙。她的牙齿死死咬住下唇，不断渗出的血，被雨水冲刷干净。
她问我：你为什么要给她钱？
我说：浅浅，你爱过别人吗？
她说：什么是爱？
我说：爱就是愿意为一个人做不对的事。
她摇头：不对，总有一天你会明白，爱是愿意为一个人做对的事。

我理解不了浅浅的话，她也理解不了我的。
于是接下来的日子，我们很少沟通。她仍然每天做好饭，用碗给我留起来，偶尔还会有好喝的骨头汤，南方家乡的那一种。
我们的生活时而奢侈，时而拮据，取决于浅浅写稿的多少。
我大部分的钱，都给了沈瑶。
我知道她用这些钱去吸毒，不停的吸毒。
我不知道自己为什么给她钱，所以不能停止，仿佛前世欠的债。
后来，我们不再做爱，她总是在最纤弱的时候来找我。
而我，无法进入那样的她。
我们裸身抱在一起，她的身体冰凉，夜深时瑟瑟发抖。

之后，她又换了三四个老板，都没有持续太久。
她有些自嘲得说：没想到，我老的这样快，我再也漂亮不起来了。
到了第二年的夏天，她连乳房都凹了下去，头发枯草般缠在一起。
她再也不愿意在我面前脱衣服。
我隔着衣服抱住她，并不觉得厌倦。

最煎熬的，是她毒瘾发作的时候。
那一刻，我为我的贫穷而羞耻，我最需要的是钱，我最缺的也正好是钱。
我已经卖掉了所有能卖的东西。
我唯一可以依靠的，是浅浅。


7.

我们多了一份经济来源。
浅浅说她在便利店找到了一份工作，值夜班。她在每个月末，定时交钱给我，说是房租。
实在是一笔昂贵的房租，我却无力推让。我总是在心里说，或许某一天，到我有能力双倍奉还她时，我会对她好。
在那段畸形的生活里，我常做重复的梦。
沈瑶像风筝一样越飞越高，我和浅浅分别拉着一根线，最后，线断了，我们颓然的坐在河滩上。我在哭，浅浅却嘻嘻得笑。
这真个奇怪的梦，我不明白梦里为什么会有浅浅——沈瑶是我深爱的女人，她应该只跟我有关系。
而浅浅，谁都不是，却也出现在我梦里……

就像我预想的那样，我试图抓住的东西，注定会消失。
沈瑶的眼睛越来越空洞，
在一个大风夜，她终于熄灭。躺在我的单人床上，只有一张纸的厚度。
她轻飘飘的，无声无息，她带走了一切，使我解脱。

浅浅问：你以后打算怎么办？
我说：把债还清，然后挣点钱，去环球旅行。
她说：你会再交女朋友吗？很正常的那种。
我说：或许会。
她说：或许会？
我说：也或许，我会去吸毒，然后让你照顾我，把债都留给你。
浅浅说：放屁！
我笑了，然后把头靠在她的胸口，让泪水一滴滴融进她的衣服。
我说：我突然觉得自己什么都没了，你懂吗？我什么都没了。
她说：我懂。
我说：浅浅，爱是愿意为一个人做不对的事。

失去沈瑶之后，我不再缺钱，我邀约以前的玩伴去酒吧或夜场，常不归宿。香烟、酒精和音乐能让我暂时忘记过去和未来。
喝醉之后，我会趁势搂住浅浅。
我们做爱。每一次，我都叫着沈瑶的名字。
而她，柔软的没有任何怨言，她总是轻轻抚摸我的头发和脖子，眼泪落满我的脸面。

失控的时候，我会打她，醒来却假装什么都不记得。
我没有给过她一分钱，而她一直在给我。
她只对我提过一次要求，她说：你能带我去蓝寨看看画展吗？
我很断然的拒绝了她。
那天，她笑了，我很久没看见她笑了。
她笑得喘不过气来，她说：苏培珩，你果真是个傻B。


8.

浅浅终于离开了我。
我在喧嚣的酒吧里，看到了未接来电。她从来不过问我去哪里，回不回家，那是她唯一一次在我夜不归宿时给我打电话。我没有接。

然后，浅浅人间蒸发了。她只留下了一封短信，来证明她离开的决心。

“苏培珩，我要走了。这个决定，我做了很久。
换了一个城市，我又一次爱上不爱我的人，这是我永远循环在犯的错误。
我同意你说的，爱是愿意为一个人做不对的事，因为我做了。
在你最需要钱的日子里，我并没有在便利店找到工作，我出卖了自己的身体，因此成为了一个没有灵魂的人。
沈瑶是没有灵魂的人，可是她有爱。
而我，是一个既没有灵魂又没有爱的人。
这是活该，不值得同情。
祝福你好好生活下去，我也会。
希望在下一个城市，我能爱上爱我的人。”

很久之后，我在一本在南方很畅销的杂志上，看到了浅浅写的故事。
然后想起她曾经说过的话——你迟早会成为我的故事。

我没有忘记她，
却也不会去寻找她，
在看到她的故事时，我已经很久没工作，并且完全丧失了性欲。
我想就这样腐烂在浅浅住过的小屋里，死之前我会托人告诉她：

其实，我已经明白，爱是愿意为一个人做对的事。

在沈瑶离开我的第三天，我成了一个吸毒者。]]> 2009-10-13 11:15:00(1) Banshee八喜 2009-9-23星期三(Wednesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=1540052&PostID=19146261&idWriter=0&Key=0 写长篇，不是一件容易的事。我反反复复尝试了很多次，无法像创作短篇小说那样得心应手。
或许是因为我过于情绪化，无法以一种情绪贯穿始终。
这样小说的每一章节，会显得散漫。

于是，又想丢弃已经完成的一半，重头再来。
只是不知道要重来几次，才会让自己满意。

在相当长一段时间里，无法像过去那样情绪满满。喜欢发呆，可以什么都不干，沉入细密的思绪。

失败的原因是，我尝试了一种趋向阳光的叙事风格，这不是我擅长的。

可我确实，不想再写悲剧了。]]> 2009-11-16 21:00:00(1) Banshee八喜 2009-9-9星期三(Wednesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=1540052&PostID=18919158&idWriter=0&Key=0 我发脾气的时候，老公就问：你到底想要什么？
我总是装出很文艺的范儿，楚楚可怜的说：我想要爱情。
然后一起吐，然后他笑，然后我笑，然后睡觉。

是的，我们总是在谈情说爱，快三十年了，也该疲倦了。我一直在说爱情，可也许事实上我不那么爱情，说不定还有点冷漠，这跟什么狗屁理智啊睿智一点关系都没有。

我记得一个年纪大的朋友曾经问我，你整天写爱呀爱的，我就特想问你，爱情到底在你生活里占多大比重？“我是这么答的，说不定没什么分量，但它得看起来占很牛逼的比重。即使没那么热爱爱情，我也得热情。我靠，没钱又没爱情，生活多无聊啊，还活不活了。所以，有那么多人跟我一样，喜欢没事儿找事儿。身边某位男士终于陷入了热恋，我只想说这事儿跟我一点关系都没有。你就天天头像啊签名想尽法子恶心我吧，什么时候拖上手了，记得请我吃顿饭。

听说流感随着我的物欲一起爆发了。流感好办，老公说以后下了班就回家，他去买食谱给我做饭。我真想让全体人民监督他，省的他尽说好听的，给我说高兴了回家屁颠颠的给他做。我才不上当呢！物欲怎么办？我们还想买单反、高性能PC呢，最好还能配个Macbook Pro……

真想去银行抢钱啊。老公，我不要爱情了，你给我准备把枪呀。]]> 2009-9-10 2:07:00(1) Banshee八喜 2009-9-6星期日(Sunday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=1540052&PostID=18875952&idWriter=0&Key=0 跟不谙世事的人讲话，会觉得累。她描述的世界跟你看到的不一样，你不能说她是错的，因为你从来也不确定自己对。

就像分行于两个不同的平面，手总也握不到一起。渴望，解决不了任何问题。

心里有太多解决不了的渴望，激烈的情感也不知怎么表达。或许我应当用我最讨厌的句式来说话：我想……，我想……，我真的想……

而“虚荣”是无法剔除的，所以常常言不由衷。等到某一天，我真正可以直面自己的内心的时候，再来解释给你们听吧……]]> 2009-9-6 15:47:00(0) Banshee八喜 2009-8-24星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=1540052&PostID=18665351&idWriter=0&Key=0 一
他是个很正常的男人，自以为把所有的艰辛和不幸都经历了一回。
二十九岁的时候，他回头张望，
破碎玻璃窗映着一幕一幕的画，以及自己十几岁时的莽撞仓惶。
他的周围空空，身后是一条狭长颓败的甬道。
和他贴面而过的人很多，却没人和他说话。
没人知道他喜欢说话，而他却是极喜欢说话的人。
说话时会不经意的笑，整齐的牙齿形状很腼腆。

他又一次回头看我，投递十分深刻的回执，
巨大的逆光包裹着他突兀粗糙的轮廓，
谁也不知道，他难过的样子，美得狼狈而尖锐。
最嘶声力竭的时候。是最沉实的情感。

最初的日子，很混乱。
长久的失败，让他开始懂得权衡，
试图找到清醒的一条纹理，笔直。合理如与生俱来的胎记，刻出周遭痛痒，以及甲乙丙丁的利弊。
然后不再想爱情这回事，学会舍弃。
为了，之后长久的，缓慢的和平。
他很清醒，不是十几岁的年纪，
可以奋不顾身，可以力透年岁。
梦仍然很多，但生活教会了他更多。
或许曾经的人，也在走走停停中不断的往回看，
或许恰好看见了他，也或许恰好对他还有点感情……
他已经顾不上，他试图赶上众人的节奏，混入一班准时行进的车，
旅途昏暗枯燥，不落单，不晚点。

二

再见面，我几乎认不出她来。
她变了很多，容颜平和，心也很淡。
她是个正常的女人，自以为拥有所有辛苦和不辛苦的经历。
她长得不怎么样，漂亮可爱两头都不占，性感更没边。
莫名其妙的骄傲，毫无缘由。
细想想，会胆怯，幸运的是她很少细想。

白天二十几岁，晚上十几岁，
偶尔，很暴躁，时不时的，说什么都没用。
咬牙切齿，生活背离了想象，却不知道该报复谁。
她不听话，算是一种回馈。

她笑得很大声，哭得很用力，讲脏话，
偏执得要死，自以为是，
以为一切都诚恳。
自怜，争吵的时候泪腺很发达，哭得惊天动地的，却只能哭碎自己的心。
自恋，听到一切有关自己不好的话，立刻变脸，然后忽略于此相关的任何人。
对于亲人、爱人、朋友、聪明人，都很会记仇，一点都不善良宽容。
穷凶恶极时，也有指桑骂槐的小妇人颜面。

反驳人的时候精力旺盛，没有女朋友，也没有很多男朋友。
不能轻易忍受别人的谎言，除非自己也说了谎。
害怕自己相信的人不可信，而事实貌似也真的如此。
于是失望，
于是，为了掩饰，总是一遍遍强调自己很现实。
很生气的时候，她不遗余力的伤人，不去想后果，
所以一直很孤独，然后说自己喜欢孤独，像只刺猬一样。

三

最后，都平静了，把一切混乱都收起来。
就像大学时在出租屋，人来之前，把脏的内裤袜子甚至卫生巾藏到床下面。
理直气壮。
以为人生会丰盈壮美，结果半路上还是逃了，
认清了一切都是流程，必须经历的和偶尔发生的，
过去了就毫无意义。
并不是多么珍贵，并不是多么难以割舍。

你笑得大声，哭得用力，义正言辞的伪装世界无敌，
一切诚恳！
何苦？最后，谁也不记得。
激昂之后，突兀之后，
懂得选择，波澜不惊，会平安……

会做略微可口的菜，
会跪在地上素手擦新房子的地板，
会在有日光的阳台上读书，会养狗，
会尝试着和植物一起生活，喜欢以前从来不喜欢的绿色，期望生活繁茂昂扬。
会用多的钱帮父母挑一两件体面的礼物，以他们想都不敢想的价格买下剃须刀或者外套送去。听他们说从来没买过这么好的东西，会难过。
还会学习很多不知道的事，
会平和，会善，会知足，会偷乐，会认错，会赞美，会感谢。
会尝试理解跟自己不同的人。
会把情绪拿出来说给懂得人听，而对于不懂的人，会学着不再多说什么……

会一直一直这么安稳妥帖，
偶尔也抱怨爱或不爱，
然后对自己说没关系，其实也只是发发小脾气。
然后在饿的时候把巧克力剥开来吃。

更严重的，
会有个孩子，然后忘记自己的得失……
仿佛一切的不幸和不满，因为这个孩子，无足轻重了

人生不应是一秒钟山盟海誓时的恍惚，
它应该是光，满而不溢，
属于岁月的力量与和蔼，理应完整美满……

写于2009年8月24日，给自己一点鼓励。
]]> 2009-8-28 2:30:00(1) Banshee八喜 2009-8-18星期二(Tuesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=1540052&PostID=18571956&idWriter=0&Key=0 每次上MSN，都觉得自己还有朋友，一种很强烈的feel。只是平时很少登陆，一个月偶尔一次，也仿佛只是想寻找这种“我有朋友”的感觉。

你说，终于承认我是个向前看的人，而自己仿佛还沉浸在旧日的时光里拔不出来。你说常常会想起我，不管出于什么原因。年纪大了人就感性，不像过去好比白眼狼一般。我说其实你从来不是白眼狼，你只是单纯到与你二十八岁的年纪不相称罢了。然后想起，我离开上海前一天深夜，你和浩瀚不知躲在哪里甜蜜，被放鸽子的我独自冒着大雨从淮海路一直走到徐家汇。你说TBWA大门前仍有熙熙攘攘的人群，每天都有生脸孔进进出出，而Lance下个月Last Day，属于我们在一起的时代真要结束了……

Ada，我现在过着与过去完全不同的生活，偶尔回忆起我们在一起的时候，甚至不知道那是否真实。但这些都不重要，重要的是我现在有种过去从没有过的幸福感。二十多年来最快乐的一段日子，因为结束了所有的妄想，重新站在了地面上。当然，我并不是指现在有多么脚踏实地，你懂的。

我也常常提起你，我很少这么频繁的提起某个女人，也许我们的缘分看来清浅实则绵长吧。我牵挂你现在过得好不好，有没有男朋友，什么时候重新爱上爱情，何时能揭开自己那层假乐天的面具把骨子的悲伤宣泄出来然后忘记……

在我们没有联系的时候，我也知道你的答案，就像终于知道自己要什么一样。

还是那句，祝你幸福，Ada！]]> 2009-8-18 13:06:00(0) Banshee八喜 2009-8-14星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=1540052&PostID=18520199&idWriter=0&Key=0 买了《我爱问连岳》来读，才知道世上有这么多人为情所困。
然而故事很雷同，不是他背叛了她，就是她背叛了他。
然后更多的，是寂寞。

连岳说了很多的爱情理论，我喜欢理论，即便知道感情是最难理论化的一种现象。谁让理论终究比情绪更催人成长呢？

有时候，我不确定我们还需不需要成长。荒谬的是，在我所列的好男人名单里，又划去了几个名字。这导致我开始反省自己的狭隘，或许在这个浮躁的社会里，忠诚已经变成一件很难的事情，所以忠诚也不应该再作为是否好男人的标准？

这样看来，曾经为之争吵的种种，都不算什么。每个人心中都有块小小的自留地，而我不应该奢望将它填满。毕竟在我们认识之前那么长的时光，有很多人经过并且撒播种子，留下属于他们的树和花，你有权利偶尔去荫里纳凉或闲庭赏花。

我终于肯相信那是不含任何粗鄙之情且无比美好的对年轻的一种缅怀。所以，在我们都迈向成熟之时，我想把谁的隐私还给谁……
]]> 2009-8-14 16:29:00(0) Banshee八喜 2009-8-11星期二(Tuesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=1540052&PostID=18471418&idWriter=0&Key=0 翻看旧照片，有一张很喜欢。

你半埋在湿漉漉的沙里，嘴里叼着一根烟，眼睛微闭着，倔强的表情与现在一般无二，只是当时略显清瘦。沙覆盖你的身体，像座凹凸不平的堡。旁边很多双赤脚，白花花的将你围绕起来。

那种掩埋是很开阔的，仿佛随时能破茧重生。]]> 2009-8-11 15:02:00(0) Banshee八喜 2009-8-10星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=1540052&PostID=18456274&idWriter=0&Key=0 多乐，我亲爱的小孩：

我总想在你到来之前写点什么，不知不觉，你在我身体里已经住了四个月。这段日子对我来说很不同，意义非凡。如果说有什么人能让我安分，除了爸爸就是你了，我的儿子。

我称你为我的儿子，希望你是个漂亮的小男孩，因为爸爸很想要个小男孩，我们在小区花园里散步的时候常常看见踢足球的小朋友，爸爸常说以后也要带你去踢足球，让你成为伙伴里出色的小球星。但如果你是个小女孩的话，我们一样会很爱你，你会有漂亮的裙子和钢琴，每天梳各种各样好看的小辫儿。

多乐，你能来到这个世界，要多谢爸爸。他为了你的到来，做了很多改变和努力。如果不是爸爸，妈妈或许不会让你这么早见到这个世界，我是个完美主义者，总想给你最好的。而现在，起码在同龄的爸爸妈妈里，我们的条件不算最好。爸爸很爱你，为了你很努力的工作。昨天我们开年会，第一次看见低调的爸爸站在台上蹦蹦跳跳的唱歌，旁若无人，真开心。在夜晚，他睡得迷迷糊糊，会下意识的给你盖被子，怕你在妈妈的肚子里着凉。多乐，无论你是小男孩还是小女孩，妈妈都希望你长得像爸爸，聪明有灵气，走到哪里都有人叫你小刘毅。那样的话爸爸会很开心，会傻乐的说不出话来……而对于妈妈来说，那是最大的幸福。

前几天，我看到一个未婚妈妈写的日记，流泪了。多乐，你是个多么幸运的小孩，爸爸妈妈会努力给你一个完整的家，虽然算不上富裕，却足以让你健康快乐的成长。爸爸已经很久没买衣服了，彻彻底底戒了烟，每个月的工资几乎都交给妈妈存起来。他常常憧憬你的未来，前两天爸爸打出一长串中国科技大少年班全额奖学金出国的名单来给妈妈看，你的傻瓜爸爸现在就做望子成龙的梦了多乐。

而妈妈，有时像个任性的小姑娘，在夜里哭泣。因为对未来惶恐，对自己失望，害怕依赖任何人。起风的时候，我站在窗口，看着川流不息的车把马路分割成规律的条块，红绿灯不停变幻，一拨拨陌生的脸来来去去。我仿佛赤裸裸的暴露在空气中，摈弃了无谓的悲欢，只盼望你早点到来。

我缺乏一场彻彻底底的改变，多乐，这恰好是你能给我的。]]> 2009-8-28 2:34:00(4) Banshee八喜 2009-8-10星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=1540052&PostID=18452202&idWriter=0&Key=0 据说，生育会使一个女人变得世俗琐碎，她将带着一些楚楚动人的缺失感告别荷尔蒙的腥臊味道。从此更加大谈大笑，淑女之情全无。哭起来也像是青天落大雨，仿佛养孩子是天大的委屈，耽误了她数不清的功夫。然而她又能在这样委屈的心境里偶尔捕捉到一些将为人母的狂喜，所以，结果往往是又哭又笑的。]]> 2009-8-10 11:58:00(0) Banshee八喜 2009-7-27星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=1540052&PostID=18262298&idWriter=0&Key=0 老掉牙的故事，已经不想再听，它们影响了很多人去相信丢失的才是最美好的。就像我无数次回忆起二舅家院子里的葡萄架，总觉得那一串串葡萄甘冽清甜，即使当时并没摘来品尝。或许，也正是因为没品尝，它们在臆想中比后来吃的都甜。

和我的编辑尹口聊了一会儿天，她问我为什么好久没有交稿子。我回答，是啊，我为什么这么久没交稿子？想了半天，最后我说，我怀孕了。

怀孕是个绝好的理由，让你可以做很多事，或者不做很多事。况且对我来说，准备是徒劳的，什么都是陡然发生没有章法。谁让我生来喜欢猝不及防和凌乱？

我突然有点羡慕那些期待了很久，准备了更久，然后顺理成章等来宝宝的人。然后我又想说其实还没准备好，即使知道自己已经不配说这样的话。]]> 2009-7-28 3:06:00(1) Banshee八喜 2009-7-16星期四(Thursday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=1540052&PostID=18121445&idWriter=0&Key=0 太阳大，冷风机呼呼的吹，我的出差计划又取消了。无聊中，看见你更新了空间，一见标题就笑了，果然一点没变啊，自恋又乐天的人。

最近常常在散步时说起我们小时候的事，那时你还是个卷发小男孩，总是山长水远的飞奔而来，知会我妈我又被罚站或者留堂。我们以揭发彼此为乐，且乐此不疲。

我们合影，县城唯一的小公园，足以吸引当时没见过世面的我们。爬假山，捉迷藏，拍照，疯疯闹闹……我最喜欢的一张照片，你穿着喇叭裤戴着项链，揽着我，长长的自来卷儿。看过的人都说，你姐比你还可爱。然后我很平静的告诉他们，对不起，这是个男的。

什么都是抢着要，只要知道对方喜欢，自己就说喜欢。逢年过节吃饭，筷子打筷子，抢鸡脑，抢鸭心，抢鱼眼，抢青菜。旗鼓相当的眼明手快，抢到的就吃的很欢。现在，满桌子都是鸡脑鸭心鱼眼青菜，最后都是倒掉，那么香的吃饭感觉，自长大后再也没有。

也打架，在我家大门口，你踢翻我的自行车我撕扯你的头发。无数次，不记得是谁跟谁先和好，总是莫名其妙的重新有说有笑。我们半遮半掩的把自己的秘密说给对方听，然后密切关注谁先跑到大人面前讨好卖乖出卖对方。结果我们都出卖过对方，可是谁也不记仇，仍然半推半就载第一时间互相倾吐秘密。很多年后，我总会感慨，童年是没有秘密的，即便有，也都那么光明。

小学念一个班，都寄宿在外婆家，围着一张饭桌练字。因为没我写的工整，被大姨打破了手。那么多个晚上头对着头写作业，昏黄的灯光，夜深时看不清窗外，我总是认为会有陌生人站在那看我们，很怕，然后庆幸有你陪我。初中时，分进了不同的班级，两个教室挨着，两个人卧室的窗口也挨着，各自温书，暗暗比谁睡的早晚，常常撑不住了，商量好一起熄灯，各自安睡。高中都如愿以偿考进市里念重点，分进一个班，开始刻意的避开对方，假装不熟，像脱缰的野马各玩各的，一起从前十五名掉进倒数。高二转学回县城，又是隔壁班，亲热起来，给彼此打气，奋战高考。而我一直以成绩比你好而沾沾自喜，转眼，你却已经是研究生了……

大学时谈恋爱，你兴奋的约我上网，跟我描绘自己的开心与甜蜜。你说，她一双大大的眼睛很漂亮，我好喜欢，听得我也激动起来。令我高兴的是，你们一起走过八年了，这么长的时间，你的感情比水还干净。难怪你小时候拒绝早恋时说，我喜欢谁就会一直喜欢的，她还没出现呢。结婚时，我把花球塞进她的手里，你知道我是很自我冷漠的人，但那一刻，我很认真，我渴望看见一场爱情长跑的终点，我已经太久没见过爱情长跑的终点。

大学之后就疏远了，难得见面，都忙，都有自己要经营的事。成长中的那些点点滴滴，我今天挑了些讲出来，也不知道你还记不记得。童年的时光回不来，有些成长中从未肯定过的大俗人，在年纪大了之后才会渐渐走近自己的心。那或许是些烦乱的事，但每一次回忆起来我都会微笑，难得的平和与幸福感会推着我，陷进我们儿时无忧无虑的时光里。

现在明白，你一直是聪明和善精灵古怪，需要关心认可的孩子。记得最清楚是有一年冬天，大雪，外婆家的水管冻的死死的，你一个人静悄悄光着屁股爬出被窝，拎着个铁通去楼顶装了满满一桶雪，你光溜溜的拎着它们跑过来，笑得跟花一样：奶奶奶奶，咱们把雪化了，就有水喝了。彼时我正半张着眼睛，蜷缩在温暖的被窝里，弥蒙得赏着雪……

现在，我们都找到了照顾自己的人，会有各自的家和小孩，不再时常联系。也都不是擅于嘘寒问暖的人，你偶尔在网上说，猪姐，我好想你啊，我也只当你拿肉麻当有趣。不管未来走得再远，你永远住在我心里最美好的那块地方。昨天我做梦了，看见你小时候的样子，卷发大头皮鞋，在新年的爆竹声里摇摇晃晃叫我起床：小表姐，我来了，过年啦，过年啦！醒来发现枕头湿了……

这篇文章，写给我亲爱的小表弟，大姨的宝贝儿子査赔。因为我在今天例行伤春悲秋的时候，想到一些美好的事，庆祝我们吵啊闹啊，终于一起长大了！
]]> 2009-7-16 18:12:00(0) Banshee八喜 2009-7-16星期四(Thursday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=1540052&PostID=18113392&idWriter=0&Key=0 在出租车里听见老歌《害怕》，
一惊，想起你已经三十一岁。
出道时专辑封面上是这样一句话：
从来没有一个二十二岁的女生这样唱歌……

二十二岁，三十一岁，
十七岁，二十六岁……
我们都老了，
不只我们。

今年又有很多快乐女声，
那些我现在很难理解的东西，
属于九零后的东西。

就算我们时尚过又怎么样呢？
一天又一天过去，
在很多人眼里，已经出局，
或许，也不屑于入局。

两年前逛街，兴致高时还会给自己买个把韩剧里的花发卡，
现在呢，永远的黑皮筋，长发挽成一个髻，
皮筋丢了一根又一根，五颜六色的东西不再上头。
对我来说，以后，头发只是头发而已。

所以，时间不算什么，
不快，也不慢，
急急缓缓中，该接受的都接受了，该走的也都走了。
会对自己说，是命，是缘分，
或是必然的选择……

再过几年，当RAP or Rock都没人愿意再唱，
还会有谁，像我一样在KTV里唱孙燕姿呢？

还是害怕夜深人静时总想起你
还是害怕的不经意听见你的消息
然而当爱已经沉淀得太清晰
当拥有已经是失去
就勇敢的放弃

还是害怕一个人时就很难忘记
还是害怕突然宁愿当初没有决定
然而当爱最后的出口是分离
我会这么相信
走下去……

我们需要的只是时间，
而时间，其实不算什么。]]> 2009-7-16 9:52:00(0) Banshee八喜 2009-7-10星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=1540052&PostID=18046985&idWriter=0&Key=0 尽管没有体会，我仍会百感交集，就像看到另一个维度里有条线轻轻的划过去，细细的若有若无，不留光影。

那不重要，即使我知道强迫别人改变是件多残忍的事。

可我不想觉得自己白活了，这种感觉更可怕，空虚到想把两条腿抱起来，再也别展开。

如果太难过了，沉沉睡去，就好……

可我真的，不想觉得自己白活了。
]]> 2009-7-10 17:51:00(0) Banshee八喜 2009-7-10星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=1540052&PostID=18046588&idWriter=0&Key=0 中学时写作文，老师让我们用一种物体来喻自己的性情，我是这样写的：如果我的灵魂有形，它应该是一把剑，锋芒毕露，很尖锐很冷。喜欢强迫别人服从自己的意愿，主观而极端，将自己打磨的铿锵豁亮，光射向一个方向或者藏在鞘里，要么凌厉要么黯淡，只是从来不懂从容。

其实大家都在赌，我却格外怕输。往日的画面，歪歪斜斜，纠缠在一起。分不清真实或是臆景，得到的是侥幸，失去的是人生。我却是这么贪心的人。最近很闲，可怕的是，我慢慢习惯了这种闲，不再像过去那样，找活干，揽活干。有时候宁愿自己一个人静静的坐着。昨天我说，想请三个小时的假，找个地方逛逛，谁也不联系，什么也不想。除此之外还能干吗。

如果我有女朋友就好了，可以去见个把女朋友，然后带来更多的女朋友，几个女人吵吵嚷嚷，一起逛街。聊聊生活，说说男人，嘻嘻哈哈……可这样的情景，自记事起就没有。我欣赏的女人大多比我更生冷，都喜欢一个人待着，偶尔上网无关痛痒的聊几句，吃饭睡觉，各活各的——我们深知彼此喜新厌旧，无法均衡的分配情感，

偶尔，我也会拍拍已厮杀至筋疲力尽的自己：喂，不是一定要活得这么浓烈通透，不是一定要斩钉截铁，不是一定要清楚的知晓开头和结果。毕竟，很多该来的不该来的都来了，很多该走的不该走的也消失了。毕竟，谁能玩得过人生？我再一次将意愿强加于人，迫不得已，又好像漠不关心。只是回想婚礼当天的晚上，那一来一回的路，其实很长。

听见，方大同唱红豆，像一只温柔的手，挥一挥，再轻轻的挠挠头。
然后，是谁的眼里，又涌出泪来——
可是我，有时候，宁愿选择留恋不放手？]]> 2009-7-13 8:45:00(2) Banshee八喜 2009-6-24星期三(Wednesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=1540052&PostID=17854619&idWriter=0&Key=0 爆竹噼里啪啦的响起来，我们尴尬的保持着一个姿势，等鞭炮响完。
我越来越笨重，压弯了他的腰，短短两分钟，像是两个小时。
我很怕自己从他背上掉下来，可我知道他不会让我掉下来。

喜炮的声音真响，我没像往常那样捂住耳朵，这一次，想听得清清楚楚的。
听我们俩的青春雷声震天的烧完，什么都不剩。
从此，没有风花雪月，只有柴米油盐。
变老，听起来很悲惨。
而两个人一起变老，听起来很浪漫。

妈妈们都说，天公作美，赶在六月心儿里结婚，这样不暴晒也不暴雨的天气很少。
我点头，说，嗯，天公作美。
墙上大红的喜字，门上工工整整的喜联，耀眼的四个字——
白头偕老。

Hohen和Lance来参加婚礼，短短一年，多么熟悉的两张脸。
我又看见一年前的自己，走在他们中间，爆炸头，齐刘海，不咸不淡的笑……
过去的日子，渐行渐远，远的好像不曾经历过。
喜怒哀乐，点点滴滴，现在看来，竟有些陌生。
我是一个逃兵，好逸恶劳，厌倦了在喧闹中追寻理想。也或许，我天生没有理想，注定要缴械投降。
可我，更喜欢现在的自己，不变的敏感脆弱，却多了一点点勇敢和坚定。

Hohen找回了小腐败，Lance身边的新面孔巧笑嫣然，
眼角眉梢，幸福美好，
我只好吞回了一直想问的那句话，
Ada怎么办？
我知道这个问题，不会有答案，
这个世界，谁能把谁怎么办？
浩瀚说好久没见你，我不知作何回应。
所以晚上读着你捎来的小纸条，我哭了。
对不起，Ada，你送我的妖姬包，我背不出去，
就像尼泊尔买的那条鲜艳的曳地长裙，你也没再穿。
而你所描绘的幸福，我再也体会不到，我没有机会被Ruth骂，也不爱听小沈阳的段子。
我妖不起来了，我老了，大肚子，平底鞋，素面，不搽香水，不抹眼影……
我会慢慢变成一个会为了生活烦恼，为了金钱郁闷，为了儿子操心，为了这样那样的各种现实问题而纠结的已婚女人。
　　
我知道你不喜欢这样的结局，我也不喜欢，真的。
但，又能怎样呢？
这是我们大家要走的路，每个人。
乌卡卡说，要淡定。
我们要从诸多的矛盾中，寻找到一个可以相对保持平衡的解决方案。从身边，寻找最合适在一个屋檐下生活的同伴。
每个人都会等到，然后安宁，
就像我们来的时候那样，
赤条条，坦荡荡
没有秘密，没有幻想……
]]> 2009-7-2 10:12:00(3) Banshee八喜 2009-6-15星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=1540052&PostID=17750050&idWriter=0&Key=0 风真大，树被生生刮断，路边的栅栏也翻得四仰八叉，还好没再停电，妈的。

路边到处是拖拉机，农民坐在地上打牌，唾沫星儿横飞。拖拉机上西瓜翠溜溜的，也不知好吃不好吃。现在的西瓜越来越没西瓜味，怎么吃都跟小时候不一样，反正很多事都跟小时候不一样。所以当发现其中一位老伯的西瓜还有点熟悉的清甜味时，我和阿嗅先生就开始雷打不动死乞白赖的天天认着人家买了。从五河路到家十几分钟的路，十几斤的西瓜，拎着手疼，顶着头疼，真难为手无缚鸡之力的文弱书生阿嗅先生，妈的。

周末加班，改了个案子，早上例会BOSS表扬我了，我都不好意思抬头。其实没我什么事儿吧，我就是按领导的意思改改。转头想想，就当是夸我上心吧，我确实挺上心的，那天饭都没吃。按时改好了，也是进步呀。上次通报批评我迟到，现在表扬就当补偿补偿我失落的自尊。妈的。

中午经过路口的美容店，看见小狗没死，活蹦乱跳的小家伙，真好。身体胖乎乎的，尾巴一摇一摆，逗得阿嗅先生直乐。看见小狗都这么高兴，等见到自己的儿子还不乐颠颠要中风。昨天一天没见，我们都以为小狗狗不在了，白难过了一阵。我就不明白了，怎么喂喂猪耳朵，喂喂荔枝壳，人家就如狼似虎的。我们家卡夫卡，阿嗅先生恨不得割自己肉喂它，小时候却病怏怏的花了我们老多银子，同狗不同命呀！妈的。

为什么净写些琐事呢？生活除了琐事还有个屁啊？不过说白了，生活就是一场屁，风吹吹就散了。妈的。

唉……还有五天就结婚了，好烦躁……不是说人逢喜事精神爽吗？妈的。

好吧，我需要冷静一下。]]> 2009-6-19 23:38:00(1) Banshee八喜 2009-6-15星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=1540052&PostID=17748728&idWriter=0&Key=0 如果一个人的生命有七十年，我们将有四十五年的时间，在一起。一起睡去，一起醒来，一起吃饭，一起听音乐，一起看电影，一起逛街，一起玩wii，一起window shopping买不起的奢侈品……

有时，我觉得恐惧，这么漫长的时光，要怎么和一个人朝夕相处？或许，这也是我在过去的很多年，从懂得恋爱这回事开始，一直犹豫彷徨的原因。很久没更新日志，缺少思考，心态且行且望，情绪时好时坏。

重听江美琪，想起念书时的日子，恍如隔世。大学同学只通知了丹青。时光荏苒，原来是为了分道扬镳。]]> 2009-6-15 15:53:00(0) Banshee八喜 2009-5-31星期日(Sunday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=1540052&PostID=17559686&idWriter=0&Key=0 昨天大动肝火。

信任这件事很微妙。从没这么介意过以前的人，不知道是他做得太好，相处的时间太长，还是我当时太年轻。

女人渐渐老了，手也慢慢握紧。因为没有资本再失去，谁愿意荒废太多的气力重新开始？大概怨妇都这么来的。

不愿意逛NIKE店，见到SWATCH的柜台躲老远。虽然知道也没什么用，回忆是心里的东西，睹物思人只是借口。我也保留了很多坏习惯，统一冰红茶，一喝那么多年。妈妈说的对，我的过去其实更长，我的人生已经没权利太认真。

垃圾桶都清理干净，碗也收得整整齐齐……背LV的女人唧唧歪歪说自己不幸福，或许以己度人才是我们最后的出路。

倒数20日，祝我幸福！]]> 2009-6-12 23:56:00(2)