秋藕絕來無續處

秋藕絕來無續處 http://linjinyan305.blog.tianya.cn/ 縱然是齊眉舉案，到底意難平 <![CDATA[一切该是真的落幕了]]> 临谨言 2008-7-2星期三(Wednesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=1448684&PostID=14441860&idWriter=0&Key=0 1.14~2.4
也不算太短的21天
那样一场被策划出的剧平静地走向了早就预知的尾声
在那场剧中我告诉你们我要离开这个地方了
应该是再也不会回来了
多么矫情啊

呼，好累啊写以上文字。说到底告诉你们谁要我新博客地址的发邮件给我不过是为了求个心安理得，千错万错错不到自己头上。
当然没来问的也用不着沮丧，不就是个博客地址嘛，永远不知道多好啊，你应当拍手欢庆为了你再也听不到某人可能在你为某个男的或女的到底对你有没有意思而心神不安或者你拿着手机对着你爱到无可救药的他（她）的照片傻笑时问你你去我博客看过了么要么就是你怎么不评论你只能从你的春情中回过神然后在狂轰滥炸中终于……（写没有逗号的句子就是舒服）
这是你要的么，又或者说这是我要的么。

综上，你应当为失去而欣喜，因为你得到了你更想要的；你有了地址……
你可以悲叹命运不公，但你更应有积极的行为，诸如祈祷某人尽快厌了那个新博客吧，她再排一场剧吧，神啊快点让她消失吧！

09，2，4]]> 2008-8-8 16:38:00(4) <![CDATA[植物园的一些照片]]> 临谨言 2008-6-20星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=1448684&PostID=14321437&idWriter=0&Key=0 　　今天没有把所有的照片看完，于是只捡了几张绿意昂昂的照片发来。
　　
　　我喜欢的一碧如洗的天空。
　　

　　
　　整齐的树木。
　　

　　
　　植物。
　　

　　
　　淙淙的流水。
　　

　　
　　看上去很舒服。
　　

]]> 2008-6-20 17:09:00(0) <![CDATA[許一些願]]> 临谨言 2008-6-9星期一(Monday)阴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=1448684&PostID=14201537&idWriter=0&Key=0 　　今天淩晨三點才睡，到了九點雖然倦倦的但是睡不着，在床上翻來覆去了半小時，起床。
　　這篇文章或許可以算是高二最后一篇了，期末考試之后不該否認自己已經變成高三。
　　昨天四處打聽十大歌手第五名唱的歌，《不痛》，邊看書邊听，這首歌有一種神奇的我難以言說的力量，當用耳機听它的時候，徬彿全世界就隻是它。確實是喜歡，超過了曾經喜歡的《會呼吸的痛》，《我們說好的》，雖然仍舊要說它們也很好。
　　
　　想到明年，應當許一些願。希望，
　　一，自己以及家人能健康。
　　二，期末考試能考好。
　　三，如果上天覺得我能適應班里一個人也不認識，那就把我分到這樣的一個班級里去。
　　四，研究唐詩。最近發現唐詩很美，比宋詞要好。
　　五，研究中國歷史。
　　六，暑假里完成小說《春闌》，已經列完提綱，要打破長篇的坑。
　　七，考個好大學。
　　八，上天祝福以上的能實現。
　　]]> 2008-6-20 14:33:00(7) <![CDATA[端午]]> 临谨言 2008-6-8星期日(Sunday)阴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=1448684&PostID=14190848&idWriter=0&Key=0 　　今天是五月初五，端午。似乎給人的感覺，端午只是該吃粽子的，倒也沒有別的什么特殊的意思。吃的便是五芳齋的蛋黃肉粽，想來已經吃了幾個星期了，還是沒有吃厭，難得的。每星期母親或者是父親去歐尚，總會買大包的粽子回來，蛋黃肉粽、豆沙的。
　　
　　這幾天天都是隂沉沉的，一早太陽稍微露了臉，昨天下午兩點多的雨，隻是一瞬間的事情，傾盆地灌下來，有涼風襲來，特別舒服。我晚上纏着母親父親還有外祖父問他們有沒有過在暴雨中行走的經歷？在母親短暫離座的時候，我說我以后一定找個機會在暴雨中走走，那種感覺一定很好。隨后我鄙視了綿綿細雨，覺得那樣的雨下得慢慢的，讓人很不爽。
　　
　　下午不停地听《不痛》。覺得那幾段的鏇律很好。
　　我不想不愿不去承认我的执着
　　怕不知不觉无法忍住眼泪不流
　　是爱伤害了彼此的自由
　　你不看不听不说为什么要离开我
　　我不哭不笑只剩下沉默
　　带着我的骄傲高飞远走
　　]]> 2008-6-9 20:07:00(4) <![CDATA[雜事記：幻以及她的衍生物，該放下的一些]]> 临谨言 2008-6-7星期六(Saturday)大雨 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=1448684&PostID=14184082&idWriter=0&Key=0 　　雜事記：幻以及她的衍生物，該放下的一些
　　周一中午吃飯的時候與小智談班刊，她說她和她媽都喜歡張的文章，隨后與她談起幻，問她感受，四個字：太殘忍了。
　　我不該奇怪的，我說了我是后媽，并且樂此不疲。想到某一段時間，外祖父看《霍元甲》，比我小四歲的妹妹感嘆，我不想看這個電視了，最后居然都死了，看了要難過的。母親附和，電視劇拍那么悲情幹嘛？她前段時間看《金婚》，劇中的兒子死了她就埋怨了好長時間。
　　我本能地說，死了多好，死光才好。妹妹已經無話可說了，我再繼續說，嗯，最后隻賸一個人不死，但那些死去的人都跟他有關繫。換來的一句與小智一樣的話：姐姐，你太殘忍了！
　　我承認。但我還是不悔改。
　　
　　生命，總要用來被揮霍的，如若要浪費的話，那就浪費在虛搆中。
　　
　　還有比較好玩的便是當時將她發在QQ空間里，有一個陌生的女孩留言（我當時沒認真看），她評論的大緻意思是“你在現實中一定是個男的，你為什么一定要說自己是個女的？你好變態。”多有意思呀。
　　
　　小說的主題是關于夢遊，夢遊也是件很有意思的事情，想想臨謹言我也曾夢遊過三次。
　　
　　昨天去了一些地方，本是打算取看一下外祖父外祖母已拆遷的家，我的童年住處。兩年半之前離開了那里，去看已在建設，應該是要建成高樓林立，比之先前，確實是現代化了許多。僅僅看了幾十秒就離開。既然都是廢棄的地方，看不到一絲記憶中的痕蹟，還是離開的好。
　　
　　后來去了小學，去了初中，個中感受也不能多說，說了也不會有人真正明白，我離開六年的小學以及四年的初中，還是真真切切的在原先的地方。
　　
　　4：40—5：20
　　
　　短短的四十分鍾，徬彿叫我看盡了我的所有的回憶，有的時候懷唸也并非那么奢侈，因我還有能力還有機會去懷唸。看到熟悉的事物會想起妳們，盡管是多么的不真實。沒有長久停畱就離開，我告訴自己，輕輕巧巧拿起的思唸也該被輕輕巧巧地放下，都已經是很久以前的事了，沒必要再去驚動。
　　]]> 2008-6-7 21:28:00(0) <![CDATA[雜事記：班刊，地震，瑣碎]]> 临谨言 2008-6-1星期日(Sunday)阴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=1448684&PostID=14104591&idWriter=0&Key=0 　　雜事記：班刊，地震，瑣碎
　　周五拿到了班刊，當真如張所言的難産，不過，比起等待喜歡的作家出書還算好，比如關于一本書的“敬請期待”可以寫上一年。
　　五月一日我胃不適沒去看亞洲極限運動，下午老公發來短信先是問候我，再跟我說班刊基本搞好了，當時她是如我一樣的，大約只可以算是記錄者。現在想來，也是前塵漠漠了。
　　班刊里關于我的某些內容還是有些錯誤的。比如那篇《我們一直在一起》，因特殊狀況用空格代替了分段，結果社長大人沒有改過來（雖然他硬要將這說成我老公的錯）；個人簡介的“后媽級人物”老公忘改了；另外的錯是我自己的，一些錯別字，可見粗心程度。
　　不過，不是大錯誤，也不要緊，大家都不會當真，看來似乎是我自己太當真。
　　
　　五月十二日以來四川陜西甘肅餘震不斷，堰塞湖的決隄問題是雪上加霜，聽了覺得萬分險，心中祈禱。于是又很高興，我還不是很冷血。按照教科書上寫的一級差三十二倍，六級地震比八級也算是九百倍了，這是如何的差距。近七萬人死亡，一萬八千多人失蹤，多少條生命，相對生命的綿綿長度，這是一瞬間就隕落了，更覺生命的脆弱與不易。周五花朵讀了幾段我的《幻》，一年前的稚嫩之筆，遣詞造句稍稍脩改才不覺可笑。被他一讀，我當即慚愧地不願聽。他看了看結尾，說，都死了啊。更加慚愧。
　　可是現在回想我從初三開始寫的小說，不管是完結的還是坑，都有人死。大概是我心理比較變態……這倒是真的。而且似乎這個毛病很難改，依舊在延續。慚愧歸慚愧，照樣屢教不改。非常可怕。
　　嗯，還是多寫寫記事的文章。
　　]]> 2008-6-4 18:03:00(7) <![CDATA[一掬胭脂沉碧甃]]> 临谨言 2008-5-31星期六(Saturday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=1448684&PostID=14096860&idWriter=0&Key=0 　　这一周去图书馆看民国历史，看到蒋介石的婚史时还是不由自主地想起匪我思存的《碧甃沉》，两者有着极大的相似。
　　
　　为了相救未婚夫，她只身前往承州。落花时节又逢君，昔日火车上惊鸿一瞥之人，竟是今日裂土封疆的军阀，她心动之后步步情错。冷了意，静了心，她方才全身而退，他却在她另嫁前夕冒奇险入敌境，只为带她离去，情之所至令她弃婚出走，烽火之间随他奔波辗转。
　　然而两情缱绻抵不过江山万里，他一纸未婚声明终迫她离家出国。此去经年，重来相见，戎马半生换得天下在握，却痛失一生挚爱。
　　
　　小说的书名在出版时改为了“来不及说我爱你”，显然已没有了纳兰词句“一掬胭脂沉碧甃”的古典雅致。对尹静琬来说，所有的温存就像噩梦一样，从开头她鬼使神差在火车上救下了权倾一方的慕容沣开始，仿佛一切都是被注定的。她有良好的家世，男子汉般的胸怀，也本该有相夫教子的平淡生活，如果她没有遇到他的话。
　　他对她千般万般的好，为了她甚至连她的未婚夫都极尽全力去救，本以为与她只是萍水相逢的他，却在她意外受重伤时生了奢望，用利害关系“劝”走了她的未婚夫。
　　他说：“静琬，我要给你世间女子都仰望的幸福，我要将这天下都送到你面前来。”
　　世上不会有多少男子会如慕容沛林一样对心爱的人给出如此的承诺。尹静琬不是个世俗女子，可是有一个更加精彩、刺激的世界在等着她，她不过是没有办法拒绝。
　　
　　可是。她早就懂的，或许是不愿去承认。
　　“六少，你说得对，你不过叫我看清了他的真面目，可是人生在世，都是不得已。难道六少可以为了静琬放弃这身家性命，半壁江山？”
　　“六少，己所不能，勿责于人。难道六少连这个道理也不懂得么？”
　　他只是不说话，甚至连一句谎言也不愿给，她在他心中的地位终究是难敌地图上广阔的疆域。他为了天下与程氏联姻，将她送去扶桑，登报说：“侍妾尹氏，权宜所纳”，让她怒气冲冲回来兴师问罪，她为了他背负“不忠不义不孝”使得父亲与她断绝了关系，后路皆绝。而此时，她已有了他的孩子。
　　他对着刚烈的她说：“你若是敢动我的孩子，我就叫你后悔一辈子。”
　　她鄙夷地看着他：“你所谓的一辈子有多久，慕容六少？”
　　
　　她历经苦难逃出，此时是真正冷了意，静了心，再也不存希望，嫁给了慕容沣的妻舅。八年之后，他们重逢，她面无表情地叫他“总司令”，他的妒心让他丧心病狂地制造车祸杀死了她的丈夫和女儿。
　　她终于，心灰意冷。
　　“沛林，沛林，是我，我回来了。”她扣动扳机死在他的怀里，这时她只有二十六七岁。他紧紧抱住她……她再也不会离开他了。
　　他的夫人程谨之说：“慕容沣，你只管混蛋下去，南线告急的电报一封接着一封，我告诉你，你若是不想要这天下了，你就只管坐在这里。”
　　“天下？如今我还要这天下做甚？程谨之，这江山万里，这家国天下，我都拱手给你，都给你！”
　　故事在极大的讽刺中结束。
　　
　　或许从一开始就应该看清。有些人是可以共患难的，有些人是可以共安乐的，有些人是可以与之白头偕老的，有些人是只可以短暂作伴的。
　　
　　他不是无情，他只是冷静地知道该取什么舍什么或是该先取什么后取什么。他不是不爱她，只是不管怎样他爱天下还是比爱她多，哪怕只多一点点。在那个戎马倥偬的年代，很多事就是那么由不得人，由不得爱。
　　
　　八年后再相见，这个世界早已天翻地覆，他的确做到了天下在握。这个天下，他背弃爱、苟且得到的天下于他似乎只是一纸空言。在美好的犹如天上人间的乌池，她的身影仿佛是最远的笑靥。他试图挽回，却发现她真的是意冷心静。
　　
　　是的，一切都无法挽回了。
　　
　　在这个世间，静琬曾看得那么透“人生在世，都是不得已”，谁都不会是例外。当初的错，不是错在不爱，或者是爱得太少，只是错在过度自信、错在未曾摆正天平……孰轻孰重。
　　
　　任何事都没有我们想象的那么简单。许多时候，我们只是缺乏承认的勇气，然后自欺欺人；许多时候，我们只是过于高估自身的地位，于是会失败得更心酸。
　　
　　不存在谁对谁错，因为始终会有比我们自身的存在更重要的东西。
　　
　　总之，
　　这是一个没有赢家的故事。
　　]]> 2008-5-31 21:50:00(0) <![CDATA[我们一直在一起（修改）]]> 临谨言 2008-5-20星期二(Tuesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=1448684&PostID=13950213&idWriter=0&Key=0 这几日想了不少事情：关于生命，关于人情冷暖。觉得以往的自己太可悲，那些平淡地其实根本不值一提的小事被无限地化大，并且甘愿为之沉沦。

在12日之前我一直在想我是不是一个很冷漠的人，坚决恪守冷眼旁观的姿态，已经没有什么事可以让自己兴奋或者是难过地不知所以。在地震过后直至今日的那么多天，不停地听新闻，听得眼泪灼灼地流下来，于是更加确认我并不是对这个世界绝望，我只是对我自己绝望，这样的状态让我非常安心。

你们都不知道，现在的我有多想去四川。去汶川，去都江堰，去所有所有的灾区。我这样并非轻生，我只是想挽救一些似乎早被遗失的东西。到那里去感受微小的生命在不可预知的灾难面前的抗争，尽着全力不妥协，仿佛在我的字典中完整生命就理应有至少一次生与死的对峙。在我摇摇欲坠走来的十七年里，被看到的从来只有逃避，以为生死远在天边不可观望，对任何事亦是随便。但，自始至终，我珍惜我的生命，不因别的，只因我甚明白亲人的在乎，明白那些因幼稚犯下的错会给他们带来的巨大怆伤，这些都切切地告诉我，我应当怀有对每一个崇高生命起码的敬意。
但我终究还是幼稚，比如之前的念头，似乎充满了矛盾。

贫穷、战争、死亡、只得靠信念生存，种种种种的我不曾经历过的非难。
让我觉得，
我应当幸福，我没有理由不快乐。

所以我没有任何理由为小我而悲伤，又是为了许许多多鸡毛蒜皮的小事。

周日跟LG发短信，我与她说“我觉得我的生活很温暖，起码我爱的人他们都在我身旁并且他们也爱我；我想要得到的东西都可以得到……我应当要满足。”

又想到12日睡觉前，忍不住对母亲说，我感觉我已相当幸福。母亲笑。而在我们以前的交流中，总因个性中的疏于言表以至于习惯用他人眼中彻头彻尾的伤害来表达无法言说的爱。想来竟都经不住一句死亡的诘问。

能说的似乎也只有一句，我们一直在一起。

迟了一年的后记
在那篇《我们一直在一起里》，该说的都说了。
我们要敬畏生命，并且珍惜身边的人。]]> 2008-5-24 21:50:00(2) <![CDATA[我们一直在一起]]> 临谨言 2008-5-17星期六(Saturday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=1448684&PostID=13891832&idWriter=0&Key=0 　　这几日想了不少事情：关于生命，关于人情冷暖。觉得以往的自己太可悲，那些平淡地其实根本不值一提的小事被无限地化大，并且甘愿为之沉沦。
　　我一直想我是不是一个很冷漠的人，坚决恪守冷眼旁观的姿态，已经没有什么事可以让自己兴奋或者是难过地不知所以。在地震过后的这五日，不停地听新闻，听得泪水灼灼地流下，于是更加确定我并不是对这个世界绝望，我只是对自己绝望，这样的状态让我很安心。
　　你们都不知道，现在的我多想去四川。去汶川，去都江堰，去所有所有的灾区。我不是轻生，相反我只是想挽救自己对生命崇高的敬畏。到那里去感受微小生命在不可预知的灾难面前的抗争、妥协，似乎在我的字典中完整人生就应该有至少一次生与死的对峙。在我摇摇欲坠走来的十七年里，却从来只有逃避，以为生死远在天边不可观望，对任何事亦是随便，但是我珍惜我的生命，不因别的，只因我甚明了亲人的在乎，明了他们会承受的巨大怆伤，这些都切切地告诉我我应当怀有对一个个生命的崇高的敬意。
　　但，事实上，我是那么自私，我想又或许我不会去，不忍让父母为我怅然若失、担惊受怕。又是多么矛盾。
　　12日晚上睡觉前，我忍不住对母亲说，我觉得我已经相当幸福。她表示认同。但在从前的过往中，我们却因个性中的疏于言表以至于习惯用他人眼中彻头彻尾的伤害来表明无法言说的爱。
　　母亲，我相信正义，相信光明，相信你对我的爱，我们一直在一起。
　　]]> 2008-5-17 20:54:00(0) <![CDATA[春阑]]> 临谨言 2008-5-17星期六(Saturday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=1448684&PostID=13891578&idWriter=0&Key=0 引子
五月。已是暮春，春色将阑，莺声渐老，红英落尽。前几日下了几场大雨，到了昨日开始微微放晴。天骤然冷下来，泛寒的风夹带着丝丝寒意透过她单薄的衣衫，竟让她打了个寒颤。母亲在隔壁房间叫她：“萌萌。”她过去，母亲看着她笑逐颜开：“要你今天去拍结婚照呢。”
许晨萌的心漏跳了一拍：“是谁打来的，他？”
“你又不是不知道他，他哪有时间，忙工作都来不及，当然是他母亲，真是个极和气的人，顶好相处的，我就说，他们一家子都是很好的人……”
“妈，这不用你告诉我，你就少说几句。我要去准备了。”
拍结婚照的时候，真把摄影师气了个半死，又因为是谈朔竣不敢说什么，只是无奈地直摇头，好脾气地说：“谈总，您笑一个，头略略往右偏，像许小姐往你那儿偏一样。谈总，拍结婚照不笑可不行，别摆着一张苦瓜脸……哎，这也不好，您这分明就是在苦笑。”
“对不起，我笑不出来。”这样直白的话被谈朔竣再自然不过地说了出来，倒吓了许晨萌一跳，她看出他现在仍旧是有着极重的心事，她也知道他的心事，只是不好说破。“小吴，算了，就这样照一张好了，谈总的时间也是极宝贵的。”

婚礼本就应该由新郎去接新娘，到了结婚那一天，谈朔竣上楼来接她，她早已换上了很久以前就挑选好的婚纱，叫了一个小孩子帮忙提婚纱。
在走向汽车的那段路上，身旁开始有人喷彩带，五彩缤纷地煞是好看。有人开着玩笑：“我就说谈总与晨萌是天造地设的一对，郎才女貌，啧啧，真是般配。”许晨萌妩媚一笑，将头凑近谈朔竣：“你现在后悔还来得及。”她侧过头笑吟吟看他，像是要看到他心里去，神色显得甜蜜无比，谈朔竣看了她好一会儿，深邃的眼里什么也没有，叫她看了隐隐有些怕。
车子启动的瞬间，几乎已褪去光华的郁金香在她眼前一闪而过，只有零星几朵，地上尽是簌簌飘落的花瓣。

他们坐的车子被装饰地格外耀眼，让走在路旁的行人禁不住一一侧目，带着羡慕的神色。坐在舒适的婚车里，许晨萌亲昵地挽住谈朔竣，将头靠在他肩膀上，开始甜甜地说：“朔竣，我现在真是幸福地不得了，能有你在我身边感觉就像做梦一样，没有一件事能比过它了。你说我们度蜜月到哪里去好呢？我一直在想这个问题，你觉得是英国好呢还是法国好呢，嗯……还是喜欢法国多一些，巴黎那么浪漫，或许我们以后还可以定居在那里，把你我的父母都接过去。在那里，我要跟你生……”
“你安静一点行不行？”谈朔竣闭上眼睛。眼前全都是她的影子，她对自己俏皮地说话，开着不切实际的玩笑，以及最后她痛苦的眼神……是了，总算到现在他才明白，可是，到底还是太迟了。她是他最远的梦，这一生都触不到了。

“朔竣，到了。”许晨萌在身边轻轻呼唤，他睁眼，下车。看到后面那辆车车门打开，母亲优雅地下来，冲他微笑。他只好勉强挤出一个笑容给母亲。
母亲面带笑容地走上来，与谈朔竣擦肩而过的时候轻声却又意味深长地在他耳边耳语：“别做傻事。”这一幕恰巧被许晨萌看见，问他，他说：“没什么。”她知道他不愿说也就不再问，只是再次挽住他的臂膀，两个人并肩踏入饭店，等到亲朋好友都已落座，司仪在一片欢呼声中开始了婚礼，到了一锤定音的环节，饭店门口开始有人吵吵闹闹。
“谈朔竣，我真没想到你是这样一个绝情的人！开始我还当那只是谣言。你……你们放开我，让我把话说完……”他的声音一点点远去，但仍旧听得清楚。“我咒你和许晨萌不得幸福！”许晨萌瞬间变了脸色，她没有想到他会来。
司仪到底还是经验丰富的，等声音彻底消失就按照原先的程序继续下去。忽听司仪说：“请新郎亲吻新娘8秒钟，愿他们天长地久百年好合。”台下有人惊呼起来，谈朔竣痛苦地牵动一下嘴角，闭上眼睛，顺从而麻木地吻了下去。

我咒你和许晨萌不得幸福……幸福……只怕是此生再也得不到了。
　　
（后面章节以评论形式更新，当然最大的可能它又成了一个坑，这还是我高一时候的构思，已经拖到现在了。）]]> 2008-6-1 0:21:00(6) <![CDATA[晚]]> 临谨言 2008-5-13星期二(Tuesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=1448684&PostID=13796036&idWriter=0&Key=0 贫穷，死亡，战争，只得靠信念生存，种种种种的我不曾经历过的非难。

让我觉得，

我应当幸福。我没有理由不快乐。

我应当明白我所被给予的已相当厚重。]]> 2008-5-15 15:51:00(2) <![CDATA[心动（下）]]> 临谨言 2008-5-10星期六(Saturday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=1448684&PostID=13726115&idWriter=0&Key=0 　　（接下去）
　　
　　那个有着清隽双眸的少年，我想他应当会唱好听的Reality，唱着I dream of holding you all night的时候神色深情，似是活在每个青涩女孩心中的幻象，美好得都不敢去确认。
　　忆起还有你在身边的那些摇摇欲坠年轻气盛的时候，偶尔一瞥时窥探到你眼中深藏不露的灼灼的情意，竟鼓起勇气与你对视，直到自己再也受不了尴尬的气愤。然后狼狈地移开目光，装模作样地左顾右盼，实际上心不在焉。
　　那些青涩年纪时太过纯情的心动，坚决奉行只做不说的原则。那一个个若即若离的眼神；喝饮料时他轻轻为自己戴上的放着’dreams are my reality’的耳机让自己惊喜地回头、两人在嘈杂的人群中心无旁骛地相拥舞蹈；电影院内，坐在身旁的他突然用手勾住自己的肩膀努力让两人靠近之后又大胆送下的懵懂的吻；又或者，是在心爱的她的生日派对上，刚进房门时不停寻找她的身影，结果发现她站在灯光昏暗的楼梯上冲自己点头微笑。
　　又似乎有那么一些不同，在我们不知天高地厚的年纪，总有许多时候在为一些诺言而活，为之感动地热泪盈眶，似乎只有借助这些虚幻的东西才能将无法表述之爱盛大地盛到他人面前。听到find you, love you, marry you, and live without shame之类深情的句子会一瞬间激动地无法用言语来形容。
　　我们何其幼稚，又何其幸运受到那么多的宽容。其实，该有的只是干干净净的缄默与存在。
　　]]> 2008-5-10 21:55:00(0) <![CDATA[心动（上）]]> 临谨言 2008-5-8星期四(Thursday)小雨 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=1448684&PostID=13697703&idWriter=0&Key=0 　　昨天同桌翻看前桌手机里的歌，看到一首kiss the rain，我不禁欢喜，说这个很好听的阿，我博客里就是这首曲子。后来在做眼保健操的时候，同桌放着这首曲子，操做完。在我还在为这支曲子赞叹时，前桌说这个好难听，好难听。他告诉我，因为他有更好听的歌。
　　
　　我没有问。
　　
　　现在我一边在写这篇文章，一边在听LA BOUM的主题曲Reality，一遍遍不厌其烦。它的歌词很好。
　　met you by surprise
　　i didn't realize
　　that my life would change forever
　　saw you standing there
　　i didn't know i'd care
　　there was something special in the air
　　dreams are my reality
　　the only kind of real fantasy
　　illusions are a common thing
　　i try to live in dreams
　　it seems as it's meant to be
　　dreams are my reality
　　a different kind of reality
　　i dream of loving in the night
　　and loving seems alright
　　although it's only fantasy
　　
　　if you do exist
　　honey don't resist
　　show me a new way of loving
　　tell me that it's true
　　show me what you do
　　i feel something special about you
　　dreams are my reality
　　the only kind of reality
　　maybe my foolishness is past
　　and maybe now at last
　　i'll see how the real thing can be
　　dreams are my reality
　　a wonderous world where i like to be
　　i dream of holding you all night
　　and holding you seems right
　　perhaps that's my reality
　　
　　met you by surprise
　　i didn't realize
　　that my love would change forever
　　tell me that it's true
　　feeling that are new
　　i feel something special about you
　　dreams are my reality
　　a wonderous world where i like to be
　　illusions are a common thing
　　i try to live in dreams
　　although it's only fantasy
　　dreams are my reality
　　i like to dream of you close to me
　　i dream of loving in the night
　　and loving you seems right
　　perhaps that's my reality
　　
　　今天情绪不到家，周六再把余下的写完。]]> 2008-5-10 17:14:00(2) <![CDATA[杂感]]> 临谨言 2008-5-2星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=1448684&PostID=13632667&idWriter=0&Key=0 　　昨天的幻后记其实本来本来不是这样写的，写了半天的悲伤觉得越写越缺少头绪，于是改为轻松欢笑，写完亦感觉万分轻松。最终自我感叹，原来快乐这种东西也是可以自制的，只是往常缺少了一些心情，在自制的痛苦中画地为牢。但我明白，我从来都是理智的赌徒，我和旁人赌着我的笑，我的泪以及我一切的一切惟独不包括心。所以我总能全身而退。
　　我知道这样的自己很安全。
　　30号的语文课上老师问了一句你们是否喜欢上海这个问题。
　　如果可以，我不想生在上海。
　　我不想在上海呱呱坠地，呀呀学语；
　　我不想在上海专注地爱一个人；
　　我不想活在夜上海霓虹灯的束缚下。
　　说到底，我只是不想做一个过于精致的女子。
　　
　　或许生在哪儿都好，又或许生在哪儿都不好。
　　
　　我多想在晨曦微露的清晨登上山顶看喷薄而出的朝霞；
　　在湛蓝深邃的、波平如镜的大洋上看眷恋不舍的夕阳，
　　长久地凝望直至灵魂深处的热泪盈眶。
　　
　　这些天经历了一些事情，较之刚入高中的不知天高地厚的自己确实是长大了。
　　想到曾经那个年少的自己，希望成为一个闪光体的自己，在人群中亟待被认可，以至于愈发不珍重那些难得的才华。
　　那些故人给了我的厚重的宽容，那份感激，是应当一生珍惜的。如果没有他们，我又如何度过摇摇欲坠的青春韶华。
　　于是，只想说感激。你们对我的好，所有的，我都懂。
　　]]> 2008-5-12 22:48:00(12) <![CDATA[幻后记]]> 临谨言 2008-5-1星期四(Thursday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=1448684&PostID=13622915&idWriter=0&Key=0 　　我想了半天这篇小说的主题究竟是什么，得出几个比较靠谱的诸如“爱情诚可贵，生命价更高”“不要玩弄女性”（要夸张一点）。呼呼，写完感叹，这世界上还有那么伟大的人么，啊，太伟大了，起码给我几千个胆我也不会这样。最伟大的是隐，就因为两个跟她八杆子打不到一块去的一对就那么笑容甜美地死了，看到没，网恋的后果。
　　后记比小说整整迟了一年，一年中我们班也诞生了一群为爱而生的孩子，好了好了，感叹，这就是差距啊，好好像人家学习学习。
　　]]> 2008-5-1 20:41:00(0) <![CDATA[幻]]> 临谨言 2008-4-26星期六(Saturday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=1448684&PostID=13566917&idWriter=0&Key=0 　　壹
　　我常常对隐说，我是一个过多属于幻觉的人，我永远都无法承诺给你任何你想要的东西。
　　于是她常常扑到我怀里号啕大哭，捶打我的胸膛，痛诉着，木伟，难道你永远都忘不了她？永远永远都不能？
　　我木然推开了她，她站稳后，开始无可抑制地尖叫痛哭，那些杂音飞速地刺入我的耳膜，脑中闪过一张张破碎的幻象。她尖利的声响恍惚像一张无形的网将我包裹于无休无止的恐惧中，恐惧如一种声响，“咚咚”锤打着所有的脆弱，一声一声，锐利又深刻地击打，仿佛陷入了一阵又一阵地看得眼花缭乱的迷宫。
　　尽管我早已习惯了她的动辄发怒，动辄给人以震撼。
　　
　　贰
　　与隐认识是在QQ的聊天里，是她加的我，她跟我说喜欢我的签名，“我是一个过多依赖幻觉的人”，她问我，你懂什么叫幻觉吗？
　　我很好态度地告诉她，幻觉是一种华丽的感观盛宴，你想控制它却发现自己自始至终根本无能为力，那是一种能在冥冥之中控制你的力量，无法摆脱，也许只能受它摆布，但要小心地控制它的速度，这是唯一能做的也必须要做的。不然，有一天，你会崩溃。
　　她过了半晌才问，那你……经历过幻觉吗？似是小心翼翼，怕触到别人的什么最脆弱处，那样小心到甚至胆小，胆小的人亦害怕失去，无论是什么。
　　我看着电脑屏幕笑，许久才打上一句，我是一个活在幻觉里的人，你懂吗？
　　任何人都不属于幻觉，有时幻觉只是人胡想出来的，它根本就不存在。
　　是吗？那也许只是你个人的想法，因为你从未经历过，但我确实相信幻觉。
　　聊天的最后，她说，木伟，你是一个奇特的男子，也许，我想，我们可以试着见一面。
　　
　　叁
　　无可置疑隐的漂亮，笑容如绽放的艳丽的玫瑰，却无任何的俗不可耐，和那时的逆儿一样。逆儿有惊人的美貌，举手投足皆如天女下凡，我想我是再也不会遇见一个比她还漂亮的女子。但难以否认的是，太过漂亮的人往往带着一种危险的气息，妖冶却容易受到创伤，她们曾经太过顺利地走来，往往难以承受潜在的危险。
　　她从机场通道走出来的时候戴了一副墨镜，把原本清澈的双眼给遮盖地严严实实，她一眼就认出了站在人群中的我，她穿过人群拉着行李箱站在我的面前，扔下箱子，走上前抱住我，她说，木伟，你比照片上看来更英俊。我笑了一下，感觉那个动作太过熟悉，真的，有点像逆儿。
　　隐随我来到我的住处，房内摆设凌乱，纸张几乎散放在房内的每一个角落，卧室虽然有窗却始终光线阴暗，从窗口射进的隐约的光芒根本满足不了生活的需要。她问我，为何会选择住在这样的一个地方？
　　其实我不常回家，还有难道你进来时没发现这儿几乎没人住，渺无人烟的样子，就因为这样对面的房子建得很高，光线都给遮挡住了。这是个过于阴暗的地方，的确是这样。我从口袋里拿出烟与打火机，打火机上发出微弱的光芒，细小地跳跃着，我用它点燃了手中的烟，发出的光芒仿佛突然照亮了整个房间。
　　那你平时住什么地方？她问。
　　外面租房子，或者，偶尔奢侈一下，我会去宾馆住。
　　为何带我到这儿？她警觉地往四下看。
　　因为你不懂我的幻觉，我吐出浓重烟雾，摆出无奈的神情看向她，她也正不解地看我，我接着说，这是我幻觉产生的地方，其实你不知道，我也害怕它的过于强大，将我吞噬于无形之中，我觉得自己真是渺小。说实话，我现在很讨厌它。
　　
　　肆
　　逆儿是我大学时的同学，我们同年级却不同班。她是大名鼎鼎的校花，我也并非什么无名小卒，平时写些伤春悲秋的文字，亦有同校的女生追随，可我从不心动。我知道真正那个只在寻寻觅觅时才在梦中现形的看不清面容的女子从来都没有出现。
　　直到那一缺少阳光的阴天朋友递来了她的照片，我看到了照片上的逆儿脸上不现任何笑容，苍白瘦削的脸上覆盖上了凝重的斑驳的阴影，一张脸就这样被瞬间定格在照片紧紧的束缚中，朋友拉住我直问，木伟，觉得这女的怎么样啊？很美吧。我不说话，不置可否。
　　哥们继续说，就是那表情太阴郁了，光漂亮顶什么用？一点生气都没有。这下我终于说了话，只有极度缺乏安全感的人才会这样，世上没有一个人是真的冷漠，冷漠只是他们赖以生存的保护色。
　　在一个月后，逆儿出乎意料地发来短信邀我在学校教学楼后的矮平房前相见，我如约前去，逆儿站在矮平房的阴影中，她的脸模糊不清，矮平房的屋檐上一刻不停地有水滴下，砸在平房的台阶上。一叶叶，一声声，空阶滴到明。待我走进后，那个女孩一改往日矜持的形象，伸出双臂抱住我，口中喃喃，木伟，就这样，抱着我。
　　我的思绪竟一下子短路，任她抱着，我惊异于她的胆大，她还说，木伟，让我和你在一起吧，我爱你。我不禁颤栗了一下。
　　我没有料到她竟是如此迅疾地想要进入我的人生，而我被那惊人地速度惊晕了头脑，只一味被动接受。我就说过，一些外表淡漠阴暗的任，内心过于温存甚至炙热，热情四射。那只是他们的保护色罢了。
　　
　　伍
　　我们一起从学校毕业，她依然是我的女友。有时她的爱会让我感到窒息，她常常勾住我的脖子说，木伟，也许你不相信，我爱你超过了自己，为你，什么都是可以舍弃的。我开始担心起这样一种爱，一种以那样无法抗拒的毁灭性的姿态向我过来，我几乎无处可以闪躲。她，逆儿，亦带着一种毁灭性的气息。
　　出校园没多久，我找到了一份工作，因为特定的需要，我需要长期在外奔波。我跟逆儿说起这件事的时候，她开始冲我歇斯底里地喊叫，她质问我，木伟，这么快就厌倦了？开始向往自由的天空来施展你的抱负？口气中不无讽刺，眼中尽是目空一切和不屑一顾。
　　这种表情我已经不止一次看见，她总是那么蛮横地认为所有她爱的人要不离不弃，不论在任何时候。
　　我冷冷告诉她，除非你想我们一起饿死，冻死。
　　逆儿却突然在我的面前解外套的纽扣，我大惊，用力抓住她的手，你知道自己在干什么吗？她惨然一笑，说话的语音开始哽咽，你们男人要的不过就是这个，那我给你，我不希罕。她的眼泪掉了下来，我看的出，她浑身在发抖。
　　我走过去抱起了她，把她横放在床上，内心激情澎湃，我从她的额头开始亲吻，双手按住她的脸，接着慢慢向下，吻向她的嘴唇，然后再是头颈，她的双手紧紧攥住我上衣的衣角，她闭着眼睛，蝶翼般的睫毛不停跳跃，随后她慢慢轻松下来，双手抱在我的腰际。这是我和逆儿的第一次，她蜷缩在我的怀抱中，长长的头发从我手比上拂过，我听见她在小声哭泣，拍着她赤裸光洁的背脊安慰，相信我。逆儿，我其实很爱你。后面一句我没有说。但是我在心里告诉她我的爱以及我还没有时间给她的承诺。
　　
　　陆
　　之后单位派我到遥远的沈阳去，时间是三个月。也许我就该意识到这对我和她来说就是噩梦的开始，可我没有在意。她最后分别时异常冷静，一句话未说就转头离去，甚至没有看我登上飞机就留下了瘦削的背影。
　　到了沈阳，在空闲时间会想她，将她的照片放在床头，想象她就在不远的地方伴着我。我想，等我赚了很多钱足够养活我们后，我要好好陪她，弥补自己这些时间犯下的错误。我们会到很美的地方去旅行，我会给她一切美好的梦想。
　　在沈阳的每一天都没有她的任何消息，我亦没有去联系她，想那只是短暂的三个月，我们还有一生可以在一起，何必图那么点时间？
　　直到一个多月后的一天。很早，我还在睡意朦胧中她打来电话。电话那端的她“咯咯”地笑，气氛嘈杂而诡异，像是一场没有任何声响的电影。那一天沈阳的空气浑浊，天色灰蒙，她在电话那头诡异地笑，她问我，木伟，你知道我现在在哪里吗？我回答说，不知道。她又笑又问，猜猜看嘛！我不语。她说，你一定猜不到的，我现在坐在我们屋子的窗台上，下面人很多诶！
　　我心中涌起了阵阵不祥的预感。你疯了！逆儿。
　　她停止了笑，认真地对我说，木伟，我有了你的孩子。你快点回来好吗？我真的需要你。
　　别闹了，我要工作，我要为我们的未来想。别再那么孩子气了。
　　我不管，你答应我快点回来，不然，不然我就跳楼了，你到底回不回来？你说话呀！
　　我听出了她口气中绝对威胁的成分，那样绝对。我火气一大，冲她吼道，你跳！有种你就给我跳下去！说完这句话，我挂掉了手机，狠命地把手机砸到地上。犹觉不解恨，拳头不由自主地砸向一旁的墙壁，一拳又一拳，冰冷的墙壁似在我那一下下捶打之下也慢慢灼热。地上的手机再一次响了，我本不欲接，却仍然鬼使神差般将它飞快捡起，看也未看就直接按下了通话键，手机里传来逆儿疲惫的声音，原来你就那么绝情，木伟，你真的从来没有那样陌生……接着她的声音没了，但手机仍然没有挂断，之后我就听到一声沉重的声响，然后是原来嘈杂的人群整齐的一声惊呼，似乎还能听见警车和救护车的声音在耳畔回旋，我用尽所有力气大叫，逆儿！！逆儿！！！
　　可惜谁也听不到了，声响在空中停留了半晌，又冰冷地传回大地。我头痛欲裂，内心绞痛。
　　她就这样以惨烈的形式从此离开了我，从我生命中淡出，也在我心中深深刻下烙印。我的逆儿，还有，我们的孩子。
　　而今才道当时错，心绪凄迷。
　　
　　柒
　　我辞掉了那个工作，终于在四天之后回到了上海，这个我们共同生活的地方，这个于我于你而言皆是意味深长的地方。我到了我们租的房子内，里面空荡荡的，没有了往日家的温馨。屋内阴森，有寒气逼人，房内凌乱不堪。我忽视了这些，直接奔到窗前，那是逆儿自杀的地方，但又仿佛什么都没发生过那么简单。
　　警方给我拿来了搜查房屋时找到的逆儿的两本大本大本的日记，我翻开来一页一页地看，开头歪歪扭扭的字迹，写下了对那个不负责任的父亲的憎恶，我这才知道她一直隐瞒于我的一些沉重往事，在没有父爱的家庭中成长的孩子，母亲甚至都没有一纸婚书的承诺将她带大，从小又有多大的隐痛。这些，我竟然都不知道。
　　我用手指静静地抚摸那凹凸不平，布满灰尘的窗台，想着逆儿第一次与我相见时就抱住我，对我说，木伟，就这样，抱着我。她是希望从我这儿获得希望，获得温暖的，我却什么都没有给她，一件事情都没有做，甚至连一句爱都没有说出口。
　　我以为爱是不用说出口的，埋藏在心里也可，只要用行动来表示，没必要天天甜言蜜语地挂在口上，可是到现在，我才发觉相对语言而言，我的行动是那么的渺小，那么的无力。
　　她用死来抗争对我的不满，来表示她对我的爱。她说过，为我，什么都可以舍弃的。我怎么会不记得？我又何尝不是这样，我企图用行动来表达一切，可我彻彻底底地失败了。
　　没有人能懂我究竟有多爱她，甚至连我自己都不懂，最后我怎么会对她说出你跳！有种你就给我跳下去！这样的话，木伟，你疯了是不是？
　　我的手指缓慢地在窗台上移动，一刻也不想离开，我开始默默流泪，一滴滴泪水打在冰冷的窗台上。人生若只如初见，何事西风悲画扇？
　　如若只如初见，我们最后也不会走到这一步，你说对吗？我的逆儿。
　　
　　捌
　　那日夜晚我不曾间断地做梦，梦中的女子罩了一层轻纱，将脸完全给遮挡住了，然后她飘到那扇窗前，猛地打开了窗户，我紧紧跟在她的后面，霎那间，外面的冷风扑面而来，她回过头摘下面纱，里面逆儿面目全非的脸，她对我说，你仔细看住。我伸出手想抓住她，却发现不论手再怎么长，也够不找她，眼看近在咫尺，却好似遥不可及，我无能为力。只得看着她以空前美妙的姿势纵身一跃，消失在茫茫黑夜中。不想片刻身后又传来逆儿的声音，木伟，你真的就这么眼睁睁地看着我这样？毫不怜悯？她开始痛哭，面纱仍然罩在她的脸上，她声声凄厉地质问我，我那么爱你？你爱我吗？你到底有没有爱过我？你爱过吗？她的声音一刻不曾停止地在耳畔回旋，我痛苦地捂住耳朵，寒风依旧叫嚣，刺骨得寒。
　　
　　玖
　　隐坐在一旁紧张地问，那后来呢？仅是做梦又能说明什么？
　　我把手中的烟头掐灭掉，面无表情地说，结果第二天一早我发现房间的窗开着，前面放着一张椅子，而这些全是凭空冒出的，你能明白吗？我停顿了一下说，我想我是梦游了，一在这个房间我就向中了蛊一样。她的影像如梦魇一般毫不松懈地缠绕我，我就满脑子都充斥着她。
　　我之前只是和她说过逆儿的一点事，今天才把所有的事情告诉了隐，这个来上海与我同住了五个月的女子。
　　她突然诚恳地对我说，木伟，今天晚上我和你一同去那屋子住一晚吧。
　　我心知不妥，可又有一种神圣的力量让我毫不犹豫地答应了下来，逆儿，我的逆儿，我们多久没见面了？你怎样了？
　　我知逃避是无力的表现，因为害怕我就开始远离那间房子，那间曾经布满温馨的房屋，让它那样孤寂。
　　可这次，哪怕我明知这会是一场死亡的奔赴，我亦会去。我要让你知道，为你，我亦是什么都可以舍弃的，你的幻像折磨了我那么久，我想，你是不会在忍心让我痛苦下去了，逆儿。
　　
　　拾
　　那间黑暗的房子，在整幢大楼的第10层。
　　我坐在床边缘，逆儿的影子再次挥之不去，她遥远地向我招手，给我端来刚用微波炉转好的牛奶，她笑着向我撒娇……我对隐说，你相不相信我又看到她了？
　　她说，我相信的。
　　我说，不是不相信幻觉的吗？
　　她笑了一下，木伟，是你让我相信了许多，原本我看来不可思议的东西。你爱她太深，所以渐渐地，你已不是你，你开始变得为她而活，还有，木伟，原谅我，曾经那么不懂事地朝你发火，我只是不了解你们的传奇。
　　我愣住，传奇？为何你说它是传奇？
　　你们都是勇敢无畏的人，你们为自己的爱情付出了太多的东西，甚至是生命，也许，曾经的你们是胆小怯懦的，可爱让所有人都变得坚强。逆儿是，你也是，任何人都会是，你们为爱而生，为爱而死。
　　我静静地看着她，一言不发。她继续说，只是低下了头，也许为自己爱的人毁灭也是最幸福的，可是木伟，难道从头到尾你没发现自己很残忍吗？
　　我说，是的，有时做出的事自己都不理解，还觉……
　　她打断了我，我一直无法想象像你这样对逆儿情深意重的男子，对她说的最后一句话竟是你跳！有种你就给我跳下去！也许你根本就不懂逆儿，她是希望你安慰她的，把她放在你的手心中去呵护，去疼爱，哪怕你当时只说一句，好，我马上回来，她就会觉得又被你爱着的，她就不会绝望，她会耐心等你回来一同构造你们的未来，如今你再想爱她又有何用？你真的从来都不懂别人，逆儿，或者是我，我爱你，你懂吗？
　　我痛苦地摇头，不要说了，隐，求求你了，什么都不要说了，隐，真的。
　　晚上我们到了很晚才睡，那些曾经的梦魇又重回到我脑海中，翻江倒海般壮丽。我痛苦异常，却又对它的扩张束手无策，梦中再次回到了那个窗台，我的手中抱着我最爱的逆儿。
　　就这样远离一切，我泪流满面。
　　我纵身一跃，跳出了窗户，天际绽放出了一朵朵华丽的花朵，密布了整个苍穹。
　　我再没有醒来。
　　
　　拾壹
　　没有人料想我的义无反顾，我就那样选择了也许是最错误的答案，但我。
　　我想，我决不会后悔。因为爱是那么伟大，足可以让我愿为他人而牺牲，即使身份不是自己原本的。
　　共同毁灭，又有何妨？如果能永在一起，也无任何遗憾。
　　
　　拾贰
　　第二天。
　　晨曦微露。
　　一个清晨打扫的清洁工发现草丛中的两个身影，紧紧相偎，双眼紧闭。
　　脸上是说不尽的笑容轻漾。
　　（完）
　　]]> 2008-4-26 21:59:00(0) <![CDATA[总是这样]]> 临谨言 2008-4-26星期六(Saturday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=1448684&PostID=13566775&idWriter=0&Key=0 　　是不是要这样开头：4月24日是个风和日丽、万里无云的一天。早已丧失了年少时喋喋不休的欢笑，面对外出可以很平静很平静了。想到周三一早听说去野生动物园时，一些人埋怨地说着为什么我们不去那儿，又有什么要紧呢，不管到哪里不过只是留下一句“到此一游”的喟叹。
　　车子开动后，坐在靠窗位置的我拉开没有一丝美感的蓝色窗帘，让阳光轻柔地洒在脸上、身上，可是脑海中不存温暖，就像我一直知道的，坐在飞驰的车厢里观看风景多少有些时过境迁的寂寥感觉。有那么几次在灯火阑珊的晚上一个人在空荡荡的车内，目光紧紧锁在窗外的风景上，明白有一些人一些事就这样明明灭灭地刻在沿途的流景之中，或许因美好，或许因深刻而变得过目不忘，但终究还是要失去的，这个世界上有太多的路，其中又有太多的我们一生只会走一次，走过了便再也回不去。
　　车子开了一个小时左右不到的时间便到了植物园，在未到2号门之前的几十米路导游便将我们放了下来，之后又将我们赶上了车，她又何必那样大费周折呢，或许是她自己也不清楚具体的距离吧。在进植物园的时候，班长小智问我们要不要拍一张集体照，我这才恍悟原来是最后一次了，与那么一些熟悉的人在一起。我不会在这儿写许许多多个“再也不会”，以表示我对这个词语近乎狂热的喜爱，其实也没有必要。就像照片这种东西，说到底也是件很没有意思的东西。不是说我不喜欢这个集体，只是一些道理大家都该懂的，什么“天下无不散之筵席”、“曲终人散”，又为何要假装着不懂。该走的迟早会走的，该留的也总会留的，只是希望能多一些担当，不因年轻而显得轻薄。我听到那么多的人说，其实早就知道的，可是没想到这么快，快么，两年的时候都不够么，人的一生又会有多少个两年，无数次说着所谓的与时光错肩，抱怨它的无情，殊不知其实真正无情的是我们自己。两年了又珍惜过几次呢，又真心付出过几次呢。
　　其实我们的人生就如同是在一条看不见前路的蜿蜒小路上，如若太拘于感情，便只会停在原地抑或是难以走远。有些事情，既然永远也不会是人生的全部，又何必太过迷恋。
　　拍完了照片，随后跟着导游去参观了三处景点，在十一点左右分开。我与LG一起。两个人先是走到了一个很僻静的地方，看了看发现实在没什么有趣的便折回。回来的途中，拍了许许多多甚至叫不出名字的花朵。一些事情只是徒劳，那些美好的照片，我又想留住些什么呢，不过是以一种旁人看来寻常的姿态去挽留住一些美好到可望而不可及的事物，但我觉得那样的自己似乎有些可笑。
　　记得清楚的是一种叫“鬼针草”的花、黄色的郁金香、已然枯萎的夜皇后、枝干虬曲的树木以及绿油油的叶子周围那一碧如洗的天空。那些就因为太喜欢而给了太多太多的镜头，但是多得心甘情愿。
　　一点多和LG回到了集合的地方，或许是无聊，又或许是童心大发，两人便兴高采烈去买了吹泡泡的东西，似乎上一次玩真的是小学时候了。这真是难得了，其实唯一能将我有童心表现出来的大概也只有我对游乐园的喜欢，尤其是摩天轮，当然不是因为那什么和喜欢的人一起坐摩天轮就能永远在一起之类的骗小孩子的话，别的东西我都可以找人一起玩，可是摩天轮是一定要一个人坐的。就是这样一个简简单单的东西竟能在十几年前就把我的个性刻画出来，也实在是惊人。我和LG一起吹着泡泡，看它们在阳光下熠熠生辉、流光溢彩，升起或坠落，身边总会有一些孩子快活地围着泡泡转，变着法子要打破它们，不由得有些难过。想着同样的一个自己在几年前也是一副不谙世事的样子，竟苍老得那样快，再也不会回到十年前，那些纯情的男孩女孩牵着手不带一丝杂念，有多少次被转瞬而过的念头击得怆然地几欲落泪却发现连流泪都那么难，痛与泪之间是不可以划等号的，又有多少次不经意间知道身边几个看似欢乐地没心没肺的孩子是多么痛苦地在伪装幸福伪装快乐，一次比一次笑得勉强。不禁想感叹，心无杂念多好。
　　原谅我，文章写得那么小气，总是对一些感情妄加评论，做不到自己一直希冀的谨言，目光看得不够远，不够高，局限在一个很小的圈子里。可是除此以外，我又能写些什么呢。
　　或许写走过草坪的时候发现地上有许多吃完没有扔掉的垃圾，实例证明中国总是有那么一些人素质很差，难怪在国外中国人总是被瞧不起，不足为奇。
　　或者植物园里的花开得那么好，正是因为园丁辛勤劳动，他们太伟大了，与前者形成鲜明对比。
　　又或者景色太美了，大自然实在是太美妙了，所以我们要保护环境，让美好永存，否则大自然终有一天会惩罚人类的。
　　托尔斯泰说：“矫情比平庸更可怕。”可是到底比虚伪好。
　　我知道，再过三年，或许不要三年，一年以后我重新读着当年自己写的这篇文章，会觉得自己矫情地可怕，就如同我读着初三那年写的文章时不可置信那样欢笑的文章出自我的笔下，同样那年我也不可想象现在的自己会写出这样文风的文章。或许说得太远，一年前的文章就足以让我笑个不住，可是明白那些被颤颤巍巍记下的伤与痛在当时看来都是切肤的，没有任何修饰与夸大，或许人只是在那么多次的不知不觉中一点点成长，或者说是苍老。
　　2008,4,25
　　]]> 2008-5-10 21:58:00(10) <![CDATA[夜来风雨声]]> 临谨言 2008-4-5星期六(Saturday)小雨 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=1448684&PostID=13295659&idWriter=0&Key=0 　　这是上个学期一次作文竞赛的初赛作文，当时十分大胆地将一篇充斥着悲观思想的文章交了上去，自然是没有结果的，只是不知道那弘扬八股的语文老师看后是不是大叹孺子不可教。唔，其实那篇结尾还算较乐观。这几天翻出以前打草稿时的只言片语，决定重写结尾。此是前话。（第一到四段是原文）
　　　　
　　是夜，窗外的淅沥雨声搅得人好梦全无，我翻来覆去，最终按耐不住站在窗前，看着窗上一条条水痕清晰可见，像是被泪水打湿的脸。寒风肆虐着，大地突然变成了一块硕大的镜子，倒映出点点灯光。许久才有一辆车疾速行过寂静的大道，惊起不知疲倦在道上玩耍的鸟儿。对楼亮着盏盏残灯，树叶在风中成群结队地低号，紧紧贴着，又似是驱寒。
　　　　
　　我将房内的小灯打开，在这深不可测的幽深夜里，日间的对话电影般浮现出来，似是伴着一曲忧伤的钢琴，在这样一个疾来的风雨夜里不经意间娓娓道来。
　　　　
　　那样一个美好的中午却突然说起了无法得到理解的怅然心绪，说起了与初中同学离别一年后的物是人非，沧海桑田，出乎意料找不回昔日欢笑与情谊，目光的正视成了最遥远的记忆，直至最后如释重负地告别。心里卸下了担子，内心却茫然那是何时被挑上的。最后想到了小学的同学，彼时好到直到家门口也不舍离别，但却在毕业后遇见时长久地沉默，再如何也难掩并非本意的强颜欢笑，一路走来寂寂寥寥，踩在路上的步伐整齐而响亮，只一个背过身，早已禁不住湿了眼眶。
　　　　
　　不去想在经历了那么冗长的时光之后你们是否会记得我，可恨的并非再见时无法得到共鸣的遗憾，或者是那牵强的笑脸，一句句的言不由衷，只是我们当初不该以如此不慎重的态度去思考一些问题。在那么一些日子里，或许只是因年轻，使得言语中多了一丝轻薄，少了几分的郑重。不曾料到，时光将摧毁一切的谎言与未曾谨慎对待的轻易许下的承诺。一切将在时光面前一败涂地，只为赎我们的轻薄犯下的错。
　　
　　一直以来，仿佛只有信誓旦旦的诺言可以让我们无所顾忌地彳亍下去。也仿佛是一种助力，我们并没有预知未来的能力，否则如若看得到前路，我们又如何能勇敢无畏地走下去。在渐渐明白世态炎凉，不过如鱼饮水、冷暖自知，便似乎活得欠缺，习惯了不再对一些事一些人满怀希望，并且只是惴惴不安地念想，以至于在得到时幸福地几欲落泪。
　　
　　在蹒跚走来的路上，开始明白过于相信与激烈是一道难以逾越的鸿沟，无可避免地横亘在我们一路的艰辛中。但我要试着活得和缓，像一条条不疾不徐波澜不惊的河流一样绵长。在更多的时候学会缄默，看着身边喧嚣听着一些轻薄可以暗自微笑。
　　
　　一夜的无情风雨，风中树叶不停地徘徊，不停地低号。]]> 2008-4-5 17:34:00(0) <![CDATA[花都开好了]]> 临谨言 2008-4-4星期五(Friday)阴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=1448684&PostID=13285788&idWriter=0&Key=0 　　今天中午到外婆家做清明，想想许久不曾中午回去。走在楼梯上，竟恍惚忆起大年初一那天，突然有种光阴流转的感觉。到了大街上，今天出乎意料地没有下雨，似乎有些对不住“清明时节雨纷纷”。天很亮，好像真是很长时间都是阴暗的，一时间几乎被亮光刺得要闭上眼睛。就这样，到了外婆家。
　　
　　小区里种了很多花，那天回家拍了一些照片，就那么执著地喜欢着一些美好地永远也抓不住的东西，今天在路上，看到那些花都谢了，抽出绿绿的新芽。
　　
　　于是我们也只好用一些物像来告诉自己真实。
　　
　　

]]> 2008-4-18 22:29:00(3) <![CDATA[爱荒。时光纪。]]> 临谨言 2008-3-29星期六(Saturday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=1448684&PostID=13220545&idWriter=0&Key=0 　　

　　L，你知不知道，这段时间我们这儿下很大的雪，从窗口望出去连绵不断地非常壮观。雪似乎把天都给照亮了。我一个人站在窗前看雪一点点积厚，感觉沉默在渐渐将我压倒。我把窗开得很大也不觉得冷。手伸出去，希望能接到几片雪花，它们在我手心吸取了热量很快便化成水了。我突然很想呼喊你的名字……终于还是忍住。我已经不是小孩子了。
　　　　在雪积得挺厚的时候我下了楼。雪很滑，得小心不要摔跤。那个遗留着你温度的角落里有一个男孩和一个女孩在堆雪人，像曾经的我们一样，脸上红扑扑的，笑得非常甜蜜。L，那个时候，我真的可以做到很平静了，就像曾经不会常想起我们以前的一些事，有时，即使想起了也仿佛是在别人身上发上的那样。倒有点“不以物喜，不以己悲”的感觉。
　　　　这些天我想通了一些事情，我一度认为那些结只有你才有解开它的本领，竟然那么出乎意料地被我全想明白了。不禁有些好笑。想想我以前拘于对你的感情中，才总是目光短浅。虽然哲人说过我们要活在当下，不可过分回首或前瞻。我发现离开你之后我总是犯这样两个错。我的轨道偏了那么多，根本不知道如何回来。
　　　　……………………
　　　　其实不过就是一首歌里唱的，没有一个人非要另一个人才能过一生。可能好聚好散是最好的结局。我竟懂得这样晚。
　　　　
　　　　言
　　　　看这封信的时候是一个人走在回宿舍的路上，心有戚然。那个曾经天天只有笑容挂在嘴边的女孩竟似一夜之间长大了许多。
　　　　
　　　　球飞过去。注定了纠结。
　　　　
　　　　爱一个人是一件很幸福的事情，我们分开之后我才意识到这一点。我一直去去哦们以前的学校，那些比我们小几届的孩子看到我不会疑惑，只是笑着与我擦肩而过。我背着书包斜靠在体育室的外墙上，面无表情地看着人声鼎沸的操场。一点儿也不想动，只是想静静看着，仿佛自己是遗失在世界外的一部分。
　　　　“啊！”
　　　　“对不起，刚才踢球踢重了，你不要紧吧？”全场奇异的喧哗，我知道矛头是我。
　　　　“不要紧。可是，你用不着当替罪羊吧，嗯？”
　　　　……………………
　　　　“当时你是怎么知道是我踢球踢到你了呢？我又没站出来。”
　　　　“呵呵，你傻啦。”
　　　　“言，跟你认真的。”
　　　　女孩仔细想了想，说：“你朋友表情不自然，大众的反应。还有……还有整个操场上只有你一个人低着头。”
　　……………………
　　“L，你那个时候为什么要逃避呢？”
　　 “他是我哥啊，他想要的，我没必要跟他抢吧。”
　　
　　面前的一些男孩子飞快地跑来抛弃踢足球，有女孩给他们递上水。我不由自主地想起以前，每次踢球的时候我知道你不会上来给我嘘寒问暖，我只要发现那你在某一个我能看见的地方看着我我就十分心安，可以发挥地非常好。那样地习以为常，以至于我现在不知道如何在没有你的情况下做一些事情。
　　
　　说不伤心，不是为了骗你，只是为了骗自己。
　　
　　如果那个时候我能再坚定一点，是不是结局就截然不同了呢？我恨自己的怯懦，仅仅是因为偏爱同样也喜欢你的哥哥的母亲的几句话，便想当然认为自己对你的爱是自私的，结果葬送了我们两个人。那些话让我开始变得很陌生吧。你突然对我说分手，告诉我不想再这样委屈我，其余一句多余的话也没有，目光淡漠到仿佛我就是一个多余的人。我没有问为什么就同意了，其实当初我该逼你说出为什么的对不对？这样我们就不会是这个结局了吧。
　　自从和你分开以后和哥哥像是陌路人，他那才叠了两百个千纸鹤的袋子依旧放在厅里，就因这个我被他对你的感情感动使我想与他公平竞争你。我忘了感情中从来就没有公平。我看着它们像强烈的光线一样刺伤了我，我突然想到了我们的过去，难过地坐在地上，不知所措。一些事情像放电影一样不受我控制地出现在我的脑海里，期待某一刻会有机会把我搞垮。分开的一年之中也只是敷衍一样地给你回信，在只言片语中装作无意地告诉你自己很高兴。就像一年前，言，你最好的朋友来找我，她问我，L，你是不知道还是怎样，言为了你这几天都有些茶饭不思，你一点也看不出来？难道你一点也不伤心？我愣住了，原以为你是不在意的，从来不曾听你说过半句对我的感情，现在终于明白你只是比较会掩饰。我当时竟然若无其事地说，有什么好伤心的，不就是分手嘛。我看到她眼里的气愤，还是毫不犹豫地选择离去。当时说不伤心，知道骗不了你……其实……只是为了骗自己。现在也是。
　　
　　 那么多的再也不会，说再多，也是徒劳。
　　
　　“L，这些天的天空很蓝，蓝得没有一点瑕疵，我总是站在楼下拿出相机开始拍天。我不停地拍，从各个角度。没有云的天真是美，不再是复杂的。我开始习惯独处，不和别人多说话，一个人吃饭，一个人做作业，什么事都是一个人完成的。上课时我坐在教室最后一排靠窗的位子上，然后往外看，希望能想起一些事情。可是心里除了你和我的以前，什么也没法想。所以我开始放任自己想你，我怕我会在某一天发现我再也不会怀念一个人。
　　……………………
　　可是L，我一直不懂我们到底是在怀念人还是事呢……”
　　这些天发现前桌的那个女孩子行事的态度有点像你，看着她恍恍惚惚的。可是我心里清楚，没有谁像谁的问题，言，你永远都是独一无二的。
　　回忆起我们的那些事，我每次都会难过地到一个无人的角落里，或者干脆到所有我们留下足迹的地方。随后才明白怀念是人世间最为无力的事情，因我们无论如何也不会知道何时会弄丢一些记忆。
　　可是。
　　再也不会有人会在某个我没骑车的雨天要和我交换书包背，到了分手的路口差我去买东西等我回来后就消失不见，随后便是我看见发来的短信“我想学你的字，所以今天我帮你做作业”。第二天没被老师发现而高兴地不得了；
　　再也不会有人会在午餐我转身去拿汤的一瞬间从我的饭盒里拿走一只筷子，等我反应过来时在远处对我笑；
　　再也不会有人会在大冬天的时候将冰冷的手伸到我头颈里让我惊得一下子站起来；
　　再也不会有人会在我刚坐上单车的一瞬间就坐上我车的后座害我一下子摔下去；
　　再也不会有一个古灵精怪的女孩子能那么随便地与我在一起了。
　　我任由关于你的记忆盘踞在我脑海深处，根深蒂固，永远不会被淘汰，不能想象某一天我把你全部忘记了世界又会变成怎样。我到底还是忘不掉你。
　　言，你有没有过不停地逆风行走？前段时间这儿刮很大的风，我一早就出门迎着风走，感觉风把我刘海吹飞起来，眼睛涩涩的，扬起头，天蓝得那么陌生。我知道，不管到哪儿都看不到你。
　　再也不怕走远，因为你永远都活在我的视线外。

]]> 2008-4-26 21:47:00(6)