生命，是一次无奈的旅行。

生命，是一次无奈的旅行。 http://xiaogfeng.blog.tianya.cn/ <![CDATA[独角戏]]> 风月依依 2007-7-9星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=105598&PostID=10242474&idWriter=0&Key=0 　　总以为自己不是孤单的，总以为身边有那么多人，他们友好，真诚，他们给我很多的感动，很多快乐，以为他们会永远在身边，那些感情，纵然岁月流转，时空变换，不会淡化，不会消逝。
　　可其实不是的，我们谁也成不了谁的主角，我们的世界里来过许多人，他们曾经因为某些理由，驻足停留，可总有一天，他们都会离去，走得那么干脆，不给你任何挽留的机会。纵然不舍，纵然怀念，你也只能看着他们来来去去，谁在谁的生命里，都只是过客。曲终人散，我们都逃不掉那落幕后的悲凉。
　　我害怕离别，害怕在习惯了一个人的存在之后，却要突然失去的感觉，如果你总有一天要离去，我宁愿我的世界里你不曾来过，也许少了很多快乐，但也少了很多难过。
　　我想我仍是个自私的人，害怕一丝丝的伤害，不曾拥有，就不会失去。我选择在属于我的角落里安静的生活，不需要华丽的舞台和拥挤的人群，就算会有一个人的落寞，但，安静就好。
　　生命，原本就是一场独角戏。
　　]]> 2009-3-14 20:09:00(8) <![CDATA[爱已成殇]]> 风月依依 2007-7-9星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=105598&PostID=10242379&idWriter=0&Key=0 　　

]]> 2007-7-9 8:06:00(0) <![CDATA[无题]]> 风月依依 2006-11-4星期六(Saturday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=105598&PostID=7296624&idWriter=0&Key=0 　　最近总是长时间的发呆，眼睛死死的盯着电脑屏幕，脑子里一片空白。
　　丢三落四的毛病似乎越来越严重，去银行汇款，去了三次，第一次忘记带身份证，第二次忘记带银行卡，第三次在路上把存在手机里的对方的帐号给删除了，等到反应过来已经太晚了......真是服了自己。
　　去看妹妹,她见我的第一眼便皱起了眉头,"头发怎么这么乱啊?脸色这么差,又熬夜了吧?不要穿这件衣服,不好看......"我怔怔的,说不出话,末了没好气的回一句,弄那么好看,给谁看?
　　这是事实。
　　
　　口腔溃疡消停了一个月，又开始折磨我了，真够顽固啊，还好，我也习惯了。不敢跟妈妈说，怕她又要数落我不爱惜自己，还要逼着我喝大碗的中药，太苦了，而且根本没什么效果。痛得厉害的时候，会去网上查一些资料，想看看有没有立杆见影的治疗方法，看到很多资料都说，这种顽固不愈的复发性口腔溃疡，极易癌变。很奇怪，看到这两个字，没有丝毫紧张，是不是，我已经如此不爱自己？
　　
　　在QQ上遇到飞鹰，他说他下个月就要去卡塔尔工作了，卡塔尔，一个陌生的名字，遥远的国度，真担心他是否能够适应那里的热带沙漠气候，问了他很多事情，心里隐隐有了一丝离愁，虽然我跟他一直相隔很远，可现在更远了。认识好多年，对他，都是只闻其声，不见其人，也许这辈子，我们都不会知道对方长什么样子，但是这辈子，我们一定都会记得彼此，很多时候，友情，相对来说更能长久。
　　
　　给龙发信息，仍然没有回音，很郁闷，很不解。让我怎么说你好呢？人生无常，每个人都会有失意的时候，既然知道有人在牵挂你，你实在没有必要躲起来，我不是你的长辈你的上司你的债主，就算你偶尔堕落，我不会责罚你，一个人太累，我们总需要在一个时候，在某个人面前，卸下防备和所谓的自尊。任何时候，面对我，你不要说你缺乏勇气，好吗？别让我的牵挂变得毫无意义......]]> 2007-10-17 23:21:00(8) <![CDATA[可不可以]]> 风月依依 2006-11-1星期三(Wednesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=105598&PostID=7256984&idWriter=0&Key=0 　　天很黑，灯光很暗，心很冷。
　　
　　刺眼的屏幕，打开的记事本，冰凉的指尖，呆滞的眼神，发抖的身体，空洞的思绪，还有可怕的，陌生的感觉。
　　
　　我不知道我要做什么。
　　很难过。
　　
　　当你开始怀疑一个人，一个你一直很相信的人，你会不会很难过？
　　我不想听你的解释，害怕那些动听的理由，不过是你华丽的借口，只会把我推向更艰难的境地。
　　你知道吗？在此之前，我已经为你找了无数的理由，一天又一天，它们开始逐渐失去为你辩护的能力，而我，终于再没有理由，说服自己继续相信你。
　　真的很难过。
　　
　　我在想,会不会是我太认真？世上本无事，庸人自扰之，我便是庸人，象个傻瓜一样的，相信别人说的每一句话，可这个世界，有着太多的虚假不是吗？
　　是不是真的应该给心筑一道墙？
　　可，你知道，我并不想武装自己。
　　那么，可不可以，别再伤害我。
　　
　　
　　]]> 2006-12-20 4:44:00(1) <![CDATA[奈何]]> 风月依依 2006-10-25星期三(Wednesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=105598&PostID=7181987&idWriter=0&Key=0 　　跟叔叔聊天的时候，说起家族里兄弟姐妹们的际遇，叔叔的语气带着惋惜，更带着责备，你看某某姐姐，某某哥哥，他们现在多好，一个月的薪水相当于别人一年半载，而你，当初资质那么好，就是因为不努力，才错过了机会...
　　不努力，好简单的三个字，我一时语噎。
　　是啊，家族里的孩子都是幸运的，他们拥有很多优越条件，不需要天资聪颖，不需要勤奋努力，只要不是成绩太差，就可以顺利进入某个学校，毕业后不必拉关系走后门，不必挨家公司去跑，等着跟千百人争夺一个工作的机会，他们可以直接进入很多人望尘莫及的好单位，拿着高薪，并且，如众星捧月一般的生活。
　　而这一切条件，我曾经同样拥有。
　　到了今天，大人们已经习惯的觉得,是我当初不够努力,不够上进。可是，真的是我不够努力，还是没有人给我条件去努力？我不在乎我本可以拥有却没有得到的那一切，我只在乎，我不能去背一个不属于我的罪名。
　　有谁知道，我是如何从那段恶靥般的日子里走过来？
　　谁能想象，一个14岁的孩子要去劝说父母离婚，需要怎样的理由，怎样的勇气，会有怎样的疼痛。
　　从12岁那年开始，不知道因为什么，一向恩爱的父母开始不断的吵架，家里每天都是战火不断，而且愈演愈烈，每天回到家，不是看到怒气冲天，破口大骂的爸爸，就是坐在角落里掩面而泣的妈妈，年幼无知的弟妹被这样的场面吓得哇哇大叫，我想去劝说爸爸，怒气未消的他便连我一块骂，想去安慰妈妈，她象疯了般，哭得更厉害。
　　有时候，会一连好几天看不到妈妈，爸爸的脸色便更加阴沉，我们几乎大气都不敢出，即便这样，他还是动不动冲着我们发脾气，似乎所有家庭的战火都是因我们而起，而我就算再委屈，也不敢在他面前哭。
　　那段时间，常常不敢回家，走到拐角的地方就停住，听到家里有吵闹的声音，马上转身回学校。可是，回到学校又怎样呢，还是牵挂着家里的战场，不知道他们又怎样了，老师在说什么根本没听见，黑板上写的什么也看不见，早被泪水模糊了视线。急急的等着下课铃响起，还是要跑回家，用自己微不足道的力量，去收拾残局。
　　晚上总要挨着妈妈睡觉，每隔一会就要摸摸她，看看她的身体是否温热，或者借着月光看她的气息是否正常，因为每次吵架，她都要说一些轻生的话，怕她真的想不开。他们把自己弄到精疲力竭，也让我几近崩溃，常常在半夜里起床，看到月光，以为天亮了要迟到了，赶紧起床，什么也顾不得做，一路小跑到学校，却看见校门还紧闭着，回家看钟才凌晨1点多。
　　最可怕的还是睡到迷迷糊糊的时候，他们突然吵起来，灯光下的两个人，面目狰狞，尖叫着撕打...那样的恐惧，事隔多年，我仍然害怕去想起。
　　每天处在这样的环境里，每天面对这样的人和事，如果我还能好好学习，我就是超人了。当别人在认真听课的时候，我脑子里不断浮现的是他们吵架的情形，我不能不担心，因为是自己的父母。我还要照顾弟弟妹妹，因为他们太小，他们除了惊吓，不能再做什么。
　　一个学期内，成绩一落千丈，总有不明原因的同学和老师，我不知道怎么去面对他们诧异的，不解的，责备的或是鄙夷的目光，唯有躲避。
　　中考前，老师跟我说不要紧张，我笑，我哪里会紧张，根本就没有心思去紧张了。考得一塌糊涂是预料中的，我一点都不难过，因为，这跟家里的状况比起来，已经不值得难过了。我有很多很多事情需要去面对，一个频临崩溃的家，对于一个孩子来说，没有了家，还能要什么，我已经无暇顾及自己的学业和前途了。
　　当我的同学们都在为自己考取了好学校而四处奔走相告的时候，我仍然在守着家里的战场，他们似乎根本没有停下来的意思，反而一次一次的变本加厉，到后来，每一次争吵都要上演一场自杀闹剧，有时候，真的不了解，是人真的那么脆弱，还是，生命也可以成为一种手段或是赌注？我每天都心惊胆战，我不知道他们是不是真的会自杀，但我却必须相信，必须防备。
　　后来，也许是太累了，也许是太害怕了，我跟他们说，你们离婚吧。
　　我想，这样他们不用再吵，也不用去死了，如果一种意义上的残缺可以保全另一种意义上的完整，我愿意。而他们，似乎一直希望着听到我的这句话，也许，我这样说出来，他们良心上会少很多不安。
　　他们很快离婚了，听到结果的那天，我以为我会很平静，很轻松，还是一个人躲着哭了很久。妈妈走了，家里也从此安静了，但那种安静，很可怕。我去了一个名不见经传的学校，还记得去报道的那天，爸爸说恭喜我，我觉得好讽刺，我想跟他说，如果他能给我一个好点的环境，我根本不用去那样的学校。
　　三年以后，妈妈回来了，他们又开开心心的去领结婚证，所有人都为他们祝贺，破镜重圆，怎样的欢喜？没有谁再提及三年前那些不堪回首的往事，而我，在那段岁月里所失去的，却是永远的失去了。
　　从来没有怨恨，可是，我害怕委屈，本没有做错什么，却承受了所有的结果，我总是说，希望时间可以倒流，我也可以跟别人一样优秀，一样过得很好。可是，即便时间能够倒流又怎样呢？我也不会有另一种选择，所以，有时候不得不信，一切都是注定的。
　　说了这么多，应该要看到这些话的人永远也不会看到，看到了，或许也不能改变什么，有时候，理解是不可求的东西。
　　早已不懂在人前为自己辩驳，所有的话，还是只能说给自己听，委屈，也只能自己安慰自己。
　　]]> 2009-3-12 17:09:00(4) <![CDATA[碎碎念]]> 风月依依 2006-10-21星期六(Saturday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=105598&PostID=7137837&idWriter=0&Key=0 　　下雨了，有点冷，阴沉的天空让人觉得难受。
　　
　　睡了不到一小时，却接连不断的做恶梦，醒来头晕得厉害，天旋地转的感觉，天花板白得刺眼，空荡的房间，窒息的安静。
　　
　　桌上放着一堆糖果，非常好看的包装，浅浅的粉色，有着一种无法抵挡的诱惑。买回来好多天，很奇怪，我总也没有吃的欲望，也许，是不舍得，就让它们留住那层美丽的外衣吧。
　　
　　忘记了自己要做什么，楼上楼下来回跑，整幢楼，只听见自己的脚步声。要做什么呢，家人都去了九寨沟，一个人的日子，吃饭都可以省略了。想起遥远的九寨沟，那个我向往了很久的地方，因为，你曾说过要带我去，我开心的盘算了好多天，可是，你的承诺还没来得及兑现，便已逃离我的世界。
　　
　　你看，我说过要忘记，却还是会随时随地想起有关你的一切，避之不及。要怎样呢，爱，在不知不觉中已经根深蒂固，要忘记，也许只能骗自己。
　　
　　很讨厌这样的状态，就象闯入一个看不到尽头的黑胡同，越来越深的恐惧和慌张，我那么渴望，找到一个出口。。。]]> 2006-10-22 0:50:00(3) <![CDATA[请别靠近我]]> 风月依依 2006-10-13星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=105598&PostID=7065931&idWriter=0&Key=0 　　别靠近我。
　　因为你总有一天要离开。
　　而我不知道你会在什么时候离开，所以，不要让我每一天都提心吊胆，不要留给我分别时的无奈和失落，我会不知所措，我害怕需要用很长很长的时间去填补心里的那个缺口。
　　
　　收起你的承诺和柔情，别让我沉溺。
　　得到的喜悦最终驱不散失去的痛。
　　我奢求的那一个永远，我想，不是你能给。
　　
　　日复一日，年复一年.身边的人不断的来，不断的走，从不曾为离别而落泪，为逝去的情感伤怀。于是，以为自己原本就是个冷漠的人，以为早已学会气定神闲，宠辱不惊，于尘世的纷扰中，看淡所有的得失离合。
　　
　　原来，并非如此。
　　那些不曾动容的瞬间，不是百毒不侵。只是因为自己当初没有认真，不认真，不在乎，就没有伤痛。而现在，我已做不到。
　　你走的时候，也许我能微笑着祝福，也许不会让你看到我眼底的泪，可是，不代表我心里不会痛。
　　
　　也许是那一场情殇，彻底摧毁了我的免疫系统，从此不堪一击，可，那究竟是宿命的劫难，还是成长的代价，已经不重要，重要的是，我已经真的改变。
　　
　　别靠近我，你应该相信，这只是一种保护自己的方式，对与错，请容我忽略不计。
　　]]> 2006-10-25 0:01:00(2) <![CDATA[无题]]> 风月依依 2006-4-13星期四(Thursday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=105598&PostID=4832026&idWriter=0&Key=0 　　阴郁的午后．
　　从梦中醒来的时候，突然有一种穷途末路的感觉，很恐怖的感觉．
　　窗外的天空很灰暗，低沉的云，潮湿的空气，让人窒息．
　　我已经记不起梦见了什么，很杂乱的情节，只是，那种慌乱无助和心痛的感觉，清晰而深刻．
　　走出那幢楼，走上那条熟悉的街道，身边的人们，行色匆匆，我无力微笑．
　　开始深深的想念你，想着一转身，或许可以迎上你的笑，只是，我依然没有勇气转身．
　　如果此刻，我们在一起，会是怎样呢？我是不是可以安心的笑？是不是，就不会这样害怕？
　　街边小店的电视屏幕上，人鱼公主义无返顾的的脸一闪而过，就在那一瞬间，我不再觉得那个童话幼稚可笑．
　　我不是人鱼公主，可是，如果能够见到你，我也愿意化身泡沫．
　　只是，为什么我总也遇不上那个巫婆？
　　]]> 2006-10-1 10:32:00(21) <![CDATA[我回来了]]> 风月依依 2006-3-30星期四(Thursday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=105598&PostID=4631117&idWriter=0&Key=0 　　真的已经走了很久了，偶尔上来，看到来好多朋友的问候和关心，自己也觉得很歉疚，可是，我仍然无法多说什么，唯有感谢，谢谢每一位来到这里留下祝福的朋友。
　　这段时间，一直在玩游戏，没日没夜的玩，逼着自己沉迷，穿梭在另一个世界里，这样我可以多多少少的忽略一些东西，这样我可以偶尔觉得，还是有快乐的，虽然，自己也知道，这样伪装的快乐，有多脆弱。
　　这样的日子，我真的已经很烦了，我真的很想很想改变，我真的不愿意沉沦，可是，我也真的无能为力，取舍之间，为何这样艰难？
　　我开始害怕每一个阳光灿烂的日子。。。 ]]> 2006-4-13 21:28:00(6) <![CDATA[2006.01.01]]> 风月依依 2006-1-1星期日(Sunday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=105598&PostID=3700675&idWriter=0&Key=0 　　2006年终于来了。
　　对于这个新的数字，没有期待，没有喜悦。所有的情绪，都被一种莫名的恐慌和无助吞没了。窗外此起彼伏的烟花爆竹声，我听得很麻木，晚会直播里的倒计时环节，再也无法让我激动，再也无法让我热泪盈眶，那一个个被无数人整齐喊出的数字，听得我毛骨悚然。我害怕。。。
　　朋友在零点打来的电话，带着欢乐的祝福，我却告诉他，我不快乐。
　　请原谅我，我真的无法快乐。
　　2006年，我依然没有打算，没有计划，没有决定，没有目标。我不知道，我是否还要这样混混噩噩的走下去，不知道我是否还要以这样的状态去迎接2007。我不敢去想象明天，很久以前，我就就不敢再憧憬，不敢再期待。
　　我想要的，那么简单，却是那么艰难。
　　时间就这样一天一天的过去了，生命就这样一点一点的消失了，可是，我只能眼睁睁的看着，无能为力。
　　2006年，你是否还会是我伤痛绝望颓废的根源？
　　跟每个人说着新年快乐，那是客套还是真心的祝福，我也不知道。
　　如果祝福真的可以让一个人变得幸福快乐起来，该有多好。
　　]]> 2006-3-23 17:54:00(35) <![CDATA[新年寄语]]> 风月依依 2005-12-31星期六(Saturday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=105598&PostID=3694191&idWriter=0&Key=0 　　

]]> 2006-3-19 19:32:00(9) <![CDATA[友情提醒]]> 风月依依 2005-12-31星期六(Saturday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=105598&PostID=3688275&idWriter=0&Key=0 　　BLOG的背景音乐换成了《黑色星期天》，没有听过或不能听的朋友请先摘掉耳机，关了音箱。

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还是换回来吧，新年到了，还是不要听这么忧伤的：）]]> 2005-12-31 17:49:00(3) <![CDATA[无题]]> 风月依依 2005-12-27星期二(Tuesday)阴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=105598&PostID=3642999&idWriter=0&Key=0 　　Song
　　　　　　——Christina Rossetti
　　
　　When I am dead, my dearest,
　　Sing no sad songs for me;
　　Plant thou no roses at my head,
　　Nor shady cypress tree:
　　Be the green grass above me
　　With showers and dewdrops wet;
　　And if thou wilt, remember,
　　And if thouwilt, forget.
　　
　　　
　　I shall not see the shadows,
　　I shall not feel the rain;
　　I shall not hear the nightingale
　　Sing on, as if in pain:
　　And dreaming through the twilight
　　That doth not rise nor set,
　　Haply I may remember,
　　And haply may forget.
　　
　　我想说什么呢，我也不知道，只是突然难过，无声的泪，比痛哭可怕。
　　仍然会在某个时候，脆弱到不知所措。忍无可忍的想要找寻一丝温暖，或者，是宣泄，向你。可是，怎么会有回应呢，明明知道不会有，为什么非要把自己逼得无路可退呢？
　　憎恨自己。
　　]]> 2005-12-31 10:21:00(3) <![CDATA[天若有情]]> 风月依依 2005-12-25星期日(Sunday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=105598&PostID=3627799&idWriter=0&Key=0 　　天若有情。。。
　　
　　我只是想说，天若有情，请给我指一条路吧，一条正确的路，没有负担的，让我有勇气走下去的路。。。]]> 2006-4-13 21:56:00(8) <![CDATA[圣诞快乐！]]> 风月依依 2005-12-24星期六(Saturday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=105598&PostID=3617852&idWriter=0&Key=0 　　祝福每一位路过的朋友！
　　

]]> 2005-12-25 13:44:00(5) <![CDATA[忍无可忍]]> 风月依依 2005-12-21星期三(Wednesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=105598&PostID=3582244&idWriter=0&Key=0 　　慢性咽炎急性发作，突如其来的重感冒，越来越严重的口腔溃疡，还不包括定时针一样的胃痛。。。。]]> 2006-3-24 22:43:00(10) <![CDATA[何为标与本]]> 风月依依 2005-12-14星期三(Wednesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=105598&PostID=3504165&idWriter=0&Key=0 　　这一次的心情周期似乎前所未有的长久，持续了一个多月仍然丝毫感觉不到要结束的迹象。有时候我会想，是不是我的末日到了？那也好。
　　所谓的心情周期，其实是指我的喜怒无常。每隔一段时间，就会有几天情绪特别低落，患得患失，眼泪和火气一触即发。通常，也是与死神距离最近的时刻。记不起这样的情形大概是从什么时候开始的，也许，是那一场爱情的并发症吧。从一开始便深知最后的结局，却仍然管不住自己，一点一点的沦陷。也许，在倔强的情感面前，理智总是甘拜下风的吧。有一天，听到一句歌词，“如果知道结局我们还会相爱吗？”我也这样问自己，想了很久，仍然觉得，就算现在回过头重来，我也还是会走同样的路。所以，我不过是咎由自取，所以，粉身碎骨也死不足惜，是吗？
　　有朋友建议我找一点事情做，用忙碌的工作来武装自己，这样便没有时间去感伤。于是，我开始试着让自己忙碌，一天有四分之三的时间，我把自己丢进一个又一个复杂的程序里，享受着学习的乐趣，我想，那至少是我比较感兴趣的事情。我忙到没有时间吃饭睡觉，通宵达旦的很多天以后，的确，我不仅学到了很多东西，还减掉好多体重，朋友说，你连手指都瘦了一圈。可是，可是这些，并不是我要给自己强加工作量的初衷。在思维停顿的瞬间，我仍然难受，仍然落泪，我仍然渴望在漆黑的夜里，从恶梦惊醒的时候，对着天花板大叫出声。于是我放弃了，我明白，我不是闲得无聊，忙碌不是快乐的理由，也不是获得快乐的途径。
　　一个人漫无目的的走在大街上，看过往的人群，看他们面带微笑，行色匆匆。眼泪总是无端的流出来，我知道，阳光并不刺眼。
　　有人说，找个人陪你吧，也许是一个人孤独寂寞。于是，翻遍通讯录，一个一个的联系，短信和来电很快便一发不可收拾。关心的，安慰的，温暖的，可爱的...听他们在电话那端谈笑风声，偶尔也会跟着笑出声来，明白自己其实不是没有人陪的，只是，太多太多的人围在身边，却不是自己想要的人。
　　于是，不想再继续了，若是治标不治本，宁可不要治。就这样随它去吧。我不寂寞，也不清闲，我只是不小心想起你的时候太难过，而这不小心的频率又总是太频繁。
　　　　]]> 2005-12-19 9:32:00(9) <![CDATA[遗憾]]> 风月依依 2005-12-1星期四(Thursday)小雨 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=105598&PostID=3381135&idWriter=0&Key=0 [全屏查看]

]]> 2005-12-13 15:34:00(13) <![CDATA[只言片语（日记摘抄）]]> 风月依依 2005-11-8星期二(Tuesday)阴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=105598&PostID=3145537&idWriter=0&Key=0 　　当他们要我遗忘的时候，我要自己铭记，当他们要我放弃的时候，我要自己坚持。我无心跟谁唱反调，只是，没有人比我更懂自己。当爱结束的时候，当离别无法挽回的时候，我唯一能够留住的，只有我的记忆。
　　我愿意在记忆里沉沦，痛且快乐着。它再没用，至少也是一种证明。
　　我的坚持或许太过固执，但固执不见得都是错误，有时候，我的确需要一种信念来支撑着支离破碎的意识和灵魂。
　　
　　
　　走在拥挤的人群中，明知不会有你的身影，仍然忍不住左顾右盼。我知道人生无常，有太多的情节是我无法预料的。可是你知道吗，曾经，我就算相信天会塌，相信世界会有末日，也不相信你会离开，不是我有骄傲的资本，只是，当我把爱情当成了信仰的时候，太过虔诚，就象教徒相信天主的存在，我相信你说的每一个永远。所以，当信仰坍塌以后，原谅我不再相信什么。你不懂，有些伤是致命的。爱是一份契约，没有谁可以独自开始，也没有谁可以独自终止，你怎可如此不负责任，来的时候郑重其事，走的时候却悄无声息，缄默不语。
　　
　　
　　别说你走开是因为害怕看见我，别说你害怕看见我是因为你心痛，别说爱，别说想念，别说后悔，也别说对不起。离开的理由永远不会是因为爱，对不起也不是万能的。我不需要无谓的借口，那只是亵渎和讽刺。]]> 2005-11-26 0:43:00(19) <![CDATA[守住记忆]]> 风月依依 2005-11-1星期二(Tuesday)阴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=105598&PostID=3078345&idWriter=0&Key=0 　　常常想，如果有一天，我再不能上网，我的生活将会变成什么样子，我想，一定会很不适应，就象你突然离开时那样。很多时候，在我们不曾拥有一样东西之前，生活平淡从容，快乐满足，而一旦拥有了，再失去的时候，就会感觉好象失去了整个世界，而无所适从。因为它曾经的存在，让我们产生了一种习惯性的依赖，习惯成自然，被改变了，就会不自然。
　　我习惯了在半夜里突然醒来，去摸索枕头下的手机，然后躲进被窝里看短信。这是在两年以前养成的习惯，因为你总会在半夜里发来信息，你从来不怕打扰我，我也总是很享受这样的被打扰。午夜的短信，记录了无数快乐的片段，我知道自己被深深的宠爱着。
　　现在，我依然会在半夜醒来的时候看到手机上的很多信息，只是，那中间，再没有那个熟悉的属于你的号码。
　　在某些半梦半醒的时候，看见新消息的提示，我会有一种错觉，是不是你？可就算跟你有关，那通常也只是来自腾讯的系统消息，提醒我，你关注的QQ好友某某某上线了。我知道，你又在熬夜了，然后，你会不停的上线下线，我就不断的收到那样的信息。你知不知道看到你的名字我会很难过？我想跟你说，就象你曾经跟我说的那样，如果你这么精神，不想睡觉，就别让我知道。
　　我曾经试着，不再在这里写关于你的任何内容，因为就算写的人不觉得，看的人也烦了。可我还是没有办法，除此之外，我不知道我的生活里还有什么值得我去记录，或者，是我自己无心去关注别的东西吧。朋友说，你不能一辈子活在他的阴影里，时间会冲淡一切。我不知道，这算不算阴影，我也不知道，时间是不是真的能冲淡一切，我只知道，有一种感觉，从我身上遗失了，我再也找不回来。也许，我是把它丢在记忆里了，我希望守住记忆我就能够守住它。]]> 2005-11-8 15:15:00(21)