屋顶上的鹳鸟

屋顶上的鹳鸟 http://bizarre1118.blog.tianya.cn/ sometimes i see you sometimes i hear you and i never know you <![CDATA[呕吐]]> 树啊 2007-5-18星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=101064&PostID=9651446&idWriter=0&Key=0 　　怀旧得不行，甚至把模板换成了过去，那时怎样怎样的心，那时怎样怎样的情。
　　这里是我的过去，我的过去是怎样的？口无遮拦？像刺猬？像松果？像苍耳？像？？
　　因为知道这里是被人忘记的，所以信口写着，并不知道到底通向哪里，一点困惑和沮丧，终究是自己无法面对自己，是鸵鸟。
　　晚上重又艰难起来，翻来覆去，怀疑蚊帐里关着一只只蚊子，只要不留心，它们就来咬我，咬我，咬我。这里，我在这里呕吐，垃圾和垃圾和垃圾，谁看见了也不要说话，请掩面，请掩面走开，走开。]]> 2007-5-18 12:39:00(0) <![CDATA[无]]> 树啊 2007-3-9星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=101064&PostID=8795797&idWriter=0&Key=0 　　差点丢失了这里的钥匙，试了几次。从别人的博客跳到这里，这个显得冷冷清清的地方，在这里我会想起很多人和事，大致都离我的生活很远很远，这样说随之而来的就是困惑，譬如，离我的生活很近很近的又是些什么？
　　路上遇见一个同学，本科同学，虽然还在一个学校，即使就住隔壁，但很难碰见，我以为她离我很远的，不料她却很自然地问出这样的话：论文草稿听说已经写好了？在gz工作怎样？原来，果然这个世界是没有秘密的，我自以为很不为人知的生活原来就是这样暴露大家的视线里，我照例觉得错愕然后有些不安，我是想在地洞里生活的人。
　　有很多时候，我观看远处匿名的生活，会觉得那些东西离我很近很近，总是这样，我们对身边的人小心翼翼，界限清楚，但是远处的人，总是无害而虔诚，善良可爱，我想我大概也过了很需要朋友的年龄，我不关心身边人的内心，我把触角伸向岩石。但还是会有这样的时候，在同别人擦肩而过的时候感觉粗糙的疼痛，我憎恨自己这种敏感，非常之憎恨。
　　偶尔会有朋友问，现在过得如何，对这样的问题我总是很头疼，在我心里，生活从来都不曾容易过，我只是变得越来越麻木，越来越懒惰，有时候我想飞快飞快地老去，期望这样我能够发现更多生活的意义，为什么我站在这里？
　　这些东西，不晓得该怎样对另一个人说，我觉得惭愧，有时候沮丧，有时候无助，唯一可以信赖的东西是时间，总有一天会结束。]]> 2007-3-9 13:21:00(0) <![CDATA[毛病]]> 树啊 2006-10-8星期日(Sunday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=101064&PostID=7010889&idWriter=0&Key=0 　　最大的毛病是分裂。心里面永远有两个小人，一个总是冷冷地看另一个，一个嘻嘻笑的时候，另一个哼哼冷笑，一个哭的时候，另一个还是在哼哼冷笑。所以说话，永远观点游移，一个人一种可能，所以大概可以理解老陀，所以养成这样的说话习惯：所以，大概，和省略号。
　　这是病，治好了就没有我了。]]> 2006-10-8 16:00:00(0) <![CDATA[我]]> 树啊 2006-9-19星期二(Tuesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=101064&PostID=6832411&idWriter=0&Key=0 　　浑和空洞是我的两大特征，因为绝少想现实中的事情，不由自主地逃避，所以浑得可以。
　　空洞是我的心，它又浑又空洞，浑所以看起来满满的，用手一戳，噗的一声，气儿都跑光了，看清楚原来什么也没有。
　　大多数时候犯浑，悬浮在世界里，不好不坏，不高不低，不喜不悲，疯疯癫癫，偶尔一两个时候，被刺戳到，突然意识到自己内里的空洞，什么也没有，什么也不想有。你不能给一个影子什么东西，它不过是个影子。
　　秋天天气好的时候，在人群里突然发现自己，又浑又空洞。]]> 2006-9-19 23:37:00(0) <![CDATA[那啥]]> 树啊 2006-9-14星期四(Thursday)小雨 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=101064&PostID=6774261&idWriter=0&Key=0 　　微雨里骑车，天空阴霾。ipod散乱放歌，出校门的时候是veronique里面的一段歌剧，美妙的女高音壮胆融入文三路乱七八糟莫名其妙的自行车流，随即是大门，backdoor man，在莫里森邪邪的吆喝声里买包子，和旁边不断挤过来的自行车亲密刮擦，然后是mercury rev的lilltle rhyme，听得我心情轻快，拐弯，终于撇掉了蚂蚁军团，豁然开朗。
　　回来的路上是ya la tengo的i heard you looking，回环往复的旋律，在电吉他solo里一圈圈踩车，简直是荡气回肠。一直到ozzy obourne的鼓重重地响起来，脚好似突然地重了许多。
　　骑车的时候一直在yy的事情，让zjg所有的喇叭里都飘出 i heard you looking。]]> 2006-9-14 12:42:00(0) <![CDATA[洞]]> 树啊 2006-9-10星期日(Sunday)多云 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=101064&PostID=6730812&idWriter=0&Key=0 　　我的身体里有一个洞，原来如此！我一下子知道了自己对周围虎视耽耽的全部理由，从小我就是个要求很多贪得无厌的家伙，必须要有很多很多东西攥在手里，必须要有很多很多东西吞进肚子，我才能够稍稍安心一些，真发愁，原来是因为我的身体里有一个洞，它是漏的，总是一边装一边掉，一边装一边丢，真是愁死人了。我不能告诉妈妈，奇怪的事情，她肯定要被吓坏的，我不能告诉身边的朋友，她们知道了肯定怕死了，要把所有的东西看得好好的，她们会一直一直盯着我，盯着她们的小仓库，她们生怕我抢了她们的，她们生怕我阿乌一口连她们一起全吞到肚子里填那个洞，真可怕，阿乌一口，吞下去，可还是会填不满，她们就一直一直地盯着我看，一直看到我脸上长出绿毛，头上生出两只角，我会羞死了一下子跑掉，跑得远远的，跑得飞快飞快，飞快，飞快，如果我尽力尽力去跑，会不会忘掉身体里的那个洞，会不会跑到一切都丢掉，我跑啊跑跑啊跑，一直把我的魂儿都丢掉，那个洞它还在不在？]]> 2006-9-10 16:29:00(1) <![CDATA[眼睛里的东西]]> 树啊 2006-9-6星期三(Wednesday)小雨 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=101064&PostID=6691873&idWriter=0&Key=0 　　熄灯，对着镜子，那脸觉得陌生，那眼睛里的东西满满的，竟然如此之明显，当然，只是每天室友们上床以后，我一个人对着镜子的表情。
　　心神恍惚，内外崩乱，无从解释如此之多要命的沮丧感，叹气声像海底的潮水，浮到水面是一个长长的哈欠，总是莫名其妙想哭，想哭，所以笑得像个傻子。
　　不能对人解释，不能说，不可说，所以假如你看见了，别问为什么。]]> 2006-9-6 23:31:00(0) <![CDATA[踮手踮脚进门]]> 树啊 2006-9-2星期六(Saturday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=101064&PostID=6642410&idWriter=0&Key=0 　　不晓得为啥，歪酷的网页也打不开了，吼吼……游击队。
　　间歇性地会想写一些字，昨天重看云上的日子，依旧看得不知所谓，但却更加喜欢了。最喜欢的是苏菲玛索走过的那条湿润的石板路，两边都是棕色的石墙，绿色的植物爬在上面。不晓得为啥，我喜欢窄窄的空间，小时候碰上下雨天，晚上躺在床上听外面的雨声，心想将来我的房子不要很大，只要一个房间，软软的沙发，被一大堆只属于自己的物品拥挤着，会是很安心的感觉。同样也喜欢这样隐秘的小路，还是个喜欢在夏天赤脚的野孩子的时候，经常在大人们午睡的时候偷偷溜出去，村子中间有很大一片青砖老房，有很高很高的屋基，彼此之间挨得很近，留下一尺多宽的狭长的缝隙，弯弯曲曲，雨天的时候蓄满水，夏天则变成我的秘密基地，钻进去，越走越远，眼睛只能看见那些灰白色的墙和头顶一线的天，仿佛进到一个陌生的空间。
　　云上的日子，还喜欢第一个故事最后男人离开的场景，一个人走在薄雾的街道上，枝干细小的树，黄色的路面，土色的墙，还喜欢苏菲玛索那个故事最后，导演坐在海边的秋千架上，风很大，吹在沙滩上，像一群透明的精灵在迁徙，听到丰盛的声音。
　　最喜欢结尾的故事，那么老的街道和房子，那么好看的陈旧的颜色，恨不得能够钻进显示器，钻进电影，身临其境。那个教堂看起来那么眼熟，是莫奈画过的那个么？还喜欢女人身上大衣的颜色，湖水一样恬净。下雨的晚上，男的说，我想我爱上你了，女的淡淡的说，那就像在一个亮如白昼的房间再点一盏灯。呵呵，和上帝争夺女人哦。极为喜欢这个女演员，veronique，还有《红》里面，不艳丽，但是有很沉静纯洁的气质，只适合在欧洲电影里出现。
　　晚上突然想到一首张信哲的歌，翻出来，觉得真好听呀。懂得在自己的声音里注入感情，即使是苍白的情歌也会生动起来。]]> 2006-9-2 18:17:00(0) <![CDATA[扔还是不扔，这是个问题……]]> 树啊 2006-4-23星期日(Sunday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=101064&PostID=4962339&idWriter=0&Key=0 　　仿佛是一个房间，每天拿着个钥匙不停地试试试，可是偏偏不让进，心一狠，决定彻底不进门了，它又突然开了……钥匙还是那把钥匙啊……这破地方……自己不要好，这会儿成鸡肋了吧？
　　写了一年多了，扔掉有点可惜，可是折腾一次心里就有阴影，怎么办？
　　俺已经在歪酷开了个房间，http://bizarre1118.yculblog.com/ 大概最近会住在那里了，这块地方已经让俺没有安全感了……
　　
　　]]> 2006-4-23 13:54:00(0) <![CDATA[泡桐……泡在雨里的桐？]]> 树啊 2006-4-9星期日(Sunday)大雨 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=101064&PostID=4779172&idWriter=0&Key=0 　　下雨骑车，天色慢慢暗下来，带不了眼镜，水汽在眼前蒸腾，身体裹在雨衣里动荡不得，这样的时候就像在梦里穿行，一个奇怪但并不讨厌的梦。
　　通常喜欢取道环城西路，因为路人很少，虽然不能望见西湖，但知道它其实就在旁边，两边的香樟还很年轻，树冠很小，在雨里像团团的云，明艳的黄绿色的云。
　　空气中有泡桐花的香味，淡淡的，但寻不到树的影踪。我很奇怪见过的泡桐都有高大但清瘦的树冠，让人产生错觉，仿佛它们一长出来就是这样的模样，更奇怪的是在杭州几乎从未注意过泡桐花开的时节，之前对这种花树所有的记忆都来自小时候，家门口的那株泡桐，最最奇怪的是，我甚至不能确定它现在是不是还在，这种树仿佛突然在我的生活中消失了，直到这个四月。
　　去年的四月，或者更早一些，我的全部注意力都在玉兰上面，杭大路上，体育场路上，还有西湖边都有这种花树，开的时候像栖息了一树的鸟群，玉兰有极美的姿态，白色的尤佳，阳光下耀眼让人睁不开眼睛，夜色里看见了则叫人只想长长地叹息，仿佛遗失了所有的言语。而这个四月，玉兰似乎凋落得格外早些，想起来要到西湖边看的时候早已过了繁盛的花期，倒是瞥见手机里还存着去年四月里发给自己的短信：千万别像玉兰花那样腐烂在高高的树上，千万不要无谓地悲伤，要微笑，要永远微笑。
　　所以自然而然地想起了去年这个时候一个人骑车在曙光路上晃荡的心情，在空荡荡的杭大路上练习放手，很多次差点摔倒或者差点擦到路旁的出租，风从手指见掠过，心里空洞，有时欢喜，有时抑郁，现在想起来，当时以为很难忘记的都已经忘记，所以时间是很可信赖的东西。
　　和朋友在路上经常说起的就是树，各种各样的映入眼帘的树，对话通常很搞笑：“看！一棵银杏”“看，那边也有一棵”，“真漂亮啊，好多的银杏！”，朋友或者转头看我一眼，或者只是眨一眨眼睛，或者毫无反应。言语大多数时候毫无意义，所以不如沉默，学做一棵树。
　　]]> 2006-4-17 21:32:00(9) <![CDATA[《玩笑》及午后]]> 树啊 2006-4-7星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=101064&PostID=4750775&idWriter=0&Key=0 　　一个人的命运往往在他生前就已结束。——《玩笑》
　　
　　我开始意识到自己最终没能以外国文学为专业的幸福，因为在我和它之间永远只有一条幽深曲折只容一人通过的小路，阅读因而得以保存它可贵而脆弱的个人性，那个逐渐淡漠的模糊的自我的影子只有在这样的过程中才得以显现和保存。在我已经有很长一段时间没有被文字感动之后，这样的幸福感觉又一次顺利地引领我找到了那条隐匿已久的道路，道路的彼端有我不可见的庇护所——我用一部一部作品堆砌起来的绿杉野屋。
　　
　　书和音乐给我这个灰色的人以纯粹和让人信服的幸福感觉，这很容易理解，因为二者都是静态的，它们一经产生就永远不变，它们留在你的身边，安静而顺从，等待你任何时候的亲近或者朝拜，朝拜是因为它们在我心里所具有的权威，就像是一株植物缄默的权威，它们静静伫立，毫不张扬，而我毕生向往，永不能到达。
　　
　　有很长一段时间我以为昆德拉是一个过于冷漠的作家，虽然我极喜欢他的小说，把他和我.钟爱的老陀，里尔克，还有鲁迅摆在一块，但内心里我对他是有不满的，在《慢》里面，他的洞见深邃到刻薄的地步，在他嘲讽的语言中，所有的人都置身于暴烈的日光之下，除了那个高高在上的上帝，而在他的作品之中，上帝就是他自己。我并不讨厌刻薄，也不排斥嘲讽，我唯一怀疑的就是太过确信的自我，我所能接受的嘲讽不是单向射出的箭，而是一个回环的圆，没有人能够超越这个圆，甚至他们嘴里的上帝。
　　
　　但是当我回过头来读《玩笑》，他的第一部长篇时，我重又回到了对昆德拉的无比喜爱之中，有点像和一位玩伴赌气之后又言归于好的甜腻腻的感觉，这感觉使得昆德拉的机智重又恢复了温度。这种说法当然显出我可笑的孩子气的感情冲动，但是又有什么关系呢，因为一切都不过只是私人性质的阅读体验。
　　
　　玩笑是一个灰白的词语，犹如椴木燃烧之后的灰烬。卢德维克竭力主张报复是因为他一定要给这灰白单薄的词语以颜色，以重量，他个人生命中遭遇的一切骤然打击都缘于一个玩笑，如果玩笑是没有重量的，那么他的遭遇他的苦难便是荒唐而可笑的，事实是，这个玩笑有其不可见的自在生命，就像时代躯体上的一块疥疮，既疼痛难忍又不值一提。所以当他在十几年以后重新回到玩笑构成的现场时，他发现敌人也不过是玩笑的另一面，“时间能够消除各个时代的差异，更不用说是两个微不足道的人了”，玩笑是一个时代给另一个时代的命名，这个命名如此庞大因此可以消除一切的差异，一个时代被另一个时代简单的命名然后被不容质疑的遗忘，既不是宽恕也不是误解，而只是遗忘。遗忘是最彻底地一笔勾销，仿佛一切从未发生。
　　
　　昆德拉把一种我过去从未在他文字中发现过的纯洁而稚气的感伤浇注在这部小说中，那些极度抒情的浪漫主义式的段落让我目瞪口呆，激动不已：民间的音乐和习俗，“穷人的女儿”乌斯娜塔的婚礼，迷迭香花环的仪式——一个更加古老模糊的旧时代的影子，这一切都充斥着伤感，这样的伤感只存在于昆德拉的第一部小说，并且在小说最后的音乐声中攀至顶峰，仿佛作者一段个人历史的终结。
　　
　　所以在一个必定沦为玩笑的时代里，“一个人的命运在出生之前就已经结束”，而这些被结束了命运的人或者葬身自己于随波逐流的人群，或者流放自已在过去和将来界限模糊的想象里，靠编织的仇恨臆想的爱情填充千篇一律的经历。
　　
　　“突然，我不能明白我为什么要如此迫不及待地想得到她的身子，她没有身子，她是一块永冻土地上的一根透明的温暖柱子，一根温暖的柱子，而我却让她走掉了，把她赶走了。”《玩笑》。这是我最喜欢的一句话。
　　]]> 2006-4-7 18:02:00(0) <![CDATA[[转载] 献给所有奋斗开题报告的兄弟姐妹]]> 树啊 2006-4-4星期二(Tuesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=101064&PostID=4709313&idWriter=0&Key=0 　　发信人: huang (误入青楼◎[聒噪门]花魁◎浮云才素王道), 板面: Humour
　　标题: [转载] 献给所有奋斗开题报告的兄弟
　　发信站: 飘渺水云间 (Tue Apr 4 14:13:25 2006), 转信
　　
　　【以下文字转载自 Wenzhou 讨论区】
　　【原文由 lloowee 所发表】
　　
　　一只狐狸过来，问：“你在写什么？”
　　
　　答：“我在写论文开题报告”。
　　
　　“论文的主题是什么？”
　　
　　答：“《论兔子如何吃掉狐狸》”
　　
　　向来狡猾的狐狸也笑了。说：“这怎么可能呢？”
　　
　　兔子说：“我写的大部分稿子还在洞里，我把道理写的很清楚。”
　　
　　狐狸想去看看兔子的论文是怎么写的，于是兔子把狐狸领进山洞。
　　
　　过了一会儿，兔子独自一个走出山洞。
　　
　　最后，在山洞里，一只狮子在几堆白骨之间，满意地一边剔着牙，一边阅读兔子交
　　给它的论文的提要：“一个动物，能力大小并不重要，关键看你的导师是谁。”
　　
　　
　　（今天在zjuonline上看了一堆抱怨帖，据说xixi图书馆的自修教室也出租了，瓦咔咔，那么xixi的孩子们都去玉泉自修吧。大三那年刚从zjg回来，因为田院晚上九点就熄灯赶人差点没被气死，kao！当初是多么纯洁滴读书生活啊。有几个同学真的搬到yq去了，大概是想最后的一年过些稍微像样点的校园生活，挺好的想法。说起来我是个不容易有归属感的人，从小学到中学到大学都没有感受过啥集体的温暖，唉唉，真是又阴暗又ws。
　　又是一年开题时，偏偏是春暖花开，杭州的天气狂bt，15－29，四月初唉！不过又可以看mv了，pp的裙子，pp的小腿，友情提示：穿裙子的mm上楼梯应该走里侧！
　　春光明媚映照得我狂ws无比，T_T, 开题啊，开题，我真是太让你失望了。
　　从明天开始做一个好人，起早？摸黑？看论文？）]]> 2006-4-4 21:43:00(0) <![CDATA[羽微微的诗]]> 树啊 2006-4-3星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=101064&PostID=4693659&idWriter=0&Key=0 　　●无题
　　
　　你要取消我的死亡。谢谢你。
　　你描绘我。用金色的词语。谢谢你。
　　你说有年春天，我在微笑。谢谢你。
　　你说天亮了，小窗子一格一格。谢谢你。
　　你说那首歌又在唱。谢谢你。
　　你说雨下着多么的安静。谢谢你。
　　你说蔷薇花开了。谢谢你。
　　你说想念。谢谢你。
　　你说我还存在着。谢谢你。
　　
　　
　　●沉睡的老人
　　
　　午后。苍蝇在他的脸上
　　爬来爬去。
　　
　　仿佛是他的衰老
　　鲜美多汁。
　　
　　
　　●旋转的女子
　　
　　被痛苦抽打的女子。
　　不害怕鞭击。
　　只是旋转令她晕眩。
　　她大声地尖叫：
　　我有！我有看清痛苦的权利！！
　　
　　
　　●你的孤独
　　
　　它们从你的身体分娩出来
　　面目模糊。不爱说话。
　　一下地就满屋子走。
　　它们没有脚步声。甚至也没有咳嗽声。
　　它们眼睛干涩。喜欢吃影子。一口一口。
　　你的影子不喊疼。你就不要回转头。
　　
　　
　　●他的孤独
　　
　　那个在湖边钓声音的人
　　整个春天都在“依呀依呀哟”
　　他想钓上“啷哩个啷啷哩个啷”
　　结果连“呀呼嘿呼嘿”也没钓上
　　他疲倦地回到家里
　　躺在床上小声地哼：
　　得儿飘、得儿飘、得儿飘飘一得儿飘飘飘一飘
　　
　　
　　●糖衣幸福
　　
　　即将到来的幸福
　　有着甜身子，穿着花衣裳
　　它会哼的歌谣你都熟悉
　　遭遇痛苦的那晚
　　你把它含在嘴里
　　一直含到天亮
　　
　　●虚构
　　
　　当一个人虚构温暖的时候，她是冷的。
　　她不相信，再虚构了一次
　　用文字和影子
　　结果，她越发冷了
　　
　　●花房姑娘
　　
　　天堂鸟开了，勿忘我开了
　　紫色熏衣开了，金色百合开了
　　美丽的名字都开了
　　只是不要留意我
　　我要慢慢想，想好一瓣
　　才开一瓣
　　
　　
　　●甜蜜蜜
　　
　　你说过春天来看我，这或许是
　　真的。于是我不停地擦拭着自己，然后把周围的东西
　　全部赶走，只剩下我一个。
　　很清晰，很惟一。
　　无论你从哪个方向来
　　都能一眼把我看到，并且会听见
　　我正在低声地，哼着一首歌
　　
　　
　　●允许
　　
　　已经很久了。我突然想停下来
　　允许自己哀伤，长时间地。
　　允许影子和我一起回忆。我允许
　　我比影子，略微淡灰
　　
　　允许有个声音问我：你，究竟在哪里？
　　我允许自己走在大街上，是冷的。
　　我一天比一天更冷。我允许
　　自己，一天比一天
　　更冷。
　　
　　
　　●已经，来不及了
　　
　　你说要来看我。天啊，来不及了
　　我来不及年轻。来不及穿花格子的短裙，来不及
　　眼睛清澈。来不及了。
　　我甚至来不及坐在草坪上。阳光来不及明媚
　　我的微笑，来不及淡绿。
　　而你是蓝色的。在现在
　　或者去年
　　一直都是。
　　
　　●许愿针
　　
　　针要浮在水面上。我的意思是
　　今晚无论什么样的月亮
　　针要浮在水面上。我要像
　　把针浮起的，那层水膜那样
　　爱你。柔韧，不动声色。
　　
　　]]> 2006-4-19 22:21:00(2) <![CDATA[第一次贴图，俺目前的桌面，嘻嘻]]> 树啊 2006-4-1星期六(Saturday)小雨 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=101064&PostID=4662602&idWriter=0&Key=0 　　俺的桌面

　　]]> 2006-4-10 11:00:00(2) <![CDATA[vive，l"amour]]> 树啊 2006-3-31星期五(Friday)阴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=101064&PostID=4649633&idWriter=0&Key=0 　　《爱情万岁》，蔡明亮的电影看过便很难忘记，即使没有台词，每一个镜头依旧带着浓重的呼吸，很难转开眼去，但轻易不愿去碰。
　　
　　爱情是这灰色世界中的一束救命稻草，但数量有限，行踪莫测，且不售保险，因此，拣到的人要死命抓住。
　　
　　有一天早上醒过来，脑子里突然飞快地掠过一连串将来的画面，像临终的人那样，顿时沮丧得要命。压扁的人生着实滑稽可笑，开始和结束，一口咬下去就像食堂里卖的菜肉包，没菜也没肉，而且是昨天卖剩的。但买卖继续，进行时，能往这面团里塞些什么呢？阳光或者刀子？
　　
　　kierkegaard会说所有的馅儿都是辨证的，但我只管吞了这东西，一杯水足矣。]]> 2006-3-31 16:19:00(0) <![CDATA[今日]]> 树啊 2006-3-27星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=101064&PostID=4595024&idWriter=0&Key=0 　　云汉同学顺利考上pku，重新跻身人的行列，俺恨不能分身做夹道欢迎状。
　　
　　马二同学囫囵吞完《赌徒》、《彼得堡的大师》、《奥兰多》，骨头不吐一根，饱嗝不打一个，胃口之大，可喜可贺。
　　
　　最后一声：“吱——————————————————”
　　
　　]]> 2006-3-31 16:23:00(7) <![CDATA[CRASH]]> 树啊 2006-3-25星期六(Saturday)阴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=101064&PostID=4565825&idWriter=0&Key=0 　　"It's the sense of touch,any real city,you walk,you know?you brush past people,people bump into you.In L.A,nobody touches you ,we're allways behind this metal and glass,I think we miss that touch so much, that we crash into each other just so we can feel something."
　　
　　这是电影crash开头的一段话，发生在一场车祸之后。touch ，or crash，不想多说，因为我似乎有越来越罗嗦的嫌疑，而且，我大概能够说出来的东西都已经在这开首的一段话里了。
　　
　看crash的时候，有两次眼睛似乎湿了，一次是警察把女人从车底拖出来的时候，一次是女孩子说i‘ll protect u 的时候，这让我自己很满意，any way，touched by a movie is good 。
　　
　　交流，各种各样的交流，都是很困难的事情，昨天说过，几乎是不可能的，但还是要尝试，要义不是reach ，而是try to reach。
　　]]> 2006-3-25 16:25:00(0) <![CDATA[before sunrise]]> 树啊 2006-3-24星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=101064&PostID=4557660&idWriter=0&Key=0 　　最先看的是它的续集《before sunset》，在毫无思想准备的情况下，我的意思是在这个资讯发达的社会里已经很少会遇见这种情况——对一部没有看而打算看的片子一无所知，我们总是可以在这样或者那样的场合下看到一些相关的信息，然后我们决定看或不看，这个过程看起来是很自由的，但其实恰恰相反，选择的自主性是很可以怀疑的，当然再说下去，任何的偶然都是必然的，这样说就没有意思了，辨证是件挺没趣的事情，所有有时候我选择极端，一根筋走到底，这样至少我自己是痛快的，错了就怎样呢？
　　
　　嘻嘻，所以我原本是想说电影的，却突然引出了这样一通絮絮叨叨，这个又说明什么呢？吼吼，回来……
　　
　　我在毫无准备，百无聊赖的情况下看了《日落之前》，然后喜欢上它，没有什么故事情节，茫茫人海中的两个人相遇，分开，然后再相遇，彼此好奇地打量，流水一样的对话，在一天里面也许幻想了一生的可能，然后在日落之前分手，各自投入生活的湍急水流，彼此想着也许自己偶然一次错过或者放弃竟然是一生中最严重的失误，但事实未必如此，any way，我们只是需要有另一种可能来填充日常的生活，生活永远都在别处，这样我们可以永远保持张望的姿势，因此可以更好的驻留原地。
　　
　　突然想到了昨天看的电影《红玫瑰与白玫瑰》，在重逢的电车上，振保的眼泪大概就是为自己的幻想而流，放弃了一些东西去追求另外一些他以为可以稳稳抓在手心的东西，可是到最后他发现没有什么东西是可以稳固不变，可以被他牢牢抓在掌心的，现实一方面老气横秋，万古不变，另一方面却总是旁逸斜出，毫无定势，于是他只能选择改变自己，给自己造一个对的世界，在这个世界里，他是安全的，体面的。只要欺骗自己，你便可以得到自己想要的，这是振保的哲学，说到底是一种可怜的怯懦，“第二天醒来，振保又变成了一个好人。”张爱玲想说的是什么，人们永远都在说我要怎样我要怎样，好像我们真的做得了主似的。嘻嘻……
　　
　　继续说日出，我之所以喜欢当然是因为不管结局如何伤感，它始终是一个经典的爱情故事模式，浪漫的邂逅，嘻嘻，脱掉一切对话的外衣，仅仅就是一个romance，小说，电影，都是romance。女主角julie delpy，是这样拼写的么？《白》里面的妻子，有令人口水的极好的皮肤，粉红色的fantasitic的皮肤，总之就是很pp，男主角是Ethan hawke，嘻嘻，没有记错的话，好像是乌玛瑟曼的前夫，人说是英俊小生，但我觉得还不够帅，可是说这些我又想表明什么呢？我的八卦能力？也许我喜欢这两部电影还有另外一个原因——那些流水一样的对话，日常生活中我们其实很少进行的那种对话，也许只有在一个陌生人面前，我们没有过去没有未来，我们说话不经大脑，我们成为另外一个人，那个自己也许在漫长的岁月里如电光石火，瞬间闪现，顷刻熄灭，那个自己，怎样的自己？也许是以后的岁月里最为珍惜的自己，作为一个慰藉，一种可能成为永远，永远是一个具有梦幻色彩的词语，但是千万别过了头，否则会像宿醉醒来的感觉，呕吐物，头痛，仅此而已。
　　
　　也许最打动我的是这一对对人生对爱情持悲观主义或者怀疑主义的男女，在陌生人面前赤裸的悲观主义并不妨碍他们在各自的生活中“扮演”坚定的现实主义者，我的意思是每天从我们身边匆匆流过的人群，每一张坚定或者称之为麻木的脸的背后都是血淋淋的皮肉。“如果真有上帝，那么ta不在你或我或任何一个人身上，而在我们之间，在人与人相隔的空间里”，我承认自己容易喜欢一切含混不清，似是而非的话，就像这句台词。下午听牟森的讲座，《戏剧态度》，据说戏剧是要推动人和人之间的交流，而最终他说人与人之间的交流是不可能的，而戏剧的张力大概就在这知其不可为而为的过程中，嘻嘻，这个还是老话，人类诞生以来说过的话不过就是那么几句，但尽管如此，我们还是对这众多的重复行为心醉神迷，这大概就是我为什么至今对老套爱情故事念念不忘的原因。
　　]]> 2006-3-24 22:01:00(0) <![CDATA[青春是他唯一的疾病]]> 树啊 2006-3-22星期三(Wednesday)阴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=101064&PostID=4531738&idWriter=0&Key=0 　　这是某位乌鸦的跟帖，“关于莉莉周的一切”，2003.7月的帖子，今天又被人翻了出来，然后看到了我在乌鸦灌的第一桶水——2004.7，我记得那天很热，我边打字边不停地出汗，身边有三架风扇不停旋转，我似乎在熔化……
　　
　　这几天总是看见旧帖子，读书版的老陁陀的帖子，当初我刚看完地下室手记，惊讶得无以复加，急于和别人分享自己对老陁陀的崇敬心情，吼吼，现在想想那样的心急火燎也挺有意思的。已经很少在读书版冒泡了，思想最混乱的时候经常在思故在问些自由啊，幸福啊，存在啊啥啥的问题，现在想想也挺有趣，前几天的戏剧课上又讲啥子荒诞，这个词语我差不多已经免疫了，因为荒诞又如何？把人从铁屋子里唤醒是件不人道的事情。不过意义这东西本来就是主观的东西，没准明天又造出个上帝来，一切重新开始，谁知道呢？活着不过吃喝拉撒。
　　
　　顺手把当初的文字发上来咯，严井俊二的电影基本上都看了，可惜电脑里都没存下来，现在后悔了。莉莉周这电影竟然看了三遍，呼呼……04年的我偏爱的语言有点做作。
　　
　　我自己非常喜欢这部片子，虽然看的过程让我非常压抑，是的，压抑，但是压抑让我有些隐秘的快感，这也许是人心理的自虐爱好在作怪。莉莉周是我看过的严井的第一部片子，然后我知道，这是一个我喜欢的导演，之前没看过情书，因为看过文字简介，觉得是一个故意为之的俗套故事，看完莉莉周以后再想，这样的导演应该不会拍出太让人作呕的电影，回头再看情书，没有太多感触，残酷的青春也许是导演自己尚未摆脱的一个年少的梦魇，故事中蕴藏的东西不仅仅只是初恋的惆怅，细想之下，会觉得很浓很浓的宿命隐寓其中，当真是残酷，只这残酷披了一件乳白的薄纱，看着竟让人觉得美丽，久久玩味。
　　还是说我喜欢的莉莉周，这确实是一部叙事非常缓慢的片子，要不是电影中有美丽的画面和美丽的音乐作伴，我也许也会坚持不下来，非常喜欢电影一开始出现的绿色的稻田，白衣的莲见脸上有很隐忍的表情，少年的寂寞与隐忍，我是情绪化的，单是这一个镜头就让我喜欢这样的电影，让我忽略了很多困惑与不适。很多时候我不是在看一个完整的故事，而像是在翻一张画报，那些彼此独立的画面构成一个完整的氛围，恍惚，孤独，似是而非的生活印象，既真实又如行梦中。其实压抑到极点也会产生一种激烈的快感，电影的第一个高潮是久野被强暴的那一段，莲见的呼喊，晃动的镜头，少女残忍的笑，音乐在很长的间歇之后突然响了起来，那一瞬间，压抑到最低点的心突然一跃而起，难以抑制要狂喊的冲动，泪水情不自禁地涌出来，让人佩服导演对人情绪的拿捏，真正地让观者的呼吸同电影的节奏融为一体。这里一定要说说电影的音乐，非常地符合我的口味。
　　对于这样的电影，太过理性的分析似乎是难以进行的，唯有用心去感受，很多东西自然为清晰起来，才会有共鸣的感觉。当然，这只是一种说法。2004-07-30, 16:50 ]]> 2006-3-22 23:24:00(0) <![CDATA[rock is a slow life]]> 树啊 2006-3-21星期二(Tuesday)阴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=101064&PostID=4511810&idWriter=0&Key=0 　　灰色的下午，黑色的树，雾气腾腾的音乐，mercury rev，看完一部电影，啃掉一个苹果，一个人该想点什么，做点什么……肚子饿了。
　　
　　那时花开，真做作的电影。年轻的周迅很漂亮，还有招牌的装疯卖傻的表情，那些sb台词，在海边的那一场如果是导演的自我嘲讽也就罢了，太搞笑了，“那是来接我的船！那是来接我的船”呵呵，想到了大话西游里面的台词，都一样的莫名其妙，不就是想拍部喜剧么？周迅微微嘟嘴的样子真好看啊，海风把她的头发吹得四散，可是即使是这样还是sb，我想可能是我已经过了那样清蠢的年纪了，爱情？青春？岁月？生命？饶了我吧，一大堆搔首弄姿的词语。或许我真的太老了，路上遇到的那些穿校服的孩子们，他们是怎么想的，最初我又是怎么想的？
　　
　　早上看了兄弟的下部连载，在余华的博上，无语…… 那些句子如此可怕让人怀疑是电脑自己写的，这个叫作什么？日新月异！！！据说还有签名售书，真羡慕这一群激情燃烧的人啊，为什么我从来只想冷眼旁观，当初看lxf的讲座，每次都坐在阶梯教室最后一排，下课的时候总是会有人抱一本裴多，会饮啥啥去让他签名，也总是有人和他合影，而我却只想坐在离他最远的地方，冷眼看他以冷冷的语调讲苏格拉底，装疯卖傻，有时候眼泪就会无声地流下来，幸好在最后一排，幸好周围都是陌生人。
　　
　　回忆比梦想更不真实，是么？是吧，至少现在我什么也记不起来了，曾经有一段时间我以为自己想法澄澈，我以为自己想清楚了开天辟地的一切要义，但是现在我又重新回到了天地玄黄，混沌如初。我的头脑膨胀，我顶着一个硕大的头颅摇摇晃晃，我看啊，听啊，说啊，热风，沙漠，茫茫一片。
　　
　　奥兰多的生活是什么？忽男忽女，寻寻觅觅几个世纪的奥兰多，ta以为的生活是什么？真够讽刺的，大橡树，大橡树，岩石或者植物。
　　
　　“我长大了”，她想，拿起细蜡烛。“我正在失去某些幻想，也可能又生出其他的幻想。”
　　 ——《奥兰多》
　　]]> 2006-3-21 16:47:00(0)