如果这些事都是真的
江西上饶：姚牧云
很多很多个这样的傍晚，夏末的风吹散我额前的长发，弥漫开洗发水柠檬的气味，天边的撕碎的晚霞便如轻轻渲染的水墨一样氤氲开来，所有荒凉的云朵，匆忙逃遁，而所有的人影在桥面上交织成网，纠缠不清。
我把身子尽量往外伸，再尽量，听见来来往往人们的说话声和汽车鸣笛声。没有流水的声音，这条河流现已寂静无声。只有莫大的浅绿色，沉静地不发一言。身边经过无数打闹着，微笑着，沮丧着的学生，他们有花朵一般绽发开的容颜。或者是穿裹胸超短裙的女子，嘴上的鲜艳口红几近驳落，俱是风尘气息。更或者是沉默的男人，手臂里夹着公文包，眼睛微眯成讽刺的样子，薄薄的阳光穿透身体。这些喧嚣着的声音，恍若慢慢放大的背景乐，只为了衬托那偶尔飞过的鸟群。
心里沉寂，什么也没有。
我记得我曾在挽着晨的手时对她说：“你看，我们已经那么大了。”她放肆地笑着：“人若开始怀念，他便已经苍老。你这个未老先衰的小老太太。”这个女孩，她肆无忌惮地说出我心中沉甸甸的秘密，笑容如同盛放开的罂粟花。
以前我的母亲曾经深深地恐惧过我会沾上她身上的放肆与疯狂，而我亦怕她说中我心中的秘密。
于是我们互相鄙夷过，憎恨过，相爱过，怀念过，安慰过，也拥抱过，到今天终于变成了这般样子，平静的同伴，仅此而已。
那些曾经的事，一醒来，仿佛已在彼岸。
一
现在，我十五岁，每天背沉重的书包上学放学，有时会抽出耳机听CD，没事时念叨英语单词或者公式。去上课时，常碰见熟人，他们露出微笑，说：“又上课啊！”我礼貌地笑并点头。也许，在他们眼中，我只是那个乖巧听话的女孩子。我清楚地嗅见空气中灰尘的气味，忍不住咳嗽。
我习惯性地低下头走路，不去看任何一个人的脸和眼睛，我只看见鞋子与脚，有灰尘，无灰尘的，男孩子的运动鞋，和女孩子纤细柔美的脚腕，有时甚至挂了铃铛的有细致的脚链，或者是穿了破旧的皮鞋的，塑料拖鞋的，形形色色，各式各样。那些鞋子，往往昭示着主人的身份，宛若标签一样。
沿着一长条街道去学校，有人叫卖着春卷。这让我想起我小学的时候，校门口的春卷实在好吃，每天放学，总会捏着那很少的零用钱买两根，我还记得那个卖春卷的是个穿对襟盘扣蓝布衣衫的老太太。
经过几家理发店，网吧，水果店，耳朵里充盈着自行车车铃的声音，音响里流行乐曲的声音和孩子的时不时的大叫。于是，突然心里充满了莫名荒凉。
这个时候，我都会感到很累，很疲惫。徘徊在烈日下，看那些来来往往面无表情的人们，仿佛一瞬间落下的雨水，闭上眼，一片茫然。
真的是茫然，像一下子忘了自己为什么在这里，为什么心中那么多悲伤。
那些悲伤如同盛大的死亡，温和而缓慢地贴近我裸露在空气中的皮肤。
二
2006，我在夏末未尽的炎热中进入高一，特零班，亦是理科预备班。
同桌的女孩叫丹丹，是个温和的孩子，她有一双很漂亮的眼睛，睫毛细碎地向上卷着。微笑时，像极维吾尔族的女子。
这个略微沉默的女孩，总是不发一言地看书，做题。她是住校生，于是，漫长的中午或是下午，她做着仿佛做不完的题目，草稿本子上是数不清的数字和繁杂的几何图形，她是年级前十名，有时候，我做错的题目，她会十分温和地伸出手给我指出来，她微笑着听我聒噪，微笑着点头。
比起她，我真的会觉得，我一无所有。
我买不到我一直想买的漫画《dover》，买不起我看上的那只镯子，我写不出我想要写的细腻而敏锐的文字，我考不进年级前20名，我的语文甚至不及格。我抬起头看天上浮动的云朵，无法言语。我站在柜台前看那只白银的，纤细的，并且刻满了莲花的手镯，心里充满了莫大的胆怯，我买不起，得不到，如此而已。
怀着无语伦比的苍茫心情，遥望着我充满了悲剧性的少年，那片时光，一点点沉入黑色的潮汐，如我始终不明朗的性格，这个世界，染上一片灭顶的绝望。
长了这些年，我始终明白，我向来都是自卑的。小学时，自卑自己的不起眼；初中时，自卑于自己平凡的样貌；而上了高中，这些无尽的沼泽一样的疼痛再一次袭上心头，如同侵蚀。
如今的自己，跻身于这些出色的孩子之中，却仍是觉得渺小，觉得心惊，我无法成为佼佼者，无法让自己成为第一或者前八，我仍然引不起老师们的关注，我甚至对自己曾经被称作聪明的头脑产生怀疑，我无法去深入地思考，我无法不绝望。
我没有办法和别人说起我的理想，我没有办法地忍受别人的轻视或者鄙夷的神情，这就好像我无法去面对那些梵文一样的物理题目。我好似一只支离破碎的瓶子，而我现在的思考则是一次次地使它更加脆弱。
我自负又自卑，如果告诉你，我充满了无数的惶恐，你又该如何想像？这个曾经被认为已经足够幸福的女孩，你该如何去想像她心中斑驳的黑暗的潮湿的角落。
我就像一个愚蠢的孩子，画地为牢，把自己困在里面，无法得到审判或者是救赎。于是，苍惶无措；于是，胆战心惊。
我的美丽的，悠远的梦想，仿佛变成了一只高飞的风筝，好像一直牵扯着它，却再也抓不回手中，风过，它就会坠落下去。
仍旧固执地用苍白无力的语言来刻画现实与理想之间的差别，就算心中溢满了冷漠与希望，决绝与怀疑，仍旧真实真实再真实，这就是青春啊青春，我可爱的青春。
三
在我十五岁的屈指可数的几篇文字中，我无一例外地避免去描述那场决绝的，烙印一般的离别。
可我那么清晰地记住那段时光，在语文课，政治课甚至历史课上睡觉，默默忍受你的讽刺，试着在擦肩而过时尽量去避开彼此的肢体，虽然不愿，但心中仍是充满了刀绞的酸疼。用黑色墨水的笔在课桌上书写一大块一大块的歌词。静下来时，去想像你对我放肆大笑的脸。
那些日子，我时常在深夜里独自一个坐在窗户前发呆，冷风侵进心窝里，却不感到寒冷。我记得你温暖的身体，记得你孩子气的言语，记得你双手放在我腰间上的触感。
我想问一问你，到底还记不记得，记不记得了。
你记不记得我们那次在喧嚣的街道里，你抱紧孤独的，弱小的我，我的泪水浸湿你的衣服。你不管别人怎样去看我们，你的怀抱那么温柔，我甚至嗅见了你身上沐浴露的香气。
还有那一次，我们在沿河路散步，我们走到很远很远，那么那么远，我们经过亮着灯的农家，经过玩耍的孩子，经过气势汹汹的大黄狗。你对我说对那个人的思念，你告诉我他的故事，我看见你在黑暗中的脸，充满了怀念与哀伤。
你一定不记得了，你又怎样会记得呢？我们第一次吵架，我与你冷战，你先妥协，你对我那样小心翼翼地说对不起。你这样倔强的孩子，就算被爸妈打了也不认错，就那样怯怯地向我道歉，你见我沉默不语，便气乎乎地说：“我都道了歉了，你为何还不理我呢？”你又如何知道呢？那时的孩子气的你，让我不由地想要拥抱。
我知道我还记得，你在深夜里对我的安慰，你送我的双子座拼图，你和我一同看过的电影，你和我一样的发带。
可是，你说我又怎么能忘得了，你走时绝决的，冷淡的脸，你说我又怎么忘得了你冰冷刺骨的语言。
我们是错了还是对了，是爱了还是忘了，你义无返顾地离开，我哭了很久却还是笑了。
是谁说啊？寂寞的人总是记住生命中的每一份温暖。所以我总是意犹未尽地想到你。我把十四年时所有的温暖都给了你，你让我如何再向别人微笑？
我在无数无数个夜晚想起你，想要打电话告诉你，我的窗外下雨了，天空是藏青色的幕布一样，我好冷。可是，我始终只是一个人默默流泪。
年华啊，我的年华！
四
无法克制地想起那张在脑海里漂漂沉沉的脸庞，和眉宇之间淡淡的痞痞的笑容，温和的，俊逸的少年。你的白衬衣，是那个季节里开不落的栀子花。
我把这个故事告诉许多人，故事里是一如既往的羞涩的男生和女生，年少时静默的感情。
可是，没有人相信。他们没有握过手，接过吻，甚至连话都不曾说过。没有人相信，还有只用小纸条维系的感情。
呵呵，原来我们，已经变成不存在的人。原来，我们一直是不太合时宜的存在。
也许这不是爱情，只是比友情深一些的感情，只是觉得他特殊一点，只是会在操场上搜索他打球的阳光一般的身影。
我们纯净的感情，誓必不能再。
于是，我毅然，决然地转身离开，就算心里是无尽的不舍。
如果，你不知道那张写了“新年快乐，心想事成”的贺卡是谁寄的，如果，你真的忘记了我的字迹。
也许，我们真的只有在少年时，才有这般简单的感情罢。
五
在最后的离别的时刻，听见自己身体里萌发的骨骼，它不住地咯嗒咯嗒痛苦的呻吟，所有骨骼磨合在一起，不断地驳落，于是，心中的悲凉超越了一切。
我是不是很任性呢？把你们都遗弃，却还埋怨你们的离开。我狠狠地甩开你们，一个人裹着满身痛楚，迈开远离的步伐。
只是，在喝水时，想起柳送给我的小鸭子水杯；在路过一家诊所时，想起林陪我打的点滴。
亲爱的，我的脚下是如此陈旧的青春。亲爱的，我不会想念你。真的。
不会想念你叫我的那声“姐姐”。不会老想到你对我说的“要吃早餐，好好照顾自己，我只有你一个姐”。不会思念冷笑话，不会在寂寞时一遍遍打开你给我写的信。
我不是很想你，真的。
我们的离别，已没有切肤的疼痛。我像一个有过太多伤口，而痛神经麻木的病人一样。我真的不痛、不痛。
再见，我亲爱的。
六
我抬起头，看眼前大片的人流，突然停下来。
我总以为我可以逆着人流一直走，一直走。像我年少时的梦境一样，无数的无数的人，而我一个人面无表情地逆了人流，心里是无端的惶惑。而现在，我发现，我已经顺着人流流浪。
是啊，流浪，我没有带背囊，我的背囊里有童年的糖果，有少年的欢笑，有那年你送我的发夹。我抛弃了它们，我开始和一大群一大群人一样苍茫。
平静的生活，我在平静地生活着。
七
也许会有无数个这样的深夜，窗外灰暗的天空没有星辰，我在昏黄的灯光下做题或者看书，有时抬起头，会因用眼过度而眼睑灼热，眼睛里是一片刺痛的影像，我仍是不动声色地低下头去。
周而复始，周而复始，每一天都是一样的。
我仍是用潦草的笔迹作笔记，仍是沉默着一道一道地做数学题，物理题。我一遍一遍地告诉神色惊慌的父母，不用怕，我会考好的。语言温和，可是心却被穿堂而过的风刺痛。
这些风留在这里，厮守着我充满了暗伤的青春，落下一滴花朵一般晶莹的眼泪，我的心中都是疼惜。
我一再告诫自己，要现实，不要去看那些虚无缥缈的东西。我要看成绩，看高考，看排名，其它任何一件事，就算天崩地裂也与我无关。我仔细去审数学老师缜密的推力，去看物理老师充分的示意图，去听生物老师无趣的无聊的课文讲解。心中毫无怨言。
我们可以不关心货币是否升值，不担心是否会有战争，不在乎柴米油盐，已经该满足了，不是吗？
我们这些平凡的孩子，注定会平凡地结束，死去。只是我们这一路上充满了梦想，抗争，忧伤与绝望，它们成为鼓点，成为乐曲，深情吟唱，这是一曲充满了摇滚意味的安魂曲，就算我们大喊他妈的年轻就是无极限，也不会有人说我们太过玩世不恭，是吗？
成长啊成长啊成长，不想那么快地成长。
八
我知道我还不到去怀念许多东西的年龄，可是我无法做到不去怀念。我看着我自己，心若刀绞，那个个性张扬的女孩子到哪里去了？我本来可以不那么早地衰老，我心中的荒凉让我想要悲伤，是真的悲伤！
我曾在迷蒙的天空中寻找星辰，如同逐月的夸父，要么得到，要么毁灭，而今我给了自己第三条路，渐渐老去。就算我相信，有一天我会幸福。有一天，我会发现NererLond。
我回忆起你在黄昏中慢慢绽开的微笑，是你的善良给了我这一段纯洁的感情，记得你最虔诚和最温柔的笑意，它在世态炎凉中苟且地成全我最初的爱情，让我可以，边走边爱。
我回忆起你们，鱼，妹，柳，小林子，小璇子，你们给过我那么多爱，给过我温暖，这些温暖，支撑着我窄小的心房，在这个物质到可以不用信仰支持的年代，我们仍然能在一起取暖，我站在那么远的地方，回望那些烟花一般炫烂的记忆，满心温柔。
我希望你们能永远快乐，我虔诚地祈祷你们能好好地过。虽然青春一定充斥着无数的隐痛，但是只要能并肩寻找幸福，就已足够。
我不是贪心的小孩，真的不是。
九
我想纪念你们，纪念我的年华。
听摇滚乐的女孩，长高的树，暴烈的性格，无法满足的欲念，和神话里永远不长大的孩子。
这些的这些，组成了我充满隐喻与创伤的十四岁，一片荒芜，一片荆棘。
我隐忍着走过黑暗，走过漫长的无尽的黑夜，一遍一遍检阅着数不清的伤口。
我对每一个人微笑，我关心中饭与新闻，我热衷于解梦与塔罗牌，我对未知的命运充满了好奇与希望。
虽然仍会在梦中惊醒，时时梦见巨大的漩涡或是踏空的台阶，我以一种无可挽回的姿态坠落。
虽然总是想起许多人，我爱的，爱我的，却仍是感觉孤单。
我们不知如何停下来，停在哪里。
多年后，我们都看见了世界的荒芜和深不可测，但是，这些温暖的浮华与明媚依然无法消失。
似水年华，如梦光阴，此生足矣。
梦里是满山桃花。
十
我想问：
如果这些事都是真的，
那么，又会怎样？
（于2006年9月9日晚。）
作者：姚牧云，女生，通讯地址：江西省上饶市第二中学高一（五）班，邮编：334000，电子信箱：ymyun168@126.com
我的博客：http://5199168.tianyablog.com/
