一个人
作者：
hwflori 提交日期：2009-9-14 8:40:00
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时钟不过十二点,只言片语组成不了文字被排成队的组织记录下来.再加上长时间的劳伤成疾,像针刺一般的右肩也容不得我总是在文本框里从无到有的肆意捏造. 在写字台前坐了不多时,脚下还是有蚊子的侵扰和空气中弥漫着六神花露水的味道.在这个夏天的末,我终于开始刻意回想这过去十五天的迷失以及再以前的那几个艳阳的天和突然倾盆大雨的深夜.她说我的文字太煽情,而我却已经免不了自然而然的矫揉造作.矫揉造作不是我的本意,而是因为我另有隐情.我常说,寂寞是这个时代的主旋律,我不想承认,便也是了.
已经是很多次了,我在word里涂涂改改写写造造最后却还是被我很轻易的点击了不保存然后就什么都忘掉.因为我想不好说不出,在这过去的一个月或是一年里,我到底是在一种怎样的基调里怀着一种怎样的心情.后来我苦思冥想才想出了那两个字,它或许很贴切的黏附着我,黏附着我身边的每一个人.无论是在遥远的小岛或是枯燥困倦的江南,它都仿佛一张恶作剧的标签被人贴在了背后,以为没有却一直在.那两个字在之前我已经说过了,所以我不想再说,因为那是我始终不愿承认的.
我从大洋彼岸的孤岛千山万水的投奔炎热的江南已一月有余.我是如此迫不及待的听到圈儿的声音,看到甲鱼的音容笑貌,牵着外公快要干枯的手,以及遇见那个从此散落天涯的温柔.在这之前,一些身影,如留有余香的书页,夹在往日与当下的记忆中.我们沉溺在文二路某个酒吧寂静无声的安静里.或是谈笑风生于银泰背后某个背街小巷的棋牌室.在或者在某个突如其来的夜,我与他坐在马塍路拐角口的麦当劳里四目相对,突如其来的大雨让我们读懂,现在分别或许还太早.
在这个世界上,有一些人,一年只能见一次,彼此跨越好几个时差保存着好几夜的想念,便也觉得足够.像是圈儿,不见不听只想,就能感到时时刻刻的在,时时刻刻的温暖;有一些人,一年需要见很多次,每次都看似轻而易举顺手捏来,却觉得时间怎么也不够.像是甲鱼,见不到听不到就会绞尽脑汁的想,下一次的相遇,又该是在多久以后;有一些人,好多年,见一次,那是恰如其分刚刚好,虽然有时现实和记忆有了偏差,却还是能够感到彼此都在努力的生活;有一些人,好多年,虽然只见一次却都觉得多余,这么多年,曾经那么蹩脚如今还是那么蹩脚毫无起色;最后一些人,一辈子只见一次,只能见一次,然后就从海淀黄庄的地铁站消失再也找不到.对于那些人,想见不想见永远都是多谈.
说起北京,像是一场逃离.我听到从家里传来外公悠悠保姆零零落落让人伤脑筋的问题,塞了一个行李箱,装上所有化妆品所有衣服和两双鞋就走了,拿起手机放好钥匙没带多少钱就走了.因为有时候,我们站在生活的窘迫面前束手无策,只得离开.去一个与现实无关的地方,箱子扔到哪里,哪里便是家.家多了,便觉得处处都能容身,处处都能苟活.我上午坐在一教室的北方人中听老师说笑话,下午回到宿舍抱着龙猫倒头大睡,晚上时而光鲜亮丽时而蓬头垢面哪里感觉热闹就把自己耗在哪里.其实我不爱喝酒不爱看电影.但因为滴酒不沾就得坐在后海闪烁的霓虹里独自清醒,不看枯燥惊悚的电影就不知道该如何与他在一起一个小时再一个小时.
直到那个令人心醉的午后,地坛恬静的风吹过我的耳畔,我在一张躺椅上做了一个梦,才觉得整个世界都安静了.事后我对圈儿说,北京是一个让人感到坚强的城市,无论是大雪隆冬还是凉风丝丝如醉的夏末,无论是我们两个人在后海或是一个人在地坛,我都能感到生命的张力,未曾松懈下来.
而如今,你们每个人又回到了自己的圆圈.圆圈不大,然而好好的挨过下一年也不是一件轻易的事情.回想过去的那一年,我曾一个人在不大的独间里号啕大哭就满腹心酸.回想曾经的一些日夜,有些人为我煮了饭为我千里迢迢的送来我却不以为然,而事到如今那个人也已平静的离开说很高兴遇见.回想曾经的那些来来往往的信件,我们在世界不同的角落不同的时差对着不同的显示屏簌簌的落泪,默默祈祷老人家能足够幸运的熬过这一劫.我不知道这样的生活还会持续多久,改变多少. 但我却清楚的明白,距离不会变,一个人还只是一个人.
有太多的一个人,因为是害怕了曾经两个人.太多的一个人祝福着一个人,一个人关切着一个人,一个人思念着一个人,一个人等待着一个人.就像我在离开北京的那个清晨,给甲鱼发的那条信息:
“亲爱的甲鱼,我在去机场的路上了.这几天有你陪觉得很开心,也正式因为我的每段北京的记忆里都有你,我才那么不想离开这个城市.接下去的一年里,你要加倍努力,快乐的生活,好好的学习,有些事情,是会慢慢随着时间淡忘的,不用担心.我不寂寞,因为知道有你在.我下次还会再来北京,在海淀黄庄的地铁口见我爱的你和我爱的么么.你要幸福,你会幸福的.”
那天,我坐在出租车副驾驶座上,看着发信箱里的这段话,眼泪大颗大颗的落下来……
