一起走过的日子
一起走过的日子

作者:Caryn_ 提交日期:2008-11-25 17:38:00

一起走过的日子——小暮姊妹的信主见证[转载]

1.

那是2005年六月,还不到25岁,我还是生活无出路,事业无前途的不靠谱文艺女青年一枚。迷信星座,血型,还有水晶能量什么的,这些玩意儿除了带给我一些论断人的依据,嘲笑人的道具以及逃避责任的借口,没给我的生活带来任何改变。那个时候我一个人住,和我现在住的地方只隔一条马路。活得既不算艰辛,也没有希望,没有恋爱可谈。平淡生活里的消遣,主要就是写写博客骂我的巨蟹老板,每周五看超级女声,或者任性的看碟看到半夜两点。每隔一段时间,我的偶像暖暖就会召唤我去喝酒,两个人操着酣畅淋漓语速极快的北京话聊到店小二熄灯锁门打烊,才意犹未尽的从二楼的卡座走下来,惆怅的各自回家。

记得那段时间暖暖很拧巴,这个我心目中宇宙无敌超级第一强悍的天蝎女人,每天下了班就回家把自己藏起来,去思考生命的意义这种形而上的问题,想破了脑袋还是一团漆黑。我很想安慰她,但我根本无法理解她的拧巴,自然也就无从安慰起。

有一天她跟我说,他们同事有一个怪人,是个基督徒。口齿不清,呆头呆脑的,还特别爱跟人传福音。别人也就算了,
暖暖偏要当面跟她辩论,回回都大胜而归。她喝酒的时候跟我学了学那个人的奇怪言论,我们都做鄙视状,觉得极其幼稚无稽。暖暖说她同事送她一本圣经,“他们的圣经啊,净是耶稣摸了一下,那个人就好了, 又摸了一下这个人又好了”。封建迷信嘛这个简直!我们都是热爱科学追求真理的人哪~

不过科学吧哈,这个玩意儿也够烦人的,你说它是真理吧, 科学家自己还打成一团呢, 都觉得自己的研究和推论是最有道理的。我那个时候常常买一本叫《新发现》的科学月刊,可是经常看不下去,因为上面常常是一些似是而非有待证明的假说,负面的证据跟正面的证据恨不得一样多。似乎科学越发展,一切都变得越发不确定起来,很多科学家的理论还是互相矛盾的。你说你们……你们到底靠不靠谱啊,就不能给我们个斩钉截铁的答案吗?

有一次暖很气愤的跟我说,那个同事竟然吓唬她,说,不信的人吧,如果一辈子从来没有听过福音就死了也就算了,上帝按她生前做过的事情来决定她能不能上天堂;但是!如果这个人听过了福音还不信的话,那么就只好下地狱了。总之一句话,只要听见了就得信!否则地狱熊熊的烈火就等待着侬了……

我心虚的说,那……这么说……我也算是……间接听过福音的哈……我要是不信我岂不是被你连累了……她说,没事,要是就因为我不愿意信他就让我下地狱了,(袖子一撸)我一定跟着撒旦好好干!我还不信~~~了我!

偶像还是一如既往的彪悍亚,于是我放心的回家了

过了大概一个星期吧,我照例去巡视暖的博客。竟然!发现!!伊偷偷信主了一刚!!!!


#日志日期:2008-11-25 星期二(Tuesday) 晴 复制链接 举报
天涯“2016年度十大最具影响力博客”评选

评论人:Caryn_ 评论日期:2008-11-25 17:41
2

那是2005年7月22日。她那篇博客很短,只有三行字。当时在我看来却是如此如此如此的触目惊心:

慢慢靠近主。。。
我是你极端倔强任性孤独慌张的小女儿。。。
请你看顾我。。。

这是什么?这分明就是认输服软了嘛!我认识她那么久,从来没看见过她这样低眉顺眼的说过话。那一刻,偶像在我心目中的高大形象,稀里哗啦的倒塌了。不是真的吧?她是一时糊涂吧?生活是很tough,但是也不能失去抗争的勇气啊,怎么能把希望寄托给那冥冥中的虚空呢?

我其实是一个非常没有主见, 容易受人影响,软弱天真的人。好不容易找到了暖暖,一个非常有控制欲,清楚的知道自己要什么,经验丰富又手段老辣的当代王熙凤。正准备以后就跟着她混了,没想到啊,指路明灯就这样熄灭了啊。我心里那叫一个恨啊,从今以后,到哪里去找这么彪悍的人哪~

立刻紧急约见暖暖,想看看她是烧糊涂了还是失心疯了。只见她笑嘻嘻的,神智清醒,脉搏正常,除了说话必提“我爹”啥啥的,其他看起来没啥变化。可是很奇怪,我们无法再照常像以前一样聊天了。我跟她说点什么苦恼担忧的吧,她就让我信主。我想要点实际的指点,可她来来回回就那几句:信主了就都一切ok了。她跟我说,一切错在最根本的地方,方向都是错的,走再多路,费再多劲也没有用,神才是一切的答案。唉,合着她是走火入魔,武功尽废了,只剩精神寄托了。我不管!我一初入江湖的小菜鸟,还没有放弃修炼绝世神功的梦想哪。我要当精英!我要变得强大,无情,坚忍,我要赶紧找个靠谱的人结婚!基督教这种行为艺术还是留给金盆洗手退出江湖的人玩吧~

带着满心的问号和惊叹号,我离开了上海这片神奇的土地。在飞机场,收到暖暖的短信说:在地上一人得救,天上的天使天軍都要為他歡呼——她在说着一种我无法理解的语言,似乎来自另一个世界,表达着对我的祝福。我只知道,她也许找到了她想要的平静安稳,而我面前的路途,虽然不知道通向哪里,却还要继续。


评论人:Caryn_ 评论日期:2008-11-25 18:03
3

在北京见到牟牟和表江, 文青时代认识的另两位心有戚戚的闺密。席间提起暖暖的倒戈,以及沟通的不可能,几乎要抱头痛哭。我们谈论了一下拉她回头的可能性,觉得实在微乎其微。她如同走进了一道门,从此站在门里跟我们说话,她说的很真诚,但是我们真的很难认同。因为我们看到的,已经是完全不同的风景。

暖暖还在继续跟我传福音, 隔三差五就给我打电话,寄书,寄光碟。暖暖同志那个时候刚刚信主,正是最火热,最有爱心的阶段,但是——现在想起来, 她传的,那都是些啥亚~不但只字不提罪,也完全没想起来过主耶稣和十字架。一门心思就在跟我讲进化论是假说啊,眼睛的结构是多么奇妙一定是精心设计出来的啊,宇宙大爆炸啊,还有祷告有多么多么灵验!还有她看见神管教她那个基督徒同事是多么的严厉,比如上午说个谎下午就恨不得会发烧!吓人吧?不靠谱吧?我只能认为,神真是爱我亚,决定让我信了就怎么都能信!否则就她这个传法,完全挖来塞的!

有一天晚上看完一个生物学家讲进化论的碟,我躺在床上,默默想了一会儿,我们难道真是神创造的吗?我以前信的真的都是狗屎?可是这样想的时候,又觉得非常可怕, 简直像要把我之前二十多年的生命都要否定, 要把我置身的世界完全颠覆一样。我看看周围熟悉的一切,觉得如果真的有神, 这一切都要开始不一样了。这是多么可怕亚~我都不敢再往下想了。。。。

可是,进化论错凭什么就证明我们是神创造的亚?就算有神?我们还有如来观音安拉灶王爷等等可以选择呢,为啥就一定是耶和华耶稣他们一家啊?我是一个open的人哪, 就烦这种惟我独尊的,你们怎么就容不下别的神哪?暖暖就一遍遍跟我解释——当然用的都是《游子吟》里的话——把我的借口一个个堵死。可是,那我也不想信,就不想就不想!保持什么也不信是多么的安全和有尊严啊,万一掏心掏肺的信了,还信错了, 那可太丢脸了。我很傻很天真的,万一被别有用心的人利用了怎么办?我想的可多了,把暖暖给气的亚——就你,你有什么可利用的亚还真拿自己当个宝了你!

现在想起来, 在那些跟暖暖较劲的日子里,其实我的心已经在一步一步的走向神了。只是我自己不能察觉罢了。

当时暖暖实在也只是跟天父耶和华比较熟,而且还是那种把他当老大来倚靠的那种。除了从此人生有了意义,心中感觉到被爱不再孤独,她实在是描述不出来信主有什么别的好处。我觉得我所信奉的爱情,也可以带给我这些啊,为什么非要信个啥呢?

我跟暖暖说, 那好吧,可能真是有一位神,可是,他跟我有什么关系。我感觉不到他的存在。没有他我也活的挺好的,为什么我非要俯首称臣对他言听计从,
去过一种清心寡欲不能任意妄为的生活呢?那我做人还有什么味道?生命诚可贵,爱情价更高,若为自由故,两者皆可抛!不自由,吾宁死!还有一句话叫什么来着——敬鬼神而远之,这总可以了吧?

在这最后挣扎的时刻,无数小时候背过的名言警句涌上心头。我这么一个跟着感觉走的人,
这么没主意的人,一瞬间变得极端理性谨慎客观起来。过去二十多年里让我无所适从不知如何使用的自由也突然间显得珍贵无比。我一直觉得自己活的很失败,过的从来都不是自己想过的日子,但即使这样,我都依然不想放弃自己做主的权利。

总之,我抓住一切可以扔的东西扔过去来抵挡眼前越来越清晰的事实。可是,那些日子里她告诉过我的关于神的一切, 其实都已经被存放在我的心里,静静的发酵。


评论人:Caryn_ 评论日期:2008-11-25 18:07
4.

回到北京之后,又开始玩爱情游戏。心很空,所以每周schedule都排的很满,寻找着契合自己浪漫幻想的落脚点。哪里是在谈恋爱,更像是在追求一种充满戏剧性的经历罢了。其实人都没有安全感,两个没有安全感的人在一起,并不能凭空产生出安全感这种东西,是以也无法建立真正的互相信任的关系。只是我们都害怕孤单,于是所谓的爱情就成为了救命稻草,继而成为一种宗教。失去自我,放弃底限,把自己放在祭坛上,来取悦这一位虚幻的偶像。我曾经以为,这就是我毕生追求的信仰。

那个时候很喜欢一个人,但是又不敢开口问他要承诺,
总觉得一旦说出口,就落了俗套,让他发现我也不过是一个追求庸常幸福的人。我就只好一直显得很洒脱,很无所谓,其实心里有一团空心火在焦灼的烧着。

之前(伊信主前十天),暖暖曾经为我在爱情里这种贱歪歪的低姿态痛斥过我,她是哀其不幸怒其不争,恨不得用气功把自己的人生观推到我身体里。但是,其实你无法说服一个人突然开始爱自己,突然开始追求幸福的,如果她根本不相信自己值得爱,
也根本不相信幸福真的存在。

-------------------------------------2005年7月12日的博客------------------------------------------------

前一些日子,天蝎曾经批评我--你把自己的姿态摆的太低了,总是一副什么都不图的样子,人家自然什么也不会给你。
她的理论是,谁的心都没有毛病,一个人做什么事说什么话,总是要有点目的。没有谁甘心一直的对别人好,然后最后还什么都不要,那不过是她自己不肯承认罢了。

而我的致命缺点总结起来就是六个字,不自知,没要求。明明是心里想要的东西,偏要摆出一副你爱给不给的姿态,这样的人,下场就是不能获得最起码的尊重,被人看轻。

当时一下子被说愣住了,一直到晚上回家躺在床上,脑海中依然在不停闪回着很多往事,心下黯然。 我一直在想,我是真的不在乎吗?还是装出来的?那么我心里到底有多在乎呢?

我想起我的小时候,对很多事情很多人,很在意。似乎是经过了生命中一个巨大的断层之后,一切都变得不再那么重要,很多东西开始变得无所谓。从某一天开始,我变成了一个双手摊开手心朝上的人,会抓住别人放在我手心的东西,但很少开口去要,即使有被剥夺的感觉,亦不肯起身去争。

这样的姿态,你可以说是一种伪饰,却又未必不是一种事实,因为有的时候,你所有对外的反应同时又会对内进行不自觉的催眠。 让我从现在开始,诚实的说出内心的一切向往和渴望,执着地争取,这并不是太难的事情。难的是,一旦开口承认,你就不得不对输赢负责,不得不承担后果,而世间大多数的愿望,又终究是要落空的。然而其实我没有表现出来的那么坚强,如果脱去一切内在的外在的伪装,赤裸裸面对这样的失败,我一定会崩溃。

那么既然如此,为什么不做的洒脱一点,对自己也对他人宽容一点,允许别人不给,说服自己不要。我只选择我可以承受的痛苦,亦只付出我能押上的赌注。

这个世界就是这样,不是你的终究不会给你,该你的亦不能拒绝。我很早就放弃了控制自己人生的念头。我只是一昧接受,所有扑面而来的命运,和呼啸而去的记忆。仅此而已。

那些意志力坚强的人,也许他们希望把命运操纵在自己手里。这样的积极态度,我很欣赏。然而那需要超强的预测能力和长远的眼光,精密的计算能力和敏锐的洞察力,丰富的资源和有效的手段,巨大的耐心和强悍到足以承受任何失败的神经。仅仅有这些依然不够,你还要天时地利人和,方能确保万无一失,一切尽在掌握。如果你能做到,那么恭喜你了,但其实面对不可知的命运,大部分人不过是五十步笑百步,不到最后,谁又能保证水到渠成。

而我有着不可救药的浪漫主义情怀和对这个世界彻头彻尾的悲观情绪。对很多事情,我常常是一厢情愿,一昧天真。虽然外表一直小心翼翼保持四平八稳的状态,不肯有片刻失控。从懂事以来,我就一直跟内心的多愁善感进行着激烈的斗争,除了用文字发泄我的情绪,我有我满不在乎粗枝大叶的外壳,拒绝让任何人发觉我的软弱和不知所措。

也不过是,剩下的梦想不断的做 上升的气球不断的破。
如果你不愿意放过内心的任何一点坚持,至少请容我保留权利浑浑噩噩。我只要当下,只要垂手可得的快乐,即使最终依然是什么也没错过,其实一无所获。

-------------------------------------------------------------------------------------------------------
这就是我那个时候的人生观。无比的悲观,消极,自欺欺人,及时行乐。外表完好无损,内心满目疮痍。很多事情我不是不明白,但是这样的清醒反而使我更加难受,因为我对我自己的现状无能为力。那个理智的自我旁观着这个任性而情绪化的人,觉得悲哀又无奈。

暖暖信主之后告诉我说, 上帝是爱我们的,所以他用五天创造了这个世界,第六天又精心设计了人。他希望我们万事能够来依靠他,向他祷告,他就会成全,因为他是我们的天父。他非常爱你, 只是你不知道罢了。 其实这一点,是非常吸引我的。


评论人:Caryn_ 评论日期:2008-11-25 18:08
5.

那个时候有另一个人对我非常好,而且他有房有车非常靠谱。但是,人就是这么贱哪,上赶着自己的就非要百般挑剔,我觉得他有点无趣,非常不来电,还是觉得跟不靠谱男在一起比较有感觉。我心里又很清楚其实来电是不能当饭吃的,感觉也是会过去的.可我又存着侥幸心理,心想万一哪天不靠谱男改主意了呢,谁说不靠谱的关系就不能修成正果的?这件事,实在不知道该如何选择。

人能向上帝祷告而且还有回应这件事, 我还是很向往的。于是我遮遮掩掩地问暖暖,一个人还没有信主,她也可以祷告吗?神能听到吗?他会不会不管我啊?她说, 恩,好像不行的(多耽误人哪~),给了我兜头泼了一盆冷水。过了两天她又发短信给我说, 我问过了, 没信也是可以祷告的。你试试吧。

于是有一天晚上,我半信半疑的祷告了一下,想问问神谁比较适合我。第二天,发现所有的征兆都对不靠谱男不太有利。我安慰自己说一定是巧合,是巧合罢了!没有神,巧合而已!

但我还是很心虚,立刻去找伊吃饭。吃饭的时候遮遮掩掩问他对我们的将来有什么想法,答曰,没有想法,不要给我压力。我大怒,心想神都不帮你了你还这么不追求上进!正怒的时候,突然感觉到,神原来已经在我的心里了,他让我清晰的感到他在那里,而且立刻感受到有一股浩瀚的爱被浇灌到我的心里。

我顿时开始哗哗的不能停止的流泪。我突然明白神有多么的爱我,而我又是多么的辜负他的爱,因为我从来都不爱我自己,活的漫不经心又乱七八糟。

暖暖几乎没有跟我提起过罪,但是那一刻,我觉得自己真的配不上神这样的爱,他原本把我设计成飞在高空的天鹅,我却宁可像猪一样在泥泞里打滚。我从来不相信我的人生是有意义的,也不试图去寻找意义,但是那一刻,我在神的爱里面找到了自己存在的意义。

这就是一个罪人的悔改了吧。那神的灵所赐下的悔改的心,是人无法想像也不能测透的恩典。

这一切是怎么发生的呢?我不知道,反正我突然就明白了,不再怀疑了,不再顾虑重重,也不再需要任何证据和说服了。生平第一次,我在公众场合这样不停的哭,把所有的纸巾全用完了,哭的对方莫名其妙极其慌张。我临走的时候对他说,神这样爱我,从今以后。我也要好好爱我自己,我不能再允许别人这样忽略我,不尊重我,伤害我了。

我给暖暖发短信说,我相信神真的存在了,也感觉到他跟我有关系了!在这个我人生中最重要的时刻,暖暖姊妹,她在做什么?在为我的得救恒切祷告么?不!伊正在兴高采烈的打麻将,完全没有时间回我的短信!

那是2005年的10月。我在离25岁生日不到一个月的时候,认识了神。


评论人:Caryn_ 评论日期:2008-11-25 18:12
6.

你们得不着, 是因为你们不求。 你们求也得不着, 是因为你们妄求, 要浪费在你们的宴乐中 (雅4:2-3)

在宣布信主之后很久,除了生活终于有了安全感,活得稍微上了点心,偶尔读读圣经去去教堂之外,其实 ,我还是那个迷失在花花世界里的孩子。

虽然做了决志祷告,但是我对主耶稣没有任何感觉,只是觉得既然天父在圣经上这么说,那就这么信呗。我还不太爱去教会,不过就是一群人坐在那里听听牧师讲道嘛,除了一堆规矩一堆大道理,也没听到什么特打动我的话语。十一奉献?好大一笔钱哦,我可不放心交给那些不认识的人! 为什么不许未婚同居啊?为什么不许跟不信的人结婚啊?你们这难道是天主教吗?神那么爱我们,我们犯点错他都会原谅的吧~

我还是很讨厌被任何规矩所束缚,我觉得只要知道天父爱我,我好好的活着,我过的快乐,那就足够了。至于人发展出来的这一套宗教啊仪式啊,我觉得都不重要。不是说,神跟人纯属个人关系吗!

我喜气洋洋的告诉别人我信主了,但同时我也宣布, 我要做个有小暮特色的基督徒。

那个时候暖暖在我眼中几乎就是一个圣徒。我在卡拉ok忘情高歌的时候, 她在教堂听音乐崇拜被感动的浑身过电;我在家一集接一集欲罢不能的看破电视剧的时候,她在如饥似渴的看奥古斯丁的神学书籍还划横线做标注;我跟表江赵琳哞哞悠闲地泡咖啡馆打牌的时候, 她在那儿兴致勃勃长篇大论的写博客讴歌神;我丧心病狂到处找工作面试的时候, 她跟着教会的姊妹去医院看望病人传福音了。尽管这样,她一批评我说我信的不好,我就会很不服气的跳起来——凭什么只有她这样才算信的好亚?神不是一样爱我们的吗?我将来又不准备当传道人,我一个普普通通的基督徒,需要那么全情投入的吗?

我理直气壮的在北京过着我的小日子,然后,神就出手了。

那个时候,工作把我带到了人生的一个十字路口。我可以选择跳槽,离开这个非常著名的大公司,或者离开熟悉的生活和男朋友,去上海分公司工作。我想过两眼一闭,离开公司的。但是那个人说,你不要为了我放弃前途,这样做会给我很大压力的,我可不想你以后为这件事埋怨我。我一边对他感到失望,但是心里也不得不承认他说的对,我们之间,更像互惠互利的合同关系,缺乏无私舍己的信任和深情。谁也不敢为对方付出太多,生怕得不到回报会产生怨恨。

那个时候真的有点恐慌,去教堂去得比平时都勤,还破例往教会的奉献箱里扔了几百块钱,祷告说,神哪,你就让我渡过这个难关吧!你这么爱我,不会看着我不管吧?我知道我跟不信的人交往是不对的,可是,你也没赐给我别人啊,你就放我一马吧~

那个时候,我的心情常常随着希望的若隐若现而起起伏伏,常常是头一天还兴高采烈的宣布神终于出手啦阿门阿门阿门,过两天又如丧考妣地的沉了下去。所有的出口似乎都被堵死了,扔出去的简历杳无音讯,去面试过的公司也一再推迟做决定的时间。我不停的祷告,但是,神好像转过身去,一直没有回答。

有些时候,我也会想,是不是神真的不喜欢我现在的过的生活,所以要把它摧毁。可是,我看看手中抓住的一切,真的万分舍不得放手。在观念里,我知道神爱我,可是这爱,毕竟不像现实中的一切那么真实;我知道神会给我安排我的道路,但在我想像中,这道路应该让我一看就非常满意。那个时候,我所理解的爱,就是如果神爱我,他就要给我我想要的一切,就要允许我过我想要的生活。

公司一再的催我去上海报到,我就一直装死狗没有反应。HR的人只好退让了一步,说,要不你先去上海做个短期的项目, 如果北京分公司有机会的话,你可以随时回来。恩,那我感觉好多了,还可以见见亲爱的暖暖,那好吧!

我就这样离开了北京。我以为,自己很快就会回来的。


评论人:Caryn_ 评论日期:2008-11-25 18:14
7.

来到上海,一走进公司给我租的豪华双层大house(天天有人打扫卫生缺啥打电话叫服务生送来就行楼下就有超市还24小时热水宽带那种), 眼前简直一亮啊(没办法,穷人家孩子没见过世面啊),立刻召唤暖暖来一起享福。

她当晚就过来了。那是一个周六,她刚从一个小组参加聚会回来,非常兴奋。见到我以后没说别的,光跟我描述这个小组了——带领的那个老太太有多好多温柔;他们查经查的有多么的认真;小组里每个人都很有才,一说话都长篇大论言之有物的;还有人人祷告都有如滔滔江水啊绵绵不绝的,害的她都不好意思开口了。

她还给我带来一本书,叫《发自内心》,说写的可好了要求我认真拜读。她走了以后我拜读了一半,气的脸都快抽搐了——讲的又是我最不爱听的那种理论——说做门徒是有代价的,要放下爱慕的一切来跟随主。凭什么亚!我又不是修女,怎么信个主就非得断绝七情六欲跟这个世界绝交了呢?我既爱神, 也爱这个世界,爱神给了我更好的理由,让我更踏实的来享受这个世界,这不是挺好的嘛!我可不要做个一无所有的门徒!不过这些腹诽可不敢告诉暖暖,否则她一定会抡起大棒打我的,她的外号是——神的打手。

第二周(06.2.25)我就跟她一起去了那个小组。一进门,天哪!真是上海滩最拥挤的教会啊!!一间三十平米的房间,摆了那么多家具,竟然还差不多挤下了三四十人!床上盘腿坐了四五个,走廊里也有,阳台上也有。我就跟暖暖就认真的坐在那里听着他们此起彼伏的发言。真是很细啊查的,三小时就查了十五句经文一刚!

查经完了开始分小组祷告。我真是运气超好啊,第一次就跟最属灵的小嘻嘻和Lily分在一组(我知道你们都已经不记得了呵呵Lily在我左边小嘻嘻在我右边)。每个人要说自己的祷告事项,我就非常不见外的说了一堆,全是回北京之类的俗事儿,哈哈!然后轮到小嘻嘻说自己的事情了,她说,我就希望能够跟主更亲近,更了解主的心意。哎呀,顿时我就自惭形秽了,瞧人家这境界~她们果然都祷告的相~当有水平。轮到我我就照葫芦画瓢祷了一下,根本没想神听没听到,一心想着千万不能丢脸啊,不能让人听出来我不太会祷告!

由于心理上对于如此认真严肃的信主还是有些抗拒,再加上那位暖暖口中和蔼慈祥的老太太Judy说了几句我不爱听的话,我去小组还是三天打鱼两天晒网的。周末有点什么活动就不去了,实在没事干也会拖到快迟到了才去。

那个时候还在为回北京焦虑着,人在上海还在不停问询着北京那边的消息。上海分公司这边倒是有很多不错的机会,但是我斩钉截铁的不予考虑。我就这样折腾了两个月,回北京竟然还是没戏。有一天祷告的时候,我又在跟神翻来覆去的求这件事,突然一个意念就蹦了出来,谁说回北京才是对我最好的安排呢?谁规定的留在上海就一定不幸福呢?未来会发生什么事情谁能预料呢?神难道不知道什么对我是最好的吗(参加聚会一个月还是有用的亚。。。)这样想的时候, 心突然就安静了下来,所有的焦虑和犹疑都消失了。

-------------------------------------2006年3月30日的博客------------------------------------------


爱我如父,我的心愿如何祂怎么会不晓?也许不过是火候不足时机未到,我的心还没有准备好,祂要加给我的幸福,我还承受不起。

那些选择宽广之路的人,谁又不是想要凭着自己的能力去寻找幸福的呢?但是主却说,"你们要走窄门。因为引到灭亡,那门是宽的,路是大的,找着的人也多。引到永生,那门是窄的,路是小的,找着的人也少。" 有的时候我们太渺小,看不清什么才叫得到,如何又是失去。我们自以为对自己最好的选择,也许在祂看来竟是错的。

我现在相信,主让我们经历任何事情,都是有祂的意思在里面的。祂既是这世界的王,又深爱我们,那么临到我们身上的一切,必是出自祂的意思,或是有着祂的默许。当持续的祷告得不到应许的时候,除了继续更虔诚的祷告,是否也应该试着去体察祂的美意?

千寻留在那个世界里的时候,她并不知道她要留到什么时候,她也不知道要怎么样才能够离开。于是她专心的留在那里工作,她慢慢变得谦卑,善良,充满爱心,她的样子,在不知不觉中,就变得可爱起来。最终在成功帮助了别人之后,她离开的时候到了。

于是此刻我愿如千寻般,终于安静下来,承受祂将对我的所有考验,带领和磨炼。如同孩子放心把手放在父亲宽大的手掌中,一心一意的跟随,不再左顾右盼想要看出路在何方。那造物之神必不会弃绝我,而我要成为一个新人,离开这里。

我把我的忧虑,都交给祂了,而祂,曾经许给我一个新天新地

--------------------------------------------------------------------------------------------

我去面试了一个当时的老板跟我力荐的职位,结果跟对方简直一拍即合,工作性质别提多符合我的性格特点了。既不用做报表也不用做帐,一天到晚跟销售打交道,而且还要去香港交接工作!

从面试的地方出来,信步走进公司楼下的教堂,想问问有没有圣经卖,结果很顺利的在他们的非营业时间买到了圣经。阳光很好,我拿着圣经走在街上,觉得充满希望。

那一天心里出奇的安静毫无杂念, 虽然还没有正式接到通知,心里不知为何很确定这就是神要给我的工作。

那应该是我第一次体会到,神的道路高过我的道路,什么又是顺服。顺服的结果,是超乎想象的顺利和平安,和之前的走投无路形成了太鲜明的对比。那时我不太明白神为何这样安排,也不知道前方有什么在等着我,但是我的心开始笃定——因为他爱我,他赐下的,是平静安稳,回归安息。


评论人:Caryn_ 评论日期:2008-11-25 18:19
8

来到上海之后,作为准备要受洗的初信小盆友,我们开始在小组里上纪要真道课程了。我才知道原来基督教信仰包括这么多东西啊,之前从来没有认真想过!来小组的这段时间,脑子里被装进了一大堆理论,也勉强记住了十诫都是哪十诫,

可是,我想起主耶稣为我死在十字架上这件事,还是没有什么感觉,还是觉得好遥远,还是不觉得跟我有什么关系。但是我又不敢跟别人说——都号称基督徒了,跟基督居然没有啥感情,这太不合适了!看到唱赞美诗的时候,有些姊妹经常哭得鼻青脸肿的,我心里常常泛起一种既羡慕又疑惑的复杂情绪:真的有那么感动吗?真的每次都能有那么感动吗?我为什么就感受不到呢?

还有一个问题也困惑着我, 就是,我不知道我自己究竟有没有得救!

Lily回答说,“没得救的人不清楚自己有没有得救,但是得救的人很确定的知道自己得救了”。那……这么说来……我不太清楚我有没有得救诶。。。。看看我自己, 好像跟以前没有什么很大变化啊!要是我一直美滋滋的,到了最后审判的时候却听到主耶稣说,我不认识这个人,那可怎么办啊! >_<

暖暖那个时候开始跟我灌输一种奇怪的理论,认为行为要好到一定程度才有资格受洗,否则完全愧对咱爹。我一听,她那么属灵的人都没有资格了,我哪配啊!

既不爱主耶稣, 还信的稀里糊涂,行为又一如既往的差,看来我是没法受洗了。。。。

有人通知我们说, 要开始报名去参加五月特会啦,在五月特会上顺便受洗。特会本来是三天的,希望我们请一天假去。为了信仰耽误工作得罪老板?那可不行!我是一个多么热爱工作的人哪~

其实,我根本是不太乐意去参加特会的,尤其是听说,这次来的牧师就是《发自内心》的作者的时候,一想到他的极端言论,我就更不乐意了。

其实我心里一直暗暗希望,我可以在信仰之外,依然保留一部分的我的爱好我的特点我的审美……总之,属于我自已的东西。这个自我虽然不好, 但它依然是我自己的亚!我特别反感什么“献上自己为祭”这种号召,觉得非常的像邪教,非常吓人!信仰就是信仰,不是生活的全部吧!信仰是为了让我生活的更好,或者指导我如何生活的更好,不能变成我的全部啊~

可是,不去特会是不能受洗的。五月初,暖暖去听了一篇神奇的讲道,突然又想明白了,然后以迅雷不及掩耳盗铃之势去一个遥远的地方受了洗,就这样成功抢在我前面一周成为了一个基督徒。我可不想被暖暖落在后面,我需要个名正言顺的身份啊。只好硬着头皮报名参加特会。

在特会的第二天,我终于坐到了听众席里。一个小老头站在台上,像疯子一样手舞足蹈的讲道,一会儿哭一会儿笑,一会儿又激动得跳起来。我满心戒备,努力让自己的心保持一种“置身事外”的客观状态,不想失去判断力,被他的情绪所感染。但是,尽管我那么努力,
他讲的内容,依然还是不知不觉的,深深打动了我。

他说,我们在神的面前, 是被他完全接纳的。我们无需努力去达到一个目标去换取他的爱,因为他不计较我们有多差多软弱,他是按着我们的本相来接纳我们。他爱我们爱到了一个地步,愿意把他的独生爱子赐下,让他为了我们付上赎罪的代价。在我们眼中,一样东西的价值,其实就在于我们用多少东西去换它。对神来说,我们的价值无比贵重,因为我们的代价,就是他的爱子耶稣。从我们接受救恩的一刻开始,我们就已经成为一个全新的人,有了一个新的身份。所以我们不要轻看自己,也不要轻看救恩。我们的身份是尊贵的王子和公主,是神用重价买回来的。我们所有承受的恩典,没有什么再大过主耶稣基督自己的了。(本段内容为事后整理, 当时已经完全听傻特了)

这个小老头带我们一起看圣经。原本普通的经文,在他的讲解中,突然鲜活了起来,一个字一个字地扎进我的心里。他的声音像是带着某种力量,像是从天而降的源源不断的水,浇灌在头上,一触碰到我的心,就化成了泪水,喷涌而出。我又一次像信主那一刻般不停的流泪,每听一堂课就哭一遍,课间就出去喝点水,下一堂课继续哭。我原本很讨厌在公众场合流泪的,觉得很丢脸,完全暴露了自己的软弱,所以我竭力避免这样的时刻。但是那几天,我的心好像被打开了,心中的某个角落好像突然被激活。在那个时刻,我终于开始敢正视自己,看到原来其实我里面累积着那么多隐藏的忧伤,恐惧,苦毒和怨恨,我从来不敢碰它们,我害怕连我自己都会因此而厌恶自己的。我突然发现原来我竟然是一个病入膏肓的人哪,而且已经病了那么久,病到都感觉不到自己有病了。

耶稣说,康健的人用不着医生,有病的人才用得着。他又说,凡劳苦担重担的人,可以到我这里来,我就使你们得安息。

那个小老头给我施洗的时候, 毫无悬念的,我又哭了,我丢掉了那些戒备,警惕和不信任,去紧紧的拥抱他。那一刻,我确定的知道,我已经得救了。我发自内心的想要做一个好孩子,不再让爹爹伤心,因为我刚刚知道,他竟是这样无条件的,不计代价地爱我。

信仰于我,不再是一件锦上添花的事情,当我低下头, 看清自己里面的真相,我才知道耶稣真是我的药,真是我的救赎。

从特会回来以后, 暖暖说,你变得不一样了, 好像真的被什么东西被洗过了一样。

在两年以后, 当我再次跟Tom坐到一个小组讨论的时候, 他看着我说, 我还记得你,你来的时候是一个样子, 走的时候,完全变成了另一个样子。


评论人:Caryn_ 评论日期:2008-11-25 18:21
9

工作定了之后,我开始四处找房子。

我很顺利就找到了一个两室户房子,一看到那个房子我就决定了租下了,两个人住的话价钱非常合算。作为暖暖钦定的最佳同屋,我盛情邀请她来跟我一起合租,不料,竟然被拒绝了!伊当时住在恒隆附近,虽然房子很破,还经常闹耗子,可是她还是唧唧歪歪嫌麻烦不愿意搬。还跟我说,咱还是祷告吧,等神给我明确的感动再说。

我就一边在超市置办东西一边跟神祷告,求神改变她的心意让她麻利儿的搬过来。等我回到家,刚把东西放下就接到了她的电话,直截了当的说,我今晚要搬过来,你一会来楼下接我吧~

咋回事儿呢?原来她惊闻她们楼层的厕所要装修改建,一段时间内不能洗澡上厕所,这件事直接导致了伊的全线崩溃,立刻屁滚尿流的搬过来了。

我就得意洋洋下楼去接驾了。哈哈,爹一出手,立竿见影,连彪悍如暖暖都不得不乖乖投降啊。这简直是我祷告蒙应允最快的一次!

我们又开始了同居生活,以两个全新的身份。

可惜,我们实在是两个扶不起的阿斗啊,还是没事就成天犯罪。大家不要误会,都是些顽固的小罪哈。作为两个牙尖嘴利的北京姑娘,我们实在是酷爱明星八卦,星座,还有说闲话亚。每天晚上回家一见面,简直是有说不完的话, 可惜估计没啥讨咱爹喜悦的

写到这里犯懒了, 没办法,暮栋最近压力也很大啊,贴我家暖暖的博客来给大家一睹同居实况吧~

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
搬过来之后基本上挺满意,小木头得意洋洋,也不知道她高兴什么,我是什么最佳同屋么?事多,人懒,喜怒无常,最要命的是经常需要安静,而暮已成昼同学“小旋风”的诨号也不是白来的,平地就敢起风波,我要是不喊停她说话就到12级。不过她也有一个宝贵之处,就是一旦收到我的信号立刻就能改邪归正。只有一次忘了她干了什么,我宣布要杀掉她,她立刻说“我改了还不行么?”,我考虑了一下说还是要杀掉她,于是她可怜巴巴地问“那谁替你刷碗呀?”我又慎重考虑了一下,就放过她乐。其实基本上我们俩信主之后都大有改观,相互接纳的心日渐增长,相亲相爱的时间少说也有四分之三。基本上那次的境况很少发生的啦。

我们俩经常在一起看电视。一般是看超女。偶尔也看世界杯。不过这些方面基本上没一条心过。看超女她就是个墙头草,其实也不能怪她,一个涣散的人还能怎么样呢?好容易决定力挺谁了,可以在我面前挺直腰板了,谁偏巧就下去了,所以一直都很痛苦。看世界杯,这厮从没看过球,完全就是十万个为什么,而且根本没有自己的立场,总是白天听了几耳朵就回来摩拳擦掌地准备支持谁。我只看巴西和德国,那天她不幸决定支持阿根廷,结果就倒在了坚定不移地战车下,我毫不掩饰我的狂喜仰天大笑睡觉去,反正她这种支持者的情绪完全可以置之不理。

我们本来也应该一起去团契,结果由于4月下旬以来我就进入不靠谱的演艺界人员状态,所以她总是充当我的代言人,每一次对众兄弟姐妹解释我不能来的原因以及带团契的收获给我。终于有一次,我得以和她一起去了。。。。。。。结果,回家的路上,她在沉默了一阵子之后突然说道“我算看出来了,你就是个来砸场子的!”。。。。。。啊?!我怎么觉得我特~~有理而且很~~收敛呢。。。看来团契还是需要常常去的,我这种暴烈的基督徒,只能把情绪分散到每次发一点,这样大家才不会受惊吓。小暮这个和我“最靠近的姊妹”也能少担些众人的疑虑。信仰这么重大的事情上,我们自然有领受不一致的地方,但价值观改变之后,我们的同居生活比上一次要美满许多,这是必须要感谢主的。

她曾经问过我她是不是我的最佳同屋。我想应该算是吧。其实我并不需要一个搭档,但是如果有的话,那就一定要能配合我。很简单,我想说话的时候,陪我说话。我不想说话的时候,除了必要的事可以说之外千万别试图逗我开口。我想一起做事的时候,要热情逢迎,我想一个人不带她玩的时候,就坦然接受。总之,只要做到“自强不息,宽宏大量”这八字方针,就是我的最佳伴侣!

小暮同学,努力吧!sister暖还是很看好你的!

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
圣经上说了,两个人总比一个人好,阿门
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评论人:Caryn_ 评论日期:2008-11-25 18:23
10

耶稣回答说,凡喝这水的,还要再渴。人若喝我所赐的水就永远不渴。我所赐的水,要在他里头成为泉源,直涌到永生 (约4:13-14)

那年的夏天,还发生了一件事情,就是我终于跟不信主的男朋友分手了。

--------------------------------------------------------------------------------

决定和一个人在一起,其实就是做一个决定。做过这个决定之后,不管多难,都坚持下去不要放弃就好了。没有谁天生是百分百适合谁的,关键在于,你决定跟他在一起,也愿意彼此适应,为对方改变,努力去弥补所有不合的裂纹。如果其中一个人决定放弃了,那么另外一个,也只好起身走开.

其实很多时候我们纠缠不休不肯放手,也不是处于感情多深,不过是因为,不甘心罢了。像金海心唱过的歌—“买了礼物还在等你生日,买了背包还想跟你旅行,全都是我很想发生的故事,现在只有一个人知。” 跟他在一起的很多回忆,比如一起旅行,比如给他过生日,比如做饭给他吃,其实都是人生第一次。如果没有一起做过那许多的事情,也许如今我还是会觉得遗憾,觉得不甘心。我以前经常就因为这样的不甘心,因为对这种幸福的甜蜜想象,才会跑回来去投降,希望对方可以给我这些回忆。于是这一次,神让我一次性把所有未了的心愿都了却,却又让我知道,那些属世的幸福也不过如此,经历的人们在经历的那一刻感动的泪光盈盈,心中却不敢奢望天长地久。我在博客上曾经用过这样一句签名档:此刻春光明媚,差点不忍记起。因为我对手中抓住的东西毫无把握,不敢认真。我在KTV里最爱唱的歌,是王菲的《开到荼靡》和《堕落》,因为那种荒凉而宿命的调子,最打动我。

我有一个好朋友结婚的时候,我在他们宣誓并交换戒指的时候感动得哭了。这个时候我突然明白,婚姻是如此神圣而庄重的一件事,那是你对一个人郑重立下的一个约定。它不只是因为一时的激情,不只是为了满足世俗的认同,而是这两个人真心的想相伴一辈子,同时亦有这样的信心和决心,去持守这样的约定。我一直以为自己是一个厌恶仪式感的人,但是我真心的想要一个那样的婚礼,想让一个男人,在众人的见证下说出他爱我的决心和信心。

其实人都是软弱的,我们贪图手中那一点点的温暖,就几乎为此放弃神的恩典和荣耀。那一段时间,内心的拉扯和挣扎非常严重,每一天都在左思右想不知所措。于是我跪下来,求神给我明示,求神把那属于我的赐予我,让那不属于我的远离我。神把他从我生命中移开了。

天父的旨意高深莫测,我无法明白。我只知道,主的安排,总是出于怜悯和慈爱,永远是最好的。因而无论是怎样的,我都愿意顺从。主赐予什么,或者拿走什么,我都要感恩,因我所有,原本就都是主给的。


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

在我二十多年的岁月中,感情一向都是我生命中最重大的事情。而这个人,毕竟连接了我从不信到信的整个过程。 我们的关系, 其实是从我信主之后才正式进入轨道的。但是, 当你身边的人热情邀请你扑向世界的怀抱的时候, 这样的诱惑是难以抗拒的。这属世的似是而非的幸福, 消磨了我义无反顾去跟从信仰的勇气,直到他正式从我生命中走开。

人若处在极度匮乏中, 对于任何一点送到眼前的给予都会如获至宝,感激涕零。我曾经就是这样一个孩子,想要很多很多的爱而一直无法获得。当走过身边的人流露出愿意给的姿态,我便很难拒绝,紧紧抓住,哪怕明知道希望渺茫,结局堪忧。不到最后一刻,都不肯放手。这几乎已经成为了一种不由意志控制的本能。

我还是不喜欢向人倾诉, 不愿让人看见我的软弱,于是只有喊着口号, 默默的等待一切平息。虽然头脑里清楚, 那流到永生的泉源惟有神才能赐下,在我口中说着那些道理的同时,心里却还是一片茫然。内心深处,我还是认定,我的神必须要赐给我一个爱人来成全我的幸福,我需要一个眼能看见的,手能环抱的,属于今世的祝福。


评论人:Caryn_ 评论日期:2008-11-25 18:25
11

06年的12月的一天,我在回家的路上接到了爸爸的电话。长大以后我很少再给他写信,
见面也是很稀少的事情。所以他常常给我打电话说些有的没的。我一向把这样的电话视为儿女义务的一部分,每次都是以敷衍为主。当时也没有什么特别的感觉,但是第二天早上,我很早就醒了过来, 我清楚的感到, 我心里的某一个部分, 变得不一样了。

我开始哗哗的流泪。

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
我记得在我很小的时候,每次他来北京看我之后,或者是刚刚打完电话,我的心里都会有强烈的缺失感。似乎是本来完整的内心被切走了一部分, 丝丝的凉意从空洞里透过来。 曾经很是无法释然了几年,没有人跟我解释这是为什么。 我妈不愿意我提起爸爸,就算她偶尔提起,也都是咬着牙说出的一些冷冷的不屑的话。 可是作为一个小孩,是无法明白这些大人的恩怨的,我常常为自己想念爸爸而觉得羞耻。 如果说我生命中第一次有无法跟人提起却也不能淡忘的秘密,这就是了。

后来过了几年,大概是上了中学以后,这种感觉终于消失了。似乎那缺少的一块东西,已经努力而冷酷的长好,不再需要他来填补。后来他再来看我,带着我去买这买那,或者在电话里亲切的叫我的小名的时候,我反而有种怪怪的感觉,觉得这个人好像是生命中无故多余出来的一部分,放在哪里,都无法浑然一体。我和他的关系,后来精简到一年一次的汇款,和重大节日的例行电话。

那个时候我自以为比小时候学聪明了一点,其实现在看起来还是傻的可以。以为没有了爱,就不会再有失望和缺憾, 可以从此无敌了。 我还是相信这样一种说法,如果没有在童年获得完整的父爱, 女孩成年后在跟异性的相处方式上总是会有或多或少的障碍。所以后来我每次在这样的事情上跌倒,就会想起他来,觉得怨恨,都是因为他的关系,让我成为这么一个失败的人。

但此刻我为什么会哭呢?

昨天在电话里,他不知道为什么显得有些焦虑。他一直问我有没有交新的男朋友,又连忙安慰我说这事慎重是应该的不着急;后来他又问我钱够不够花,想要买什么东西不要,他还说他要给我压岁钱。我连忙说钱您留着吧。他说哦,那我都给你攒着,将来给你当嫁妆。。。。。

电话打了很久,我在路上走着,一边走一边听着。只记得他说了好几次,等他过两年退休了,一定要再来看看我----我才想起我们上次见面已经是前年五月的事情了。我有点害怕,我甚至在想是不是出了什么事情,所以他无缘无故突然跟我说这么多。

仔细想一想,爸爸每次打电话说的都无外乎是这些事情,我也像耳旁风一样的就应付过去,从不往心里去。

可是在清晨醒来的时候,我想着他电话里跟我说的话,突然铭心刻骨地知道,他是我的亲人。我血管里流着他的血。童年那些感觉好像又都回来了。我真切的感受到他是这样的爱我,也意识到其实我也同样的爱他。这感情来得毫不勉强,无可隐藏。他好像又变成我生命的一部分,我觉得他很亲很亲。有一个声音在心里说,其实这就是爸爸的爱啊,天父的爱也是如此。你无法解释, 可是你却能够如此清晰的感受, 并被祂深深的打动。 我想起暖暖说她刚刚信主的时候,也有那么一个瞬间,突然体会到她妈妈是多么的爱她,遂大哭一场。现在我懂了。 原来我们流泪,不是因为悲伤,而是因为爱和被爱的幸福啊!

原来万事万物,无不蕴含着天父的爱。而我们重生的心,它不再刚硬;却好像海绵一样,一滴水滴下来,会立刻渗透进去,轻轻触碰, 又立刻会释放出水来。

---------------------------------------------------------------------------

对于我们这些家庭破碎的小孩, 感受到爱仿佛变成了一件奢侈的事情。我们理智上能够明白, 父母是爱我们的,他们也有他们的不得已。但是,心里的那个空洞依然无比深邃漆黑,以致我常常为自己内心的疏离冷漠而感到暗暗的自责和羞愧。每当我想到他们,爱常常是和怨恨交织在一起出现的,我始终无法去原谅。这样的缺憾始终如同一根刺,扎在我心上,禁不起轻轻一碰,里面随时能翻江倒海。看到那些与父母亲密无间的孩子,我深知自己无比匮乏。要从匮乏里匀出爱去爱, 那是多么艰难的事情。

Tom曾经提到过, 他用了很长时间对一个弟兄讲述天父的爱是怎样的浩瀚,但他始终不能体会,因为他父亲从小就不喜欢他,甚至没有抱过他一次。你如何向一个盲人描述彩虹的颜色呢?后来Tom走上前去紧紧拥抱他的时候, 那个弟兄突然泪如雨下,他瞬间就理解了天父的爱。再高深的道理,再华丽的词藻,都比不上这一个拥抱传递的温暖。

而最终能够医治我们的,依然只有爱。那来自于天地之源头的,永恒的爱,是我们存在的意义,也是我们唯一的出路。


评论人:Caryn_ 评论日期:2008-11-25 18:27
12

参加过特会以后, 我对神的感情稍微有一点了,不过读经祷告去小组还是有一搭无一搭的。周六是不能不去, 周二是能不去就不去。不知道为什么, 我跟那个小组就是亲不起来, 一个礼拜不见他们也不会想念。因为他们都是跟我太不一样的人啦!查经的时候我也常常走神,我不喜欢一句话扣得那么细,讨论那么久,真有那个必要吗?唯一喜欢听的就是一些人分享自己的经历, 这些经历既真实又生动, 比那些神学知识有用多了。我很羡慕他们总能在生活里的各种小事上经历神, 或者从中总结出一个什么道理,跟他们比起来我的生活还是离神好远哟~

我跟暖暖还都不喜欢参加查经之后的分小组祷告,因为我俩祷告的实在太差了羞于见人。所以我们常常就借故提前走掉,到另一条街去吃鸡公煲了,谁想拦住我们说两句我们都夺路而逃。

同工在我眼中也是一个神秘的团体, 他们来去匆匆,他们神色凝重,他们灵命深厚,他们肩负重任。有几次小组聚会开始之前, 我们还撞见过他们趴在地上祷告,让我顿生敬畏之心。他们都显得特属灵或者说圣洁,我特怕我随便而极度自由化的言行遭到嫌弃,所以我就跟他们尽量保持距离。

“他们光会讲大道理,可是他们没有爱, 没有爱啊!”我曾经这样愤愤不平的跟一个姊妹抱怨过。

十月的特会又来了,不过我好像啥也没记住,因为是在一个人家里讲的,颠沛流离的奔波消耗了大部分精力。貌似主要是关于新人的挣扎云云……

我跟小组这样若即若离的关系一直保持到11月的时候。事情出现了变化,由于原来做财务的姊妹怀孕了不能常常来, 他们需要再找一个同工负责小组的十一奉献的管理。于是………………生命很差很落后的小暮居然被吸收加入同工啦!一旦被吸收加入了核心管理层(哈哈哈哈哈当时我就是这么认为的), 我顿生了使命感和责任感,慢慢开始把这里当成自己的家了,来聚会也不好意思隔三差五了,查经完了以后也不好意思早走了,还经常回家跟暖暖宣传同工会的最新指示。当同工真是一件很神奇的事体,可以知道小组的很多内幕。同时,自从当了同工,我才猛然发现,原来,还真是有这么多事情需要有人在背后操心受累啊!那真是吃苦在前,享福在后,万事都要起模范带头作用啊。 好累好累!

我的当众祷告功力还是很差很差, 经常别人在行云流水的时候我在那边辛辛苦苦的攒词,好不容易鼓足勇气说了两句……下面的忘了一刚!那个时候暖暖也很怕祷告,不过她比较聪明, 她传授经验给我说, 你发现后面没词了就赶快把嘴边这句放慢, 听起来自然一点, 不要戛然而止!

现在回想那个时候的我,真是好没追求的小盆友一枚啊,幸亏当时环境比现在宽松多了, 没有法利赛人逼我来教会,也没有人举起律法大棒追打,不许我干这干那,否则我肯定就吓的跑特了~


评论人:Caryn_ 评论日期:2008-11-25 18:32
13

快到2006年圣诞节的时候,小组里突然决定要搞福音活动了,那真是一个继往开来,承前启后,万象更新的日子啊~为啥呢?

那是小暮个人在教会里第一次挑大梁。为啥这样重大的时刻会轮到我这个不求上进的二混子上台呢?因为那个时候,俺们教会里实在是没别的人了能上的人全上了。。。。中国人的一大特点就是普遍的都很含蓄,遇到啥事情都不好意思跳出来出头,于是像我这样其实没啥本事就仗着胆子大又好说话的人就揽了一身的活儿。那个圣诞节,小暮同时参与了——唱诗、游戏、会场考察及布置、东西总采购、感恩见证以及主持等多项事务!

别的都还好说,一想到主持和感恩见证我就一个头两个大!其实我当众说话还是非常非常紧张的,而且,我不太会说他们那种“天国的语言”啊,一张口准露馅,没上场心就先虚了三分。到了活动当天早上起来,我还暗暗希望这都不是真的其实就是一场梦,然后我又狂写了一通,把能想到的合宜的话全写下来了, 准备偷空全背下来。可是一到现场,忙的跟疯狗一样,根本顾不上背词了!

到临上场前三分钟,绝望的我只好拼命祷告神突然给我能力,让我在那一刻被伟大的圣灵附体,最好一张嘴,诗一样的语言就哗哗的流淌出来了!

具体过程我就不详细描述了,总之那天啥奇迹也没发生,一个真实的小暮就活生生的展现在众位看官面前。

由于那天在圣诞特会上说感恩见证时我实在是太紧张太激动了,大家都还没听明白我已经恨不得泣不成声了。现在回想一下,虽然那个时候的成长速度真的很慢,但是信主前后的我还是有一些小小的变化的,借这个机会稍微总结总结吧,立此存照~

以前,我是一个很自卑的人,常常羡慕别人的优点,老觉得自己一无是处。虽然在人前我总是一副很嚣张的样子,但是那不过是为了不让人发现我的软弱罢了。其实内心深处,我很想当张三李四王二麻子……就是不想做我自己!别人夸我的时候,我的第一个反应不是感到高兴,而是“ta是有什么别的企图吧……”我还常常盲目的模仿别人的优点,容易受别人影响,幻想像小偷一样一点一点把人家的东西都贴到自己身上,这样我就可以变强大了!其实呢,这都是瞎掰嘛——一个对自己都认识不清楚的人就算从人家身上偷到一招半式,又能厉害到哪里去呢? 当一个人硬是感觉自己很贫困的时候,你怎么跟她说她其实拥有很多也没有用的,她就是看着别人碗里的饭香啊。

还有呢,我以前是一个跟时间赛跑的人。啥意思呢, 就是不停的瞎忙活,一停下来就很难受。我必须时刻知道自己在做事情,在学习进步,在获取信息,否则就没有安全感,就觉得被时代的大潮甩在了后头。那个时候每次我一休假,站在街上看到匆匆赶去上班的人,我完全没有得意的心态,反而满心都是莫名的恐慌。逆水行舟,不进则退啊~~~这就是老师家长到老板一直在给我灌输的人生观。暖暖跟我一起住的时候,常常觉得很晕,因为她热爱睡觉,不睡的时候也情愿待着一动不动,然后她就看着我像小旋风一样从厨房刮到阳台,从阳台刮到厕所,从厕所刮到沙发。。。总之席卷蜗居的每一个角落。记得有一次,她起床之后,看到我给她留的条子,看到在她睡懒觉的时候,小暮同学已经——吃完了冰箱里的东西,去逛过了书店并买了几本书,给她留好字条以后去公司加班啦~虽然不停的动,但是其实,我常常心不在焉,一边忙活一边想着下一件事,最后每件事都做得很稀松。

最后一点,我以前,还是一个怨妇。嘿嘿!小暮非常喜欢抱怨,而且是用极文艺极哀怨的方式。我常常觉得自己简直是天底下最好的好人啊,以至于身边吸引了一大堆对我不好的人,但是我不怪他们,谁让他们境界低呢?我就一边觉得自己被人利用陷害一边抱怨一边还幽幽地说, 算了,我饶恕他们,他们也有他们的苦衷嘛~~暖暖看完我的博客,给了我“怨妇”的封号,我还非常不满意,我这么善良,这么无辜,这么单纯,这么傻这么天真,凭什么说我是怨妇亚!可是暖暖说, 有的时候人的遭遇不一定都是别人的错, 人跟人是互相激发的,为什么他就不去欺负别人光盯着你呢?我就把责任都推给命运——都是命运让我遇到了这么多坏人,天妒英才啊~~~~

在信主以前, 我从来没觉得以上种种是什么需要被改变的问题。羡慕别人的优点,那说明我谦卑嘛,总是瞎忙活那说明我珍惜光阴哪~还有爱抱怨这一点……那总比爱报复强吧?!

但是,奇妙的神,在我还不知道的时候就开始在我身上悄悄动工了。以上这些,其实也的确不是什么缺点,可能只是特点吧,但是当它们出现在一个悲观的,消极的,不认识神的人身上的时候,常常只会给我自己和别人的生活都带来困扰而不是祝福。在信主之后的一年,我没有察觉自己有了什么值得一说的大变化,只是觉得,人慢慢安静下来, 踏实下来, 不再像过去仿佛是浮在虚空中一般。我知道我此刻脚下的大地,是永生全能神宝贵的应许,也知道我面前的路, 不再暗昧不明,而是会指向一个预定的光明国度。

以上,就算是俺补的2006年的年终总结吧。

最后特别说一下,那一天,我成功的邀请了我的一个同事来参加圣诞活动,尽管在今天看来我们那个活动显得仓促而简陋,但是,神要干的事情总会成就滴!不管作为器皿的我们表现有多差多丢脸,我的同事他还是被一种大爱深深的吸引了(我这么差的人都没被嫌弃的重用了那是何等的大爱啊)。那是他第一次踏入我们教会,两个月后,伊成了一个无比追求的弟兄,还成为了我们小组的风云人物。关于这位弟兄的传奇,请继续关注本连载,下期内容更精彩。。。


评论人:Caryn_ 评论日期:2008-11-25 18:37
14

在信主之后,暖暖同学多年来积攒的良好群众基础终于派上了用场。那个时候她充满活力信心满满,吃嘛嘛香干嘛嘛成,没事就奔走东西给人传福音。她一贯给人的印象都是足智多谋算无遗策,这么一个人突然信了主给大家带来的震撼绝对是很大的,她一开口人家先敬畏三分。那些年月里,暖暖那真是,所向披靡呼啸而来,妙语连珠舌灿莲花,无数人因为认识她而有幸认识了神。我们管这个叫结果子。显然,暖暖很高产。

我就比较惨了。小暮向来是以不靠谱而闻名的。大家对我普遍的看法都是,人不错挺热心又随和,没啥坏心眼,可以结交,可惜,,,,就是有点不靠谱哇~我活那么多年了, 从来就没以靠谱为己任过。我一文艺青年,见天儿纠结在自己的小情绪小感触里,心情好了才忙点正事,靠谱那根本不是我的主要诉求嘛。所以我信主以后,大家虽然都觉得有点奇怪,但是没人觉得这是我认真思考理性选择的结果(当然啦也的确不是,我的确是一时冲动信主滴),所以他们很难不认为这是我心血来潮的新爱好,或者是受到偶像的影响而盲目跟风,实在是敬畏不起来。所以,我信主之后,展开的传福音工作极其的不顺利,经常是在对方怀疑的眼神中我就恼羞成怒张口结舌最后不了了之的。

在这样一次又一次的挫折后,我的第一个果子,终于从天而降啦。大概是天父看我扑来扑去也怪不容易的,体谅我这一份心,就手就递给我一个大果子。这个大果子就是我的同事安纳同学。

严格来说安纳是我的前同事,那个时候(是信主前啦~)我在办公室里基本上就是一大奇观。大家都没见过这么不靠谱的人居然还敢大摇大摆来做财务的。除了工作以外,同事们对我其它方面都特别满意,因为我说话风趣,见多识广,性格鲜明,且不用充电就能自己在那里不停的说上几个小时。不过作为一个典型的巨蟹A,安纳内心对于我的不满意那不是一点半点的,追求完美与精确的他看到我粗枝大叶的报表就头疼,我一个下午改六遍数字的行径就更是让他扼腕摇头。所以,当我离开的时候,我留给他的最后印象就是, 一个干啥都比干财务强的不靠谱青年。

后来机缘巧合,我们又碰到啦。那应该是06年9月,那个时候正好安纳处在人生的一个十字路口,拔剑四顾心茫然的他不小心被我看到了。于是我就兴奋的扑上去,开始滔滔不绝的传福音——根据我的经验,对人生特满意特踌躇满志的人暂时都听不进去啥福音滴,所以我看到一脸愁苦的人就特开心,撸起袖子就上场了。

尽管当时心情不好,但是安纳对于我这种咋咋呼呼的人还是非常不放心的。我就把充满理性和科学的《游子吟》送给了他,让他回家慢慢去思考。他也承认那上面的东西挺有道理的,不过跟我当初一样,他就是觉得这些道理,跟他没有任何关系。所以他若有所思的听我传了两次以后,就又消失在茫茫人海了。

时间转到了06年的圣诞节,我热情的邀请安纳来参加我们教会的圣诞活动,他答应了,于是这个决定,就这样改变鸟他的一生。

如上所述,安纳在那天下午确实感受到一些无法看见却又真实存在的东西。但是他一贯谨慎,又热爱这滚滚的红尘。过完圣诞节之后,他开始愿意隔周来我们教会查经,也会很谦卑的提一些问题,还经常留下来跟我们一起吃饭聊天什么的,一切都在静静酝酿中。。。

我那个时候对我这个唯一的,潜在的果子可上心啦,隔三差五就约他长谈,又送圣经又请吃饭,晚上还老让暖暖跟我一起为他祷告,甚至让暖暖都怀疑我对他有意思了。其实呢,人家明明是体会到神在这个人身上的心意,感受到了牧羊人想要把失丧的小羊领回羊群的迫切心情,我这是与神同心嘛与主同工嘛~

终于啊,有一天晚上他突然发来一个短信说,他觉得到时候做决志祷告了。我激动得…………恨不得比他还激动呢——我终于结了历史上第一个果子啦,零的突破!!后来我还问过安纳, 发生了什么事情使你突然做了这个决定呢?他说,其实没有发生什么特别的事情, 就是他一天晚上坐车回家,看着街上火树银花的霓虹灯, 突然觉得这个世界原来是这样的美丽,突然就感受到原来神是如此的爱他了。

人们常常以为,只有发生了什么神迹,或者是遇到了什么灾难才是信主的契机,而事实上,我和很多弟兄姊妹回忆起我们信主的一刹那, 常常连自己都觉得太过平淡,甚至毫无道理可循。然而神的动工就是这样,在静默中,很多事情就悄悄被改变了,这一秒和下一秒,貌似什么也没有发生,然而你心里就是突然间明白了一些事情,看待这个世界也从此不同。

没有想到的是, 安纳自从决志祷告之后就开始像哪吒一样, 嗖嗖嗖地见风就长。那敬虔的生命啊,简直是呼之欲出!没过多久,他就开始能滔滔不绝的当众祷告赞美神了,还天天晚上回家认真读圣经,还自告奋勇开始负责我们敬拜赞美的吉他伴奏,那真是……太属灵了!而小暮同学,还在那里高唱着“我不想我不想不想长大……”,赖在地上不起来。于是,很快的,几乎再没有人把他信主这件事跟我联系起来,都直接把荣耀归给了伟大的神。

不但如此,安纳还很快地成长为新一代神的打手,经常追着我们苦口婆心的劝我们不要犯罪,要攻克己身,靠着耶稣得胜blarblarblar………。从此以后我们就再也不好意思再公开谈论星座血型酒吧KTV等敏感词语了,连公开议论别人也不敢了,否则安纳马上就会闻声而来对我们进行保鲜教育。他谆谆教导,循循善诱,旁征博引,借古讽今,势必要像唐僧一样说到我们无路可逃,跪地求饶为止。

记得有一次,安纳走过来甚严肃的对我说,“我观察了一下, 这几次敬拜你跟暖暖好像都没有公祷嘛……”,我就苦着脸说,我不太擅长你们那套语言啊,只会说民间大实话,还经常说了上句忘下句。我需要时间,你就体谅一下我的软弱吧……”,其实彼时我最想说的是——“英雄啊,你放过我吧英雄!”可是,他还不肯放过我,“你不能总是躺在你的软弱上不起来啊!祷告是每个基督徒的功课,你老是不操练,那不就更不会了吗。你真的不能一直这样啊, 你可以回去多读读诗篇第139章以及……”。

圣洁的安纳是完全不能理解我们的犯罪心理学的,他真的能苦口婆心劝到你悔改为止。常言道,两害相权取其轻。为了不被他一直唠叨下去,从此小暮不得不硬着头皮,战战兢兢的开始了公祷的操练。

至此,我也发自内心的相信, 安纳信主这件事, 绝对不是我干的,它绝对是神成心的亚!


评论人:Caryn_ 评论日期:2008-11-25 18:39
16

只缘感君一回顾,使我思君朝与暮

时间进行到2007年的春天,我还是感觉不到神与我同在, 也不觉得他在万事上带领我,我的祷告常常像是对着空气说的,或者是说给坐在旁边的人听的。那些我算为神的恩典的事情, 状态好的时候我承认是神的带领, 状态不好的时候我就会觉得都是巧合罢了。我心虚到都不太好意思跟人做这样的见证,因为自己都没有确定的信心。

这个世界有太多东西吸引着我的眼目和我的心思,我无法抗拒,也无意抗拒。有的时候我甚至希望神带我到一个患难里,因为在那样的环境里,我会加倍的需要他,他也必加倍的保守我。我不知道怎样在平淡的生活里去感受神的存在,因为在这样的平淡里,我也无法感受到我对神的需要。

那时,我与神之间, 并不是一种互动的亲密关系, 更像是他安排好了我只好顺服,只好相信他都是为了我好。常常有长辈说,我们和神之间就是一种宛若恋人的关系,但是我感受不到,我不能想像一个人对着虚空,如何能够品尝爱情里的甜蜜与喜悦。

我依然是一个恋慕俗世幸福的人,我还是需要一个触手可及的爱人,让我感受到我是被宠爱的,被接纳的,甚至被需要的。当然我知道这一次,我一定要找一个信主的人作为伴侣,但这个条件之所以存在, 是因为我觉得只有主的应许才可以给我安全感,才能保证那个人会不离不弃,陪我到底。

我们聚会的小组并不大,人来人往的,最终常常在一起的还是那几个人。像世间的每一个教会一样,这里的姊妹人数远远多过弟兄。虽然表面上说我们不是结婚狂,我们都是以神为满足,其实彼时我们的生命远远没有去到那样的高度,大家都在暗暗的寻找合适的人选。慢慢的,我开始察觉到一个弟兄对我有好感,他非常细心,体贴,在我需要的时候能够立刻出现,我参加的每一次聚会他也从不缺席。就这样心照不宣的过了一段时间,可是他什么也没有说,于是我就假装啥也不知道。

在感情上,我其实是一个很被动的人,在对方明确对我表达有好感之前, 不会流露也不肯付出自己的感情。然而这样的克制其实非常苍白,简直吹弹得破。一旦开始, 我就会像换了一个人一样,义无反顾的栽进去,毫无节制,丧心病狂,成天胡思乱想,在内心一触即发,一日千里,从一个像冬天一样冷酷无情的人瞬间变成一个像夏天一样火热的人。

有一天,那个弟兄终于跟我明说了。我用我所剩不多的一点理智对他说,我要好好祷告一下,再去问问属灵长者。我开始祷告,然而其实我的心已经完全乱了,祷告完全变成了走程序。就像有一个人在我脑子里不停大喊大叫着,我还自欺欺人的想要倾听圣灵的声音。可是我还是很害怕, 因为我知道自己熊熊燃烧起来之后就很难停止了。我又去问了暖暖, 牟牟,还有我们教会的属灵长者,他们都和蔼可亲的说,挺好的亚,先交往一下试试吧~唉,他们真是不了解我那危险的个性啊。

于是我们就开始交往了。

其实呢,我真的是一个花痴,只不过一直没逮到机会发作而已。

我们双方都对彼此从头到脚满意的不行,觉得对方完全就是神照着自己的需要给预备的亚!从属世的角度来看, 这个人对我真的非常非常好,我从来没有被这样小心翼翼的捧在手掌心里,没有被这样细致的照顾过,没有被这样的重视过。我一下子变成了天底下最幸福的人,等不及的要跟全世界宣布我的归宿,还用无比斩钉截铁,充满自信的口气写了一篇又一篇博客。基本上,那个时候,我有一种穷人乍富的虚荣心,因为在内心深处,我实在已经穷困潦倒太久太久了。我要向所有人证明我的幸福。

在偶尔安静下来的时刻,我是能够感受到一些不对劲的。这个人其实完全不能明白我内心对于电影,文字还有音乐那些丰富的感受。他也很少跟我深入谈论一些对人生的思考。我们的谈话,常常无以为继,只好转入无主题的打情骂俏。他属于踏踏实实过日子的那种很实际的人,而我却对于精神世界有很多的追求。但是那个时候我不想破坏和谐的主旋律,还一厢情愿的认为,都是我不好,净追求这些虚无缥缈的东西。他拉着我的手在街上走的时候, 我就觉得幸福的不得了,觉得只有这握在手里的才是最真实的亚!把什么共同语言啊灵魂伴侣啊这些大毒草都抛到九霄云外去了。

你知道吗,像这样没有实底的爱情,这样为了燃烧而燃烧的爱情,它有多么炽烈就有多么盲目, 有多么耀眼就有多么危险。可是那个时候的我无法明白这一点,我把理智丢在一边,把信仰也丢在一边,自顾自的兴致勃勃燃烧着。被一个人全心仰慕的感觉真是好呀,立刻让你觉得自己如此与众不同,如此楚楚可怜,如此特别,如此可爱,如此高贵。

我们唱的赞美诗里,有这样一句“除你以外,在地上我别无眷恋”。然而如果有人真的告诉你说,他别无眷恋,他不爱这个世界,你就试试把那他从未曾拥有的东西放在在他手里吧,他那死死攥紧的手会告诉你真相。

然而很快的,神就让我明白,在真相之下,最终的真相就是, 除了神自己之外,真的没有什么足以填补我们内心的空洞。

属灵长者有一天辗转托人转告我,让我们在深入了解彼此的价值观之前,不要急于发展亲密的关系。我很尊敬这位长者,所以虽然百般的不情愿,我还是勉强答应了。

两个人约会的时候,不许动手动脚的话, 那还能做啥子呢?就只好摆龙门阵侃大山劈情操呗!这一聊,就聊出大问题了。


评论人:Caryn_ 评论日期:2008-11-25 18:41
16

虽然一直自认是一个生命很差的基督徒,但信仰毕竟还是已经渗透到我生活的各个层面,而且极大的改变了我对人生的看法,以及对于很多事情的选择。 可是当我全神贯注跟那个弟兄聊天的时候,我才发现,我跟他在大部分事情上的看法都迥异,他说出来的话, 他关心的事情,他对很多事的反应,甚至让我有一种不祥的感觉……我觉得 ,我好像是在跟一个不信的人交往…… 一个叫耶稣的菩萨,那还是菩萨,不是生命的主啊!

至此我发现,原来我比自己想象中要属灵多了。当然了, 谈恋爱嘛,都喜欢听对方没事就赞美自己,或者说一堆关于未来的计划什么的。但除此以外。与一个人深层次的交流时,你会清晰的感受到他的价值观是与你格格不入还是灵犀相通。当对方在这个层面毫无反应无法产生共鸣的时候,我简直是陷入了深深的沮丧之中。

我认为两个人之所以在一起,就是为了见证彼此生命中那些珍贵的时刻,就是为了站在一起,共同欣赏沿途美丽的风景,就是为了在一个人软弱跌倒时,能够把他扶起来重新上路。但是如果你身边的那个人,在你感动落泪时感到莫名其妙,在你热情洋溢时感到莫名其妙,在你忧伤痛悔时,依然感到莫名其妙;如果你所有的感受,都无人分享,无人安慰,如同一个人站在旷野中;如果两个人站在一起,所望的全是不同的方向,那么,我看不出来这样的关系为什么要存在下去。

我刚信主的时候,也并没有觉得跟不信的男朋友到了无法沟通的地步。不就是不能一起去教堂吗别的都挺好啊?我还觉得是神太小气了呢。但是在真正重生之后,我才明白,不让我们与不信的人在一起,那实在是为了我们的益处,因为当两个人在一起却无法彼此心领神会,那种感觉甚至比一个人待着还要孤独。

用暖暖的话来说,就是,小暮一谈恋爱,我才发现原来伊嘎属灵嘎脱俗啊~

我是一个不会轻言放弃的人,于是我开始了轰轰烈烈的危房改造工程,企图通过不停的说教和感化,把圣灵推到他心里去。每次约会的内容,就由之前的郎情妾意转变成了思想政治教育课,常常是我慷慨陈词恨不得拍案而起,而他垂头丧气沉默不语。虽然每次论战都以我的完胜告终,但是我一点都不开心。在一段关系中, 任何一方的失败其实都是两个人的失败。

有一天晚上, 我又在电话里训斥完他在信仰上的不思进取之后,气愤的坐在床上写博客控诉,越写越生气,都快想要砸电脑了。于是,我就开始祷告。我跟神说, 我还要等这个人改变等多久啊?!他表现太差了,我很痛苦啊, 你要不改变他,要不给我换一个吧?!

就这样不知道祷告了多久,突然一个意念进入到我的心里,神说,你知道我等你等了多久么。。。。。。

我的眼泪就这样夺眶而出,不停的落下来。

那一刻,心里的怨气突然消失了,甚至那个弟兄也消失了。我满心想的,都是神对我的忍耐,等待,包容和接纳。我突然知道我的爱原来是这么的有限,之前燃烧得再投入再炽烈,一旦不能遂我的心意,爱就立刻转化成了怨毒。而神的爱,是如此的不同——他照我的本相接纳我,他允许我离他而去。在我满脑子私欲不想理他的时候,他就耐心的等待,直到我羞愧的回来,他便温柔的纳我入怀,没有指责也没有惩罚。大部分时候,我只是在脑子里知道神有多爱我,但是我的心里什么感觉也没有。而那天晚上,我坐在黑暗里哭了很久很久,心却一点一点亮了起来。

-------------------------------2007年4月4日的博客------------------------------------

但是神就是如此的奇妙, 在我一再的跟ta祷告让我看清眼前的人, 如果不对就赶紧撤的时候, 却有另一个意念在我心中逐渐清晰。圣经上说, 不要叫醒我亲爱的, 总要他自己愿意。我的心仿佛被猛的触了一下, 突然明白ta对我是如此的深爱。我又突然意识到自己曾经又是多么的让ta失望过, 曾经做错过多少事情, 曾经如何伤了ta的心。但是当我愿意回到ta面前的时候, ta依然等在那里, 随时准备倾听, 原谅, 宽慰。

我以前看到别人能够那样真切的体会到主的爱, 还会感动到痛哭流涕,常常觉得奇怪。主再伟大, 毕竟高高在上, 离我们好远好远啊。我非常喜欢哥林多前书里那章爱的箴言, 但是理论归理论, 总是无法在感情上有强烈共鸣。然而神就用这样的方式, 在这样的时刻, 意想不到地感受到ta对我深不可测无法停止的爱。当我写下这段文字的时候 ,眼泪不停的往下掉。这就是爱么?这就是爱了。我终于知道那是一种什么样的感觉, 我无法解释, 无法描述,但是又窝心又幸福。

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

第二天早上,眼睛肿得像桃子一样的小暮跟暖暖说,事态已经升级了。现在这件事已经不只是我跟这个弟兄之间的事情了。现在已经变成了我,神和弟兄三个人的事。如果这个弟兄始终无法与神建立起来关系的话,那我们真的不可能在一起。但是,我愿意像神等待我成长一样, 耐心等待弟兄成长。

我原来只是打算让神为我的谈恋爱保驾护航的,没想到,神却由此真正开始进入到我的生命中来。


评论人:Caryn_ 评论日期:2008-11-25 18:45
17

我赌咒发誓写博客表忠心,下决心开始像神等我一样等待弟兄改变。但是过了没多久,我还是发现这种状态很难很难。

我知道爱就意味着完全的付出,完全的接纳,和永久的忍耐。但是让我感到困惑的是,是不是我们一开始交往,就必须谈到底呢?如果跟这个人在一起完全没有话说,还要为了坚持而坚持么? 如果跟一个完全谈不来的人还要恒久忍耐非嫁给他不可的话, 那我岂不是嫁给随便一个弟兄都成了么?还是应该有些互相吸引的东西的吧?!

可是一旦想到分手这件事, 我又觉得非常可怕,我怕我再也不会遇到一个对我这么全心全意忠心耿耿的人。而且,我已经跟全天下都宣布了亚!没过多久又要高调宣布分手,那真是把脸都丢到姥姥家去了亚!

我就这样又勉力维持了一个月,到五月份的时候,那个小老头tom又来给我们讲课了。见到Tom的时候,我就把我内心的困惑跟他说了,他不太清楚具体情况,只说 “你可以等,但是你不要心存侥幸。你要先想好,如果二十年之后这个人还是现在这个样子毫无变化,你是不是还愿意跟他在一起 ”。啊,那太恐怖了,简直是人间地狱!我还是无法做决定,
就又跑去问师母,师母也不清楚状况,也只说了一句被我记住的话:“这个人如果是神赐给你的,即使分手了,最终你们也还会在一起;如果不是神赐给你的, 你想留也留不住。”

我就回到房间想啊想啊想啊,然后,轻轻的,慢慢的跟暖暖说了一句话,我决定跟弟兄中止恋爱关系。暖暖被我这句轻轻的话重重的震撼了。因为她知道我在感情方面是个何等拖泥带水,死缠烂打的人,属于不输光最后一分钱绝不离场的那种赌徒。她也很轻很慢的跟我说了一句话——不管你跟这个弟兄将来能不能在一起,神会纪念你这份心的。

其实那个时候,我自己都不明白我这个决定意味着什么。我其实是还想再赌最后一注,看看那个弟兄会不会因为我的激将法回到神面前来。如果他真的死硬到底,那么我也只好真的跟他分道扬镳了。我还是想把最后的抉择,留给他来做。

那个时候我说的其实是中止,不是终止哦~

活到这么大,主动提分手这件事我从来没做过。我总是存在侥幸心理,而且我其实无比害怕一个人过的岁月,觉得再怎么样也比一个人待着强,起码有个人鞍前马后供我差遣啊!哪怕是找到下家再踢走上家呢?可是,现在毕竟不是信主前的小暮了, 既然交往是以婚姻为目的的,那就真的不能随便先凑合着了,否则对两个人的生命,都不过是一种浪费。

跟那个弟兄摊牌的时候,我们很严肃的坐在酒店大堂的沙发上,来来往往的弟兄姊妹都好奇的看着这两个一脸凝重正襟危坐的人。

我跟他说,我真的希望你能回到神面前,也一直这样祷告,我愿意等你改变,但是只能是以普通弟兄姊妹的关系,而不是男女朋友的关系。无论如何我还是要感谢你,因为在你之前,没有人对我这么好过。

尽管已经做好了心理准备,但说到这里的时候,我突然就开始哭了,我知道这一点实在是我的软肋。我从来没有遇到过这样的的人,这样丝毫不挑剔我,把我照顾到细致入微,并且把我放在他未来的计划里面。就像歌里唱的一样,只因为欠缺,从不懂拒绝。那年年底的时候去看《色戒》,回来以后我难过了一个星期,因为我在那里看到我自己。我跟暖暖说, 如果我是王佳芝,我也会这样做的,因为之前从没有人对她那么好。一个大钻戒,看起来好俗啊,但是那个男人眼睛都没眨一下就愿意买给她,而且只买给她。就为了这一点真心,她就被打动了,那一刻,她恍惚中还真以为他们是彼此相爱的一对儿呢。

然而电影终归是电影。在一段无法契合的关系里长久忍耐,那是比一闪念间决定为一个人去死更难的事情。

在外人看来,我是因为这个人不爱神而拒绝了他,这样的结案陈词使我显得无比的大义凛然舍身取义。但是我自己心里清楚,我不是在为神做出多么重大的牺牲,实在是为了我自己。过去的我或许会为了寂寞而暂时留在一段名存实亡的关系里面,因为除此之外,在这个世界上我也没有什么别的可指望的。然而现在不同了,我在寻找一个可以一生一世同走天路的伴侣而不是嬉戏的玩伴,而且我相信神在保守这一切。无论当时我的舍弃看似多么壮烈,主动的离开有多么艰难和不舍,我都不得不这样做。起身离去的时候,我知道我其实已经没有选择。


评论人:Caryn_ 评论日期:2008-11-25 18:46
18

分手之后,我开始坚强的到处跟人解释事情的前因后果,以及我是如何猛然醒悟痛下决心,仿佛比之前还要喜乐还要属灵,连暖暖都说我好像圣灵充满了似的。但很快的,我陷入了一段低潮,仿佛所有的力气,都在分手的过程中被耗损光了。刚刚遭遇重大变故的时候,人的自我保护本能是会启动的,在短时间内处于一种极度亢奋极度坚强的状态。然而当一个人静下来的时候,我实在知道自己也受了严重的内伤。我仿佛从一个被捧在手心的公主打回原型,又变成不得不坚强独立懂事的灰姑娘,这种巨大的落差,使里面好像分裂成了两个人,在激烈的争斗。很多时候真想给那个人打个电话说,要不我们不要分手了,再凑活凑活吧,另一个自己却坚决的阻拦这种明显毫无意义的行为。

他人的关心也成为一种负担,我真希望之前自己没有那么高调过,没有那么自信过,没有说出过那些“永远”、“绝不”这样的字眼。

我又开始幻想那个人突然改变了,突然变成非常有追求有信仰的一个人,不是说神能使人的生命脱胎换骨吗?!这样我们就可以在一起了!我就天天为此事祷告,希望某一天突然接到他的电话,说他顿悟了。从此我他和神幸福快乐的生活在一起。

我等啊等啊,祷告了又祷告,给自己想了无数的可能性和借口,可是,什么也没有发生。

从那个时候起,我关掉了我的博客。因为我无法面对之前那一篇一篇沾沾自喜自以为胜券在握的文字,如同当众被人抽了两个大嘴巴一样。这种羞辱是我咎由自取的,是以我更加愤怒,我也在生我自己的气。为什么就这么幼稚这么虚荣这么轻浮呢?

你知道吗,如果一段关系是戛然而止,而不是自然而然走向厌倦与平淡,你心里面那些浓烈的情感一时间无处可去,会瞬间变成另外一种东西,那就是怨恨。

我认为他手里握着掌握我一生幸福快乐的开关,他一个转身就可以把我从这样悲惨而尴尬的境地里拉出来,可是他竟然选择了放弃,实在是太辜负我了。他为什么就不肯改变?他为什么非要跟我过不去?每一天,我千万次的问,但是四周一片寂静。

可是那段时间我不肯承认我活在深深的怨恨之中,我从小到大所受的教育,不允许我表达这样负面的情绪。我从没有真正学习向人倾诉,也不相信我可以被理解被安慰。我内心认定愤怒是不对的,憎恨也是不对的,所以,我甚至不肯向自己承认,更不肯向神承认。我唯一能做的,就是假装满不在乎,若无其事的活下去,等待里面的情绪自己平息。暖暖说,其实我伪装的很差,那段时间,我像一个负有千斤重担的人,大部分时间沉默不语。

暖暖曾经跟我描述过她在非常渴望一样东西而得不到满足的时候,心里不自觉泛起的那种直接的对神的怨恨,当时我无法理解。我心想,那可是神亚!怎么能怨恨神呢?神不是都是为了我们好的吗?我信主之后所受的教导,都告诉我要顺服,要感恩,要万事信靠神。这些教导其实都没有错。但是我忘记了我还不过是一个初熟的果子,那些我听到的知识,不能一夜之间还就转变成鲜活的生命。从小,我就被要求一个懂事的孩子,于是我慢慢忽略了心里真实的感受,而只去做我应该做或者别人希望我做到的事情,然后我就真的以为我天生就这么懂事了。但是在那个平和的外表下面,潜意识里到底翻滚着什么样的情绪,我常常后知后觉无法参透。我不敢面对内心深处那个不懂事的我自己。

于是那个时候我在神面前,也只不过是一个强作懂事的孩子,且对此这一点一无所知。

关于这段关系,说到这里就要告一段落了。直到今天我都不知道,在神眼中我当时的做法是对还是错。会不会我缺的只是一点点耐心呢?还是我本性里太喜欢逃避而不是面对问题了?其实对错并没有那么重要吧,重要的是由此我开始真正认识我自己,也开始发现,原来神在我生命中已经有了这么重要的位置。在神里面,没有什麽错误是真的无法挽回的,他总是要借着各样的事情祝福他的孩子们。

我要一直紧紧抓着爹爹的手,等着他把那个早就为我预备好的伴侣带到我的面前。


评论人:Caryn_ 评论日期:2008-11-25 18:48

19


小嘻嘻在我们眼中,一度是一个红小兵一样的姊妹。她那个时候经常扎着两个一丝不苟的小辫子,表情圣洁而肃穆,对真理寸步不让,对天父忠心耿耿,可惜她好像对于跟兄弟姊妹建立关系就比较无所谓了。

那个时候我们还是在她家里聚会的,每次聚会完,我们一众混得很熟的人就嘻嘻哈哈一起去吃晚饭了,她很少参与我们的晚间节目,也没有人敢邀请她参加,我们暗自猜测她晚上的时间都在默想祷告或钻研圣经什么的,肯定跟我们这些俗人没有共同语言啦~

但是一个偶然的机会,小嘻嘻也开始参与到我们的晚饭总动员中来。我们这才发现原来她也有很像小孩子的很可爱的一面嘛。我印象最深的一次,就是小嘻嘻建议大家都来说一说最近有什么软弱(没办法,属灵长者就是这样的,没事就让我们深挖思想根源,狠斗私字一闪念亚!)。大家正在迟疑的时候, 她自己就扭扭捏捏的先说了(其实她主要就是想说自己)。她有什么软弱呢?大家想不到吧?她的软弱就是她在家就老是开着电视,看破电视剧看的没完没了停不下来!听完她的软弱,我立刻对她产生了强烈的好感。这不仅仅是因为我也是一个看起破电视剧来没完没了的人,更是因为我惊喜的发现,原来属灵长者也是食人间烟火的亚而且还勇于承认~~~~~

后来她的电视机强迫症是怎么搞定的呢,她用一张《最后的晚餐》的画把电视机屏幕糊上了。后来我们就真心的欢迎小嘻嘻跟我们一起玩了,嘿嘿。

有一天暖暖还叫我去看小嘻嘻的博客, 我一看,又被震撼了。她的博客名字叫“无我”,主要写的是她信主的经历以及她在主里品尝到的种种甜蜜和喜乐。我那个时候还是一个生命无比差的小盆友,跟天父关系还行跟耶稣GG基本没啥感情。可小嘻嘻的博客用了一种类似《稳行高处》的笔法,通篇是她和神之间那种委身的爱,以及主耶稣跟她的对话和带领等等。似乎她的生活中没有别人,只有她和主耶稣就足够了。这样忘我的基督浪漫主义使我大吃一惊,高山仰止。

我跟暖暖说,我觉得吧,基督徒也有很多种的。我觉得我跟她不是一种,我还是想要嫁人的,没法自己在那儿想想主耶稣就开心成这个样子。我承认神对我很重要,但是除他以外在地上我还有很多别的眷恋。暖暖说,我倒觉得,我们最后要走的路,都是同一条,只有时间早晚而已,没有别的路可以走。到现在我还清楚的记得她的博客对我的震撼,说不清那个时候我心里是羡慕,怀疑,还是不服。直到很久很久以后,当我在主里面尝到了一点点那样的甜蜜与喜悦的时候,我还常常想起她的博客。

我还以为小嘻嘻就准备像修女一样嫁给主耶稣了,但是,就在2006的春天,神借着小暮的手行了一件大事!那就是,我把小嘻嘻未来的老公,带进了我们教会。冰雪聪明的各位看管一定都猜到了, 她的老公,就是——安——纳——弟——兄!!!

作为安纳的上家,我可以说是非常负责的,为了关心他的灵命成长,我每次聚会完了以后都张罗着叫他跟我们一起吃饭,好趁机多给他灌输一些见证分享什么的。于是,这两个人就默默得在觥筹交错中对彼此默默的上了心。

话说安纳兄以迅雷不及掩耳盗铃之势做了决志祷告,又二话不说担任了我们音乐敬拜伴奏的职务。那些日子,高大威猛酷似刘翔的安纳兄抱着吉他在那里忘情的弹奏,用他深沉浑厚的嗓音深情的歌唱赞美主,那真是一副动人的情景。在一个弟兄寥寥无几的小组,他是多么的横空出世先声夺人亚!要不是神的保守,小嘻嘻还不知道要打多少艰苦的仗呢!

纸是包不住火的,两个人之间那种无声的默契很快就被眼毒的人发现了。每个周六上午,安纳要来上纪要真道,而小嘻嘻是他的老师,两个互有好感的人在晨光中彼此越看越顺眼,于是他们各自回家祷告,以确定是否对方就是自己命定的伴侣。

在这个时刻,小暮又窜上了历史舞台,神借着我这个酷爱多管闲事的人,不断的鼓励撺掇安纳主动表白,他本来还想抻个若干礼拜的,被我吓唬他说,随便一个人都看出来了, 你还想抻到什么时候啊!于是一贯谨慎的他终于迈出了跨时代的第一步,他们终于众望所归的开始交往啦~

自从跟安纳开始交往以后,小嘻嘻就越变越可爱,越来越经常的显露出小女孩一般的纯真和娇憨。她标志性的坚毅果断眼神消失了,取而代之的是傻呵呵的笑容,以及花痴一般望向安纳的仰慕眼神。我们就在旁边看着神大变活人,叹为观止,心向往之。

写到这这里我又情不自禁的想说,他们俩真的应该请我吃顿饭啊,我为他俩的婚姻出了多少力啊!!!!

为啥这么说呢,因为在纳西恋快要到一个月的时候,安纳做出了一个惊人的决定——求婚。

他的设想是,在他们交往满一个月的那一天,在小嘻嘻家里预先摆满蜡烛和一个蛋糕,然后他去接小嘻嘻下班,当小嘻嘻手捧他送的99朵玫瑰走进家门,看着满屋子的烛光目瞪口呆的时候,他就一个箭步跪下来,掏出早已准备好的大钻戒,说出那句所有女生都无法抗拒的话~~~~然后就花好月圆水到渠成了。

想法是挺好的,但他一个人绝对是搞不定的。于是,万金油小暮又被抓了壮丁——买蜡烛的是我,订花的是我,提前下班赶去布置现场的人是我是我还是我!!!在此鸣谢暖暖同学提供蛋糕预订服务以及友情加盟。。。。。

事情的发展基本就跟我们设想的一样,唯一没有料到的就是当天安纳紧张得一塌糊涂,求婚时候,心跳的都快要出来了,说话也结结巴巴的,导致小嘻嘻出于怜悯都不好意思不答应他。不过我们没有看到这一幕,因为我们点好蜡烛摆好蛋糕就躲到外面去了,为了怕引起火灾还不敢走太远,心惊胆战的在楼道里躲了半天。等到安纳出来宣布求婚成功我们就冲进去一起吃蛋糕拍照庆祝。

从此,安纳和小嘻嘻就过上了幸福的生活。在我写博客的时候,又传出了小宝宝明年即将诞生的好消息!

对于小嘻嘻和安纳的闪婚,我还能说啥呢? 凡耐心等候耶和华的必不至羞愧!


评论人:Caryn_ 评论日期:2008-11-25 18:52


21


耶稣独自为我祷告,在科西马尼园
他已为我独尝苦杯,脸上汗流如血
为我,为我,他为我钉十架
舍身流血还我罪债
他伤心是为我,为我,为我……

记得我受洗之前上纪要真道班的时候,lily问我们一个问题,你认为基督教的本质是什么呢?是一套完美的道德规范么?是一些繁复神圣的宗教仪式么?还是一些高深的关于信仰的教义呢?还是以上皆是呢?

慎重的考虑了之后,我说,以上皆是。

可是lily说,呸,这些都很重要,但它们不是基督教的本质,基督教的本质是一种关系,我们和耶稣基督之间的关系,神看重这关系胜于一切。

我一向都是好学的上进青年,就立刻把这个标准答案背下来了,顺便还背下来了十诫是哪十诫,圣父圣子圣灵都分管哪一块,以及受洗和圣餐都是什么意义等等。

然后,带着一脑子的知识,小暮就立刻觉得自己很好很强大了。^_^

这样的状况一直持续了一年多,从06年5月受洗到07年夏天,我都把信仰做成一个大帽子,罩在自己头上,连脸都一起挡住。谁跟我来聊信仰我就丢给他一堆神学观念,然后无比虔诚的把“神爱世人,甚至将他的独生爱子赐下”blahblahblah的背上一通。热心追求信仰是好的,可是我其实真的没有好好想过,耶稣基督是不是跟我已经建立了个人关系。当我想到十字架的时候,我还是毫无感觉,那似乎只是两千多年前发生的一件事情,如同一个流程里不可或缺的一步,神要救我们就必须先走这一步,仅此而已。

有的时候我也会感恩,觉得神爱我,但我为之感恩的,都是一件一件具体的事情,比如祷告蒙应允,或者神让我明白了一个道理什么的。但是对于十字架,对于救恩,我从来没有过发自内心的震撼和感恩。

我心里暗暗的想,但是,他是神亚!他反正知道自己肯定不会永远死掉的,要是我死之前,人家也告诉我说肯定能复活的,那死一下也没什么大不了的嘛~当然这种可怕的念头不敢跟任何人交流,搞不好我会被从大门轰出去的!

有一天我去看暖暖的博客,看到她又在充满感情的用第二人称讴歌主耶稣——你知道,一个人心里的状态从她的字里行间是能够看出来的。我能感觉到她与主耶稣之间那种互动的爱,是这爱使她愿意放下自己的想法去顺服神的安排。

我常常觉得吧,暖暖在神面前可没有我这么懂事。一旦知道基督徒不应该怎样怎样,即使不太情愿,我还是愿意依法办事的;而她是一个多么喜欢由着自己性子来的人亚!不爱工作,迷恋偶像,挑剔所有人,低潮一个接着一个!可是,为什么她偶尔高潮的时候,感觉就会这么好呢?跟神好像很近很近,仿佛是我从来没有感受到过的甘美和释放!

这种状态我在小嘻嘻的博客上也感受到过,并且对于是否将来每个人都会有这种状态深表怀疑——我就不能做个理性客观的基督徒吗?一定要像她这样感性,投入,深情款款吗?

我写博客提到神大多时候都是用第三人称的,我心目中的神,的确是大而可畏,配得赞美。However, 他与我之间的距离,就好像我与“中华民族”的距离一样遥远。

当我在暖暖的博客上也看到这样的描述的时候,我开始反思,是不是问题出在我自己身上呢?

刚信主不久的时候我就买了一张碟,《耶稣受难记》,觉得作为一个基督徒,当然应该了解耶稣受难的来龙去脉啦!可是,拖了快两年,我还真是一直都没有动力去看哪!尤其是一看这个血泪电影居然有两个小时那么长,我就如临大敌。我还是愿意看些轻松浪漫文艺气质的电影啊,耶稣受难大概齐是怎么回事我也知道了,没事干嘛把自己搞的那么沉重亚!

那个时候我们查《马太福音》查到临近耶稣受难的段落,就有人提议说,应该把那个电影找来看看,据说很多挂名基督徒看完这个电影都回归了。然后我就猛然想起我好像有这个电影哦,好像还是D9哦,不过好像连片头都没看完哦~安纳想跟我借这个电影,于是我决定借给他之前自己先看看,万一他看完再也不还我了呢?暖暖出差了,家里就我一个人,平常有她在我们俩就聊个没完,完全没有适宜看碟的庄严肃穆的气氛。她走了刚好我可以把平时收藏的大闷片翻出来看看。

那个周末,我开始看《耶稣受难记》。

看的时候只觉得无比压抑,血腥,冗长。导演真是狠得下心,把耶稣受难前的十几个小时描绘的详细无比。从主耶稣在科西马尼园独自祷告,到在门徒面前被犹大出卖,从彼得三次不认主出去痛哭,到主在犹太人手中受到种种刑罚,一直到他钉上十字架,到他流尽了最后一滴血,仰天问,“我的神你为什么离弃我”,一直到他带着钉痕荣耀地复活。

我其实是一个反应迟钝的人,屏住呼吸忍到最后一分钟,既没有流泪也没有感触,思维好像完全停顿了,只是如蒙大赦的赶紧把碟片退出来,心里暗暗决定这个电影我决不要看第二遍。当时我还觉得有些失望,多么惨烈的场面啊,为什么我没有哭呢?我一向看电影都特爱哭!后来我才明白,有些立刻落下的眼泪,不过是煽情之后的自然反射,虽然真实但转瞬即逝,它可以跟内心毫无关系。而有些眼泪,来自于心灵深处真正的震撼和痛悔,在神的眼中弥足珍贵。

到了下一个周末唱赞美诗的时候,当我唱到主耶稣和十字架,我不再把注意力集中在歌词和旋律上了。我的眼前浮现出电影里的情景,那些之前被我压抑在心里的感受突然之间都涌上来,眼泪也跟着不停的涌了出来。我清晰的感受到,受难是一个多么漫长而耻辱的过程,每一分每一秒都苦无比。而他甘愿做这一切,都是为了将我赎回,都是为了爱。很多以前我觉得困惑的问题,那一瞬间突然都明白了。十字架不再是一个遥远的纪念碑,它是神与我之间的一件信物,纪念他与我立的新约。这约定要通向永生。

流尽宝血,这四个字是多么轻省。然而当你看到仇敌怎样用带着倒刺的鞭子一鞭一鞭的抽下去,看到荆棘冠是怎样狠狠压在主的头上,看到血是如何喷射般的流出来,你真的无法不动容。而他始终候静默无声,顺服如羔羊,甚至还在不住的为仇敌祷告,求父赦免他们这些无知的人。当我放下骄傲和怀疑,一幕一幕的回想电影里的场景,我才知道神有多么爱我,爱到愿意为我屈就肉身,愿意为我忍受伤痛,愿意放下神的荣耀,被世人唾弃嘲笑,愿意为我背起十架,蹒跚的走向各各他。他伤心是为我,为我,为我!

我从没有见过这样的爱,也很难理解这样的爱,但是,当我真的相信了它的存在,我便无话可说,唯有感恩,惟有谦卑下来,俯伏在地。什么样的相信?不是像相信冥王星存在一样的相信,那颗遥远的星球与我毫无关系。我们的相信,是相信有一位神,他与你息息相关,看你宝贵如眼中的瞳仁,是相信你所有的委屈,痛苦,忧伤,他都经历过,且他曾经承受的,要远远超过世间苦难的总和。

因你悲伤着我的悲伤,因你路过我的路,苦过我的苦,我愿快乐着你的快乐,背负起你的背负。 愿从此安心的牵你的手,一生一世不再回头。

那些圣经里我喜爱的经文,若没有真正进到我心里,没有切身的感受,它们就永远只是一些华丽美妙或充满智慧的话而已。以往我常常拿它们来装扮我的文字我的言语,显得自己很有追求很有学问,但是,这不是真正的关系,也不是真正的生命。

从此以后,小暮每逢提到主耶稣为我们死在十字架上,就泪眼汪汪,别人还没怎么呢自己就先不行了。我变成了一个爱哭鬼,只要提到主耶稣,说哭就哭,每回敬拜唱赞美诗也是泪流满面。但这是多么幸福的眼泪,你若真的知道有人这样的爱你,你若真的知道他为你做过的事,你也会如此。

——你是我的主,为我钉在十架上,我甘愿顺服,因你是永远的救主



评论人:Caryn_ 评论日期:2008-11-25 18:54
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

人心筹算自己的道路,唯耶和华定他的脚步。 --箴言 16:9

约伯记的英文名叫什么呢?“JOB”! 在苦难中,神与 约伯同在,同样的,在工作中,神也与我们同在。

众所周知,暖暖是一个巨烦工作的人,也从不想在事业方面有任何建树,上班基本就停留在不给神抹黑就成的层次,有点重担就怨气冲天。

与她相比,小暮对工作的态度可算的上是积极向上乐观坚忍啦~

从进了这个公司起,我就仿佛进入了一个旷日持久的洗脑程序,不停被灌输一大套激进、主动、高瞻远瞩的工作观——把一大堆工作搞定并且不出错那是本分,在前人的基础上创新,提高效率,改进流程才能显出你存在的价值;没事就要多阅读并思考关于公司财务和运营情况的报告,以应付万一哪天不小心在哪里碰见的大大大老板;要对自己将来的职业有清晰、详细的规划,不能当一天和尚撞一天钟的混日子。。。。。等等,等等,等等等。要是让我在这里写的话,规则和潜规则多了去了。虽然我本性是一个比较懒散的人,但是不得不说洗脑相当成功。这些东西一来二去的我竟然也都熟记于心并且视之为理所应当的了。那个时候我们一群一起进公司的小盆友一见面,就跟对暗号似的, 你说上句我就能接出下句来,句句是天天听耳朵都磨出茧子了的那些价值观。

信主后,虽然知道万事都是在神手里,不是在老板手里。“君王的心在耶和华手中如同垄沟里的水随意流转”嘛!但是,我也只是“知道”而已,我在工作的八个小时还是很少想起神来,一脑门子全是工作和老板。

有一次,我坐在位子上工作,猛然看见不常见到的大大大老板走了过来,我刚来得及谄媚的笑笑,还没想好词来得体的打个招呼,他就风一样从我身边刮了过去,径自走到办公室另一头跟大大老板和大老板们谈笑风生去了。到了午饭时间,他就带着一堆人去吃饭了。等我再抬起头的时候,竟然发现办公室里只剩我一个人了!一大群人走过我的时候,竟然都像没有看见我一样,都没有招呼我一起去!强烈的被抛弃感和深深的不安立刻涌上心头,所有不好的联想都在我脑海中盘旋——他们要炒掉我了吧?要不就是我被排除在了什么重大计划外面!要不就是大大大老板被我无意得罪了………事情的诡异和荒诞已经超出了我的经验,以致我一边担忧害怕,一边又为自己如此的诚惶诚恐感到很可笑。就这样,小暮丧眉搭眼的一个人去吃饭了。下午见到那些同事还没有勇气问为啥他们不带我吃饭,他们也没有任何人问我为啥没跟他们去吃饭,于是我就更疑虑更丧眉搭眼了……

回家以后我跟暖暖复述了一遍白天的遭遇,她第一反应就是“不可能!!伊拉算是瞎了眼了敢炒侬?!侬这么热爱工作的人!炒谁也不能炒侬啊!”。让她这么一说我感觉好点了,也觉得是自己紧张过度了。可是到了晚上,我发现,我竟然为此焦虑得失眠了!我又在继续胡思乱想所有最坏的可能性,同时又在为自己一个基督徒竟然如此的看重在公司的地位感到深深的惭愧。脑子像是不听自己指挥一样,飞快的转个不停,全是关于前途啊事业啊什么的。在黑暗中,我第一次发现,自己并没有像一直以为的一样,牢牢的抓住那来自于神的平静安稳。我的根基原来没有建立在那叫万事互相效力的神身上,依然还是在自己的表现和老板的评价之上,一有风吹草动,就如同惊弓之鸟一样。我立刻觉得挺惭愧,自己还经常默默鄙视小组里一些弟兄对工作的重视呢,我当时觉得他们可不属灵啦!都信主了还愁什么愁啊!可是此刻,这焦虑是多么真实啊~

第二天下午,我还是忍不住问了我们同事干嘛吃饭单单不叫我。他们说,我们真的没有看见你在座位上啊,还找了你一下呢!后来有人说估计你减肥不吃午饭的我们才走的……

听起来也挺合情合理的,不过我还是很怀疑我一个大活人是如何在大庭广众下隐身的。反正事情的真相已经无可考证了。重要的是,借着这个机会神让我看到,我自以为不可动摇的平安,并不是来自于真实的信心。

在这个职位做了两年以后,我开始思变。到了一定的时间,不是升职就是走人,要把握自己的职场规划,精心走好每一步。这个规则我已经听无数人跟我说过了,再说公司里的同事,谁不是有个自己的小九九深藏不露的亚。那个时候正好直接上司去生小孩了,长达4个月之久都是我一个人起早摸黑地干两个人的活。渐渐的我开始寻思, 她做的工作我都会做,我会做的她还未必懂呢,凭什么我在这里卖苦力,她就可以舒舒服服的不上班还拿着比我高的工资亚。公司得给我一个说法——或者给我个应许也成啊~

我就仗着自己年纪小不懂事,把想法直接去跟大老板说了,我觉得自己可有理了,可冤屈了——除了过于活泼不够稳重以外,我的能力完全可以胜任高一级的职位嘛。不要做沉默的羔羊,要懂得捍卫自己的权益——励志书上不都是这么教的吗?!

让我感到失望的是,老板才不像他们自己宣传的那样,真有多关心你的职业成长,真的很感激你为公司付出的努力呢。只要保证活有人干,他们才不介意谁干多干少呢,也懒得为你出头。不想出头也就算了,老板还很没有诚意的拿了一堆官方理由把我打发了。于是,气急败坏的小暮就开始打别的主意了

那个时候正好公司有一些变故,人心惶惶的,很多人都在跟猎头亲密接触,大家都在运筹帷幄,准备在跟公司的博弈中争取到最大利益。

在这样的大环境下,本来就一肚子苦水,又一向容易受人影响的小暮当然也不能幸免。要是天天有人在你耳边谈论市场上你能卖多少钱,告诉你公司一直亏欠了你把你当大傻子蒙,
你也很难不义愤填膺热血沸腾的。于是我就放纵自己的血气,天天在饭桌上跟人讨论怎么跟公司斗智斗勇。

但是义愤归义愤,我也知道在这方面我比大傻子也强不了太多,不属于清楚的知道自己想要什么,并且有手段把它搞到手的那种聪明人。同时,作为一个基督徒,这么大的事儿,总得跟神打个招呼吧~~~于是周末去聚会的时候,我就详细的问了小嘻嘻的跳槽经验,想问问神是怎么帮她找到现在这个又清闲又稳定的工作的。 我还让人家帮我代祷,让神给我预备一个好工作,给我指明前方的道路。

神真的听了这个祷告,不过不是按照我想像的方式。

过了几天,事情本身并没有任何进展,但是一刹那我就想通了。这个工作就是神给我的,我自己当年不还写过感恩见证呢吗?为什么现在要抱怨,好像这个工作是我受了多大欺骗多大委屈似的呢?其实这个道理,我一直都明白的,但是事情真的临到我头上,我就不想这么想问题了,也不想相信这个工作是神给我的了,光想着怎么运用聪明才智摆脱这个处境了。而且,我对别人的话的抵抗力特别差,别人一说我就觉得特有道理,然后就跟着人家去磨刀了。别人毕竟是别人,还都是不信主的别人亚,我爹。。。。那可是我的亲爹亚!我爹早都给我安排好一切了,我干嘛没事老听他们支的招呢?

于是,之后的午餐谋反会,我就开始置身事外,不再跟着兴致勃勃的讨论,猎头的电话也一概礼貌的回绝。我在心里已经默默做了一个决定,就是要在这件事上不再看环境,只是顺服。

有一次同事问我什么想法,我就老老实实地说我相信这个工作是神的安排,只要它不影响到我的信仰生活,我就准备一直好好干下去了。跟别人比待遇啊往上爬啊或者到处打电话面试什么的,这些人的手段,我以后努力不再在这上面费脑子了。很多事情,看起来没有什么坏处,其实只会试探自己的贪欲,扰乱自己的心。

我们同事像听天方夜谭一样的听我说完,然后说,哦……那你真是境界高啊……我隐隐的觉得我的形象好像在她心目中高大了不少,还顺便为神做了见证, hiahiahiahiahia

最后,在这个一切皆有可能的乱世,整个team的资深员工都走光了,就只剩下了深明大义的小暮,她揍是传说中的乱世佳人哪!大老板就做了个顺水人情把我升上去了。我当然很开心,不过我不再像以前一样在心里把老板当神供着了,反正关键时刻他们也指不上。我的指望,那都是在天父耶和华亚!

更让我开心的是,慢慢的,我感到我的信心真的开始一点点的建立在了神的身上,当我这样做时,一切杂音都消失了,没有惧怕,没有疑虑,只有一种温柔而坚定的感觉在我心里。

其实,我也只是向前走了很小的一步而已,天父给我的祝福却很多很多。要是我真的能像圣经上说的,在一切的事情上都认定他,不去仰仗自己的聪明,那会怎么样呢?

他要像一棵树栽在溪水旁,按时候结果子,叶子也不枯干。凡他所做的尽都顺利。


评论人:Caryn_ 评论日期:2008-11-25 19:33
23、

耶稣又对众人说,若有人要跟从我,就当舍己,天天背起他的十字架来,跟从我; 因为凡要救自己生命的,必丧掉生命;凡为我丧掉生命的,必救了生命 路9:23-24

我们常常说我们要让神掌管我们的一切,也常在祷告中如此求。我们也觉得我们真的在这样做了。随着信仰的的深入,我渐渐发现,在某件具体的事情上顺服神是容易的。但是,在内心深处,每个人都恋慕着那个所谓的“自我”。它或许不完美,也未必有多么好,但那有什么关系,它是我不可或缺的一部分,也只属于我一个人。如果失去了自我,那是多么可怕又可怜的一件事亚!

今天的世界,鼓励人独立思考, 鼓励人挑战传统,鼓励你坚持自己的一套东西不妥协。这观念如此根深蒂固,以致在信主之后的很长一段时间里,我都依然觉得,信仰是很重要的一件事,但是,我不能为了他失去了“自我”。我可以把我的人生交给主来安排, 但是我不肯交出我的心,我所有的爱憎悲喜,我那些默默的不为人知的想法,我都要留给自己来操控。

有一天,我收到了一封信,是一个很久很久以前我喜欢过的人写来的。其实信本身没有什么特别的,只是简单的问候而已。但是我的心,一下子就乱了。

怎么说呢,有些事情,有些人,正因为他离你距离太远,时间太久远,你看不清,就会不自觉的用想像把那些看不清的部分都美化了。为了给感觉找一个合理的借口,甚至记忆都是可以被篡改的。同样一个故事,若你换一种方式去讲,地狱也会变成了天堂。

说回到这封信,虽然当时我的心全都乱了,但是我的理智它还在。于是我就故作镇定回了一封信。然后对方又回了一封信,然后我又故作镇定写了一封信……然后我就更乱了。我开始写信给他传福音,但是话语苍白空洞到我自己都觉得做作。我试着祷告,但是很快发现基本上也没有什么用,因为我的心根本安静不下来,所有的记忆都在漫天飞舞呼之欲出。

这个人,曾经在我心目中就像神一样,在他面前,我把自己放的很低很低,真是要低到尘土里去再开出花来的那种。用我的理智来想这件事,会觉得不可思议,因为他并没有好到足以当我的偶像这样的地步,但是动感情的时候,理智就会被我关到小黑屋子里去不予理睬。我就喜欢凭着感觉任性地做事,还觉得年轻的时候不狂热投入一下真是枉费此生。那个时候我大四,像王佳芝一样是一个戏剧迷,喜欢在电影院里一边看戏一边流泪,而且竭力想摆脱身边这平淡乏味的生活,投身一场无望而凄美的爱情。越是希望渺茫,就越是抓紧不放,就越是坚定了要死缠烂打的决心。怎么说呢,就好像,戏子在台上拼尽华彩,卖力演出,正因为知道总有曲终人散的一刻。

彼此消失在视线里之后,各自生活,我还觉得自己早就已经不是当年那个没见过世面的傻瓜了,免疫力超强,而且还投靠了神这个大靠山,肯定不会被对方再次斩落马下。所以我毫无防备,继续津津有味,长篇大论地,用很文艺很文艺的腔调跟他通信,像以前一样诉说一些很深层的感受。而且,我又开始暗自觉得,只有他最了解我,我也最愿意让他了解啦!他还说我为啥信主后就没有自我了,我还辩解说我当然有自我了,我的自我比以前还强大呢!

你对一样东西的看重程度,可以从你愿为之付多少代价看出来,反过来说,当你曾经为一样东西付过昂贵的代价,它在你心里的位置也会变得非常重要。很快的,我猛然发现我的注意力又默默的被对方吸引了,我常常盼着收到他的信,并且常常回想很多过去的种种。如同被召唤归来的幽灵,所有曾经在我内心翻腾的情绪一一泛起,而且我似乎一点也不想反抗,甚至很迷恋这种自怜自伤,又哀怨又无奈的感觉。在心里有另一个声音说,这是不对的,一个信主的人,怎么会依然被一个完全属世的人吸引呢,何况对方只是普通朋友一样的叙叙旧而已,你自己瞎起什么劲呢?

道理我全都知道,我还祷告了一下,求神让我别再这么发花痴了呢。但是,没有用的,当你内心其实并不真正厌恶,反而有所留恋的时候,你注定无法彻底摆脱。那个时候我不懂这些,还老是问神,你为啥让这个人再一次出现呢?是想让我跟他传福音么?是想让我跟他彻底了断么?还是想我们之间还会有什么故事呢?你不干涉,我就当你是默许了啊!

我还保持着一个站立的姿势,我的心,却不动声色的跌倒了。

那一段时间,我就像一个心怀鬼胎的人,常常反复听着王菲那些忧伤灰色的歌,一言不发的坐在那里想心事。小组祷告的时候,我也避开这件事不谈,而只是说些很小的无伤大雅的事情让别人帮我代祷。我心想这样莫名其妙无法解释的事情你们是不会明白的,没有人会理解我,安慰我的,我为什么要找一个人来沉痛地看着我,或者教育我,告诉我一些我明明知道但是做不到的道理呢?

我也不想把这件事真的带到神面前去,因为我知道在我的身体里有一部分其实依然恋恋不舍,甚至很享受这种默契的错觉。而且,默默的关注一个人,会伤害任何人吗?为什么我不能继续在我心中保留一些角落,只属于我自己?

有一次分享的时候,lily碰巧说到,我们都以为我们把我们自己完全交托给神了。的确,我们在很多事情上,的确表现出了难得的顺服,但是神总有一天会让你看到,在某些隐秘之处,我们依然想要自己做主,而神恰恰就是要我们在这些事情上,也愿意心甘情愿的放手。

这段话就好像是在说给我听的一样,我前段时间光顾着琢磨那个人的只言片语了,根本没有时间想想神,就算偶尔思想也是轻描淡写的带过。神的话,并没有存在我心里。可是听到她的话, 一直不明白为何神任凭一切发生的我,这个时候突然有一点明白,这就是问题关键之所在。我的信仰一直浮在表面上,没有沉到内心深处,我常高喊我的价值观已经改变了,生命也改变了。把这些当作道理讲给别人听,是一件容易的事情,然而当一些强烈的感受真实地涌上心头,我知道我骗不了我自己。我在关注谁? 在以谁为偶像?我是在追求天国还是在恋慕这个世界? 我突然发现我在神面前是多么虚伪的一个人,难怪我觉得做基督徒也不是很难,也很少觉得有挣扎在我里面呢!我不过是在扮演一个虔诚的信徒,以为我有多么爱主,眼目却依然被属世的情欲所深深吸引。

这个人之于我的生命,注定只是过客。但他却像是一根针扎进我的心里,根据那疼痛的位置,我才知道原来我以为的“全然交托”是如此肤浅,在我内心深处,还有太多神并未掌权的角落。

我们常说盼望有一天得见主面,但若我们自己不肯敞着脸来到神的面前,我们又如何与神面对面呢?

然而那个时候我跟神的感情,也并没有深到我肯为了神的缘故就立刻放手的地步。我就拖着,耗着,时好时坏的抻着。在这段时间里,神也在借着经文,祷告,跟别人的交通来慢慢改变我的生命。我没事就把这件事拿出来想一想,问问自己肯不肯放手,但是我一直都下不了决心。

直到有一天,我跟他单独见了一面。坐在一起聊天的时候,我才发现原来那些仰慕啊迷恋啊心有灵犀啊,都不过是我长期以来自说自话的幻想。在不知不觉中,我真的已经被神变成了一个与他完全不同,甚至无话可说的人。那曾经令我甘之如饴的暧昧气氛,现在却让我感到深深的厌倦。一段关系,如果不够坦诚不够真,一段对话,若没有实质内容,甚至没有继续下去的必要和兴趣。

当这样的事实摆在我眼前的时候,我却宁愿扭过头去也不肯正视。如同一条疤痕在皮肤上镶嵌多年,甚至已经变成了身体的一部分,但突然间却发现它不过是一条可以被擦去的墨迹。在那一瞬间,这种由于荒诞可笑所致的愤怒甚至超过了皮肤完好如初带来的欣喜。

我因为愤怒和惊诧又在地上趴了一段时间,还是站起来跟神讲和了。地上凉,老趴着实在不舒服嘛!由于我的不肯配合,这整个过程,从爆发到痊愈很慢很慢,用了差不多一年的时间。很多时候我常常觉得我算是没有指望了,肯定要被困在这里了,但是神就是在这样的低潮里面,慢慢的把我带了出来。他没有亲自对我说什么话,也没有下啥重手管教我,只是耐心的,不放弃的拉着我的手。我反复确认,终于有一天,发现那些乱七八糟的哀怨啊不舍啊浮想联翩啊,都离我而去。那个人的影子,终于越来越淡了。

原来神真正想要的,不是什么属灵的祷告,也不是完美得体的行为,他要的,正是我们这颗千疮百孔的心。他要移去挡在我们与他之间的一切障碍,直到我们的目光,我们的心,都完全被他的荣光所占据,直到我们终于可以敞着脸来到他面前。在我们与他的关系里,若没有完全的舍己,我们就无法真正得到主所赐下的,那丰盛而荣美的生命。

耶稣对西门彼得说,约翰的儿子西门,你爱我比这些更深吗? 约21:15
在敬拜中唱到这一句的时候,我羞愧到泪如雨下。



评论人:Caryn_ 评论日期:2008-11-25 19:37

24、

暖暖在2007年底写的见证~

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

每个人心里的黑洞都是不一样的。虽然有共通之处

对于我来说,那黑洞就是不相信爱。完全地不相信。而其实如果不相信有爱,那么一切就都没有意义了。所以我特别的消极,一直到信主一两年都还是个消极的人。

我觉得我不该这样,一个信主的人,怎么能还觉得什么都没劲呢?!但我就还是这样一个人啊,这是个事实。只不过我自己能感受的到,我没有以前那么绝望了,虽然觉得还是跟周围都没什么关系,虽然还是不挂念任何一个真实的人,但心里最底下那层,是有底盘的。呵呵~
不是漏的了。

直到今年,我们的带领人朱迪开始翻来覆去地公开为我和小暮表示感恩,感慨我俩变化好大!我和小暮自己的感觉却是:对,是从今年,才开始摸到一点神的心的,开始明白点了。但是,我俩这人有明显的变化吗?没觉出来啊!

近几个月查经,我就老能看到主的情感,是那么深的在字里行间,他是那样的爱我们,人有一点点爱他的心,他都是那么的得安慰,他是如此地纪念我们对他的心意。有一次查到天使宣告主复活,两个玛利亚兴奋地去告诉门徒们,就在路上,主来见她们了。我当时不由自主地说出来在这一段里我看到的主的感情,他没有等到在加利利再见他们,他要提前来见这两个爱他的妇人,因为他心里很是爱惜她们。这时就听到朱迪叹息了一声“阿门!”。。。。我知道她那个时候在心里为我深深地感谢神。。。。。。

最大的变化,发生在十一之后,十一特会讲的是“生命查经”。很有得着。

然后我们就一起回北京,跟姊妹们分享,状态也很好。然后就又一起回来,我就开始低潮了。身体也开始不太好。但是,也有一种说不出来的感觉,就是当我低潮到一定程度,都已经放弃挣扎着要每天跟懒散颓丧的情绪作斗争了以后,突然就开始感受主的恩典。工作上有些特烦的事,烦得我都放弃祷告求神给智慧了,就啥都不想的去干了,却发现神在帮我。我也没有在意志上跟随他,可是那些天一切尽都顺利。我跟小暮说:我在体会什么是恩典。当我已经自我放弃的时候,一点也不游了,却发现主在托着我,漂在河面上,舒服地行进着。。。。。。。


那些天我不是身体不好么,其实也不是大病,就是老要感冒发烧但是每次赶快吃药也就发不出来。有一天我在外面开会,特难受,就跟一个姊妹诉苦,然后她就长篇大论地发了一个短信说小暮该如何每天给我熬姜汤喝,我就开玩笑式的转发给了小暮。因为她一点都不懂厨房里的事,我以为她一定会大叫这人是谁!结果,我没想到的是,回家后她正在熬,还已经咨询了好几个人具体的操作方法,而且,不是像以前我吩咐她做事的那个慌里慌张的听命令干活的样子,她是很从容的,整个感觉就是:她在给,主动的给。

就从那天起,我开始注意到她的不一样,默默的观察她对我的关怀。。。终于在心里有了确认的感觉——她是真的爱我了。这些付出是自然的,不求我回报的。

说实话,我们认识那么多年,在一起住了也真不短,我烦她烦的不是一点半点。因为我是个特别容易看不上别人的人,而她又老是慌里慌张的,又特别没有敏锐的观察力,朝夕相处,生活习惯又那么不一样,我简直要发疯。那时我真的是常常在心里嫌弃她,就好像爹给我竖了个嫌弃的样板一样。多少次我心里想,为什么要把我俩这么不一样的人长时间放在一起呢?为什么就不能把我和牟牟放在一起呢?就不能给我一个稍微合适点的同伴吗?难道就是为了要我们学忍耐吗???

不过你别说,我还真是从忍耐开始的

这次特会,TOM讲了一句“你们要竭力保守所赐给你们合而为一的灵”,他说这合一的灵是已经给你们了,要做的就是竭力保守它!当时我的触动特别大。后来,每次在开始心里烦她的时候,我就马上提醒自己,要竭力保守那合而为一的灵!神已经给了,不能辜负他。

唉。。。其实还是因为开始有点爱神呐,为了不伤他的心,我开始努力忍耐人。呵呵

忍啊忍啊,就好点。

其实为了爱人,我早在去年年底就向神摆上了心志——我一定要有爱,求你把你的爱放在我心里!我要爱!就从小暮开始,我一定要爱她,身边最近的人都不爱的话,怎么去爱别人呢?神啊!求你把这个爱给我。

现在回头看看,神是悦纳了我的祷告的。他让我一步一步地,缓慢迟钝地,在无限猜疑中认识到他的爱,认识到兄弟姐妹的爱。

刘瓅姊妹对我说:哥林多前书13章‘爱是恒久忍耐。。。。。。凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。’你看,从忍耐开始,又回到忍耐。爱就是这样的。

感谢赞美主!

再回到今年的10月,从我确信小暮是真心地爱我,我就变了。我真是感恩啊!从小到大,我谁都不相信,而且我确定我一定得不到真爱。我根本就没法对人不冷漠。

那天看人写张爱玲,说她:在匮乏里爱,从匮乏中匀出爱去爱,是多么的艰难。——小暮和我都深深地心有戚戚焉。。。我们都是自幼便在爱上缺乏的孩子。我们都曾是不会爱的孩子。。。感谢神。

我一直以为神要让我学的只是忍耐,学的只是放下骄傲,没想到,他是要我们俩从彼此身上,学会爱。

在我默默了一段时间之后,有一天当我和小暮隔着墙分别躺在床上时,我有点羞惭地开口问她:你从我身上能看到爱吗?万没想到她居然说“能啊!”。。。说我最近改变了很多,她都敢让我去做事了——以前她要跟我说“你去。。。”,就会遭到我的无情拒绝——我根本不搭理她。现在她跟我说“你去。。。”,我就很自然地去做了。我说“对,以前我就是哪次偶尔去做了,也是强压着怒火的。”——我讨厌被人要求付出。最多是我自己高兴、顺手,你们谁都别要求我,谁都没资格!

后来我就告诉她,是因为她变了,以前她不是真爱我,她只是崇拜我,怕我,但不是真的关心我。但是十一以后,她让我看到了真的爱,看到了在主里面,人们是可以真心相爱的。

后来我们就分头幸福地睡了。

可是第二天她又跑来跟我说,她后来又仔细想了想,还是因为她感到我开始变了,她才变的。她回忆说有一天我在msn上对她说“我病了。。。你要照顾我。”她说我从来都是吩咐她,从来都没让她感觉过我需要她,但是这次,我是示弱的口吻,于是她立刻感到有责任来好好照顾我,她一下子就变得主动起来了。

呵呵~
也说不清到底是谁先变。总之,变化总是从量变到质变的,都有一个隐秘的过程,在我们心未察觉,眼未看见之前,祂已开始,祂已运行。祂,正在成全。

赞美我们亲爱的主~~

就是这样,我的心开了,对神,对人。你也许不知道我曾是一个多么病入膏肓的病号,你也许不知道我以前对自己是多么的绝望。。。但他真是位医治的神。我开始痊愈了。

突然想起在这次的特会上,有次TOM讲道后带领大家祷告的时候问:你们心上的帕子,愿意对神揭开吗?你愿意对神说,现在就把我自己交给你,让你来改变吗?愿意的弟兄姐妹请你站起来。。。我站了起来,还闭着眼睛,等待TOM继续祷告,只听到全场一片椅子挪开的声音,我知道几乎我们全体都站在了神面前。。。一片静默,,,,TOM哭了。。。。。。他不能开口祷告,于是请莫老师上前来为我们感谢神。后来,记得他哽咽着说“弟兄姐妹们,看到你们毫不犹豫地站起来的时候,我真的是衷心地感谢神。。。神太爱我!他让我见证到了这么多美好的事情。。。神是太好的神。。。”

是的。这位70多岁还在全世界奔走,去为神作工,为神得人的老牧师,感谢神让他这么的有神采,他心里装的全是别人,全都是爱,他像个孩子一样的面对神,面对我们。他觉得是他一直在得到。他就是我们的榜样。

2007年11月的我开始察觉别人的需要,开始愿意去关怀,开始体恤人的软弱,开始柔软下来。。。

神带领每一个人,真是各不相同的。他带领我,就是这样给我信心的。我信他超乎我想象的在乎我。所以,我就不怕了。就这样,我终于敢把自己交付给他。

--------------------------------------------------------------------

啥也不说了,上纸巾,大家分头去流泪感恩赞美神吧~


评论人:Caryn_ 评论日期:2008-11-25 19:41
25、


我赐给你们一条新命令,乃是叫你们彼此相爱;我怎样爱你们,你们也要怎样相爱”(约13:34)。

在教会里面,我们有很多亲如一家的兄弟姊妹。我们每周见好几次面,一起查经,敬拜,祷告,也一起吃饭,聊天,组织活动。即使独自待着的时候,想起他们也觉得很开心。

但是,教会也依然是一个由人组成的团契。俗话说,有人的地方就有江湖。在任何地方,任何人群里,都不可能所有人都跟你那么投缘,那么默契,那么有共同语言的。在内心深处,我还是按着自己的喜好和他们的性情,把他们分成了几种。(请勿对号入座啊)

第一种是跟我天生性情相投,真理上又很明白,平常也最多时间在一起的。

第二种真理上挺追求,但是性格跟我迥异。为了进步,我还是挺喜欢跟他们多接触的。但是由于他们过于属灵喜欢批斗,所以自己状态不好的时候,我就会躲他们远点

第三种,娃是好娃,就是实在没啥共同语言也没机会熟悉起来,只能彼此点头微笑表达善意的

第四种最可怕,没事就让我看着不顺眼激发我怒气的

虽然知道神不希望我们没事这样论断人,搞小团体和特殊化,我在教会里表现的也尽量一视同仁跟谁都不太争执,但是其实在内心深处,我还是不肯放弃喜欢这个人讨厌那个人的权利。而且,由于暖暖同学是一个爱憎分明的人,我们回家没事就彼此激发,一起狂赞某人或狠踩某人。长期以来,我从来没觉得这是个啥了不起的毛病。顶多就算是爱说闲话吧,虽然知道说闲话不好——有一次还开玩笑说什么时候我俩不说别人闲话了,主耶稣就再来了——但是,我就是暗自觉得自己是公义的化身,按各人所行的审判各人。

说也奇怪,听说其他教会都是不冷不热一团和气的,偶尔有个别怪人也不会有什么矛盾。唯独我们教会,每隔一段时间就会起一次大规模论战。而且每次都是弟兄们同仇敌忾,姊妹们同气连枝,据理力争水火不容。暖暖就不用说了,每次都是锋芒毕露把对方气个半死才鸣金收兵的。小暮呢,不太喜欢用言语短兵相接,但是很擅长使用冷暴力,就是跟对方不对眼神儿,自己忙自己的,并且满脸的不屑与鄙夷。据目击者说这种方式杀人不见血,往往让对方更强烈的感到被羞辱,引来更大挑衅。

虽然最后我们都会为着教会合一的缘故握手言和,并且声明都是对事不对人,但是其实谁心里没有一本帐啊。表面上的和好是容易的,但是内心里存留的那根刺,却不是那么容易被拔去。

我从来都觉得我自己是受害者,心里还暗暗埋怨神为什么把我不喜欢的人放在教会里面亚。有的时候一时火热,也会跟神祷告说不管这个人我多么看不惯我也决定要接纳他,不再总盯着他的错处了。但是这样的祷告时效很短,经常是好不容易坚持了俩礼拜,因为一件小小的事情又前功尽弃。我发现,当我跟神说我决定接纳这个人之后,我会默默观察他有没有改变,如果他乖乖的改变,不再做一些让我不满意的事情的话,我就比较容易坚持下去。但是如果他一直还是以前那个样子,还怡然自得的,我就会因为极度失望而满腹怨言,然后直接导致了下一次的争执或者说闲话运动。

圣经上说了,要饶恕你弟兄七十个七次,其实耶稣的意思是,永远要饶恕别人。若我们自己不被神改变而成为那个对的人,饶恕多少个七次,都只是一种煎熬而不会带来荣耀。

前面说过,我是一个愿意在行为上听神的话的人,但是我依然不肯在心里顺服。我能够给别人最大的爱心,就是在表面上容忍他的一切行为,但是在内心深处,我依然保留腹诽的权利。这并没有伤害别人亚,对吧!就算我在背后津津有味的议论别人的不是,或者是打着为某人祷告的旗号再把他的罪行陈述一遍,那也依然没有对他造成直接伤害亚!这样都不行吗?

有一段时间我们这样当面背后的排斥让一位弟兄非常难过,以至于他都想离开我们教会了。出于良心的谴责,我们都纷纷挽留他,还说了不少难舍难分的话。可是,一旦他表示要留下来了,并且表现还是一如既往的不让我满意,我就又开始叽里呱啦跟人数他的罪状了。没办法,那个弟兄的行为刺伤了我,让我感到很不顺眼,所以我必须用这种方式把负面情绪释放出去。言语是多么有杀伤力的一件武器,我并不真正明白。


这样的情况一直持续到08年的五月营会。我们的牧人又来到我们中间。

一开始,我一看这个课是我两年前听过的——“基督内的人生”,我还不太想去呢。我想我的价值观不都已经改变了嘛!也知道神对我是完全的接纳了,我也不再自卑,完全接纳我自己了。为啥还要再听一遍重复的内容嘛!可是大家都报名了我也不太好意思转身走开,我就安慰我自己说,就当是听听老师讲课的思路了,以便于以后我帮助别人纠正价值观!

神真是奇妙,后来我才意识到,这样的当头棒喝来的多么及时。



评论人:Caryn_ 评论日期:2008-11-25 19:43
26、


使我作你和平之子,在憎恨之處播下你的愛。
在傷痕之處播下你寬恕,在懷疑之處播下信心。
使我作你和平之子,在絕望之處播下你盼望。
在幽暗之處播下你光明,在憂愁之處播下喜樂。
哦主啊使我少為自己求,
少求受安慰但求安慰人,少求被瞭解但求瞭解人。
少求愛但求全心付出愛。
使我作你和平之子,在赦免時我們便蒙赦免。
在捨去之我們便有所得,迎接死亡時我們便進入永生。
-----圣法兰西斯的祷告


这一次的主题是完全接纳。神要我们完全接纳别人,因为他就是这样无条件的完全接纳我们的。他在我们还做他仇敌的时候,就为了赎回我们把自己的儿子舍了。若不意识到我们是如何被他所接纳,没有这样的安全感,我们就会对别人的态度和评价非常敏感,也会对自己对别人都有着很高要求。一旦达不到要求就生气,怨恨,或者企图控制他人,改变别人变成自己喜欢的样子。

就我自己来说,对大部分人,我都还是能够包容,能表现出柔和谦卑的一面的,可是,我还是有我的底限。表面上,我没有暖暖那么挑剔,其实那不过是因为,我对人的要求没有那么高罢了。我的骄傲不太容易被暴露出来被人察觉,连我自己都暗自觉得自己是一个很随和很温柔的人。一旦有人表现的低于我的期望值的时候,我的容忍能力甚至比暖暖还要差,甚至我会觉得对方不配我对他那么好。

营会的那几天,发生了很多的事情,就好像在为讲课的内容做一个注脚一样。其实在人心里面,天然的就会讨厌跟自己不一样的人,因为不一样的人在一起必须有所妥协相互适应。对于一个自我中心的人,最好所有人都好像是为自己而生的,都像量身定做的一样才舒服。内心深处的那种自私和骄傲,是连我们自己发觉了也要大吃一惊的。到了最后一天晚上,所有的炸弹集中大爆发了,一个刚受洗的姊妹因为听到我们在背后议论某个弟兄,又因为一些关于她自己的谣言和误会,对我们产生了深深的怀疑,也不想再来我们教会了。她觉得我们排外,骄傲,自以为是,在我们身上看不到主耶稣那完全接纳的爱。

一开始听到这件事,我又震惊又委屈。我心想,除了对那个弟兄不太接纳,我对别人都是很好很好的亚。包括对那个姊妹,我也总是很关心她,经常问候她,为她能得救而开心的。为啥她要为了我对这一个人的态度否定掉我之前所有的努力呢?我越想越委屈,仿佛之前所有的付出都被辜负了一样。他们凭什么对我要求那么高呀!我已经尽我最大的努力在体谅别人了!我有要求过别人这么体谅我吗?为什么他们就要求别人永远为他们着想?我也只是一个普通人而已啊,怎么可能有那么多爱来给别人?难道就因为我坚强我懂事我就需要付出那么多吗?我真想跑到他们面前,深深鞠躬,说,“对不起,我真是没有那么多爱心,让您失望了。您找别人去吧!”然后转身跑掉。

那一刻,小暮心灰意冷,羞愤交加,开始自怜自伤,满心哀怨,就很想从人群里退出去,躲起来,躲到一个没有人的地方,不想面对人,不想面对神,甚至也不想面对自己。

我一直觉得说闲话没什么,也觉得我从来对人都是很公正的,没有昧着良心做过啥坏事。但是这几天上课的内容,加上摆在我眼前的事实,让我意识到神给我出了一道大难题——我愿意为着神对我的爱而放下自己,真心的,无条件的,完全的接纳那与我不同,让我难受的人吗?表面上的和平相处并不难,但在神的面前,我知道我无法掩饰内心的嫌弃和冷漠,还有道德上的优越感。我心说这是我的权利,谁也不能逼我交出来。如果这是跟随耶稣必须要做的功课,那么我情愿晚几年再面对。因为我心里的爱真的好少好少,不够让我包容别人到这个地步。

第二天中午,我被小嘻嘻捉去单独交通了。她问我对这几天发生的事情是怎么看的,我就把我的真实想法说了,并且对眼前的局面表示了无计可施。我说,我可不想做个虚伪的人,看不惯就是看不惯!没话说就是没话说!我现在的生命就是这个程度,难道要我装出一副充满爱的样子吗?要不这样吧,你告诉我我该怎么做怎么说,他们才能满意~(你们要我做什么我就做什么好了,不跟你们一般见识!)

小嘻嘻说,我们需要悔改,我们老说这个弟兄有多过分,但其实,是我们内心的不认同不接纳把他逼到现在这一步的。他是先被我们伤害了,才会有一些极端的言语和行为。我们表面上可能够柔和谦卑了,但是我们心里的态度,别人是一定可以感受到的。圣经上说,心里恨人就已经等同于杀人了。我不是说要装样子,做出一副亲密无间的假相,但我们需要从心里开始接纳他们,否则就会像以前一样,没几天又原形毕露。

小嘻嘻简直就是神派来逼我表态的一样,我坐在那里,心里为难的不得了,是真不想下这个决心,放弃讨厌别人的权利啊。一时间又开始觉得做基督徒累了,表面上柔和谦卑还不够,连心里的想法都不能放过,我突然好想逃跑,想躲起来,不让别人知道我心里在想什么,宁可这样都不想表态说我愿意接纳那些指责我们的人。小嘻嘻看我满脸不情愿,就说,要不你回去再想想吧,现在我们来一起做个祷告。

我清楚的记得,在她提议一起祷告的时候,我还是不肯下决心去接纳那些我不满意的人,那些冤枉我的人,那些伤害我的人,不肯放弃在心里默默审判别人的权利。仿佛是别人把一件我最不想面对的事情摆在了我面前,要求我去做一样。可是,小嘻嘻祷告完了之后,就安静的等在那里,我知道她在等着我开口。

爱,其实就是一个决定,就是无论怎样,不再站在一个人的对面去怨恨指责,而是走过来站在他身边,与他同行。爱那可爱的人,那些我们欣赏的,或者对我们友善的人,是我们天然就可以做到的,不需要做什么艰难的决定。然而那一刻,当我站在那里准备向神祈求的时候,我知道我在求那来自于他的大爱,因为我看到在我的心里,爱是如此的贫瘠。

我是耶和华你的神,曾把你从埃及地领上来。你要大大张口,我就给你充满。(诗81:10)


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