无 悔——忆本科生涯之点点滴滴(2)
无 悔——忆本科生涯之点点滴滴(2)

作者:落雁孤啼 提交日期:2006-2-14 0:20:00
最惨痛的考试
在为文章添上这一段时,我有些犹豫,因为它所涉及的话题与全文的基调格格不入。我本不想在文中提及太多考试的话题,因为经历了太多的考试,我对它的感觉已是极端沉重和麻木的。但既然走到现在的年龄,估计今后享受这种感觉的机会将不会太多,所以我还是决定在这次回忆总结中为它留出一方田地。
在上文中,我曾提及我不太看中考试的成绩,但有一次考试确实令我深感震动,印象深刻。
这是大二上的原子物理考试。我永远记得那天:我在一号楼七楼机房B区最后一排靠窗的那个位子打开了教务处网页,看到了那个触目惊心的50分时惊愕震动的感觉。虽然我初高中都曾有过不及格纪录,但那都是拜英语所赐。而这是一门专业课,一门我学的时候、考的时候都深觉简单的科目。
很遗憾,当时我的反应是:一定是老师搞错了。
然而,令我真正感觉惨痛的是:其实彻头彻尾是我错了。
当我心急火燎的赶到本部办公室,大有一副兴师问罪的架势时,迎接我的的的确确是一张写有蒋晖大名的50分试卷。
听完王东生老师细心的点评,我心口一阵气闷,太多不应该的错误了。我不知是怎么走出办公楼的,总之心里挺不好受,特窝囊。我很少为一次考试真正计较过,但这次我说服不了自己,我输了。
虽然一次挂科并不是什么无法收拾的严重后果,但却让我再不敢在以后的考试中太过托大。应该说,那个学期确实我把过多的时间留连于其他事情上,留给学习的时间少之又少,在度上把握的不好。所以这次考试虽然可能有意外成分,但绝对对我是次善意的惩罚,我没什么好抱怨的。
当然,真正的强者与否并不在于是否遭遇过失败,而在于失败之后能否重新站起。我想我确实也从这次最惨痛的考试中感悟到了什么,从那以后,我的成绩可以说是有大幅回升的,慢慢进入了正轨。
在大学四年,这可能是次不怀好意的插曲,但对我来说,一次短暂的阵痛却远好过长醉迷途后痛苦的清醒。
我感谢这次阵痛!
我所热爱的宣传工作
在之前的三年中,我应该说参加了不少学生工作,但主体基本没有脱开宣传这块。
许多人喜欢把投身学生工作与否与思想觉悟高低联系在一起。其实就我加入学生工作的初衷而言,完全没这么复杂。我仅仅是喜欢画画,喜欢在学习之余有这么一个施展的舞台。
为了加入宣传部,我当时显出了足够的热情,主动到已成为副部长的同学孙晓敬那要求独自承担第一份海报工作,当时她在楞了一下后答应了。虽然事后没有求证,但估计当时她完全没搞清这个状况的实质,和时任部长的李晗私下里莫名了好一阵子。
但不管怎样,这张关于辩论赛的海报成了我之后两年多宣传部生涯的序幕。由于理学院人手稀少,我平日的海报和稿件任务很重,经常独自工作到很晚。虽然真的有时对我的学习生活节奏产生了影响,但我毫无怨言,基本有求必应。因为首先我喜欢这份工作,再就是我有原则,只要我接受了某项职责,我就有义务去做好它,不管别人是否尊重你的工作,我都要做到问心无愧。
年末的部长换届选举,我的申请并没有换来预计的竞选机会。不可否认,我当时很生气,感觉背后被扎了一刀子,原因是不但是我,所有宣传部的同仁都没能获得机会,我们的工作成绩完全被漠视了。
但清醒之后,我便不再计较这些了。既然决定被做出,自然有它的理由。我也明白自己存在很大的不足。我没得到机会,并不完全出乎我的意料。既然这样,我又有什么资格来评判他人的胜任与否呢?这是选举大会的任务。我加入宣传部的初衷可完全不是这样的。
想到这,我解脱了。
我没有和一些同仁一样心灰意冷的离开宣传部,因为我热爱这份工作。
但有时候,机遇就是这么奇怪。当我完全释然了,它却降临到了我的头上。由于选举结果的出人意料,宣传部副部长的职务依旧空悬。在同仁的举荐下,我有幸填补了这一空缺。
我没有太多的欣喜,因为我很清楚这个职务的艰难程度。宣传部人手短缺问题严重,总体环境相当艰难,而得到的支持却少之又少。宣传部就是一个典型的多劳无功,无劳有过的部门。一切工作都得相当小心,在烦碎的状态下理出头绪。工作展开困难重重。
但一切都在进行,我可以无愧的说我尽了最大的努力。我尝试去打磨自己性格上的棱角去适应工作上种种的不顺,甚至去尝试用平日不曾有的态度和语气来对待工作上的对象。固然,我无法认同这一年的副部长工作是成功的,但也绝不是一次失败。这绝对是次不曾有过的宝贵经历。
卸职后,曾经有人问起过我这一年的最大收获是什么?我的回答没有迟疑:是一种承受压力的态度。
不错,这对我来说实在太重要了。

我很想继续写下去。是的,有太多的事需要在这个时候重新得到审视,有太多压抑的情感需要宣泄。在这篇文章的写作过程中,我少有的一气呵成,第一次完全没有做任何刻意的文字加工。因为对于这样的文章,无论多少华丽的词藻都及不上真实情感的宣泄。
我不知道数年之后,当我重新拾起这篇文章时,是不是会觉得现在的我所行所思很傻。但我知道我绝然不会为我曾经经历的这四年本科生涯后悔,我必须对我人生中的每一次选择负责。
这篇文章算是我人生心路的一个注脚。我不会避讳把它给任何想了解我的人看,即使其中的一些说法可能触及了他们脆弱的神经。
终于该结束这篇文章了。我想这该预示着我本科四年的一个终结,但又何尝不是一个新的梦开始的地方呢?我无法预言我的未来会怎样,走过二十二年风雨的我已不会再去做这样的事。我更愿意看着脚下,一步步地走好,真正的做到尽吾志而无悔。
                     

#日志日期:2006-2-14 星期二(Tuesday) 晴
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