�牐牽�放，独立，敢作敢为，在国内的中学校园，我被视为异类。从十二岁到十八岁，我一直对自己说，要么美国，要么哪里也不去。跟很多同学不同，我不是“出国热”的牺牲品，我不是父母攀比的成果。至今别人问我，我依然说，我其实是被中国赶出国门的。美国的思维方式，美国的价值观念，也许，我的文化冲突一直在中国。可是有一天，我突然发现了自己既不属于中国，也不属于美国。人生最大的惶恐与孤独，莫过于不知道自己是谁。
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�牐牳崭战�大学的时候要求住学生宿舍。一层楼七个房间，十四个学生。只有我一个，不是白人。 每一个学生走进我的房间，必然会对我叠被子这个行为惊异不已并哄堂大笑。那时候并不明白，十七八岁的美国人，正是最没有修养与内涵的年纪。看着一个个比自己高出一个多头的同学，衣着时髦，浓妆艳抹，我很难把自己与她们联系起来。于是总是低着头，以为自己做错了什么，诚惶诚恐。陌生的女孩子闯进房间，挑着我一件件的衣服评头论足。陌生的男孩子闯进房间，不理会刚洗完澡的我多么狼狈，逗留与喧哗直至凌晨一两点。室友并不是一个讨厌的人，可她会毫不体谅的把我的隐私公之于众。我不喜与人争吵，更多时候，我总是告诉自己入乡随俗。不管自己是在怎样一个尊崇含蓄与中庸的文化下长大，我总是忍着泪，说独在异乡为异客，要改变的人只能是自己。十八岁的软弱，没有人欺侮我，没有人关怀我。想家，想念那个可以撒娇，可以吵闹，可以坦坦荡荡生活的地方。第一次，我感受到了比爱情更深的痛苦。
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�牐犃礁鲈潞螅�我逐渐得知了美国的“官方规定”其实并没有那样严格。不管怎样的要求，其实总有特例的手续可以办理。于是我找了一个与中国留学生分享的公寓，开始向学校提出终止学生宿舍合约的申请。我现在还记得，从来没有与大人打过交道的我，当时是怎样绝望而歇斯底里的四处奔走。凑齐了无数资料，编造了无数理由，当我终于坐在一排委员会面前接受审判时，我拼命压抑住自己的眼泪和激动，我想，只有毫无恻隐之心的人才会拒绝我。那天下午，电话响起，对方小心翼翼的告诉了我申请被拒的消息。五雷轰顶，我放下电话疯了似的的从七楼冲到地下室的公用洗手间。我觉得那是我唯一可以哭泣的地方。我的眼泪决堤似的落下来，我把初到美国的全部委屈，全部心酸都哭了出来，我哭到双目红肿，我哭到再也没有眼泪流得出来。就在那样伤心欲绝的时刻，我的心里一遍一遍响着一个声音：我要上诉！我要上诉！越来越愤怒，越来越坚定。不放弃，我要更努力的争取。就这样，十八岁的我，开始学会坚强。
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�牐�(待续）

参考篇：
也无风雨也无晴（一）
也无风雨也无晴（二）
也无风雨也无晴（三）
也无风雨也无晴（四）
也无风雨也无晴（五）