蔷薇花开——月子记
蔷薇花开——月子记

作者:helloemh 提交日期:2005-5-23 0:57:00
2004年5月3日,我的宝宝出生一个月整了。我一个月的月子也宣告坐磬。上午他爷爷奶奶出门了,宝宝爸爸带着宝宝和保姆上医院给宝宝换药了。我一个人在家,用我自己的方式来结束月子——那就是先放肆地放声大哭一场,然后开了浴霸狠狠洗个澡,再写下以下的文字,以纪念我不堪回首的月子生涯。宝宝出生前,怀着美好的愿望,老公专门请人弄了一棵我喜欢的红蔷薇种在了院子的铁栅栏边,期待在5月蔷薇花开的季节为宝宝庆祝满月。蔷薇种上了,老公天天早上浇水,不知能否活起来。 4月3日凌晨2点25分,我们的宝宝比预产期提前3天来到这个世界。因为宝宝个头大,而我又出现了胎盘老化、羊水偏少等问题,所以不得已行剖腹产。宝宝出生7斤9两,很胖。第三天发现斜颈,原因是子宫太小,在里面压的。所以马上开始为他做理疗。医生说好在发现得早,做个20来天就恢复了。而我,剖腹产后恢复得也很好很快,第二天就拔了尿管下床了。开始吃东西,奶孩子。但毕竟有个十多寸的伤口,行动很是不便。而做新手妈妈又没有经验,很是笨拙,也很是狼狈。老公更是紧张无比,抱个孩子都动用了全身手脚,换个尿布就折腾得腰酸背疼。要命的是他心疼孩子听不得孩子哭,所以孩子在我怀里一哭,他准和我急,好象我不是孩子亲妈似的故意折腾他。我委屈得很,月子刚一开始,还在医院里,我还打着吊瓶,我们就吵架了。气得我哭个一塌糊涂。我多希望有人鼓励我,说我真象个妈妈呢。可是他的责怪让我沮丧极了。觉得他眼里只有孩子,根本都不问问我的伤口怎样,不关心我的感受。吵架是每天的,一直到一周后,我终于可以带着孩子出院回家了。一星期没洗澡我十分难受,实在受不了,回家的第二天,我洗了个头。结果到第二天,加上奶水不通乳腺发炎、晚上弄孩子没休息好,竟发起烧来。一家人将我一顿好怪,不得已回医院看病。吃了点消炎药,捂了捂发发汗,烧是退了。可是可能感染了宝宝。社区大夫来检查时发现宝宝呼吸音粗,到医院检查,没有外在症状,只有拍片,结果是支气管肺炎,医生说新生儿肺炎必须打吊针才行。想想刚出生才十来天,就得被针管插头皮,而且都担心这么小的孩子就用抗生素太不妥当了,怕影响他将来的免疫力,所以全家都很反对。输了两天液,在朋友的推荐下改成中药治疗,药由我喝,宝宝吃奶就行,这样他可以少受点罪。赶紧抓来中药熬了喝。谁知道到第二天我和宝宝都拉起肚子来,本来好好的宝宝因为拉肚子哭个不停。不得已停药。去医院复查,反而有加重的趋势,医生大骂我们无知,怎么可以随便换药,弄得前两天的打针都白费了。又得重新输液,而且还要重新做皮试,宝宝受更多的罪了。得接着再打五天针。我心疼得直哭,奶奶更是心疼得不行,老毛病都要犯了。这样一来,宝宝除了每天雷打不动要上医院做理疗外,还得去打针,天天上医院,一去就是一上午,终于,把尿布疹给捂出来了。小屁股上的皮肤溃烂了一大片,宝宝哭得我心都碎了。总觉得本来好好的没病,到弄出不少毛病来。而灾难性的打击却是宝宝治病之间的一个噩耗。我的亲弟弟去世了!而且已半年有余。大家都没有告诉我,是因为我那时正在怀孕,又天遥地远的。到是嫂子说漏了嘴让我知道了。我的善良、纯真的亲弟弟啊,我竟没有见上最后一面。在病魔和痛苦中挣扎的他是怀着怎样决绝的勇气选择离开挚爱心疼他的亲人的啊?他还没有来得及享受生活的甜美和生命的欢愉,疾病无情地剥夺了他的生存能力和社会能力,也极大地削弱了他的意志,可他这次却真的有勇气选择死亡。而我们,他的兄弟姐妹,都还有多少善良的愿望没来得及替他实现啊,总以为他的一生还长,我们有的是时间去表达……那一个活生生的人竟会在我的眼前消失,再也看不见了,那是他健在时我都会无端心疼的弟弟啊。我宁愿那是一个悲伤的假设,我只是在这假设里悲伤。可是我又知道,这不是假设,我的心就那么生生地痛、痛、痛!而我却不敢放声,孩子出生才十多天呐,我的悲痛会传递给他吗?可是,每一个独处的空间,哪怕上卫生间的空挡,给孩子换尿布的瞬间,困极的深夜,我的泪总是禁不住地直直往下淌。我被有生以来最大的悲痛给生生击伤了。我对自己已经无能为力。伤痛、初为人母的不适、孩子的病,我的心理承受能力达到了极限。加上老公的不理解甚至责怪,更有公公婆婆对我的误解,使得我和老公的战争不断升级。终于有一天晚上,我们之间再度爆发战争,我无力再吵,只是撒开了喉咙放声地痛哭。而他依然不依不饶,我的神经几乎崩溃了,疯狂地抓起手边的不知什么东西就猛击自己的头,我甚至想冲出去,我不知道有什么可以让我好受些。他被吓着了。紧紧抱住我。而我,仿佛我已经不存在了。我的脑子昏蒙蒙的找不到自己。也许,上天就是要在这个月子里考验我。忍住悲痛和委屈,天天盼着宝宝的病好起来,谁知道他尿布疹还没好利索,肛门上又长了个大疖子。又得上医院,大夫说是肛瘘的前身,得做手术挤脓,长大了才能做手术。五六岁之前都很容易反复感染。二十多天的小人儿,又得动刀子做手术——望着小床上这个陪伴了我这些日子的宝宝,从当初的茫然无措到如今俨然已是命中注定,病在他的身上疼在我的心上,并不亚于失去亲人的痛。宝宝的手术做了。因为伤口在肛门附近,怕感染,要保持干净干燥,不能再用纸尿裤,每次尿后便后都得精心护理。尤其晚上不能让他尿湿了。宝宝的伤口使得原本赖在失去弟弟的悲痛里不肯出来的我不得不迅速整理心态。那一刻,我突然明白,爱,真的就是心上的一块伤疤,真爱就是痛的,月子里,我为了我爱的人承受了两份痛。为了眼前的爱,我得暂时放开那份痛。那一天,我和老公都格外心平气和,也许,他也明白,爱我们的宝宝,光有热情是不够的,我们还得有足够的耐心和勇气,尤其宝宝病痛之时。我毅然决定拿出全身心来照顾我的宝宝,与他一起度过生命之初的不易。接下来的日日夜夜,衣不解带,精心护理,到满月这一天,终于盼得医生说好了,伤口已经塞不进纱布条了。慢慢就会完全恢复了。我的悬吊的心应该放下了。可还是惶惶的,不敢乐观。我在满月这一天选择大哭一场,就是发泄一下被忙碌和担忧压抑了的心。可是我知道,即便我痛哭过后,心上的伤疤已然存在,不可能消失了。在将来,偶然的偶然间,它又会不经意地疼起来。活到三十多岁我才体会到,骨肉之爱,真的刻骨铭心不由自主。洗完澡,一月来我第一次走出门到院子里凉东西,猛然间看到栅栏上灿然开着两朵红蔷薇,就在那唯一活着的一只枝桠上。我的眼睛又湿了。也许,这是对我的暗示吧。我应该象这被挪位的蔷薇一样坚强一些。两朵红蔷薇,是我月子里最痛的两份爱,一份已在天堂,一份刚来到身边,不管在哪里,他们都开在我的生命里,就象开在我的窗前我的院子里一样近,永远!

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#日志日期:2005-5-23 星期一(Monday) 晴
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评论人:离晓北 评论日期:2005-5-23 9:33
。。。。。。。。。

评论人:朱阑独依 评论日期:2005-5-23 11:14
最要紧的,是彼此切实相爱,因为爱能遮掩许多罪。
 ——《彼得前书 4:8》

评论人:helloemh 评论日期:2005-5-23 17:33
朱阑:要是你能早点来给我弟弟以牵引.


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