Time goes by

很久没有这么晚睡。3点，我实力犹存。

晚上跟大学同学聊天，他问我的近况，然后一直在套我的八卦。可是，我仔细想了想，还真的是一无所获。坦荡地说，没有。

年前的最后一次跟朋友聚餐，我背了瓶酒去。开心的喝掉了。出了饭馆的大门，我绕到体育公园，一圈一圈地压小路。天气很冷，可是我很喜欢。我喜欢这样的夜晚，空气里冷得像有些什么悠悠的凉波袭来，凛而不冽。人很少，都已经被寒冷过滤掉。刚下过雪，化了，但还残余了很多在小路的缝隙里，堆砌在树木的水泥房子里。我一个人，裹得严实，一步一步地走着。灯光很暗，远处传来一些健身音乐，仅存的坚强的大妈们，还悠扬地挥着剑，三三两两，格外动人。舞池里竟然还热闹，奇怪今天放的音乐并不热闹，是童安格的《明天你是否依然爱我》那种，我就一圈一圈地路过，截一点悠长的歌词，细细体味。一点也不觉得累。平静而惬意。

多久没有这样试着一个人默默地走路，旁观。我花了太多时间跟人交流，花了更多时间看些琐碎与零乱。那些真的有必要吗。

在路过那些矮松柏的时候，我也曾抬头望天，希望微微的雪花能穿透这清冽的月光，洋洋洒洒，既然已经迈出来看世界，就想说气氛就做足一点。当然，毫无动静。可是我真心爱这份冷。

不下雪也好，不会打扰到我，我小心翼翼，避免滑倒，默默地踩着这一圈一圈的蜿蜒的小路，心情棒极了。

回到家，上个网。于是又忘了这份心情。不想睡，熬着。想记录一下。我忽然记起07年去苏州的冬天，好像也是这么冷，鼻涕都冻出来了，但心情也是这样透透的。真好。

工作不忙。然后得了个去巴黎培训的机会。手续办得差不多。完全没准备培训的东西，一直在查巴黎旅行的攻略，看看，我的职业心已经落得如此。

想看看烟火中的埃菲尔铁塔，想流连一下塞纳河，想知道这个浪漫的城市，一个人去会不会还浪漫？

一个人出差去那么远的地方，那么长时间的航程，时差，再加上巴黎本身并不是治安特好的地方，最近又一反以往干练的姿态，稀里糊涂得可以，心里有个小角落很担心自己能不能安全回来。

想了一小会儿就觉得累了。如果浪费这次机会，只是待在酒店里回来会不会后悔？
也许明天，也许元旦假期，打起精神再查查攻略，只是现在的状态连理出一个行程表，都觉得离得好远好远。

新年要到了，圣诞也平和地过去了。2012，对于我，到底会怎样。还是打起精神，留有一个期待吧。

今天1212，好多朋友都在淘宝。我是从来都没对淘宝产生过兴趣，我有选择焦虑症，此生最吝啬的就是mind。宁愿多花点钞票，也要尽量精简省事。

晚上例行的把自己喂饱了，开始焦虑自己肚子的赘肉。

小马产后回公司上班了，于是中午大家出去搓了一顿给她接风，周末聚会也搓了一顿，我顿顿好胃口，怎么办才好。

难道真的要成为一个没“腰”求的女人么？

好焦虑好焦虑好焦虑。

这几日帝都的天气诡异得紧。大雾弥漫，颇为阴森。周末牌局后半夜坐朋友车回家，黑暗之中，四下无人，在雾霾中蹒跚而行，步步惊心，再讲起《寂静岭》，我只差吓得哭起来。

落得清静，如此这般，无需出门。

办各种手续，心情稍有烦躁，不显山露水。但脑子里总是惦记得很。一有待定事件没打勾，怕是睡也不安稳。
下午例会，忽然想起逢到年底，杂七杂八的事情算起来，件件闹心。
bobo还善意地提醒我开始操心回家过年的行程，周四又是一个夜场，朋友生日，捧场也得买个物件，周五前同事回北京，非要组局，这事儿也得惦记着，老板交待的活儿总是急茬儿，定的任务表，总是乱了。12月统共没有多少天，年底报销财务要终结，得赶着日子去把话费发票打了，信用卡的款也到日子了。

听起来就不省心。

我还想去看《铁甲钢拳》，票都买好了，想去按摩，想开始法语课。我得改改过去那种以别人时间为主的作风，谁说我好约了？我也很忙的。
况且每日还得7时起呢！

少了微博，少了排遣的出口，但静了点心。这几日也速速地读了本小说。
还是静心好。

又是晚上喝酒归来，周末似乎总归有点活动才觉得自己有存在感。
一起约出来的小正太说，上回你骗我说你三十六岁，我还以为是真的！
好好的晚上，这刀子捅得我七晕八眩的，只得默默地接受，小弟，好吧，你狠，伤人于无形。
总是有段时间会反思，是不是又把别人的生活当成了自己的？时间应该更多地用来解决自己生活中的问题，而不是过分关注他人的喜怒哀乐。
为什么喜欢夜晚呢，因为白天实在吵得可以，听不见自己。夜深了，才好细细缓缓地跟自己说话。
这些日子以来，孤独吗？有时候。着急改变吗？并不是。
不会因为迷恋虚幻的情愫的分泌，着急地促成什么，有结局才好，开始再晚再苍白都无所谓。
这么久了，还是经常地收到他的短信和qq留言，告诉我一些近况，不敢回应。都说分手的狠心是为了不徒留藕断丝连的痛苦。我天生做事都不决绝，让我说出伤人太深的话或者做出太捅刀子的事，实在是勉为其难。可也实在不想落得个名声是伪单身，把前男友当风筝在放，似乎是左右逢源的花哨感。只想慢慢地，再慢慢地重新有自己的生活。
我不是天使，可能拯救不了别人，只能自私地，再自私地给自己一点空间，调整自己，我所需求的，是一种真正的快乐，没有那些寂寞的干扰，只是在醉酒的夜晚，想依靠的肩膀，紧紧抱住就不想再离开的依赖。