孙行者

　　祝亲们春节快乐！吉祥如意！

　　对布楚上师说了我对无子女为老人扫墓的担心，上师说这个没关系，你给他们念《地藏经》就行了。又说了常常梦见外婆和爸爸，上师还是说，你给他们念《地藏经》。
　　结果当晚又梦见爸爸，但这一回竟然是春节前跟着爸爸去检查工作，还跟着混吃混喝，吃团年饭，在桌上干杯。梦里很是开心，一扫这段时间梦见他们时的抑郁寡欢。
　　只是，为什么大部分时候梦见爸爸，总是跟他在一起吃饭呢？

　　编约的春节稿子，竟然感慨万千。从2000年的龙年，到2012年的龙年，12年过去了，在这12年里，对春节的欢乐感受，是越来越淡了，以至于没有保姆的时候，有点害怕回家过春节。
　　
　　龙年是我妈的本命年，在她的上一轮本命年，也是她60大寿那年，新千年的第一天，我爸爸突发高血压，低压100，高压200，送进了三医院，一进医院就下病危通知书。那是我第一次接到病危通知书，直吓得心擂心跳的，几乎要哭。住院20多天，出院时已经快到春节。那段时间报社正忙，爸爸在医院，妈和外婆在家，没有人做饭、没有人买菜，等着我回家弄。之前都是爸爸一手包了家务，我建议请钟点工，大家不同意。那时妈已经病了十四年，类风湿比现在更严重一些，只能坐着，下不了楼，做不了什么活路。外婆虽然健康，但已经81岁了，也做不了事了。从此后，我就少有轻松的春节了。
　　
　　我骑着自行车，从单位的东门跑到爸爸住院的西门，又从西门跑到住家的南门，几乎骑了大半个城。那时住院条年还不好，没有护工，我给爸送饭，单位正在做迎接千禧年的版面，忙得不可开交。爸见我跑得太累，说他就在医院打饭吃，不要我天天跑了。我松了一口气。但有天我去看他，见他摇摇晃晃地从三楼上往下走去打饭，我的眼泪一下子就掉下来。但是爸爸坚持不要我送饭，只要我隔天去看他一次。妈也强忍着腿痛下楼，打的去看他，母女俩轮流看望。不过现在想来，虽然高血压严重，却比后来他发作过敏性哮喘时状况好太多了。
　　
　　爸爸出院了，就不能做太多家务了，于是那个龙年的春节我一个人在家里跳上跳下，接替了爸的工作。之前没怎么做过家务，陡然间又要上班又要买菜，三个动不了的老人等着吃，心里感到很大的压力。直到3月份，家里才开始请钟点工。
　　
　　到了7月，在我妈生日的头两天，外婆下楼跌倒，把腿绊断了，住到一医院开刀，也住了20多天。好在一医院离报社近，那时也能请到护工了，于是天天去看她。手术后还能自理，第二年10月就病倒了，躺在床上一个月，大小便都要人接。那段时间正是日报刚组建的时候，单位乱得象锅粥，每个人都不知道未来是什么样。我白天采访，晚上照顾外婆，几天不睡，人就发烧了，只好去输液。征得在湖南的母亲大人的同意，钟点工介绍了一个保姆来，从此，家里就有保姆了，保姆来了之后，家里拥挤，我就搬了出来。
　　
　　从此后，外婆就一刻也离不开人了，直到04年爸爸发病三次，住院加起来三个月，妈住院两次，7月那次家里保姆偏偏又走了，我和妈深夜把爸爸送到川医，等他住进病房下午才回家，外婆就躺在床上饿了大半天。无奈，只好把她送进了养老院。
　　
　　春节之前报社照例要赶版面，春节期间保姆照例要回家，家里只剩我一个健康人，春节的活儿当然只有我干了。04年外婆进养老院后，春节我又多了个事，坐个把小时的车，跑到金牛宾馆附近的养老院看外婆，还拎着两大包她要的东西。春节忙完，又要上班了。好在那些年身体好，累极了睡一晚上就恢复了，毕竟才三十多岁啊。
　　
　　记忆中，从2000年外婆和爸病倒，到08年两人离世，八年中的春节期间，有两个春节是在医院过的，一次是妈深夜发病，送到省中西医结合医院，第二天转到一医院，一住十多天。一次是爸深夜哮喘发作，我一个人跟着救护车到川医急救，住院20多天。08年的春节前后，是在养老院等着外婆落气，然后跑殡仪馆、跑火葬场，家里爸爸病重，但却没有保姆。
　　
　　所以，对于春节，真的是没有多少期待之情了。想起05年有一次，从单位坐车到金牛宾馆看外婆，然后到川医看爸爸、然后回棕南做饭看妈，最后回自己的小屋，放吉吉，赶着编第二天要上版的稿件。累得几乎要瘫了，想起来，那八年，身体真的是好啊。
　　
　　那八年，家里年年有老人住院，不是我爸就是我妈，一年住一次算少的。外婆倒是只住过一次，她一辈子只住过一次医院。一医院、二医院、三医院、川医都住遍了。川医是跑得最多的，有多少个深夜坐着救护车到川医，我都不记得了。我爸的高敏体质、过敏性哮喘，只有川医呼吸科的医生才敢治疗。以至08年我生病后，一听到川医两个字，就心跳加快，呼吸不畅。
　　
　　回想起那八年，如果没有一个信念在支持，如果没有季老师、上师、众多师傅的关心和指导，可能我早就垮掉了，也可能就疯掉了。还好，送走外婆和爸爸，我只是生病了。上师介绍我到一个师兄那里去看病，师兄说：你的身体没问题，只是吸收的负面能量太多了。她轻轻哼着佛教歌曲，为我轻轻按摩放松，那一刻，那八年里目睹过的众多老病死的悲伤，心里承受过的焦虑无奈和恐惧，都化作了流也流不尽的泪水。
　　
　　

　　接到上师的短信，说他已经回成都了，开心极了。这一生，能与这样慈悲仁爱的上师结缘，看到一个人的心灵能够到达的宽广度，乃是生命中最幸运的事。
　　
　　

　　看到索达吉堪布的这段微博，很感慨：“有些人在得了绝症时，才想去赶快实现没完成的梦想，每一天从此变得珍贵无比。但事实上，每个人都患有一种“绝症”，那就是不可抗拒的死亡。你之所以不能抛开一切无聊的东西，去做些对今生来世有意义的事，就是因为没有意识到这一点，反而还认为自己会活很久。”
　　发这个感慨是因为同事的岳母前天去世了，突发脑溢血，周三深夜发病，周五就不行了，不到60岁。同事这两天忙着办丧事，让我想起08年的春节前，外婆将去的那十几天。她走在大年初一，我39岁生日的头一天。爸爸说，她在你生日的头一天走，是要你永远记得她。是的，我永远记得她走之前的恐惧和痛苦。
　　死亡是不分人群、不分时间地点的，它不管你是不是春节；不管你是年轻还是年老；也不管你是贫困还是富有。有生就有死，都有那么一天。
　　人生无常，生死事大。了解心身现象，了解死亡，向死而生，是修行的基本功课。这是我对学佛修行的理解。依师修学，依理修学，证悟此身非“我”，证悟缘起性空，证悟空性，证入不生不灭之境，乃是佛法的基本目的。普愿众生皆离生死怖畏，则是大乘金刚乘的济世弘愿。
　　

　　身体不好的时候，常常要梦到外婆，或者爸爸。
　　梦到外婆的时候，之后的好几天，身体常常会更加不好，尤其是刚生病的那段时间。
　　因为妈妈没拿定主意，外婆和爸爸至今没下葬，这好像成了我的一点心病。
　　另一个心病是，猛打猛冲十年后，才发现，我死之后，再也没有人照顾爸妈的慕地。我既无兄弟姐妹，也没有子女，这可能大概也是妈妈迟迟不愿意下葬的原因。她觉得把骨灰留在成都，好像是流落到了他乡，像是无主孤魂一样。
　　这真的是个问题，这个问题，我现在还没想明白。
　　于是每次想这个问题时，也会梦到外婆和爸爸。不知为什么，梦到外婆里，梦里会很明确地知道她已经去世了，梦到爸爸时，梦里却总是觉得他还活着，常常和我们一起吃饭。而外婆，总是像个要掺进来的局外人。
　　
　　昨晚又梦见爸爸，梦见挽着他的胳膊散步，在一个很小资的地方吃蛋糕，我请他吃，他好像有点不习惯那种环境，很温和地笑着，很将就我的那种笑，像他生前那样。他生前的时候，每当我做了他不习惯的事情，他总是这样笑，有点无奈，又有点纵容，决不反驳一个字。
　　吃完我们上了一趟公共汽车，一起在夜色的城市里穿行，望着车外的街道灯火辉煌，这辆车的线路很奇怪，每次都要穿过一个暗淡的灵堂，我们坐了好几个来回。车上站满了人。当又一次穿过灵堂里，我发现爸爸被拥挤的人群挤到了后面，我们被隔开了，再也无法靠近。我只能看见他黑色瘦削的身影，穿着他中年时常穿的那件黑呢大衣。
　　那一刹那，在梦里，我突然意识到他已经过世了，和我一起吃蛋糕的，只是他的灵魂，好像电影里的那种。接着我马上意识到，天已经要亮了，他马上就会消失掉，像一个水泡蒸发在空气。正想着，车外的天一下就麻麻亮了，他立马就从人群中消失了，无影无踪，车上再也见不到他的黑色身影，好像这个人从来就没存在过一样，就像电影里演的幽灵那样。
　　我大哭起来，哭得伤心伤肺的，痛不欲生。那是一种对自己无法阻挡、亦无力挽回的至爱分离的伤心。
　　然后，就醒了。看表，是早上七点正。
　　
　　记下这个梦，一是因为爸爸逝去三年半，我第一次在梦里明确意识到，他已经去世了。这也许是潜意识的一个大变化。
　　二是爸爸逝去三年半，我第一次在梦里嚎啕大哭，哭得很伤心。
　　三是觉得奇怪，梦里哭得那么伤心，醒来心跳却很正常，情绪也很平静，和梦里那种伤痛的情绪形成鲜明的对比，好像做这个梦的人，和醒来后的人，不是一个人，觉得很是诧异。
　　多年来都在深入地探究情绪和潜意识，按常理，醒的那一刹那，梦中的情绪应该会延续下来，身体的反应也会有个短暂的延续，怎么突然就切换了，好像来了个时空穿越似的，没搞懂自己。
　　
　　
　　
　　
　　
　　

感冒一周，将好之时，先遇上深夜停电，再遇上深夜电暖器罢工，于是大发作，再发烧一星期，身体疲软酸痛，向老妈请假，周末不回家。
　　一个人睡到中午，下午，牵着吉吉，慢吞吞地去买菜。
　　回来上微博，慢吞吞地闲览。
　　其实我是喜欢慢吞吞地生活的人，有点懒散的人。但是这么多年来，没有保姆或钟点工的周末和假期，我总是像打仗一样。很多时候，比上班还累。
　　不论是身体，还是心。
　　
　　于是这个因感冒而空置的星期天，成了我宝贵的悠闲时光，像一个美好而短暂的假期。
　　这一天，我可以不将就他人，做我自己愿意做的任何事。
　　多好啊！
　　所以，幸福真的是很容易的事呢。比如说，想睡觉的时候，可以有时间拉伸了睡到自然醒，而且睡得很香，这就是天大的幸福了。

　　半夜停电，不觉。
　　重感冒一周，今天才好些。
　　好在新年才过了三天咯，
　　祝亲们新年快乐！平安健康！吉祥如意！

　　这是另一个师兄的博客：
　　
　　以身行愿 大爱无疆




谢晓君
　　
　　在四川甘孜州的塔公草原上，有一所全国闻名的孤儿学校——四川西康福利学校，这所学校的校长就是草原上德高望重的多吉扎西活佛上师。上师用深切的悲心，遍寻草原的孤儿，把他们一个个地接到学校来。这些孤儿的父母有的因病双亡，有的因车祸而亡，有的因被人杀害……种种悲惨的原因导致这些孤儿流离失所，到处流浪，当上师找到他们的时候，有的遍体鳞伤，有的性格孤僻，暴戾，有的沦落为小偷……上师把他们接到学校来，给与了他们像母亲一样的爱，请来老师给他们传授知识，在生活上关爱他们，在心理上帮助他们消除失去父母的隐影。学校成立有十多年了吧，最早的一批孤儿有很多都上了大学，上师一如继往地关爱他们，直到他们可以独立生活为止。每一个到福利学校去过的人，看到这些孤儿现在这样的健康，这样的活泼，这样的知书识理，谁还相信他们曾经有过那么悲惨的经历！
　　
　　
　　 在这所福利学校中，一大批甘愿奉献自己的老师，他们忍受藏地的严寒酷暑，放弃了在内地的高薪，以最大的热情，最深厚的爱，教育培养着这一群孤儿，而他们的生活几乎是最平淡的。在这物欲横流的社会中，他们给我们保留了最可贵的无私和大爱之情。当你见到他们后，你一定会对他们肃然起敬！
　　
　　
　　 在这一批老师中，有这样一对夫妻，他们是胡忠和谢晓君夫妇，胡老师的经历我不大清楚，但是谢晓君老师我是很清楚的，她曾经是成都石室中学的老师，也是我姪女的老师，弹得一手好钢琴，和学生们相处得很好；不知何时她和丈夫去了塔公草原，而且这一去就是若干年，还带上了自家的孩子。直到2009年我们到了塔公，才看到他们在福利学校执教，到今年我们再到塔公，他们夫妻二人仍然在学校里，对孩子们是那么的爱，对工作是那么的负责，没有一丝毫的疲厌，没有一丝毫的自艾，在他们身上我们看到的是单纯和快乐，我想一个人在帮助别人的同时，在成就别人的同时，也成就了自己。
　　
　　 在今年，这两位老师被推荐为“感动中国2011年度人物候选人”，现在正进行网络投票。多吉扎西活佛上师说，胡老师和谢老师若能当选为“感动中国”的人选，会激发更多的人像他们一样来支援藏区的教育，会有更多的人来创办孤儿学校——意义超过了十几年来我们所作的一切，功德乘以13亿。
　　
　　
　　 投票点击：http://news.cntv.cn/special/2011gdzg/wltp/index.shtml
　　
　　 胡忠谢晓君夫妇
　　
　　
　　
　　同学们，朋友们，谢谢！
　　
　　 李琪美敬上
　　 2011年12月17日凌晨
　　
　　

　　　　下面的介绍是从中国网络电视台上下载的：如果要投票，请到中国网络电视台感动中国投票区。
　　2011感动中国侯选人
　　
　　坚守在雪域高原上的支教者：胡忠 谢晓君夫妇
　　发布时间:2011年11月17日 16:10 | 进入复兴论坛 | 来源：中国网络电视台 | 手机看视频
　　
　　 两人均为四川藏区福利学校志愿者，教师。
　　
　　 在去藏区支教前，胡忠、谢晓君夫妇都是成都中学的老师。2000年，胡忠在晚报上看了一篇关于甘孜州康定县塔公乡一所孤儿学校急需老师的报道，动了支教的年头。他带着妻子到当地考察后，两人为当地的艰苦状况震惊。胡忠下定了决心，妻子支持他的决定。这时候，他们的女儿刚刚出生不久。
　　
　　 孤儿学校处在海拔3800米的康定县塔公乡，是一所福利性质的民办公助寄宿制学校。这里是甘孜州13个县的汉、藏、彝、羌四个民族143名孤儿的校园，也是他们完全意义上的家。胡忠以志愿者身份来到塔公乡，300多元生活补助是他每月的报酬。
　　　　2003年，在丈夫的召唤下，妻子带着三岁的女儿也来到这里支教。
　　
　　 谢晓君音乐学院弹得一手好钢琴，可学校最需要的却不是音乐老师。生物老师、数学老师、图书管理员和生活老师，三年时间里，谢晓君尝试了四种角色位置，顶替离开了的志愿者和支教老师。
　　
　　 2006年，8月，一座位置更偏远、条件更艰苦的学校"木雅祖庆"创办了，她主动前往当起了藏族娃娃们的老师、家长甚至是保姆。今年2月，她甚至把工作关系转到康定县，并表示"一辈子呆在这儿。"
　　
　　
　　

　　转季老师的博《参祖》，很喜欢最后那句话：见佛性者，永离生死。
　　
　　《参祖》
　　 二零一一年十一月二十七日,阴历十一月三日.去黄梅西山四祖寺.
　　 四祖道信安心要方便法:
　　 坐禅看心,滔然得性.
　　 清虚恬静,身心调适,
　　 能安心神.窈窈冥冥,
　　 气息清冷,徐徐敛心,
　　 神道清利,心地明净.
　　 观察分明,内外空净,
　　 心性寂灭.如其寂灭,
　　 圣心显矣.性虽无形,
　　 志节恒在.幽灵不竭,
　　 常存朗然,是名佛性.
　　 见佛性者,永离生死.
　　 晚间,我洗漱完毕,盘腿而坐,调息宁心.茫茫然四祖道信飘然而至,我原本是他,现我不是他,他不是我,我是我,他是他.如如是也,阿弥陀佛!
　　
　　

　　终于和聂老师联系上，每次听到她的声音，眼睛总有湿湿的。终于把这篇旧文翻了出来，是一年教师节写的稿子，也是我对聂老师的终身感激。她是个真诚、慈爱、认真的人，和我妈长得像，都是那种大眼睛、圆脸，胖乎乎的。小时候，我常常把她叫成“妈”，把我妈叫成“聂老师”，呵呵。
　　
　　
　　
　　今生遇上聂老师
　　
　　 西池月上/文
　　
　　 年事渐长，回忆渐多，而这些日子以来，当我梳理长长的岁月时，发现我回忆得越来越多的，是我的小学班主 任聂老师。因为我渐渐意识到，能够有幸得到老师的宽容和爱，是我这一生中很重要的人生经验。
　　
　　 我小时候是个调皮捣蛋的孩子，用聂老师的话来说，就是头上长角，身上长刺，这是形容我下课的时候。还有一句话是形容我上课的时候，说我就象一枝插不稳的蜡烛，随时都东倒西歪的。
　　
　　 聂老师是个严格的老师，以教学成绩好而出名，因为这点，她带的班，最多的时候有八十三名学生，我就是这个班的学生，还是托了人情才进来的。
　　
　　 第一学期结束的时候，所有的同学都带上了红领巾，除了我之外。我妈去问为什么，聂老师答，她根本没来参加期末考试，成绩都是鸭蛋！七十年代的家长，对成绩也不是那么看重，我妈后来知道我是逃学去疯玩了，她也不上火，只是告诉我，逃学是不对的。然后她去告诉聂老师，这段时间她刚好出差，没人管我，请老师原谅。
　　
　　 聂老师真的就原谅了我。为了让我改掉上课讲话的毛病，她让我当了班长，希望通过激发我的荣誉感，来约束自己的行为，她却没想到我贪玩的心，比荣誉感强出百倍，上课时仍然要么讲悄悄话，要么就玩卷笔刀，或者是在桌上画圈圈，总之手脚不会闲着。我是班上个儿最高的学生。聂老师为了约束我，就把我调到前排，结果挡住了后面一大群学生，无奈又把我调回后排，我就继续讲悄悄话，继续做小动作。有一次她正上课，我和另一个女孩打起来了，聂老师怒极，命令那个女孩站到黑板前，命令我到教室外面去站着，因为我是班长，对班长的处罚要重些。在我之前，她从来没有叫学生滚出教室。
　　
　　 过了一会，她不放心，看着在黑板前哭泣的女孩，担心教室外的我太没面子，会哭得一塌糊涂。但是她却没有听到哭声，等了良久，她终于忍不住走出教室，见到我，本来绷着脸的她，一下子憋不住，笑了。
　　
　　 我，一个没心没肺的孩子，正蹲在教室外玩沙子呢。玩着兴高采烈，甚至连她出来了都没发现……
　　
　　 过后，她对我妈说，我教了十几年的书，从来没遇到过这样的小孩。我简直不知道该怎么办！
　　
　　 但在我的印象中，即使是她怒极的时候，她也从未讲过一句刻薄的话，伤害我自尊心的话，不管是我学习差的阶段，还是我学习好的阶段。对其他的学生，她也是同样如此。她具有一种天性，真的喜爱学生。虽然那时，她也只有三十来岁。这种爱，使她象真正的母亲一样，能接纳学生的种种缺点。正因为如此，在五年的小学生涯中，我常常忘了她是班主任，一张嘴就喊：妈……
　　
　　 许多年后，当我考上大学时，当我结婚请客时，聂老师都是我的座上宾，她仍然要对别人讲我小时候令她头疼的种种表现，她总是笑着说，我拿她没有办法，只好随她去了。只是要求她做到一点，上课玩可以，但不能影响其他的同学。这一点，她倒是做到了。
　　
　　 在我年近不惑之时，在听到越来越多老师和学生的故事之后，我发现有许多人，常常因为学生时代老师的判断、评语和态度，一生都生活在某种快乐或者是痛苦之中。所以越来越认定，并不是每种人都适合当老师，特别是中小学老师。当老师的人，真的需要某种天性，因为喜爱，而乐于包容和接纳学生缺点的天性，能够发现和欣赏学生长处的天性。
　　
　　 象我这种不好教的孩子，能在童年时遇到一个喜爱孩子的老师，是多么多么幸运的事情。聂老师不仅使我的成绩由差变好，更重要的是，在人生的起始阶段，她的宽容和爱心，为我铺垫了明亮的心理底色。她的肯定和鼓励，使我在一生中，无论遇到什么挫折，仍然对自己充满了自信。
　　
　　 感谢她。
　　
　　 顺便说一句，小你听了我小时候的事之后，不阴不阳地冒出一句话，她说：遇到你这样的学生，老师只有去跳河。小你从小是乖孩子。我上大学后才发现，几乎上大学的孩子从小都是乖孩子，我几乎是个特例。
　　
　　
　　
　　

　　如果不是翻另一篇文章，我早就忘了，我竟然还写过这么一封信。那是07年的10月份。当时，外婆也不行了，爸爸也不行了，我都不知道谁会先走。从身体情况看，当时我以为爸爸会先走。季老师说，你要尽量满足你外婆的要求。布楚上师说，你要尽量帮助你爸爸平静地离开。最后的结果是，我既无法满足外婆临终时强烈的要回家的要求，更谈不上照顾爸爸。

　　九个月后，爸爸去世了，而我万万没想到的是，强烈地冲击了我的，像地震波一样震碎了我的心的，并不是7月份爸爸的去世，而是1一月份外婆去世前那半个月痛苦不堪的日夜号叫，和她那一声声直着嗓子叫喊的“回家”二字。更想不到的是，在爸爸5月6号进川医后，我就病倒了，5月12号就地震了。在他生命的最后两个月，成都人是一片兵荒马乱，我只能每隔几天去看他一次，更谈不上照顾他。如今爸爸已经去世三年多，我也知道了计划不如变化快，很多事情，事到临头的时候，都不是自己想像的样子。重温这篇文章，只为未来能够做得更好，经验是要靠经历来积累的。
　　现在回头来看这篇文章，觉得自己那时很幼稚。现在再读，已经没有任何泪水，心里也很平静了。
　　
　　
　　《我和长辈的故事》：写给爸爸的长信。
　　
　　又在续写这个系列文章，因为因缘再次显现。写得很长，又没有章法，不好读。
　　　　
　　　　 谢谢读它的朋友们，谢谢。
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　 爸爸，这是个阴雨的秋天，我坐在这里，给您写信。
　　　　
　　　　 从种种征兆来看，我不知道您能不能度过冬天，从国庆起，我知道我必须面对，面对您的离去。
　　　　
　　　　 终于还是心乱如麻，不能自已。作为一个佛弟子，我知道我有责任帮您，帮您平静地面对死亡。但是在帮您的时候，我自己，应该有一颗平静的心。
　　　　
　　　　 但是爸爸，我却意外地平静不下来，这段时间的宁静心绪渐渐被打破。爸爸，国庆在家，我正在吃饭，您对我说，找一个伴吧，我猝不及防，心里知道事情不妙。之后您又突然对我说，死了之后，烧了就行了，不要麻烦，这句没头没脑的话，再次使我意识到这个问题。
　　　　
　　　　 爸爸，关心则乱。我这一生，没有在家族中生活过，妈妈的家族在湖南，您的家族在东北和山东，我一生唯有的亲人，发生联系的亲人，只有您、妈妈和外婆而己。我和您们，在一起生活了三十多年。
　　　　
　　　　 爸爸，情不重不生娑婆，我知道我心里爱您至深，您也爱我至深。我小的时候，您年轻的时候，您忙于工作，家都是妈妈打理的，我也很少有机会和您说话，直到我17岁离家读大学。那时候，我觉得爸爸就好像天上的星星一样，虽然好像近在咫尺，却又像隔着遥远的距离。那时候，我常常觉得，我好像是没有爸爸一样。
　　　　
　　　　 待我读书离家，回家，才发现爸爸是那么的喜欢我，只要我放假回家，您就会下楼去端我最喜欢的牛肉粉，然后笑嘻嘻地看着我吃下去。我才惊觉，原来我爸爸是这样的喜欢我呀，原来我还以为他不喜欢我，不在乎我的存在呢。
　　　　
　　　　 只是可惜，那时妈妈得了重病，重病的人，心理上都会有一定程度的扭曲。妈妈看我吃粉，就很生气，说你太不懂事了，问都不问爸爸妈妈吃不吃啊，自己就先吃了，太不象话了！那一刻，我的满腔甜蜜，都化作了冰凉。当时我不明白妈妈为什么是这种表现，学了心理学之后，我明白了这是一种嫉妒心，母亲对女儿的嫉妒心。
　　　　
　　　　 97年，您67岁，因为过敏，从来不生病的您突发高血压，大病了一场，以至病危。那时我在成都，您们在水城。您们却没有告诉我，大年三十我给您们打电话才知道的。当我打电话到病房，您仍然说您己经快好了，跑来跑去太累，不要回家了。我至今记得，我当时的伤心欲绝。既使在那种时候，您也不改您的个性，总是为别人作想。
　　　　
　　　　 病好之后，您坚决要来成都，妈妈是心不甘情不愿地跟来了。大病一场之后，您也许意识到生命的脆弱，到成都后对我格外的好。大学毕业后，我一直在外工作，调动、结婚、离婚，飘泊。从来都是一个人承担自己的情绪。因为妈妈和外婆，秉承着家长权威的教育观念，天下无不是的父母，是她的宗旨。我们的亲子关系，威严多于亲密，服从代替了沟通。上大学以后，我和母亲之间，反叛和冲突，争吵和仇视，贯穿了我学佛前的十四年生活。她恨我不听话，我恨她管得宽。这使得长期以来，我都处于一种与父母在心理上隔离的状态。
　　　　
　　　　 爸爸，我记得那一天，下着瓢泼大雨，我从单位回家，刚下公共汽车，就看见您站在雨中，手里拿着一把伞，不知道您在雨里等了多久，才等到我回家。那一刻，那个心里孤独凄凉的游子，在外飘泊了十年的游子，心里是多么多么的温暖。那是父亲对女儿的爱的温暖。世上的任何感情，都抵不过这种温暖的感受。
　　　　
　　　　 到成都后，爸爸承担了所有的家务，每次看到我回家，爸爸都笑咪了，我也十分开心。但是我们的关系，始终面临着障碍，妈妈只要看到爸爸对我好，要么就酸溜溜地说一些挖苦的话，要么就大发雷霆。我和爸爸为了不惹她不高兴，于是只能小心翼翼，在她面前彼此克制，不要流露出对对方的关爱和感情。这种状态，我不知道爸爸是什么想法，我自己，曾经是异常的痛苦。我不明白这是为什么啊！我清楚地观察到，妈妈只要我爱她，她爱我；只要爸爸爱她，她也爱爸爸，但是她却见不得我和爸爸之间，互相关心和相爱。她的这种嫉妒，甚至延伸到我交往的每一个男朋友身上，她不允许我对任何人的关心和感情，超过我对她的关注和感情。一旦发现我爱别人，她就会大哭大闹，情绪失常。不管那个人是我的朋友、我的同学、我的爸爸，还是我的男朋友、我的老公。最后我不堪她的这种情绪，宁可不找男朋友，也不想再面对她的伤心和失常。甚至我搬家离开她单住，她也有整整两年时间都不能接受。
　　　　
　　　　 回首那些年的生活，真的是痛不欲生、痛苦不堪啊。直到我皈依后跟着师兄学习心理学，才慢慢明白，重病的人，心理会产生很多异常反应，她不能克制自己的暴怒、自己的嫉妒，甚至无法察觉自己的行为，给别人造成了什么样的伤害。她没有安全感，她要把一手带大的我，牢牢地抓在手上。她的少年时代，没有爱，我的外婆恨我的外公，她是在外婆的打骂声中长大的，她的一生，没有安全感的一生，生活在提防和仇恨中的一生，外表坚强能干实则内心脆弱焦虑的一生，也是甚为可怜的啊。我才慢慢学习着原谅她、接纳她，从她的处境着想啊。
　　　　
　　　　 说远了，爸爸，您的个性，可以用四个字来形容：宅心仁厚。不管对任何人，您都是这样的，对妈妈更是如此。面对妈妈重病后的无理暴怒，您不是没有烦恼过。但是87年您和她到南京看病，您看到那些瘫痪在床、手脚严重变形的类风湿病人，您心里产生了深深的怜悯。您承担了所有的家务，处处让着妈妈，处处护着妈妈。妈妈这一生最大的幸运，也许就是和您结婚。97年您病危过后，妈妈对我说，只有您爸爸才能够容忍我。
　　　　
　　　　 爸爸，您从来不说自己的感受，只是默默地承担。到成都后，您做了三年的家务，我和妈妈吵了三年的架。我恨她，也恨您如此将就她而冷落我，99年妈妈住院，我心烦不己，我认为她装病，您让我去看她，我不肯。您生气地说，“你不去我去！”然后您就去了，为了这句话，我耿耿于怀了很久。伤心您为何如此关心她而不关心我。最后，您终于累病了，2000年元旦，您高血压复发进院，您才对我说，发病前几个月，您每天都觉得好累好累啊！我才惊觉，我是多么的不懂事啊，那种愧疚，使我几乎无地自容。
　　　　
　　　　 虽然我学心理学之后、学佛之后，我开始慢慢清理自己累积的各种情绪，但是三十多年形成的心结，非一朝一日可以彻底解开，在这条路上，我走得异常艰难。如果没有季老师、上师、师傅们、朋友们的爱和鼓励，可能我走不下去。学到一个阶段时，我心态己经比较好了，我都以为我彻底放下了对父母关系的嫉妒，放下了心中的不平。但是05年爸爸因为过敏，再次病危，喘不上气来。本来我按照《西藏生死书》所教，很平静地握着爸爸的手，教他念阿弥陀佛。要进重症监护室时，爸爸突然对我说：“以后就全靠你了！”，而我妈妈则拉起爸爸的手，放到自己的脸上，眼泪一串一串地掉下来，爸爸担心地看着她，然后就看着我。一刹那间，多年心里积累的嫉妒，居然就在那一刻毫无提防地现身了。那一刹那闪过的念头，想的是，爸爸都要死了，想的仍然是我妈妈。他为什么不想想我？不体恤我？又是妈，又是外婆！负担这么重！
　　　　
　　　　 那一念嫉妒一起，整个人的平静就被破坏了。嫉妒、不舍、害怕，伤痛就象决堤的洪水，我掉泪了，我没有答应爸爸。临终的人是异常敏感的，我看到了爸爸眼睛里的失望，看到他叹了一口气。爸爸一只手拉着我，一只手拉着妈妈，不知他心里是什么滋味？
　　　　
　　　　 好在了幻师及时赶到，使大家的情绪都稳定下来。过后，我深刻地体会到了《西藏生死书》第二篇《临终》第十一章《对临终关怀者的叮咛》所说的：“处理临终的事，就像面对一面明亮而残酷的镜子，把你自己的实相毫无保留地反映出来。你看到自己极端痛苦和恐惧的脸。如果你不能注视并接受你自己痛苦和恐惧的脸，你怎能接受在您面前的那个人呢？当你想帮助临终的人时，你必须检查自己的每一个反应，因为你的反应将反映在临终者身上，大大地影响到你是在帮助或伤害他。
　　　　
　　　　 在你迈向成熟悉的旅程上，坦诚正视自己的恐惧，也将对你有所帮助。我认为，加速自己成长的方法，莫过于照顾临终者，因为他让你对于死亡做一个深度的观照和反省。当你在照顾临终者时，你会深刻地了解到，什么是人生最重要的问题。学习帮助临终者，就是开始对自己的临终不畏惧和负责任，并在自己身上发起不曾觉察的大慈悲心。”
　　　　
　　　　 正是面对爸爸的临终嘱托，我才发现，修行是一件多么不容自欺的事情。潜藏的负面情绪和心结，具有多么强大的力量，它会在你心身的防备能力最弱的时候现身，袭击你，击碎你。如果自己的心都乱了，如何能帮助亲人？我通过爸爸，证实了临终的人，心是极敏锐的，他能越过语言，直接感知亲人心里的想法，不管这种想法是正面的，还是负面的。面对死亡，你骗不他，也骗不了自己。
　　　　
　　　　 爸爸，那件事后，我惭愧不己，却也因此看清了自己的极深的心结。从那以后，我才从心底接纳您对妈妈的爱，才能时时观照到我的嫉妒，这么深的心结，时时观照到自己的念头，它也就慢慢地淡化了。这两年我和妈妈关系的改善，对妈妈的认同和接纳，也和我不再争爱，不再那么嫉妒，心里放平了，有很大的关系。当我越过嫉妒时，我为妈妈能够找到您这样的好丈夫，为您们这么好的夫妻关系，而发自内心的高兴。在佛教用语里，这叫随喜，喜心，喜无量心。
　　　　
　　　　 爸爸，我这一生的亲人，只有您们三人，可能我这一生来到世上，就是要来解决和您们的关系的。如何打开自己的心灵，去理解别人、包容别人，如何放下嫉妒，如何放下仇恨，如何转嗔恨心为慈悲心，转嫉妒心为随喜心，这可能就是我这一生要学的重要功课。
　　　　
　　　　 爸爸，我遵照《西藏生死书》里仁波切所指导的，如何帮助临终者，给您写下这封信，只是为了预先清理自己的情绪和心结，写到有些地方时，我泪如泉涌。我知道，当情绪被宣泄后，它的力量就消失了。写作使我看清很多东西。上一次我没有作好准备，这一次我要提前一点作准备。也许您永远都看不到这封信，但是通过写它，我的情绪慢慢地平静下来，我的心慢慢地被打开，我心里的勇气被唤醒。
　　　　
　　　　 爸爸，我不知道会是哪一天，但是我希望在那段日子里，我能够真正地对您有所利益，能够真正地对您有所帮助，我能够接纳您的情绪和心事，和您沟通，使您能平静地、没有牵挂、没有痛苦地离开这个世界，离开您爱的亲人们。因为这一生的路，您己经走到了尽头；这一生的世事因缘，您己经完成了。
　　　　
　　　　 因为您的女儿，她心里是那么那么的爱您。不仅因为您是她的父亲，更因为您以自己宽厚仁爱的一生，无私清廉的一生，爱职工胜过爱自己家人的一生，为她作了人格上的榜样。您离休后，您的老职员们来家里玩，他们发自内心地送您两句话：“两袖清风，爱民如子。”我相信这是真心话，因为他们用不着奉承一个已经无权无职的老人。
　　　　
　　　　 爸爸，虽然我年纪小时不能理解甚至多有怨言，但是当我经历世事风雨，我就逐渐知道，这种品质是多么多么的难能可贵。
　　　　
　　　　 爸爸，愿上师三宝加持我们，如果您因缘具足，愿您能往生光明、安乐、没有痛苦的西方极乐净土；如果您因缘不具足，愿您能转生善道。愿上师三宝，加持所有在病苦中的人、临终的人，死亡的人和他们的亲人！
　　　　
　　　　 同时，感谢抽出宝贵的时间来陪我，耐心地听我倾述心结的朋友和师兄，感谢布楚上师、了幻师和索甲仁波切（《西藏生死书》的作者）在这件事上给我的指导，他们深切的爱和帮助，是我这一生的幸运和财富。
　　　　
　　　　 南无阿弥陀佛！
　　　　
　　

　　看着她东奔西突。
　　她来成都求学三年，正值我生病，无力过问她。
　　才来时，想向她灌输自己的观念，她默默听着。正说得口水四溅唾沫乱飞，她开口了，稍稍有点不耐：“姑姥，你那个时代和现在不一样了。”
　　被呛住。想想她说得有道理，从此之后，就不指导她了。她问，我就说，不问，我就不说。即使说，也会加上一句话，姑姥是这么想的，只是供你参考哈。
　　一再提醒自己，要给她自由，让她走自己的路。不要像我妈一样，把自己的人生理想，当成女儿的人生理想，造成那么多的冲突和伤心。
　　对她走的那条路，并不是太赞赏，有时几乎忍不住想说。但是，一忍再忍，终于没有说出口。
　　告诉自己，说了不仅没用，还会影响关系，使她离我越来越远。
　　有时候，她妈打电话来，为她的工作着急，我总是劝她慢慢来。其实，也是在劝我自己。
　　管不管，怎么管？管到哪种程度？对家长而说，这是个永远的难题。
　　我是彻底放了手，一则精力不济，二则我发现，我介绍给她的书，她一点兴趣也没有。我的兴趣，不是她的兴趣。我喜欢的专业强的学习方式，她也并不感冒。她更喜欢社会活动，喜欢搞学生会的事情。
　　她从哈尔滨附近考来，过去不了解她。考来了，就是缘分。试着慢慢地了解她，而不是教育她。其实，我的时代和她的时代不一样，我的经历和她的经历不一样，我有什么资本教育她呢？
　　如此无为，也许一个原因是因为我妈在教育我的时候，太自信，太有为，太大包大揽，几乎把我当成她自己的延伸，那种无法伸展的痛苦，没有经历的人无法体会。
　　有时候也会问自己，我是不是太无为了？她读了三年书，我就问了三年。每次问过之后，还是决定不管。想想自己大学四年，不也是自己过来的么？不也过得挺好么。那些发展的方向，都是自己定的。兴趣才是最好的老师啊。她喜欢搞学生会，就让她去搞吧，每个人都有自己的兴趣，每个人都有自己的特长。一个人的兴趣所在，差不多也是特长所在。
　　在我的疑疑惑惑中，她快毕业了，还不错，保送研究生。
　　她不想读，她妈想让她读，毕竟，研究生对文化程度不高的家长来说，是个诱人的字眼。她问我，其实是想得到支持。我告诉她可以不读，对她那个专业，实践更重要。
　　于是她决定找工作，我说如果想到成都，我试试。她说想到上海，我支持，虽然我心里觉得，以她那个学校的名气，到上海找工作恐怕不易。但是我想起小你写的一句话，那是年轻人的梦想啊。
　　后来又不想到上海了，想在成都，我正在想找哪些人，她又不想在成都了，说想到北京。
　　大怒。马上反省自己，年轻就是本钱嘛，为什么不能到北京闯闯呢？如果不行，再回来不迟嘛。她妈又来电话，我又劝。
　　其实心里没底，但那是她的梦想，就让她去试试吧。
　　学佛之后，也许这也是一个变化吧，明白人生其实是实现自己的因缘的过程，每个人，都有自己的因缘果报，因而，少了一些焦灼。尽人事，听天命吧。
　　另一个原因是季老师带我这么多年，我看到了他的耐心和韧性。这么多年，他指导我，可是从没强迫过我。他永远不着急，不会恨铁不成钢，不会嗔怒，但他也永远不放弃。他说，我能度几个算几个，能学到哪种程度算哪种程度。有很多次，同一个问题，我总是不能过关，我自己都急了，他却一点也不急。有很多次，我自己都绝望了，自己都不想学了，他却像没事一样。他看着我得意忘形，又看着我跌到深渊，出言点拨，不嗔不恨，不离不舍。慢慢地，我自己也知道了，成长是缓慢的过程，是一生的事，不是一蹴而就的事，也不能拔苗助长。能把握这个度，可能就叫智慧。所以我说，上师们是我认识的最好的老师，他们的智慧，使他们能知道教育的度。
　　季老师对我的这种教育方法，也影响了我对她的态度。慢慢地我学会了忍耐，成长是她自己的事，我能提供的东西我尽量提供，受不受在她。她要怎么走，让她自己去走吧。
　　虽然担着心，也只好看着她自己东奔西突了。

　　休假一周。
　　怕冷，体力也不够，哪儿也没去，就在家窝着。
　　自己能支配时间真好，看看书，练练琴，晒晒太阳。
　　还逛到灯具城，买了个薄胎陶瓷的灯，美得很。
　　最好的还是，能有空暇梳理梳理自己感兴趣的问题。
　　只是精力还不济，还不敢在博客上长篇大论地写，怕伤了自己的脑力。
　　也许以后会写。
　　不过，这样已经很好了，我也很满足了。
　　能重新有脑力读自己感兴趣的书，是很畅快的事。
　　值得庆贺的事。













薄胎陶瓷的台灯，十足的古典韵味。配上我的琴桌，正好。