我知道永逝降临并不悲伤

　　大年初三，晚。看完《神探夏洛克第二季》，喝完第三杯柚子茶，差不多到点可以爬床了。
　　连豆瓣和微博都冷得毫无生气，雪化完了，年过得跟没开始过一样。
　　
　　25岁，本命年，已经有一堆相干不相干的自以为关心你的人开始担忧你的终身大事。你得慢慢习惯，如果没有底气呛声，还是假装虚心接受为妙。
　　
　　我可能不会爱你。结果发现我很爱你，却要努力逼迫自己不去爱你。这种烂得掉渣的剧本，居然被众人追捧。我承认我也庸俗，甚至，还做了一晚上的梦。吼，见鬼了，我想这是观影后遗症，如果这出戏从开始演到中段都按着你的人生走，一模一样，你也会怕的吧，是怕结局雷同，还是，怕结局有出入？
　　我慌死了，你知道么。
　　
　　昨夜隔壁失火，浓烟密布。来了三辆消防车，抬出一个孤寡老太太，赤裸着身子，脸已经被烧得漆黑。年纪大了，一个人躺在被窝里看电视抽烟，烟没抽完人就睡着了，烟头落下来掉在被子上就“噌”的着了起来。孤独，凄凉，年老原来这么可怕，从前都不敢想象。
　　爸妈下楼围观的时候留我一人在房间里，那时我就想，如果大火烧过来，我是不是穿着睡衣就逃出去，还是，

　　2012年4月30日，你说五月天要踏上十万人的鸟巢体育馆。
　　想着我们重逢在鸟巢，我怀揣希望。
　　要准备再次进京了，很美好是不是。
　　

　　2012的第一天，张小问的25岁。
　　你忘了跟我说生日快乐。
　　你说，你要远行了。
　　我的首席男闺蜜，他说他要远行了。
　　那以后不能有事没事打电话骚扰了，因为漫游很贵的！！！
　　那以后不能有事没事被威胁说要来找我，因为宁夏很远的！！！
　　那以后不能面对面尴尬脸红了，因为都不晓得一年回来几次！！！
　　那以后，好吧，我会想念你的。擦，我会恋爱结婚的，你最好祝福我！！！
　　
　　最后，2012快乐，如果有末日请勇敢往前闯！
　　
　　

　　白羊出现的时候我感觉不到任何气场。就像我时常怀疑身为摩羯的自己气场弱到离谱，后来我知道因为上升在白羊。优柔寡断。
　　你说，我不愿让你一个人。对啊，这真是首好听的歌，从阿信开口唱第一个字，就是泪点。A型血的敏感，我不打算去探究。通常最享受的时刻，唯在此。不明不暗，扑朔迷离。不愿负责任的人都是胆小鬼，花花肠子，我不否认。却已经开始产生依赖，比如张口闭口都是同个字音，心里一紧，不妙。但凡有牵挂，言行举止难免扭捏起来。你依然在那里，我却变得不是自己。
　　最后重蹈覆辙，沦为落荒者，仓皇而去。

　　温润，儒雅，翩翩君子。
　　我喜欢的男生应该是像小明这样的。
　　1699桃花扇，中意的不过是你，一身素衣的戏子。
　　

　　小八正式面世的日子，微博和豆瓣被《第二人生》彻底刷屏。
　　我怎么觉得每一个毛细血管都像被浸泡了醋一般，酸涩得起阵阵鸡皮疙瘩。
　　年的签名改成了“我有全宇宙最棒最屌的偶像”，这也是我想说的。
　　在末日来临之前，我有幸跟随我的信仰。
　　
　　“时间都停了
　　 他们都回来了
　　 怀念的人啊
　　 等你的来到”
　　
　　小王子，我不愿让你一个人。末日之后，第二人生还有你。

　　阿莫说她要回来了。醒来嘴唇干裂生疼，提醒自己又做了一场大团圆的梦。
　　
　　过去的十一月，失去亲人报废9000累垮身体以此祭奠诀别。
　　终于到了十二月。跌宕起伏的温度，缓不过来。
　　
　　爱人终是会离去的。哪怕流干所有的眼泪都无法挽回。
　　
　　你告诉我，他给自己的定位从来不是以出卖声音为生的。我真想看看电话那头的表情，是否已经没了生气。那个我曾经深深崇拜过的人，他早被岁月侵蚀了光芒。我得知他的一点一滴的消息，心生悲凉。
　　
　　我有求健康的意志，我要看很多书，我想听很多歌。
　　
　　2011.12.3，我在看台上迎风歌唱了一晚上。这是我在24岁时候送给自己即将到来的25岁的生日礼物。
　　我希望在我没力气爱的时候，我孩子气的神可以指引我勇敢面对人生。
　　
　　
　　

　　我爱上了一个姑娘，在梦里。
　　一整个上午我都在思考该如何讲述这个荒唐的梦。
　　我爱上了一个姑娘，这是真的。
　　她俏皮的短发，她的一颦一笑，她吃醋时的表情，甚至她嘴唇的温度和舌头的触感都依旧清晰。哦，对了，在梦里我们舌吻了，我喜欢她口腔里甜蜜清新的味道。
　　我难过极了，我梦里的姑娘，我深爱的姑娘，随着早晨刺耳的闹铃声烟消云散。
　　从此我都不会遇见她了。
　　我难过极了。

　　等待过后仍是等待，还要忍气吞声。
　　最好不要轻声安慰，时常觉得犯贱受不了温柔卸下防线来。
　　
　　暗夜姐姐说想不想去南京跨年，突然冒出的念头总是让我怦然心动。可是你知道我这样不够洒脱的人总是会被一些无足轻重的理由牵绊住，然后幽幽开口说“我走不开哎”。弄得自己有多重要似的。
　　
　　嗓子又发炎了。感恩节就是让双亲忙着给我煮冰糖炖梨伺候这金嗓子。好没用啊，活到24岁都没让爸妈省过一天的心。这辈子拿什么感谢你们呢。
　　
　　“这是世界上最后一张五月天专辑，除非2012不是世界末日。再见 黑白老照片 回忆电影院 埋进地面；晚安 底片和唱片 沉浮在浪尖 就像诗篇”
　　小八来了，姗姗来迟。
　　
　　让我们一起去看宇宙吧。

　　到家空无一人，妈妈打来电话说爸爸和叔叔婶婶赶去上海的路上。
　　挂断电话心里凉飕飕的。最近这些年，直面亲人的死亡并未显示出太大的恐慌，可是这不表示要乐意接受一次又一次的离别。
　　所有人都精疲力尽了。可是死神这样逼近，任再多的人力物力财力都无能为力。
　　我只能转而请求你，奶奶，请一定要庇佑你的儿子，请帮助他熬过这艰难的一关。
　　求你了。

　　一。
　　是海豚和蔚蓝色的海。是自由潜入海底愉悦跳出海面壮烈穿破冰层。
　　我做了至今最华丽最气势磅礴的梦，却愣是用最好的词汇都无法将它记录下来。
　　后来，还是被悲伤侵蚀，裹着身体在凌晨2点的被窝里冷得直打哆嗦。
　　
　　二。
　　黑暗面会在很多时候出现，难以预料。
　　偌大的教室里询问过自己的人下一次就会放弃继而转头问身后的人，相聊甚欢。
　　嫉妒，可无法放下所谓的矜持和高傲神色与人交谈。不止一次在心里悄悄盘算，始终未能主动开口。说缺少搭讪神经也掩饰不了症结所在。二十几年养成的性格缺陷，在生人面前尽量沉默就能避免出糗和尴尬。不曾料到有朝一日收获冷漠难接近的名声。
　　只得挺直腰板把伪装保持到底。一开口，就是凡尘。
　　
　　三。
　　YZ说《星空》没有她想象的好看，我说《匆匆那年》比我想象得还要普通。
　　诚然，我们在故事里看到稚嫩青涩的自己怀念那些肆无忌惮的日子，但对我们而言那些最好的少年时光远远超过了一部电影一本小说所给予的情节。如果说电影和书本所描绘的就是我们整个青春岁月，那只剩平凡不值得我留

　　凌晨2点失眠症回来了。
　　过去的旧梦一个个都回来了。
　　

　　沮丧，我再想不出比这更具体的词。
　　
　　爸爸说红药水有凝结修复功能，于是终于在不肯结痂愈合的伤口上涂了厚厚一层，可是，真的有好一点。
　　
　　好想窝在温暖的床上睡到地老天荒。这11月的秋天，闷热潮湿像粘稠的梅雨季。

　　我一直觉得时间还有，还可以再磨蹭着消耗掉一点点，然后“呯”的一声绝唱之后我就妥协。
　　

　　再次梦见旧城里的那些人，是从东恩回来后的那天晚上。
　　我记得我站在教室门口发简讯给NIC，我说我把我们从前走过的每一条落满秋叶的小路都重新走了一遍，还有明亮的教室以及教室里熟悉的角落，那曾是我们轰烈的青春，还有未丢失的记忆。你却说，你再也没有勇气回去了。
　　
　　还是会突然矫情忧郁起来，漫长不会到来的生理期，长年累积下来的坏脾气，孩童的容颜产生的种种误解。如果再没有期盼和希求，就祈祷日复一日快点更迭，我好及时老去。
　　三姑六婆开始张罗相亲对象，那种过分热情的势头常令我困惑。究竟爱不爱恋不恋是几个人的事？
　　
　　断了跟黄药师的联系，没有感情就别懒着不放。未曾认真想过要投入一段感情倾情一个人，所以这些年即便遇到几个OK的，也都草草结束相遇的过程。我娘大概最是清楚状况的，每每从一开始就提醒我别陷害别人，趁早撇清。
　　这一生也不知道究竟会伤几个人，所幸自己无碍。感情都是自伤的，要洁身自好才行。
　　
　　做一个冷面冷心的姑娘，在这个乱世里残酷前行。