我知道永逝降临并不悲伤

　　但凡跟你有关，我都愿意倾听思量。
　　
　　阿姨总结的那些，我深信不疑。并非统计学或星座忽悠。一句“若即若离”瞬间道破。你是无脚的鸟，不曾也不会为谁停留。为此一直试图劝服自己，不必认真，权当游戏，跟从前邂逅的每一个人一样，好聚好散。这本是我的拿手好戏，却在你面前败下阵来。
　　
　　凡事，物极必反，自我暗示给多了却更加无法全身而退。这一次像极了多年前的那场情殇，命运的转轮一旦开始就不能停止。
　　
　　姑娘你有没有发现，你真正喜爱的，都是冷酷无情之人。
　　
　　刚刚启程的夏天，告别的76。
　　
　　承蒙76收留。我想对于这个城市另一个被我称为家的地方，我得为它说上点什么。思索片刻，发现一切都是徒劳。家，足以涵盖所有我能娓娓道来的感情。
　　
　　叔，阿姨，猫。缺了哪个元素都不成立。有人说那是小清新咖啡馆，这样的冠名真轻浮。
　　
　　重新认识一个人，重新熟悉一个环境，重新开始一段感情，都是辛苦繁重的事。真正紧张到骨子里的，是再多言语都无法叙述的深情。
　　
　　只为成就你的梦想。

　　虽然我位列仙班，但下凡久矣，渐渐长出一颗人类的人。
　　染上了凡间的烟火，爱闹爱笑爱哭爱疯。跟所有人类一样的，爱折腾。
　　我有了念想，有了想守护的人，有了想一直生存在这里的强烈愿望。
　　我想成为一个人。

　　粑粑说，再让你混一年。
　　麻麻说，最后通牒哦。
　　我心里雀跃了一下下。
　　
　　不恋爱也可以很幸福，就像现在一样。
　　上班，下班，看书，吃冰，微信，电话，say白白。
　　没有谁一定要下个结论，很默契地绝口不提。日升月落，我们都是地球的孩子。我们热爱生活。我们热爱彼此。
　　
　　据说，今天吃下一个鸡蛋力气就会大一万。
　　所以，立夏快乐。
　　给亲爱的少年，葱花。

　　如果我努力变得跟你一样，不喜不悲淡定自若。这样的我，你还喜欢么？
　　
　　四月的最后一天，五月天在鸟巢的第二场诺亚方舟。然后真的MAYDAY就会到来。这样想着，我就热泪盈眶了。
　　
　　去不去都是谎言，去哪儿都一样，我想和你在一起，无论此时无论彼岸。可是，令人伤心的不是欺骗，是一眼看穿的真实，你说得坦白我同样听得明白。不能再要求更多了，幸福来之不易，我只能活在当下。
　　
　　

　　被韩剧和唐诗宋词充盈的四月。
　　
　　感情从浓烈趋于平淡。我的生命经验告诉我，这是最难熬的一段，如果我安抚不了自己的心，等待我的将是灼热得来不及盛放的夏天。
　　
　　我也会质疑自己的眼光，比如那些我第一眼就看上的人，他们其实比我还懦弱。尽管他们自称有一颗强大坚实的心，可是我看不见啊。我这样缺乏安全感，即使你在身边我也依旧惶恐。
　　
　　所以，请让我看看你的心吧。
　　
　　

　　那些你很冒险的梦。
　　梦里有人说要带我上山种太阳。我笑出了眼泪。
　　
　　凌晨2点，这个困扰我多年的时间的断点，被巨大的饥饿感折腾着醒来。旧疾复发。
　　它叫思念。
　　
　　我有了喜爱的人，我的喜怒哀乐被牵引着走向更深的峡谷。我预见了自己的饱满和孤独。拥有最大的生命喜悦的同时一定拥有最大的生命感伤，因为它们是同时并存的。
　　
　　有些东西是算计不到的，例如感情。我居然这么害怕失去你，连自己都没有想到。
　　
　　青青河畔草，绵绵思远道。
　　想借口是被春愁扰乱了心绪，才控制不住地一往情深。
　　
　　
　　

　　暧昧这茬子事儿，你必须得沉住气，你要是急了，必输。
　　所以，看到你比我沉得住气，我很生气。

　　天妒娇子。张雨生的声线多么令人惊艳，以至听着听着不觉慢下脚步，公车来了还不肯离开车站。
　　
　　当发现投入一段感情越来越不需要时间思考，才不得不承认自己是有多缺爱。嫌弃自己老到只想要爱的地步。依然在脆弱坚强间摇摆。生活一成不变。
　　
　　今天天气出奇得好。台湾敦煌西藏，暂且靠边吧，现在的我连76都走不到。每天下床着地的那刻总是满怀期待又迅速失落。伤筋动骨一百日，我能向上帝撒个娇要求减免几日么？
　　
　　你知道只有冰激凌才能满足我。诚惶诚恐。
　　
　　听说明天贱人要飞，走好不送。

　　时常恼羞于自己流露的小女孩的姿态，我想成为一个独立的不依赖于任何人的人。
　　
　　脚崴了整整一周。还在康复中。
　　那天风高云低，我好不容易出了单位发现忘带了围巾，拖着条坏腿又折回去拿。这来回不到5分钟的路径，自己却愣是走了20分钟。忽然很沮丧，也不觉得天气有多寒冷，想着若能让我在这大风天里疾疾走上一程也是好的。
　　
　　我突然很想念你。在某个唐突的瞬间，想抵达你心里。
　　我的少年H，你像我遇见的那个人。

　　3月2，折了脚。伤筋动骨，人生第一遭。
　　本命年犯太岁。
　　

　　善良又不失温柔的人。
　　真难得。
　　

　　想写博的时候刚好在听这首歌，于是信手拈来做标题。曾经对孙燕姿无感的我，现在也爱上她的歌。
　　
　　庸人自扰。阿肥说完这个词的时候我又补充了一句，无病呻吟。
　　自己又患上了某种可怕的情绪综合症，姨妈赌气迟迟不来，所有期望都落空，绝望比无望来得更快更准。我怀连R都已对我没信心了，夜夜笙歌放任我垂死挣扎。我只能把自己交给床，交给一望无际的黑夜和昏昏沉沉的梦境。
　　
　　公车上居然有好心人让座给我。是了，N年前有陌生乘客说我笑起来很美。N年前还有个陌生少年回头冲我微笑。N年前，我还那么小那么耀眼那么无畏。青春被我拿来大把大把的挥霍浪费不觉可惜。即便这样无耻，回头看那个时候的自己仍然比现在可爱几千倍吧。
　　
　　“如果注定错过那只怪缘分不够。”这句胆小者的座右铭可以借我用用么。下一次会更勇敢。尽管我不知道下一次，会是什么时候。

　　谁相信那个一直信奉暧昧的自己有朝一日也会恨透这没完没了的纠葛。
　　25年人生里的第一次大彻大悟。我想我应该有更好的对待感情的方式。爱或者不爱，直截了当。

　　大年初三，晚。看完《神探夏洛克第二季》，喝完第三杯柚子茶，差不多到点可以爬床了。
　　连豆瓣和微博都冷得毫无生气，雪化完了，年过得跟没开始过一样。
　　
　　25岁，本命年，已经有一堆相干不相干的自以为关心你的人开始担忧你的终身大事。你得慢慢习惯，如果没有底气呛声，还是假装虚心接受为妙。
　　
　　我可能不会爱你。结果发现我很爱你，却要努力逼迫自己不去爱你。这种烂得掉渣的剧本，居然被众人追捧。我承认我也庸俗，甚至，还做了一晚上的梦。吼，见鬼了，我想这是观影后遗症，如果这出戏从开始演到中段都按着你的人生走，一模一样，你也会怕的吧，是怕结局雷同，还是，怕结局有出入？
　　我慌死了，你知道么。
　　
　　昨夜隔壁失火，浓烟密布。来了三辆消防车，抬出一个孤寡老太太，赤裸着身子，脸已经被烧得漆黑。年纪大了，一个人躺在被窝里看电视抽烟，烟没抽完人就睡着了，烟头落下来掉在被子上就“噌”的着了起来。孤独，凄凉，年老原来这么可怕，从前都不敢想象。
　　爸妈下楼围观的时候留我一人在房间里，那时我就想，如果大火烧过来，我是不是穿着睡衣就逃出去，还是，

　　2012年4月30日，你说五月天要踏上十万人的鸟巢体育馆。
　　想着我们重逢在鸟巢，我怀揣希望。
　　要准备再次进京了，很美好是不是。