布说

　　1
　　整个四月过得很是假忙，张罗很多事，最后都落了空。
　　貌似辅导了好几个人的人生……
　　“你就像我的一面镜子，照到自己都觉得难看时会把镜子扣过去，自己纠结一会儿，但不会扔掉镜子。”
　　这简直是……天崩地裂的情话…也许以后姐的职业方向可以改一下。
　　
　　2
　　某天冒着大雨去见了单亲妈妈和她的孩子。
　　小孩儿长着x家的大脑门儿，但我还是觉得眼睛什么的象母亲。据说女儿长得象父亲，是基因的选择，为了认准父亲……
　　单妈说：赶紧生个孩子吧，到时候你会发现所有的孩子都是天使……并不是因为我女儿可爱我才这样说……
　　我笑，深刻地拒绝：不。
　　且不说现在没有男人要跟我生孩子，就算有，我也不可能选择她的这种方式。从一开始就觉得他们的决定很自私，现在也没有改变看法，尤其是当孩子的父亲在微博上提到儿子如何如何的时候，姐总忍不住想回一句，先生，难道您女儿不可爱？为什么她必须是一个秘密？
　　当然，我相信他们能给这个孩子很多最好的东西，而且小朋友自己并不认为有什么不公平……但，我还是不认同这种选择。
　　生孩子确实是让妇女智商降低（至少是阶段性降低）的有效方法，当她赞美某人家的女儿有见地，所举的例子竟然是该女儿第一眼见到她的宝宝就说：”这孩子不用走后门儿，她本身就很优秀……”
　　姐忍无可忍地说了句实话：你不觉得这孩子虚伪吗？xx幼儿园根本就没有不走后门的宝贝……
　　估计天下的母亲都很难接受这个事实：所有的孩子都是天使，但你家宝宝并不是No.1。
　　指望孩子在幼儿园里长见识，为什么不自己作计划，带她周游世界共同成长？
　　算了，说好不对别人的生活指手画脚的，大家接着异彩纷呈吧，全天下的妈妈都很伟大，你们的孩子全宇宙并列第一。
　　
　　
　　
　　3
　　翻阅一些和古琴有关的资料，越发认为古琴是一种失败的象征，是内省的道具，意气风发时难以抚琴，只有在深层不如意的时候，才会考虑所谓终极人文关怀这些东西。看完公司组织的一场表演之后，姐发了如下感慨：古琴的声音和外表给我的印象都是水墨感的，貌似虚无，实则深远，如果想用文字描述，最忌扎实，最好表意。操琴之人，宜走古拙风——灰白青，棉麻阔。红袍玉臂……那是铜锣唢呐范儿。孤独艺术的前途只能是不断自我丰富，内省，等待知音。一有迎合意，立刻四不像，徒增尴尬。
　　
　　4
　　昨天看了一场展览，心说主题应该是“爸爸的力量”，倘若不是因为小朋友的爹地在艺术圈里有着相当的影响，很难理解会有那么多所谓的大腕儿前来捧场。
　　然后去国贸吃那著名的fatburger，在地下转了很大一圈才找到，心想今天吃不着这破玩意儿就去死！
　　龙虾君爆笑：要是待会儿吃到了，感觉很一般，会不会特失落？
　　我吃了人生中的第一个babyburger，哈哈……该姐统计有多少第一次是拜小朋友所赐了，生命的循环真美好……
　　晚上去hidden bar，那个唱碎了很多颗中年心脏的男人，要给大家一个casablanba 之夜。大叔很会搞气氛，但现场还是不如cd好听，不知道是不是因为他老了胖了……当然，以前其实我，以及很多跟我一样的人根本不知道他长啥样，我们都是从“欧美流行精选x首“里面知道c的，都是因为看过咖啡店老板与英格丽褒曼爱得一塌糊涂却被命运捉弄的故事，而喜欢上卡萨布兰卡这个名字……
　　大叔唱完歌以后端着酒杯四处晃荡，刚坐下就说i'm tired…i'm lonely…i need woman to take care me…我们哈哈大笑……
　　回家的路上俺们探讨男人的成长，发出各种感慨……
　　


　　
　　视频：http://v.youku.com/v_show/id_XMjMxMzY3MTAw.html
　　5
　　做人还是要沉得住气。
　　
　　

　　1
　　22号那天农民企业家给我打电话，说神奇老太和她的夫君要回家了，情绪很差。按照两位老同志的意思，这次回去要在老家租房子住下，但具体住哪，不知道，不确定，“到时候再说。”
　　这件事闹了很久，我的意见是反对，把一对老年人丢在老家，算怎么回事呢？
　　反对无效，这次他们铁了心。农民企业家决定给他们先租好房子，安排妥当……他们不肯，“我现在特别担心万一回老家以后他们不听安排，不让我租房子，我又没那么多时间，到时候怎么办？”
　　我不知道怎么办。
　　农民企业家新近签了些土地，要盖物流园，很忙，这次是忙里偷闲陪老年人回家给爷爷奶奶“包坟”。
　　“我现在烦得很，老妈哭哭啼啼地……”
　　听到这句我就崩溃了：“你再烦也控制下情绪，他们现在最没有安全感，你表示烦躁，岂不是雪上加霜？”
　　我一哭，农民企业家也崩溃了：“好嘛好嘛，到时候再说。懒得讲了，真是烦得很……”
　　说完挂了电话。
　　然后我的天就塌了。
　　一回一回的哭得几乎死过去，感慨自己太不努力，无法在北京安顿他们……
　　晚上打通电话，神奇老太在飞机上坐着，我骗她说菲菲海南的房子找人看家，叫她们办完事回来帮忙。
　　老太太问了句：她不要钱？我说啊对，她不缺钱。。。
　　然后我想，回头在海口租套房子……
　　
　　2
　　昨天反馈的信息是农民企业家在表弟家旁边租了一套两居室，交了一年的房租，决定让神奇老太和她的夫君先缓解一下思乡之情，国庆以后贵州天气转冷，再接回海南。
　　神奇老太有了新家，还有了手机号码，农民企业家交了一年的话费。在电话里，她明显象小姑娘一样欢喜：我这个电话平时不打的，就带在身上，你们打过来的时候嘛我就接一下……以前打电话回海口，她三两句话就扯回我的终生大事，这次欢实得不行，嘲笑某亲戚把所有衣服全部穿在身上‘土里土气，媳妇看不惯’……至于神奇老太的夫君，那简直就象买到新玩具的小朋友一样：啊呀，从贵阳出来没有买到快车票，走两步就停走两步就停，停得我这心都好狍烦（音译，方言，就是心里堵得慌的意思）
　　我突然意识到，也许这次搬迁是对的，我们平时以为的关心，都太想当然，都以为是为他们好……分析没有用，观察感受才是真谛。
　　
　　3
　　今天农民企业家来电，汇报各种电器的采购，这个牌子那个牌子，叫我尽管放心，没有任何伪劣产品，他还给了表弟一些钱……拜托他们照顾老年人。至于乡下的事，他找了车，陪他们去处理，他小时候的同学（这个太狗血了，完全超出我意料）甚至从政府里找了些熟人……去坟地……算啥呢？捧场？总之不能让老年人感到凄凉，不能让旁人感到这家人”没什么人烟”
　　太子妃打电话给他，对他将“老爹老妈丢在老家”表示了遗憾……
　　但他觉得“老爹老妈在这边明显心情好得多，活泼得多，只要他们开心，怎么都行”。
　　我说：不用内疚，绝对不是抛弃，是暂时满足一下老年人的心愿……
　　老年人的任性，往往会带来些麻烦，比如，神奇老太的夫君每次回家包销医疗费，只有几百块，往返一趟的开销，好几千，但我都主张他们去忙活（当然，这样说起来挺不负责，因为不需要我出费用，每次也不用我陪同），因为包销这件事的心理意义大于钱，让神奇老太的夫君相信自己是国家的人，有政府管……
　　心里放下一大块石头，接下来该计划，啥时候回家看他们去？
　　
　　

　　
　　每个周一领导们开视频会，网速慢到……适合思考。
　　决定分析一下前一阵对龙虾的“管教”，到底是爱还是绑架，或者说是以爱之名义实施绑架。
　　龙虾君有很多忌讳，不吃这个不喝那个，我们经常取笑她莫名其妙：不吃内脏，却深爱猪肝……
　　后来，单单取笑已经不足以泄愤，直接进入管教阶段：不准吃这个不准喝那个……
　　哪里有压迫哪里就有反抗，姐善于从细小的事情里头挖掘人性，自那晚梦见与龙虾同学发生争执以后，果断退出额娘界，客观分析个中原委。
　　理论上讲，一个人以他自己的饮食习惯活了二十多年，势必还能据此活出更多的二十年，各种禁忌，是让他自己无法享受更多的乐趣，旁人着什么急呢？
　　难道真的是因为你无法享受更多的乐趣我感到很遗憾所以要帮助你？这种激情应该只能维系一两次唠叨，到第三次，自己都烦了吧。为什么能够乐此不疲？
　　有一天姐突然意识到，所谓禁忌潜意识里表达的是“我和你们不一样”，小户人家的孩子容易犯这种毛病，将保守看成矜贵（譬如传说中的豌豆公主），却不知当众声明“我不吃”，就等于向权威叫板：“老子不配合”。
　　任何人遇到挑战的直接反应都是恼羞成怒，所以姐认为各种不准里头有很多镇压的成份。
　　姐自打意识到自己保留了很多“小户人家”的恶习之后，一直试图调整， 倒不是要进化成更高级的什么东西，只是更期待享受好奇带来的喜悦，出身造成的局限已经让世界封闭了不少，再继续抵制新鲜，真不合算。当然，执着于挑剔并不是死罪，但作为有野心的家伙，就算不想同流合污，至少不要在饭桌上掷地有声地宣布“我不吃”而多方树敌。称霸之前你只能忍耐和努力，直到某天不用你提醒，别人会在脑子里列出X总饮食禁忌清单，倘若有人不小心在鱼汤里放了香菜，你还没吭声，他的人头已落地。好吧，太血腥了，让他饭碗落地。
　　
　　
　　哈哈哈，验证码是5858

　　1
　　我对名流真没有什么好奇心，他们混的场面太多，面具已成皮肤。
　　杂志需要这些辨识度较高的脸，我要做的是如何不谄媚。
　　
　　2
　　荒废了一年的世间，脑袋并没有闲着，没有什么好内疚的。
　　
　　3
　　某采访对象说他现在心很平静，不浮躁，所以夏天能穿棉袄。
　　我暗笑：肾虚的人最不浮躁了。
　　你要做什么都是可以的，但宣讲出来便觉得可疑。
　　同样，我对那些个张口修行闭口学佛的人……也没有太多的敬意。修行本来是个隐忍的过程，哪能天天挂在嘴上？
　　基于我对减肥和早睡所喊的口号所下的决心，我想你们之所以流于嘴上，是控制力太差，或者对修行之事毫无认识。
　　
　　4
　　即将着手的案子，有些……抵触。
　　倘为传播计，越是高深的东西越要用最浅白的文字表达。倘若做不到，便是看不透和不理解。
　　他们给我的例子并不是这样，有种自认为的高级。
　　你所有的认识都是从前人那里学来的，何苦假装自己有思想？
　　我得跟他们谈谈。
　　
　　啧啧，验证码是9666

　　放假之后放心大睡，做了一些梦，发现自己已经没有什么想象力了，梦里发生的事情简直就是白天生活的重现，好无聊。
　　前天晚上梦见有人唱《沉默是金》，我劝导：今天唱这个歌容易惹事儿……
　　昨晚梦见去了一个村庄，山坡上的石头都让雨水冲刷得白白的，我还伸手揩了一下，说：真干净啊，一点土都没有。
　　稍微有点不一样的就是，梦里，出现了越南和缅甸的界碑，可是我去的那个村庄，跟着两个国家并没有任何联系，在梦里，也没当回事。
　　然后是54娘上我家来，说她家的鱼店，因为这个村庄所特有的鱼，生意大好。
　　而那时，我正背着地产菲送的包包。54娘表示挺好看的……
　　后来又提到我把所有衣服都拿出来了，要整理，好麻烦……
　　然后我又莫名其妙地去刷洗卫生间的墙壁……
　　
　　靠……

　　
　　
　　1
　　最近开始上瑜伽课。
　　其实就我自己的感受来讲，那个老师……水平一般，但之所以会交钱，是觉得大家一起练比较容易坚持，而且之前从未跟老师学过。暂且当作一种社交活动好了。
　　上课的第一天，就发现自己某个方向的柔韧度十分不堪，连第一次练瑜伽的蟹总都能做到，姐却不行。好在后来几个据说“难度较大”的动作哀家都做得很好，总算扳回一局。
　　
　　2
　　真正见识了什么叫“沉默是最大的轻蔑，甚至连眼珠子都不转过去。”
　　有那么一刻，姐差点心软……最后还是……继续淡定。
　　
　　3
　　表哥已经释放了极大的善意，他们看不出来，各种撒泼打滚，令人侧目。
　　生活永远比小说更离谱，完全想不到会在哪里有奇遇。
　　
　　4
　　最近对龙虾君管制得比较严，引起较大反弹，荣膺“许额娘”桂冠。猛然想起此前被人唠叨这个不能吃那个不能喝的时候，心里并没有任何感激之类的东西，然后姐突然觉得好笑：谁的人生都是自己去折腾的，爱怎么样就怎么样吧。
　　昨晚还做了一个梦，龙虾居然跟公司里我最看不上眼的一名男人有“地！下！情”！在梦里，哀家苦口婆心地劝阻她，却被她的各种说辞气得七窍生烟。她说什么我都不记得了，但是醒来之后姐意识到，这个梦是近日反省的结果，梦中的哀家真是好讨厌。
　　任何人也无权干涉别人的生活，绑架任何“善意”都没用。
　　此后，坚决不再参与任何禁令的制定。切记。
　　我娘常说“各人死了填各人的坑”，听着很冷漠，却是大智慧。
　　
　　5
　　付出就是索取。从来没有忘记过这一点，所以永远不会把自己塑造成“无私”的女神。
　　所以，每当谁说“你对我真好”，姐都会反思：娘们儿，你想要啥？
　　然后得出结论：别傻了，娘们儿，你要的应该是“回归自我”，装什么情圣，演什么善人。
　　

　　
　　
　　1
　　按照约定的时间去取衣服，老板娘说：还没弄……
　　很欠，很猥琐的样子
　　什么也没说，转身走了，还有几个人在那等着。
　　起初我是不能忍受的：你怎么能因为我好说话就每次都说话不算话？
　　但是她一个劲儿地道歉，之后并不改正。
　　你是一点脾气都没有。
　　我可以做的是：永远不去找她，不然就答应周一取的，周五再去。
　　
　　2
　　事实上，任何拂逆他人的举动，都有丢脸的危险。
　　这个是最近才感悟到的。
　　再三拂逆，就意味着可能持续丢脸。
　　大家都长点心吧。
　　
　　3
　　好像现在并不是变化的好时机，那么继续以不变应万变吧。
　　
　　4
　　老男人比老女人脆弱。
　　女人过了一定的年纪，会生出莫名的勇气来，把衰老，丑陋，贫穷，等等一系列在年轻时完全不能想象的东西视若浮云，男人的自信却和体能有着极大的关联，一旦哪天觉得“身体不行”了，各种慌张各种抓挠，寻找各种稻草，滋生各种主义。
　　
　　5
　　决定成立一个话剧社，奶奶的。
　　最近开始尝试10点睡觉，已经坚持了5天。
　　估计坐班会增加博客更新的频率，哈哈。
　　

　　
　　
　　天气转暖之后，大家心里的小虫子便蠢蠢欲动起来，粉粉打问本村啥时候搞活动。
　　姐一律回复：等胖洪确定了进藏日子即办。
　　这一天终于来了。
　　318，大望路，18点。
　　瞧这日子选的，碰巧要纪念刘和珍君了。
　　陆续到场之后，村长迟迟未露面，被问起，颓叔说：他得晚点儿来，电话在我这儿呢。
　　大家狐疑：啊！有奸情！
　　颓叔说：还有充电器呢……
　　正说着，村长进来了，颓叔把手机、充电器给村长，又掏出一门卡……
　　好几个人一起问：你怎么会有村长的门卡？
　　颓叔无辜极了：他给我的。
　　大家各种鬼叫。
　　颓叔说：屋里啥也没有，就一健身器……
　　叨叨君感慨：你们口味太重了……
　　至此，聚会的基调明显是定为基情燃烧，跟春晚还挺合。
　　最幼村民段小乖感冒了，红着鼻头淡定地坐下，喝完姨妈点的莲藕汤，吃了些水果沙拉，更淡定地说：我们回家吧……
　　小朋友一撤，叨叨彻底活了，隔着村长和颓叔谈假常识不够，又唱京剧又唱二人传。颓叔很配合，又演奶奶又演李铁梅，装哭装笑很投入，被喷了满脸吐沫也没翻脸。
　　这边厢胖总拉着小彩虹教导除了爱与不爱，男人和女人之间还有情感方式567。
　　胖总说：“团干部之间的关系，大于友情，小于爱情，约等于婚外情……”
　　姐表示不懂：一不在团，二没结过婚。
　　胖总叹息：是啊，跟你是没法整什么婚外情的……
　　总之，胖总给大家留下了“情感专家”的深刻印象。
　　至于姐，基本上是来接受批判来了——穿了一件长裙，村长问“你这是裙子还是裤子？怎么这么长？买超标了？”
　　胖总问彩虹：她的衣服都这样吗？
　　胖总还嫌地产菲给我买的包包太幼稚：这个给小彩虹背着还差不多，你快别背了，赶紧给她。
　　不过本次聚会俺们确定了两件事：西藏必须去，具体时间待定；月底许晖姐姐和小彩虹去博鳌考察一下球会的饭味道如何；着地产菲接待，刘XX负责签单。
　　胖总指示：“我们这么重要的宾客去消费，刷卡数钱的丢不起那人，必须签单。”
　　
　　时间永是流驶，街市依旧太平，有限的几次聚餐，在村里是不算什么的，至多，不过供无恶意的闲人以饭后的谈资，或者给有恶意的闲人作“流言”的种子。至于此外的深的意义，我总觉得很寥寥，因为这实在不过是找些借口表达我们心中的善意罢了。
　　
　　真的猛士敢于直面饭局，敢于正视应酬。
　　


　　
　　让吃吃喝喝来得更频繁些吧～
　　


　　

　　1
　　其实每次说不过生日，主要是怕自己惦记半天到时候没人搭理……
　　我姐和地产菲每年都会送礼物，今年也没例外。
　　我收到礼物的心情其实很复杂……又开心，又发愁该怎么回报呢？
　　我一直对哦刍修炼成“特别能受得住人家的好”那种人……估计有生之年是没什么希望了……
　　
　　
　　2
　　反思一下这一年的变化，好像眼睛更毒了，一眼洞见，但比以前要宽容，懒得计较。小宇宙飞到半空哂笑：这人要是知道你此刻的真实想法，岂不杀人灭口么？
　　无谓的强已不必去逞。
　　
　　3
　　表达起自己来也不再遮掩。
　　以前想让人家带我去哪里，会绕好大的弯子，说那里多美多美，直到人家问：想去？
　　现在的句型是：你带我去哪里哪里吧；我不高兴了，想要你安慰一下……快点请我去看电影，给我买点牛肉干，这个这么好吃啊，全部放在我这儿吧……
　　就差说：我没有钱花了，你给我拿点儿的
　　嗯，虚情假意那一套基本摒弃。。。
　　
　　4
　　看《桃姐》把给自己买的生日礼物忘记在电影院里，丢了。
　　心疼钱是一回事，更难受的是觉得自己越来越恍惚，越来越狼狈，卢瑟范儿太足……
　　
　　5
　　坐班之后感觉时间特别不够用，每天6点多就起了，梳洗打扮，出门搭车，晚上回到家7点多了，稍微磨叽一下就十点……然后开始焦虑，快睡觉不然起不来了……临睡前本来想喝点果汁，想想太麻烦，改喝水……
　　
　　6
　　微博大大地降低了博客的更新频率……
　　这个不承认是不行的
　　
　　7
　　巧的是，过生日那天，博客访问量突然回归到微博未红年代……
　　莫名地感动了一下下
　　


　　

　　
　　多年前的二月十七，神奇老太在纳雍乡下顺产普通婴儿一枚，俗称废物点心。
　　随着时间的流逝，该婴儿怀着一颗讨好世界的心长成一坨疑似自绝育于人民的废物，又变态又天真。
　　感谢神奇老太贤伉俪将此废物养大，感谢各位沿途给予的各种关心，以及……插科打诨。
　　去年过于任性，彻底放弃了锻炼，很大程度上放弃了自己，于是长出一身懒肉和满脸不合时宜的无辜。新的一岁希望生活能有所改观，横竖是变不成女强人的，但不再一边自暴自弃一边沾沾自喜，尽量少购物多走路，少指点别人的生活多看书。
　　人生很长，记性渐差，从今天开始，永远40岁。
　　当然，我不是说今晚去死。
　　忘记不愉快的事，远离可能让自己不愉快的人，余生得过且过，争取过一天体面一天。
　　与众老娘们儿共勉。
　　

　　1
　　从3月1号开始，姐迈入人生的新阶段，指纹打卡上班。
　　效益不好就抓考勤，这是惯例，这种场面姐没少见过，所以很淡定，哪怕没到40岁也很淡定。
　　看着一帮人折腾，有种从台上跳到观众席的感觉。你们好好演，别辜负了大好春光。
　　至于姐，每天早睡早起，提前半小时施施然坐好，听各种狼狈动静。
　　坦白说还得感谢这坐班的制度，因为近一年来，姐已经打乱了作息，日子过得浑浑噩噩，毫无良家妇女相。
　　现在借外力一番自我调整，估计会长些肉，但好歹回到正常轨道。
　　
　　2
　　把自己锁在门外这事儿，对于别人来讲可能不是事儿，却给我上了深深的一课。
　　那天夜里喝了半瓶红酒都没法入睡，各种内疚自责沮丧……轮番轰炸。
　　14岁把自己锁门外是可爱，40岁，则成了笑话。必须面对活成一个笑话的事实，以后更当谨慎小心。
　　
　　3
　　想帮朋友做点宣传才发现，往日走的是高傲路线，除了自己，根本不认识媒体同行……
　　独善其身理论上是没有问题的，但如果想动用点资源，显然得混圈子，不然……不行。也许未来我该学的是，坚信自己凡事搞不定？
　　也不必这样极端，顺其自然的好。
　　以前我总觉得有些人不靠谱是不热心，年纪越大越明白，大部分的不靠谱是无能为力，搂不住。所以就不会有责怪之心了。
　　
　　4
　　最近身体状况很差，于是开始每天走一万步的计划。到目前为止，除了昨天没带计步器，都有数字。不过按照此前的经验，昨天走的也应该够1万步了。每天发微波，除了记录，其实有敦促的效果，虚荣体面之人，愿意给大家留个“言出必行”的好印象，想偷懒时，常因为不愿意让人看笑话而坚持下来。
　　
　　5
　　打电话给神奇老太，她居然问：有点竞争力没有？
　　我莫名其妙，半天才搞清楚她老人家在问“有男人追你吗”？
　　我坦白：没有。
　　至少她希望的那种追求没有。
　　啧啧，多艺术啊，没人追的女人缺乏竞争力，我都拜服了简直。
　　然后她又叹息，这次我笑了：都这么久了你还惦记这事儿？我都不惦记了。
　　后来我们顺利地把话题转移到其他不爽方面，其实要解决他们的问题就是，让农民企业家掏钱给太子爷买一套大房子，现在的人数格局不变，让神奇老太和她的夫君都单独拥有各自的房间……这事儿不能想……哈哈，会杀人的……
　　得知农民企业家将全程护送神奇老太贤伉俪回家上坟啥的，我松了一口气。这样就不会上演什么要在老家住下了不回来的戏码了。
　　有时候我常觉得这样把老年人的根基端到一个陌生的城市实在太残忍……可是，要把俩70多岁的人放在老家，谁也放心不下……就拧巴地过吧，偶尔回去几趟显摆显摆，新鲜一下就走，反正……以前的老朋友死的死病的病……还是夫妻俩继续打扑克争上游好了。

　　各种原因，让我开始频繁惦记父母，有时候想到突然有一天他们会死去，眼泪便无法控制。
　　很多时候会对父母心生愧疚，也试图寻找解救之法，最后均以失败告终。某些悲剧，如果不是带着“孝顺父母”的功利心，也许不会搞到如此狼狈。
　　而后，却不能告诉他们真相，真相足以击溃他们的人生……也许是我想多了，他们经历过比所谓真相要残酷无数倍的人生，但我还是选择隐瞒。
　　我知道我，我们全家，变成今天这个样子，真不是谁一个人的问题，但我还是不好意思对父母说：你们的不幸福，是自己一手造成的。我想，他们已经没有能力接受这种反思了，我要做的便是尽量忽略这种影响，朝着好的方面期待。
　　他们到底有多不幸福，其实也谈不上，只是，打心里，我觉得他们应该过得更好些。
　　父亲现在开始担心火化，想回老家，死后土葬。
　　这事情无解，他始终坚信我们都生活在文明中心，只有老家还可以打点商量。
　　母亲显然很不愿意跟随，她说人死了什么都没了，烧了也好，埋了也好，扔在路边也好，死人是没有感觉的……有一天她哀怨地说：老家有什么好的，想买个水果都没买处。村里又脏，到处都是狗屎都是跳蚤……
　　我想她已经习惯了城市，但在她的哲学里，父亲走到哪，她必然得跟随。
　　矛盾而无措。
　　有时候我试图劝解，母亲便说：这些事情你不要管……
　　真是，他们在海口，比跟着我要好，至少物质丰裕，人口众多，闹矛盾也是生活的一部分……
　　当然，这理由并不会让我持久地感到解脱。
　　我还是没有办法变成真正的旁观者。
　　

　　
　　
　　某天与瓜弟畅谈某女的感情，说到“她喜欢那种从精神上能够驾驭自己的男人”，瓜弟很不以为然：这是错误的，为什么要把所有压力都转嫁到男人头上，感情难道不是两个人的事吗？
　　对的，和姐的想法一样。
　　有人喜欢保姆型的伴侣，“我什么都不用管，什么都听T的”，当然也有人喜欢充当保姆，毕竟“被需要”，是有价值的一种体现。但，好的情感，应该是互相帮助，共同成长的过程，该你承担的，谁也代替不了。机器人还有断电的时刻，为什么你的T必须永远牛逼？
　　
　　男人年轻时总以为女人的崇拜是最大的褒奖，事后才发现那是一种谋害。只不过等他意识到的时候，枷锁已经骨肉相连。
　　总有许多女人打心眼里把结婚当作一次交换而不自知，她们以为对男人“托付终生”便是最大的“看得起”，所以有人要求锦衣玉食，有人要求精神驾驭。实质上都是对情感的不尊重，抱着这种态度结婚的人，与站街女的区别只在性的批发与零售。
　　
　　当然，你这样说，多半是要被诅咒单身至死的，但不说，也不能改变事实。
　　许多人把动荡的感情归结于外界的诱惑，却不知，从一开始，就自设了陷阱。
　　那些说“你不要看得太透”的人，做得更透。
　　
　　谁也没比谁好多少，但是，我总觉得，与要求男人提供锦衣玉食的女人相比，希望男人从精神上驾驭自己的女人更贪婪。因为物质可以量化，精神却是个深渊。
　　不要车不要房的女人，要命。
　　
　　无论是否能够认识到自身的缺陷，大部分的我们都是整个主流价值观的牺牲者，因为前后若干年的土壤，都在培养自欺这种“美德”，导致你可以坦然表示对他人的爱恨，却无法对自己做到真正的诚实。
　　

　　1
　　对着他人的爱情纪念，我毫无遮拦地指出：你这是一种……报复。自己完全没有意识到的报复。我知道自己没说错，我们所做的每一件事，除了给自己一个交代，也想给别人提供某些暗示。对痛苦的宣泄不管你公开与否，实质上含着很深的报复。
　　这既不是批评也不是表扬，就是客观地陈述一个事实，但是我突然意识到，自己是犯了“真话癖”了吗？有时候人们只是要做某件事而已……回想起好多次别人向我寻求安慰，最后都……好吧我根本就不能安慰谁……
　　
　　2
　　一度以为爱是万能药，最近突然明白，在生死面前，爱……苍白而残忍。
　　苍白是说，不管你认为的爱有多厚多重，很多事情它都帮不上忙。残忍，则是它会不断地提醒你“什么都做不了”……
　　有时候幻灭到某种程度，对自己的否定被反复推论和验证，你会被彻底击溃……以为活不成了，结果，你不但没死，还产生了某种快感。这不是验证了“痛快”一词儿么？紧接着……猛然理解痛苦的人并不需要安慰，他正在努力制造自己的高潮。
　　这切口一打开，仔细一想，大部分带来痛苦的问题都不是问题，人们不愿意解决，赋予很多借口……是人打心里需要和享受这种痛苦，缺乏解决问题的深层动机。
　　
　　相信心理上感受，能在生理上找到呼应，也许“痛”和“快”在传递过程中有着某种互换机理，姐决定查点资料，研究一下“痛感传输机制”。
　　
　　1　疼痛的刺激
　　　　疼痛不是由某一种特殊刺激所致，任何形式的刺激只要超过一定的程度，都会引起疼痛，所以疼痛的适宜刺激是伤害性刺激。
　　　　伤害性刺激作用于机体，造成组织损伤和炎症反应，刺激组织释放某些内源性致痛物质：氢离子、钾离子、组织胺、5-ＨＴ、缓激肽、前列腺素等，这些内源性致痛物质使游离的神经末梢产生痛觉冲动。〔引起疼痛的可能刺激〕
　　　　2　疼痛的传导
　　　　（1）疼痛感受器一般认为疼痛感受器是分布于皮肤、粘膜、和其他组织中的游离神经末梢。由于游离神经末梢在身体各组织中的分布密度不同，身体各组织对疼痛的敏感性也就不同。皮肤、粘膜的神经末梢密集，对疼痛的敏感性高；其次，肌肉、关节、筋膜、动脉管壁等也有较丰富的神经末梢；而内脏器官则较少。
　　　　（2）疼痛传入纤维躯体神经有两种痛觉传入纤维：有髓鞘的Ａ纤维传导速度快，为尖锐而定位清楚的刺痛，在刺激后立即发生，刺激去除后很快消失。没有髓鞘的Ｃ纤维传导速度慢，是一种定位不清楚的烧灼痛，疼痛产生较慢，持续时间较长，常伴有情绪反应和血压、脉搏、呼吸等变化。
　　　　来自内脏的传入纤维伴随植物神经上行，属于没有髓鞘的Ｃ纤维。
　　　　（3）痛觉中枢疼痛的中枢传导通路尚未研究清楚。目前认为，疼痛的传导纤维一部分在脊髓丘脑侧束中上行，经内囊投射到大脑皮质中央后回，引起有定位特征的痛觉；另一部分上行至丘脑内侧系统，引起慢痛和疼痛的情绪反应

　　
　　1
　　尽管哀家写博客的风格很条块很适合微博，博客却不是微博的简单归拢。一直试图将劝解自己：微博就是手书年代随身记录的小本，工具而已，但最近渐渐明白已经被它绑架……心智的欠缺，导致受控。你不时地刷屏，是因为太想知道你爱的那个人（那些人）又有什么新动向，谁又关心了你：都是寂寞闹的。很多人已经意识到寂寞并不可怕，闹寂寞却很糟糕。不过，管他呢？闹，至少代表有“活”的意愿。现阶段我还没有想好要把微博怎样，但作为直觉帝，只要意识到有问题，便有力量指导自己寻求解决之道。所以，我还得看好你哦，傻老娘们儿。
　　所以，微博用来打碎自己，博客则是沙里淘金。这些既不关心国际时政也不在乎经济发展的字句，始终指向自己：你在干嘛？你想干嘛？
　　微博是即兴的表演，博客则是集中的思考和自我的沟通。当然，所有的文字都有预设的读者，有舞台就有演绎，很多时候我们都是无意识的戏子，幸运的是我能不时地抽身事外，适度自嘲，告诫自己尽量减少“写给你看”，尽量做到还原事实。倘若我不能对你诚实，又如何看得见自己的真心？
　　2
　　好了，来说点凡俗的事，比如回家过年啥的。
　　坦白讲，我回家过年，就是为了和父母呆在一起，只是如果相处的时间稍微长些，又会和父亲发生矛盾，也许在他眼里，我是情敌，我不在，神奇老太只跟他一起玩，我一来，两只妇女如胶似漆。于是他会找各种茬，而这些年使用最为频繁的武器就是我为什么还没有嫁出去。
　　得说，这武器至今保持一定的杀伤力。但我知道杀伤力越来越弱，是因为自己越来越不容易被激怒，即便不小心生了气，也只是一刹那的事情。
　　比回应“你为什么不嫁人”更吸引我的是“我为什么会这样”。老生常谈了，不，老娘们儿絮叨惯了。
　　所以我一直没确定几时离京，然后不断被催问：票弄好了吗？弄不好。公司规定员工优惠票要到机场候补，没有空位就走不成。大家都很纳闷“你怎么 这么淡定，这是春运啊“，可是这么多年来，我都是春运期间候补往返的。当然，有时候需要搞搞关系，但大部分时候都能自然候补成功。
　　1月17号那天我还在磨叽中午要不要吃饭，如果吃的话吃点啥，作为一个倾其所有刚刚装了一排假牙的人，我很矛盾，又想试用牙齿好不好使，又觉得都他吗破产了还有啥脸吃饭？咿，40岁，单身，破产……听着真闹心。好在哀家的自动防御系统有够坚固，闹着闹着便不耐烦了，所以也没太当回事……扯远了。话说17号那天……接到好几个电话问“你怎么还不搞定机票啊……“然后得知海南全线飘红~
　　于是，卷包逃窜，连牙间刷都忘了拿……
　　当晚最后一个航班，空客330，到了就有位，登机后给所有催问者发短信私信神马的告知离京消息。世界到底有多小呢？觉得姐淡定得太过分的鲁靠谱斯基同学，居然就在该航班上，收到短信之后回拨电话，姐已关机，于是该先生希望乘务员广播找人，被拒，理由是“会打扰头等舱客人”，这话说的好像经济舱客人不怕被打扰或者说被打扰活该似得……算了，重点不是这个，且不说她。后来该先生就找到我了，得知他花了2000元，而我只花了740……感觉赚挺大。不过，一个破产的老娘们儿，省点花是应该的。
　　3
　　神奇老太和太子妃到机场接的我，回到家已经夜里2点多。从第二天开始，短期喂养项目启动，我很努力地每天早上跟他们一起暴走2个小时，饭后再遛弯40分钟，没招，最后还是无法避免地长胖。11月底神奇宝贝贤伉俪开车回老家弄了些碱水面、小榨菜籽油、辣椒、腊肉……总之许多很土很美味的东西，正如高中同学在微博里回复的那样，碱水面，浇一勺菜油，那个香啊……
　　姐很配合地在一周内长了10斤。好像一块干海绵，到了湿润的南方拼命吸水。
　　
　　4
　　神奇老太的夫君和太子爷闹了点矛盾，气氛不太和谐。我想平息一下来着，最后还是算了。他们有自己的相处系统，我能解决一周，解决不了一世。我六亲冷淡地旁观，发现全家人都有着共同的磨叽：不主动解决问题，不正视内心所需，把自己交代出去，等待处置。
　　今年虽然比任何一年都穷，我还是尽力给了最多的红包，因为他们都被一种不安全感所笼罩，钱是短期内可以平息焦虑的东西。
　　某天再次谈到婚姻和爱情的时候，我说了一句遭天谴的话：你们任何人的婚姻都不能给我提供榜样的力量，不要再对我提什么建议了。
　　奇怪的是，说完之后大家都没有任何反抗。不知道是伤透心了还是无所谓，又或者是没听懂，希望是无所谓。
　　5
　　今年因为各种原因，两家人没有聚在一起吃年饭，但我并不悲伤，分头前往的感觉也挺好。农民企业家一直希望父母住到他家去，他们一直不肯，因为太子爷家更有烟火气，天平美少年和美少女赵德柱小姐很活泼。老两口特别享受被孙子孙女需要的感觉，美少年说“奶奶煮的粉很好吃做的饭很好吃，爷爷煮的面条很好吃”，所以，他们每天问乖孙“你要吃哪样”？有时候小屁孩早餐吃爷爷煮的面，午饭让奶奶做莴笋炒肉，这个轴孩子吃什么就会天天吃顿顿吃，吃到厌倦再换，最近和莴笋干上了……如果他早上吃粉中午吃饭，就会让爷爷凉拌折耳根……总之很吵很欢乐。
　　相比之下，天才儿童家里就太冷清了，其实我现在都不知道他还算不算天才，但习惯了……这位少爷吃得很少，长得很高，人很孤僻，浑身透着一股轻蔑，我看着他，心里真不是滋味。他在贵州出生，满月之后就回了海口，长到8个月大才第二次见我，见面时他从他外婆的怀里挣过来夺面相吻，甩我一脸口水；他一岁8个月的时候回老家小住，粉嘟嘟的小模样搞碎了好多人的心，他三四岁的时候我回海口给神奇老太过生日，晚上到的，第二天中午返回，他屁颠屁颠地问：姑姑为什么你才来就要走？我说我得回去上班。他说：可是你走了我会感觉孤单……
　　要不是从小有记录的习惯，真怀疑这些场景是我杜撰的……但是我很清楚，不能责备他，他不是自己从万人迷变成独行侠的……所以大部分时候，我都尝试着跟他说说话（沟通显然是不可能了）……但愿列祖列宗保佑将来能有女人用爱温暖他……
　　一直认为农民企业家的人生很失败，为了“让更多人过上幸福生活”的理想而努力，却把自己的家庭搞成了一口冰窖。
　　6
　　园子沟村海口大队初三小聚了一把。出发前，菲菲私信说：我皮肤晒伤了，见面不能问，否则我会哭的。
　　我说：不准说我头发不好看。
　　其实我想说的是，大冬天告诉人家脸被晒伤，难道不是臭显摆吗？哭个屁啊。
　　我摸到了推荐给她的JF3，轻巧，成像效果不错，终于放了心，其实之前我没见过这款机，只是看了大量的评价，觉得特别适合拍到此一游照的人用。但对于我这种野蛮粗鲁之人，还是D700更靠谱，拿在手里份量合适，快门也能满足要求。
　　吃饭的地方居然弄了些塑料向日葵，于是菲菲以为向日葵是这样长出来的：把瓜子种到地里，它发芽长苗壮大，开花成盘，结籽儿，成熟之后，瓜子儿从盘中脱落，越明年，风和日丽有滋润，新的瓜子再从盘里长出来。
　　当然不是啦，向日葵乃一年生草本植物……待会儿贴图说明一下它的一生。
　　所以，各有各的盲点，许多你以为人尽皆知的常识，其实还蛮小众。
　　好吧我不显摆自己的农民优越感了。种地的和打高尔夫的聚在一起，说不着啥都正常。
　　整晚上菲菲的脸都红着，以至于鲁靠谱斯基赶来喝茶的时候问了好几遍：菲菲姐你喝了啊？
　　送我回家途中，她说：我脸好烫啊，你要不要焐手？我说：我对女人没兴趣，不过这话挺好，我要学了找男人调情去。
　　7
　　估计大部分人失恋的第一个反应是自责：我到底哪里做得不好？
　　我收到求助消息的时候的回复得斩钉截铁：宝贝你一点错都没有。
　　之前未解决的问题到最后也没解决，是你运气不好，但这并不能否定爱情。
　　当然，早几年我也不是这么看的，我要开花结果要生死相依，失恋之后我要撕心裂肺。
　　现在，我觉得如果你爱他，也知道他爱你，换句话说你曾经看见自己住在对面那人心中并因此感到幸福，哪怕只有一秒，这一秒就是天长地久，属于“这段感情”的天长地久。至于你是转头爱上了别人，还是从此孤单或者俩人“白头偕老”，对“这段感情”来讲，都毫无影响。
　　我依然会撕心裂肺，但不是在失恋的时候，而是想念的时候。
　　对于年轻的生命来讲，过去太近，明天太远，确实容易虚无。不过谁不是一路孤单往前走的呢？
　　我用我的不堪往事换取了一顶伟大的高帽，但是哈尼，爱情不是拿来做比较的，悲伤并不可耻，无需给自己规定一个“振作”的期限。惟一的警醒是，不要被自己蒙骗，夸大那种悲伤放任自己沉溺等待廉价的打捞——是的，我干过这种蠢事，其结果是用一个错误结束另一个错误，带来更大的麻烦。
　　你经得起多大的幸福就可能遭遇多大的磨难，反之却不亦然。磨难和幸福之间不可逆，如果因为自己受过挫折便觉得命运有所亏欠，应该很傻吧。
　　我并不希望你们也成为情感专家，只是，如果没有运气蒙昧地幸福，“想清楚”可能是比较好的选择。反正这世上的所有事情永远都在演绎，每一步都是开始，从来没有结束。
　　
　　
　　好了，来看向日葵的一生：