一

　　对于同一件事，即便孩子有自己的主见，即便孩子当面否定父母的意见，但一直的，孩子心中一直不安。除非孩子按照父母要求的去做了,不安感才会消失,然后才能放下那件事。
　　
　　由此可知：
　　1. 孩子即便表现出对父母行为的厌恶、不耐烦等负面情绪，但事实上，这并不表明孩子真的讨厌父母。恰恰相反，这只表明孩子非常爱父母。他太爱父母了，爱之深责之切，父母本身不是全能的，他们也会犯错，再加上父母并不轻易采纳孩子的意见，所以急躁的孩子会厌烦父母。
　　
　　2. 孩子的行为，是一直在遵循父母的意愿。即便孩子的行为可能会使父母蒙羞、被父母讨厌，但他所做的这些一直都是在遵循父母的意愿。他太爱父母了，所以，即便有时父母的要求超出他自己的能力，他仍是竭尽全力去完成。
　　
　　从本质上来说，每一个孩子都一直爱着自己的父母，无关父母的职业、尊卑。
　　
　　知道这个，就会明白，孩子对父母从来没有怨恨。
　　

　　下面几段话,灵感来自于:
　　1. 一行禅师 《你可以，爱》紫禁城出版社2011
　　2. 净空法师讲净土大经科注
　　
　　
　　父母提供孩子衣食住行，这是爱；
　　即便他们可能无法满足孩子的情感渴望，仍无损于这爱；
　　父母也许会生气、吵架，孩子也许会厌烦父母的吵闹、伤心于无法言表的渴望，这些仍无损于这爱。
　　父母的在，便是爱。
　　
　　父母照顾孩子，孩子照顾父母，这无需理由，这是天性，这是爱，这是道。
　　违背天性，人必然会痛苦。
　　父母不照顾孩子，他会痛苦；他只能体会到被拒绝的酸楚，他体会不到被接纳的满足和喜悦。
　　孩子不照顾父母，他会痛苦；他只能体会到被剥夺力量的无力，他体会不到给予的力量和喜悦。
　　
　　所以，孤立无依的感觉，不是真的。爱永远都在照顾着我们，它永远都在。
　　我们感到孤立无依，感受不到爱，是因为夸大了自己的受伤的心、过于看重自己，即我执障目（O(∩_∩)O哈哈~）。
　　

　　下面几段话，灵感来自于：
　　1. 纯然的空博客：http://blog.sina.com.cn/s/blog_5129e91701008ry3.html
　　2. 孙瑞雪的博客：http://blog.sina.com.cn/s/blog_4cc2b9830100xxv3.html
　　
　　
　　爱，是设身处地地去理解，不是以己度人；
　　爱，是无条件地去爱，不是强制和要求；
　　爱，是放手，不是占有；
　　爱，是给予，不是索取；
　　爱，是平等对待万物，不是偏见和歧视。
　　
　　内心充满爱的人，身体柔软；
　　最柔软的，莫过于婴儿；
　　婴儿内心充满爱。
　　
　　它笑，彷佛全世界都在笑，笑过即止；
　　它哭，彷佛全世界都在哭，哭过即休；
　　这是婴儿的无忧无虑、无挂无碍；
　　因为它不寻求让快乐永存，也不一遍又一遍地舔舐伤口。
　　
　　我们曾经是婴儿，体验过内心充满爱的状态；
　　我们现在是成人，经历了挫败、成功、难过、喜悦，内心迷茫、无处安置；

　　我确实可以不必在意他人对我的评价；
　　我确实可以不必在意在他人面前如何得体得表现。
　　认识到这个，便觉得仿如卸下了重担。
　　
　　卸下重担，才有精力转而思考其它。
　　
　　不忧虑过去，则不再想着如何改变过去，而是接受过去发生的一切；
　　不忧虑未来，则不再惧怕失败，也不再期待成功。
　　不忧虑过去，不忧虑未来，这是空。
　　有事时，当下即行动，不考虑结果，“谋事在人,成事在天”，所以能够专心致志，“行过便休”。
　　无事时，不会感到无聊，乐于单独。
　　

　　人际交往，不必担心自己给别人留下坏印象。
　　这是讨好他人的心理模式，把自己置于下乘，不够坦荡大方。
　　人们是根据自己的喜好来认识对方和接纳对方。自己尚且自顾不暇，何来理解对方！
　　
　　人际交往，礼多人不怪。
　　无爱，则有礼。
　　通过礼，我们判断对方的情感和性格，以决定自己的表达方式。
　　家人之间尚且有礼，家外的他人又怎么会不需要礼！
　　
　　人际交往，认为可怕，怕的是不会说话、怕丢了面子。
　　仔细观察，人们都活在自己的世界中，谁会在心中在意呢，只有说话的自己罢了。
　　越怕丢面子，越是活在自己的世界中，越需要观察周围，越需要敏锐，越需要放开。
　　
　　人际交往，源于“缘”。
　　对待不同的人，确实有不同的表达方式，因为“缘”不同。
　　对自己有了解的人，不会迷失，他会通过不同的表达方式传达自己不变的情感。
　　
　　从出生到死亡，我们离不开人际交往。
　　所以，正确对待人际交往，有助明了一切。
　　

　　我们习惯的是有条件的爱。
　　你听话，我才爱你；
　　你学习成绩好，我才爱你；
　　你符合我所有的期望，我才爱你；
　　……
　　
　　我们习以为常的有条件的爱，不过是恐惧罢了。
　　我们时刻生活在恐惧中。
　　这恐惧，是父母传递给我们的。
　　幼小的我们害怕被抛弃，敏感地捕捉到父母抱持的恐惧的信念。
　　父母的恐惧，则是他们的父母传递给他们的。
　　
　　在恐惧的支配下，我们表现出对亲人的苛刻，对他人的冷酷。
　　对他人的冷酷，归根结底是因为对自己冷酷。
　　我们习惯的一直是恐惧，所以从不知道真正的爱。
　　所以，我们根本不懂得如何爱自己。
　　爱是我们的本性，不知道如何爱自己，所以才会那么的渴望别人能够爱自己。
　　但是当我们接触到真正的爱时，我们是那么的羞涩、不知所措，甚至于会逃开、拒绝真爱。
　　
　　

　　人际关系，人与人之间的关系，具体说有：我与父母、我与手足，我与老师、我与同学，我与上司、我与同事，我与丈夫/妻子、我与孩子。
　　对人际关系感到困扰，根本的原因是，不知道“我是谁”，由此衍生出“对未来感到困扰”的难题。
　　
　　父母的教导、老师的启发、上司的训示、丈夫/妻子生活的共享，手足的人生、同学的分享、同事的协助、孩子的人生，等等，都无法定义“我是谁”。
　　典籍里大师们的回答，也无法定义“我是谁”。
　　其实，答案不在远处，它就在我们自己的身上；不必外寻，越是寻找，越是迷茫。
　　
　　通过反省，我们“了解自己”。
　　做自己的旁观者，对发生的事情，不做好、坏的评价，只是看到事情发生的前因后果。
　　没有什么是一成不变的，一切都在变动，所以不必执着于维持“我”的样子，“我”的习惯。
　　愈能打破“我执”，我们愈能“了解自己”。
　　愈能“了解自己”，我们愈能“了解他人”。
　　因为我们大家都有爱和恐惧。在环境的影响下，为了心中的爱和恐惧，我们会作出相同的反应。
　　所以，对治人际关系困扰的方法，

　　现在我明白：
　　童年时的无忧无虑，是父母亲人守护的结果；
　　青少年时的困惑、冷漠、封闭，是在环境的影响下必然的发展；
　　大学时的优秀成绩，是因为同学之间融洽的氛围给了我暂时的安全感和归属感；
　　工作时的困惑、迷茫，也是在环境的影响下必然的发展。
　　
　　 愚者换境不换心。
　　
　　
　　以今日之眼光审视昨日之事，已经发生的事总是有肇因的。
　　如果不审视和反思自己，已经发生的事还是会重复发生。
　　承认“我错了”，意味着意识到“前因导致了后果，自作自受”的道理。
　　“从前种种，譬如昨日死；从后种种，譬如今日生”
　　“知过能改，善莫大焉”
　　这是打破“我执”的一种行为。
　　
　　
　　那么，在日常生活中，我们可以做到的是：
　　1. 尊敬父母，和兄弟姊妹好好相处。
　　（1） 和父母亲人的关系，是人际关系的基础。如果无法从父母、兄弟姊妹那里得到安全感和归属感，那么便会把这种情感投射到其他人身上，对上司、同事便会抱有不切实际的信念，强求他人，最终受苦的还

　　过去，无法改变，也，无须改变。
　　成功、失败，都是值得我们借鉴的资粮。
　　
　　忏悔，是心甘情愿的承认“我错了”。
　　这样，我们在遇到相似的情境时，会觉知到自己是以习气来自动化处理情绪，然后才能不再以习气自动化反应。
　　

　　自卑的人，铭记在心的永远是自己的短处。
　　自卑的人，永远不会忘记和人比较，永远无意识地拿自己的长处去鄙视别人的短处。
　　自卑的人，永远会无意识地自我炫耀。
　　自卑的人，永远不愿知道自己的长处，所以总是觉得生活不如意，总是批判和抱怨。
　　
　　自卑的人，鄙视他人，其实是在鄙视自己。
　　自卑的人，厌烦自卑，总想摆脱掉自卑，但永远无法摆脱。
　　自卑的人，总做让自己烦恼和纠结的事情，惩罚自己。
　　
　　自卑的人，事实上并不自卑，他非常非常完美。
　　
　　他以为自己自卑，是因为他从亲人长辈那里学习到这个概念。
　　他的长辈是这样对待自己的，同时也是这样教育孩子的。
　　他的长辈只接受他是自卑的，而对他的真实的情感需求不予置理。
　　他以为自己自卑，是因为他的亲人长辈是这样塑造他的。
　　他惩罚自己，是因为他认为这样就可以惩罚塑造他的亲人长辈。
　　确实，他做到了。他体会到了自己的痛苦，也体会到了亲人的痛苦。
　　
　　他从一个小婴儿成长到完成了一定学业的大人，他的亲人付