Fly ,fly,as a bird in the sky!

　　两个人在路上，一个人也是在路上。
　　方向在拨开层层迷雾的时候逐渐显现，越来越明白，要得太多，烦恼也越多。
　　自觉不是一个可以掌握未来的人，于是还是要活好当下的每一天。
　　面对许多生活中无法承受的沉重时，有些举手无措，说明自己需要更加强大。
　　渐渐地不再失眠，放下得越多，肩负得就变得没那么沉重。有些事情无法强求，你想得到，那只是你的一厢情愿。但往往容易在这里迷途，以为你想得到的东西很快就会变成是你的。本质上来说这就是贪图。
　　渴望即将开始的旅途。可以想见遇到的陌生人，看到的美妙风景，逃脱世俗险恶的纯粹，陌生环境里更清醒的自知。
　　

D01：5月24日（周四），乌鲁木齐出发

D02：5月25日（周五），乌鲁木齐-赛里木湖

D03：5月26日（周六），赛里木湖-果子沟-芦草沟-清水河-伊宁

D04：5月27日（周日），伊宁-乌孙山白石峰-昭苏-夏特

D05：5月28日（周一），夏特（古道）-特克斯

D06：5月29日（周二），特克斯-喀拉俊

D07：5月30日（周三），喀拉峻-琼库什台（车行）

D08：5月31日（周四），琼库什台-巩留

D09：6月01日（周五），巩留-木斯-则克台-巴音布鲁克-九曲十八弯日落

D10：6月02日（周六），巴音布鲁克-博斯腾湖

D11：6月03日（周日），博斯腾湖-乌鲁木齐

D12: 6月04日（周一），乌鲁木齐——喀什

D13: 6月05日（周二），喀什 艾乃尔清真寺 喀什老城，机场飞成都

D14：6月06日（周三），成都溜达

D15: 6月07日（周四），成都—康定---老榆林

　　我承認很多時候有些宿命論。經歷的這些那些，事后冥冥之中想來確是有些關聯。
　　
　　心里集結的事情太多，卻很少與別人傾訴。同事某天說我給人一種不太容易接近的感覺；陳陳某天問我有多久沒有跟別人訴說內心了；遠在重慶的安靜小朋友說處女座的人都喜歡把事情放在肚子里，因為很多人無法理解你。
　　
　　渴望著浪漫幸福的愛情，渴望著一種自在簡單的生活，渴望著事業上的進步。而就目前我的狀況來說，一切都是浮云。真是十分辛苦的一年。就像小可愛說的本來應該是嫣然的三月卻過了豬狗不如的一個月。
　　
　　四月，總讓我憶起江南。紛飛的細雨，花開滿枝椏，月上柳梢頭，那朦朧的美。初上市的嫩香綠茶泛著自然的味道。生活本可以依舊恬淡下去，卻因為我的出柜，一切煙消云散，物是人非。從來沒有后悔所做的事，唯獨這次，我真得有些后悔。本是一個人要承受的東西，變成讓三個人去承受，并且到了局面無法控制的地步，甚至現在連“睡得安穩”都不能保證。
　　
　　現在的這樣的我，又有什么資格期許渴望的生活、愛情和事業。滿眼是一片狼藉的殘局，卻要獨自面對。一向安穩慣了，面對諸多的變數有點一籌莫

　　不忍放下，怕忘記和被忘記曾經的優雅
　　
　　包扎過后重演傷疤，
　　
　　自己都不知該如何繼續浮夸
　　
　　未曾牽手
　　
　　卻已預料分手都不會留下
　　
　　記憶的火花
　　
　　又該如何放下
　　
　　——自以為是的優雅
　　
　　——自作多情的情話
　　
　　——自不量力的問答
　　
　　——自慚形穢的落差
　　
　　給的是幻想
　　
　　得到的是空想
　　
　　只是裝傻
　　
　　任你放肆你的嗔嗲
　　
　　笑容背后是
　　
　　無奈的嘆息和醉酒后的鬼話

　　有些朋友知道我出櫃的消息後說我很勇敢，怎麼就有了勇氣去說。我無從回答。這種想法其實早些時候就有，很多次都在不經意的時候掛在嘴上，或許那個時候，周圍的人只當我是說說罷了。
　　我並不能稱為一個“勇敢”的鬥士，反倒覺得是“勇氣”的傀儡。很多事情擺在面前，明明有很多機會，卻往往在沒有付諸行動的時候給自己設想一系列的難題，考量自己能力有限必不能達成想要的結果。自欺欺人地愚弄自己。面對一件讓人“心血來潮”的事情，剛開始充滿對其美好的想像，隨後給自己N個“不行”。這是所謂的處女座的“糾結”嗎？
　　最近看了兩本覺得真實的書。林青霞的《窗裡窗外》，包含謙卑的筆觸裡有大美人真切的思考和困惑。常常顧慮自己寫作水平不夠，卻又常常陷於文字的河流不能自拔。寫作或許在沒有寫之前覺得是一件快樂隨性的事情，而一旦步入寫作本身，或許充滿矛盾和糾結，不然也不會經常有扔了一地的廢紙團，不會有徹夜不眠的思考了。
　　看了另外一本書《打工旅行》。在旅行變得不那麼奢侈的當下，一種苦旅方式讓人覺得新穎。除了新穎的噱頭之外，作者文字的樸實凝練和流暢的文筆讓我欣喜，簡單的話語卻表達出你內心思考許久卻無法表達的心

　　老妈说有些事情可能就是命中注定的。算了几次命，先生都说老爸老妈在一起一辈子会吵闹一辈子，要么就会有一个人生病。果不其然，从小时候记事起，印象中他们吵过很多次。如今上了年纪，老爸的怪病缠身数年，总不见好得利索。老妈忙里忙外非常辛苦。
　　那么，信命的话，我注定是走这条路，也会注定一路坎坷。昨天跟妈妈说了真相，她的反应在意料之中，并没有太大的反应。她对我能讲出内心的集结感到欣慰，我亦感到欣慰。但现在想来，说出真想之后也并不轻松。担心的是老妈表现出来的淡定到底是真是假，是否是面子上故作镇定内心却五味杂陈。如果是这样反而让我觉得愧疚和放心不下。我问她到底能接受到什么程度，她说四六开，抱着六成的希望，希望以后我能扭转回来，过正常人的生活。
　　应该每一个同志都不想选择今天这样的身份，实有太多万不得已，却又只能埋藏心底自我消化。老妈说心思重容易伤肝伤心。一个人的性格既已定性，很难改变。我知道自己很难改变，也不愿去改变。
　　说出真相，让另外一个人陷入了困境。按他的话讲，我把压力转向了妈妈和他。其实我并不感觉轻松。但面对现实，这个事情总归要有一个交待。早说不如晚说。只是我当时有

　　不被看好的2012来了，这一年我将30岁。
　　经历了之前的一些波折之后，一切回归平静。不管平静的背后到底是真的淡然还是依然汹涌。
　　生活是会有一些变化，主要是态度的改变。因为在一处碰壁，人肯定很自然地去选择另一处前行。
　　人说30而立，而我一向觉得自己是一个后知后觉的人，或许在我三十二岁的时候，才能谈得上“而立”吧。
　　一切都在努力中改变。希望在新的一年，自己可以勇敢一点，自信一点。
　　这里依然是个角落，让我觉得挺自在。不管是现实的虚构，还是怎样，其实有很多时候包含了自己的感触和经历。
　　i will still be here！

　　最近发生了很多事情。最艰难的时候应该已经过去，未来怎样不去想。只是从最近的事情中得到一些启发。三年多的爱情在近乎破裂的边缘获得重生。其间的酸甜苦辣算是一场生动的课堂。看到自己的不足，学着更多的包容。有些时候逼着你去改变一些，或许改变是对的。
　　甚至会想到规划一下今后的职业发展。毕竟到了这个年龄，现实的问题不得不去想，而我知道自己骨子里是一个理想主义者。
　　每个人的状态都会有起伏。贝贝现在的状态我觉得很好，尽管有些拼命，但起码投入到工作中去，想必有很多的收获。如果现在真得再给我好的机会，我会坚决地做出决定。
　　看以前拍的照片，在经过的每一个地方，回忆如此清晰。有千言万语却只埋在心里。性格使然，很多事情不愿意说出来。
　　难免会遇到挫折。有时候需要更大的勇气，需要更直白的沟通，需要更宽大的心胸。
　　我会依然在这里，记录生活中的点滴。谢谢关心我的人。
　　

　　我是一个比较懒散的人。没有规划，没有远大目标。不喜欢算计明天，只活在当下。似乎有些颓。
　　我做喜欢的事情，当然，你可以让我对曾经不感兴趣的事情感兴趣。
　　我对喜欢的事情执迷不悔，就像这首歌我听了十几年，依然还想听，喜欢听。
　　吼到歇斯底里觉得过瘾，当时的神态像是吸食大烟一般沉醉，忘我，摇头晃脑，在别人眼中却显得很傻。
　　所做的一切，既然做了，归根结底都是为了自己。
　　撇去那浮云，寻找真实，或许是血淋淋的触目惊心，或许是柳暗花明又一村。
　　每个人都幸福地活着，或许你自己并不觉得自己幸福。
　　享受着优越城市生活的人们，去到一个穷乡僻壤，看着别人清贫而简单的生活，她很容易产生一种幸福感，反而觉得自己的城市生活充满浮躁和无趣。而在那些清贫的人眼中呢，城市生活或许是他们希望自己的子孙以后所能过上的生活。
　　凡事一去比较就产生了差别。或许活在自己的世界里又是某种程度的解脱。
　　

　　有时候总是有太多感触，让自己陷进去，又艰难地拔出来。
　　其实大可不必这样。独善其身。想想也就这样吧。不愿多说，不愿阻挡，不再假想。
　　为一次远行准备财力和精力，来一次深深的放逐。
　　放掉自己，也等于是放掉他人，让彼此都别背负太多而有所迁就。
　　陌生的地方，总是充满诱惑地向我招手。我想有一天，我属于每一个陌生的角落。我看，不说话，静静地，全在心里。心里心外，两个世界。躯体只是一层透明的玻璃窗，向内看，向外看，都那么透彻。
　　怀念蓝蓝的天空，秋意浓浓的丛林，高原的压力迫使的神经疼痛，满目苍白的高山，雾气蒙蒙的草原。
　　不管下一个目的地是哪里，我都将准备好，为你而去。
　　

　　有时候是自己一个人做梦，却忽略了别人总归不是自己。
　　现实中hold住，越是面临困难的境地，越会让自己清醒，终有一天，自己拯救自己。
　　尽管有些倦淡，一切如萍水相逢，遇见，离开，相持，别离。感觉一颗心慢慢苍老。
　　忽然觉得脑子很乱，知道要面对的事情，一步一步走得步履艰难，这一刻，想要酒精的麻醉，哪怕得到片刻的慰藉。心头绽放一朵悲观主义的花。虽然前方美好，但要走一段荆棘才能到达美好的彼岸。
　　一个男人苍老嘶哑的嗓音，让人听了飒爽。期待内心的小宇宙也能如咆哮声般爆发。
　　九月，让一切变得现实，惨烈也好，直白也罢，来得更猛烈些吧！

　　坚定地坚持，下一个目标是500，fighting，fighting！
　　我要快乐，我要睡得安稳，吃得香甜，笑的从容，做得淡定。
　　我要阳光，雨露，温暖和真挚的关怀。
　　所有的所需，别人无法给的话，就自己给自己，fighting，fighting！
　　九月，fighting！！
　　

　　周末和小可爱聊天的感觉很好。为了所谓的个人空间。我去找可以聊天的朋友聊天。
　　甜品屋榴莲味的绵绵冰很美味。我们聊爱情。原来爱一个人可以那么执着和盲目，甚至在别人眼里有点傻。爱在每一个人的心中都有一个定义。爱就爱了，管别人什么事。
　　
　　《花为眉》，中文片名其实只跟其中的一段爱情有关。反而英文片名，bad romance更贴切整个片子的主题。很多时候，你觉得得到了爱情，但经历后却发现，爱情没那么简单，酸涩的、嫉妒的、放纵的，我敢说这并不是在爱情开始前你的初衷。有些人把爱和身体分开来，正如那句歌词写的，把心给了你，身体给了他。也有这样一种，把身体给了他，把自己的心留下，自己独享内心的感触。
　　
　　在书房里见到了dodo，老实说，我还真有点不太确定是不是他。毕竟之前我们只有一面之缘。只是感叹这个世界太小。
　　
　　连续三个礼拜没有给爸妈电话。农历生日那天收到爸爸发来的短信。一种幸福的感觉。身边有很多处女座的朋友。今天晚上，阿伟的生日，happy birthday！
　　
　　收到编号223的摄影集 my private broadway 3.好想知道哪里可以买到1和2.原来发现，很早以前我就在网路上看到他的作品。瞬息万变的现下，无形的条件和机遇真得可以让一个人快速的蜕变。只是那样的机会，并不是每一个人都能抓住。

　　最近又换回以前的部门，只是这一次，新部门只有三个人。在这个公司呆了八年，经历了很多，也历练了很多。人事间的复杂关系早已看淡。所以平常跟同事之间保持着一种平淡之交的关系。不想深入其中的任何小团体，也不想表现得特立独行。很多事情看在眼里，告诉自己淡定，淡定。
　　上周末的东西冲穿越之行因为天气和其他原因泡汤。好像出行已经是很久之前的事情。去年从泰国回来之后似乎还没有一次像样的远行。每一次旅行没有目的，却在沿途收获许多快乐，眼见世间冷暖。人活在这个世上，或许这样的收获才算上有一种意义的存在吧。
　　每当面对目标感到彷徨的时候，现在可以让自己更加坚定地走下去。这是一种可喜的表现，我发现自己的变化，算是一种自我的慰藉。推掉了公司组织的旅行，那样的旅行对我来说没有意义。跟老爸在电话里说了很多关于工作上的事情。
　　小可爱许久没有上天涯，前些天突然告诉我看了我博客的一篇文章她突然觉得很伤感。能感觉到她情绪上的微小感触，因为在我写那篇博文的时候已然流露出些许伤感。许久不曾这样，伤感也是一种生活的味道。
　　一如既往地不愿意去跟别人主动联系。老爸问我有没有跟来深圳的表妹联系，

　　前几天还记得二十二号是不是该去庆祝一下，却在不知不觉中过去了，写博客的时候看了下时间，现在已经是七月二十五日的凌晨。
　　三年过得很快。时间改变了我们什么，让我们收获了什么，失去了什么，或许在安静的时候，我们都有去想。
　　最近某人桃花旺盛，不是别人介绍，就是有人自动送上门来，本是说去充当假男友的，但看这情形，大有由假变真的样子。某女甚至发来短信，言简意赅，“我妈想你了”。
　　某人自是异常得意，真觉得他魅力有无限大。大言不惭说要结婚去也。虽说可能是玩笑话，又或真得有所动摇和挣扎。这些话虽说是听在心里凉在心里，但无论以后怎样，我想我都应该尊重他最后的决定。奇怪的是，我这么想的同时浑身冷飕飕的。
　　某人已安然自得地上床睡去，呼声连连。空余的床上，堆着一堆晾干的衣服。地上扔着装货的纸箱，乱糟糟，一如我现在的心情。就这么乱着吧。衣服们就别指望我今天伺候你们了，抱起他们随手丢在纸箱上。
　　昨天给爸妈的电话真不是时候，他们正在参加表弟的婚礼。一个远方表弟，爸爸说出他的名字的时候，我“哦。。。”了一声，记得这个名字，但至于人长得什么样，真是没有印象了。我怀疑小