离境·眠

　　


　　
　　即使言明至此，也不尽懂得。
　　即使珍爱至今，也不过如此。
　　
　　就等着时光淹没这一切么。

　　


　　
　　找出包里久未触摸的播放器，插上耳机，屏幕显示的曲目是：芳华如梦。
　　仍喜欢这样没有唱词、纯粹的乐，细腻诠释着情感微妙的暗涌，每一个音符波动，都似丝线般缠绕着沉重空洞的心。反反复复，一颗心沉不下去浮上来，又跌落。
　　很久，没有这么纵情自己的不悦。
　　
　　无力地靠在宽大的皮椅里，置身这栋楼的最高层，望着窗外，此刻多静，全然不像前几日加班到深夜时，闻着外面鬼哭狼嚎的风声还疑神疑鬼宽敞的大厅里可有小偷作祟的害怕着。
　　懒懒地独自坐在这里，神情麻木、心情寡淡。我怎会，又感觉，绝望和不知所措。
　　
　　狠狠忙完这几天的工作，总算给了上面一个满意的交代，知晓接下来的四月天，依旧日程满满。然而离开五个小时前慷慨而谈的营销队伍，离开满地槟榔满屋烟味儿的大厅，回到自己的空间，顿时被抽空般，深深的疲惫瞬间遍布我的神经。
　　一种不能挥去的伤痛、失望和厌倦感，吞噬着我的热情和努力。
　　不愿回想那些难以理解的画面，那些我不曾想象的言语，怎会终于横亘或者早是重复在你我之间？而似乎，我如何怀着企图和等待，都找不到你给我的回应。
　　在我的视听中，漂浮着一个年轻得浮躁不安的身影。
　　我听见我的心，在黑夜中逐渐因为无法克制的痛感而支离破碎，失去知觉。
　　
　　如果，总是目睹冷漠的背影，我只有背过身无法呼吸，如果，有个人在家里等我，我却迈不开回家的步伐，如果，伤害的冲击已经超过感受的温馨，如果，期待永远等不来确定的结果，如果，我只有无助伤心的哭泣，如果，除了眼泪，再也无法表达我的情感，如果，我怎么尽力都没法使你懂得，如果，你怎样付出都不是我想要的，你有什么值得继续再等？
　　
　　也许爱到越深附加越多，我不只是要一个玩伴一个保姆一个恋人，更需要一个能和我敞开心扉真诚交流的伴侣，不管多么贫瘠，不管多么艰难，同步而行。从不嫌弃你不具备种种人们口中的现实条件，也早不要求你能像我所接触的人们一样旁征博引，在400天的磨合中，我希望你越来越懂得的是，如何珍惜一份来之不易的感情。
　　
　　是不是对你太好，也是一种惯坏你的错。
　　也许你还太年轻，又何曾懂得爱一个人的责任。
　　两个月后，我二十七周岁，一个已近芳华凋谢的年纪。
　　经历了太多心酸事，依旧为情所困。
　　
　　许多回忆，带着最初的美好，在我脑海剪影般跳动，为什么那么多细小的快乐和幸福都无法构筑一个强大的未来，无法使你找到我们相处的平衡点？
　　或者我应该抛开自己的优柔寡断，学着放弃？
　　放开你，放过自己，也放你自由。
　　
　　有时候，突然间回想起往事，许多情绪涌动过，又平息了，许多记忆鲜明过，也忘却了。
　　人们说，失去后才会明白自己想要的是什么，时间长久之后才会明白自己想念的人在哪里。
　　但我都没有明白，在梦中也寻不到答案。你呢？
　　
　　曾梦见，我变成了一只精灵，在氤氲着白色仙雾的河上飞舞，一闪一闪的翅膀，像星星眨着眼睛，而我没有痛苦，没有忧伤，也没有恐惧。
　　这大概是我，此生最美好的梦境。

　　


　　
　　看到一位发帖人的问话，沉默良久。
　　“想问问大家还相信爱情吗？在你们记忆里或者就是现在有没有一个人可以全部的信赖，你可以很坚定的说，我爱他，并且毫无保留的信赖他。”
　　
　　若有这么一个人，真的天涯海角也值得吧，何况真有，他也不会让我的心在苦痛与幸福的边缘颠沛流离。
　　岁月静好、妥善收藏的相知和相惜，或许几生几世，我都修不来这福分。
　　也曾热烈而执着的伤痛过，也曾单纯又傻气的懵懂过，纵然还是不安，纵然仍有软弱，我已不愿人生太多动荡，所以将自己的心，变成一只容器，隐忍、宽容而滤净了过往。
　　
　　一直糊涂，请佑我，能够幸福得一塌糊涂。

　　昏暗的午后，只开着一盏低照明灯的办公室里，我一个人断断续续地敲打着键盘。听不到张曾轻声抱怨我噼里啪啦不够安静的打字声，看不到袅挺着肚子了无心事悠然踱步的样子，偏头一看，前座余的电脑黑漆漆的，一失神仿佛还是昨天玩着扑克牌的画面。最大声音地听着音乐，听到有些头裂而思想干涸。歌词缤纷黯淡，间或触动我心底，却让我发不出声音。很长一段日子里，我又感觉到迟钝这两个字，正在我身上深深的雕刻。
　　在这个比往年多了十个伏天日的夏季里，同事们的工作激情以反比滑坡的速度缓冲到几乎为冰点。明争暗斗的矛盾转换了场景，潜藏为暗涌的波涛。似乎某些惯于以长篇大论拐弯抹角来评头品足的人，依旧喋喋不休地继续着他没有听众的剧本，某些随着局势恶化跌宕着情绪的人也渐渐失去了对无能管理进行抗争的力量，某些高高挂起百事不闻坐领薪金的人因时日长久愈加招惹众人的嫌恶了。这就是当初我满怀热情奋不顾身埋头苦干的地方么？有时候一抬眼，看见进门的沙发和茶座，回想起当初围聚在此讨论培训教材的热烈，不禁问自己这时光还会再现么？
　　起身去倒水，外面的世界正细雨斜织，湿漉漉的地面映衬着雨中植物叶面上水珠儿的光泽，萧条之景一如公司至今没有收入的账面。拿起剪刀，轻轻剪去盆栽里枯萎的部分，这曾经是交付龙的小小工作之一。那个为我鞍前马后忙这忙那的家伙，也已经调转其他部门很久不在这里工作了。
　　张外出，余估计去办事，袅也许请假，房子里少了人，人情味都少了。想想公司这么多人，能够敞开心扉说真话的人，不必屈指可数，也就是余。
　　“伟大”的高层管理所采取的“英明”决策，终于造就了这帮闲置无用的失败管理的牺牲品。此境上班，仿佛牢狱之灾一般难受：每天如入茶馆，按部就班，暗地里听闻着别人的指责，又私下里交流着公司的现状，曾经如坐针毡寝食难安的渴望着什么，如今心安理得的如坐针毡般等待着什么。在百般困惑与无奈中，企图以改变自己和与人有效沟通来促进信心的膨胀，看到蓝图美好，岂奈敌不过的煎熬是我抗衡不过的理念。
　　念念叨叨，大家埋怨的言辞调小音量，窃窃私语也要谨防隔墙有耳，直至讨论起来也味同嚼蜡，意欲拍案走人。而这种漂泊的状态，使人发现，生活就像是从一个火坑跳到另一个火坑，走到哪里都摆脱不出。如何？淡定。太淡了一些，又在等待什么？等待一场顽固派的改革么。
　　终于都了解，不是难以提升，却是钝到难以锋利。不知道有了妻儿丈夫的人，关于未来作何感想？我和余两个大龄青年闲聊起来的时候，不外乎笑过又沉默。告以欣慰的是，他近日已经签下一纸合同，待投标结果定下来，也算是替公司打了头炮。
　　余偶尔会跟我提起他的创业想法，眉飞色舞的跟我这个对数字完全不敏感的家伙捣腾着他心中的一腔热血，并快速计算出成本和利润的数值，然后计划着何时买房，买什么样的车，会说他每个月花多少钱，每个月又透支了多少。
　　我饶有兴致地听过他的描述，慢慢也开始无力——为自己，又走入迷茫的屏障。也许走出这里，又是一片海阔天空，身姿一变，我又笑容满面，热情满满。这种职业上安定不下来的动荡感，如何让父母安心？
　　
　　某个黄昏和黄聊天，守身如玉二十五年的老姑娘在现实眼光的基础上，终于相亲看中了身高一米八且是经济实力派的男猪脚。小女子打好了爱情和面包的双重算盘，定好国庆长假直奔天津留守，开始经营爱情和对方的钱财，等候夫妻双双回长沙那一日迎来理想中的店铺开张大吉，财源滚滚。别说未来构想，这娇生惯养小手白嫩的女人在没有家庭负担的情况下也攒了六千块，头头是道的跟我传输着她从某位名人那里得来的概念：钱要分成三份来用，一份用作储蓄，一份用作花销，一份用作投资。
　　再比划着本人在这里工作九个月的财政收入与支出，户头余额不足三位数，说出来也是找拍。除去还清的债务、医药费、生活各项开支，交给我老爹老妈的不到两千块，另外就是给二老耐着性子奔波了一台冰箱展示柜运回去做生意，价值2.5K。别说本月工资拖欠到就快要领两个月薪水，我也觉得咱实在不是挣钱的料。毕业三年，荷包袋干瘪如初，都奔三张了，让爹妈清闲的心愿还在头顶上悬着。不打算找个有钱的男人装阔绰，一点儿小倔强偏偏想着经济和精神的双重独立。
　　说到奔波冰箱展示柜，真纠缠了一段日子。几乎半个多月，每天接爸妈电话接到烦闷，一时询问这个一时抱怨那个。一番好意揽下此事，却被不合格产品爆大了头。如果手头宽裕，花个几倍的银子砸过去，也省却多少麻烦事。
　　于是，和黄聊着聊着，一直秉承保守想法的我，竟也蹦出将来自己开店的想法。念头一生，掐指一算，顿知艰辛，且待来日努力的铺垫。不然，如此混沌没有目标的存活，人将呆滞到底。我亦希望，能帮助父母从这艰辛的日子里早日解脱。夜以继日的辛劳，使疾病在他们身上缠绕不去。
　　
　　他们这样亏待自己，不过为了给我们更好的未来，尤其是谋生能力比我还弱的弟弟妹妹。
　　人说报喜不报忧，常常代替弟弟捎回家的鲜有喜讯，而不好的消息从来只能藏在心底。无意与人起了口角的他，被同寝一刀刺向大腿，少不得我的焦急和对他的安抚，时常过去看望不能自由活动的他。
　　总是不知道他什么时候能够真正成熟稳重起来，有自己的人生追求和为之奋斗的事业，再找一位贤惠的女子终其一生。于是看到他信誓旦旦说要好好学习的书被他束之高阁而流连电脑，听他说爸妈介绍相亲的女子在电话里太过粗鲁，不确定他何时就会离开这个可以满足温饱却无大成的工作。没有了过去的恨铁不成钢，我看着他离那个不懂事的少年远了很多，却依旧没找到自己人生的方向，他能够心平气和跟我聊他对公司的看法，但缺乏滴水穿石的行动，那份追逐的恒心与毅力，我在他眼里还找寻不到。都不年轻了，还能让时间等我们多久？
　　现在的烦扰，也许等上两三年，经历蜕变的过程，等到华美的结果，都会化作乌有吧。虽然偶尔还会替他洗洗脏衣服刷刷球鞋，看他处境微寒为他捎去生活用品、衣物和水果之类，但这回他送了我一个新手机，准备了两千五百块钱让我打回老家，跟我计划着下个月再存多少钱寄回去。说起十八岁的小侄子上班不久汇了五千块回家，念着爸妈对我们放不下的牵挂与辛劳，他的声音里满是低低的惭愧。转瞬，他又会从这种情绪中脱离出来，拍着我的肩膀说他会努力的，那种认真让我觉得他迈了很大一步——走向成长。
　　而冰儿，是否也能把握自己，把握幸福？
　　看着那个想要带她私奔的男子一副瘦弱模样出现在我家，受伤的表情不得不让我心疼了一把。他的种种言行和思想，在眼下与将来，或许都给不了冰儿美满的一生，但爱情真的有错么。只是成年人的世界，爱有了太多的担当，而他，担当不起。夜色中来，晨曦中要走，他流泪无措的样子连转身离开都抹不去。带着一颗破碎的心，他选择了南下，而妹妹选择了坚强和新的伴侣。
　　我唯有祝福，祝福这个长不大的男子找到自我，祝福妹妹新的恋情久远。
　　电视剧频道说，电视比生活更精彩。但我从来认为，生活出乎意料的变化太多。
　　妈妈曾被冰儿执着的爱气得倒在病榻不想食不能寐，性格刚毅的爸爸在电话中提起妈妈的情况脆弱得像个无助的孩子。我一面安抚着爸爸要挺住，一面伤心亲爱的妹妹为了爱置父母的生命于不顾。知道她有多不舍多不愿放手这一段快乐与深情，可我也曾为了父母放弃我的深爱，理解不是他们纠结现实而是为了我们幸福，并且因为回家处理冰儿的事情，我亲眼目睹了读书甚少的父母是如何通情达理。这世上，永不会有值得与亲情抗争撕裂的男人。爸妈对冰儿说，你跟着去，去了就别再进这个门，回这个家！我也知她心中的痛，庆幸她终于想通，终于割舍，终于决绝的扼杀了，爱。这种无奈，她有，我有，父母也有。
　　为了调整冰儿的心情，爸妈百般取悦她，妈妈干脆撮合起妹妹和另外一个男人的感情。于是，妹妹带着伤痕用一般人难以理解的速度接受了对方萌生的爱意。我用相机喀嚓，为他们在家乡定格无数甜蜜的瞬间，等待他们来长沙以后穿着我为他们买的情侣装，去附近的酒店饱餐特价又好吃的海鲜，带他们游览星城……可是冰儿告诉我，不想在一起了。
　　这感情来去都匆匆，多折磨一个女子年轻的心。
　　怪不得父母透露依旧不太看好这男人，原是被他父母用钱买来的儿子，开店经营的收入都让姐姐们搜走。也许是作为一个男人，在经济上完全没有自主支配能力的弱势地位，他对冰儿的态度改变了许多。矛盾爆发，互相的指责，冷了冰儿的心，也让他消极度日。那些亲密的照片在他空间了无踪迹，躲在家里睡觉做着“孤家寡人”。我该说些什么呢？她说情侣装她不穿了，一个人来长沙。
　　在他的父母面前，她没有得到一点应该享受的礼遇。他的父亲没有搭理冰儿，母亲说了两句话，别提见面礼，连饭菜都没有准备。其实冰儿已经越来越能干，回去满满一桌丰盛佳肴，都出自她的妙手。
　　但他从没有为她买过什么，穿着她为他洗的衣服，吃着她在我家做的美食，买了电脑等着人家上门催款，还是冰儿看不过去从折子里取了两千块给他……我记得那时候，他幽默体贴，热情上进，人又乖巧，不挺好的一个人么？
　　感情，真是挥霍不起的奢侈品，怎样遇到一个对的人，一生珍藏？
　　
　　朋友们都还安逸：大学班长一声不响结婚了，并筹备做亲子教育专线；砣砣某天跟我短信说，女儿哭了，一会儿聊。我为女儿哭了这充满母爱的四个字呆了一下，记得她的孩子是四月生的，现在她哥的婚礼也办了；廖扯了结婚证；小谢在装修房子；原来的人事经理在二十七岁的时候也把自己嫁了……听到很多类似结婚生孩子的消息。大家赶在青春的尾巴上，给自己下半辈子的安定扎了窝。
　　
　　可是没有步入婚姻的我，总觉得婚姻对我来说，还是为时尚早的捆绑。要等收了这一颗心，挣扎折腾够了，也许我愿意被某人收编，做着幸福的小女子，安逸老去。
　　其实有多不安分？我只是想完成那些我还未完成的重要的事。
　　
Ps：今年的生日很温暖，第一次收到这么多生日礼物。也许是太久没过生日了，或者年纪大了，总是很容易满足和感动。二十五岁了，就当是安慰我这个老人家吧，呵呵。
许多烦恼，皆因工作而起。每次行文，都发现，工作只是生活的一部分，而即使这一部分，也是为了更好的生活在服务。我应该振作起来，从迷惘的泥潭中拔出自己，撇开过往带有偏见的思想，做好自己的工作，学习我应该掌握的知识。离开，也不要因为自己不够尽心尽力有所遗憾。人生的满足，应该在于能够逐渐懂得把握每一个阶段。