小乖的胡言乱语_天涯博客_有见识的人都在此

流浪的情绪

标签：生活2009-04-19 14:35 星期日晴

风那么柔和,夹杂着丝丝凉意，吹散尘埃
所以，天空是透彻的蓝
夜晚尽管没有繁星点缀,但依然朴素又华丽
　　
适值初夏
路旁树枝横生
青翠色渐变的绿
虽称不上美到极致
却实有一种挚爱的自然透彻
　　
这两日，雨淅淅沥沥的下着
走在校园内的路上
穿梭于小树林的林荫道中
旁边，有一些两三层的小楼
和散在路边不知道谁种的花草
有种孤零的美
　　
没有了浮躁不安的情绪
走在路上,更多的是安宁
只想要好好享受这一刻的洗礼
想要走走,好好走走
迎面扑打在脸上的青草的香味让我痴迷
就这样慢慢的走
有可以一起牵的手
按照自己的步调
随心所欲走走停停
在雨中，连伞也有了鲜活的生命
　　
和很多同龄人一样
有一些好朋友,有事没事小八卦一下
很喜欢逛街,花的总比挣得多
想要独立,也喜欢被呵护着
偶尔还总有一些小伤感
当然这些都无伤大雅
我们各自在自己的人生轨迹上努力着
渲染着一些色彩出来
不管结果怎样
都欣然承受那是自己走出来的路
　　
工作不太忙了，直接导致让我经常有空浮想联翩
也可以偶尔随性着
让自己不闻不问的情绪流浪

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PP

2009-04-06 02:17 星期一晴

　　终于发觉
　　我跟LL走上了同一条道儿
　　她是半斤我是八两
　　完毕

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旧书店

2009-04-05 02:58 星期日晴

　　下午，雨终于停了，决定出去走走
　　突然想起集成书店
　　以前，每每周末回家没事都会去逛逛
　　很享受身临其境的那种感觉
　　仿佛在触摸一段久远的历史
　　或，倾听一种陌生的诉说
　　偶尔淘到心仪的东西，便买来回去，感觉满足
　　
　　一本带着发黄书签的傲慢与偏见
　　一本泛黄的邮集
　　穿上保鲜膜的破旧古籍
　　摞在书柜上布满灰尘的册子
　　。。。。
　　都在这狭窄、小小的空间里发光发亮着
　　
　　
　　每当拿起一件物品
　　彷佛就能体验它的人生
　　而以前主人的个性
　　也在这看似不起眼上
　　默默的显现
　　
　　是什么原因，遗弃它们
　　是什么环境，让它们变质了
　　是什么因素，使它们失宠了...
　　我不知道书本有没有真实的生命，会不会跟人一样也会缺乏安全感？
　　是不是这样，才叫这里的灯光如此的晦暗，叫人难过
　　
　　不过，请不要为此哭泣
　　这只是个归零的开始
　　未来的旅途，有我、有他或她陪伴
　　因为你，也曾经与我为伴过

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关于花的记忆

2009-03-21 13:25 星期六晴

　　醒来后并不想就这么起来
　　躲在被子里抬眼望望窗外
　　说不清的灰蒙蒙阳光有点微弱
　　跟天色融合的恰好
　　天气就这么偷偷的暖了起来
　　不知不觉的
　　
　　春天来了
　　春天带来了宜人的舒适，还有美丽的花朵
　　我是一个从内心很喜欢花的人
　　虽然并不常常买花摆在屋中
　　
　　记忆中的童年并不算太快乐
　　夏日炎热，常常一个人呆在家中
　　无聊时，透过玻璃窗
　　把望路对面的牵牛花，还有一颗颗的夹竹桃树
　　并不甚十分美丽，花期也不算长
　　但是却伴随了我童年中每个孤独的假期
　　
　　上学后，教室窗外的槐花，五月飘香
　　还有洁白的栀子花，总是代表着纯纯的校园爱情
　　
　　90年代，家家都流行着养花
　　回家的路上，会经过一个同学家
　　她的家很大，院落房间皆古色古香，有很高的院墙，透过院墙，能看到很多很多芍药、月季，还有很多我并不叫得上名字的花，艳丽极了
　　我被那片芍药惊艳到，不知道那有多美
　　大片大片盛开，温柔地垂放，千娇百媚
　　
　　九月开学的时候，路上会盛开一种没有叶子的花
　　我每年都会摘很多回来
　　它没有叶子，它为什么没叶子？书上不都是说，所有的花都有叶子的吗？
　　我总是拿着这种花问身边的大人，为什么它没有叶子，没人给我答案，也没人说的出它的名字
　　大红色，每一朵花瓣都长得细长，有的像箭一样的刺出去，有的却婉转的盘缠
　　妖娆，妩媚
　　十多年后，我才知道，那种花，叫彼岸花
　　
　　高中时，结识了个很好的朋友
　　她很爱画画，因此有很多的画册
　　某个课间，我随手翻翻一本油画集子
　　一张画有大片盛开的向日葵，刹到了我
　　于是，我仿佛懂了，为什么如此平凡的向日葵会成为梵高心里的明星
　　此后，我爱上了向日葵
　　
　　后来，看安妮宝贝的《素年锦时》，有一些关于少年时花的记忆的描述
　　这让我想起了我的童年
　　
　　我挚爱花朵那是人世间最美好的事物之一，它们能盛开愉悦和温柔
　　我不是一个很小布尔乔亚的人，却对花有种深深地情结
　　
　　花真的很美好
温柔娇媚，清新脆弱
　　

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冷

2009-03-05 01:03 星期四晴

　　冬天快要结束了么
　　我对冬天的害怕和畏惧，似乎已经到了某种程度
　　怎么说呢，就是这样一种感觉：
　　在冬天之外的任何季节，我的骨骼、我的皮肤和我的血肉，都能融洽和谐的相伴
　　它们一并支撑着一个，活生生的我
　　而在冬天，我的骨头和皮肤则成为了敌人，至于肉，那即是莫名其妙消失了，感觉不到柔软的肉体存在
　　从早到晚，尤其下着雨的冰冷寒夜，我都觉得自己的骨头变成了一根根冰凉的铁柱
　　它们时刻和我的皮肤摩擦着，尖利地铬着那一层薄薄的皮肤，仿佛快要穿透出来
　　有人会说：多穿点撒
　　我觉得穿得很多了，上下包裹
　　可结果就是，风吹过后，更痛更冷
　　这种冷，从骨头里透出来，冰凉全身
　　连心，也冰冻起来
　　
　　身体的冷，会带来情绪上的消极与灰暗
　　我偶尔会感到焦躁
　　这个时侯，通常无法面对自己的内心，无法真正平静下来
　　这样的话，讲出来是多么矫情啊。。。
　　因为人人都这样说，人人标榜自己的纯洁高贵安宁美好
　　其实，有多少人能真正懂得去面对内心真实的自我
　　真正得到过的人，会明白，内心的安宁，是一件多么美好而重要的事情
　　在我看来，没有任何事情能比内心的安宁更重要
　　这是唯一能对情绪治本的方子
　　
　　我们坦然面对自己的时候，才能坦然面对世界
　　一切得失，悲欢，起落，美丑，冷暖
　　这也便是我，一直一直努力的方向
　　学会坦然面对自己内心
　　在不可预知的人生里，如何才能坦然面对这个世界，和自己的内心
　　不怕下一秒的未知，不畏惧这一秒的焦躁？
　　我感到自己的无助与渺小
　　也许只有当我们坦然面对命运时，才不会感到惧怕
　　

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错失的...快乐

2009-02-23 19:56 星期一晴

　　总是这个样子的
　　有那么一拨朋友
　　她们并不常出现在身边
　　也并不经常联络
　　可是，却能很以一种深刻的方式
　　就在一个繁忙的早晨
　　或，一个无聊的午后
　　熟悉的、隐形的存在着
　　这拨人
　　或许是曾经的好友
　　是互相慰藉过的同伴
　　是曾经惺惺相惜过的人
　　也可能是，在过去的人生路上搀扶过我的人
　　无论时间过去了多少
　　无论物理距离相隔有多远
　　仍，就像耳边的那颗痣
　　平常并不容易见得到
　　但，只要侧头照照镜子
　　就会不自觉的发现
　　原来，那是一直都存在的啊````
　　
　　我是一个能鼓足勇气去幻想的人
　　有时，黯然的坐在屋子里
　　但没幻想出什么名堂
　　可是，却时常能得到快乐
　　快乐越来越容易得到
　　
　　原来我们失去的不是金钱，不是荣耀，只是快乐而已
　　多傻，很多人以为用力去争取的，就是为了得到快乐
　　没想到在这个过程中，早已失去快乐
　　多傻啊….
　　

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2009.1.22

2009-01-23 00:30 星期五晴

　　“人们说我爱着杨过大侠，找不到所以在峨嵋安家。
　　其实我只是爱山中的烟雾，象十六岁那年绽放的烟花。”
　　
　　----2009.1.22
　　

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半点心

2008-10-31 22:21 星期五晴

　　
　　今天下班听到某个婚纱店在放蔡幸娟的《半点心》
　　好似久违的熟友
　　我站在橱窗外直到下一首歌响起才不舍的离开
　　记得小时候非常喜欢听蔡幸娟的歌
　　尤其是这首《半点心》
　　可是奇怪的是在我看来如此传神经典的歌
　　却没能大红大紫如《等你一万年》一般流传至今
　　于是回来后赶紧百度之
　　却发现只有草蜢的版本
　　很遗憾```
　　个人感情中还是最为喜爱蔡幸娟的版本
　　
　　半点心
　　这也是我颇为欣赏的对待生活的态度
　　月盈则亏水满则溢
　　还是保留点、疏离一点比较好
　　犯事强求来的往往都不是最适合自己
　　还是顺其自然、顺势而为比较好把
　　
　　对MR.曹
　　我想我连“半点心”也不能给他
　　我所能做的只有不回应
　　也许今后
　　会少了一位和谐共事的伙伴而多了一个只能冷漠相对的人

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要食言了

2008-10-02 21:05 星期四晴

　　最近特害怕夜晚,害怕做梦.
　　梦是夜夜意想不到的出现，却也异常沉闷
　　什么稀奇古怪的剧情都会在梦中出现
　　王菲离婚，我确是第三者
　　去和LL吃烤肉，上的确实拉面
　　行长却成了我姐姐，教我如何开车
　　。。。。
　　因为梦，我有点反感自己
　　反感自己无力把握生活的节奏,每天被七七八八的事情牵着鼻子走
　　心里有大量感情，确无法传达
　　偶尔会辞不达意，痛苦在汹涌
　　
　　我想还会有风景令我心动，有海令我雀跃，有音乐让我动容
　　如今的生活，我又在扮演着什么样的角色？
　　我每天若无其事的工作，带着希望和热情奔赴，拖着疲倦和满足回家
　　可是早晨醒来，我又很害怕
　　害怕第二天又会出现什么样的梦
　　我只是希望能让我平静安稳的睡一次
　　我很喜欢睡觉，我很享受能躲在床上清醒的冥想和混沌的睡梦的感觉
　　但我害怕这夜夜不请自来缤纷的梦
　　请那些纷乱的、令人伤心的场景，不要再来
　　
　　因为大假，难得的能坐在屋子里什么都不做
　　阳光亮了，然后暗下去
　　不知道何故，台灯是点不亮的
　　我却迟迟没有买新的来
　　那么我就关了窗户，杜绝窗外种种
　　有朋友说，喜欢关窗户的人有自闭倾向
　　我不承认。。。
　　我只是喜欢能有那么一小会，是属于我自己的时间，没有打扰
　　
　　今天晚上感到有些难受，类似某些病症
　　心脏酸痛酸痛的
　　还好，还没到顶点
　　如果到了顶点，通常就是哭泣
　　可这完全不能解决问题
　　我对自己说过，不能再因为没又来的事情哭泣
　　怕是，要食言了
　　

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再见

2008-07-20 20:43 星期日晴

　　其实已经反反复复来了多次
　　我也在纠结到底这日志还要不要写下去
　　实际上，每天回家后除了工作感言，其余的只剩下累
　　而这毕竟不是写工作汇报的地方
　　生活虽然更加单一，但依然充满了乐趣和新鲜
　　只是，这些新鲜和乐趣我将一个人分享
　　
　　也不清楚，什么时候我还会再次继续写我的胡言乱语
　　也许是生活中出现了某个转折点吧
　　那个时候，我一定会再来
　　那么，现在我决定封笔
　　
　　再见各位朋友。
　　

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萨摩萨摩 ···

2008-06-10 00:41 星期二晴

　　睡不着
　　满脑子都是小萨在跑来跑去
　　温柔的眼神、俏皮的双眼皮，还有那天使的微笑
　　祈求老天，让马麻同意我养只小萨把
　　我会好好照顾小萨的
　　我在这里起誓了
　　老天爷，please~
　　

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端午前的难过--非悼念屈原版

2008-06-07 22:25 星期六晴

　　那天真的是很丢人的
　　从学校办完事，准备拦车去汉口前
　　决定到去吃碗吉祥馄饨
　　还是非常怀念这种馅足、皮厚的实诚馄饨
　　我欣喜着又能吃到这样美味的馄饨
　　可是吃着吃着，我忍不住落泪来
　　我把头埋得更低，希望对面坐着的阿姨不要看到
　　可是怎么都停不住，也许是眼泪一滴滴落在碗里太明显
　　只见到汤面上的油花散开来
　　我只好匆匆付账，放弃吃完这碗十分好吃的虾仁馄饨
　　仓惶的离开
　　在上车前，摸摸脸颊，连泪痕也不见
　　也不知道是中午的骄阳把泪水蒸发的一干二净
　　还是那时的落泪只是一个幻觉？
　　其实，无论这眼泪是否是真的流过
　　难过的心情，确实是真实存在的
　　
　　这段时间里，很多人匆匆的在离开
　　有距离上的远离
　　也有心理上的分离
　　我认为，亲历他人的离别实在是件很痛苦的事情
　　虽然平日来往并不甚频繁
　　但从心理上，还是很有支撑感的
　　觉得，只是突然这么一阵子
　　生活中那么多的脉络都被抽离
　　我就很茫然无助。。。。
　　我一直在不停的在追寻安全感
　　可以来自亲人的支持、朋友的抚慰
　　甚至来自于锦衣的占有，和佳肴的品味
　　大多数，还是来自于内心的信念支撑
　　我明白，我的信念并没有垮
　　可是那种孤独的感觉还是生生的向我袭来
　　也许，是我对某些东西失望了
　　我曾一次次的鼓起勇气相信它的存在
　　就像个打不垮的战士，拿起武器愈挫愈勇
　　现在，我有点累了
　　我不是个傻瓜，可是生活还是一次次的证明我那么傻
　　谁比谁精明到哪去？
　　谁比谁又傻到哪里？
　　我对生活并没有失望
　　只是，给我一段时间
　　我想修养生息
　　
　　我伤害过很多人，也包括至亲
　　大多数是无意的
　　可我最后也被自己伤害了
　　这是不是因果报应？
　　如果我当时，在伤害别人的时候那么张狂逍遥心安理得的话
　　也许我现在的难过，也就那么的理所当然了
　　

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