陈就是我真名

　　2011的来与去都是那么匆忙，适应了快节奏生活的人们，也未必可以适应2011这忙碌的脚步。
　　2011年，国家十二五规划开局之年，谈不上百花齐放，但也是值得细细回味。GCD建立90周年，祖国南北锣鼓喧天，从重庆到北京，从北京到全国，所谓红色文化如号角般嘹亮吹彻960万平方公里。
　　2011年，没有大的灾害，是一个值得庆幸的年度。大火没有烧太多，只是几幢楼，上百号人。翻车事故并不很严重，只是动车撞了下，被埋了；地铁翻了翻，被匿了；公交撞了撞，被开走了；校车撞了撞，被报废了……
　　2011年，通信行业发生了巨大的变化，年收入加分红在两千万以上的某领导被判了贪污700余万；捐款4亿逃跑者依然销声匿迹；众多通信公司高管的落马成为了垄断行业的奇迹……
　　2011年，交通运输部门同样发生了一些让人震惊的事。723归罪于死人与犯人；校车事故归罪于区域经济；地铁出事归罪于信号……
　　
　　2011年的自己，从一个城市到另一个城市，环境变了，心情变了，工作也变了。还记得6月18号中午飞机降落在南苑机场时的情形，我甚至无法想象第二次离开后的归来会是那么地平

　　 又到了一年一度的准备总结的时候了，接下来几天是该好好想想，今年做了些啥，得到了些什么，失去了些什么，明年又有什么新的计划。
　　 虽然每年的总结和放屁一样，总是那么无聊，但一到这个时候又会忍不住。。。。
　　

　　关掉所有的窗户
　　这里的冷与世隔绝
　　所有的苍蝇都躲了起来
　　生怕被找到
　　生怕被拍死在
　　这个没有人性的世界
　　

　　
　　在这个城市、不在这个城市里的朋友，我将离去
　　这个让我满身创痍的城市，用沉淀了多年的心
　　重新规划一段浪漫和幸福无法交织的日子
　　岁月的痕迹划开伤疤，用坚硬的痛苦在我的心口
　　用十二分的力量刻铭一群男人女人的故事
　　
　　放弃的孤独、城市的沉沦、你我的陌路
　　伴随着机场阵阵的轰鸣，消逝在已经关停
　　记载着曾经和当下的手机中，不敢开启
　　
　　每一条街道的灰尘，承载着每一个过客的梦
　　梦中的过客背着行囊大步向前，心无杂念
　　思绪中涌动着本就无奈的结局，每一个过客
　　坚守着历史的脚步，丈量着失去和拥有
　　

　　
　　夜，寂静了所有的痛苦
　　用最后一线的温柔
　　割断了心中最荡漾的一缕愁
　　夜，埋葬了所有的快感
　　用最后一丝的震撼
　　挽留身体最执著的触动
　　
　　疲惫的身体战胜不了疲惫的心
　　就像我们战胜不了自己
　　那一道月光，肆意在床上
　　孤独地感受着错位的谁与谁
　　剩下的斟酌里又徘徊着谁
　　

　　
　　暴雨来临。清晨，办公室
　　我冷静地更换
　　被大雨浇透的衣服，三天前刚洗过的鞋
　　在清晰的白色中渗透，这样的变化
　　多少有些意外
　　关于我身上湿了的一切
　　上天从来没给过我解释
　　就像7月23号发生的一切
　　上天也没有给我们解释
　　

　　
　　咆哮的北京用酷热的面孔
　　冰冷的心拷问着每一个过客
　　行人沉重的脚步带不走
　　这一夜无法销魂的深情
　　
　　这是一只猛虎挥舞着尖利的爪牙
　　划掉这个城市最后的凉意
　　用突如其来的触动
　　震撼着城市的每一个角落
　　

　　
　　城市的孤独，抛弃着所有的欲望
　　聆听深处，无知的孩童学会哭泣、呻吟
　　地铁的呼啸，掩盖深沉无奈
　　错误贡献者们高举胜利的酒杯
　　畅饮城市与边缘挤兑酝酿的苦涩
　　混淆错误的枝头结解颠倒黑白
　　摇晃的床铺承载伟大飘渺的梦幻
　　辛酸劝慰棱角下倚起的寒窗
　　这一夏，城市注定埋葬诗人的心
　　

　　 回到北京小算一下，也已经两星期了，一切该恢复的也都恢复了，一切该忘记的也差不多忘记了。
　　 一直以来，我都认为自己是一个冷血，生活了两年的城市，离开以后却无丝毫的观念，挣扎了两年的痛苦，离开以后却可以轻易丢弃。
　　 昨天晚上翻看着以前的几本旧稿，突然发现几年后的现在，我已经全然没有想法了，根本不知道从何下笔，更不能想象几年前自己还写过几篇略有文出来的，我知道他是在抬举我，过去了多少年的事谁又分得清那以前的是是非非呢！
　　 工作的内容还是和以前一样，只不过似乎这个阶段比较清闲，大把的时间还只是在思考或者研读，毕竟离开两年多，还是在这个行业，但从事的东西变化是明显的。
　　 回来的消息只有个别人知道，也许这次回来并不想太多人知道，只是想简单地继续与以前不一样的日子，想过地更从容一些、更单调一些。
　　 朋友们都笑我的想法，也许在很多人的眼里，我还是那个经常会出现在各类活动场所的、精力充沛的我，但我深刻地明白，我需要过自己的日子，这一切不会与文字有太大关系。
　　

　　

　　 回来三天的日子连自己都不知道是怎么过的，也许重复不变的生活更是我想要的吧。
　　 关于离开，很多人的揣测也慢慢化开，关于回来，很多人的揣测估计连我自己也解释不了。
　　 昆明的两年，收获了什么，又失去了什么，一切的一切在18号的飞机上全部远去，也许这两年真的不应该在我的生命轨迹中出现，又或者不应该真的长达两年。
　　
　　 北京的天很热，热到很多衣服只能穿一天，甚至半天。而我却一点也不怀念昆明永远不高于30度的气候，也许是人文环境决定生存心态吧。
　　 离开也许是最好的解脱，多余的挣扎只会让自己更加尴尬，而尴尬的结果也一定是离开。
　　
　　 一些人，一些事，注定要成为记忆中那些不愿意被想起的。
　　 关于昆明，没什么想说的，毕竟自己没有做过对不起这座城市以及这座城市里生活着的人们的事，也许这就是宿命吧，离开和回归总是在观念和行动之间的无奈之举。
　　
　　

　　 两年了，还依稀记得两年前飞机降落在昆明机场的时候，大抵也是中午时分。
　　 两年后的今天，端午节，本应该是和家人团聚，一起开心吃粽子的时节，而我，却不得不在这个自己生活了整整两年却陌生地连自己都不敢说认识的城市里，一个人在租住的小屋里思考着关于这两年所发生的一切。
　　 6月6号，说特殊也不特殊，只不过对于这个城市而言，是一年来唯一一次招来大量外商的日子。昆交会，对于一个有些落后，甚至有些愚昧的城市而言，无疑是一次大次眼界的机会。
　　 跟当年的我们一样，今天，又有一批高三学生踏上那条似乎永远不正确却没有人站出来说它错在哪的道路，回想当年的我们，一切依然成为记忆，说不上美好，也说不上悲惨。
　　
　　 两年，可以说，改变了很多，脾气一点点的没了，个性也一点点的没了 ，我只是一个小得不能再小的广告公司里被架空到全然不知道公司其他人在做什么的所谓总监，也许这就是报应。
　　 公司在进新人，这些我是看在眼里的，我已经不是那个可以让公司的业务拓宽的北京来人了，毕竟我已经没有用处了，架桥的人也许在两年前就想好了在两

　　 我一向都坚持自己的决定，相信这次也是的。
　　 关于我的离开，这次风声好象有点大，知道我离开的人并不是很多，而且我确保他们都会替我保密，可是为什么搞出这么大的动静，真的好郁闷。
　　 云南公司集团客户部已经盛传着关于我离开的一切的揣测，其实我心里知道是谁告诉其中的一个人，而这个大嘴又到处招摇，也没办法，毕竟嘴长在别人身上。
　　 两年了，与这帮人一起折腾了两年多了，虽然没折腾出什么东西来，但是两年多交往的那浅薄的感情也还是值得彼此在意下。
　　 关于这次离开，也许他们那帮人所揣测的原因只是其中的一部分而已，因为我来云南的时候就已经抱着必然要离开的想法来的。
　　 我也不想去挨个解释什么，因为这种解释没有意义，我甚至不明白他们为什么要讨论我的离开。说真的，来的时候就被讨论了很久，离开又被讨论，我明白他们并不是关注我，而是关注与我相关的人或者事。。。

　　 甲方乙方难道真的那么需要天壤之别么？也许在愚昧的城市和愚昧的团体里，那些人才会更加在意这些东西。
　　 关于合作，其实上家与下家更多的应该是沟通，共同把事情做好。但是事情往往与我们想的不一样，有一些手中有一些微薄权力的甲方的人就喜欢把自己标榜成爷，标榜成一个神圣不可侵犯的、修女或者神甫一般的人。
　　 或许是世道日下的结果吧，又或许是人性从本质上腐败的结果吧，到现在还想不通昨天发生在自己身上的一幕幕，一个是自己还认为是朋友对方丝毫已经不这样认为的人，一个是试用阶段的小P领导，想到了以前另一个并不熟悉的朋友说过的一句话“屁股决定脑袋”，的确，你坐在什么位置上别人就会用什么眼光来看待你。
　　 这个浮躁的社会为什么就不能多一些宽容，多一些真诚呢？
　　 说句心里话，昨天并不想吵架，并且是当着她手下那么多人的面跟她发生那么大的冲突，可是想想，为什么要给她留面子，我已经成为一个被她利用过的人了，过河拆桥的故事在这个城市、在我的身上演绎的那么真。。。
　　 两年了，距离承诺还有一年的期限，关于到时候自己离开与否，关于自己该怎

　　西单路口的男男女女，美丽又匆忙
　　踩在五千年的文明史上
　　脑海中是那锤炼了千百次的历史与悲剧
　　
　　唐家岭再也回不到以往的喧嚣
　　不夜城的神话被一纸文字埋葬
　　扎啤、煮花生、还有一元一串的烤肉
　　记忆里的一切与推土机声一起熄灭
　　
　　中关村那些旱冰者们的身影慢慢模糊
　　身型各异的大楼中穿梭着
　　来来往往的过路人远比驻留者脚步沉重
　　
　　城市的天空掩埋了农村泥土的芬芳
　　有朋友说过，北京不会是一个大染缸
　　却染掉每一个路过的灰尘
　　2011-5-5于昆明