林若离

　　　　趁土豆午睡的时间，争分夺秒跑到星美看《丁丁历险记》。
　　 亲切的。
　　 但有一点讶异，斯皮尔伯格竟然会拍得这么规矩。以为大导演会大幅度更改原著。但虽然组合了两个故事，基本上，没有太多偏离。
　　 在埃尔热面前，斯皮尔伯格也肯规规矩矩坐在小板凳上么？
　　
　　 前阵子陪WENDY看病，等候的时候，用她为我准备的IPAD看电影。《借东西的小人儿阿莉埃蒂》。第一次看宫崎骏，为色彩着迷。剩了个结尾没看完，回家后却迟迟没有再看。
　　 在成人的立场，看阿莉埃蒂对病孩子一点点建立的信任，总觉得有隐忧。
　　 这一个“他”，善良温和，却不可代表“他们”。
　　 那一步一步走近的信任，到底，仍是未来的危险吧。
　　 但，选择“不信任”，“一直不信任”，又怎么样？
　　 这个世界。要么冰冷。要么嘲笑。
　　
　　 医院很冷。说了为照顾她去的。可是走错路，不断打电话确认方位和路线。把车子停在两条街开外。中午是她开车带我去买午饭，带我去取车，怕我闷，带书和电脑和MPE给我。她独自排队交费拿药。我坐在走廊看尼采，看宫崎骏，像个被照顾的孩童。

　　 在职场，总是有“逃跑”的愿望。
　　 但，到底，什么是“好”的职业呢？
　　
　　 姐姐一直做律师，从国内做到国外。却冀希望通过炒股获得财务自由，来摆脱她所厌倦的法律行业。
　　
　　 偶尔看韩剧入迷，会想转行做编剧。那些故事，无论合理的还是狗血的，打动我们的时候，是引人幻想的白日梦，是给人短暂甜蜜的糖果，是“饮鸩止渴”的“鸩”，别管那毒什么时候发作，且止住这一刻唇边的渴。
　　 工作不愉快灰暗煎熬的日子里，更觉得制造这美丽的幻想糖果的职业，简直是神圣的，美妙的，可以治疗人心的——
　　 但，其实呢？
　　 最近迷恋丁一宇，挑了他不同时期的作品来看，了解他的演艺历程，也顺便了解了激战的韩剧市场。
　　 这个少年自《不可阻挡的HIGHKICK》一夜成名。即使拥有良好的家世与内敛的个性，这突然聚拢又迅速消散的名气也让他不知如何去从。努力磨练演技，去学院进修，谦逊地向前辈学习。得到令人瞩目的古装剧《一枝梅归来》男主角的角色。大电视台的投资，名导演，家喻户晓的人物，还有演员每天五小时刻苦

　　 土豆和爸爸打架，非常利落地踢出几个HIGHKICK。
　　 看来这娃武术课不是白上的。
　　 我看着他，说：“哇噻，这不是——”
　　 “HIGHKICK”这个词被那厮不友善的目光顶着咽回来。
　　
　　 几年前迷恋《金三顺》，那厮任由我对玄彬犯花痴。
　　 （也许，年轻时的我们，有更多自信，所以更包容？那厮再发展下去，会成为剧中的老爷子，拿自己年轻时的照片对比张东健，怎么比怎么胜出：））
　　 这一次，他也在帮我积极下载丁一宇的其他作品。
　　 但是，自从我迷恋上李允浩，他似乎就不再爱看这部他积极推荐的167集的大戏了。
　　 我感慨的时候他满脸不以为然。
　　 不然就说，如果土豆喜欢上年长十岁的女教师，你还会这么期盼他和她在一起吗？
　　 我不管，我只爱这忧伤而明朗的少年。
　　
　　 但是，其实，我自己，也已经不同。
　　 年少时，会把自己换位成女主角，跟随剧情悲喜。
　　 现在，却常常不由自主地，对着

　　 不上班的日子里，反复地看《无法阻挡的HIGHKICK》剪辑版。有发烧友把允浩和敏静的戏份单独挑出来做成26集的短剧。
　　 反复看。
　　 追逐允浩每一次失落的眼神。
　　 那样沉溺。
　　 其实无关剧情，也无关花痴。
　　 无关花一样的少年绝望的初恋。
　　 只是看到那样一道亮光，一闪而过，留下无法言说的悲伤。
　　 我想要的，其实只是那悲伤。
　　 一丝一丝，针刺般的疼痛扩散弥漫。
　　
　　 很久没有“悲伤”。
　　
　　 在生活里冲锋陷阵，连梦也少做。
　　 从清晨到夜晚，每一分钟都被真实的琐碎填满。
　　 儿子。工作。婆媳关系。会议。纷争。医院。家长会。购物。面试。谈话。淘宝。换季。修车。胃病。……
　　
　　 那弥漫在心里的悲伤，似乎是一个巨大的屏障，暂时将我与世隔绝。
　　 在这私密的情绪里，我只是一个伤感的女子。
　　 而不是被定义的别的谁。
　　
　

　　《无法阻挡的HIGHKICK》。
　　没有配音，只有字幕，跟着搞笑的剧情走，却走到忧伤。
　　慢慢，我几乎忘了这是部搞笑的情景喜剧。
　　主角是高中教师徐敏静和李民龙。
　　我却只追看高中生李允浩对班主任的青涩情感。
　　叛逆鲁莽的少年，带着惊讶的感动，天生义气的保护欲，慢慢萌生细如发丝的微秒感觉。
　　韩剧厉害的地方不在要生要死的高潮剧情，而在于漫长的细节铺垫，不说“爱”，但那一闪而过的眼神，一个轻微的颤栗，一个惊喜的微笑，一线隐忍的忧伤——“爱”是织成布匹本身的经线和纬线，而不是浮在布匹表面的印花。
　　不看好这样的爱情。敏静始终装糊涂的心何尝不是？
　　少年的爱恋美如朝露。可我们明知它将消散在阳光的温度里。
　　怎么能说，希望那朝露永恒？
　　纵然那少年对着流星许愿，希望一夜之间再长大十岁。
　　
　　可是仍愿意看这样的故事。
　　磨砺得粗糙的神经，被这个少年的慌乱眼神引向温暖和悲伤。即使悲伤，也是明亮的，仿佛早晨的一线微光，幽蓝深邃，看一眼，就断肠。可是春风美酒皆断肠，即使朝露易逝，那刹那璀璨晶莹

　　 我和COO讨论工作，NO.1推门而入，质问我，“**这个项目你是怎么验收的？！”
　　 那个刹那，内心有按捺不住的惊喜涌起。
　　 我站起来，走向门边，“你问这个项目是谁怎么验收的？”
　　 我看着NO.1的眼睛，缓慢而清晰地问：“你问谁怎么验收的？”
　　
　　 我们站在门口。
　　 一边是刚被他花大力气请来的COO。一边是工位上几乎满座的员工。
　　 一件NO.1拿了好处却想让我背黑锅的事件。
　　 天时地利人和。
　　 我简直找不到比这更完美的翻脸机会了。
　　 可是NO1的嗅觉比兔子还敏锐。
　　 我连眨眼都不曾眨眼的时间里，看不清NO1怎么就换了一张温和亲切的脸。
　　 “哈哈，反正这个问题大家回头好好讨论吧，我先去见客户，有什么事你们商量着定吧。”他若无其事转身走开。
　　
　　 箭在弦上。可是机会已经灰飞烟灭。
　　 我清楚看见我和NO1的差距。
　　 敏锐的嗅觉；当机立断；能屈能伸

　　 严重的胃痉挛。
　　 周末在家躺了一天。
　　 周一没有上班。
　　 煮一点点粥。看韩剧。
　　 自己也分不清，到底是不是因为生病才不去公司的。
　　
　　 太久。每天汽车钥匙插进插孔打火的的时候，会莫名的烦躁恐惧。
　　 像得了厌学症的孩子。只想逃跑。
　　 对下属越来越严厉，常常恨铁不成钢，不能容忍他们一再犯错。其实——只是忍不住总在想，如果自己离开，他/她们会怎么样，NO1或其他接手的人会不会如从前的自己一样宽容放任？
　　 一天一天。
　　 度日如年。
　　 到底，是想逃离什么？又想追求什么？
　　 没有答案。
　　 如逃学的孩子，其实并不知道为什么要逃，只是想在白云蓝天下游荡。
　　
　　 可惜我已不是孩童。
　　

　　 早晨看到前挡风玻璃的内侧停着一只苍蝇，一直不动。
　　 打开车窗，启动排风，它还是不动。
　　 它倒挂在玻璃上，仿佛蝙蝠睡眠的姿势。
　　 它死在昨夜最寒冷的时刻。
　　
　　 想一想深秋汽车玻璃上结的霜，这只苍蝇停靠的位置，其实是车内最寒冷的地方。
　　 如果它选一个更靠内的位置，仪表盘下，座椅缝里，总之车内不那么靠外的位置，也许它能捱过那一夜，毕竟这才是初秋。等太阳升起，车门打开，再飞走寻找一个更温暖的去处。
　　 可是它在寒冷中太想立刻逃离，在它以为最靠近出口的地方挣扎徘徊，尝试寻找出路——在一只苍蝇的信念里，都已经看到微微月光和树木暗影的地方，总应该找得到一个小小洞口吧。它在“走”的信念支撑下，选择了最严苛的位置，寻找，或者在玻璃上反复碰撞，至死。
　　 要生存，也许得隐身在更灰暗的角落，放弃挣扎，放弃希望，默认了在夹缝中煎熬等待的时光，说不定，天就亮了，捱过来一线生机——这是几千来我们被灌输的信念，可以翻译得美好一点，譬如“守得云开见月明”。
　　 我一直觉得这其

　　 有天晚餐里有西红柿炒鸡蛋，随便夹了一筷子，忽然惊讶地说：“西红柿味道！”
　　 爷爷憨厚地笑。
　　 土豆小伙伴的妈妈，去延庆乡下的婆家避暑。回小区拿换洗衣服的时候过来，给了我们一个西红柿。她临时回来，只带了一个小塑料袋，平时要好的小朋友多，所以一家也只给了一个，说是乡下“院子里种的”。
　　 即使同是“乡下”，“地里”和“院子里”的概念完全不同。地里种的，是卖的，给别人吃的，自家院子里的一点点，才是给自己吃的。
　　 爷爷拿到这个西红柿，很是纠结要怎么吃。不是纠结该凉拌还是炒食还是做汤，而是纠结到底是给他乖孙子一个人吃还是全家都吃。那个憨厚而不好意思的笑，大概因为，他曾经是存了心给土豆一个人享受这个特别的西红柿的。
　　 只需要一口，就仿佛穿越了时光，回到我的小时候，那是多么普通的西红柿味道。
　　 而这是多么心酸的事。——在我们的日常生活中，已经没有机会吃到“西红柿味道”的西红柿了。
　　 想一想，成年后我不爱吃草莓，大概也因为，曾经草莓是我的故乡普通的产物，常常边洗边吃，洗好已经少了一

　　 作为一个感情强烈而极端的人，许多年来，我所做的“改善”，是日渐远离那些能够击中我的东西。
　　 浸没在世俗生活里，看那些敏感的触角渐渐干枯，角质化。
　　 粗糙而健康，曾经是我追求的。
　　 终于，慢慢接近。
　　 却发现，这干枯的空洞的躯壳，并不是我想要的。