最南边的北边

　　我们总是习惯用各种东西来试图牵绊住自认为很重要的人和事，以为用那些有型的物可以挂住一颗心，或者时间。其实牵绊住的不过是自己，我们试图用自己放弃的自由来说服他人与我们一样，可是这绳圈却帮不上一丁点的忙。我常想，为什么自己能做到对方却不愿意，殊不知，这一厢情愿的遵守约定都是自己的一场假想。
　　人心的叵测与难以预料，怎是靠着这些要求与诺言就可以辨识的？于是我们发怒，生气，只因情况并不如自己想象的乐观与美好。
　　那种我学不来的平和心态，和无所谓，是欠缺的道行。
　　

　　我知道你根本不可能来这里，所以这些话其实是写给我自己看而已，我很讨厌你的那套说教，你总说我要在我们的事情上跟你争个对错输赢，但是其实想要争的是你，你每次都想要证明你是对的，你有道理，而我就是在胡闹，我不明白你为什么在我们的关系里还要耍这些手段，还要表面上看起来是你处处让着我而实际是想要我所有的事情都配合着你？我不明白这算什么？我又不是笨蛋，很多时候我都沉默，为什么？因为我发现跟你说话根本已经没有意义了，你说我固执，难道你不固执吗？你有为了我改过什么吗？这句话大概又要让你觉得我不理解你了吧，你又要说那你又改过什么了吗？真搞笑，口口声声说自己退让的人不是你吗？我不知道继续跟你在一起还有什么意义，是不是你说不能分手就不能分手？等到你觉得我们过不下去了我们就必须分了?连这样的事情你也要证明自己在这段关系里的主导权？
　　可能我真是管太多了，把自己当成救世主，其实你怎么样跟我有什么关系？你不睡觉不吃饭抽烟喝酒的跟我有什么关系？麻烦你别到我这里来抱怨了！我真的不想再跟你说了，一边抱怨一边又自己管自己的，我根本不能做什么，你在乎过我的感受吗？我每天为什么要叫你起床？干嘛等你跟我说晚安？我自

　　阵阵秋凉，渐已月余。
　　回来的路上我时常想人真是可怕的物种，最可怕之处莫过于心口不一，明明心中所想是一处，说出的又可是另一番景象，听其言语，反觉甚为美妙，常叫人误以为言出于心，其实却未必如此。我因此生怕心中之人也至于此，惶恐之情往往难表，喜怒之色便常难自制。我所畏所惧之事也并非如此简单，而是心已不在此处，嘴上却拒不承认，我到哪里去寻个明白？
　　以上皆为废话，只是秋夜渐凉，孤单一人行于路芽子上脑中的胡思乱想罢了。
　　照常，我们本是离多于聚的，我原本所标榜的自立也应足以抵御你不能常在我身边这样一个事实，但人总是懒惰，是惯性与依赖的一族，心中开始有所牵挂，思想与身体便不似之前。常被一些情景触动，常常顾影自怜。今天下车的时候（我能用好死不死来形容我当时的感受么？）正巧撞上一对情侣相聚，女孩子兴奋的扑进男朋友的怀抱，我于是不知为何竟然难过起来，但其实也无济于事，我还是只能抱臂匆匆走过，只是我想这样的幸福我也有过，便也作罢，我只是眼里常含泪水，心中常有思念。
　　这天气也是说凉便凉了，冬天快了，这本是一个相互依偎取暖的季节，我们却相隔万里，只是我想你若安好，便是天

　　我有很久没有来这里了，每天的生活变得忙碌，琐碎的事情充斥一天的时间。
　　我也有很久没有在睡觉前翻翻书了，闻多了汽车尾气的味道我也怀念书本里的油墨香。
　　我有很久没有跟妈妈好好聊过了，长久的独立生活并没有让我变得坚强，而是越来越固执。丧失了耐心，也无从找回勇气。
　　当心里只剩下嘈杂的声音，世界就变得烦乱不堪。
　　似乎只有早晨和夜晚的时间才会让我变得思路清晰，我喜欢坐在公交车上打瞌睡，在拥挤的狭小空间里我有一个位置，我可以坐在位置上打瞌睡。我的耳朵里充斥着Damien Rice的声音，单曲循环放Amie,然后我居然可以睡过去，我想这段时间大概真的是累了。
　　我进入到一种无限循环的暴戾里，被一点点小事激怒，白天强颜欢笑，晚上喜怒无常，我迁怒于与我最亲近的人，时常感到委屈。我是真的委屈！
　　

　　瞬间觉得自己是个失语症患者，心里所想不能用语言表达，就算说出来也早就不成样子了。所以选择沉默，也不想解释，随便被认为是什么样都好。
　　难道真是一点先兆也没有吗？不是吧？不是的，可是我这样的一个人，不想要说出心里的想法的这样的一个人，要怎样才能让别人了解呢？所以还是不要了解的好。我不想说话，怕一说出来更多的误解，说到底还是自私了，怕别人把我想成更坏的样子，于是还是不要再说了，说了又怎样呢？
　　很奇怪，奇怪今天自己也很异常，奇怪为什么可以这么久都视而不见，奇怪为什么没有像以前一样坐立不安，奇怪自己究竟是怎么了。
　　我在心里打了好多问号，好多好多个问号，如果那才是真实的情况，那么那些说出来的话是经过了多少加工呢？原来用作安慰的药在撕下了包装以后变成了诱发病变的病原体？是在原本已经脆弱的身体上狠狠的打击。原来真的只是看似强壮，原来早已久病成荒，原来千疮百孔的样子是我们自己选择了忽视。原本是愤怒的，然后就渐渐平淡了，最后变成无所谓。

你好，再见，中间是没有对白的画面······
未来好像很遥远，过去却早已遥不可及，曾经以为的未来正在慢慢的成为那些已经发生的过去，是不是都有无能为力的感慨？留得住的回忆却留不住那些时间。
那些躺在床上听广播剧的日子，那些开着卧谈会的日子，那些我们以为永远都不会过去的日子，那些年少轻狂的日子······
人未老却已经爱上了回忆，有时醒来忽然发现早已认不出自己，遇到许多事，于是慢慢的改变着。听过广播剧吗？还记得此间的少年吗？那些只属于青春的美好回忆，是不是早已被我们尘封在记忆的库里，我们迷茫的少年时代，我们做过的愚蠢的丰功伟绩，我们曾经引以为傲的经历，是不是对于现在的我们已不算什么？遗忘是不是已经成为习惯，那些所谓的似水流年，是不是就在匆忙中被丢在脑后？我们还在乎什么？那些我们曾经看重的东西，是不是早已不那么重要？
如果机器猫也是个梦，那可不可以在梦里做着时光机再回去看一看？
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突然就要拍毕业视频了，恍惚的四年光阴，站在这尾巴之上，我要说些什么呢？想说的话有好

　　我在北京的白墙灰瓦的胡同里穿梭，看着身边掠过的穿着时髦的人们，他们的脸上或是欢喜或是不满，对于这样的一座城市，我倒是不抱任何好感的。
　　飞机降落在机场的瞬间，看似规整实则凌乱不堪的城市。让我来到这里的唯一动力就站在我的身边，我们争吵，我们和好，我们生活在不一样的城市里，却在心中有一片一样的土地想要到达，做着同一个梦，我们无法描述，我们只能感受。
　　穿过拥挤的人群，我们彼此依靠，在陌生的地界，我带着我的不屑来了，带着我对这座城市的厌恶，以及满身的倦怠，但是我的身边站着那个人，我所有动力的源泉。你是不是在听我诉说我的心情？
　　北京，北京？总有太多的人将她神话，她也曾经是片土坡，也曾在蹄铁下被蹂躏，现在却被包裹在大都市的华丽外衣下，是红宝石的项链还是祖母绿的耳环将她的丑陋掩盖，人们只看到了她闪烁的光芒。
　　我见到了她长满暗疮的身躯，高高耸立的瘤子，惺忪的睡眼以及满口的脏话，华丽的外衣只适合在远远的观望，走近了恶臭便迎面扑来，她说自己的头脑依然清晰，思想仍旧先进，她告诉人们自己的好却从不承认自己的干瘪。
　　我因为一个人来到这里，我穿梭在北京的地铁站，

　　最近常常很晚睡觉，第二天也醒不来，忘记什么叫有规律的生活已经很久了。挺讨厌现在的自己，没有担当，不负责任，赌气撒泼，自以为是。
　　我记得你以前不是这样的，你以前很可能很阳光过，可是我也记不清了，大概事情过去的太久，虽然你现在看起来也很开心，每天的表情都大起大落的，可是心里有阴影了吧，脑子里想什么不愿跟别人说了吧，学会自己骗自己了吧，虽然说每个人的人生都是他自己的，可是总该找个能够分担的人吧，你妈今天不是跟你说了么，人要有朋友的，而朋友到底是什么呢，你妈不是说就是你在遇到困难的时候不指望他能搭把手，但是能够坐在你的身边，或是电话的那头听你倾诉么？你问问自己是不是有这样的朋友，如果有就对人家好一点，没有的话就当自己以前都是对屎好吧，早点认清这些家伙其实也是件好事。
　　你怎么老是对爱你的人发脾气呢？我知道，因为你知道他们爱你，所以你变的肆无忌惮了，每个人都这样的，不光是你，可是你不是说自己很聪明的么？那为什么还要跟那些白痴一样做这样没品的事情去伤害那些不该伤害的人，却对有些畜生都没那么残忍？
　　以前你经常跟别人说换位思考的，结果真的轮到你了，就傻了吧？什么叫换位给

　　2011年2月3日0点0分，我站在金华城最高的楼上看烟花。
　　今天已经不是太冷了，楼顶上的风却很大，我承认站在上面有些腿软，很想往下跳，但是烟花真的很美。从来没有在那么高的地方看过烟花，看到的是全城烟花盛放的情景，礼花炸开的声音就在耳边，火芯子都可以飘到身边的距离，我拿着手机想要记录下这样的时刻，不过除了曝光点其他的什么都没有。烟花真的好短暂啊，可是每开完一朵都会有另一朵接着开放，砰砰的炸响充斥着整座城市，小小的金华都被照亮了。
　　楼下是万家灯火，是各家阳台上挂着的大红灯笼，是弄堂里蹦开的爆竹，是夜空里弥漫的硝烟味道，我站在楼上想着这个和以往有些不同的春节，我不知道自己那么使劲的想要从家里出来是为了什么，也不知道自己想要干嘛，只是在选择坐着等电视里数倒计时还是爬到楼顶看烟花的时候我选择了后者，于是在小弄堂里拼命的跑。看烟花的时候脑子里闪过很多念头，一晃而过，回想的时候差不多也忘的所剩无几。第二十二个春节，就在满耳的爆炸声中过去了，说实话，我讨厌这个节日！
　　刚刚在看盒子里的梦想，怀疑自己到底还有没有梦想，我的人生正在经历第七千九百五十九天，却开始随遇而安，不

2010年好像马上就要过去了，说好像是因为我是应该按照农历来算还是按照阳历来算啊？反正不管怎么着，明天的日历上会印着2011。想想这么一年发生了那么多事情，也该做个总结性的发言，顺便理理思路，看看哪里该改改，哪些该继续的。
2010年确实是挺神奇的一年，不管是对于我这么个毛丫头还是对咱的大中国。这么一年里，震也震了，淹也淹了，火也烧了么，矿也塌了，股市上了又下了，通胀么还在持续的，世博亚运先不管算不算成功吧，反正顺利给办了，顺便也把十一五给做完了。姐也谈恋爱了，快毕业了，找工作了，租房子了，跟理想又远了吧离现实又近了。小清新了吧，小忧郁了吧，小凛冽了吧，最终还是走向女流氓了。
2010年，我享受到了人间温暖啊，也感受到了人这个物种的不可理喻。
在做批评之前我先进行下个人的年度总结：首先，恭喜我又年长一岁，知人事了。其次···
汗·不想写了现在，等想写了来补。
暂时发言完毕······

我又出现了，2011的开头，我的情绪像活火山一样随时都可能爆发，不知道是离更年期又近了还是离幼年期又远了，反正各种表现都告诉我在这样的一段日子里，我折磨着自己折