白大侠文集

　　 甄环传看多了，单位的女人们忙起来。幸好只是一个想把一个挤走弄死，如果是都抢着去侍寝，那董事长身体扛的住吗?
　　 妈左手突然不能动了，娃右脚突然肿成馒头，单位有个女人突然疯了般搞我，爸突然要找娃的爷爷奶奶，哥突然打电话来告诉我娃姓杨不是姓刘，当所有的突然都突然爆发时，我突然觉得自己就是罪恶根源，娃就是多余的祸害，找医生开药说预防神经病的可有，医生说如果是你，逍遥丸，长期吃。
　　 看了于娟的博客为什么得ca，她总结的是：什么都敢吃，多晚都敢熬，什么都想要，什么都要比，什么心都想操。
　　 我开始反省自己，我也不远了。
　　 假如我不要这么大的房子，假如我不买车，假如我早些要娃，假如我不要那么多华而不实的衣服饰品，假如我不要那么多体面，假如我能更客观朴实，实事求是的面对自己的人生与现状，假如……
　　 人生没有那么多假如，于娟到了快死的时候才说房子车子学历文凭项目论文都是浮云，可是，如果她活着，或者接着活，她还得那般拼命，那般攀比，那般透支，没有办法，活着无法出世，等到快死的时候，再去想这些神马都是浮云，只是到时，生命也是浮云。
　　

　　 那晚，我们一起去看了《泰坦尼克号》，票价很贵，万人空巷，为了不渲染明天离别的伤感，我们觉得需要找点事情打发这种时刻心中的郁闷，他喝了整整一瓶啤酒，说看这种片子就要有一点醉意。
　　 现在想，是因为片子里有裸女吧。
　　　 他看的很认真，从头至尾不放过一点细节，眼睛从没有离开过屏幕，我也看的很仔细，一直在看他微醉的脸上有点腼腆的表情，也不放过每一个细节。 　
　　　　散场时很晚了，我觉得很冷，还有很远的路要回去，可是借来的那辆自行车却没有气了，他陪我到人民广场附近一家医院门口的磁卡电话亭旁边，让我先在这打电话，他去那边的岗亭打气。　
　　　　我打电话回家问母亲一定要回家吗？母亲说人家让我7月1号就去报到，问我在哪，我说苏州。我对母亲说那家单位能给我前程吗？
　　　　父亲突然抢过话筒说了一句：你一回来就让你当院长吗？！
　　　　我叹了口气说我尽快回去。 　
　　　　当他气喘吁吁的跑过来时，我已经在等他了。
　　 那一夜，下雨了而且一直到我上了火车，大雨都没有停，我不知道父母为我谋得的那份很天使的工作是不是真的适合我，但我没以为这次一别是多么的残酷也没觉得会有多久。
　　　　事实是，我再也没有吃过那最美味的鳕鱼和大茬粥。
　　 他后来给我来过两封信，说我们那一个月的日子象一生那么缱绻、绵长，说那时的他是完整的、幸福的。
　　
　　 那晚，又是下雨，下班已经很晚了，我赶着去看《泰坦尼克号》，肯德基就开始排队，我的鞋子湿透了，进场的时候排队的人太多，因为闷热和拥挤，人群发生了殴斗，我躲到另外一边，如果不是同去的朋友抢先找了座位，我进去的时候已经够呛了。
　　 因为我一直在吃鸡翅、鸡米花，塑料袋会出响声，朋友让我小声一点，五百多人的大影厅座无虚席，间或看见一两处手机来电、短信发出的刺眼白光。中间有个阶段，我们同时感觉到那个杰克就是一个痞子，对露丝纠缠不清。
　　 我们很期待裸女，如同期待那年月的自己，可惜我们什么都没有再看见，或许青春就是这样，依稀留下的只能是记忆。
　　 当所有的人都快死完的时候，我们开始退场，进场时的拥挤好像电影里逃生时那般，老年露丝爬上船头露出猩红的脚趾甲，朋友打了一个寒颤，担心停车场车太多出不去，我们没有等到最后，只看见“海洋之星”缓缓沉入海底。
　　 和朋友分别的时候，我们交换了一下女主人公为什么要抛掉“海洋之星”、经历了这些之后露丝如何还能做到照片上的那些笑靥如花、如果我被铐在船底，谁会来救我？如果没有后来的劫难，杰克就是一个小痞子……
　　 我有些难受，因为我想了很久，如果我被铐在船底，唯一能来救我的大约只能是我妈了……
　　 朋友也很难受，因为我说我们虽然可以一起看电影，但是我们都不会去救彼此，因为真到那个时候，我们需要救的人太多。最后我们达成共识，好吧，如果灾难来临，我们别苛求对方，就近救人是王道……
　　
　　 好吧，我坦白：
　　 故事A关键词：1997年6月30日 牡丹江 自行车（还是借的）磁卡电话 报到 信
　　 中心思想：那年的我和片中的露丝年纪相仿，我被他夸好美。
　　
　　 故事B关键词：2012年4月11日 合肥 肯德基 手机 开车 短信
　　 中心思想： 如果要登船，我们已经到了要扶老携幼的人生阶段。
　　

　　昨天夜里，我没有办法约到人，只有独自喝了一支劲酒和一罐啤酒，就着巴基斯坦飞机残骸的新闻，喝的微醺，然后脱去胸衣，独自睡了。
　 这个美丽的春天，多么适合私奔，我却在一个山清水秀的小城一家宾馆里，YYN种情节，然后喝了点酒，独自洗洗睡了。
　　不是吹牛，要不是有着扎实的基本功，劲酒+啤酒+超辣的鸭头+无边的寂寞会让人死。
　　
　 最近领导下了指示，希望我能给员工做一次培训，关于让他们更为安心忍耐的工作，不要蠢蠢欲动，不要风吹草动，与其说给员工洗脑还不如说共勉，一段时间以来，我每天都咬着牙去上班，咬着牙对自己说，坚持一下，再坚持一下。
　　我已经婆婆妈妈的做了半年的行政，这期间，跑坏鞋子差不多五双了，为了公家的事情，担了很多亲友的私人人情，被领导明着批评也要超过二十次了，至于被员工背地骂了多少次那鬼才知道。
　　我几乎就是一个全才，一般人能想起来的工作种类几乎做了个遍，在上有老下有小的今天，我开始常常对自己说，再坚持一下，再坚持一下……
　　对不起，我非常内疚于自己之前对行政工作的鄙视，而且我从来不知道行政工作=行政+后勤+人力+招待+企业文化+员工辅导+外联+花匠+鱼工+采购+司机+保洁+钉子户副手+完美主义的老板+永不满意的员工……
　　我带队带他们出去玩，我幻想着可以散散心，吃吃饭，喝喝酒，聊聊天，泡泡吧，杀杀人，直到昨天下午漂流的橡皮艇两个人一组，人都几乎走完了，我才发现，船工拒绝了我一个人划船的要求是多么的残忍，这让我的心开始像夏天深井的水一般拔凉拔凉的，幸好有个男生解救了我，上岸的时候，我问助理，那个男生叫什么名字？她诧异的说，你？
　　本来想着晚上约着几个男生一起喝酒聊天打牌杀人或者就是扯淡拼酒放松，后来发现，无论是我的年龄还是身份还是其他都让我的这些美好的心愿变得不切实际。今天地接导游问我，经理，你还挺能和他们打成一片的啊？我啊啊啊啊的不知道怎么回答，在外人看来，我都已经明显区别于“他们”了。
　　自己想了想，一群羊在一起的时候，除了有需要时，否则谁会和那只牧羊犬怎么样呢？！一直狗而已。
　　
　　前些日子带拳头去“老乡鸡”吃饭，妈妈抱着拳头拼台到一个七八岁的小姑娘和妈妈，我回来的时候，因为拳头一直看着人家吃那种炼乳的小馒头，所以人家妈妈给了拳头一个，为了回谢，我妈妈请小姑娘吃酥饼，结果小姑娘那个淡漠、傲慢、不屑的表现深深的震惊到了我，小姑娘是到对面的舞蹈培训学校学习的，不知道将来的她有没有什么好骄傲。
　　侄子在我这里过了一些日子，我竭尽所能的对他好，带他玩，满足他一些合理和不合理的要求，他貌似也算和我关系不错，但是他离开后，我去他家的时候，他迁怒于我吃了他一颗草莓，拒绝我坐在沙发上影响他躺着，不想和我们说话，把电视的声音放到最大，看起来和我没有什么交情。
　　同行的还有两位同事家的孩子，6岁的跟着爸爸，12岁的跟着妈妈，一路我都看见，6岁的在踢爸爸，12岁的在捶妈妈，两位家长都习以为常了，没有任何反应，倒是周围有年轻的同事问孩子，为什么打爸爸？为什么打妈妈？小孩不回答，我在他们的身上又看到上述小姑娘的那种影子。
　　我开始想不起来孩子那种真诚、友善、热情、信任人的印象是来自于何时何地了，因为我妈说我有幻想症，所以我开始问自己，莫非来自于幻想？这是怎么了？我的拳头将来也会这样吗？我不寒而栗，你的爸爸妈妈是老板、工程师、会计师、公务员或者行政部经理，你有什么好骄傲？你为什么要那么冷漠？
　　
　　最近因为朝鲜的动作，重庆的

　　 又到一年清明，自从清明节变成法定节假日之后，我的清明节就变成一个个里程碑。
　　 那一年清明节，我从西安落南京，辗转到滁州，最后回到家，一天之内，跨越那么多地方，很奔波，天黑回到家吃饭。
　　 那一年清明节我从海拉尔回南京，然后到合肥，那天合肥地震了，再后来，我就留在了合肥。
　　 最近觉得找份好工作比找个好男人还难，我一生也算遭遇几个好男人，虽不说多福多贵，但是爱都是真挚的，让我内心安定。
　　 工作却不容易了，工作很多，工作积累的经验也不少，工作换成的砖瓦轮胎车门油表和家私家电奶粉尿不湿还有华衣高帽和数码产品也可略见一斑，金牛座是个物质狂，感官重于一切，于是金牛的我好色贪财爱吃臭美乐玩还酷爱体验式人生。我必须承认，我没有亏待自己，最起码在体验和感受上，我的半生已经很饱满。
　　 至于别的，我有好多特征和缺点，如同我们分析客户的时候问的那些话，抽烟吗？嗜酒吗？贪财吗？好色吗？官迷吗？吸毒吗？泡夜场吗？喜欢古董字画抑或洋妞吗？是的，每个人都有缺点和弱点，我必须接受我的问题如同我必须接受我的祖国现状和我没有完美的家人、朋友和老板这个现实。
　　 好吧，谈谈清明吧。
　　 太阳出来了，清明就变成了春游的日子，每年春天老鼠开始繁殖，猫狗开始发情，单身汉们开始下巴长痘痘，我呢，就开始蠢蠢欲动，关于我的各种体验式人生的矫情想法就会涌现出来，今年因为多了拳头可以看着她在草地上爬来爬去，所以，我略感欣慰。
　　 一年年的清明，死了的人依旧死着，活着的人则发迹的发迹，破产的破产，双规的双规，新婚的新婚，产子的产子，有些分手有些复合，生老病死随着清明作为一个节点，年年都有花开，年年看花的心迹不同。
　　 拳头可以扶着墙满屋子走了，也能站在床上爬防盗窗了，更主要的是，当我熄灭灯准备入睡的时候，她安静的独自闪到窗帘后面，抓着防盗窗静静地看着窗外零星的灯光，站得笔直倔强的屹立不倒，双眼炯炯有神倔强的坚持不睡，无声无息，就那么隔着一条条好像监狱网一般的防盗窗静静的看着窗外的夜色。
　　 这是一个什么样的小孩？除了忍耐，就是安静，或者就是闷着的那种倔强，把身体扭成麻花，又总能如泥鳅一般逃脱你的魔掌。
　　 打了几次，不到极致不会哭，咬了几次，不到极致也

　　不可否认，婚后的区别是让少女迅速成为少妇，让青苹果迅速成为熟苹果，从满脸青涩到风情万种，从不解风情到摇曳多姿，赫尔蒙的气息仿佛一夜之间让婚后的女人们变的婀娜多姿，炙手可热。
　　有男人追，对女人也许都是件开心事儿，但得看在哪阶段。如果已婚，频频被追，这滋味就有点复杂啦！
　　
　　艳遇之心，人皆有之 出场人物：ROSE 28岁 结婚2年
　　
　　结婚前，我一直是个佼佼者，无论哪方面都觉得自己挺骄傲的，后来精挑细选了现在的丈夫开始结婚过日子，我突然发现，结婚自从盖了那个戳之后，自己就好像过气了一般，之前的种种骄傲开始慢慢消退，自己宠自己的习性也在日常的琐碎和为人妇的身份下变得有些矫情，丈夫对于我来说更多的是洋洋得意的征服感，这让我开始觉得失落。
　　
　　这一切的改变，全源自于一次偶热的业内人士开会，会议上，一位久仰了的业内高管对我很殷勤，不知道是因为不熟还是他比较不拘小节，总之，他忽略了我手上的婚戒，对我大加赞赏，还约我会后小坐，我迟疑了一下最终还是去了，看到自己被优秀的异性欣赏和恭维，内心的虚荣感得到了很大的满足，之前的那种骄傲又开始浮现出来，都说女人是虚荣动物，喜欢华而不实的事物和真假难辨的甜言蜜语，但是不得不承认，这种感觉棒极了！
　　
　　后来我开始享受于这种被人当宝，捧在手上的感觉，不再高调自己已婚女的身份，每天把自己打扮的漂漂亮亮，神采奕奕，大家好像看见了一朵盛开的鲜花，不由衷的赞美两句自己都觉得对不起这盛世美景，我为此也受用。
　　
　　我还发现，自从我不再刻意强调自己已婚的身份之后，爱慕的目光开始多起来，也时常能接到一些异性的邀请，约我看电影，喝茶，唱歌或者出游之类的，这让我一度恍如隔世，以为青春回来了，不是所有的约会我都会去，但是就算十次有八次拒绝，我也乐此不疲，被人当回事，感觉太好了，尤其是婚后女人。
　　
　　我承认我有些招摇，但是不都说人生几十载，活得就是个快乐与积极嘛？我觉得有人关注，有人欣赏会促进我更加热爱生活，热爱自己。至于别的，也没有更多的贪图，反正我家庭和睦，心情愉悦，就是找点小感觉小得意，也不至于把自己豁出去弄个夫妻反目、世人鄙视的，再说了，撩个猫逗个狗是怡情，真要举案齐眉比翼双飞的，那就是另外一回事了。
　

　　美国的疾病监控中心和全国医疗统计中心在经过3年有12．7万人参与的调查研究之后，得出结论：不分年龄、性别、收入等因素，结婚的人比没结婚的同龄人少得病。但幸福的婚姻同时还有一个问题：结了婚的人更容易发胖！不论男女。
　　
　　婚后的家庭各有各的不同，但是婚后的主妇却都不可避免一个相同——发福。
　　
　　婚姻让两个原本没有关系的人住在了同一屋檐下，两个人的兴趣相投，生活形态的变化都有可能成为日后变胖的原因。婚后两人晚餐后就一起窝在沙发里看电视、吃零食、打游戏，成了平常夫妻最常见的幸福时光。有的丈夫或妻子还有吃夜宵的习惯，胖自然难以避免。
　　
　　婚姻的压力也会使人自然产生不能自控的食欲，尤其是对高糖、高脂食物的热爱。婚后，一些女性因为家务、婆媳关系、子女教育等问题上觉得委屈，压力增大时，不由自主地会选择一些美食来安抚自己。大吃之后，问题没有解决，体重反而成了新的问题。
　　
　　常下厨房的妻子每天都在厨房里煎炸烹煮，可能有所谓的“厨师综合征”——炒菜的时候少不了得尝尝菜的咸淡，也免不了吸进菜的油烟，这些都会刺激细胞中能诱发食欲的受体……
　　
　　另外，婚后幸福指数增强导致夫妻俩在家的时间多过外出、心情愉悦胃口大开、婚后对仪表的注意力松懈、晚饭时间过晚等原因都可能导致婚后的人们心宽体胖。
　　
　　已婚主妇们，如何应对婚后发胖？
　　
　　
　　案例一：中药养生法
　　
　　自从婚后，果果吹气般胖了起来，尝试了很多方法之后，她开始尝试中医减肥。
　　
　　通过系统的学习与研究，果果认为中医重在标本兼治，养生则变成中医减肥中最基础的内容了。中医减肥除了它的神奇值得人期待之外，“欲速则不达”大约是中医需要教会我们的心态。
　　
　　冰冻三尺，非一日之寒，肥胖之躯，也非一日所吃，因此，中医减肥首先要明确：减肥是一件长久的事情，并非一朝一夕而为，心理期望时间最少也要定在3个月——1年之间。
　　
　　中医理论讲，“肥人多痰湿”，这个“痰”不是我们咳出来的粘痰，是一种病理产物，是体内水液代谢失常引起的津液异常凝聚，主要责之在五脏中的脾（这个脾同样也不是西医说的脾脏），所以说祛湿主要就诶是祛痰，理脾，通过中药、作息时间以及生活习惯等多

　　囧脸的擅长
　　
　　囧脸是大家给他的称呼，因为他每天从一早上班开始，眉毛就皱成一大把，加之圆脸肉头肉脑的又呈下垂趋势，分明是个“囧”字，没有人愿意和他坐对面，因为天长日久，面对着的脸也会呈现“囧”状。
　　
　　另外，他在遇到很多需要他解决的棘手问题时，例如有人质问他为什么又不明原因克扣别人奖金的时候，他通常会词不达意、表达不清、完全无法应对的呆立一旁，满脸囧状。于是，囧脸由此得名。
　　
　　囧脸是个32岁的中年男，关于他的版本有N个：
　　
　　老总口中的：他是一个心思慎密的公司骨干，外联能力很强，和很多政府部门关系很好。
　　
　　他自己宣称的：IT精英，纵横互联网十五年，有着丰富的互联网工作经验。
　　
　　部分领导：他在公司存在的价值就两个方面，一是拍马屁，二是陪酒。
　　
　　同事：“不顶龙”的人！（合肥话形容人做人做事头脑短路，不上路子，和二百五、半吊子差不多的意思）
　　
　　囧脸是一个小部门的大领导，说小部门是因为这个部门是由N个不同专业领域的小部门组成，例如视频组、新闻部、网站架构组，而大领导是因为这样一个跨专业的非管理、非某专业资深人士却肩负给整个专业队伍人士打绩效、算工资的核心大权，于是，很杯具的事情就由此层出不穷。
　　
　　囧脸在一些情况下是不会关心工作的，例如装修、结婚、领导有酒宴安排的事情，他是不会看一眼新闻或者视频的，但是在他实在闲的无聊的时候就会想去了很多事情，例如，你这个新闻量不够嘛，你这个新闻不是原创嘛类似的斜茬，因为天长日久的斗智斗勇，下属们也分别形成了不同的风格，这其中，妙趣横生，各具特色。
　　
　　刘胡兰派：囧脸派活或者找茬的时候，刘胡兰们如果忙或者不服气就脖子一梗，面赤耳热的奋勇揭竿而起，一番横眉冷对、伶牙俐齿之后，囧脸就气焰低下、咕咕噜噜、自言自语的悄无声息走开，另外安排别人去做或者不了了之。因此，囧脸会尽量避免和刘胡兰派们打交道。
　　
　　唐僧派：唐僧最让人受不了的就是他那么絮叨的念经而且还充满耐心，于是，当囧脸指责或者派活给唐僧的时候，唐僧们通常会先阐述一大番关于这个事情这样或者不这样的理由，动之以情，晓之以理，振振有辞而且绵绵不绝，囧脸最后实在没有耐心听不下去了就会崩溃的

　　 有一篇写了一半的小说没有继续下去，那是我写关于肯德基和外遇的故事，曾经认为垃圾的食物和曾经为之唾弃的事物都在世态的变化和年岁的增加中日益变得美好起来。
　　 我真的得了节日综合症，感谢商家，他们替我们想到了败家的借口，也感谢男人们，教会了我们如何独自面对繁华市井和笑靥如花。
　　 不是所有唾弃肯德基的中餐店老板都敢拍着胸脯说自己的饭店做出的东西不垃圾的。是的，当上海在给餐饮行业做笑脸标识认证，检查地沟油、添加剂的时候，很遗憾的告诉大家只有2%的餐饮企业获得笑脸。以此类推，全国都干净不到哪里去。因为全国人民都用上苹果了，全国人民都开上车了，全国人民都缺钱了，也都失去了一些由此带来的诚信和良心、本分或者说纯洁吧。
　　
　　 不是所有所有忠诚于婚姻的女子都能获得男人对待外遇般的呵护与宠爱，天长日久的被人慢慢无视渐渐变成很多夫妻的现状，时间久了，女人如花一样枯萎了，一辈子就结束了，而那颗曾经渴望爱的心大约还没有来及享受到爱与满足。
　　 前几年有个朋友写了一篇文章，结尾有段对话很有趣：朋友每每去一些高档夜总会和按摩房的时候，看到那些貌美如花的姑娘们在欢场沉浮总是心生怜惜，问她们何不去找个写字楼当个白领，做一份貌似体面的工作？谁知道人家姑娘冷冷的说：你当她们就不卖吗？！
　　
　　 当我如今在一些貌似档次、连锁、知名的饭店就餐的时候，心里总是想起朋友的那篇文章和那句对话，总在心里嘀咕：你当他们就不用地沟油吗？！
　　 当我每每看到到婚姻中的一些被冷落、忽视、无视、辜负的妻子们独自黯然神伤时，我总会联想起上面的那些元素来，在心里琢磨：你当她们就不渴望外遇吗？！
　　
　　 如此类推，还是有很多，例如朋友，例如父母，例如孩子，当经历种种之后，你当他们就会忠诚、炽热、纯真如一吗？！
　　 于丹说，以德报怨是不对的，如果你以德报怨，那么你拿什么来报恩？
　　 是的，肯德基是垃圾食品，但是人家不用地沟油。外遇是不那么道德，但是道德的常常被辜负。
　　
　　 胡适先生说：“一个肮脏的国家，如果人人讲规则而不是谈道德，最终会变成一个有人味儿的正常国家，道德自然会逐渐回归；一个干净的国家，如果人人都不讲规则却大谈道德，谈高尚，天天没事

　　 拳头爸爸：随波逐流，任由命运摆布，几乎不强求任何事情，除了拉肚子要上厕所的时候。但是呢，能顺其自然，随圆就方，宁静淡泊，纯真温和。
　　
　　 拳头妈妈：属于那种着急的，等不及命运，来不及等别人给她说法，她要给别人说法，给自己结果的那种人。但是呢，能披荆斩棘，降妖捉鬼，见山开山，遇水搭桥。
　　
　　 拳头呢：虽然我对她的了结非常有限，但是呢，她能忍耐，很安静，给就吃不给就饿着，不强求不暴躁，掀开衣服就凑过来笑，拉下衣服就默默的爬开，抱她时她就和你笑闹，不抱时她就独自屹立着绝不要人陪，8个月，病了2场，摔下床最少10次，鼻子脸蛋都破过，大腿和屁股划伤几十道伤痕，这两天屁股不知道是烫伤的还是磨破又开了天窗，但是，我的拳头从来没有让我感受到她的悲伤，她从不拒绝任何食物和二手衣服，也不拒绝任何人的怀抱，面对生人，她看着看着就对人家美美的笑，是的，她不卑不亢，不喜不伤，不远不近，不哭不闹，不知道像面上的爸爸还是像内在的妈妈，这让我觉得，她其实是一个：孤儿。
　　

　　最近在准备论文，累的要报废了。
　　短期内大量阅读了几十万字的资料，导致无法进食，看到电脑就要吐。家务事，侄子的事，拳头的事，学业的事，工作的事，感情的事，想想我真的是到了多事之秋的年纪，人生多么不容易，可能我有一点点这个资格感叹这个。　
　　顺带说一下，我论文题目是《草莓族特征及现代企业对其多元化管理及激励措施研究》，与其说研究，不如说开始从理论的高度剖析自己，为自己的今后分辨出一丝光亮，为很多我这样的人找一点方向。　
　　有时候觉得自己就像蛆一样努力活着，顶着各种不堪，永远无法穿越那重负腌臜的生活。
　　
　　最近看到一些章节，心里突然很痛，越来越多的年轻人为了生活放弃了理想，甚至因为他们的父母被生活折磨够了而害怕他们心存理想，从萌芽状态就掐死了他们可能永远无法闪现的潜能，我从年轻走来，我庆幸我年轻的时候家里生活还算宽裕，父母虽然没有因为生活的窘迫或者担心日后的维系而掐死我的理想，但是他们依旧替我选择了一个保守的职业，但是庆幸的时候，也是因为生活的富足，他们给过我很多的宠爱让我有了一点胆量在年轻的时候追求自己的自由之路，财富自由、情感自由、职场自由、人身自由，胆子一定是和受到的爱成正比的，所以，我还是在有点关爱的环境中长大的，并非全部是虐待和家暴。
　　
　　但是后来时代变了，所有的人都开始疯狂的只喜欢钱，这种情况下，谁给我钱都就替谁卖命，这个理论就支撑我和千千万万和我一样的人摒弃了理想那本来就容易让人见笑的光芒。　　
　　这两日稍微有点平衡的是，朝鲜也扛不住了，我就说过没有什么不为生活让步，他们也终于暂停核武器试验而改要食物了，美国真狠，人家有钱，就可以嗟你来食。
　　如此想来，铮铮大国（朝鲜表现的尚且有点铮铮血性吧？）尚且如此，尔等蛆虫又何足挂齿？又有何脸面谈及心伤？
　　可是，依旧在这个时刻，一定要贴出下述这段话，希望有家庭生活富足的父母可以看到，放孩子的理想一条生路。生活是全部，但是没有理想的生活如同就嚼蜡，那般滋味，比鳏夫守寡还不如。
　　　
　　附：
　　Robert J、 Shiller在《新金融时代》这本书中，有一段发人深省的见解。他指出，面对经济风险时，人们往往做出保守的决定，宁愿放弃潜在的机会，以避免失败带来的冲击。教育就是一个最明显的例子，因为害怕失业的风险，

　　 2012开始了，生活因为春节的临近在我眼里充满戏曲和期待，原来，过年是老天爷给中国人的犒劳，去年一年因为“被折腾”的太厉害，所以今年过年我恨不得躲到地缝里去独自死几天，谁都不要烦我最好。
　　 元旦那天，我带着从公司出纳那里借出的11100元装好的信封去商场采购，然后商场给我开了111000元的发票和11100元的商品，我的信封里还剩下100元，元旦啊，1月1日，我居然和那么诡异的数字打交道。正直的我反复核实商场收款人员是否弄错少收钱了？人家自信满满的回答没有。正直的我当场指出发票多开了十万元，为商场避免了三千元的税收损失，商场人员送了我一个无纺布袋子装商品以示感谢。正直的我又回到公司，民工一样把商品驮到财务室入库，然后好心委婉的询问出纳是否发错我钱？比如，多了一百块钱……结果，出纳义正言辞、斩钉截铁的立刻说没有，不可能。正直的我拿着新年的第一份大礼一百块钱不知所措，还收获白眼无数。这个事情，纠结到今天，正直的我被这多出来的一百块钱搞的很焦虑。
　　
　　 看到有网友说2012年的愿望是希望有白大侠的文字相伴，看得我很是受鼓舞，放眼看去，我的空间里充满了我的公公、婆婆、小叔子、小姑子、妯娌及他们家其他的亲戚同学朋友朋友媳妇类的人，也充满了我家的亲哥、堂哥、表哥、堂弟、表弟、表姐、表妹和我家的其他的姨夫、姑父、嫂子、二大爷什么的人，另外充满了我的前老板、现在的老板、老板娘、前前老板的前前妻、秘、三之类的人，此外还有我的老公、前男友、前邂逅、绯闻男友、媳妇、媳妇的前男友、现男友之类关系混乱的人，还有我记忆久远的幼儿园同学、小学同学、中学同学……研究生同学及各种诡异的社会大学的同学，还有我的各种时期各种工种的各路高矮胖瘦老中青同事，还有各种好色、嗜酒、贪财、势利、虚荣、自恋、爱占小便宜、拎不清的各路合作伙伴，还有随时会来按门铃的前后左右上的邻居们，还有经常路上遇到要狂按喇叭的车友们，最后还得加上很多不知道哪里冒出来，来了就不走了还自称粉丝的各路神仙们…………哈里路耶，让我去死吧……
　　
　　 我想说点心里话、说点不完全能讨好党省市区县街道社区、官兵指战员、各族同胞侨胞、各行各业战斗在一线或者曾经战斗在一线的人民群众、工人阶级、农民兄弟、知识分子、民主党派人士、爱国主义等等等等人的言论基本上已经不可能了。

　　 最近陆续在面试，一批批的见各式各样的脸。
　　 一个83年的年轻爸爸，他坦诚的说之前对单位车队领导有意见，就离职了。我挣扎了一下，这个五官端正、言语恳切、有过驾校教练经验的司机听起来算不错，但是我这边也存在有领导，他会不会也因为不爽领导拍案离开？我选择放弃了。
　　 那个下雨的上午，公司休息，我们面试完他正要离开，他又回来了，冒着雨，对我说，你说的话我都记住了，但是我可以表示，我以后一定会克服之前出现的问题，哪怕再怎么我都……忍着，我一定会好好干，我的孩子才出生，2个多月，我需要这份工作……
　　
　　 一个78年的男人，他的业绩显示他一直在外地工作，那些所谓的繁华都市，其中有独立创业的经历，也有大公司的工作履历，经历丰富，合伙开的公司因为和合伙人最后不愉快结束了，其中一家公司因为最后年终分配奖金出了矛盾结束了，最后一份工作显示他工作了有两三年，年销售业绩大约一千七百万，没有提到不愉快，我们开始疑惑，那，离职的原因是？他说，那份工作一年有11个月在外地出差，最近家里新添了一个小孩，我再也不想常年出差了……
　　
　　 一个76年的男人，他快言快语，一家知名学府毕业的，学的国际金融，却做了好几年的软件销售，他做的软件企业都是在同行中数一数二的，其中大部分驻外地。最后一家企业挺有名气，他说他一年一百二十万的业务额，有时候能完成，也有完成不了只过一百万的时候，谈起工作他口若悬河，满肚子都是他的产品和客户，他是我面试那么多销售人员中最像销售的人，最后一家公司的简历之后有一段时间空白，我们问起，他说，家里出了一点事情……我爸爸病了……住院住了3个月，我就辞职了……
　　 我们问起他对未来的预期，他说，我有驻外的经验，如果需要驻外也可以，出差也不是问题，但是我爸爸去世了，我希望能有留在合肥的时间可以照顾到我妈……，那一刻，我看见一个身经百战的销售人员眼中的泪光闪闪。
　　
　　 最近电视报道一个单亲妈妈带大的80后的博士，在母亲生病时受到日本一家著名会社的高薪聘请，他可以在工作的同时攻读博士后，但是妈妈那个时候却已经发展成了植物人，他放弃了去日本，留在妈妈身边，日夜呼唤，奇迹就发生了，妈妈醒来了。记者采访他的时候问他，后悔吗？（不去日本发展），那个卷头发的博士脱口而出：“这有什

　　 年底了，所有人都憋着一股劲，好像冲刺、油门踩到底或者憋着一泡尿，然后春节的时候四仰八叉的彻底瘫软下来、让自己心安理得的静止下来而不被自我谴责或者周遭人指责。可惜，有些年轻人没有等到心安理得的休假到来，就累死或者累疯在年轻的岗位中。例子可以百度 “28 岁北京高薪美女过劳死 ” 等。（上面的文字是几天前写下的，昨天又有人用占据全世界头版头条的消息告诉了我们，他身心疲惫，他实在太辛劳，他没有等到这个春节，金正日走了。）
　　
　　 组织行为学的老师提供的课件中有外企岁末测试员工一年所受压力的表，我对照着做了一下，算出的压力指数是 400 ，而那个表上说明，如果 200 以上就需要心理干预， 300 以上就已经崩溃了。而我，却远远高于这一切，不是我坚强，而是中国人坚强，那是用于外企员工或者外国人的，他们有人性，他们有人情，他们有人权。我们有的，是用我们的聪明才智、卓越速度、拼搏精神和无敌顽强的共产主义国情赶超他们的 GDP 和 CPI ，而忽略他们的民主和自由。
　　
　　 看吧，最近年底疯掉的新闻比比皆是：
　　
　　 上海高架桥，宝马和奔驰飙车，奔驰车司机被宝马车司机们打死；
　　 北影开奥迪的学生因为停车把清洁工打死；
　　 兰州军二代开军车打伤小贩被掀翻车辆；
　　 西安渣土车横冲直撞一个月压死 3 个人，市长说愧对人民；
　　 山西一男子性欲大发拉住路人甲（女性）不从者被捅伤 26 刀；
　　 合肥 60 岁老头强奸未遂 24 岁女子，扒皮碎尸；
　　 安农大一大三学生火车邂逅一女子，企图敲诈，勒死后敲诈 17 万；
　　 武汉 24 岁嫌疑犯发微博要去炸银行无人跟随后，自己肆意妄为；
　　 甘肃校车超载，几十个小学生用拥挤的方式离开这个悲催的世界；
　　 江苏又来了一校车，又是超载，无数小学生栽倒在不足一米的路边水沟里再也没有起来……
　　 上述发疯的根源无非是性、钱，请注意，这里还有一个因素是“车”，坦率的说，自从我知道 SB 这个词之后，我发现我在开车的时候是骂这个词最多的时候，自从我知道装逼这个词之后，我发现满世界充满了这样的人。
　　

　　据说今天是小雪，收音机里女主持人说又到一年岁末，难免有些落寞。
　　拳头爸爸电话里亢奋的说，我这里大雪，暴雪啊，暴雪，明天零下18度……
　　冰火两重天的情况常常发生在我和拳头爸爸身上，通常情况下室内外温差越大我们越恩爱。只有在寒冷的时候才能体现出伴侣的温暖。对不起，拳头爸爸，今年我让你独自取暖了，而我又何尝不是，要怪，你就怪天杀的房价和天价的奶粉吧。

　　就在这样一个落寞的日子，天有些暗了，我下了课，从偌大的学术厅迅速的一个人默默的离开，独自驾车涌入浩瀚的车流中，冬日的华灯初上怎么样都显得凄凉，我突然想起第一学期第一次晚上下课时，我在老师说下课大家刚站起来的瞬间，我起立大喊了一声：“谁住政务区，一起走啊？”几秒钟的全场肃静，一百多人的大教室没有一个人回应，大家默默的走开，我讪讪的，吐吐舌头，没劲的散了。

　　今天是第五学期，过去了两年，想起那个时候的自己，我突然有点伤感，那个时候我刚到合肥，和喜欢的工作是生死两茫茫，和喜欢的人是天涯各一方，住在遥远的合肥郊区，只认识一条回家的路，商之都、乐普生、百货大楼都不知道在哪里，常常吃了上顿没有下顿，巨大的房贷压得我喘不过起来，因为是自己选择的地方和处境，和婆家太远所以和婆家几乎崩盘，离娘家太近所以在娘家也没有讨到好，认识了几个本地人，被骗得晕头转向，七窍生烟，于是，我常常在半夜去天鹅湖边上冰冷的石头上躺着，问自己，白小猴，你不是有家了吗？怎么不回家？

　　那个时候我请同学吃饭，经常一顿饭吃掉我一个月甚至两三个月的工资，我热情的很四处交朋友，热心张罗集体的事情，为组织一个活动发一两百条短信，还会帮人代酒，经常喝多，经常半夜从梦中渴醒，饿上一个星期请人吃个饭再熬上一个星期，生活中，酒是我情人，对谁都当兄弟掏心掏肺的。

　　今天想起第一次下课的那声吆喝，我感觉自己就好像SB一样，想起很多人其实势利的很我却也拿他们当朋友真心待，想起一些共度时艰的日子和人来，想起有朋友形容我“有时SB有时神”，想起有朋友告诉我有一个地方：事事干净，不靠人情，全凭自己；朋友磊落，不吹嘘，人人努力；不问过去，不问出处，高效而文明。朋友还说，那是一种精神，我可以把她带走。

　　现在我在合肥呆了两年多，开始学会和很多安徽人一样忘记了诚信，老子娘的话都是且听且

　　 都睡了，终于，老的小的和隔壁都睡了。窗外秋雨一阵紧过一阵，天越发凉了。
　　 每到冬天，我就开始怀念海拉尔。
　　
　　 不知道有没有人巴巴的等着我的空间更新，但是秋冬季显然是我的高产季节。中医里说女子思春，男子伤秋，意思是女子春天容易惆怅，男子秋天容易伤感。因为女子渴望勃发的爱情，男子渴望收获的秋天。
　　
　　 而我，秋冬综合症特别明显。贪吃（心理饥饿感增大）、惆怅（思古论今的）、焦虑（感觉受到的爱与温暖不够抵御严寒的）、失落（无论什么到这个时候都觉得不够多不够好不够比别人强，不平衡）、孤独（就是那种人少怕冷清，人多怕吵，又无法言语的那种顾影自怜的情愫）………
　　
　　 生了孩子，我明显感觉来自男人的爱减少了，拳头爸爸和我是发了一万六千多条短信后结婚的，现在几乎一万六千多天不发一条，他恹恹的，对生活伤透了心一般。
　　
　　 还有别的，也让我有些让心灰意冷。
　　
　　 总之，我现在挺满足，想要的都有了，这个秋天，家里的照片墙还多了一个胖娃娃，人到中年，别的就放一放吧，比如理想，比如情欲，不用很久，老年就会到来，好像秋天一过，冬天就呼啸而来。那时，你只用吃了上顿想下顿就可以了。
　　
　　 刚上班，就忙得人仰马翻，不知道是熟手还是生手的缘故，我的小姨子还蹭了一下，这种时候，我恨不得那伤是蹭在我身上。
　　
　　 癫狂的忙了几天之后，忙完的那个晚上，我独自开车回家，腿都软了，心里却是沮丧的。据说，得忧郁症的人通常都是特别优秀，特别自律，对自己要求特别高的人，毕生追求完美。我不承认自己是这样的人，因为我显然不够优秀，显然不够完美，但是有一点我发现了，我现在越来越容易原谅别人而不肯原谅自己，很多事情对自己都一再拧发条，拧到自己都得对自己深呼吸，对自己说，就这样吧好不好，不要再懊恼下去了好不好？可以了可以了……
　　
　　 最值得高兴的是，新的工作让我迅速有了一帮新的朋友，他们以迅雷不及掩耳之势信赖我，对我充满亲热，我必须珍惜这种缘分，因为我这样的中老年能让现在的八零后、九零后喜欢你已经是一件越来越不容易的事情了。
　　
　　 今天的一些事情，让我想起两个故事：
　　 故事一：一只野鸽子遇