★黑木崖★

　　许久不上QQ了，刚刚没事登录，一上线就弹出小姨的留言：妈妈已经起不了床了，瘦得只有50斤了。
　　我的眼泪瞬间爆出眼眶。
　　
　　虽然我知道小姨说话一向夸张，但我也深深知道妈妈真的撑不了太久了。
　　
　　平复了一下情绪，立刻拨了妈妈的电话。
　　妈妈声音听起来还正常，精神也算好。我拿着电话说不到两句已经哽咽不敢多开口，妈妈平静的说，没什么，不用挂心。
　　我说如果有什么不舒服的一定要立刻给我和哥哥打电话，她说好的，然后说你自己一个人在外要保重身体。
　　
　　我挂了电话忍不住大哭。
　　
　　妈妈生病十年了。
　　十年来，一直在不断的手术，康复，复发中反复，直到去年再一次复发，她脆弱的身体已经不能再承受任何的手术了，而医生也再拿不出任何的治疗方案了。
　　于是，哥哥给我说要做好心理准备。我任性的说，我永远也无法准备好的呀。
　　
　　妈妈的脾气一向都不好的，生病之后变得更加偏执。只能吃流质食物导致她长年处于饥饿的状态下，精神状态不是很稳定，容易暴躁。
　　我每次回家的时间都极其有限，

　　上个月的一个周日，阳光灿烂空气清新，睡足一个饱觉出门约朋友看电影喝咖啡吃冰欺凌。
　　如果每一天都像那一天，人生该有多美满。
　　可人生就总是状况不断。
　　晚上回家的地铁上突然没来由的恶心反胃，强忍住到站，一下车就吐到昏天黑地。
　　
　　原本以为吃坏了东西吐完就没事了，结果在家休息了半小时越来越难受，决定必须去医院了。
　　独居女子，随时有暴毙危险，还是要去到较安全的地方休养，万一危险了也有个抢救的人呀。
　　于是给老板发个短信就打车去医院了。
　　
　　我想，再不会有比生病的人更脆弱的人了，再不会有比生病的时候更脆弱的时候了。
　　半夜一个人在医院这种悲催的地方，情绪突然就崩溃了，突然就伤心到骨子里，一边吐个不停，一边哭个不止。
　　我想肯定吓坏了当时赶过来照顾我的一个同事朋友。
　　
　　这还没完。在医院呆到近1点，吐得差不多实在没什么可吐了。于是，同事不放心我自己回家，好心的把我带回家。
　　可是悲催的是，好不容易折腾到了她家，又再次吐到翻天，吐出血水。
　　当时我彻底吓坏了。
　　于是，把她的室友都折腾起来，一起又把我送回医院了。
　　于是，生平第一次进医院急救室，第一次在急救室过夜。
　　
　　急性胃肠炎这种事，来得快去得也快。
　　第二天早上吊完针除了身体虚弱，已经没什么大碍了。
　　
　　我是很难得会情绪真的崩溃表现出脆弱的人，除非是在非常亲密的家人或朋友面前，除非是非常严重的事件。
　　比如去年年末跟V和LL聊到妈妈的病情和生老病死这种完全handle不了的状况，是我唯一记得的上一次情绪失控。
　　而上上一次？已经不记得了。连他结婚生子的时候，有人跟我谈起，我也是微笑着应答。
　　
　　我一直相信，在这个世界上，是没有人能真正可以对另一个人的伤痛感同身受的。你万箭穿心，你痛不欲生，也仅仅是你一个人的事，别人也许会同情，也许会嗟叹，但永远不会真的清楚你的伤口究竟溃烂到何种境地。
　　有大慈悲心去普渡众生的唯有佛陀，而凡夫俗子们个个都在苦海奔波等着被救，何苦再去表达完全私人的情绪和伤痛给不相干的别人增加苦楚？
　　
　　每当我察觉自己开始有些脆弱的时候，我就会寻求宗教的慰藉。
　　虽然我知道这样很功利很不虔诚，但我想大慈大悲的佛祖不会跟我计较这等小事。
　　最近大量购入诸如《西藏生死书》，虽然书架已经放不下了，虽然书架上堆着大量未读的书。
　　但看书还是能让我心情平静的好方法。
　　
　　当爸爸妈妈都已经老了，病了，我再任性再情不甘愿，也要表现出足够的坚强灿烂。
　　好在，我还有哥哥。
　　天知道我有多么庆幸这件事。
　　如果爱情是可遇而不可求，那亲情则是我所能拥有的最宝贵且永远不会失去的。

　　小时候每次过生日和过年的时候，妈妈总是重复着同样的话：过完今天就长大一年了。
　　好像我平时都把“长大”这件事攒着，每年就等着这两天一夜用完似的。
　　
　　小时候盼长大盼得恨不得一觉醒来就长大十年。
　　小时候以为只要长大了，就一切都好了，就随心所欲了，就开心快乐了。
　　直到，真的长大了。
　　直到，真的长大了发现真相，就疯狂的不想长大拒绝成熟。
　　直到，真的长大了被伤了心，就知道小时候是有多么美好。
　　
　　
　　人啊，带着原罪来到这个世界，果然是这个世界上最悲催的物种。
　　永远在想得却不可得的状态里颠沛流离，永远在等待追逐下一个想象的美好，永远在悔恨错失当下拥有的弥足珍贵。
　　我们永远也学不会。
　　
　　2011年7月23日是我的大日子，却也是这同一天成为中国的国耻日。
　　什么也不想说了，听一首歌吧。
　　

　　自从写日记开始，这应该是空白过最长的一段时间。
　　其实有好多次都打开了“写新博文”的页面，但因为种种原因，又把页面关掉，一个字都没有写下。
　　
　　这段时间的留白，不是因为无话可说。而是实在发生了太多太多的事。
　　多到我已经没有时间去反应，去沉淀，去表达。
　　
　　张爱玲说，因为懂得，所以慈悲。
　　郝蕾在柔软里说，人一辈子最难的不是遇到爱遇到性，最难的是遇到了解。
　　我想说，被人懂得、了解、欣赏，是无法抗拒的诱惑。没有人可以全身而退。
　　可我从来都是无可救药的感性情绪，却一贯理智冷静的行事风格。我势必会尽最大努力做出正确的抉择。
　　就快三十岁了，再做出任性冲动的事造成无法收拾的后果，自己都决不原谅。
　　
　　现阶段，真是我童年以后最好的时光。
　　忙，昏天黑地的忙碌。
　　也前所未有的充实。
　　
　　我一向是如此的后知后觉浪费时光。
　　念书的时候疯狂玩，毕业后工作又疯狂爱。总之，都没在正确的时间做正确的事。
　　直到现在。工作快十年才意识到认真工作的重要才开始规划职业发展。
　　好在，狮子座一旦开始认真。你懂的。
　　
　　更好的是，虽然还缺爱情有些遗憾。
　　但一群真心的朋友，一起疯狂，彼此慰藉，最坦诚相对的一群仍充满理想的朋友。有多珍贵。
　　但天下无不散的宴席。
　　自马总开始，到去年年底开始的频繁的一波一波的farewell party，在泪水、酒精、彻夜疯狂中送走了一个又一个。
　　直到今年8月小V已经在策划中的farewell，是不是ending？
　　
　　深圳果然是一个被诅咒了的城市。
　　留下来的是需要多强大的气场和多坚定的灵魂。
　　会不会有一天，我也从这里离开？
　　
　　今天就会离开了。
　　12点半的飞机去北京，海航头等舱。
　　遇到我，请say hi。
　　亲爱的，回来见~

　　这两个月心情一直处于持续的纠结焦虑的状态，身体也终于失去了控制，失眠，重感，咳嗽已经持续2周了，不见一丝好转。
　　乐乐和nicky在这两个月里陆续离开了深圳去到上海，开启下一段的精彩人生。我们一群老友从12月一直到1月下旬都沉浸在farewell的一系列酒趴饭局中，直到身心俱疲，假装离愁也可以一同随之散尽。
　　
　　2010年，奶奶和外婆几乎同时去世。都是90左右的高龄，算得寿终正寝。
　　可妈妈的身体状况却不容乐观，接连送走两位老人，相信对她精神刺激是非常之大。
　　家人，真是我强大气场下的最大死穴。
　　那天跟嫂子通电话，她说妈妈某天自言自语要去拍一张遗像，我拿着电话立刻手震泪崩。
　　我真的无法参与这样的话题，我还完全没有心理准备。
　　妈妈，你一定要坚强一点，多给我一些时间。
　　
　　是年纪的关系吧，父母长辈，已经成为了朋友聚会的话题之一。
　　大家都是孝顺的好孩子，却各有各的苦衷秘密或遗憾，每谈及此，各个都是眼眶潮湿。
　　记忆中，近年的每一次落泪，几乎都是因此。
　　昨天小V因为他爸妈过来请我们去他家吃饭发生了一些误会，希望误会可以尽快消除，大家绝没有怠慢叔叔阿姨的意思。
　　新年了，希望大家的爸爸妈妈都长命百岁健康快乐！
　　
　　2010年，还有一个重大的主题是调岗。
　　很神奇的，几乎所有的朋友在这一年工作都有变动，或正在变动中。或主动，或被动。
　　
　　朋友们都安慰我不必纠结如此，一切都会好的。
　　可我一贯的悲观主义作祟，我这辈子还没遇到过比这更纠结的事。
　　这份工作其实没有什么不可放弃，我纠结的是那栋房子。
　　我知道一栋100平有很多缺陷及一大堆限制条款的房子没什么了不起，可是我已经交完房款，并供房2年，就等着拿房的时候，我真的很不甘心。
　　若我真的别无选择，我会毫不犹豫的放弃。
　　人呐，最难的就是选择太多，放弃哪个鸡肋都心有不甘，其实最后得到的也不过一个鸡肋。
　　我多么的明白事理啊，可是又能怎么样呢？我还是陷入在纠结中，心力交瘁，还不知道最终为了这个鸡肋会付出什么样的代价。
　　
　　回家的机票定在了大年三十。
　　佛祖保佑可以准时登机起飞顺利到家吃上年夜饭。
　　亲爱的爸妈哥哥抚梅姐名君，我想死你们啦～
　　过完年，一切都会好的！