行至水穷，坐看云起

　　《君子时代的争霸——<左传>二十讲》序言里这样写道“还要感谢我的父母，他们总是毫无保留的支持我……”
　　我很感触。
　　这种感触最初来源于与同学们的比较当中。而现在，当我怀有身孕，情绪慢慢变得低落，我发现，在这样的情况下，我仍然不能心安理得地依赖我的父母。
　　“只有我养的这俩个姑娘苕，不知道磨别人的父母，只知道磨自己的父母！”
　　这句话，他们以前也说过，嫁出去的女儿，泼出去的水，我没有多少介意，仍旧以赤子之心对待他们。以往，他们摆出来的姿态总是不愿意给我们添麻烦，经济上的账目也算得清清楚楚，轻易不接受馈赠。我总以为这是因为我的经济实力还不够好的缘故。也因为这样，我身上总觉得有千钧的重压，常常不能沉下心来积淀，希望有捷径可以走。
　　但是，这句话在现在听起来，格外的刺耳。
　　我怀孕的这段时间，所依靠他们的，不外乎一日三餐而已。其他的生活琐事，我都自己尽量处理了，以至于期间两次见红。家里只有三种颜色的牙刷，我不能进超市这种气闷的场所，便强打精神想在网上帮爸爸买橙色的。可是，我的毛巾烂得都成片片了，没有谁想过要从超市里给我买个一条半条的。结果，

　　许多年以后，我在象牙塔里否定了最初的懵懂，又在现实的磨砺中清醒过来，乍然发现当初的懵懂里面所沉淀的冷漠和智慧，忧伤便犹如疯狂的藤蔓，刹那堵住了我心里每一道呼吸的出口。
　　我怎么可以否认我们之间的鸿沟？
　　每一个人，哪怕是生活在身边，朝朝暮暮，我们选择放进心里去在乎的东西，也是如此不同。
　　所谓鸿沟，不过是我们以彼此的道理和方式忽略对方而已。
　　不是吗？
　　你以你的粗糙和冷漠漠视我的需求和痛苦，我再还给你同样的粗糙和冷漠。
　　冷吗？寂寥或者委屈？
　　还是，早已经习惯，这鸿沟划定我们所谓的自我。
　　谁也不能荒芜自己的领地，失去自我。我们只能像银河两岸的牛郎织女，永远寄希望于鹊桥的出现。相遇，而后，再回到各自的彼岸，迢迢分定。
　　而人孑立于天地之间的恒久孤独之感，也便如此而生。

　　我很喜欢黄山。在我只去了屯溪老街，还没有跋山涉水的时候，我就喜欢上了这个地方。
　　屯溪老街平心而论，除去徽式建筑、琳琅细致的门檐雕饰、古朴入髓的幽幽韵底，似乎也没有太特别的地方。
　　对别人应该是如此吧。
　　而对我，真真是有所不同。
　　便是那里排排悬挂在笔架上的湖笔，大小不一的歙砚，还有盘龙描金的徽墨，只一眼，就击中了我。恸得真切。
　　我记起我小时候，最常玩的玩意儿，便是笔墨纸砚。
　　不是因为家里有什么人有什么高深的学问。笔墨纸砚，在当时只是最普通最常见最无边无际无约束力的玩伴儿。可浓可淡，可写可涂，甚至可以当做过家家的道具。
　　便是这样，一方缺了角的砚台，几只不断掉毛分叉的羊毫，还有写完草稿或是裁废的白纸，贯穿了我的童年。
　　我几乎不知道，我从什么时候起，离开了这童年中一贯于生命，演变成为一种意识形态的生活方式。
　　我看着那些笔。我看着那些砚。我看着那些墨。
　　它们都曾经舒展在我五内，而今兜兜转转，乍然隔着门楣瞧见，有种说不出来的钝痛。
　　我以为我生活得很好，走到这里才知道，原来，我早已被喧嚣迷

　　薄荷香精里有一种烟尘的味道，就像雪后初霁，合起轻薄的窗纱，恰似关住一帘灯火。
　　一样的，都只是一种错觉。
　　而其中，新锐的清凉，才是标志性的味道。是试过，便再不会错认的沁醒。
　　我没有想到，因为这烟尘味的错觉，而讨厌这薄荷香，多年以后，才发现记住的，却是这新锐沁人的清凉。
　　我以为我没有了立场要求，便没有了把握求得到帮助。
　　这么多年，我错看了这么多人，到头来，根本不敢奢望他一个到位的帮忙，而他却如此磊落和爽快。
　　我如噎在喉。
　　往事如梦似云烟，在此刻，无关风月，我泪落如雨。
　　
　　
　　
　　

　　前段时间翻阅了一本词集，名字叫做《最美的词》。我已经很久没有要求自己记诵什么。里面的词章，很多耳熟而不能详出于口。翻过，便又忘了。
　　反倒是一句评词的话，给我留下了深刻的印象。
　　他说，写景物应该张扬而直抒胸臆，越张扬越能表达深厚不能他诉的情感；而写感情则非婉转内敛不足以深刻，直白的表达通常都流于浮浅。
　　就是这种意思，本来话如何写的，我也记不清了。
　　只记得写词要直景曲情。
　　而我反三迁来，觉得写小说更应如此。

　　一个月下来，留给我深刻印象的，除了张爱玲的一本合集，再就是青垚的《改尽江山旧》。
　　张爱玲这本短篇合集包括了沉香屑、茉莉香片、心经、金锁记、华丽缘等，窥事视角独特，让人体会到文人的特质，就是不管她用怎么样辛讽的笔调，始终从字里行间流露出一种人文关怀。
　　很多人说张爱玲的文章信手拈来，文才天生，却未必是自觉的，她的文也不那么深刻。但是，张爱玲所以能在现代小说史上占有一席之地，我觉得并不侥幸于她的这种所谓的文学天才。
　　一个人不管从什么角度去看人事，却唯有怀着深切的关怀，才能到达一定的深度，拥有相应的情怀。
　　张爱玲之所以能成为张爱玲，恰恰在于她怀有这份关怀。
　　而青垚的《改尽江山旧》，虽然只是一部古代言情小说，只是一个娱人娱己的故事，触动了我，也正是因为我从中看见了一种情怀。
　　我想，能写出历久弥新的作品，作者本身一定要有思想有情怀。
　　他说，功夫在诗外。在其他事情里，这个道理一定相通。
　　什么样的人写什么样的文，所谓文如其人，便是如此吧。

　　我能做什么呢？这样的情况里，我什么也不能做。
　　看见她家里一片凌乱，动手帮她收拾？听见她反复摇摆不定，一次一次指给她看她的伤疤？
　　不，我想，其实她现在的情况与若干年前我视为闺蜜的好友所遇到的情况在本质上并没有区别。我依然是什么都不能做，做得越多，只能在往后越发觉得不堪回首，只会与她一同被笼罩在这团巨大的阴影底下，从而再也没有力量来面对她。
　　一见到她便会觉得痛苦。
　　若干年前，我已经抉择错一次。如今，还要再错一次吗？
　　在这件事情里，我已经参与得足够多了，给予了足够多的意见和建议，也给予了足够多的帮助和支持。我没有办法替代她。当初，就是以感同身受、一力承担的傻劲在好友那里受挫，如今也不会有任何不同。
　　不管如何分析，如何要她理智，她仍然只能按照自己的思维和轨迹去运行。
　　因为她只能是她，她不能是别的谁。
　　把自己当成别人，把别人当成自己固然难。在此之后，把自己当成自己，把别人当成别人更难。
　　就算她是个最亲的人，她也是别人，不是自己。
　　当初，在学业的转折期受了挫，如今，也正站在人生转折的端口上。

�牐� 我记得鼓励姐姐面对眼下难境时这么说过：
�牐� 不要觉得别人应该怎样、这个世界应该怎样，要用心去了解和感知，要弄清楚这个世界是怎么运作的，然后，你选择把什么放进自己心里去在乎，决定了你是一个什么样的人。
�牐� 世事纷扰多，被姐姐家的杂事牵扯，一眨眼，白驹过隙，我直奔而立之年。
�牐� 竟然又临近岁末了，开年就像是昨天的事。
�牐� 我突然觉得无力，我发现，浑浑度日，不论理由如何，都会成为一种习惯。人的心软弱得不能够得到一丝一毫地善待，那么轻易便想逃避困难。
�牐� 对待自己要像秋风扫落叶一样残酷无情！
�牐� 我要在自己周围筑起一道栅栏，从现在开始，不要去看外面的人怎么样生活，怎么样软弱。
�牐� 我为自己竖起栅栏，我要自己春华秋实。

　　据说琼瑶的这个笔名取自《诗经·卫风》中一首诗——《木瓜》，“投我以木桃，报之以琼瑶”，是美玉的意思。而这块美玉数十年如一日，又琢又磨终于把自己雕成了一个特定称谓。初时，多年以前，人指着你的遣词造句说“哎呀，好琼瑶啊！”，你听了心里美滋滋冒泡泡。后来，今时不同往日，哪个敢把这话说在当下，他得有事先往头上顶个锅盖子的觉悟。
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�牐牭鼻硌�定型作琼瑶式，不断自我复制，滔天之势滚滚过后，物极必反。
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�牐牎尽痘怪椤坊共煌辏�旧的不去，新的又来】
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�牐牎痘怪楦窀瘛酚腥�高——首播收视率高，重播率高，重播收视率高，不少电视台把它当成救台之宝，十几年如一日雷打不动地重播，以至于原本看得蛮享受的受众中终于有人忍无可忍，在论坛里爆出了这样的帖子：
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�牐牨晏庖唬禾彀。∶⒐�台又开始放还珠格格，还珠格格！天啊！一年至少两次还珠三部曲，寒暑假必播，湖南，你放过我们吧！
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�牐牎�—RT(RT，如题的意思）！
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�牐牶冒桑�楼主我只是早上起来一翻电视发现正在播还珠第一部第一集，所以不淡定罢了。

　　曾经有过一段专注的岁月，眼里心里只有自己喜爱的人和事，不受纷扰。那段岁月所给予我的幸福，可以说驰骋快意、挥洒自若。
�牐牭笔惫庖坏阋坏愕胤�获了我，密密的犹如蛛丝一般将我缠绕。我的翅膀再也无法舞动，我的心却依然漂浮于九天之上。天马行空，天马行空，但这并不是人生。人生的跳跃在于落脚，心性的勃发在于沉寂。
�牐犇晟偈钡淖ㄗ⒉皇钦嬲�地专注。那时诱惑太少，利害太少，道理太少，那时只要是一个略微静得下来的人，都能做到。
�牐犞挥芯�历过喧嚣和失控，经历过彷徨和求索，经历过纷扰和缺失，而后，终于走到心如止水的人，才能拥有真正地专注。
�牐犘娜缰顾�，心如止水，比看破更为积极深沉的态度。天道不言而品物享、岁功成。
�牐犔煨薪。�君子自强不息。
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　　窒息间，拂开枯藤缠绕，时光层层垂下的帘蔓，我看见自己偎在窗旁床上。那时该是有音乐和灯光，打开的窗扇上挂着我喜欢的金色缎纸折就的风铃。我手里捧着《红楼梦》，心清如水，正随手翻开一页。
�牐犖也拢�记忆是有重量的，因为那一刻后，有人来了我家，敲响了我的门，然后，我清净无扰的世界从此便不存在了。
�牐犓穆デ奘依铮�有男孩子打电话来约我去游泳。我很开心地开箱找泳衣。我没有想他是个男孩子，我是个女孩子。我没有想只有我和他两个人去游泳。我什么也没有想。我只想着，我要去游泳了。
�牐犖也拢�时间是有重量的，因为当许多年过去，我再回头去望，我发现，我的心再也没有那么轻松。
�牐犖也恢�道自己在计较什么，我想要的东西其实一直很简单。
�牐牽墒牵�当我问你，你到底想怎样？而你回答，我不想怎样时，我失望了。
�牐犑呛牵�原来你不想怎么样啊，原来，一直以来，是我想怎么样吗？
�牐犇敲矗�其实，我也不想怎么样。
�牐犖抑幌胧惫獾沽鳎�就像无数次在梦里那样，我回去我一路走来，一路走来之前的那个时候。
�牐犖一厝ド忻挥杏黾�你的那个时候。
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　　姐姐家的钢琴今早送来，她给我打电话，因为住在一个小区里，我咕噜从床上爬起来，就去了她家。
�牐犜�本，这么些年过去，我以为我学钢琴的心已经淡了。十多年前，我无数次与它失之交臂，是没有缘分的。那半首《梦中的婚礼》，我逢机会便想忆起，后来终是忘得彻底。我甚至拿起五线谱，连四分音符唱几拍也不再记得。
�牐牻裉烊醋�在琴凳上，一坐就是半日，小侄女要睡午觉了，我才歇手，四指和五指发烫，我的心也发烫。
�牐牪欧⑾郑�我是个长情的人，种在心里的喜爱，对人对事，很难改变。
�牐犘矶嗄暌院螅�那一刻，我眼里心里都只有它。
�牐犖铱醋盼逑咂祝�弹一首练习曲，满心欢喜，我还能弹，弹着，记忆中的感觉回来，我想，我真地该下定决心给自己买一架钢琴了。

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�牐犛行┤耸吕�刃一般划过，个中疼痛，只有自己知道。有些人事闭眼捂耳逃脱，回首过往，最是痛彻。只要你有心，将你魇在梦里的，不是你狠狠伤过的人，便是狠狠伤过你的人。
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�牐�《桃花坞》地址：http://www.jjwxc.net/onebook.php?novelid=726031��
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�牐犖拇庸顾嫉较群笕�次修改，到最后终于将大纲定型，算算时间，快一年了吧。这一年，文风改变不少，却是褪去一些浮华，变得沉稳，终于静下心来。
�牐犗嘈判赐暾馄�文，我将有所收获，起笔立意，变得更加自由！�牐�
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�牐牻裉煸缟险隹�眼睛，突然顿悟。
�牐牪痪弥�前，我悟到，一部小说能看得人掉泪，看得人发笑，就被人觉得好了。我要写那样的文。
�牐牻裉於傥蚝螅�却发现那并不是我真正想写的，我内心深处，潜意识里一直想要写的文不是那样的。
�牐犖业奈模�若让人醍醐灌顶，才是我，才是我想要写的文。
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�牐犖业募且淅铮�一直有几只猫。一只是小时候家里养的第一只猫，一只是懂我抚摸的黄条纹猫。却都不及我这几日记住的这一只白猫让我耿耿于怀。
�牐犌凹柑欤�和小侄女出去散步，小侄女突然指着前面欢快地叫：
�牐牎翱囱剑�是不是一只猫猫？！”
�牐犖姨а郏�马路间串过一只白猫。我笑：
�牐牎笆茄剑�是一只猫猫哦！”
�牐犐⑼瓴交乩矗�经过十字路口，爷爷抱着小侄女突然说：
�牐牎坝矗�那边轧死了一只猫！”
�牐犖遗ね罚�不远处，一只白猫躺在地上，身体似乎已经瘪下去了。
�牐犘睦锿蝗还Ｗ　Ｎ乙恢币晕�，我难受是因为我以为它是那只前一分钟还在我小侄女眼前欢快串过的猫猫，后一分钟就惨死在公交车轮下。我难过是因为我很想过去把它埋了，却没有勇气面对它被公车压得不成形状的身体。
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�牐犠蛱欤�老家打电话来，说奶奶突然不认得人了。
�牐牥职炙担�奶奶已经快90岁了，这样子，估计时日不多。
�牐犖业难劾峋驮谘劭衾镒�。
�牐犉涫担�我没有那么多愁善感，婆婆死的时候我甚至不觉得我一定得回去送送她。可是奶奶不一样，我一想起她，便想起她的懦弱受欺，想起她这一生的不