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这个时代
2011-06-26 11:16 星期日 晴
这个时代带来的各种无力和焦虑，让每个偏激刻薄恃强傲慢都看起来那么像伤痕。
从没有想清楚过自己想要的人生，要有哪些经历才算没有遗憾。要不要孩子，现在不要以后想要但生理不允许了怎么办。
不喜欢一成不变的生活，想四处奔走，想去义工和NGO，想观察想探索各种自然人文，想倾听自己内心的声音，又会问自己，你有那么大的能力随时重新开始工作并快乐的养活自己吗。
想认识很多朋友，想分享每个人的快乐和伤痕，又对自己说，每个人都有自己封闭与缄密的生活，匆匆岁月中，你只是每个心灵的过客。
想自由自在，没有家庭感，自活自生活。又去想，岁月无情，有一天你容颜尽失，病痛缠身，是否能够怀着感恩包容的心安然死去。
不想买房不想积蓄，老公西安买房，要借自己的婚前积蓄，告诉他你买房跟我无关，借条打给我，离婚房子归你，钱还我。又想是不是有一天，就活该你像小时候一样寄人篱下孤独终老。
想自由自在无欲无求的去爱，又怕自己内心不够强大，什么喜欢一个人跟他无关只是自己的事，怕只是嘴上说说而已。情绪上涌之时一样翻江倒海般的难过与无助，所有的坚强与阳光瞬间崩塌。
跟时代比起来，我们每个人都显得那么渺小，短短几十年的人生体验全都刻满了时代的痕迹。看《建党伟业》被一群痛恨天朝的人鄙视，而我想的是，那个战乱缤纷的时代，人们又去哪里寻找内心的力量呢？就算是天朝腐朽，谁又曾想，这些也曾经是那个时代的几个年轻人渺小又坚强的梦想？看到电影里的陈独秀带着十几人一起念共产党宣言唱国际歌，我在觉得好笑与嘲讽后，内心留下的是深深的悲凉。
十只烟也换不回一个答案，说到底还是自己不够独立与坚强，没有能力选择与梦想。这个北京的周末，圆寂的原来仅仅只是一个情怀。
从没有想清楚过自己想要的人生，要有哪些经历才算没有遗憾。要不要孩子，现在不要以后想要但生理不允许了怎么办。
不喜欢一成不变的生活，想四处奔走，想去义工和NGO，想观察想探索各种自然人文，想倾听自己内心的声音，又会问自己，你有那么大的能力随时重新开始工作并快乐的养活自己吗。
想认识很多朋友，想分享每个人的快乐和伤痕，又对自己说，每个人都有自己封闭与缄密的生活，匆匆岁月中，你只是每个心灵的过客。
想自由自在，没有家庭感，自活自生活。又去想，岁月无情，有一天你容颜尽失，病痛缠身，是否能够怀着感恩包容的心安然死去。
不想买房不想积蓄，老公西安买房，要借自己的婚前积蓄，告诉他你买房跟我无关，借条打给我，离婚房子归你，钱还我。又想是不是有一天，就活该你像小时候一样寄人篱下孤独终老。
想自由自在无欲无求的去爱，又怕自己内心不够强大，什么喜欢一个人跟他无关只是自己的事，怕只是嘴上说说而已。情绪上涌之时一样翻江倒海般的难过与无助，所有的坚强与阳光瞬间崩塌。
跟时代比起来，我们每个人都显得那么渺小，短短几十年的人生体验全都刻满了时代的痕迹。看《建党伟业》被一群痛恨天朝的人鄙视，而我想的是，那个战乱缤纷的时代，人们又去哪里寻找内心的力量呢？就算是天朝腐朽，谁又曾想，这些也曾经是那个时代的几个年轻人渺小又坚强的梦想？看到电影里的陈独秀带着十几人一起念共产党宣言唱国际歌，我在觉得好笑与嘲讽后，内心留下的是深深的悲凉。
十只烟也换不回一个答案，说到底还是自己不够独立与坚强，没有能力选择与梦想。这个北京的周末，圆寂的原来仅仅只是一个情怀。
从良小记
2011-05-01 09:23 星期日 晴
很喜欢现在生物钟的点儿，五一放纵自己半夜起床上个网，也能在第二天七点自然醒来。谢强说自己患了工作强迫症，陷入许多美好细节，读闲书无法专注，对闲事了无兴趣，思想行为机械，动物属性下降。这话我曾经是多么认同，就是不愿意随随便便追忆过去。我边说着刹那即永恒，珍惜当下珍惜回忆，边对过去嗤之以鼻，冷漠着撕碎成浮云。
这么多年，很难一一诉尽自己的变化。只是更加认同一句话，有一天，你不会再试图就纠正自己，你跟自己和解，然后真正的爱自己。看自己04年开始写并且一直坚持到今天的博客，二十岁初头的时候，就是单纯文艺哀怨脆弱一女孩儿，对亲情冷漠怨恨，又掌控不了爱情，脆弱不堪的。在几个男人之间反反复复分分合合，然后结婚，然后来新东方。然后就是工作强迫症，“织毛衣”，牛郎织女。
在这期间自己完成了脆弱萝莉到成熟御姐的转变。有时候觉得自己对于感情掌控很成熟，还给别人心理咨询，但事儿一发生在自己身上，一准儿玩完。你看吧，刚才还是特强大特幽默特开朗的一御姐，马上变成一个不拧巴就会死的萝莉。对于这事儿，我老公估计再也熟悉不过了，谈恋爱时候的腼腆乖巧的小姑娘，怎么一结婚就成了一豪放幽默话痨的御姐。去了西安以后，老公立马变成一个天天哀怨的男人，什么从来不主动给他打电话啊，不发短信啊，不顾家啊之类的。有时候也索性赌气不搭理我，我玩high的时候突然发现已经四五天没联系过老公了，赶紧电话过去认罪。
还有一段时间，工作得心应手，于是人瞬时变傻，分不清内部世界与外部世界，对身边所有人都单纯的热情和为善，想讨好所有人，一厢情愿的为别人承受各种工作和非工作的困难和责任，结果就是各种承受不住，自己还颇受打击。看到一段话，引起我的无限共鸣。“在我刚刚长大成人的时候，我曾经那么谦卑地，怀揣着一种善意的温暖去和这个世界相处，我诚恳地自我检讨，我发自内心地批判自己的骄傲，我尽力地去理解每件事情——但是现在，我只想说：够了。我不够好，但是，这个世界真的更糟糕。当谦卑已经变成了自我欺骗，我不想再继续下去了。”
不知道是适应机能过于强大还是什么，对于伤害的应激越来越弱。对于感情的所谓受伤说白了就是沉湎过于迅速，开始的时候反而最脆弱，越到后面越有自我。现在这一过程越来越短，内部世界越来越强大，开开心心的爱自己。开心就微笑，不开心就骂，对待别人还是足够包容和友好，有时候看见自己每次开会之前跑去买费列罗计划送人的贱样儿，还觉得挺温暖的。只是遇到伤害迅速反弹不再沉湎，只是不再奢望能成为所有人，安安静静做自己。就像总是自诩是人肉搜索高手，可是有时候犯懒就不想搜索，各个群里跪求资源，无解之后还是自己解决。所以说面对真相不可怕，无原则犯懒才没救。
星座都是假的，当我清清楚楚感受到自我的时候，我发现星座就是屁。我觉得自己一点不摩羯，不严肃不认真不踏实不节约不闷骚不苦情不无趣不专一，反而热情粗心浮躁奢靡大胆开朗善变多情。写到这儿，突然觉得自己跑题了，不是要写从良小记吗，妈的又一次欺骗观众了。但从良的前提是接受自己，就是这样。外面阳光这么灿烂，大家该吃吃该玩玩，都散了吧。
这么多年，很难一一诉尽自己的变化。只是更加认同一句话，有一天，你不会再试图就纠正自己，你跟自己和解，然后真正的爱自己。看自己04年开始写并且一直坚持到今天的博客，二十岁初头的时候，就是单纯文艺哀怨脆弱一女孩儿，对亲情冷漠怨恨，又掌控不了爱情，脆弱不堪的。在几个男人之间反反复复分分合合，然后结婚，然后来新东方。然后就是工作强迫症，“织毛衣”，牛郎织女。
在这期间自己完成了脆弱萝莉到成熟御姐的转变。有时候觉得自己对于感情掌控很成熟，还给别人心理咨询，但事儿一发生在自己身上，一准儿玩完。你看吧，刚才还是特强大特幽默特开朗的一御姐，马上变成一个不拧巴就会死的萝莉。对于这事儿，我老公估计再也熟悉不过了，谈恋爱时候的腼腆乖巧的小姑娘，怎么一结婚就成了一豪放幽默话痨的御姐。去了西安以后，老公立马变成一个天天哀怨的男人，什么从来不主动给他打电话啊，不发短信啊，不顾家啊之类的。有时候也索性赌气不搭理我，我玩high的时候突然发现已经四五天没联系过老公了，赶紧电话过去认罪。
还有一段时间，工作得心应手，于是人瞬时变傻，分不清内部世界与外部世界，对身边所有人都单纯的热情和为善，想讨好所有人，一厢情愿的为别人承受各种工作和非工作的困难和责任，结果就是各种承受不住，自己还颇受打击。看到一段话，引起我的无限共鸣。“在我刚刚长大成人的时候，我曾经那么谦卑地，怀揣着一种善意的温暖去和这个世界相处，我诚恳地自我检讨，我发自内心地批判自己的骄傲，我尽力地去理解每件事情——但是现在，我只想说：够了。我不够好，但是，这个世界真的更糟糕。当谦卑已经变成了自我欺骗，我不想再继续下去了。”
不知道是适应机能过于强大还是什么，对于伤害的应激越来越弱。对于感情的所谓受伤说白了就是沉湎过于迅速，开始的时候反而最脆弱，越到后面越有自我。现在这一过程越来越短，内部世界越来越强大，开开心心的爱自己。开心就微笑，不开心就骂，对待别人还是足够包容和友好，有时候看见自己每次开会之前跑去买费列罗计划送人的贱样儿，还觉得挺温暖的。只是遇到伤害迅速反弹不再沉湎，只是不再奢望能成为所有人，安安静静做自己。就像总是自诩是人肉搜索高手，可是有时候犯懒就不想搜索，各个群里跪求资源，无解之后还是自己解决。所以说面对真相不可怕，无原则犯懒才没救。
星座都是假的，当我清清楚楚感受到自我的时候，我发现星座就是屁。我觉得自己一点不摩羯，不严肃不认真不踏实不节约不闷骚不苦情不无趣不专一，反而热情粗心浮躁奢靡大胆开朗善变多情。写到这儿，突然觉得自己跑题了，不是要写从良小记吗，妈的又一次欺骗观众了。但从良的前提是接受自己，就是这样。外面阳光这么灿烂，大家该吃吃该玩玩，都散了吧。
把悲伤留给自己
2011-02-25 22:14 星期五 晴
听陈升的歌儿看老照片，九月份秦皇岛的那一张张笑脸，突然让我感到无比的温暖与亲切。我突然发现，我二十几岁那些岁月，那些欢笑那些泪水那些哀怨那些愤懑那些明亮那些嚣张，通通都会由身边的这群人见证和分享，我的青春会留在他们的回忆里。还有身边的那些同事，不管他们是短暂的遇见，还是多年后一直在身边，他们的岁月也留在了我的回忆里，这一切是多么感动和美丽。
但成长总是需要代价的，比如为了各种利益身陷纷争，或是修养不够抱怨一切，一点小事也会生气起来，明明是自己不够完美还要怨恨别人。所以我们的眼神渐渐灰涩，灵魂越来越沉重，塞满了金钱和自我。
中午吃饭的时候，对面的人显得特别疲惫，发短信过去，他回复他每天都只睡六个小时，说得那么无能为力。我们也许不能取悦所有人，尤其在浮躁的工作纷争中。但是我更相信，邪不压正，也许当一切都变成回忆的时候，当我们回忆起过去的时候，留下的都是这些笑脸，我们会记起你的辛苦你的善良你的耿直你的无能为力，我们会为今天的抱怨与纷争而后悔，后悔没有尽情分享岁月，后悔没有宽容和珍惜。或者天将降大任于斯人也，必将劳其筋骨饿其体肤空乏其身行佛乱其所为；或者人作恶是因为不幸福，但愿他们都会找到自己的温暖，都会改变，都会忏悔。千万不要放纵自己沉溺在这无能为力的悲伤与疲惫里，也不要假装强大承担所有。我只想告诉你，我们都是你的力量和支持。
不要放弃自己
无论你的现在如何
总有人会相信你
会爱你
但成长总是需要代价的，比如为了各种利益身陷纷争，或是修养不够抱怨一切，一点小事也会生气起来，明明是自己不够完美还要怨恨别人。所以我们的眼神渐渐灰涩，灵魂越来越沉重，塞满了金钱和自我。
中午吃饭的时候，对面的人显得特别疲惫，发短信过去，他回复他每天都只睡六个小时，说得那么无能为力。我们也许不能取悦所有人，尤其在浮躁的工作纷争中。但是我更相信，邪不压正，也许当一切都变成回忆的时候，当我们回忆起过去的时候，留下的都是这些笑脸，我们会记起你的辛苦你的善良你的耿直你的无能为力，我们会为今天的抱怨与纷争而后悔，后悔没有尽情分享岁月，后悔没有宽容和珍惜。或者天将降大任于斯人也，必将劳其筋骨饿其体肤空乏其身行佛乱其所为；或者人作恶是因为不幸福，但愿他们都会找到自己的温暖，都会改变，都会忏悔。千万不要放纵自己沉溺在这无能为力的悲伤与疲惫里，也不要假装强大承担所有。我只想告诉你，我们都是你的力量和支持。
不要放弃自己
无论你的现在如何
总有人会相信你
会爱你
To be a better manager
2010-10-23 12:43 星期六 晴
和ZL谈话，告诉她要做一个好的管理者，要如何对待班主任。她是应届生，对于如何如何做一名好员工，都尚在懵懂中，更别说管理了。可是一度我认为她是理解的，一下子我就明白了前任领导为什么总是把一些重要的工作交给新员工，期望值和现实差距太大。我们希望给客户提供像海底捞和海景花园酒店般的服务，却很难复制他们成功的管理经验。在薪酬不变的情况下，如何关怀员工，同时又增加工作要求、严格执行制度，让员工对你既喜欢又害怕，对我来说，目前真的很难做到。
运动和饮食都坚持了两天，一档好的电视节目在跑步时变得重要起来，但习惯的养成却不是一两天的事情，比如护理皮肤，坚持了两个星期，坚持到自己以为都变成习惯的事情，随着天气变冷又付之东流了。小聪说，隔一天快走一小时，再注意控制饮食就会瘦10斤，我不信，青青马上纠正我，坚持一个月很不容易。真是真理啊。
总觉得晚上时间过得很快，什么都没做就突然过去了。今天突然发现，上网是一种非常浪费时间的生活方式，其实不开电脑可以静下心来做很多事情、思考很多事情。
S在我推荐下买了G6，可是对于手机，我仍然是观望中，这真不是好心态。
运动和饮食都坚持了两天，一档好的电视节目在跑步时变得重要起来，但习惯的养成却不是一两天的事情，比如护理皮肤，坚持了两个星期，坚持到自己以为都变成习惯的事情，随着天气变冷又付之东流了。小聪说，隔一天快走一小时，再注意控制饮食就会瘦10斤，我不信，青青马上纠正我，坚持一个月很不容易。真是真理啊。
总觉得晚上时间过得很快，什么都没做就突然过去了。今天突然发现，上网是一种非常浪费时间的生活方式，其实不开电脑可以静下心来做很多事情、思考很多事情。
S在我推荐下买了G6，可是对于手机，我仍然是观望中，这真不是好心态。
Perfect Moment
2010-06-03 17:10 星期四 晴
这个音乐响起来的时候，我的心就那么崩塌了，可是我紧紧咬着嘴唇，又一次把眼泪忍回去。我没有看旁边的s，我听到她又开始抽烟，我猜她肯定也跟我一样眼眶湿起来。两个坚强的女人从来没有看到过对方因为感情哭泣的眼泪，在彼此面前，我们总是习惯隐忍。她习惯了我的可爱与花痴，我习惯了她的冷漠与强势，眼泪是我们心里最后一道防线，无论如何也不能失守。于是我们爱上了在烟雾中吐纳情绪，我没有尼古丁的瘾，我只是无处释放这一团团的情绪，只有抽烟，可以让我安静下来。
婚礼上的幸福和眼泪，富人和穷人都一样，我喜欢看付老师像一个小女人沉浸在自己的节日里，很久没有这样在婚礼上动情了。很多时候，我也搞不懂自己为什么想要掉眼泪，因为难过、感动，还是触碰了心里某个柔软的角落，我擦干眼泪的时候总是感觉自己突然失忆了。摩羯座总是用上半身山羊的理性去思考，压抑着下半身鱼的感性与脆弱。
我和s在国贸的星巴克聊天，聊什么都忘掉了。只是记得我懒洋洋地晒在阳光里，看着外面的高楼和街道，享受这样的陌生带来的别样的满足感。我喜欢她一遍又一遍地跟我说五个字的真相，她喜欢看我不置可否的臭笑脸。火车开之前一个小时，两个人才转载地铁。这是我第一次误火车，一个人落寞地跑到售票口改签，然后跑到书店买了一本《金融的逻辑》，还有番茄汁和爱喜。我又一次发现了一个人旅途的美好，安静下来，看看书，想想事情。这么美好的时光。
我喜欢一个人出走。一个人爱。一个人唱歌。一个人感受。
婚礼上的幸福和眼泪，富人和穷人都一样，我喜欢看付老师像一个小女人沉浸在自己的节日里，很久没有这样在婚礼上动情了。很多时候，我也搞不懂自己为什么想要掉眼泪，因为难过、感动，还是触碰了心里某个柔软的角落，我擦干眼泪的时候总是感觉自己突然失忆了。摩羯座总是用上半身山羊的理性去思考，压抑着下半身鱼的感性与脆弱。
我和s在国贸的星巴克聊天，聊什么都忘掉了。只是记得我懒洋洋地晒在阳光里，看着外面的高楼和街道，享受这样的陌生带来的别样的满足感。我喜欢她一遍又一遍地跟我说五个字的真相，她喜欢看我不置可否的臭笑脸。火车开之前一个小时，两个人才转载地铁。这是我第一次误火车，一个人落寞地跑到售票口改签，然后跑到书店买了一本《金融的逻辑》，还有番茄汁和爱喜。我又一次发现了一个人旅途的美好，安静下来，看看书，想想事情。这么美好的时光。
我喜欢一个人出走。一个人爱。一个人唱歌。一个人感受。
穿普拉达的女王
2010-03-07 17:59 星期日 晴
这个电影就是答案。我就是米兰达。
很多时候，我们是被大环境推着向前走或者做出某种选择。
我强势后面的脆弱，我的无奈和选择，今天我才体会得如此清晰。
反复的自我肯定和否则，这本身就是一种成长。
很多时候，我们是被大环境推着向前走或者做出某种选择。
我强势后面的脆弱，我的无奈和选择，今天我才体会得如此清晰。
反复的自我肯定和否则，这本身就是一种成长。
这个离别有点苦涩
2010-03-02 23:48 星期二 晴
又是离别。但全然是我的亲手制造。可是没有释然的感觉。心里却是那么的苦涩和压抑。说不清楚也想不明白。也许我也同情弱者。或者也许自己心里平添了太多的压力。但也许是自己的强势撑到了极致，直到此刻终于在心里坍塌。
热战、冷战，我和她的矛盾从来没有减少过。寒假前寒假中寒假后，这个我一手招聘、保护以及培养的女孩儿，不断地成长与犯错，她的错误和偏见在我的咄咄逼人下无限放大，终于在昨天，校长说给她调岗，她选择了辞职。我的心里就只剩下苦涩。
今天我还在她误操作我已修改过的课程而生气，可是前两天因为关系退班事情遭到校长批评时，我跟她说让她补个申请。当时有一种幻觉，觉得自己还是她的主管，还在善意地告诉她怎样做，还在下意识地保护她。可是，只是在那一瞬间，之后马上就变成了敌对状态。今天，我在想她如果还在我下面做教务，我是否还可以不计前嫌地带她，像以前一样告诉她江湖是非与人间冷暖。虽然，我知道她不适合做教务，我还是像以前考虑她的转正一样，反反复复地问自己，她到底适不适合？我应该怎么做？管理到底该怎样把握尺度？甚至，我还想到她刚结婚就丢掉工作，会不会遭到婆家人的排斥。
我也不知道我到底是想要怎样，我也不知道自己心里的苦涩来自于何处。我想起了我当初做少儿的时候，从少儿到呼叫调岗的经历，我也天天苦闷，天天闹着要离职。老公说，当时我要离职的时候，他就很生气。今天又想到了以前，我问他为什么生气。他说你那么喜欢新东方，为什么要因为这两个不喜欢的人离开？你是真正做事业的人，他们都是为了挣钱而已，而且这两个人都已经不在了，我当时就知道他们做不长。老公说得我很难过，眼泪紧接着就掉下来了。新东方就是我最深爱的恋人啊，我付出了那么多。起初我败给权术和战争，现在又赢了战争，可是我反而很苦涩，我不想要这么强势，可是你知道吗？我真的为你的成长付出过真心，所以后来才会因为一次次的失望生恨甚至愤怒。我的工作能力提升了，我在这个职位上不可替代了，我的发言水平慢慢开始精彩了，可是我却觉得我的心里好孤寂。我试图去寻找成长中最开心的时刻，想起来的都是特别单纯特别信任别人的时候，那个时候觉得工作氛围特别好，大家在一起非常亲密，一起有做事业的满足感，一起聊私生活，多么满足啊。可是现在我会想，工作中，人和人之间的关系真的很脆弱，稍有不慎就会破碎得一塌糊涂。
心里很心酸，就和昨天的教师全员大会上一样。我说，有的时候我对待工作的方式太强势了，我自己不停加班，还要求下属不停加班，我自己认为并且告诉他们，非教学岗位，只有这个职位让你成长最快，但也要求你付出很多。可是有时候跟她们说着说着，我自己心里也开始觉得酸楚。是啊，谁愿意加班呢？谁愿意天天这么辛苦？我想起来夜晚的学校里，我一个人，亮一盏灯，每天都在夜色中加班。寒假班、春季班，任何问题都是我一个人扛过去。元旦、五一、端午、十一、中秋，每个节假日都是我在学校值班。每年的大年三十，都会因为自己给集团领导写邮件拜年占用大半天的时间而跟老公吵架闹离婚。我需要项目配合交进度表、交录音，可是又有几个主管和老师理解而配合呢？于是开始变得强势，学会运用管理工具，学会控制与运营。不管自己多么累，一刻都不让自己停下来，不管自己多么委屈，一刻都不让自己服输。
突然很想听黄雅莉的歌，依然不知道为什么，2005年那届超级女声，总是有一些回忆那么难忘。
每次都在经历，并在经历中不停地成长和思考。接下来等待我的是一座又一座更高的山峰，我还是不能松懈。只是这一次，我不想再那么强势，我想安静下来，默默地听你们心里的声音，悄悄地付出，然后分享你们的温暖和快乐。
热战、冷战，我和她的矛盾从来没有减少过。寒假前寒假中寒假后，这个我一手招聘、保护以及培养的女孩儿，不断地成长与犯错，她的错误和偏见在我的咄咄逼人下无限放大，终于在昨天，校长说给她调岗，她选择了辞职。我的心里就只剩下苦涩。
今天我还在她误操作我已修改过的课程而生气，可是前两天因为关系退班事情遭到校长批评时，我跟她说让她补个申请。当时有一种幻觉，觉得自己还是她的主管，还在善意地告诉她怎样做，还在下意识地保护她。可是，只是在那一瞬间，之后马上就变成了敌对状态。今天，我在想她如果还在我下面做教务，我是否还可以不计前嫌地带她，像以前一样告诉她江湖是非与人间冷暖。虽然，我知道她不适合做教务，我还是像以前考虑她的转正一样，反反复复地问自己，她到底适不适合？我应该怎么做？管理到底该怎样把握尺度？甚至，我还想到她刚结婚就丢掉工作，会不会遭到婆家人的排斥。
我也不知道我到底是想要怎样，我也不知道自己心里的苦涩来自于何处。我想起了我当初做少儿的时候，从少儿到呼叫调岗的经历，我也天天苦闷，天天闹着要离职。老公说，当时我要离职的时候，他就很生气。今天又想到了以前，我问他为什么生气。他说你那么喜欢新东方，为什么要因为这两个不喜欢的人离开？你是真正做事业的人，他们都是为了挣钱而已，而且这两个人都已经不在了，我当时就知道他们做不长。老公说得我很难过，眼泪紧接着就掉下来了。新东方就是我最深爱的恋人啊，我付出了那么多。起初我败给权术和战争，现在又赢了战争，可是我反而很苦涩，我不想要这么强势，可是你知道吗？我真的为你的成长付出过真心，所以后来才会因为一次次的失望生恨甚至愤怒。我的工作能力提升了，我在这个职位上不可替代了，我的发言水平慢慢开始精彩了，可是我却觉得我的心里好孤寂。我试图去寻找成长中最开心的时刻，想起来的都是特别单纯特别信任别人的时候，那个时候觉得工作氛围特别好，大家在一起非常亲密，一起有做事业的满足感，一起聊私生活，多么满足啊。可是现在我会想，工作中，人和人之间的关系真的很脆弱，稍有不慎就会破碎得一塌糊涂。
心里很心酸，就和昨天的教师全员大会上一样。我说，有的时候我对待工作的方式太强势了，我自己不停加班，还要求下属不停加班，我自己认为并且告诉他们，非教学岗位，只有这个职位让你成长最快，但也要求你付出很多。可是有时候跟她们说着说着，我自己心里也开始觉得酸楚。是啊，谁愿意加班呢？谁愿意天天这么辛苦？我想起来夜晚的学校里，我一个人，亮一盏灯，每天都在夜色中加班。寒假班、春季班，任何问题都是我一个人扛过去。元旦、五一、端午、十一、中秋，每个节假日都是我在学校值班。每年的大年三十，都会因为自己给集团领导写邮件拜年占用大半天的时间而跟老公吵架闹离婚。我需要项目配合交进度表、交录音，可是又有几个主管和老师理解而配合呢？于是开始变得强势，学会运用管理工具，学会控制与运营。不管自己多么累，一刻都不让自己停下来，不管自己多么委屈，一刻都不让自己服输。
突然很想听黄雅莉的歌，依然不知道为什么，2005年那届超级女声，总是有一些回忆那么难忘。
每次都在经历，并在经历中不停地成长和思考。接下来等待我的是一座又一座更高的山峰，我还是不能松懈。只是这一次，我不想再那么强势，我想安静下来，默默地听你们心里的声音，悄悄地付出，然后分享你们的温暖和快乐。
New Year Resolution
2010-01-04 11:50 星期一 晴
每个岁末年初对我来说都显得不一样，每个人都在许新年愿望，而我则沉浸在生日前的失落中，又要变老一岁，我又珍惜了又挥霍了哪些岁月。
愿望是不能说出来的，只能靠自己的努力一步步地实现。我对自己的要求，只有两点，第一，改掉易怒的坏脾气和满口的脏话。第二，养成坚持到底的习惯。
前两天面试助教，我故意为难一个执意要坐到最后一排的小孩儿，我说你来点评一下我。就我刚才的面试流程和发言，当然这个点评，必须要有两层意思，一是肯定，二是要说出我的缺点。没想到这个小孩儿一下子就说出我是个很爱发脾气的人，建议我这方面要多注意，相当犀利。其实我和Summer一样，得理不饶人，但是表面上的厉害是为了掩盖内心的脆弱，如果对方不依不饶，我们在发完火之后是要马上崩溃落泪的。只是这次吵架吵伤了，现在后心还会时不时的疼，想起来就会觉得很难过。于是决定要改改这个坏毛病，生气不要吵架，吵架也不要说脏字。对身体不好，而且又有什么事情是那么值得较真的呐？如果你的心很简单，这个世界就会变得简单。
上VIP课程的有很多孩子，都是家里有钱有背景的孩子，5万美金都不当回事，随随便便花出去就是几万块钱。在他们面前，我愈发感到自己的渺小，我想到很多从草根奋斗起来的人，这些艰辛都是多么的宝贵与不易。这个月，多语种的收入超出预算700%，可是财务和人力的绩效奖金制度上，最多只是做到了300%，不过我还是很开心，你付出多少就会收获多少。
我还是有恋本癖，不停地收藏大愚出版优雅朴质的笔记本。日记写啊写，就会突然想明白很多事情。换了部门，就意味着用新的方式去和相同的人沟通，才发现会出现好多新的问题，跟以前想象的完全不一样。这件事情让我再一次发现了改变的真相，在事情发生真正改变前，你不管如何去考虑与计划，也永远不可能真实地拥有改变后的感受，也不会全面掌控改变后的态势。甜的、苦的、幸福的、苦涩的……当你真的放下了过去的一切，你自会有答案。爷爷去世、更换男友、职位变更、生活地点改变……没有一件事情不是这样的。改变并没有那么难，只是有的时候我们自己骗自己，而且太过于苦中作乐。或者说是惯性，我们其实很大程度上都是在惯性的支配下生活的。时间是最强大的，时间让你失去改变的勇气，甚至改变的欲望，或者，让你变成另外一个没有改变需要的人。所以说奥巴马很得人心，他的口号就是Change。因为人们往往有改变的欲望，但是没有改变的勇气，或者因为不想承担改变的风险，往往习惯于依赖他人的改变。更可怕的是，有时候我们在想改变的同时，也很善于说服自己。如果一个人拥有现在，就会患得患失。但如果一个人一无所有，反而有种安全感。
我现在已经可以越来越快地适应这些改变和不安，我希望自己能够再强大一些，其实成功就是一种习惯，只要打破旧习惯，建立新规则，并且坚持下来，就没有什么是不可能的。
具体的孩子有糖吃。New year resolutions，不说脏话，坚持每一个新习惯，加油~~
愿望是不能说出来的，只能靠自己的努力一步步地实现。我对自己的要求，只有两点，第一，改掉易怒的坏脾气和满口的脏话。第二，养成坚持到底的习惯。
前两天面试助教，我故意为难一个执意要坐到最后一排的小孩儿，我说你来点评一下我。就我刚才的面试流程和发言，当然这个点评，必须要有两层意思，一是肯定，二是要说出我的缺点。没想到这个小孩儿一下子就说出我是个很爱发脾气的人，建议我这方面要多注意，相当犀利。其实我和Summer一样，得理不饶人，但是表面上的厉害是为了掩盖内心的脆弱，如果对方不依不饶，我们在发完火之后是要马上崩溃落泪的。只是这次吵架吵伤了，现在后心还会时不时的疼，想起来就会觉得很难过。于是决定要改改这个坏毛病，生气不要吵架，吵架也不要说脏字。对身体不好，而且又有什么事情是那么值得较真的呐？如果你的心很简单，这个世界就会变得简单。
上VIP课程的有很多孩子，都是家里有钱有背景的孩子，5万美金都不当回事，随随便便花出去就是几万块钱。在他们面前，我愈发感到自己的渺小，我想到很多从草根奋斗起来的人，这些艰辛都是多么的宝贵与不易。这个月，多语种的收入超出预算700%，可是财务和人力的绩效奖金制度上，最多只是做到了300%，不过我还是很开心，你付出多少就会收获多少。
我还是有恋本癖，不停地收藏大愚出版优雅朴质的笔记本。日记写啊写，就会突然想明白很多事情。换了部门，就意味着用新的方式去和相同的人沟通，才发现会出现好多新的问题，跟以前想象的完全不一样。这件事情让我再一次发现了改变的真相，在事情发生真正改变前，你不管如何去考虑与计划，也永远不可能真实地拥有改变后的感受，也不会全面掌控改变后的态势。甜的、苦的、幸福的、苦涩的……当你真的放下了过去的一切，你自会有答案。爷爷去世、更换男友、职位变更、生活地点改变……没有一件事情不是这样的。改变并没有那么难，只是有的时候我们自己骗自己，而且太过于苦中作乐。或者说是惯性，我们其实很大程度上都是在惯性的支配下生活的。时间是最强大的，时间让你失去改变的勇气，甚至改变的欲望，或者，让你变成另外一个没有改变需要的人。所以说奥巴马很得人心，他的口号就是Change。因为人们往往有改变的欲望，但是没有改变的勇气，或者因为不想承担改变的风险，往往习惯于依赖他人的改变。更可怕的是，有时候我们在想改变的同时，也很善于说服自己。如果一个人拥有现在，就会患得患失。但如果一个人一无所有，反而有种安全感。
我现在已经可以越来越快地适应这些改变和不安，我希望自己能够再强大一些，其实成功就是一种习惯，只要打破旧习惯，建立新规则，并且坚持下来，就没有什么是不可能的。
具体的孩子有糖吃。New year resolutions，不说脏话，坚持每一个新习惯，加油~~
舍，得。
2010-01-04 11:46 星期一 晴
每次其他石家庄的时候总会带着几副日抛的美瞳，当眼前的世界变得精致清新明亮的时候，我总是沉浸在一种幻觉里面，看到的总是这个城市的光与美。大幅度降温，北京只有零下十度到零下三度，寒风凛冽中，我们挤在新东方大厦三层平台一起喊茄子。宾馆里、会议室里的暖风开得很足，每天睡醒之后，鼻腔都很不舒服。晚上洗澡，早上头发就开始毛糙，早上洗澡，居然没有一点改善的感觉。毛衫起了很多静电，头发紧贴在脑袋上。我第一次发现了北京的气候，原来比石家庄干很多也冷很多，让南方来的同志们叫苦不迭。花钱像流水，住宿二百元每晚，吃饭每次都要二三十元，原来快餐都是最便宜的，吃了三次麦当劳，开始犯恶心。跑去华尔街无间道装咨询，要试听课程一下子就划出去了一千。原本还想去逛街买衣服，还想去798逛一圈，后来索性都没去。校长一条短信发过来，让我帮忙去拜访他在北京的大伯，打开地图，发现我要从海淀奔向丰台南三环，立刻崩溃了。
受益最大的是普尔摩的培训课程，还有来自学大管理层的婷婷老师介绍同行的管理模式。我是A型的干劲干劲型，眼见为实，结果导向型，公事公办的态度，有冒险精神，不喜欢绕弯子，喜欢直接的方式，需要获得权力，需要获得支持，Team leader，decisive，concise，risk taking，time sensitive。最诡异的就是，同类型的人更喜欢同类型的解决方式，可能在另外类型的看来，很不好接受。与人沟通要用不同的方式，非常重要。如果我要写这次会议和培训的感受的话，只有三点，第一，所有做教务的人都觉得自己的工作很重要，大家强烈希望能把教务部改为战略资源部或是运营管理部，可从老俞和老周的讲话中，虽然他们一直都在强调教务工作很重要，可是听到我耳朵里却是相反的意思，我跟小娇说，如果学校只剩我一个人，我要重新开始创业，我只能留一个人，我留下的肯定是一名牛逼的老师。从这个角度上来说，教师，还是最重要的资源。第二，各分校背景和现状不同，不能依靠统一模式去借鉴。而集团层面上的重要标准化行为，往往受益的都是像北京、上海这样的大校，在其他分校很难推行。比如拥有自主知识产权的雅思基础教材的应用。万事只有靠自己，做最适合自己的模式。第三，新东方这几年太自大了，包括作为管理者的我们。我从来没有试着换过思维角度去考虑问题，分析其他竞争机构的时候，我也是用自己固有的思维模式去思考，其实我们都忽略了，改变和创新。
我发现一个城市对我来说最大的陌生感，来自对这个城市道路结构和交通的不熟悉，脑袋里没有一个完整的图画，我就会产生一种很深的排斥感。当我一个人跟着手机导航换地铁倒车，最终达到目的地的时候，心里充斥着的，是异常温暖开心的感觉。跟小娇在一起的时候，我对周围陌生的一切总是有些胆怯和无措。可是后来一个人找路的时候，心里却装满了力量和希望。我想，我还是更喜欢一个人行走，结交很多的朋友，不要熟稔热烈，刚感到认同和温暖就刚刚好，人生若只如初见，太熟悉了容易彼此要求互相伤害。我是一个冷漠却热情的孩子，我很怀念只有爷爷可以给我的最温暖的一切。同样的苹果，先给妹妹再给我我就不吃了。我看到丫头跟别人越走越近的时候，我就潜意识离她越来越远了。但是我从来都不会要求你们什么，因为我知道我欠你们太多。当我们老的时候，想起年轻时候的温暖就足够。我喜欢VIVIAN和宋二月的生活，一个人不停行走，认识很多很多不同国籍不同性格的朋友，城市运动建筑展，青年旅舍。我总是跟不同的人说，不要太在乎结果，只要不停经历就好。我独有的健忘症，过去的一切都忘记吧，我什么都不要再想起。返程的时候，我一直盯着显示屏不停滚动的“祝您旅途愉快”，盯了很久很久。一觉醒来，当我再也抑制不住趴在床上大哭的时候，我想起了日记眼泪种种心被撕裂的过往，我看到了我心里最脆弱最在乎的那一点，从小到大从来没有改变过。
话说每到一个地方都要买地图来看，可是这次我发现北京地图最大的功用是帮我区分各个区，想要去的地方，地图上通通找不到。还是手机GPS靠谱，除了可以显示换乘路线，还有周边的旅店和卖场，找什么都及其方便。管理就是城市规划局，老师就是建筑师，而教务就是一个地图，就是这样一个GPS系统。夜深人静的时候，我会想起来一年多来为了教务工作的付出，一周七天上班，每天加班到晚上十点以后，每个节假日和过年都来学校值班，每个表格，每个数据，每一封中肯的邮件，每一次的工作总结，每一个精致完美的PPT，每一次调课调课表的坚持，还有每一份疲惫后的积极。我准备了很久还是在校长面前哽咽了，但是我还是什么都没说，我只是说，我觉得我需要做咨询和师资协调工作才能更好地做分校项目开展工作，学校和VIP部门也很需要这样的人。很多人都跑来问我，可是我不愿、也不能说，我为什么要离开。
戏是逢场作的，全是委屈求的。有些事情求也求不来，有些事情躲也躲不掉，有些事情一开始就已经知道了结局。曲终人散时，陪你的不过是自己的影子。人生在世，并非遂已所愿，只是尽已所能。道理是说给别人听的，苦是自己品的，痛也是上瘾的。愿我如往日洒脱，可必须放弃真我；愿我如往日不懈，可必须故作冷漠。人、事大体如此。舍，得。
爷爷离开我仿佛已经很久很久，只要我不愿意想起我就不会难过。只不过是五百天的一段岁月，像所有融入我健忘症的片段一样，没有任何不同。我想我会认真做一个五百万的项目，我想我会离开，在我还愿意行走的时候。我要变得瘦瘦的，打扮得小小的，用温暖的心去结识每一个温暖的人，用纯净的眼睛去欣赏每一个优秀的人。我要不停的经历，我要在每个城市里都留下一个温暖的片段。有一天我疲惫的时候，我会回来，生一个宝贝，用我一生来陪伴她。
受益最大的是普尔摩的培训课程，还有来自学大管理层的婷婷老师介绍同行的管理模式。我是A型的干劲干劲型，眼见为实，结果导向型，公事公办的态度，有冒险精神，不喜欢绕弯子，喜欢直接的方式，需要获得权力，需要获得支持，Team leader，decisive，concise，risk taking，time sensitive。最诡异的就是，同类型的人更喜欢同类型的解决方式，可能在另外类型的看来，很不好接受。与人沟通要用不同的方式，非常重要。如果我要写这次会议和培训的感受的话，只有三点，第一，所有做教务的人都觉得自己的工作很重要，大家强烈希望能把教务部改为战略资源部或是运营管理部，可从老俞和老周的讲话中，虽然他们一直都在强调教务工作很重要，可是听到我耳朵里却是相反的意思，我跟小娇说，如果学校只剩我一个人，我要重新开始创业，我只能留一个人，我留下的肯定是一名牛逼的老师。从这个角度上来说，教师，还是最重要的资源。第二，各分校背景和现状不同，不能依靠统一模式去借鉴。而集团层面上的重要标准化行为，往往受益的都是像北京、上海这样的大校，在其他分校很难推行。比如拥有自主知识产权的雅思基础教材的应用。万事只有靠自己，做最适合自己的模式。第三，新东方这几年太自大了，包括作为管理者的我们。我从来没有试着换过思维角度去考虑问题，分析其他竞争机构的时候，我也是用自己固有的思维模式去思考，其实我们都忽略了，改变和创新。
我发现一个城市对我来说最大的陌生感，来自对这个城市道路结构和交通的不熟悉，脑袋里没有一个完整的图画，我就会产生一种很深的排斥感。当我一个人跟着手机导航换地铁倒车，最终达到目的地的时候，心里充斥着的，是异常温暖开心的感觉。跟小娇在一起的时候，我对周围陌生的一切总是有些胆怯和无措。可是后来一个人找路的时候，心里却装满了力量和希望。我想，我还是更喜欢一个人行走，结交很多的朋友，不要熟稔热烈，刚感到认同和温暖就刚刚好，人生若只如初见，太熟悉了容易彼此要求互相伤害。我是一个冷漠却热情的孩子，我很怀念只有爷爷可以给我的最温暖的一切。同样的苹果，先给妹妹再给我我就不吃了。我看到丫头跟别人越走越近的时候，我就潜意识离她越来越远了。但是我从来都不会要求你们什么，因为我知道我欠你们太多。当我们老的时候，想起年轻时候的温暖就足够。我喜欢VIVIAN和宋二月的生活，一个人不停行走，认识很多很多不同国籍不同性格的朋友，城市运动建筑展，青年旅舍。我总是跟不同的人说，不要太在乎结果，只要不停经历就好。我独有的健忘症，过去的一切都忘记吧，我什么都不要再想起。返程的时候，我一直盯着显示屏不停滚动的“祝您旅途愉快”，盯了很久很久。一觉醒来，当我再也抑制不住趴在床上大哭的时候，我想起了日记眼泪种种心被撕裂的过往，我看到了我心里最脆弱最在乎的那一点，从小到大从来没有改变过。
话说每到一个地方都要买地图来看，可是这次我发现北京地图最大的功用是帮我区分各个区，想要去的地方，地图上通通找不到。还是手机GPS靠谱，除了可以显示换乘路线，还有周边的旅店和卖场，找什么都及其方便。管理就是城市规划局，老师就是建筑师，而教务就是一个地图，就是这样一个GPS系统。夜深人静的时候，我会想起来一年多来为了教务工作的付出，一周七天上班，每天加班到晚上十点以后，每个节假日和过年都来学校值班，每个表格，每个数据，每一封中肯的邮件，每一次的工作总结，每一个精致完美的PPT，每一次调课调课表的坚持，还有每一份疲惫后的积极。我准备了很久还是在校长面前哽咽了，但是我还是什么都没说，我只是说，我觉得我需要做咨询和师资协调工作才能更好地做分校项目开展工作，学校和VIP部门也很需要这样的人。很多人都跑来问我，可是我不愿、也不能说，我为什么要离开。
戏是逢场作的，全是委屈求的。有些事情求也求不来，有些事情躲也躲不掉，有些事情一开始就已经知道了结局。曲终人散时，陪你的不过是自己的影子。人生在世，并非遂已所愿，只是尽已所能。道理是说给别人听的，苦是自己品的，痛也是上瘾的。愿我如往日洒脱，可必须放弃真我；愿我如往日不懈，可必须故作冷漠。人、事大体如此。舍，得。
爷爷离开我仿佛已经很久很久，只要我不愿意想起我就不会难过。只不过是五百天的一段岁月，像所有融入我健忘症的片段一样，没有任何不同。我想我会认真做一个五百万的项目，我想我会离开，在我还愿意行走的时候。我要变得瘦瘦的，打扮得小小的，用温暖的心去结识每一个温暖的人，用纯净的眼睛去欣赏每一个优秀的人。我要不停的经历，我要在每个城市里都留下一个温暖的片段。有一天我疲惫的时候，我会回来，生一个宝贝，用我一生来陪伴她。
绵绵阴雨天
2009-09-16 12:05 星期三 晴
夏天转眼间消失了，而初秋又总少不了绵绵不断的雨，在窗外滴滴答答。我的生活就像这季节，新东方的暑假太忙碌，大厅总是熙熙攘攘，四千多平米的教学区，每个教室都装满了学生，教室外面是等候的家长。两个月连续旋转，很多人不约而同在7月底生病，病好之后又凭借身体新产生的抵抗力拼过下一个月。做完秋季班的准备工作后，整个人的身心一下子放松下来，有时间坐在电脑前听雨，回忆夏天。
养花可以陶冶性情。7月初搬了一盆绿萝放在办公室书柜的顶上，也没有觉得自己多做了些什么，只是浇水和修剪，但半个月就觉得它明显茂盛起来，和家里没人理睬的那盆千差万别。家里那么多植物，兰花、芦荟、剑兰还有几个不知名的，以前很少去关心它们，现在就不同，看到长得旺盛却凌乱无序的花草，就想去修剪和摆弄。看到很安静姿态优美的植物，心里顿时充满平静和喜悦。动剪刀想要去修剪兰花的时候，上网搜索半天也找不到非常合适的参考建议，心里不断感慨很多时候，经验还是要靠老年人的智慧代代相传。科技的温度那么冷，偏偏是最需要的时候，怎么也找不到。
养宠物可以培养爱心。小姑姑家里新来了一只3个月小贵宾，满身是黑黑的卷毛，就像一只小黑羊。小姑姑外出旅游，我把妞妞抱回家养着。怕地板不干净弄脏妞妞，我把家里每个角落都打扫得干干净净，随她满屋乱跑。为了让她养成定时便便的好习惯，每天早上和晚上我都带她出去散步。还有给她做好吃的饭菜，水果酸奶狗咬胶。先前我是喜欢猫的，喜欢猫的安静和乖巧，但是妞妞每天缠着我陪她玩的时候，我也很开心。贵宾犬真的是智商很高的狗，她知道我什么时候是生气了，什么时候不想搭理她，什么时候在装凶逗她玩。虽然我需要为了她花费很多精力，但是心里很满足。把她送回小姑姑家的时候，小姑姑家又多了一只熊犬，刚一个月，总是在睡觉，胖乎乎的像一只小猪，胸口还长着一些白毛，非常像熊。熊犬长大很强壮，比黑背胖很多。妞妞总是跟黑子打架，打不过或者不愿意打的时候，妞妞就马上四脚朝天躺着认输，就跟每次我大声训斥她的时候一样，很无语。给它们洗澡，妞妞每次都一动不动直到擦干净，而黑子一边洗一边叫一边跑。洗完澡爪子滑滑站不住，哈哈哈。一个星期的养狗生活结束，心里很难过，也想自己养一只，想来想去还是喜欢聪明灵巧红色品种小贵宾，有个好听的名字叫泰迪。上淘宝一查狗狗的价格就疯掉了，只好等到自己而立不惑有钱有精力的时候再说啦。
院子里不知道什么时候多了一只雪蹄小黑猫，才有人的手那么大，听它在不停叫，把嗓子都喊哑了，就拿了袋酸奶，一点一点的喂它。小猫很有警戒心呢，总是一会儿靠近，一会儿又跑开，好不容易取得它的信任喂了它一些酸奶，它吃了一些后就又跑开了。第二次我有意识站在原地喊她，不一会儿她就跑过来了，我没有带食物，就一直摸她，最后她开始满足地呼噜，还让我抱。每次养猫，我最开心的就是可以听到猫咪满足喜悦的呼噜声，非常有成就感。
不知道是怎么时候养成的毛病，看电影或是听到自己喜欢的歌，总是喜欢翻来覆去地多看两遍。可是整个暑假，除了MJ，我的世界里没有其他。直到9月初的一天，我突然把每天听MP3的习惯改成听录音机，再看到MJ的时候，我很强烈地意识到，他去了。
暑假忙碌的间隙熬了几个晚上看完了06年的电视剧《天外飞仙》，最喜欢的是劳夫子说的一段话：“你拥有永恒的生命，所以永远不会明白，我们凡人的生命就是坟前跳舞，当我们一出生，无论是荣耀还是潦倒，最后都会终结，其中的爱，更不在话下。我们之间的差距太大了，你的永远是真正的永远，所以你执着。我的永远只是天地一瞬间哪，这就是你我之间仙凡之间的阻隔。不是受任何外力，而是我们注定了本质上极其的不同......小儿你说你爱桃花盛放，但是你不知道盛放之后，还有凋零。爱也是一样，有相聚时候的欢乐，也要承受离别的痛苦......除非你从来没有爱过，有多爱，就有多痛苦。这是我们的爱曾经存在的标记，越是痛它越是存在。”，还有一句最经典的“老爷我是穷人，老爷我没钱”，哈哈哈。
请缨来做小语种部，倾注了所有的热情，只是想享受一盆小花成长的感觉，就像我新种的花藤一样，很多事情，只要用心，总会有惊喜。So~~~众爱卿如果谁认识日韩德法西语的老师，赶紧介绍给我，朕重重有赏~~~
养花可以陶冶性情。7月初搬了一盆绿萝放在办公室书柜的顶上，也没有觉得自己多做了些什么，只是浇水和修剪，但半个月就觉得它明显茂盛起来，和家里没人理睬的那盆千差万别。家里那么多植物，兰花、芦荟、剑兰还有几个不知名的，以前很少去关心它们，现在就不同，看到长得旺盛却凌乱无序的花草，就想去修剪和摆弄。看到很安静姿态优美的植物，心里顿时充满平静和喜悦。动剪刀想要去修剪兰花的时候，上网搜索半天也找不到非常合适的参考建议，心里不断感慨很多时候，经验还是要靠老年人的智慧代代相传。科技的温度那么冷，偏偏是最需要的时候，怎么也找不到。
养宠物可以培养爱心。小姑姑家里新来了一只3个月小贵宾，满身是黑黑的卷毛，就像一只小黑羊。小姑姑外出旅游，我把妞妞抱回家养着。怕地板不干净弄脏妞妞，我把家里每个角落都打扫得干干净净，随她满屋乱跑。为了让她养成定时便便的好习惯，每天早上和晚上我都带她出去散步。还有给她做好吃的饭菜，水果酸奶狗咬胶。先前我是喜欢猫的，喜欢猫的安静和乖巧，但是妞妞每天缠着我陪她玩的时候，我也很开心。贵宾犬真的是智商很高的狗，她知道我什么时候是生气了，什么时候不想搭理她，什么时候在装凶逗她玩。虽然我需要为了她花费很多精力，但是心里很满足。把她送回小姑姑家的时候，小姑姑家又多了一只熊犬，刚一个月，总是在睡觉，胖乎乎的像一只小猪，胸口还长着一些白毛，非常像熊。熊犬长大很强壮，比黑背胖很多。妞妞总是跟黑子打架，打不过或者不愿意打的时候，妞妞就马上四脚朝天躺着认输，就跟每次我大声训斥她的时候一样，很无语。给它们洗澡，妞妞每次都一动不动直到擦干净，而黑子一边洗一边叫一边跑。洗完澡爪子滑滑站不住，哈哈哈。一个星期的养狗生活结束，心里很难过，也想自己养一只，想来想去还是喜欢聪明灵巧红色品种小贵宾，有个好听的名字叫泰迪。上淘宝一查狗狗的价格就疯掉了，只好等到自己而立不惑有钱有精力的时候再说啦。
院子里不知道什么时候多了一只雪蹄小黑猫，才有人的手那么大，听它在不停叫，把嗓子都喊哑了，就拿了袋酸奶，一点一点的喂它。小猫很有警戒心呢，总是一会儿靠近，一会儿又跑开，好不容易取得它的信任喂了它一些酸奶，它吃了一些后就又跑开了。第二次我有意识站在原地喊她，不一会儿她就跑过来了，我没有带食物，就一直摸她，最后她开始满足地呼噜，还让我抱。每次养猫，我最开心的就是可以听到猫咪满足喜悦的呼噜声，非常有成就感。
不知道是怎么时候养成的毛病，看电影或是听到自己喜欢的歌，总是喜欢翻来覆去地多看两遍。可是整个暑假，除了MJ，我的世界里没有其他。直到9月初的一天，我突然把每天听MP3的习惯改成听录音机，再看到MJ的时候，我很强烈地意识到，他去了。
暑假忙碌的间隙熬了几个晚上看完了06年的电视剧《天外飞仙》，最喜欢的是劳夫子说的一段话：“你拥有永恒的生命，所以永远不会明白，我们凡人的生命就是坟前跳舞，当我们一出生，无论是荣耀还是潦倒，最后都会终结，其中的爱，更不在话下。我们之间的差距太大了，你的永远是真正的永远，所以你执着。我的永远只是天地一瞬间哪，这就是你我之间仙凡之间的阻隔。不是受任何外力，而是我们注定了本质上极其的不同......小儿你说你爱桃花盛放，但是你不知道盛放之后，还有凋零。爱也是一样，有相聚时候的欢乐，也要承受离别的痛苦......除非你从来没有爱过，有多爱，就有多痛苦。这是我们的爱曾经存在的标记，越是痛它越是存在。”，还有一句最经典的“老爷我是穷人，老爷我没钱”，哈哈哈。
请缨来做小语种部，倾注了所有的热情，只是想享受一盆小花成长的感觉，就像我新种的花藤一样，很多事情，只要用心，总会有惊喜。So~~~众爱卿如果谁认识日韩德法西语的老师，赶紧介绍给我，朕重重有赏~~~
一个人生活
2009-09-16 12:04 星期三 晴
七月份以来，总是早上六点半出门，晚上九点半回家。然后坐在电脑前，一遍一遍看MJ的演唱会，看到眼皮打架，然后睡去，好像一套设定好的程序，从MJ离开的那天把我吞噬。没有逛街，没有健身，没有做饭，没有娱乐。
看到北漂或者南漂的女生写困扰，我就想，如果我现在没有在石家庄，而是漂泊在一个陌生的城市又会怎样？每天忙碌的生活后我又会做些什么？有没有朋友？会不会孤单？会不会害怕？突然回忆起上中学的时候，爷爷奶奶在家，我每天的生活就是上学、吃饭、作业、听歌、看书、看电视，也是那么一个圈子，这个圈子同样是爷爷奶奶不会进入和理解的，但是我也很快乐很充实，享受着成长的感觉，晚上也是一个人睡，完全没有害怕和孤单。早上自己起床，从来不吃早饭，刮风下雨自己回家，也不会觉得没有家长接送就多么落寞。心事很多的时候，就找朋友，在课间或者放学后统统说完，回到家又是新的天地。
转眼一想，现在的生活和小时候好像，不同的就是压力是自己的，生病也不能期望无微不至的关心，饭自己做，衣服自己洗，房间自己收拾，还有就是，一个人睡觉会害怕。还在大姑姑家住的时候，一楼的窗户还没有护栏，我就总担心，没有护栏害怕夜贼，有护栏之后又害怕鬼。夜晚越深越不安，完全没有小时候的自在。可是想起爷爷奶奶我就会感到很欣慰，还会假想他们还跟我一起生活，他们在另一个房间里。Oh my god。
MJ的很多歌迷都不相信他已经死了，有一段时间我也那么认为，可是我想到他不可能忍心抛下孩子们就接受了这个现实。我知道现在还有好多MJ迷等着7月13日他在演唱会上复活，我知道他再也不会出现，可是我理解那种感情，就像奶奶去世的时候一样。高三奶奶去世的时候，我就总是在幻想，我觉得奶奶没有死，只不过当时心脏停止调动了，医生没有急救就晕过去了。还担心在冰冻室要把奶奶冻坏，就在出殡的那天，我看着奶奶的仪容还是不相信奶奶已经去了，我拉着她冷冰冰的手不愿松开，我想奶奶要被推去火化就永远不能再救活了。可是后来爷爷去世我就很明白，我知道人死了与活着的外表会迥然不同，我开始害怕，即便是最亲的亲人，我也害怕去看他死去的样子。
越累的时候，我越想一个人生活，曾经我会担心孤独和恐惧。但是现在，当我幻想爷爷奶奶还在身边陪伴我的时候，当我回忆起童年无畏的时候，我知道我心中又重新积聚起力量，就像小时候一样，我要慢慢快乐慢慢充实起来，我要越来越勇敢。
看到北漂或者南漂的女生写困扰，我就想，如果我现在没有在石家庄，而是漂泊在一个陌生的城市又会怎样？每天忙碌的生活后我又会做些什么？有没有朋友？会不会孤单？会不会害怕？突然回忆起上中学的时候，爷爷奶奶在家，我每天的生活就是上学、吃饭、作业、听歌、看书、看电视，也是那么一个圈子，这个圈子同样是爷爷奶奶不会进入和理解的，但是我也很快乐很充实，享受着成长的感觉，晚上也是一个人睡，完全没有害怕和孤单。早上自己起床，从来不吃早饭，刮风下雨自己回家，也不会觉得没有家长接送就多么落寞。心事很多的时候，就找朋友，在课间或者放学后统统说完，回到家又是新的天地。
转眼一想，现在的生活和小时候好像，不同的就是压力是自己的，生病也不能期望无微不至的关心，饭自己做，衣服自己洗，房间自己收拾，还有就是，一个人睡觉会害怕。还在大姑姑家住的时候，一楼的窗户还没有护栏，我就总担心，没有护栏害怕夜贼，有护栏之后又害怕鬼。夜晚越深越不安，完全没有小时候的自在。可是想起爷爷奶奶我就会感到很欣慰，还会假想他们还跟我一起生活，他们在另一个房间里。Oh my god。
MJ的很多歌迷都不相信他已经死了，有一段时间我也那么认为，可是我想到他不可能忍心抛下孩子们就接受了这个现实。我知道现在还有好多MJ迷等着7月13日他在演唱会上复活，我知道他再也不会出现，可是我理解那种感情，就像奶奶去世的时候一样。高三奶奶去世的时候，我就总是在幻想，我觉得奶奶没有死，只不过当时心脏停止调动了，医生没有急救就晕过去了。还担心在冰冻室要把奶奶冻坏，就在出殡的那天，我看着奶奶的仪容还是不相信奶奶已经去了，我拉着她冷冰冰的手不愿松开，我想奶奶要被推去火化就永远不能再救活了。可是后来爷爷去世我就很明白，我知道人死了与活着的外表会迥然不同，我开始害怕，即便是最亲的亲人，我也害怕去看他死去的样子。
越累的时候，我越想一个人生活，曾经我会担心孤独和恐惧。但是现在，当我幻想爷爷奶奶还在身边陪伴我的时候，当我回忆起童年无畏的时候，我知道我心中又重新积聚起力量，就像小时候一样，我要慢慢快乐慢慢充实起来，我要越来越勇敢。
父亲的恨
2009-06-30 13:33 星期二 晴
父亲节的时候请爸爸吃饭，结果大吵一架，大家在忿忿中离开。
学校搬到新校区，每天上班时间比以前多了半小时，我每天都要比以前早起一个小时，然后梳洗打扮后，骑上电动车，听着FM106.7开始漫长的上班旅程。为了这早起的一小时，我每天晚上要早睡两个小时，才能保证充足的精神。很难讲我到底是不喜欢这段延长的路，还是很享受路上的过程。晚上我沿着灯火璀璨的中山路往回走，路上有很多时间让我用来思考和回忆，我想起我上初中的时候，总是晚上吃晚饭，一个人骑上车，沿着有路灯的宽阔的路，一直往前骑，骑到很远的地方，再返回来。一路上，我就在不停地想事情。我喜欢夜晚，喜欢速度，喜欢音乐，喜欢孤独着飞翔着，享受着漫长的感觉。
FM106.7我最喜欢的是它的广告歌，每次听到我都会很开心，真令人纠结。父亲节的早上，我听到DJ说要陪伴父亲之类温馨的话语，我就在心里想，想爸爸的不好，想我才不要向他问好。然后又一转念，又想到小时候爸爸对我的好，给我买咖啡，教我摄影送我照相机，心里又很温暖。后来老公说，爸爸在QQ上跟他聊天呢，提议晚上请爸爸吃饭吧。我说好啊，立马又叫上我弟，琢磨了半天才定下来吃饭的地点。
结果是我们都没有想到但又不出乎意料的。我早就知道我爸爸恨我爷爷，我也知道是因为爷爷的决定让爸爸丧失了非常好的机遇。但是我听到他说爷爷的不好，执拗地说爷爷的不好，我就开始生气了。他说他为这个家为了奶奶为了伯伯上大学为了照顾妹妹放弃了很珍贵的提干名额，然后爷爷还要奚落他，还不让他接我回家，还偏心其他儿女，就对他不好。他说他小时候把我放在爷爷家是因为心疼奶奶，心疼奶奶总是惦记我，总是走老远的路去看我。他说奶奶是个很好的人。他说着说着我就想到了姑姑，我发现几乎所有的人都在抱怨爷爷的偏心，他们讨厌这个讨厌那个，想着想着我就想抓狂。这是一个什么样的家庭啊，每个人的心里都有这么多的恨吗？想着想着我就替爷爷难过，他是个很笨很专制的家长，他的儿女都不理解他，他老年孤独的老去，他别无选择。好不容易对一个孙女这么好，好不容易有个孙女这么爱他，我还这么冷漠。看着爸爸，我仿佛看到了以前的我，那个心里冷冰冰硬邦邦的我，我突然就想明白了。我觉得我比我爸爸要阳光太多了，但是也许是因为我并没有因为家庭失去什么，所以我的恨没有那深。
我很难过，因为爸爸的恨难过，因为爷爷难过，因为自己难过。我发现，其实爱一点都不难，只是我们不愿意，或者我们根本就不会怎么去爱，去让对方温暖，去让对方幸福。
第二天上班的时候，一个以前我不喜欢的同事姐姐给我打电话，不知道是什么错觉，我觉得她的声音亲切得可以，那以后我看她的眼神仿佛都不同。一下子我想明白了好多，我们一生中会有很多的选择，也许不管如何选择，结果都不一定会让结果变得更好，但是心灵的选择，如果你不选择去爱，那么你就会伤害好多人，包括自己，留下很多遗憾。
父亲节后的十天里，我想了很多，我想我明天要给爸爸打个电话，我要把爱留给他。
学校搬到新校区，每天上班时间比以前多了半小时，我每天都要比以前早起一个小时，然后梳洗打扮后，骑上电动车，听着FM106.7开始漫长的上班旅程。为了这早起的一小时，我每天晚上要早睡两个小时，才能保证充足的精神。很难讲我到底是不喜欢这段延长的路，还是很享受路上的过程。晚上我沿着灯火璀璨的中山路往回走，路上有很多时间让我用来思考和回忆，我想起我上初中的时候，总是晚上吃晚饭，一个人骑上车，沿着有路灯的宽阔的路，一直往前骑，骑到很远的地方，再返回来。一路上，我就在不停地想事情。我喜欢夜晚，喜欢速度，喜欢音乐，喜欢孤独着飞翔着，享受着漫长的感觉。
FM106.7我最喜欢的是它的广告歌，每次听到我都会很开心，真令人纠结。父亲节的早上，我听到DJ说要陪伴父亲之类温馨的话语，我就在心里想，想爸爸的不好，想我才不要向他问好。然后又一转念，又想到小时候爸爸对我的好，给我买咖啡，教我摄影送我照相机，心里又很温暖。后来老公说，爸爸在QQ上跟他聊天呢，提议晚上请爸爸吃饭吧。我说好啊，立马又叫上我弟，琢磨了半天才定下来吃饭的地点。
结果是我们都没有想到但又不出乎意料的。我早就知道我爸爸恨我爷爷，我也知道是因为爷爷的决定让爸爸丧失了非常好的机遇。但是我听到他说爷爷的不好，执拗地说爷爷的不好，我就开始生气了。他说他为这个家为了奶奶为了伯伯上大学为了照顾妹妹放弃了很珍贵的提干名额，然后爷爷还要奚落他，还不让他接我回家，还偏心其他儿女，就对他不好。他说他小时候把我放在爷爷家是因为心疼奶奶，心疼奶奶总是惦记我，总是走老远的路去看我。他说奶奶是个很好的人。他说着说着我就想到了姑姑，我发现几乎所有的人都在抱怨爷爷的偏心，他们讨厌这个讨厌那个，想着想着我就想抓狂。这是一个什么样的家庭啊，每个人的心里都有这么多的恨吗？想着想着我就替爷爷难过，他是个很笨很专制的家长，他的儿女都不理解他，他老年孤独的老去，他别无选择。好不容易对一个孙女这么好，好不容易有个孙女这么爱他，我还这么冷漠。看着爸爸，我仿佛看到了以前的我，那个心里冷冰冰硬邦邦的我，我突然就想明白了。我觉得我比我爸爸要阳光太多了，但是也许是因为我并没有因为家庭失去什么，所以我的恨没有那深。
我很难过，因为爸爸的恨难过，因为爷爷难过，因为自己难过。我发现，其实爱一点都不难，只是我们不愿意，或者我们根本就不会怎么去爱，去让对方温暖，去让对方幸福。
第二天上班的时候，一个以前我不喜欢的同事姐姐给我打电话，不知道是什么错觉，我觉得她的声音亲切得可以，那以后我看她的眼神仿佛都不同。一下子我想明白了好多，我们一生中会有很多的选择，也许不管如何选择，结果都不一定会让结果变得更好，但是心灵的选择，如果你不选择去爱，那么你就会伤害好多人，包括自己，留下很多遗憾。
父亲节后的十天里，我想了很多，我想我明天要给爸爸打个电话，我要把爱留给他。
总是晚两年
2009-05-27 22:53 星期三 晴
毕业4年才学会化妆，结婚1年才会搭配衣服，工作3年才明白职场权术，恋爱4年才懂得如何去爱，连长相都是幼稚几年的样子。我不明白自己为何总比别人晚熟几年，这就是从小缺乏家教的最好表现，绝对不是对爷爷奶奶表示不满，可是现实总让我感慨，老人的生活智慧对年轻人来说是多么重要啊。
前两天被43中的保送生邀请，参加他们的毕业典礼。开场既是清澈的钢琴和小提琴演奏，伴随着高中岁月的VCR，然后跳出来4个男生，唱英文摇滚，扑面而来天真阳光的青春气息让我几欲落泪。心灵震撼，这4个字毫不夸张。虽然演出现场组织漏洞很多，但是这是一场足以打动我的心灵的演出。四个主持人说，我10岁的梦想是拥有一辆玩具汽车，我13岁的梦想是赶快长大，我15岁的梦想是考上重点高中，我21岁的梦想，，还不知道。多么可爱的语言，当时我在想，我26岁的梦想就是回到童年，再认认真真感受一回逝去的岁月，回味童年回味青春回味爷爷奶奶的过去。也许岁月的意义就是获得和失去，然后用每一次获得和失去、快乐和忧伤、迷茫和体会组成生命每一点滴的印迹。
有时候我会想，是不是前面印迹的样子会决定后面印迹的形状？可是仿佛不管时间怎么倒流，不管怎么改变选择，不管外感性格怎么变化，人的本性仿佛永远不会改变。也许很多后悔没有去做或者做错了的事，当时选择了另一种做法，也许没有了现在的痛苦，但是不是也就没有了那些深切的快乐和思念，是不是因为没有经历痛苦就没有成长和领悟，或者是不是选择后懵懂着平淡着慢慢也会经过另一种错误？也许这就是时间就是磨砺就是缘分就是命运，也许什么也不是，只是生命在世上留下的一遭肆意的曲线。
和柳丫头许久不见不联系，只一句“我还有哈佛梦”，她就嘎嘎地笑起来说，你一点都没变，然后我在QQ那头会心一笑。端午节我的亲生母亲打电话来要给我送粽子，我到离单位100米外的姥姥家的门口等她。途径我小时候呆的幼儿园，离姥姥家只有50米，可是小姑姑说他们从来没有去看过我。然后又是一阵恨由心生。不管我的亲生母亲站在我面前跟我说她年轻的时候个性如何强，对待感情如何如何计较，你现在不要太计较要宽容之类，可我仿佛还能一眼看到她年轻时的张狂挑剔和自以为是的性格，仿佛她的感情悲剧就是天生注定的，所以我的悲剧也是天生注定的，我弟弟的悲剧也是天生注定的。我亲生母亲的容貌简直跟我太像了，所以她跟我说话的时候，我总是专心致志打量她的五官，越看越觉得惊奇，接下来就是想为什么我可以长得那么像妈妈却又同时像爸爸。
前两天和我的助理大吵了一架，我想，多亏了她的直率和我的坦诚，吵完架后我们的关系反而打破了以前的僵局，比以前更好。成长是双向的，从以前做少儿的柔软的屈服型管理，到现在超级刚性的管理，我在想，自己是不是在原则严格性的同时多一些耐心，多去了解别人的需求，脾气再温和一点，方法更优化一些。我在家一遍一遍的看功夫熊猫，脑袋里想着乌龟大师说的话，Maybe it can…if you’re willing to guide it, to nurture it,to belive in it…我总是跟老公吵架说他不是个好老师，因为每次我问他的问题都那么特殊，他的回答我不清楚不满意，还要刁难他埋怨他。他说他把80%学生讲明白就行了，我说你不针对所有学生因需讲解就不是好老师。我想，不是因为他讲不明白，也不是我听不明白，而是他不明白我为什么问，也不会明白在我心里这是一个什么样的问题。我要如何去了解他人，我要如何了解。我不急躁，我要慢慢来。
魔兽世界的麻烦又升级了，什么代理权变更、官司往来、服务器停机。可我就知道，真正心痛的永远是老玩家，永远是在它刚诞生的时候去体验它成熟了又离开的人。我不想看到它消失的那一天，我希望自己还有时间去回忆去体验。
早上在梦中被肩膀的疼痛惊醒，发现自己貌似落枕却不是脖子疼，想来想去又担心是颈椎病。VIVIAN告诉我，头晕就是颈椎病的前兆，老公告诉我说，你会手麻肯定是脊椎有毛病了！我趴在床上很郁闷的想，身体疾患怎么就不能比别人晚几年，我的大脑总是不相信疾患会有多么严重，就在现在我还在幻想，会不会过两天就好了？结果过两天脖子不疼了，腰上一点又开始疼，summer让我去检查，说没准是坐骨神经痛或者长骨刺之类。可是第二天又没事儿了。但是我知道，又该是去健身的时候了。从二月到现在，完全没去过健身房。前两天去买衣服，一位大姐在我老公旁边跟另一位大姐念叨，看那个胖丫头，她穿的小裙子多漂亮啊，而且一点儿也不显胖，你也试试她穿的裙子。话说胖人每天都会遇到诸如此类崩溃的事情，所以心理承受能力很强，有人说一两句也是无所谓的事情。直到和老公比了下大腿围度，竟然发现一样的尺寸，我的自尊心从此便坍塌于无形了。
我们学校新开了大愚书店，我跑到书店里跟徐老师侃天儿，突然看到大愚的笔记本都很漂亮，又发现买书可以赠本，我就满书店逛着找书。越是不了解内涵的人，就越追求形式。于是仰望那些阅书无数思想深邃的人的我就买了王强的《书之爱》和1本文学1本英语其他。现在每天我的生活是早上看书中午健身晚上上网看书，虽然我知道自己是个很没有耐性的人，可是我还是去尝试、去坚持、去创造、去梦想，在我还年轻的时候，在不太晚的时候，这样才是柳溪的鱼，才是陶宁的鱼，虽然我很傻，虽然总是晚两年。
前两天被43中的保送生邀请，参加他们的毕业典礼。开场既是清澈的钢琴和小提琴演奏，伴随着高中岁月的VCR，然后跳出来4个男生，唱英文摇滚，扑面而来天真阳光的青春气息让我几欲落泪。心灵震撼，这4个字毫不夸张。虽然演出现场组织漏洞很多，但是这是一场足以打动我的心灵的演出。四个主持人说，我10岁的梦想是拥有一辆玩具汽车，我13岁的梦想是赶快长大，我15岁的梦想是考上重点高中，我21岁的梦想，，还不知道。多么可爱的语言，当时我在想，我26岁的梦想就是回到童年，再认认真真感受一回逝去的岁月，回味童年回味青春回味爷爷奶奶的过去。也许岁月的意义就是获得和失去，然后用每一次获得和失去、快乐和忧伤、迷茫和体会组成生命每一点滴的印迹。
有时候我会想，是不是前面印迹的样子会决定后面印迹的形状？可是仿佛不管时间怎么倒流，不管怎么改变选择，不管外感性格怎么变化，人的本性仿佛永远不会改变。也许很多后悔没有去做或者做错了的事，当时选择了另一种做法，也许没有了现在的痛苦，但是不是也就没有了那些深切的快乐和思念，是不是因为没有经历痛苦就没有成长和领悟，或者是不是选择后懵懂着平淡着慢慢也会经过另一种错误？也许这就是时间就是磨砺就是缘分就是命运，也许什么也不是，只是生命在世上留下的一遭肆意的曲线。
和柳丫头许久不见不联系，只一句“我还有哈佛梦”，她就嘎嘎地笑起来说，你一点都没变，然后我在QQ那头会心一笑。端午节我的亲生母亲打电话来要给我送粽子，我到离单位100米外的姥姥家的门口等她。途径我小时候呆的幼儿园，离姥姥家只有50米，可是小姑姑说他们从来没有去看过我。然后又是一阵恨由心生。不管我的亲生母亲站在我面前跟我说她年轻的时候个性如何强，对待感情如何如何计较，你现在不要太计较要宽容之类，可我仿佛还能一眼看到她年轻时的张狂挑剔和自以为是的性格，仿佛她的感情悲剧就是天生注定的，所以我的悲剧也是天生注定的，我弟弟的悲剧也是天生注定的。我亲生母亲的容貌简直跟我太像了，所以她跟我说话的时候，我总是专心致志打量她的五官，越看越觉得惊奇，接下来就是想为什么我可以长得那么像妈妈却又同时像爸爸。
前两天和我的助理大吵了一架，我想，多亏了她的直率和我的坦诚，吵完架后我们的关系反而打破了以前的僵局，比以前更好。成长是双向的，从以前做少儿的柔软的屈服型管理，到现在超级刚性的管理，我在想，自己是不是在原则严格性的同时多一些耐心，多去了解别人的需求，脾气再温和一点，方法更优化一些。我在家一遍一遍的看功夫熊猫，脑袋里想着乌龟大师说的话，Maybe it can…if you’re willing to guide it, to nurture it,to belive in it…我总是跟老公吵架说他不是个好老师，因为每次我问他的问题都那么特殊，他的回答我不清楚不满意，还要刁难他埋怨他。他说他把80%学生讲明白就行了，我说你不针对所有学生因需讲解就不是好老师。我想，不是因为他讲不明白，也不是我听不明白，而是他不明白我为什么问，也不会明白在我心里这是一个什么样的问题。我要如何去了解他人，我要如何了解。我不急躁，我要慢慢来。
魔兽世界的麻烦又升级了，什么代理权变更、官司往来、服务器停机。可我就知道，真正心痛的永远是老玩家，永远是在它刚诞生的时候去体验它成熟了又离开的人。我不想看到它消失的那一天，我希望自己还有时间去回忆去体验。
早上在梦中被肩膀的疼痛惊醒，发现自己貌似落枕却不是脖子疼，想来想去又担心是颈椎病。VIVIAN告诉我，头晕就是颈椎病的前兆，老公告诉我说，你会手麻肯定是脊椎有毛病了！我趴在床上很郁闷的想，身体疾患怎么就不能比别人晚几年，我的大脑总是不相信疾患会有多么严重，就在现在我还在幻想，会不会过两天就好了？结果过两天脖子不疼了，腰上一点又开始疼，summer让我去检查，说没准是坐骨神经痛或者长骨刺之类。可是第二天又没事儿了。但是我知道，又该是去健身的时候了。从二月到现在，完全没去过健身房。前两天去买衣服，一位大姐在我老公旁边跟另一位大姐念叨，看那个胖丫头，她穿的小裙子多漂亮啊，而且一点儿也不显胖，你也试试她穿的裙子。话说胖人每天都会遇到诸如此类崩溃的事情，所以心理承受能力很强，有人说一两句也是无所谓的事情。直到和老公比了下大腿围度，竟然发现一样的尺寸，我的自尊心从此便坍塌于无形了。
我们学校新开了大愚书店，我跑到书店里跟徐老师侃天儿，突然看到大愚的笔记本都很漂亮，又发现买书可以赠本，我就满书店逛着找书。越是不了解内涵的人，就越追求形式。于是仰望那些阅书无数思想深邃的人的我就买了王强的《书之爱》和1本文学1本英语其他。现在每天我的生活是早上看书中午健身晚上上网看书，虽然我知道自己是个很没有耐性的人，可是我还是去尝试、去坚持、去创造、去梦想，在我还年轻的时候，在不太晚的时候，这样才是柳溪的鱼，才是陶宁的鱼，虽然我很傻，虽然总是晚两年。
西湖的水我的泪
2009-04-27 18:49 星期一 晴
从小到大从来没有多么狂热的去追过星，喜欢的明星仿佛都是过眼云烟。只有一个人，我对她从小到大的爱从来没有减少过，不过永远都是淡淡的，她来石家庄给浪琴表做代言的时候，我也没有想过去看她。
记得小时候买了很多赵雅芝的贴画，整整齐齐的贴在一个大本子上，还有不能贴的纸版画，都在床下面整齐的压着。爷爷去世之后，我从爷爷的故居里翻出来小时候攒的一盒贴画，里面还有我出生那年的日历片和我小时候画的画，瞬间感慨万分。
爷爷是个很爱整洁的人。我小学和初中时候订的报纸，小时候我都只是看了以后，随便一扔。爷爷从第一期开始整整齐齐的帮我整理好。我书架上所有的书，爷爷也都包了书皮写了书名。爷爷把药盒剪成硬纸片，放在一个小盒子里当做便笺。爷爷有很多的小时候我总觉得爷爷的抽屉是个百宝箱，里面有很多东西，铅笔盒、圆珠笔、铅笔、硬币、眼镜、尺子、名片……这就是我小时候所谓的百宝箱了。爷爷有很多各式各样的本子，上面都整整齐齐的写着各种笔记，有工作笔记，有健康养生，有周易，有英语，还有书法。爷爷的书法写得很漂亮，爷爷也喜欢墨宝，我以前画国画的笔，京抓提斗都是爷爷留给我的。我小时候很爱捣乱，喜欢到处翻柜子，翻到我喜欢的东西，我就会偷着收藏起来。在翻柜子之中，我翻到了爷爷收藏的毛主席胸章二百多枚，还有很多本集邮册。我真是太淘气了，还把亚运会的小型张拿到学校送给同学，还骗爷爷说我不知道。爷爷当时肯定特生气，但是从来没有揭穿我。爷爷最后的那些岁月里，一个人种花种草，研究周易，躺在床上看电视剧，身边一个说话的人都没有，不知道爷爷是怎样忍受那些孤独的。我是个自私的坏人，只是说着爱，可是很少去陪陪爷爷。我不知道自己为什么要那么自私，我不懂他为什么要对我那么好，我不懂当时自己在想什么。爷爷奶奶去世太早了，我太自私了，为什么懂事那么晚，现在想到家的时候心里空空的，一片荒芜。
小学时候看《戏说乾隆》，从此就深深爱上了赵雅芝，后来看白娘子，怎么看她都那么美丽。我对我后妈留下的唯一好印象就是9岁那年，她给我买的裙子和白娘子的电视剧配音磁带。那盘磁带我也不知道听了多少次，里面所有的歌我都会唱，可是从来没有想过歌词的意思。直到去了西湖，才恍然大悟这就是白娘子和许仙相会的地方，西湖虽美，但是和小时候脑袋里构想的图景全然不同。回来之后又开始听这些歌，西湖美景三月天，
春雨如酒柳如烟，千年等一回，感觉又是不同。也许不是脚疼，可能心情会更好些，不会有匆匆而过的遗憾。
杭州的植被很多，很多都是我叫不上名字来的，街道也很干净，就像一个大公园。沿着西湖外的公路一路走来，看到的清洁工都是在清扫路上的树叶，基本上没有灰尘和垃圾。我捡了一路的树叶，装了一小兜，像一个小孩儿一样。刚到西湖的时候，每次见到宽广的水域我的心情都会一下子灿烂起来。可是一个人独自欣赏美景，也难免落寞，何况我还拖着一只伤脚。慢慢地我的心就安静下来，我看到一个母亲领着她的小女儿逛西湖，边走边用英语跟她讲白娘子和许仙的故事，我就一直跟在他们后面。我喜欢这种妈妈跟女儿的亲密与温馨，也赶紧让自己融进这种温馨中来，走着走着也会想，今后会不会只身带着自己的小孩游玩，是不是每个做母亲的女人都有这么强大的气场，保护着小宝贝，不孤独不落寞。桃花盛开的很鲜艳，石板路上还有散落的碎花瓣。就在这个地方跟这对儿母女俩分开，自己一路向前走。我也不知道哪是哪，只是一路向前走，没有方向没有目标。听到船夫的吆喝，才知道西湖上的景点有好多。我只去了三潭印月、断桥和雷峰塔这几个跟白娘子的传说有关的地方。我吃豆腐干，味道并没有7年前去苏州吃的惊喜。我和拉车的大叔讨价还价，我问路遇到了杭州本地人激动不已，沿着阿姨所指路线走了好久才发现自己没有这种脚力，还是停下来拦了辆出租，感叹只身外地还是出租最靠谱。杭州的出租车很好，每次都要等待很久才能打到车，但是司机师傅都非常热情，让人很有安全感。来回两趟，我就把自己经过的路都熟记于心，文一路，学院路，天目山路，西溪路，黄龙路，曙光路，保俶路。我喜欢记路名，当这些名字从我脑袋里闪现的时候，我就仿佛一下子被还原到了当时当地，我喜欢这种在记忆里穿梭时空的感觉。
卧铺来回，我总是一上火车就躺下，从起点到终点。我发觉自己超级喜欢躺在行进中的火车上，我的身体在一节一节地走过时光，走过记忆。每当火车停下来的时候，我就开始焦躁不安。白天大家都醒着聊天的时候，我总是喜欢睡去，晚上大家都睡去了，我又开始醒着想事情。我发现自己不可救药地喜欢上了长途的火车旅行，喜欢上了行进中的节奏，喜欢上了夜晚车窗外的光。
回来之后，一下子就变了一个人，从穿衣到工作风格，从可爱温柔到妩媚成熟刚性彪悍。我突然想起了苍山洱海，和西湖风格迥异，一个豪情峻朗一个细腻温柔。忘不掉洱海的云，忘不掉西湖的水。西湖的水我的泪，白娘子的千年之缘。
记得小时候买了很多赵雅芝的贴画，整整齐齐的贴在一个大本子上，还有不能贴的纸版画，都在床下面整齐的压着。爷爷去世之后，我从爷爷的故居里翻出来小时候攒的一盒贴画，里面还有我出生那年的日历片和我小时候画的画，瞬间感慨万分。
爷爷是个很爱整洁的人。我小学和初中时候订的报纸，小时候我都只是看了以后，随便一扔。爷爷从第一期开始整整齐齐的帮我整理好。我书架上所有的书，爷爷也都包了书皮写了书名。爷爷把药盒剪成硬纸片，放在一个小盒子里当做便笺。爷爷有很多的小时候我总觉得爷爷的抽屉是个百宝箱，里面有很多东西，铅笔盒、圆珠笔、铅笔、硬币、眼镜、尺子、名片……这就是我小时候所谓的百宝箱了。爷爷有很多各式各样的本子，上面都整整齐齐的写着各种笔记，有工作笔记，有健康养生，有周易，有英语，还有书法。爷爷的书法写得很漂亮，爷爷也喜欢墨宝，我以前画国画的笔，京抓提斗都是爷爷留给我的。我小时候很爱捣乱，喜欢到处翻柜子，翻到我喜欢的东西，我就会偷着收藏起来。在翻柜子之中，我翻到了爷爷收藏的毛主席胸章二百多枚，还有很多本集邮册。我真是太淘气了，还把亚运会的小型张拿到学校送给同学，还骗爷爷说我不知道。爷爷当时肯定特生气，但是从来没有揭穿我。爷爷最后的那些岁月里，一个人种花种草，研究周易，躺在床上看电视剧，身边一个说话的人都没有，不知道爷爷是怎样忍受那些孤独的。我是个自私的坏人，只是说着爱，可是很少去陪陪爷爷。我不知道自己为什么要那么自私，我不懂他为什么要对我那么好，我不懂当时自己在想什么。爷爷奶奶去世太早了，我太自私了，为什么懂事那么晚，现在想到家的时候心里空空的，一片荒芜。
小学时候看《戏说乾隆》，从此就深深爱上了赵雅芝，后来看白娘子，怎么看她都那么美丽。我对我后妈留下的唯一好印象就是9岁那年，她给我买的裙子和白娘子的电视剧配音磁带。那盘磁带我也不知道听了多少次，里面所有的歌我都会唱，可是从来没有想过歌词的意思。直到去了西湖，才恍然大悟这就是白娘子和许仙相会的地方，西湖虽美，但是和小时候脑袋里构想的图景全然不同。回来之后又开始听这些歌，西湖美景三月天，
春雨如酒柳如烟，千年等一回，感觉又是不同。也许不是脚疼，可能心情会更好些，不会有匆匆而过的遗憾。
杭州的植被很多，很多都是我叫不上名字来的，街道也很干净，就像一个大公园。沿着西湖外的公路一路走来，看到的清洁工都是在清扫路上的树叶，基本上没有灰尘和垃圾。我捡了一路的树叶，装了一小兜，像一个小孩儿一样。刚到西湖的时候，每次见到宽广的水域我的心情都会一下子灿烂起来。可是一个人独自欣赏美景，也难免落寞，何况我还拖着一只伤脚。慢慢地我的心就安静下来，我看到一个母亲领着她的小女儿逛西湖，边走边用英语跟她讲白娘子和许仙的故事，我就一直跟在他们后面。我喜欢这种妈妈跟女儿的亲密与温馨，也赶紧让自己融进这种温馨中来，走着走着也会想，今后会不会只身带着自己的小孩游玩，是不是每个做母亲的女人都有这么强大的气场，保护着小宝贝，不孤独不落寞。桃花盛开的很鲜艳，石板路上还有散落的碎花瓣。就在这个地方跟这对儿母女俩分开，自己一路向前走。我也不知道哪是哪，只是一路向前走，没有方向没有目标。听到船夫的吆喝，才知道西湖上的景点有好多。我只去了三潭印月、断桥和雷峰塔这几个跟白娘子的传说有关的地方。我吃豆腐干，味道并没有7年前去苏州吃的惊喜。我和拉车的大叔讨价还价，我问路遇到了杭州本地人激动不已，沿着阿姨所指路线走了好久才发现自己没有这种脚力，还是停下来拦了辆出租，感叹只身外地还是出租最靠谱。杭州的出租车很好，每次都要等待很久才能打到车，但是司机师傅都非常热情，让人很有安全感。来回两趟，我就把自己经过的路都熟记于心，文一路，学院路，天目山路，西溪路，黄龙路，曙光路，保俶路。我喜欢记路名，当这些名字从我脑袋里闪现的时候，我就仿佛一下子被还原到了当时当地，我喜欢这种在记忆里穿梭时空的感觉。
卧铺来回，我总是一上火车就躺下，从起点到终点。我发觉自己超级喜欢躺在行进中的火车上，我的身体在一节一节地走过时光，走过记忆。每当火车停下来的时候，我就开始焦躁不安。白天大家都醒着聊天的时候，我总是喜欢睡去，晚上大家都睡去了，我又开始醒着想事情。我发现自己不可救药地喜欢上了长途的火车旅行，喜欢上了行进中的节奏，喜欢上了夜晚车窗外的光。
回来之后，一下子就变了一个人，从穿衣到工作风格，从可爱温柔到妩媚成熟刚性彪悍。我突然想起了苍山洱海，和西湖风格迥异，一个豪情峻朗一个细腻温柔。忘不掉洱海的云，忘不掉西湖的水。西湖的水我的泪，白娘子的千年之缘。