瞬间

　　
　　
　　
　　好日子过到头了，星期一就开学了。放假三星期什么都没做，就是疯狂地游戏了一回，临开学就突然间不想玩了，我还真是够潇洒的。
　　
　　这个学期得修五门课，任务还是挺紧的。虽然只有三门是必修课，也就是说，只要这三门课我都过了，就可以毕业了，可是咱不能太丢人，还是得及格的，所以还是得好好学习，压力挺大。最后一个学期了，不能虎头蛇尾啊。最重要的是不想放纵自己，一懒下来就完蛋了。最讨厌的就是课表不好，星期三到五，连续三天都是早上八点的课，得天没亮就出门了。然后下一节课就在下午一点，中间隔四五个小时，都不知道在学校做什么。做功课是肯定，可是这么早起来，我肯定是要找地方睡会觉的，不然晚上就没精力学习了。得，我还是猫图书馆的死角，假装看书吧。
　　
　　前几天在QQ上遇见一位老朋友，聊了一会，她说，你怎么一直都在读书，来加拿大这么久了，还在读。我苦笑，说，对于我们第二语言的人来说，英语永远都是是学不完的。何况我的英语基本上是加拿大移民系统的教育结果，一切从零开始，怎么能不读书？财务专科即使毕业了，也就是多了个谋生的手段而已，英语还是要继续学的。不学习人家的文化，怎么去融入这个社会呢？不过我是个爱学习的好孩子，当打发业余时间就是了。只要不用应付升学考试，我无所谓。反正时间就是要来浪费的，财务的工作时间很稳定，下班后不学习的话，也是找乐子打发时间而已，还不如学习来得实在。
　　
　　老公的工作已经基本定下来了，是吉林大学。最后的聘用书，要三月份开学后才能去办，估计寄到加拿大，也要四月底了，很多事情老公要拿到聘用证书才能办，办好也要五月中那样子。正好，我四月中英语班毕业，跟着下来就要读财务专科了。这个学习计划只批到了英语班的，要真的到专科里，还得去政府部门跑跑，什么东西都办好，估计也得五月中才入学。帮我把这些都弄完，他也可以放心走了。
　　
　　什么都是恰如其分，刚刚好。这就是缘分吗？就如当初要嫁给他，所有的客观指数都指向他，没有更好的选择。现在，五年后，所有的客观指数又指向分离，没有彼此牺牲的必要，也没有选择的必要。缘分尽了的时候，想留也留不住啊。这就是命数吧，不得不低头。缘分未尽的时候，想分都没办法分，缘分尽了，想不分都难。人在命运面前，原来是这样卑微的。不由得不相信命运。不过我相信，婚姻于我和他，都是一段成长的经历，它让我们的人格更加完整了。它完善了我们爱的能力。对于我们的下一段感情生活，都是一个很好的借鉴。我相信，下一段缘分，会更幸福的。
　　

　　
　　
　　
　　呃，时间过得真快，转眼间，假期已经过了一半了，还有10天就开学了。
　　
　　圣诞节对于我们这些异乡人来说，真的没什么区别。除了不用大冷天跑出去外，就是上网睡觉看电影玩游戏。本来今年还有点心情想弄个圣诞树什么的，结果还是作罢。介于老公回国发展是必然的趋势，于是我叫了个和我关系比较好，吃住都能在一起的同学和我一起住，大家在一起有个伴，可以彼此照顾。没想到，老公从今年五月份开始就说要走，结果到现在都没走成。定是定下来了，就是最终的那个聘用证书没来，办不了工作签证。据说今年年底内那个行政会议不开，那就要等到明年三月了。华东师范大学也接受了他的申请，经过海选，现在是二选一，不知道会不会要他，如果要他的话，他还得回去面试一趟。对于我来说，他在上海或长春，都没有多大的区别的，除非他在广州，别的都不用考虑了。上海唯一的好处就是不用转机，来往方便好多而已。
　　
　　11月底的时候，我同学房东的父母要来加拿大住了，房子要收回去不出租了，我只好让她住进了我们家。行李全搁在了厅里，就是放圣诞树那个位置。于是，圣诞树就没地方搁了。我们家的厅已经成了我和她共用的书房兼网吧。已经不象厅了。我们家现在共有五台电脑，其中三台就是我的。一个是台机，两个本本。台机就要挂了，老是运作不正常，关机后就大爷得很，启动困难，现在是24小时都通电状态。还经常不工作，闹脾气。老公和我都电脑盲，实在伺候不了它，就在圣诞节前打折的时候买了部新的本本。另一个是上网本，去年回国的时候哥哥送我的，没有光驱，装不了财务软件，只适合出去玩的时候带。新本本的价格是很实惠的，17寸的宽屏幕，看电影和玩游戏都非常的爽。就是window7用起来不是很习惯，还是英文的。不过已经不太头疼了，基本都能看懂操作提示，影响不是很大。表弟看了我的电脑配置，羡慕得不得了，说这样的价格买这样的机子，实在太划算了。事实上也的确如此，宏基这个机子一出来，没几天，就几乎全都卖光了，我们这个城市的卖店全没货了。附近大点的城市都没货了。我们是去了附近的小城市才买到了。我们打电话去问的时候，他们还有12部，半小时后我们去到，就只剩七部了。跟抢没有什么两样。
　　
　　好吧，这个是休闲娱乐型的配置，对于我来说是完全够用了，特别是17寸的宽屏幕，做起财务报表来非常的方便。为了体验一下游戏的感觉，我又开始玩网络游戏了。不然放假做什么？这个学期的成绩还行，虽然没有上80分的，可是全都过了，没有挂科。这样一来，下个学期我就轻松很多，只有最后三门必修课要修了。可是这个学期真的很累，我实在不想看英语了。400的课程严格很多，不是你用功学习就一定可以拿到好分数的，Nanette都非常的无奈。我们两个都非常的尽力了，结果就不能拿高分，Nanette都不知道为什么。对于我们这个语言班的教学内容和方式，Nanette是很不认同的，可是她没能力改变，所以她很同情我。所以，我这个学期能不挂那两课400的课程，已经是很不容易了。我自己非常的主动学习，老师都怕我了。300的课程是不可能挂的，只是花了太多的时间和精力在那两门400的课程上，所以也不高分。
　　
　　好不容易放松下来，不玩游戏我玩什么？这下好了，级低号小，只好努力练级。幸好有个朋友带我玩，不然我可真的是什么都要重新开始了。而且我就这两个星期可以这样练级，开学了就只能周末的时间才能上来做做大任务，还得看功课紧不紧。虽然我的必修课不多了，可是加拿大政府批准的学习时间我还不够，我得修选修课呢。因为我加快了学习进度，都不知道要多少选修课来补，搞不好得三门。虽然不算学分，但总要考试的，咱不能太丢人。平时的话，只有累了，上来打打小怪，放松一下了。于是，练级很努力很努力。除了吃饭和睡觉，基本都在游戏中。我的同学在我旁边就很努力地看吸血鬼日记，从第一季看到第三季，害怕的时候就跑过来抱着我，然后回头看。现在她已经不害怕了，看完了电视剧就去看暮光之城系列去了。看得激动了就和我汇报剧情，得了，这个系列我就不用再花时间去看了。老公对我们已经很习惯了。每天晚上下班回来，就看见我们在厅里各玩各的。我为了练级，黑白颠倒。没办法啊，半夜三更的上来，谁和我玩啊。就这样，很忙碌地，假期也就快过去了。
　　
　　不知道老公什么时候走，虽然说已经定下来了，但最终的聘任书没到，还是不踏实的。陈教授说老公对海德格尔的研究还是很深的，他有自己的想法，比国内的某些权威专家都做得要好。国内搞海德格尔研究的人，没几个比他好的。难怪梅德森教授这样器重他，陈教授也很看重他。他们都是在哲学界里有了一定的名声的人。有了陈教授的这句话，我的心里安定好多。陈教授是香港人，比较务实，不会为了让你高兴夸大来说的。他们对学问的态度都是非常的严谨的，不会乱下结论的。因为他说这句话的时候，还有别的国内来的搞哲学的人。听了陈教授这样说，那人都非常的惊讶，因为那个权威在国内哲学界是很牛的了。
　　
　　对于老公的哲学天赋，我是一点也不怀疑的。可惜我也有我的无奈，不能陪着他走得更远了。尽管在生活中我们有很多的不协调，我的耐心也被磨得几乎全无，给他发脾气的次数越来越多，但是无可否认，我是很尊重他的。因为我了解他，知道他最需要的是什么。如果有一天，我们的婚姻真的不能再继续下去了，我们也应该是因为了解和理解分手的吧。我会远远的看着他越过越好的，但绝不会成为他的负担，我有我的骄傲，如果连这最后的底线我也放弃了，那我就丧失了为人的资格了。日子对我来说，还有什么意思呢？人的一生，总要有那么一些坚持吧，而我的坚持，就是这样了。
　　

　　
　　
　　
　　嫂子给了我宝宝班的群号，我加进去了。里面全是某某的妈妈或某某的爸爸，只有我一个是某某的姑姑的，真够特立独行的。只能潜水，里面的话题全都和我无关，我也没办法加入进去，因为我是局外人啊。不过可以一起来分享宝宝的成长过程，还是很快乐的。
　　
　　“姑姑，你为什么老是笑？”
　　“因为姑姑喜欢你啊，所以看见你就笑了。”
　　“我看见你老是笑，觉得好好玩啊！”
　　
　　“姑姑，你为什么这么漂亮？”
　　“因为奶奶长得漂亮啊，姑姑就长得漂亮了。”
　　
　　“姑姑，这个玩具好漂亮，我也要！”
　　“爸爸妈妈说了，不能买玩具了，你的玩具太多了。”
　　“不要嘛！我好想好想要啊！今天就要这个”
　　“。。。。。。”
　　
　　回来已经一年了，可是每每梦回，宝宝的一言一行，还是如此的清晰，我们相处的点点滴滴，依然全在心头。每一个，都是这样的美好和温暖。喜欢陪他玩，喜欢陪他闹，喜欢他为了达到目的耍赖的样子，喜欢他和我撒娇，喜欢拉着他的小手，在路上慢慢的走，喜欢他的小手捧着我的脸，亲个够。喜欢他每个清晨，都要钻进我的被窝，和我玩会闹会，才会去洗脸刷牙，喜欢他毫无戒心的赖着我依着我。
　　
　　喜欢，喜欢，就是这样纯纯的喜欢。虽然带着他天天出去玩，很累很累。哥哥家住得高，还没有电梯，每天背着个大背囊，和他一起去公园玩。背囊里有衣服有水有玩具，还有我的笔记本，天天负重行走，大热天的，一身的汗。可是这些都是值得的，看着他那灿烂的笑脸，就觉得快乐。长辈们一个一个都离我远去了，日子过得越来越平淡，人越来越淡漠，心越来越孤独，可是宝宝，让我明白，我并不孤单。虽然，我无法全部分享他的成长，他的一切，可是他就是我的家人。我是他唯一的姑姑啊，无可替代的。“姑姑”这两个字，从来没有这么温暖过。
　　
　　孩子就是上帝的天使，他是来净化人们的心灵的，当然你得有能力去承担现实的责任。我们家宝宝今年是小学一年级了。据说不是很爱学习。去年回去看他做作业，头都大，就知道玩，天天哄着我给他买玩具。嫂子为了这个没少生气，训得他要死。还好，慈母多败儿，嫂子是个严母，我放心了。我好几年才见他一次，疼都来不及，怎么舍得训他，最多见他做得不好，就和他讲讲道理，引导引导，哪舍得对他黑脸。如果不是哥哥嫂嫂严禁我给他买东西，他要天上的月亮我估计都会摘给他。逗他玩，嫂子问：“妈妈会不会打你？”“会。”“爸爸会不会骂你？”“会。”“那姑姑呢？”他看了我一眼，我收起了笑脸很严肃的看着他，“她？哈哈哈哈！！！”宝宝得意地笑了起来。得瑟得很。他心里清楚得很，姑姑是最好拿捏的。
　　
　　不经历这一趟，还真不能体会，什么叫用心良苦。明明心里面疼的要死，恨不得把天天把他捧在手心里，放在心窝上，却不得不唱黑脸，因为怕惯坏他。不允许他犯错，不舍得他交学费，哪怕所有的累，所有的苦，都自己抗。可是这是宝宝的人生啊，他必须自己走，必须自己去承担，这是成长的代价，无人可以豁免。做长辈的，只能学会放手。看着他，留心着他，分享他的欢乐痛苦和悲哀，在他需要的时候给他最大的支持，这就是我们唯一可以做的事情。
　　
　　宝宝还小着呢，以后的事情多得去了，做父母的责任巨大啊。越是这样，我越明白，不要孩子是正确的选择，不是我自私不愿意去承担，不是我没有足够的爱心，而是我没有承担的能力。给不了他基本的生活所需，让他来这个世界干嘛？只有自己足够强大了，才有资格言爱，这个是客观定律来的。
　　

　　
　　
　　
　　中段考终于过去了，感觉一点都不好。
　　
　　考写作的时候，最后二十分钟，老公疯掉了，疯狂的打我的手机，掐了又打，掐了又打，搞得我火大了。打乱了我的思路不说，还影响别人。老师叫我直接关手机。害得我很没面子。这次考试要写两篇作文，最后那篇开始写错方向了，我正抓紧时间改正呢，他这样一搞，我都不知道写哪去了。结束语肯定没写好，因为那个主要的单词没查对。交了卷子出来看短信，原来他老人家心血来潮，见下雨了，主动来接我回家。开天辟地头一回，估计很得瑟吧。早就告诉他我一整天都考试的，掐他电话肯定是没空听啦，用不用老打，发了短信还不算，非要打到我接为止。真的好无语。对于他这个少根筋的人来说，难得主动一回，已经很不错了，可是我的分啊！这是中段考啊，我真想狂叫。可是对着他，又发不出脾气来，真是郁闷死了。
　　
　　一天连考三科，第一科就是Speaking，考得我莫名其妙的，都不知道老师想干什么。在电脑上做题，还没进入状态，就结束了。还不到半小时，剩下的过完读书周回来再考，还加了一章没在课堂上讲的内容。这个老师是不是疯掉了，有这么干的吗？完了，这个老师就是我上学期的听力老师，我就挂了她那班，看来她就是我的克星，在她的班我永远挂科。没希望了，她这么考法，不可能过的。都不知道她想干什么，怎么整？问别的同学，没一个考得好的。到目前为止还没看到分数，可是我已经死心了。
　　
　　一天考完下来，我脸都白了。被老公这样一搞，由白变绿了。写作一直都是70分险过的样子，语法考试分也不是很高，他这样一搞，我好怕中段考不及格。本来题目不难的，还是比较好发挥，因为以前都写过的，就是状态不好啊，病得一塌糊涂，我都害怕吃中药了，这么多天都没好，反反复复的，就没断过。完了完了，要是400的那两科这个学期过不了的话，那我下个学期就要修五科了，压力太大了。
　　
　　这个学期不知道是怎么回事，总是不在状态中，比上学期懒多了。看来我要好好的反省一下才行。还有一半的时间可以补救回来，得好好努力才行了。
　　

　　
　　
　　
　　今天晚上实在不想学习了，就休息一下吧，我实在折腾不起了。
　　
　　这个周末都没休息好，两天半的时间，狂背150个单词，直到快速听写也不会出错为止。星期六那天状态一点都不好，因为头疼，怎么背都记不住，急得我要死，直到星期天中午才有点效果。我差点就抓狂了。因为是听力考试，还得在网上查相关主题的背景资料，狂记。不过运气很好，我搜索出来的资料非常的正确，老师是在这基础上出的题，开篇和结束段落一个字都没变，还没开始考试我就把答案给写上去了，就是判断题有一两个不太确定，最多错五个填空，一共七十五个填空，九十分稳拿了。跟着下来，要准备星期五的录音考试，下星期二十分钟的演讲，还有阅读的单词考试，全都是要下功夫死记的东西，真是要发疯了。我最怕做演讲了，花的功夫最多。演讲稿得按老师的规定写，光写就够头疼的了，平时写作考试才不到200个单词，这演讲稿得准备十分钟的，起码得2000个单词才行。定稿后还得死背发音，不仅仅只是新单词，那些旧的，你会的，但还是念不好的，还得背，不然念不准，谁知道你说啥？记发音比记拼写难多了，谁没自己的发音习惯啊？那舌头怎么卷都不对劲，有啥办法？忙完这些，就要准备中段考了，想起来就头疼，真的要忙疯掉了。
　　
　　Nanette的情况也和我差不多，星期六早上她还不打算见我了，不过联系不上我，我手机没电了，我家里的电话她又忘了，只好硬着头皮来了。帮我改完我的演讲稿，并录了音，就闲聊了，没怎么上课。我们之间现在象朋友多过象师生了。她有点颓废，因为星期四的听力考试出了错，她没弄好那电脑程序的设置，弄得有些人听了无数次，而有些人只听了两次，很不公平，有学生找她投诉了，结果全班都要重新考过。考不是问题啊，她要重新出题，最重要的是，影响了教学的进度，做什么不要时间啊？她的时间本来就排得很满的，这样一来，就乱套了。她在别的城市里的私人专科学院里，还上一门写作课，一共两个班，每个班有三十人，就那作文也改死她了。老公最怕上六十人的大课了，那些论文改得他头都大。她是个很认真的人，很想做好这份工作，因为这是第一个学期，对于她以后能不能继续在我们学校上课是很关键的，结果越在乎越出错。天时地利人和，她哪一样都不占，所以心理压力很大。她居然把书和资料丢在办公室里了，因为没钥匙，进不去拿，结果周末的时间又浪费掉了。我只能鼓励她多和办公室的人沟通，让她们知道她已经很努力了，而且她的错都是可以原谅的。对于新手来说，出这样的错误很正常啦，我们的电脑系统上学期末才升级的，我们的听力老师也出现了这样的错误，那次我听了六遍，一直听到没得听为止。正常来说，只能是听三遍的，因为那次考试不算分，所以老师没有让我们重新做。
　　
　　Nanette说，她认识两个作家，分别居住在不同的国家，他们心心相印，并结婚了，但不住在一起，直到退休了才在一起生活，这样一辈子就过去了。看来她和她男朋友也打算是这样的，这就是他们的将来。在老外的眼里，孩子对他们来说，看得很淡。而她的另一个朋友，去日本居住了一段时间，娶了个日本的女子回加拿大生活，有了孩子，而他却挣不够生活所需，日子过得紧巴巴的，结果还是离婚了，孩子跟了女方，大概是回日本去了。有了孩子，日子就不由得你不现实，即使你不吃不用可以将就，孩子是绝对不可能的。我很庆幸做了这个不要孩子的决定。可是年轻的时候不能在一起，一直到年老的才相守，要错过人生中多少美丽的时刻啊？我觉得非常的遗憾。即使每天电话又怎样？有很多时候，情绪来了，只是需要一个温暖的拥抱而已，能诉说的委屈，已经不是特别重要了。于我，情绪很低落的时候是不愿意诉说的，只是找事情来打发，这个时候的我，是疯狂的，哪怕是在网上看小说看得天昏地暗。等到我可以诉说的时候，这段阴暗的时刻，肯定是已经过去了。我是个很独立的人，并不特别的依赖，但是作为一个女人，被人照顾的是幸福的，为自己所爱的人付出，也同样是幸福的，我喜欢这样相互温暖的感觉，真的很难想象，和自己所爱的人长期分离，会是怎样的煎熬。不过我肯定，这样的我，会成为一个出色的诗人的，因为文字，就是我发泄感情的方式。
　　
　　老公不愿意放弃这段婚姻，我们已经摊牌摊得很彻底了。既然他要拼死养我，那就养呗，这是他的选择，也是他的责任，他愿意承担，我没意见。对于我来说，没毕业以前，我都是安全的，因为加拿大政府负担了我大部分的生活开支。我最难的时刻，是毕业后又没找到固定的工作之前。虽然有老板在帮我，但毕竟是兼职的，钱够不够用真的很难保证。而且，即使是找到了固定的工作，因为是从基层开始，工资肯定也不高。那时候，我要搬家，又要供车，花费肯定比现在大得多。毕业后的一两年内，是我最难的日子。什么都可以发生，所以我不愿意去假设。老公五年后的目标，是中山大学。他问我，那时候我愿不愿意回去？我说，再看吧，如果五年后，我在加拿大还是混不好，挣到的钱也仅仅只是够用的话，那我就回广州混了。起码在广州我吃住都不用钱，我娘家就是房子多，随便我住。做两三个小公司的帐，在网上开个网店，帮人补习一下英语，或给老外教中文，都是可以的。这样自由自在的日子我也不是没过过，大学刚毕业那会，我自由得象天上的浮云，爱去哪就去哪，就是觉得自己还太年轻，不能这样一直过下去，得有点理想，才去了正规的大公司上班，爬上了经理的位置，过了段腥风血雨的日子。运气好的话还可以去外企应聘，我的英语在国内，肯定够用了。而且，老公收入，如果在国内生活的话，肯定是足够了，毕竟他应聘的是教授的职位，在国内的大学里，要评个教授是很不容易的。没有十年八年的打拼，肯定不可能，他作为人才引进，已经很好了。他的情况会越来越好，不会更糟的。
　　
　　五年，多长远的日子，人生可以有多少个五年可以虚度？我从来不做超过五年的计划。可是，五年，也很短暂，我也已婚五年了，除了英语有了很大的长进以外，什么都没得到。心，却是老了。老公打算在这五年内出版他的第二本书，他的生活除了哲学还是哲学，要这么多钱来做什么？他只要买得起飞加拿大的机票就可以。加拿大的养老制度很好的，他的养老金肯定会够用还有多余。我们两个人的养老金加起来，每月4000刀肯定不成问题，这还是保守的估计，所以，五年后，回国混，也不是不可能的。到时候再说吧，计划永远是赶不上变化的。日子，总会一天一天的好起来，我已经看到希望了。
　　

　　
　　
　　口很淡，舌苔一点颜色都没有了，到处找味道重的东西吃，菜做淡点都没胃口。今天中午做了黄豆焖猪蹄，放了点辣，才吃多了两口饭，到了晚上又没胃口吃饭了，只煮了碗云吞面吃。
　　
　　上星期实在是受不了了，去看了中医，开了三天的药。医生说我是风寒未清，吓了我一跳。这追溯起来，是上学期中段考前就开始了，那段时间，正好是老公回国面试的时候，他一离开我就病得一踏糊涂，考试也考得云里雾里的，听力挂得厉害，不然不会拖累我总分不及格，升级不了。打那以后，时好时坏，一直以为是感冒，幸福伤风素吃了N包，一直都是治标不治本，反反复复的，身体很容易疲惫，睡不好，到了八月份，动不动就头疼，怎么睡都缓不过来。这样的状况，一直到上星期为止。药是对症的，三天的药下来，基本痊愈了，但前天晚上热得厉害，没盖好被子，结果又开始咳嗽了。明天下午下课了还是得去看把把脉才成。既然有效就继续吃吧，虽然药费很贵，三天的药就要30刀，全得自己掏，心疼死我了。
　　
　　Nanette的情况也不太好，经常看见她顶着大大的黑眼圈来见我。这个学期她在我们学校拿到课上了，还是我可以上的班，但是为了避嫌，没有选她的课。为了稳重起见，我还被办公室的人抓了回去改了我的课表。虽然不能上她的班，对我来说也是好的，起码她知道怎样去帮助我通过考试了。知道我确切的需要什么。可是她运气真的很不好，开学前的一个星期，整个安大略省的大专辅助办公人员罢工谋福利，学校的各样系统几乎瘫痪了，只有经理在工作，乱套了。我不是新生，还好点，就是不能在网上选课麻烦，得跑学校去排队，因为系统没人去维护和更新。Nanette可惨了，她可是新得不能再新了，开学前两天才通知她被聘用了，去到学校报到，要啥没啥，连课室里录音设备的钥匙都没，更别说我们学习系统的登录权限了，她上的还是听力课，每堂课都带着自己的电脑和小音箱去上课，连上课的类容都得她自己看情况准备。我都成了她的间谍了，把我认识的所有的老师，都给她介绍了一遍，连不认识的，听说回来的，都和她说了。每个老师上课的方式，学生的反应，全都汇报了。我希望她将来会是一个好老师，因为她的人实在是太好了。
　　
　　我和Nanette说要去看中医的事，她说她也想去调理一下身体，她其实也很累。Nanette的情况其实也和我差不多的，只是她的起点比我高而已。她的男朋友在一个小城市里做了中学老师，她在那里找不到工作，而他男朋友在这边也很难找到工作。于是两个人就这样耗着，见一次真不容易，得去多伦多转车，去男朋友的家碰面，不然的话，去那个小镇太远了。所以他们一直都没办法结婚。因此她非常理解我，很想帮我，只要她还能够，她就不想放弃我，她知道，在tutor当中，没人会比她更好了。开学这几个星期，她累坏了。她在别的城市，也有课的，带两个大班，给本地的学生上写作课，一个星期的时间，安排得很满。带我是义务的，一点钱都不赚，只要她没时间，就可以放弃我的，可是她说，她想帮我，所以一直坚持着。她真的是很认真带我的，给我准备所有我需要的东西，还备课，就跟正式的上课一样。她是一个非常认真的人。我的运气可真好。
　　
　　单纯的人，就容易和单纯的人相处吧，在加拿大，因为一直生活在社会的底层，接触到的本地人，都是很有爱心的人，我脸皮也厚，很坦然的接受人家的帮助，于是多了几个能交心的本地朋友。我从来没有在加拿大遇到过种族歧视的问题，从来都不觉得被人歧视过。相反，除了自身的客观原因外，在加拿大，我是快乐的，因为我得到的，永远比我付出的多。

　　
　　
　　
　　正背单词背得起劲，阿婆来电话说，要来我们家吃晚饭，因为想给我个月饼吃吃。中秋节都没叫她来吃饭，不好意思拒绝，就答应下来了。阿婆一直都是很客气的，从来没有主动打电话过来说，要来我们家吃饭的，估计是太寂寞了。不过时间真的很紧，吃完饭就让老公送她回去了，我真没时间陪她闲聊，因为星期一就要听力考试了，我只有一天的时间准备，时间对我来说，实在是太宝贵了。
　　
　　仔细算算，开学一个多星期了。上个学期的成绩还不错，Reading 82，Speaking 87，Writing 75，只有Listening 是65，挂了，差5分及格，得重读。问心无愧啊，我已经尽力了。词汇量不够，听了也写不出来，这是没办法的事情。单是英文写作还得查字典呢，光用英文做速记真是要命了。才差5分，已经很给面子了，比我预料中的还要好。老公说问过管我这个学习计划的工作人员，如果我不能按期毕业的话，还可以通过别的英语考试，如果通过的话，我可以直接去读财务专科，不用再继续读这个英语班。这样的话，我的压力少很多，只要好好学习就好了。
　　
　　不过我真的想完成这个英语班的课程，虽然很幸苦，但是进步是显而易见的。我并不是为了通过考试而学习的，而是真的想加强我的英语才学习的，所以我非常的刻苦。每天除了吃饭和睡觉，几乎都是在学习中。上学期到了期末，我几乎得了考试综合症，一听到要考试就郁闷，考试考到我想吐了。几乎一碰英语就头疼。幸好平时的积分都奠定了基础，期末考已经大势已定，影响不大，反而比较轻松面对。再好好努力一把吧，幸苦完这个学期，下个学期就轻松了。因为有两科已经升级到最后一班，这个学期能顺利度过的话，下个学期我就剩两课必修课冲刺了，好办很多。我和别的留学生不一样，他们是越早毕业越好，我是必须要学够三个学期的，即使我这个学期全部通过了最后的考试，下学期我还得去学校报到，学那些没修过的课程。没必要搞得自己这么累，慢慢学吧，慢工出细活。对于我们这些第二语言的人来说，英语是永远都学不完的，即使读完了财务专科，有了固定的工作，有时间的话还是得继续进修英语的，这是长期的目标啊！
　　
　　吉林大学哲学系已经给老公发了正式的通知，他被录用了，合同期为五年，让他尽快去报到。老公打算圣诞节前去报到。当然，前提是必须把他的书最后完成。大概还需要一个月的时间吧，所以很忙很忙。我们彼此都很忙很忙，忙得没时间好好交流。我现在什么都不想，只想好好的读书，不错过每一个考试。其他的，看他吧，我已经把我的底线告诉他了，他要怎么处理，是他的事情，我只要那个结果。
　　
　　说不郁闷，是假的。无可否认，现在穷到连钱都没有，不能说不害怕。可是有什么办法呢？他不可能为我放弃，即使他愿意，我也不要，我负担不起，我更加不可能为他而放弃，这是我人生中最后一次机会了，如果放弃了，就不会再有，这样的学习的机会，在加拿大人当中，也是一辈子就一次的。政府负担我的一切生活开支，我只要好好学习就可以，这样的机会去哪找啊？我怎么可能放弃？何况五年之后，他还是要离开的，那时候怎么办？他依然没能力养活我，我依然要靠自己来生活，而没有了加拿大认可的学历，那就真的是端盘子端到死了。我可不想再过这样的生活，还不如回广州赖死算了。
　　
　　顺其自然吧，一切都是天意，缘尽了，该散了，也是没办法的事情。
　　

　　
　　
　　
　　读书周，一个星期，转眼就过去了。日子过得浑浑噩噩的，却也飞快，明天就要上课了，比较郁闷。不知道新老师会怎样。考完中段考就换老师，也真够奇怪的。才适应一个老师的教学方式，现在又要重新来过。
　　
　　上星期中段考，都要考疯了，而我又感冒了，还适逢例假，日子都不知道怎么过来的。考完后连续在家睡了两天，才缓过来。对于成绩如何，我已经不感冒了，分数出来了都懒得去查，反正都是这样了，我已经尽力了，着急也没用。一想到这样的日子要熬一年，现在才开头，我就头疼。这是我最后一次这样读书了，感觉高考都没这么幸苦，就好好努力一下吧。
　　
　　不过收获还是有的，背单词的速度加快了，阅读速度提高了，写作也没这么拿笔忘字了。只要有进步就好了，即使我不能按时毕业，失去了政府的资助，那我就贷款读书好了，很多人不也这样过来的。加拿大的福利很好的，助学贷款只要按时还不用给利息，只要有正当的理由，还可以延迟还。如果贷款的数目太大，而又还不起的话，还可以申请减免。比起那里留学生，我好多了。他们分分钟花的都是人民币，每个学期的学费都按汇率的不同而变化，负担真够重的。
　　
　　看开了，压力就没这么大了，只要我不偷懒，尽力了就好。老公说，他们那时候的语言班，很好混的，50分就算及格。我简直要惊叫，50分就及格，当然好混了，我随便混混也能拿50分，现在我们是70分才及格，你不每次测验拿80分，都不保险，压力不大才怪呢！算了，两学期升一级就两学期升一级吧，逢二进一也没什么，谁叫我老是在70分左右徘徊呢。听力和口语也不是一下就可以升上去的，除非有很好基础。也不是用功了就马上见效果的，特别是对中国人来说，这是死穴。
　　
　　这个星期三凌晨，老公从国内面试回来了，还是什么都不说，就一句话，等。仔细问清楚，我才知道，人家根本就没这个预算，是他自己找上门去的，吉林大学哲学系根本就没请过外教。所以，要上报，等批复，报了学校估计还得上报财政部，批下来了是不是他，会不会被顶包还是另外一回事。我还无语，我心疼那机票钱啊，这个面试的费用也太高了。
　　
　　他就当什么也没发生过，继续呆他的书房，过他的日子，我们之间的事情他也不谈。回避就回避吧，反正我现在也做不了什么决定。话已经说出口了，他回避就算了，不重视我们之间的矛盾的话，那我也无话可说了。这都什么事啊，这么简单的日子，咋就搞成这么复杂了呢？
　　

　　
　　
　　
　　这个星期心情不错，虽然星期三那天感冒了，还发了低烧。估计星期五的听力测验不会有好的成绩。完全不在状态中，这是没办法的事情。听天由命吧，我已经开始麻木了。
　　
　　似乎，我已经开始习惯这样的生活方式了。除了吃饭和睡觉，全部的时间和精力都放在了英语上，不再去想别的事情。每个星期都有测验，每次都算分，永远也背不完的单词，永远也做不完的题，压力很大，日子却是忙碌而充实。其实这样也很不错，我已经很久没这样生活了，久到都忘记了充实的感觉。
　　
　　听说读写虽然分成了四科来上，其实每一科都不可能是独立的，彼此都互相关联。给我压力最大的就是听力，因为这是我最弱的项目，也是相对最难的。每通过一次测验，都无比的困难。要背很多的单词，看很多背景资料，不然很难考得好成绩，对于我来说，即使做足了这些准备工作，也不一定能取得好的成绩，这是最无奈的事情。我最喜欢的是说，这个星期开始做演讲，关于音乐的，每个人都有自己的主题，很快乐，时间很快就过去了。第一次站在讲台上做演讲，看起来很轻松，其实我是很紧张的，手都有点发抖，不知道该放在哪，应该有很多人也和我一样吧。除了听力感到无奈以外，别的科目对我来说压力都不算太大。不轻松，但努力就可以看见成绩，只要努力，就可以触及，所以目标性很强，让我不允许自己偷懒，因为我知道，只要我努力，就可以走到哪一步。
　　
　　对于离婚的要求，老公一直没有明确的回应，但看得出来，他挺受伤的，但他不是不讲道理的人，说开来了，就知道问题所在了。这个星期开始反而很乖，很主动的做家务，很努力的想照顾我，开始在我的立场上想问题。好和不好，都是两说的，一切都听从上天的安排吧！
　　
　　和弟弟、弟媳有了些沟通，事情到了这一步，肯定要和家里人打个底的。哥哥那边还没说，因为事情还不明确。哥哥是个理智到无情的人，不明确的事情不用和他说的，只有到了真要走那一步的时候才通知他也不迟，他只要知道有这件事，我想怎样就好，其他的事情他完全可以给我最实际的帮助，如果他不给，那是他能力不够。我们家的人就这样，非常的理性，完全不废话的。平时没事的时候不咋往来，也不咋闲聊，看起来很淡漠，但有事的话，绝对是坚强的依靠。
　　
　　弟媳说，很佩服我的潇洒，她做不到这样，因为她什么都没，要靠自己，所以要争。我淡笑。是啊，她真的做不到我这样，想工作的时候，连续加班两个月，每天晚上工作到凌晨两点，中间没有休息也可以。不想工作了，就优哉游哉的，天天玩游戏，读读书，作作诗，写写风花雪月，做无业游民也可以做两年。财务经理又怎样？说扔就扔了。感觉到了就谈个恋爱，没感觉了就离开，漂泊够了心累了就结婚了，不仅闪婚还裸婚，零存款也过了五年，现在维系不下去了，又想离了。我从来不勉强的，就是自己，当然，我更不会勉强别人。我的存在就象空气，只温暖我所爱的所关心的人，除此之外，可有可无。我的幸运，是因为我无所背负，我的家人个个都混得比我好，不需要我选择和牺牲。可我的悲哀也正因为我无所背负，我可有可无。我唯一的底线，就是不祸及家人。在我可以承担的范围内，我绝不连累我的家人。可是这次不行了，动作太大，必须要靠他们才可以度过，因为我的力量还不够。
　　
　　我想说的是，我之所以底气这么足，是因为我还有家人可以依靠，而我对生活的物质要求并不高，所以我才可以这样自由。没有了金钱的压力，就不会做金钱的奴隶，没有了名利的追求，就不会人在江湖身不由己。不深陷其中，就随时可以全身而退。当然，这得忍受在他们眼中的清贫。这就是游戏的定律。自由的代价。
　　

　　
　　
　　
　　其实，说离婚真的不象想象中的那样难。
　　
　　吉林大学哲学系终于向老公抛出了橄榄枝，他们的社科院院长已经发邮件给老公，正式邀请老公这个月中旬面试，并承诺，首先考虑他。他们现在最需要的就是老公这样搞西方哲学的人。老公在加拿大的导师，不管是硕士导师还是博士导师，在哲学界里都是很出名的，他可以说是师出名门。而且小老头，这个著名的西方自由主义代言人最近出的那本书，在序言里很隆重地介绍了他，也帮他打开了一扇窗。他的导师们对他都非常满意的，毕竟博士毕业论文就可以出版，已经是件很不容易的事情。老外做学问的态度是相当严谨的，能顺利毕业已经很不错了，有很多人，读了七八年的博，都很难毕业，卡就卡在毕业论文里了。我绝对相信，他是优秀的。
　　
　　可是，这对我来说不是个好消息。因为我不可能跟他回去。我怎么可能，转了一圈，在加拿大过了五年清贫的生活，又跑长春去落户。除了混个加拿大身份外，什么都没有，那我还不如在广州呆着呢，这对我来说一点意义都没。而且，我已经快熬出头了，只要我把学上完。问题是，我们太穷了，几乎接近零存款，他回去面试一趟，就见底了。我现在所得的政府补贴，是在我们日常的基本支出上，扣除他的收入，才是我的补贴，学费、课本和交通费另外算。加币的比值太高了，他要是挣人民币的话，怎么够我用？他供得起我吗？我真的很担心。这件事情太突然了，完全不在我的预算范围内，他投邮件也是顺手的事情，没想到居然有这样的答复。我们都没准备好。为了全力尽快完成他的书，他已经三个多月没工作了，拿着政府的失业金，一直在抱着仅有的一些存款过日子。我的驾照还没考，身份证还没换。我这半吊子英语，要我自己去办还真是麻烦。烦心的事情一大堆。如果他面试成功的话，九月份就要开课了，在他离开之前，所有的一切都必须办妥才行。
　　
　　看见我一脸的愁容，他说，如果你不想的话，那就不去了。我望着他楞了半天。他怎么能放弃呢？他现在最需要的就是这个机会。回去，他就是副教授，文化人，不是勉强户口的小工一个。他年纪不小了，根本就耗不起了。对于他来说，他最需要的是一个稳定的工作环境，人际关系简单，让他全力去做他的哲学，别的都是次要的。这是他的理想，他努力了大半辈子了，现在机会来了，他居然要放弃。要知道，国内的大情况都一样的，他这样一放弃，放弃的并不仅仅是吉林大学，而是整个中国学术界啊！他搞西方哲学的，优势在东方，搞东方哲学的，优势才在西方，他放弃了中国，那还有多少选择？
　　
　　我不愿意他为我这样牺牲，我承受不起，虽然他考虑了三天后下了这样的一个结论我很高兴，可是我不愿意。于是我说，我们离婚吧！只要我和你没关系了，加拿大政府就全部负担我的基本生活费用，房租水电伙食和交通都解决了，我其实负担并不重，没有了你，我可以名正言顺的问哥哥弟弟借钱了。他不吭气，很受伤，想不到我可以这么理智。我对他说，你要先搞定自己，才能考虑别的，你搞不定自己，谈什么都是妄谈。在我很现实的打击下，他终于定下了回去面试的日子，买了十五号的机票。
　　
　　看起来，我好像很无情，人太理智了，就会冷漠。可是，谁又知道我的痛呢？我还没准备好呢，就要开始自己独立生活的了，而且是从零开始，他连一点余钱都没办法给我留下。其实我应该好好抓住他的，他是个不用钱的人，除了衣食住行，基本没什么消费，在国内外教的工资并不低，虽然折成加币少得可怜，但只要给他时间，是能攒得了钱的。我毕竟还是要回国的，他在国内混好了，也是一个不错的归宿。可是，爱是需要放手的，当守候已经成为彼此的负担的时候。我无法回去，他无法留下来，那还坚持来做什么？婚姻只是一张纸而已，仅仅只是一张纸而已。
　　
　　我已经做好最坏的打算了，我还有娘家的人可以依靠，我并不孤单。本身嫁的就是他，而不是他的钱，我又不是卖身给他，那就一切再从零开始吧，这一次，我靠我自己，心里踏实着呢！
　　

　　
　　
　　
　　早上睡醒起来做作业，才发现，昨天考听力试时，居然把铅笔和橡皮擦丢在电脑室里了，于是去了家旁边的商场去买。在一元店买完了铅笔、橡皮擦和笔芯后，出来没多久，居然碰见了阿婆。
　　
　　她戴着老花镜，在一家卖手袋、旅行箱的店里仔细徘徊，看标价看得非常认真，鼻子都快碰到标签牌了。我没有叫她，只是含着笑站在她旁边，好一会她才发现我，愣了一下，才认出我来。还是招牌的打招呼方式：“哎呀！是你啊！你好象胖了，又漂亮了啊！”阿婆见到人都是这样和人打招呼的，对我当然也不例外。我问她在干嘛？她说随便看看，一会她要去教育局学普通话，还没到点，就随便走走。上完课还要练一小时的太极。那个教育局就在我们家旁边那条街上，很近，于是我叫她搞完活动来我家吃晚饭。
　　
　　和她告别后，我去老外的农贸市场买了一条一斤左右的新鲜的鱼，打算清蒸给她吃。她牙不好，老外那卖的鱼没有细骨，比较适合她。回家后翻了一下雪柜，有只水鱼，于是用淮山北芪红枣枸杞等温补的药材，连带扔了块瘦肉进去，熬了水鱼汤给她喝。忙完这些后，我有些愣神。
　　
　　阿婆老了。背越来越驼，人越来越矮，两只眼袋非常的明显，还越来越健忘。她已经不记得来我家的路了，我们的门铃号码，楼层，还要我用笔写下来给她。可是她不愿意去养老院。在养老院里，是很多老人家一起玩，不寂寞，而且有人照顾她的衣食住行，但是，在这样一个团体里，经常要面对的就是死亡。今天还玩得好好的玩伴，结果第二天就没了，经常受这样的刺激，也不是件容易的事情。现在她自己一个人，起码自由，想干嘛就干嘛，没事去逛逛街也挺好的。看见她，就看见自己的将来。养老院，也将会是我最后的归宿。要不然，就老死在公寓中，也许一个星期了都没人发现，直到尸体臭得不行了，被邻居投诉才会被发觉。这在加拿大，并不少见，北美也一样，张爱玲就是这样在人间消散的。
　　
　　我暗暗对自己说，在还有能力的时候，一定要好好的挣钱，然后在进养老院之前把钱花光。在加拿大，65岁开始可以拿政府发的退休金，我还早着呢！进养老院后，养老院会直接接收我的养老金，所以是不需要存款的。如果我运气好，在我没有丧失自理能力之前死去，那就是上辈子修来的福气了。如果得了绝症而不能自然老死，那我就去瑞士申请自裁，在瑞士，这是合法的。在我这个年纪的人，大都上有老，下有小的，生老病死，基本都经历过了，看问题不得不越来越实际，这就是成熟的代价吧。
　　
　　下午五点多的时候，阿婆打来了电话，是老公接的，我在做功课。她居然回家去了，因为她和另外两个人打完太极后，走了很远的路，去找明天开会的地址。出了一身的汗，于是就回家换衣服去了。她居然忘了我们家的街名了，以前她还会自己找来的，只是不会按门铃而已。其实她家离我们家并不是很远，要是我和老公走过去的话，最多20分钟就到了。她问老公地址，要自己找过来。老公肯定不让她自己走过来了，万一摔了怎么办，她又不是没试过这样，于是老公不得不开车去接她。
　　
　　恭维的话，还是一堆堆，在阿婆眼里，我就跟天仙一样，怎么看都看不够。从进门那刻开始，她一直说到走为止，都没停过，全都是老话题。不过也有新的，她居然和我们谈起了时事。本拉登的死，美国总统的失落，最近又有韩国人杀人了，等等。除了本拉登的死我和老公知道外，其他的全部都不知道。现在我们两个人基本上和社会脱节了，外面发生什么事情根本和我们没有任何关系。老公完全进入状态，在他的书里出不来了，我除了吃饭睡觉就是学习，完全游离在了这个世界之外，阿婆的信息比我们还灵通。不说话的时候，她就含着笑，静静的看着我。我已经习惯了她的眼神了。如果阿婆算是我的粉丝的话，她绝对是一等一的，眼里容不下我任何的不是。
　　
　　老样子，老公洗完碗，我就让老公送她回去了。因为她睡得早。不管怎样，最终，人都是孤独的。孤独的来，孤独的去，这就是人生。
　　

　　
　　
　　
　　这个周末终于闲下来了。
　　
　　今天看见听力老师在黑板上布置的家庭作业，我都不敢相信，居然是上周末做过的。我早就已经做完了，而且还没有新的家庭作业布置。我去问老师才知道，原来有些人没有做。估计是有人投诉了，说听力搞得太难，压力太大，老师改进了。这个听力原来的确整得太难了。每个星期都有一堆的新单词要背，对于我们这些第二语言的人来说，要背的不仅仅是单词的意思和拼写，还得记单词的发音，这个是最困难的。谁也管不住自己的嘴，明明知道不是这样的，但就是这么念出来了，自己的发音不正确的话，怎么去做听力题？肯定做不好的嘛!所以工程量好大！而且不仅仅只是背单词这样简单，听力题做得一塌糊涂，班里没一个人觉得是不吃力的，全都觉得难。说的速度实在太快了，比电视里新闻联播还要快，真是要命。单词你不仅仅是要背下来，还要非常的熟练，拼写十分的熟练才可以通过测验。全算学分的，压力好大啊！一个星期的时间，我几乎有一半的时间放在准备星期五的听力测验上了。即使是这样，我也不能考满分。今天的听力测验，考得还行，80分保底，心总算放下一点了。但是不能放松啊，期末考试据说都很难，只有在平时的小测上拿分了，不然准挂。
　　
　　其实我是不反对老师强压性的学习的，因为我目前最需要的就是这个。一直以来我都很注重发音，我不想说一口的中国式英语在这里混，而发音困难对每个中国人来说都是一道巨大的坎，很难过的。有很多人大学都读完出来了，还是说着一口蹩脚的英语。结果现在倒好，我日常交流没问题了，在课堂上表现也不错，老师说的80%我都能明白，我也能表达清楚自己的意思，虽然用词不是很地道，现在就是很多单词会说会用不会写，倒回来了，现在成了做题考试困难了。我现在就需要强压性的背单词，不断的写，不断的读。
　　
　　可是，这个过程实在是太痛苦了。这两个星期，基本上出了吃饭睡觉，我就是在做作业中。星期二和星期四是日程最满的两天。除了上足全天的课外，我还要去见Nane，这等于我加了两堂课。学校里的课也不过是两小时一堂呢，我见Nane每次也要两小时。Nane给我的是全方位的正规教学，比学校的老师还教得正式，一点也不能放松，每次回家都6点半左右了以后了。我每天早上6点30就起来，这等同我上足12小时的课，即使星期四中间少了一堂课，可我也是在学校复习做题的，说不累是假的。这个星期的二和四，吃完晚饭我就睡了，一直睡到第二天早上6点半，根本无法再继续下去。
　　
　　这次听力测验的是德国音乐家巴赫的生平，背了好多单词，是老师给我们每周的学习计划总最多的那一张。为了更好的把握对故事的理解，还在网上google了巴赫的生平。整整十页A4纸，Nane看了都同情我，帮我抓了主要的事项，复习了单词，揪了我的发音。老公为了加强我对巴赫的感性认识，居然找出了巴赫最出名的《Brandenbrug Conceros》给我听，整得我好无语。一星期都与巴赫有关，结果也没拿满分，让我对自己有点郁闷。不过80分也好啦，这是我的原则目标，因为70分才算及格，我得好好努力才行。
　　
　　老师这样一改下来，我反倒有点不适应了，不知道周末可以干什么，似乎除了阅读下周要考单词外，没别的什么好准备的了，连家庭作业都没有。不过也不轻松，虽然那五十个单词我已经背得滚瓜烂熟，可是我没看英文的解释，一样是瞎子点灯白费劲。昨天老师在课堂上帮我们复习的时候，我反应还是不够快，因为我看英文的解释。我和老师说，我明白这些单词的含义，可是我不懂英文的解释，因为我看的是中文字典。老师笑。那个英文解释一看下来，又多了很多单词要背了，看起来只是考五十个单词，实际上哪只五十个，估计算一百个都不过分。还是痛苦啊！
　　

　　
　　
　　
　　终于开学了。
　　
　　感觉自己就象个白痴。这个英语班完全是按大学的模式运作的，课室老是变。一堂课才两小时，才上到高潮就要结束了，每每总是余音未了。老师在课堂上只是指导作用，更多的时间是要自己学。原来LINC班的模式和传统的模式比较象，有固定的教室，每天从早上九点一直到下午三点，中午有一小时的吃饭时间，11点的时候有十五分钟的休息时间，学习的重点在课堂上，作业不多，老师的教学目标就是，只要你每天来上课，就会有进步。除了写作课外，基本没什么家庭作业，有也就是一点，相对比较轻松。在LINC班混了这么久，已经习惯了他们的运作模式，于是感觉很蒙。不过才开学一个星期，这样的状况是正常的，相信再过一个星期就会好了。
　　
　　这个英语班，相当于大学前的预科班，几乎全是拿学生签证的人。韩国人和哥伦比亚人居然很多。我悲催啊，在这个班里，估计我年龄最大了。那些中国留学生，在我眼里，全都是孩子。不是在这里读高中的，就是大学没毕业就过来的，最多就是大学毕业没两年就过来的，不是孩子是什么？我都不敢和他们说我的年纪。第一天上课，课间休息，和几个中国同学聊天，顺便问一下书的问题。一知道他们拿学生签证的，我就说，啊？这么小，我不和你们玩了！那个小男生，染了一头火红的头发，望着我很莫名地说，不会差距太远吧！我很无奈地说，我都结婚了，我是结婚移民过来的。然后讪讪地回到了自己的座位上，没有了再继续交流的欲望。他们一看就是和我有代沟的人啊，虽然我看起来很年轻，可我的心理毕竟已经熟透了，和他们的青涩相比，我就是一完全成熟的果实，再熟下去就要烂了。
　　
　　最新消息，Nane又要回来带我了。我们约好了星期四下午见面。这是一件让我非常兴奋的事情，我还打算给她写个邮件，看看她现在怎样了呢，结果她就回来图书馆做tutor了。可是一想到她那醇厚的，成熟的，带有磁性的女中音，我就更郁闷了。她喜欢用录音带来纠正我的发音，通过录音对比来让我感觉差异，这是我最痛苦的事情。录音带里那娇滴滴的，柔柔的，容易让某些男人幻想的类似青春少女的青涩桑音，让我无地自容。我自己都不敢相信这会是自己的声音，何况还有Nane的帮衬。这么强烈的对比，真让我自卑到了几点。
　　
　　一想到过多几年，我都成奶奶级别的人了，还这么娇滴滴的说话，我就痛苦。现在不装嫩都不行了，起码看起来还正常一点。将青春停留在二十七八岁，这样混迹在一群留学生中，看起来也不算很突兀。妖孽就妖孽吧，也没什么了。
　　

　　
　　
　　这两天有点忙，忙QQ。忙得黑白颠倒。因为高中的同学要离婚了，夫妻双方都是彼此曾经很熟悉的朋友。女方是我的学妹，只比我低一级，男方是我的同班同学。大学的时候女方还和我同一个学院，所以不得不劝慰，不得不上心。在读书的日子里，一直是看着他们在一起的，经历了很多事，不开心的时候，也陪着掉了不少的眼泪。
　　
　　交谈中，很多生命中已经退却的名字，又一一浮上心头，那段青葱的岁月又一一漂浮在眼前，年少时的光影，岁月是无法磨灭的，情窦初开的日子，是多么的美好啊！那时候，我与他，他与她，都发生了不少的青涩浪漫的交集。这么多同学中，聚了，又散了，只有他们这一对是真成了夫妻。别的同学我不知道，反正在比较要好的那几个同学中，和我比较有交集的同学中，就他们结婚了。我以为他们会一直走到底的，没想到女儿都这么大了才闹离婚，还是因为男人有小三的加入。我不知道怎么帮她才好，只好把一个在民庭做法官的高中女同学拉了进来，让她给一些专业的意见，毕竟她是专业人士，天天判离婚案来着。再说大家都是女人，而且对他们双方都很了解，会比较好沟通。他们在读书的时候，可是我们学校很经典的一对。
　　
　　爱，就是一把双刃剑，一伤就是双方，谁也逃不掉。他们当初爱得疯狂，现在也恨得疯狂。男人都失去理智了，说的全是很伤人的负气话。他居然否定了女人的一切，说得她一钱不值，说女人自私自利，眼里只有钱，没有感情，不爱他和女儿，是失败的母亲。女人怎么可能不爱自己十月怀胎生下来的女儿？虽然她的教育方式他不认同，但也不能说她会害了女儿啊！不管她在他眼里有多么的不好，最起码，现在女儿愿意跟她，还会维护自己的妈妈，不管他在女儿面前怎么诋毁女人，女儿都不怪妈妈，这就足够了。男人说，女人一直都在折磨和压迫他，现在是他反抗的时候了。离婚协议给女人描绘了一个离婚后美丽的生活蓝图，全是空中楼阁，签字的时候，女人一分钱都得不到，看得那做法官的同学发笑。二十多年的感情，就这样。男人还觉得自己很了不起，高高在上，开了张巨额的空头支票，还自觉是做了活雷锋，对女人如同恩赐，全然忘了，大学刚毕业那几年，女人的工资卡就在他手上，自己每个月只花一百元，而他有本事月月清空她的银行卡。结婚了，在他最困难的那两年，承担了整个家的开支，养女儿，养他，手里有点余钱留着不让他挥霍，他记恨到今天，成为女人自私自利，不爱他的铁证。现在经济情况才有所好转，他居然包小三，有钱出去和小三鬼混，没钱给家用，没钱给赡养费。一分钱都不给就想打发女人和孩子离开，还自认自己是个超级好男人，对这个家有不可磨灭的贡献，他们的婚姻到这个地步，全是女人的错。到目前为止，他每月给的家用钱就是刚刚都支付日常的开销的，他们没物业，没存款。真是可笑，这也叫贡献大。他居然有脸问我，他对她有什么不好？又没有让她坐台当小姐去挣钱养家。
　　
　　我愤怒了！拍案而起，在QQ上不再劝说，骂得他狗血淋头。就凭女人这么多年来对他不离不弃，靠自己微薄的工资支撑到他今天光鲜得到处人模狗样的出来显摆，在这样困难的情况下还把女儿养这么大，他就不该说这样的混账话！他有什么资格来诋毁她的人格！她今天再怎么市侩，再怎么在乎钱，还不都是被他培养出来的！如果他能承担起整个家，让女人生活过得悠游，谁都会变得有品味、优雅又超然。一个一分钱分成两分用，过了今天没明天的女人，你让她怎么不斤斤计较，事事算计？何况他们还有个女儿？大人委屈点不要紧，小孩子怎么可以？从来没见过这么无耻的凤凰男，有了点钱就飞上天去了。这里离婚哭穷，那边出去游玩，吃顿饭都消费过万，简直是人间极品。
　　
　　法官同学笑话我，说，我比女人还激动，好像我比女人还受伤一样。那是，我没法和她比，再极品的贱人她都见过，已经无动于衷，我是被刺激坏了！最重要的是，那个男人太让我失望了吧，毕竟在高中的时候，我们也算是个相交比较深交的男女，可以分享秘密的好伙伴。我至今还记得，在我最后一次离开学校回广州的时候，火车就快开了，他们俩来火车站送我。因为事先没有告诉我，他们也不知道我的车厢，他们是一节一节的找到我的。当他们出现在我眼前时，那灿烂的笑，我惊喜到愕然，无言以对，他们只说了一路保重，车就开了，挥着手，慢慢的消失在远方。这份感动，我一辈子都记得。他们是唯一为我送车的两个人。谁知道二十年后，他们会弄成这样，男人会变得这么极品，我怎么可以不受伤？
　　
　　和他比起来，老公好多了。起码老公是个温文尔雅，温润如玉的读书人，从来不会大声的和我说话，不会叱喝我，更不会打我。他心疼我，再怎样压抑都不会对我说任何伤害我的话。家里所有好吃的好用的，他全留给我。买回来的水果不好吃，他会叫我别吃，他自己吃，不会扔了，绝不浪费。每次都是我叫他用钱，说他不会用钱，他不会去恣意挥霍的，家里有事他汇回去的钱，我都嫌弃他给得少，教训他不能亏待老人家。他的衣物，从内到外，全是我给买的，我不让他自己买，因为他买的衣服太便宜，我觉得穿不出去。我们虽然追不起名牌，但在可以接受的范围内，也要穿的得体有品啊！我们的银行账户是联名的，他穷，是因为他真的没有。他没时间去挣钱，为了能早日进入学术界，他争分夺秒，对于他自己，他是非常严谨的。他不是不想让我过得更好，也不是对家庭没有承担，而是他目前能力不够。离开了他的哲学，他就不是他了，他没得选择。
　　
　　正因为如此，我放弃得才如此艰难。我不愿意成为他的包袱，看着他为生活所累，我很难过。他不应该是这个样子的，可是我没能力分担，而且我也等不起，我消耗不起，我的时间就不是时间吗?我不愿意他为了我放弃自己，我承受不起，我有我的骄傲的，所以我不忍心逼他出去挣钱。等我有能力照顾好自己后，分开，是最好的方式，不是因为怨恨，而是为了更爱。这种爱，与情爱无关。我们都不是自私的人，我相信，离婚后，我们会成为生死之交的朋友的，无论我们身在何处，心都不会远离。
　　

　　
　　
　　Rhonda还是要离开我了。元旦后度假回来，她的身体就不好，本来三月份她就不想和我见面了，但是为了我，她坚持到了四月底，已经很不容易了。这是一件非常遗憾的事情，但是也没办法，离开了以后她不再是我的英文老师，但却会是永远的朋友，我们会继续保持联系的。
　　
　　Rhonda是我回国后图书馆新派给我的英文老师，我们是十月份才开始见面的，算起来有大半年了。她是加拿大土生土长的本地人，个子娇小，还没我高，淡金色的头发，精致的五官，气质良好。她今年五十出头了，有三个孩子，看得出来，年起的时候，她一定是个美人。她的二女儿现在的最大目标就是做个名模。她是个做事非常认真的人，给我上课非常的认真，居然会备课，还会做笔记。象我们这样上课的方式，一般都很随意的，只有她会这样。上课的时候她很留意我的反应，经常问我这样好不好，喜欢不喜欢，严谨得来不古板，是个温柔体贴，很会照顾人的人。她一点都不传统，非常的爱美，五十多岁的人了还带鼻环，时尚的首饰一套一套的，指甲油的颜色每次见面都不一样，还是那些蓝色，绿色等很前卫的颜色。随着交往的深入，她几乎颠覆了我脑海里传统的印象。
　　
　　她和她前夫十四岁就认识了，二十岁生了大儿子，今年已经三十岁，在读药物研究硕士，主攻癌症方面的治疗用药，现在在和女朋友同居，没有结婚。二女儿和三女儿现在和外婆一起住。在她三十八岁那年，她离婚了，是她提出来的。当时所有的人都以为她疯了，她前夫在众人眼里就是传统的好男人一个，能挣钱，还很爱她，她居然要离婚。就是因为她成长了，成长的速度比前夫快，他们思想的距离越走越远，已经不在一个平行线上。那是一个非常痛苦的分离，前夫很受伤，所以做了很多事情，上了法庭才争取到她该得的利益。三个孩子都归她，她也发了狠，离婚后读了个大专，读书期间还做一份兼职养家，幸好她妈妈还帮她照看孩子，不然她都不知道怎么去兼顾。但那也是很不容易，母亲的责任是不可以替代的，何况老外的父母和中国人的父母可差太远了，不会把全部的经历都放在孙子孙女身上的。可以想象她那是有多难，现在说起那段日子，她都后怕。前夫到现在都很恨她，一点交集都没有了。
　　
　　尽管如此，她一点都不后悔，因为她现在活得非常的精彩。度过了那两年困难的日子以后，她活的很恣意和从容。她后来认识了一个男朋友，同居了几年就去世了，钱全给了她。那以后，还玩起了电话交友，电话交友还是她女儿帮她弄的。认识了很多人，和不同的人约会，年纪最小的情人才二十出头，感觉最好的是一名大律师，走了很多不同的心路。现在同居的男朋友就是玩电话交友认识的。他们认识了四年，同居了两年了。那个男人有个儿子，现在在当兵，据说很帅。我在图书馆门口碰见过那个男人一次，那时候我们刚下课，我刚和她告别，他就出现了，他也是刚刚路过。他们惊讶的欢呼，然后热烈的拥抱，然后热吻，看得我无比的羡慕。他们两个站在一起非常的和谐，一看就是彼此之间很有爱的两个人。她现在非常的幸福，男朋友很疼她，烧了一手的好菜，爱做家务，工资也很高，性格彼此都很合拍，一到周末就找节目共同消遣，每每和我提起他，她都是一脸幸福的样子。
　　
　　她的经历对我触动很大。可以想象，如果当初她没有勇气走出那个形同鸡肋的传统婚姻，她会有今天的幸福吗？如果夫妻之间已经成为彼此的负担，不能再彼此信任和依赖，为什么不分开？幸福是要靠自己去争取的，这和年纪无关，只要还活着，生活就有转机，只要你还有勇气去接受改变。用一颗单纯的心去面对生活，坦然的面对自己，是一种信仰，年纪越大，这种信仰就越珍贵。在感情的世界里，没有绝对的对与错，付出与得到是不可能成正比的，该放手的时候就放手吧，何必互相拖累。十四到三十八，人生中最美好的年华，Rhonda都给了前夫了，如果她不甘心，那一辈子都搭进去了。这个世界很精彩，只要有能力养活自己，经济上可以独立，就完全可以掌控自己的生活。Rhonda做到了，脱离了家庭主妇，不再做男人的影子，她拥有了自己的幸福，而且是通过电话交友的方式。这是奇迹吗？我想，应该不是的，有很多网友，从网上走下来后，一样成就了很多美好的姻缘，不管是用什么方式走在一起，都是缘分，只要碰对了人，彼此都是真诚的，就会有美好的故事发生，只要你还能有一颗单纯而又豁达的心去期盼，去相信爱。
　　
　　Rhonda于我，不象英文老师，更象我的人生导师，是我目前最好的朋友，到后来，我们每次见面都是聊天多，不再怎么正规学习了。她就是因为不放心我，怕我太压抑，才一直坚持到我要开学了才离开的。去年9月份回来后，我一直很压抑的，心理状态非常的不好。所有知道我目前的生活状况的人，都担心我。哥哥弟弟就差明说了，我自己都很难再找到坚持的理由。元旦过后更是雪上加霜，老公又失业了。问题的关键是他不甘心，觉得花太多的时间和精力去挣钱不值得，他想放更多的时间和精力在学术上。我欲哭无泪，难道我花所有的时间和精力去挣钱就值得，何况我即使是想，也做不好。可是我不忍心逼他出去挣钱，我很理解他，离开了他的哲学，他就不是他了，他现在离他的理想，就差一步了，我怎么忍心让他放弃。可是我无法承担更多啊，因为我没有能力。现在两个人都呆在家，哪都不去。政府给的失业救济就是勉强够用的。对于将来的规划，都是梦中的楼阁，我根本就不敢去想。唯一可以把握的就是自己，好好读书，毕业后找份稳定的工作，养活自己。
　　
　　Rhonda问我，最理想的生活状态是什么？我说，有一份固定的工作，让自己生活在一个团体里，让自己不感觉孤单，然后做一份财务的兼职，让自己的生活有更多的保障，不需要太多的钱，只要满足生活所需且有些盈余就好，这样不至于遇到突发事件而手足无措，对我所关心和爱护的人也有能力去照顾。最后就是象她一样，做一份义工，让自己的生活变得纯粹一些，别成天钻进钱眼里出不来了。如果可以的话，我想去老人院做一名拜访者，每周一次，去和老人家聊天。我喜欢和年长的人相处，他们的人生，可以给我解惑，一花一草一世界，每个人的人生都是不一样的。当一个人的一生即将走到生命的尽头的时候，他最需要的应该就是一个可以分享回顾的人吧，金钱和名利，在这个时候又算是什么呢？她说她也做过一个老人家的拜访者，那个老人给她留下了深刻的印象。
　　
　　我想我还是幸运的，在我心理最阴暗而又无法诉说的时候，Rhonda出现了。她是上帝的天使，帮助我看到了未来，看到了希望。她就是在政府福利机构下的一个服务公司工作，就是帮失业的人找工作的。她给了我很多很切实的指引，如果不是她，我的读书再培训计划估计就要流产了。上帝为你关上了门，就一定会给你开一扇窗，在不如意的时候，只需耐心的等待，一切不如意的事情，总会离去的。不管如何，感恩的心，永远都不会变，感谢所有关心我和爱护我的人，我会坚强地走下去的。纵然有再多的无奈和不甘，我也不会怨恨，因为这根本解决不了任何问题，只能让问题变得更加复杂。做好自己该做的事情，问心无愧，就已经足够了。