满珑桂雨

　　很久没有来，
　　很久没有写关于自己的事，
　　每次有那么点想写的欲望的时候，
　　该死的打不开的天涯总会把它浇熄。
　　不过，日子平淡如水的时候，
　　也会少了说话的欲望。
　　
　　结婚的日子进入了倒计时，
　　很快就要开始一段新的旅程，
　　不停的忙碌让人来不及想象，
　　别人在这样的时候，该是什么样的心情和情绪。
　　或许是忙碌的甜蜜，或许是即将转换角色的不安，
　　或许是要离开父母怀抱的不舍，
　　来不及细细品位这样的过程，
　　重要的日子就要来了。
　　
　　直到昨天，
　　亲爱的肖先生简单又紧张的表白，
　　虽然没有创意，没有鲜花，
　　但是录下来的真诚的言语和认真的歌声，
　　还是让人心跳加速。
　　亲爱的，我想，这就完满了吧。
　　谢谢你，
　　谢谢如此包容和疼爱我的你，
　　谢谢把我当珍宝一样呵护的你，
　　谢谢什么都想为我做、什么都不计较的你。
　　曾经你说，和我一起是你这辈子最大的运气。
　　或许现

　　以前我是很不信所谓的命的，还有点鄙夷。
　　总觉得“命”这个字带有迷信色彩，
　　可是越来越觉得，好像是有那么回事。
　　
　　并不是纯粹的唯心主义，
　　我也信一份耕耘一份收获，
　　我也信付出就有回报，
　　好比人这一辈子，
　　想要学什么东西，走什么样的路，
　　在某些程度上可以自己选择
　　
　　可是出生在哪里，
　　会遇到什么样的人，
　　和谁成为家人，和谁变成好友，和相伴一生，
　　亲人的缘分，朋友的缘分，伴侣的缘分，
　　这些东西确是可遇而不可求，
　　似乎冥冥之中就有注定。
　　很多以前觉得不可思议的事，
　　转折得那样顺其自然，
　　让人连怀疑的心态都没有，
　　回头想想人生真的很奇妙。
　　
　　我只是很感激和珍惜，
　　在我生命中出现的你们，
　　如果可以，那么我们的不离不弃，
　　也可以当成是，命中注定的事。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　

　　我想我是个喜新厌旧的人，
　　或者已经过了为赋新词强说愁的年纪，
　　默默的已经不爱长篇大论码字了，
　　偶尔点开天涯博客，
　　却又遇到“无法找到地址”的情况，
　　所以，默默的我已经两三个月没有来吭声了。
　　
　　最近的日子过得不痛不痒，
　　工作一如既往地繁忙，
　　驾考终于是考完了理论，
　　毫无方向感的我开始了踩离合换挡的学车生活，
　　庆幸的是，这似乎是个学车的好季节。
　　
　　转眼间我已经27了，
　　和朋友同学的话题现在已经三句不离找对象结婚孩子，
　　好几个同学的小孩预计很快就可以喊阿姨了，
　　而我，也遇到了愿意把我捧在手掌心的人，
　　终于决定安心接受一个人的怀抱，开始一段感情。
　　很多事情，跟我们当初想的完全不一样，
　　但是回头想想又是如此自然，
　　或许这就是奇妙的人生吧？
　　
　　还有好多好多的事情没有去做，
　　有一个人说，会给我让别人都嫉妒的幸福，
　　因为跟我一起是这辈子最大的运气。
　　我

　　最近大家都玩微博，
　　人越来越懒，连话都懒得多说，
　　可是突然发现还是天涯最有安全感。
　　听说安全是很玄乎的东西，
　　看不见，摸不着，理解不了，
　　只能感受，我确实不知道所谓的安全感是什么。
　　
　　是的，我经常也不知道自己到底要什么。
　　想多了就会纠结，
　　一纠结就会惶恐，
　　一惶恐，就理所当然想逃避。
　　很讨厌做选择，
　　连抛硬币这种恶俗的办法我都害怕使用。
　　一逃避就恨不得什么都铺天盖地地倒下来，
　　就算砸死了也没关系。
　　好像反而喜欢被某种力量推着走的感觉，
　　别无选择的那种。
　　
　　我想，我好像不够强大，
　　心心念念的所谓义无反顾，
　　不知道已经离我多遥远。
　　其实，很想说，
　　我不是漠然，
　　我只是不知道到底该怎么办。
　　因为经常被两种情绪左右，
　　要么全部，要么没有。
　　可是真的没有勇气承担这两种结果。
　　因为没有勇气，
　　所以只好站在原地，
　　不懂得进，也不懂得退。

　　最近生活忙碌又枯燥，
　　连字都懒得敲。
　　不想想太多又忍不住不想，
　　又陷入了庸人自扰的怪圈，
　　心里好害怕。
　　
　　明天又周五了，
　　想着周末回家觉得乐，
　　想着工作又觉得忐忑，
　　人生就是这么纠结。
　　好羡慕10岁的侄女，
　　带她去吃烤鸡，
　　就可以说，今天是最快乐的一天。
　　
　　万众瞩目的高考结束了，
　　昨晚小一突然冒出来问，
　　还记得八年前的现在你在干嘛吗？
　　一下子反应过来回了过去：
　　在爬清源山。
　　还记得半夜两年多微凉的风，
　　和山顶上似乎一伸手就可以摘得到的星星。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　

　　明天就要上班了，
　　我的五一假期在家睡了两天。
　　忙忙碌碌的四月，
　　都没有空过来码字，
　　就结束了。
　　
　　最近很是浮躁，或者焦虑，
　　满脑子厌恶工作的情绪，
　　很想发脾气，
　　不知道到底怎么了？
　　
　　觉得自己失去了很多东西，
　　慢慢开始不相信自己，
　　3月的阴影没有散去，
　　不知道会持续多久，
　　觉得虚伪的人越来越多，
　　连自己都快要跟着被拉下水了。
　　真是糟糕的情绪。
　　
　　和哥吵了一架，
　　因为心疼爸妈，
　　早早回来宿舍，
　　车上妈打电话，
　　说了些事，大概是解释的样子，
　　心里更堵得慌，
　　有些时候宁愿自己什么都不知道。
　　觉得人真的很渺小，
　　为什么好多好多事情，
　　都做不到。
　　
　　不想存钱了，
　　决定对自己好一点
　　想买啥买啥，想吃啥吃啥，
　　反正死活存，跟没存也没差多少，
　　我是何必呢？
　　

　　没有回家的周末，
　　在宿舍喝着燕麦加牛奶加蜂蜜而成的营养午餐，
　　加上小面包，
　　现在是越来越懂得养生了哈。
　　
　　去了一趟北京，
　　趁着培训之机，好好瞻仰了一下首都。
　　全程想到了一词，北京的风很大。
　　没有想象中的冷，可是很干燥。
　　天安门广场没有想象中的高大，
　　人民大会堂也没有电视上拍的那么宏伟，
　　小柯对念念不忘的华表很是失望，
　　哦对了，听了路过导游的介绍，
　　华表，顾名思义，中华的代表，真俗。
　　
　　
　　首都的路很干净，
　　乌鸦好多，黑压压一片从天安门广场飞过，
　　还是有些阴森。
　　夜晚的王府井附近，
　　不经意就是国徽之类的标志，
　　低调的大院里，多少个部队机关埋伏。
　　杜杜说，北京的处级干部满地儿都是。
　　想想还挺有意思。
　　
　　培训的地点在梅地亚中心，
　　旧央视楼旁，所以没有机会瞻仰央视新的大裤衩。
　　一天之内排得满满，
　　经济信息联播 第一时

　　看幸福的偶像剧，
　　听好听的情歌，
　　然后好好写稿，
　　半个小时顺利结束，
　　居然幸福到有点恐慌，
　　我是真的这么容易满足啊？
　　
　　星星同学说，
　　想起我跟她说的，
　　辛苦了那么久，该要幸福了，
　　居然有点想哭，
　　是想起自己曾经撕心裂肺般的难过了吧？
　　有些东西真的和咖啡一样，
　　明知道胃疼，还是忍不住上瘾。
　　都幸福当下的吧，
　　幸福一秒是一秒，
　　一分钟是一分钟，
　　其他的，管他去死。
　　
　　人生真的很奇妙，
　　可以因为陌生人的鼓励，
　　甚至不相干的画面，
　　然后获得满足感和幸福感，
　　这是不是我们比动物高级的地方？
　　开玩笑的时候，
　　总说别人是一只，一头。
　　其实我不在乎这些称谓，
　　好玩而已。
　　
　　
　　很幸福或者很难过的时候，
　　经常忍不住想要找人分享，
　　却又怕别人不懂，
　　或者说错了对象，
　　渐

　　很焦虑。
　　莫名焦虑，
　　想什么都烦。
　　被一条莫名其妙从天而降、
　　跟催命一样赶、没有素材，
　　又要横跨整个县域30三十年的破稿子，
　　折腾得真是连辞职的想法都有了。
　　姐心理素质真是太差了，
　　得好好反省。
　　就连昨晚出去败家，也没败出兴致来。
　　
　　没有睡好，浅眠，
　　4点过后几乎半个小时醒一次。
　　梦到乱七八糟的片段，
　　可是天一亮，又连半丝残留的梦境都没有记住。
　　什么都不顺利的时候，
　　就容易妄自菲薄，
　　随着年纪的增加，
　　妄自菲薄的频率是越来越高了，
　　总觉得自己什么都不好。
　　
　　
　　我把玫瑰养着，可是它终归是会凋谢，
　　落地后就会回到原来的样子。
　　养了4年的绿萝，
　　从没精心伺候，一直郁郁葱葱，
　　可是最近却一副要零落的模样，
　　我很害怕，考虑要不要折了枝，
　　拆成几株，重新开始养，
　　可是要养多久，它才会好起来？
　　

　　还在办公室，
　　刚吃完酸辣粉，刚写完稿，
　　却没有一丝不开心的感觉，反而心情愉悦。
　　很久没有这么愉悦过了。
　　
　　今天诸事顺利，
　　早上的采访顺利，
　　中午的牛肉很好吃，
　　下午见到俺们家长大的侄女，
　　突然很有照顾人的感觉，
　　丢了的同期失而复得，
　　领导说，下个月基本工资升两百，
　　三力的老王很亲切说他有空接受采访，
　　晚上的稿子奇顺无比，半个小时搞定。
　　然后明天还有一笔钱进账。
　　
　　就突然有了很幸福的感觉，
　　原来我这么容易满足。
　　是啊，我为什么要不开心呢？
　　什么都好了，
　　坏情绪都随风去。
　　星星同学说要自信，要自信，要相信吸引力法则，
　　小一说，要把他的原话当信仰，
　　他说你要告诉自己，老娘条件真的很好，很多人要。
　　我说我决定把他的话贴在床头，一天膜拜三遍。
　　
　　过了保质期的人事物，
　　没有了留恋的价值，
　　对我来说，它就是个浮云。