小三毛

你轻轻地几句话，就让我的世界坍塌。以前安妮宝贝的小说常出现一句话：这个世界不符合我的梦想，以前总觉得十分可笑。而这两天所遇到的事我才知道，原来，是自己根本不符合这个世界的梦想。你内心再强大，抵不过世俗的筹码。Ps:以下照片（除了最后一张），都是佳佳拍的。我找好了位置摆好pose，拍出来竟然能蛮不错。

香草的百天派对，很热闹。小香草真是幸福的孩子，这么多人来为她祝福。昨天在奋斗为了这个派对，跟大家忙活了很久，也拍了很多照片。

拍照如同偷袭，有时候必须趁其不备。3岁的小朋友知道你在拍他，也会开始摆造型了但那样拍出来的照片，已经不是我想要的了，所以只留了这一张。

型男和帅猫在一起（型男是扬扬家的，ET才是我家的） 

1　　

晚上又梦到妈妈。她出现在她的那个房间，我看到她又惊喜又害怕，明明知道这是不可能的事。她没什么变化，但是额头上有烧痕。自然知道这是梦，但还是那么欢喜地向她奔去。其实我早该明白，某种程度她仍然活着，活在我的梦里，活在我的血液里。

2　　

梦到有人带我去庙里，我看到观音菩萨。她后来从莲座上现身下来，跟我聊天，聊的竟然是我最近的近况。我其实是个唯物主义者，并不笃信一些事情。但不明白，为什么会做这些梦，这些又代表什么亦或者什么都不是。

3梦到从一个黑暗的隧道里出来，眼前的世界一片光明。远处是雪山，云雾缭绕，眼前是湖泊，湖心开着一朵洁白的莲花。太美太美了。分明是仙境。死后，会有人抵达这些地方么？我的生活，一半是现实一半是梦境。或许每个人都是如此。但这些梦长年累月地做下去，早已疲惫不堪。说出来不过是简单的片段，梦里的场景、声音、颜色、每个人的话、情绪转变，全部都那么历历在目， 比我能够描述出来的复杂数十倍。所以，我的大脑真的要超负荷了：从未真正意义的得到过休息。我有时候不得不怀疑这是一种精神疾病。除了我，还有谁有过这种感同身受么？

在广州的酒店醒来已经是早上6点，此时我才怅然若失，妹妹真的已经结婚了，她再不会每年都回家了。越想越伤感。这感觉一直带到飞机上，真是不好。但想想妹夫是个很懂事的人，家人对妹妹也都很好，也觉得安慰了。我想等到弟弟结婚时，这种感觉会更强烈：身边的人渐渐离开，各自有了自己的生活，相互的交集越来越少，而我仍在原地看着他们远去。竟然会这么难过。

回到南京，看着那条熟悉的街道，我已走过千里，街坊仍在打牌、那条狗还匍匐在原地、院子里的花才相隔几日已经谢了。世上这么多条街道，我只是住在这里；世上这么多人，我只跟你是母女，跟你是姐妹。这种突如其来的悲喜，实在是难以抑制。我像突然空降到这个世界的人，变得不知所措。另外，这次的同学聚会，因为跟妹妹的婚礼时间冲突，所以我无法参加，在走之前有幸还能遇到丽萍，拍了些合影。

妹妹的婚礼

和同学在一起

想起来，打麻将的那一次（靓靓你知道的），以及我和弟弟、方磊、佳佳在靓靓家吃饭的那一次，竟然是我的个人历史上，和你们，这些在我心里最重要的人，聚得最整齐的一次。很难再有这样的时候了吧。只是当时浑然不知。从我第一次回南京时开始，马晓玲、小尹、邱邱、靓靓、方磊，我曾经以为我们会一起，就这么在南京生活下去了，可最后你们都走了，只剩下住在我楼下的操操，操操，年底你也要走了么？曾经想象过，我们老了还在南京，住在对街一个电话就可以在一起，像别的老年人在墙角打牌、晒太阳的。我们会陪伴彼此相继老去，变老似乎也不是那么可怕的事。但你们都走了，剩下的时间将变得那么长。

我是一个如此念旧的人，根本很难不顾一切地去开辟新的世界熟悉陌生的地方以及结交新的朋友，这个在我两去北京之前，其实我就是知道的，只是当时心里攒积了太多的挣扎，觉得自己必须去尝试另外一种可能。但一切都是徒劳的，我想要的东西只有一个，那便是我模糊脆弱的理想，我放不下的却有很多。最终的博弈结果便是，我回来了，这里至少还有朋友在等我。也有曾想过，让自己一步一步走到今天的，并不是关键时刻的某个选择，而是在某个时候，选择放弃了什么。李BB的歌里说，你走了，从此南京没人和我说话。他唱这首歌的时候，该是多么地寂寥。

靓靓回去了。方磊说要去北京。一直以为自己是最漂泊的人。现在，我回来了，她们都走了。总有一天，大家都会走，你知道我说的是，真正的走，再也不会回来的那种。有时候觉得活着真是美好，有时候又觉得是一眼几乎望到头的未来，毫无喜悦。在梦里的存在，真是虚妄我并不觉得自己真有活在这个世界的存在感。每次醒来又知道，又跟这个真实的世界见面了。可谁能断言哪个才更真实呢。有想过将你们在心里放得轻一些更轻一些，但你们却总出现在我的梦里，油菜花里驰着一艘轮船、还有阳光下你耀眼的白纱裙，这画面似乎要永远这么欢快地继续，但一些东西已经改变了。我们已然各奔东西。我多么想拿着相机走到哪算哪可我没有这个魄力依然停留在这里。现世的安稳并不是不好，但时间长了总让人想冲破这甜蜜的牢笼。我想学画画，画我那些诡异却美丽的梦境，不想做任何我不想做的事。my god！

还蛮喜欢这篇文章的，男人的笔触。文中写他朋友的某些状态多像我独处时的现状，只是我不再抓起吉他呜号着，不会看着杂志从书柜上倾泻而下，也不会诅咒曾经结识的某个男人即将触碰别的女人的身体……我只是日复一日地单身着，就像我将一直这么单身下去一样。我只求老天让ET多活几天，我们彼此陪伴的时间能长点，再长点。你看，我是一个多么没有要求的人，而且我又说到ET，我对一只猫的感情，即将超过对人的寄望。这样多好，猫永远是猫，它永远等着你回家，张开它那带着捣过猫砂后似乎风干的臭烘烘的爪子要你抱抱跟你撒娇，永远在晚上睡觉的时候陪着你搂着你，你洗澡的时候它也要隔着门蹲在门口守着你，你上厕所的饿时候它也不嫌烦死命还要蹲在你大腿上粘着你，你带别的男人别的猫回来它还要示威抗议，你出去玩几天不回家再看到你它会暴躁地发怒狠命地用尖牙刺进你的牛仔衣里，它半夜捣乱害得你睡不着但看到你对它发火后它会嗲叫着跳上床一定要跟你和好，你严肃地表示你想一个人静一会它也很懂你心思自己乖乖顿一旁不会再来打扰你，它还最喜欢你吃板栗时浑身散发出迷人的气味所以它很认真地看你咀嚼的嘴型，像个没长牙的小乳娃等着喂它……要命了，我的单身生活也不清闲，有了这么一个ET，我是很忙哒。言归正传，说到这篇文章：

我们一起去拜访一个好朋友，最近几年我们有些疏远，或许他很忙，或许我们已经不那么合拍，他从我们的酒桌上消失了很久，两年时间里他把自己的生活折腾的翻天覆地，很多情况我都是从另一个朋友那里听到，他赚了不少钱，又来了一场轰轰烈烈的热恋，结果引爆了他原本的家庭生活，许多事物分崩而去，他的情人，他的妻子，还有我们…….

现在，他是那么地想回到过去，可是她妻子还是将那扇曾经一直向他敞开的门关上了。他回来的太晚了。 他崩溃了，追悔莫及，他更害怕，更害怕她会去过另一种生活，做另一个妻子，他发誓这世界上只有他才能对她最好，他才能满足她想要的，当时我想，以前他不是这样的，他没这么蠢啊，青春年少的时候，他所鄙视的那些个成年傻逼里也包括了他自己。

他是否真正的悔误了呢，朋友之间有着各自不同的评价，希望是美好的，现实是残酷的。

那天晚上我们走进了他的生活，一个刚刚装修好的房子，是他离开的妻子一手操办的设计、装修，眼下就成了折磨他的坟墓。那是一个混乱无序的单身汉生态系统，他是穿着肥大睡袍的上帝，那些日常生活的种种规则全部都失效了，物归其位的习惯成了遥远的历史，失落的上帝将它们洒落在世界各地，从此几本书和一件脏衣服生活在沙发下面，一个玩具熊可能已经倒立了一个多月，半开抽屉上趴着一只袜子，冰箱里快长出蘑菇了，厨房里的几个脏碗脏杯子像出土文物一样散发着异样的光茫，我竟然被感动了，真的，我被感动了，想起来我曾经也是个单身的上帝，我同样主持着一个脏肮的却又充满活力的世界，那个世界的天空终日回荡着铿锵的摇滚乐，书籍和杂志像瀑布一样从落满灰尘的破书架上倾泻而下，与地面上的DVD、CD、VCD、和磁带盒并成一条大河，淹没了半个房间，各种破铅笔破钢笔破水笔各种破本子各种没用的小破烂空瓶子破吉他你们的上帝不会轻视你们，但也原谅我总将你们踢来踢去，年轻的上帝就在那间小屋子里慢慢的长大，不管他愿不愿意。在静悄悄的夜里，他感到孤独就蹲在他面前看着他，他伸手抓起一本书翻了几页又扔了回去，再抓起吉他小声地呜号着，他也说不上来是在享受还是在抵抗那种让他感到窒息的虚无，有时候他觉得爱情好像也没那么重要，一个人呆着的感觉还真不错，其实他更欢迎其他的同性上帝来陪他一起趟着，说不定会聊一些更有意思的东西……现在那个小世界变成了一个储物间,在外面更广阔的天地里我臣服于一位女性上帝，我们必须要遵守一些规则和秩序，否则这世界就会乱套，这就是成人生活……

我的朋友在我眼里已经返老还童了，一个自由自在的世界展现在他的面前，他却在患得患失，他在心里诅咒将来要碰触他妻子的男人，他坚信他仍有机会回到秩序世界，他喝酒，他叹息，我们能做的事情显然不多，我们陪他喝酒，听他叹息，陪他一同陷落在物质的错综复杂的客厅里，永远没有答案。他说他困了，他从沙发里挣扎出来，扒掉大睡袍，扑倒在那一片腥红的大床上，一个裤衩一堆肉……

慰问结束了，临走前我再次环顾这孤独的深渊，我仍然感觉不错，这就是我之外的另一个世界（每个家庭都是一个多么不同的世界），它的主人死气沉沉而其中的物质却奔放的要命，我看到一张喧闹的桌子上堆满了东西：一大袋开着口的饼干、几十袋小袋装的中药配方颗粒，其中两袋已经被他撕开吃掉了、二十多盒他所销售的药品、其它堆积在一起的药瓶药盒、说明书、几个杯子、剪刀、笔和笔筒、燕麦片、立顿花茶、塑料袋、证件、卡片、U盘、已经探出桌子边缘的热水器底座和热水器本身、一本关于周云蓬的小册子、一本慕容雪村的书《多数人死于贪婪》。

我避开无事时过分热络的友谊，这使我少些负担和承诺。我不多说无谓的闲言，这使我觉得清畅。------ 我尽可能不去缅怀往事，因为来时的路不可能回头。我当心的去爱别人，因为比较不会泛滥。我爱哭的时候便哭，想笑的时候便笑，只要这一切出于自然。我不求深刻，只求简单。——三毛

亲爱的，明天你就要走了。一直都是我在走走停停，从没想到走的人是你。原来送人要比自己离开更不好受。以后每天经过你家门前，你却已经离开我们很远了。但回去的天地，也许更适合你，想想这又为你开心。在这落樱缤纷的春天，希望你带走的是这美美的记忆，还有我们在一起，曾经那么快乐的时光。