未知

　　我近两年生活非常不健康，很晚吃饭，吃很多，吃完就睡，体重一直在增加。前段日子最胖的时候到了120斤。其实从我体重过了110斤的时候，我就不敢面对我的体重了。我明白自己太胖了，但是我让自己去忽视它，去假装它不存在，去假想我的体重还在可以接受的范围内，我虽然跟人家承认我胖了，但是我只是讲我现在都一百多斤了，我从来都不敢真正面对我到底有多胖。现在把120也就是60kg这个数字说出来，是一个积极的开始。
　　最近几天强迫自己每天运动，跟着录像跳健美操，即便是跟不上，也要努力去跟，至少让视频播放达到40分钟以上。这也算是一个不错的积极的开始。
　　今天在一个药店称了体重，57，也许是这几天运动的效果，也许只是夏天来了体重随着季节正常波动，也许只是因为和60那次称体重不是在同一个秤上产生的正常误差。不过，这也可以看作一个积极的开始。给自己加点油。
　　另外，在网上看了各种各样的减肥帖子，诸多不靠谱，也有诸多说得头头是道，我甚至想帮他们出书，但是不知道靠谱否。其实关于任何方法，归根结底，都会转移到坚持二字。三天是饿不出瘦子来的。三天也是运动不出瘦子来的。贵在坚持。
　　关于食物：我对食物本身并没有什么追求，但是饱足感实在令人向往。虽然不记得自己小时候受过什么穷挨过什么饿，可是总是要吃撑了才感觉到满足，这种心理，应该算不得什么积极的开始。

　　以梦为证
　　我梦见我早上出门准备去上班
　　走到家门口的时候，蓦然间发现我们家门坏了
　　夜里来了窃贼，门被撬开了，还被大斧头劈下去了一大块
　　那一刻
　　梦中的我是如此高兴啊
　　终于有理由请假了

　　高中的时候，我们住宿舍，晚上十点就断电。人家好学的学生就打手电筒看书，不好学的同学打手电筒看杂志，我没手电筒。
　　有一天有一个同学新换了电池，那个手电筒一开，全屋子都亮了，我就感慨了一声，好亮吖。
　　然后，一个同学悠悠地说，你想郝亮了？郝亮在419呢。
　　郝亮是我们班的一个男生。貌似是当时我们班学习最好的学生，因为我隐约记得他学号是第一号。419当然就是他们寝室的号码。
　　在我被想郝亮一事发生前不久，胡大嘴巴对我说，你知道不，郝亮暗恋你。
　　我的高中同学应该都清楚胡某是谁，对他的性格，用大嘴巴一词来形容，大家都不会表示反对。
　　不过那时，刚上高中没多久，我对胡某也不太熟，他的话本可以当真对待一下的
　　可是，此暗恋的谣言，对那时的我，还不如对现在的我波动大。
　　十六岁的少女啊，远不如现在快三十的老女人善于想象
　　说回当年，郝亮在419一话成为我们宿舍的一句玩笑话。大家经常为了过嘴瘾而不断地说“好亮吖”“郝亮在419呢”，然后也许还会说，“不许你想郝亮，郝亮又没暗恋你”。胡同学给我们提供了一个非常笑的谈资。
　　然后有一天，高一结束了，高二就文理分班了。郝同学就去读了理科班。我和胡同学读文科班。
　　有一天，胡同学又对我说，知道不，XX暗恋你。
　　我感冒了，胡某就大喊道，XX，你的感冒药呢，快来，谁谁病了。
　　而XX似乎为了表白自己的清誉，到高中毕业之前都不搭理我。
　　按照小说或是电视剧的套路发展，可能应该是胡同学暗恋我才对。可是，这不是小说嘛。胡同学和我们班另一女生相爱结婚去了，和我没有什么关系。
　　然后，就在大前天，郝亮同学突然加了我的qq。

　　比方说抒情。
　　比方说感伤。
　　我早已经写不出抒情感伤的文字。
　　有时候会为此而惆怅一下。
　　别人用绵绵的文字感慨年华如水
　　我感慨年华如水的方式是我已经写不出那样的字。
　　那种疼痛流的风格更是早已经烟消云散。
　　不过倒也不影响生活。
　　一切安好。
　　幸福的能力倒还在。
　　我小时候总觉得别人生活麻木，根本就不明白幸福为何物
　　但是现在想
　　干嘛要费力思考幸福
　　它就在身边。你一思考，它就没有了。
　　幸福不是你拥有什么，而是你知道自己拥有什么。
　　欲望不是因为你缺少什么，而是因为你知道自己缺少什么。
　　生活可以不去想我比别人还缺少什么，可以不去想有了什么才会快乐
　　可以反过来，用减法过
　　没有什么，生活依然可以很好
　　于是那个什么，就不再是生活的必需品
　　于是也便越来越简单了。

　　

充满了怨气

写了很久

一直放在草稿箱当中

每次生气了

想要发给某个人

然后就安慰自己

再给那人一次机会吧

然后后来才发现

所谓的再给那人一次机会吧

是期待在这个时间

那人能给我一次机会

充满了乞求感的贱兮兮的感觉

实在有损自尊

Paul Weller - You Do Something To Me

　　我看了一本据说是文论经典的叫做《西方正典》的书的序言，然后就不想看这本书了。因为那作者在序言里面对哈利波特和斯蒂芬金稍有微词。我讨厌这种自以为是的学院派。当然，也许从某个角度上说，我只看了序言就对哈罗德·布鲁姆先生如此微词，可能也有些自以为是。不过好歹我还看了序言呢，不是么？我肯定哈罗德·布鲁姆根本没有看过哈利波特或是斯蒂芬金，就如此信口开河。作为一个既看过什么狄更斯、乔叟、伍尔夫，有看过斯蒂芬金的人，我不觉得斯蒂芬金有何技不如人之处。他的主题深刻程度是不输给文学大家的。他的行文流畅程度是不输给文学大家的。他唯一的缺憾可能是没有去折腾那些令人读不懂的结构上的东西。他把东西写得每个人都喜欢，这并不能作为论据说他是低俗的。那些所谓的文学大家，最初很多也都是为了稻粱而谋的人。
　　
　　
　　今天有人夸我博客写得好
　　其实我自己都快忘了我还有博客了
　　既然想起来了，就来更新一下

　　我决定发明一个病的名字来形容自己
　　就是距离感缺失症
　　按照我的猜测，人类的距离感至少应该有两种：因为视觉产生的，因为记忆产生的
　　记忆距离感，比方说你每天生活的地方，即便看不见，也都知道那些东西在哪里，离你有多远，一清二楚
　　比方说一段楼梯，下了两级便知道高度，以后的不用看也能知道脚步该迈多远
　　而我完全没有记忆距离感
　　但这种记忆和正常的记忆应该是两种
　　因为我的记性还是挺好的

　　今天和一个话痨重症患者聊天
　　和话痨重症患者聊天的意思就是：听他说
　　听到头昏脑涨
　　聊天的话题大约就是人生理想价值观神马滴
　　其实吧
　　我个人现在越来越不怎么思考这种东西了
　　我现在基本上到了孔子说的七十岁的状态了
　　从心所欲而不逾矩
　　所以我个人觉得还是很幸福的
　　当然，幸福这东西，可能是经不起推敲的
　　可是当你认定它就是幸福，不去推敲它，那么它就是幸福了
　　
　　

　　《基督山伯爵》里头
　　确切地说是电影版里头，我没看过书
　　神父刚刚把地道挖到埃德蒙的房间
　　埃德蒙说自己的牢房里面有几万几千几百几十几块砖头
　　神父说，你给他们都起名字了吗？

　　这两年我已经没有那么热爱张雨生了
　　不再像过去几年那样上台湾的张雨生纪念论坛
　　不再像原来那样，每天都要听一遍未知才会有勇气和动力
　　mp3各式各样的播放器中会总是放着两伊战争
　　我那件自己定做的有张雨生素描的T恤衫也很久没有穿过了
　　当然，这还有部分原因是我变胖了，穿着有点紧了
　　更夸张的一点是去年我的硬盘坏了之后，我竟然没有去重新下载张雨生的歌
　　但是有些时候，某首歌还是会突然间自己跳出来
　　在脑子中一遍遍地唱
　　也许我现在只能记得两三句歌词
　　但是就是这两三句，一遍遍的replay
　　一直到我忍无可忍，终于跑到电脑前，找到这首歌
　　然后听到落泪
　　当然，别的歌手，别的歌，也会对我施加这种魔法
　　可是，那种震荡，怎么都比不上张雨生
　　
　　
　　
　　这次我离开你 应该有风有雨
　　一条漫漫长路和一个拉长的身影
　　你是不必讶异 黄叶跌满一地
　　换过一季心情和落落寡欢的面具
　　
　　从今以后我们不再有任何干系
　　从今以后你就是你
　　从今以后我们不再有任何干系
　　从今以后我不怪你
　　恶意的失忆
　　
　　当我开始偷偷的想你
　　当我开始偷偷的哭泣
　　爱恋一如蟒蛇般缠紧
　　失控的情绪
　　
　　如果我们不会再相遇
　　你是不是就把我忘记
　　或许这是最好的结局
　　就让我偷偷的想你
　　
　　这次我离开你 应该是风是雨
　　一颗混乱的心和一窗漆黑的风景
　　你是无需欢欣 挥挥衣袖而已
　　云彩阳光与我的灵魂还留在原地
　　
　　从今以后我们不再有任何干系
　　从今以后你就是你
　　从今以后我们不再有任何干系
　　从今以后我不怪你
　　恶意的失忆
　　
　　当我开始偷偷的想你
　　当我开始偷偷的哭泣
　　爱恋一如蟒蛇般缠紧
　　失控的情绪
　　
　　如果我们不会再相遇
　　你是不是就把我忘记
　　或许这是最好的结局
　　就让我偷偷的想你
　　
　　
　　
　　这首歌，雨生自己的这一版，虽然只是简陋的demo，但听得出它的华丽，带点剧院金属的感觉，前奏和间奏恍惚让人想到了nightwish。阿妹后来的那一版，怎么听都觉得轻佻