未知

　　

充满了怨气

写了很久

一直放在草稿箱当中

每次生气了

想要发给某个人

然后就安慰自己

再给那人一次机会吧

然后后来才发现

所谓的再给那人一次机会吧

是期待在这个时间

那人能给我一次机会

充满了乞求感的贱兮兮的感觉

实在有损自尊

Paul Weller - You Do Something To Me

　　我看了一本据说是文论经典的叫做《西方正典》的书的序言，然后就不想看这本书了。因为那作者在序言里面对哈利波特和斯蒂芬金稍有微词。我讨厌这种自以为是的学院派。当然，也许从某个角度上说，我只看了序言就对哈罗德·布鲁姆先生如此微词，可能也有些自以为是。不过好歹我还看了序言呢，不是么？我肯定哈罗德·布鲁姆根本没有看过哈利波特或是斯蒂芬金，就如此信口开河。作为一个既看过什么狄更斯、乔叟、伍尔夫，有看过斯蒂芬金的人，我不觉得斯蒂芬金有何技不如人之处。他的主题深刻程度是不输给文学大家的。他的行文流畅程度是不输给文学大家的。他唯一的缺憾可能是没有去折腾那些令人读不懂的结构上的东西。他把东西写得每个人都喜欢，这并不能作为论据说他是低俗的。那些所谓的文学大家，最初很多也都是为了稻粱而谋的人。
　　
　　
　　今天有人夸我博客写得好
　　其实我自己都快忘了我还有博客了
　　既然想起来了，就来更新一下

　　我决定发明一个病的名字来形容自己
　　就是距离感缺失症
　　按照我的猜测，人类的距离感至少应该有两种：因为视觉产生的，因为记忆产生的
　　记忆距离感，比方说你每天生活的地方，即便看不见，也都知道那些东西在哪里，离你有多远，一清二楚
　　比方说一段楼梯，下了两级便知道高度，以后的不用看也能知道脚步该迈多远
　　而我完全没有记忆距离感
　　但这种记忆和正常的记忆应该是两种
　　因为我的记性还是挺好的

　　今天和一个话痨重症患者聊天
　　和话痨重症患者聊天的意思就是：听他说
　　听到头昏脑涨
　　聊天的话题大约就是人生理想价值观神马滴
　　其实吧
　　我个人现在越来越不怎么思考这种东西了
　　我现在基本上到了孔子说的七十岁的状态了
　　从心所欲而不逾矩
　　所以我个人觉得还是很幸福的
　　当然，幸福这东西，可能是经不起推敲的
　　可是当你认定它就是幸福，不去推敲它，那么它就是幸福了
　　
　　

　　《基督山伯爵》里头
　　确切地说是电影版里头，我没看过书
　　神父刚刚把地道挖到埃德蒙的房间
　　埃德蒙说自己的牢房里面有几万几千几百几十几块砖头
　　神父说，你给他们都起名字了吗？

　　这两年我已经没有那么热爱张雨生了
　　不再像过去几年那样上台湾的张雨生纪念论坛
　　不再像原来那样，每天都要听一遍未知才会有勇气和动力
　　mp3各式各样的播放器中会总是放着两伊战争
　　我那件自己定做的有张雨生素描的T恤衫也很久没有穿过了
　　当然，这还有部分原因是我变胖了，穿着有点紧了
　　更夸张的一点是去年我的硬盘坏了之后，我竟然没有去重新下载张雨生的歌
　　但是有些时候，某首歌还是会突然间自己跳出来
　　在脑子中一遍遍地唱
　　也许我现在只能记得两三句歌词
　　但是就是这两三句，一遍遍的replay
　　一直到我忍无可忍，终于跑到电脑前，找到这首歌
　　然后听到落泪
　　当然，别的歌手，别的歌，也会对我施加这种魔法
　　可是，那种震荡，怎么都比不上张雨生
　　
　　
　　
　　这次我离开你 应该有风有雨
　　一条漫漫长路和一个拉长的身影
　　你是不必讶异 黄叶跌满一地
　　换过一季心情和落落寡欢的面具
　　
　　从今以后我们不再有任何干系
　　从今以后你就是你
　　从今以后我们不再有任何干系
　　从今以后我不怪你
　　恶意的失忆
　　
　　当我开始偷偷的想你
　　当我开始偷偷的哭泣
　　爱恋一如蟒蛇般缠紧
　　失控的情绪
　　
　　如果我们不会再相遇
　　你是不是就把我忘记
　　或许这是最好的结局
　　就让我偷偷的想你
　　
　　这次我离开你 应该是风是雨
　　一颗混乱的心和一窗漆黑的风景
　　你是无需欢欣 挥挥衣袖而已
　　云彩阳光与我的灵魂还留在原地
　　
　　从今以后我们不再有任何干系
　　从今以后你就是你
　　从今以后我们不再有任何干系
　　从今以后我不怪你
　　恶意的失忆
　　
　　当我开始偷偷的想你
　　当我开始偷偷的哭泣
　　爱恋一如蟒蛇般缠紧
　　失控的情绪
　　
　　如果我们不会再相遇
　　你是不是就把我忘记
　　或许这是最好的结局
　　就让我偷偷的想你
　　
　　
　　
　　这首歌，雨生自己的这一版，虽然只是简陋的demo，但听得出它的华丽，带点剧院金属的感觉，前奏和间奏恍惚让人想到了nightwish。阿妹后来的那一版，怎么听都觉得轻佻

　　过去曾经看过一个笑话，将网络比喻成透明内裤，也就是说，网络这东西，即便保护你的自私，也就是那么回事儿而已。
　　所以网络生活总有一种被监视感。随便写点什么，谁知道什么人在看呢
　　以至于有时候就会开始害怕
　　有时候想写写坏情绪，其实只是想写写而已，毫无意义地记录一下，但是一想到写了之后，可能大家就会很惊恐地送来关心，就害怕了
　　有时候想骂骂人，但是又会猜测被我骂的那一个人是不是也可能看到这个呢
　　
　　可是我为什么还要这么依赖网络呢
　　

　　每次我积极的面对什么事情的时候，总是会有各种各样不靠谱的因素跳出来阻挠我，泼我冷水，打击我的积极性。

　　有些时候莫名其妙地会想到一些古老的歌，古老的自己平时根本不会想起来的歌。但迟早总会有个机会激发人去想。这种平时根本想不到的状态，也许才是记住的最高境界。

　　听完演唱会出门的时候听到这样一段话
　　
　　一个女孩跟她同伴算，说罗大佑唱了多少多少歌，我们买票花了多少多少钱，折合每首歌多少多少钱，你说值吗？
　　
　　唉唉唉，居然有这么算的呀
　　
　　当初刚开票的时候，看到票价也总觉得贵，最便宜的票也要380。心里暗骂了很久。但就是那一天，偶然间的一动心，便觉得多贵都无所谓了，我就是要去听。事情说到最后可能是有点傻的。我都没跟票贩子挑挑拣拣，也没有划价，直接买了一张票。花的钱当然超过380。可是我没有觉得它贵。
　　
　　值不值这个问题，当然就是这么无稽的。当你去算他的时候，就是已经在否定它的价值了。
　　
　　那两个多钟头的演唱会，让我忘记了很多不快乐。最近的多愁多病，脑袋短路，钻牛角尖带来的种种烦郁，都消散了。
　　
　　有些事情，说出来，是没有什么意思的。最近一段时间，实在是处于整个人都不正常的阶段。有那么几天，甚至要每天早晨醒来后哭上一段时间才会起床。有好几次，被自己气得要在大街上哭出来。
　　
　　我妈总说我独。这个独字，其实在我们方言里头不是什么好词，大抵是性格孤僻和不懂人情世故之意。不过，也有些微的层面表达独立之意。从某种程度上讲，我从小是家里不受重视和关心的一个。当有一个多病的姐姐和一个爱惹事的哥哥，我只能是一个被忽略的孩子。所以，我便像我妈说的，独了起来。其实我一贯算是个独立的好姑娘。不过任谁独立久了，总都会累的，不再想一个人去面对。坚强久了，就想让自己找个人撒撒娇。
　　
　　有时候能够找到这样的人。
　　
　　有时候即便找到了，最后总会把人家吓跑。因为我也实在有太多的问题了。
　　
　　所以最后还是得继续坚强。
　　
　　愿我们都坚强独立。