牽著手慢走有風霜也不放手……

　　今天，我终于鼓足了勇气来到这里，物是人非……
　　一个举动可以改变一切，一个眼神可以改变一切，一句话可以改变一切，一个电话更是改变了所有……
　　我知道，我在徘徊，我在踌躇，我在疑惑；迟迟不肯做出最终的决定，是我不敢面对，是我不想真实发生眼前。终于，2月22日，一个电话击毁了所有的幻想，把我从自己编织的梦中抽醒了！
　　那个女人来电话告诉了我，这一年来所有的事情！你们多次的见面不说，甚至把我的一切的一切你在她那里和盘托出！我崩溃了，我要疯了……我的点点滴滴，我的真真切切竟然换来你的游戏！换来你游离在两个女人之间！虽然朋友告诉我，爱留几分，别上了自己！
　　我伤害了自己，是我把自己杀了！
　　
　　为什么，你就不能耐住寂寞？为什么每周五回来，你还是那么的自如在我面前？为什么一年了，你在上上周五、六依旧和她同住开着的房间里？我一直以为你们仅仅是电话，以为如你所说：她不停地打电话给你让你心烦……结果呢？我前脚离开上海，你后脚和她住在了一起？为何，你说爱我！今天，你依然说放不下她！你们的十年既然放不下！为何还要和我在一起？
　　2月13日，情人节的

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　　真的真的好久没有来写自己了，现在回想一下：没有时间，没有心情，没有内容……其实都不是，是自己实在无法静下心思来写自己，我在逃避，逃避眼前发生的一切。
　　许久以来，事情不断……所有的还是那不间断的电话，一次次的保证说：没和她谈感情，只是谈别的事情……当着我的面挂断电话不接，或者说给我听——不要打电话了。我知道电话一直没有间断，只是我自己实在不愿面对，没有勇气面对！我对自己说，随便吧，人心不是靠管出来的！
　　因为周五晚上的事情，我强忍着……压抑着自己的火气……周六晚上实在忍不住了大吵了一架。你后来安慰我别那么介意一个电话，难道誓言就可以被一个电话击破吗？我不想再争了……
　　周日，电话又来了，当着我的面，你的老一套“没事别打我电话”然后关机。没事别打电话，不就是说你有事情了就可以打我电话吗？
　　晚上，我忙着煮大闸蟹；你呢，说下楼买点面条回来做番茄面；我突然发现没有老姜了，于是电话想打给你，继而想到，哎呀不是关机了吗？那试试吧！
　　先是无法接通，我知道你开机了而且在电梯里；再打过去，通话中；再打，通话中……我明了一切了！
　　回来后，我说16：

　　又是好久没有上来书写自己的心情
　　好久不知道自己想写些什么
　　不知道自己该写些什么
　　
　　生活继续着
　　事情变化着
　　凡事都在变化着
　　
　　没有了当初书写的激情
　　没有了当初想写的冲动
　　没有了当初对希望的憧憬
　　
　　这一切 究竟怎么了
　　因为某些事情不停地在心底冲击着我
　　不时的在脑海里萦绕着
　　不时的让我失去了往日的信心
　　
　　

　　知道今天下午你要经历一场前所未有的“风暴”（暂且这样说吧），我内心期盼你能够顺顺当当，未曾祈求以外的惊喜……太多的泪水，太多的委屈，都已经让我没有了对明天幸福触手可及的渴望！一个下午，整整一个下午，我坐立不安……仿佛得上了手机综合症一般，总是不由得看手机，唯恐错过任何一丝你的信息或是来电……
　　下班回家后，我依然没有得到你的任何信息，你说过事情办好了一定会电话给我的！可是，我没有等到在回家过后……自己是热锅上的蚂蚁还是停不下来的陀螺，说不清楚……
　　终于，那首我熟悉的铃声响了，是你的电话来了！我不安地拿起电话，无力地“喂”了一声，电话中你的声音仿佛也很疲倦，你告诉我下午的大概过程，还问我——高兴吗？不知道为什么，我竟然没有一丝激动，一丝的兴奋……我怎么了，到底为何？本该听到应跳得离地三尺的我，竟然失去了往日激动的姿态！
　　

　　人有时候会感到从内心地的累
　　这种累会让你累得不想去想任何事情
　　不想任何一个人
　　唯独只想静一下
　　却又不知道自己根本不能够静下来
　　
　　


　　
　　总是对自己说
　　我要坚持
　　我要坚守
　　无论前方如何
　　我要守住自己的信念
　　
　　以为找到了一个停留的港湾
　　以为自己可以彻底松一口气
　　以为自己不再需要担惊受怕
　　以为自己能够把幸福牢牢把握
　　
　　可是 太多的转角出现
　　让我屏住呼吸
　　让我对自己说 冷静
　　让我打击自己 不要有过多的梦
　　
　　依然坚持
　　依然守候
　　可我似

　　从没有想到过利用下午的空时间去逛街，也没有想到自己自以为是的认为幸福等待的一刻会发生让我揪心的事情，没有想到想给他一个惊喜的时候，他却做出了让我始料未及的行为！
　　今天突然想起给你买个包，于是趁着空闲来到商场……细心又兴奋的看着几个属于男人的牌子进行比较时，听到短信声音，心里想，一定是你的信息！自然欣喜地打开后，我懵了！短短的几条信息把我打垮了！“在医院，一会短信”“等会到医院南边的宾馆开个房间”脑海里，立刻血涌上来，我无法控制自己，眼前什么都没有了，我的腿站不住了，我的呼吸变得急促……深吸口气后，走出商场，拨你电话质问你，你说谎，告诉我是因为老家有亲戚来看住院的父亲所以要开房间！我想，任何一个人看到这样的短信都不会相信你所述！你是个骗子！你玩弄我的感情！脑海里只有这样的概念重复着，一遍一遍质问你，可你始终不承认！还是那样的坚守你的谎言！
　　回到单位，我立刻再次电话给你，依然满口的托词借口！编出的谎言根本站不住脚！你把我当成了傻瓜让我相信！出发前，你说过，绝不会和那个女人见面，绝不会对不起我！让我相信，让我不要怀疑你！
　　多么可笑，真是上天让我明了你的谎言！

　　好久没有记录自己的心情
　　不知道是自己懒了
　　还是找一个忙的借口
　　
　　记得那天
　　你提前在周四赶回家
　　那一刻
　　彼此的激动不已
　　彼此的心跳
　　
　　心底暗自庆幸
　　你我还有这样的激动
　　思念让我们更年轻
　　
　　武汉出差回来
　　我和女儿在楼下等你
　　那种重逢的喜悦在心间
　　那种温馨的情怀在萦绕
　　
　　目前因为又一次入院的父亲
　　你赶回家去
　　通过晚上的电话
　　我知道
　　这个中秋前
　　你一定会赶回家
　　因为我知道你心里有这个家
　　
　　只是那件事时不时会影响着你我的心情
　　虽然你无数次告诉我
　　让我相信你
　　相信我们可以走下去
　　
　　无论发生什么
　　我们都会走下去
　　……
　　
　　
　　

　　因为你的犹豫
　　让我始终处在怀疑中
　　那日的当晚
　　我躺在床上根本无法入睡
　　
　　终于你来电话了
　　随后我们的谈话中
　　我依然不放弃追问之前
　　你非要第二天才肯说的事
　　终于你说了出来（自己工作的事情）
　　
　　唉 我才明白
　　你为何不想告诉我
　　其实我知道了也改变不了局面
　　你怕的是让我多一份担忧
　　
　　的确 这半年来
　　好多的事情都追随着我们
　　我只有在心底默默地祈祷
　　希望来年可以让我们解脱一些
　　
　　今天的你又乘坐在开往武汉的列车上
　　本来你安排他人去的
　　我知道你想周末回家
　　
　　可是为了工作的隆重
　　为了显示你们的诚意
　　最终你也随着过去了
　　若在平时
　　我会早早信息给你
　　提醒你随身所带的物品
　　
　　不知道为何
　　今天就是不想主动发信息
　　也不想提醒你
　　看看你是否能够自己安排
　　

　　之前发信息给你
　　女儿和同学去水上乐园了
　　要晚些回来因为同学妈妈逐一将孩子送回家
　　
　　往常你会收到信息即刻回复
　　可今天没有等到你及时的短信
　　心里不安 但是告诉自己一定你有事忙
　　可天已经很黑了
　　按耐不住拨通你的电话
　　接听时间比往常慢了
　　

　　正当猜测时你的声音传递过来
　　感觉你说话似乎不便
　　又不方便挂掉
　　对我说 明天电话再说
　　我听了挂断了
　　心里感到莫名的奇怪
　　究竟为何要这样说话
　　
　　明天你又要会对我说什么
　　什么事情让你不方便电话直说
　　或者晚些时间再对我说
　　…………