晃晃悠悠

　　今天终于可以回家了
　　
　　我已经七个月没有见到亲爱的爸爸了
　　
　　
　　从前妈妈说嫁的这么远
　　以后见都见不到
　　有了小朋友
　　怕更难见面了
　　
　　我从来不以为然
　　
　　
　　从前没有宝宝的时候
　　我基本是两个月回家一次
　　而有了aaron以后
　　
　　三个月
　　四个月
　　
　　最近一次是七个月
　　
　　
　　年轻的时候总是不肯吃大人的话
　　以为是迂腐
　　
　　等老了老了才发现
　　句句箴言
　　
　　最近看的一部让我流泪的电视剧
　　叫做《春春暖花开》
　　
　　


　　
　　李小冉是我很喜欢的一个女演员
　　
　　为什么流眼泪
　　因为看到了年轻时候的自己
　　
　　只明白单纯的付出
　　却从不明白
　　这样的付出
　　只会让你更快的失去
　　
　　还有那坚定的执着
　　别人说什么都不在乎的执着
　　只为了自己心目中的美好爱情
　　甘愿付出一切
　　
　　最近听到流泪的一首歌
　　叫做《当冬日渐暖》
　　
　　


　　
　　燕姿也是我一直很喜欢的一个歌手
　　
　　很多事情 不是谁说了就算
　　快乐不再简单
　　幸福很难
　　
　　一百次的相爱哪怕只有一次的绚烂
　　下一次
　　只会更勇敢
　　
　　哎
　　很开心我又突然有了被感动的能力
　　
　　最近买了一些书
　　
　　


　　
　　正在读张德芬的《遇见未知的自己》
　　我期待
　　可以有所收获
　　
　　我刚跟女友抱怨完生活枯燥无味千篇一律没有新意没有幸福没有快乐
　　
　　某位先生表现突然变现的很好
　　比起从前磨合期猛烈争吵的日子
　　
　　多了感恩真诚的沟通和爱护
　　
　　好吧
　　我承认觉得很温暖
　　今天开车在路上的时候
　　想起这几日的美好
　　竟然又有流泪的冲动
　　
　　年纪越大
　　越容易流泪？
　　
　　如果有幸福
　　就请我用心的珍惜和感受每一秒
　　
　　
　　哦
　　我今天终于可以带儿子探望父母
　　我由衷的期盼和开心
　　
　　我去香港看到H&M有卖孕妇装呢
　　当时想到的是
　　dear miss tang
　　
　　如果你怀孕
　　我要送你孕妇装
　　
　　


　　
　　可惜博客不似微博样可以@
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　

　　我不知道是不是很多女孩子跟我一样
　　买了衣服一堆
　　然后有的扯掉吊牌过完水就不想再看一眼了
　　当然
　　有的连吊牌都懒得扯
　　
　　好吧
　　其实事实是很多女人都这样
　　
　　所以
　　再一次
　　消费请理智
　　
　　前段时间aaron腹泻半个月
　　中间一段时间家里的阿姨缺岗
　　我忍着肚子的极度不适
　　还要抱着儿子在医院走来走去打点滴
　　为了防止他总是用手扯头上的针管子
　　
　　尽管如此
　　后面还是头上鼓起了一个大包
　　
　　打着点滴的时候儿子睡着了
　　奶奶抱着
　　
　　我坐在稍微远点的椅子上
　　掩面痛哭
　　
　　这个时候你能指望谁呢
　　
　　老公忙工作
　　父母不在身边
　　我唯一的依靠
　　只有我自己
　　
　　咳咳
　　今晚是去给别人买礼物的
　　顺便逛了five plus
　　淘了几件衣服
　　想着要不要发布下
　　被糖糖同学鼓励
　　想着发pp的
　　不知道怎么说着说着
　　我竟然把自己说流眼泪了
　　
　　真是操蛋的生活啊
　　
　　还有操蛋的人生
　　
　　好吧
　　儿子康复后恰逢zara开业
　　与久未碰面的女友聚会
　　两人自然去瞧瞧zara
　　
　　买了一堆颜色鲜艳的衣服
　　并不是说自己年纪大了偏爱鲜艳的衣服
　　只是从前小年轻的时候一直偏爱
　　绿裤子红上衣的事情
　　我经常干
　　
　　当然
　　也不能否认年轻越来越大的事实
　　
　　只是我越来越觉得
　　颜色鲜艳的衣服穿在我身上
　　如同小女娃娃的衣服穿在一个老妖怪身上的那样不合时宜
　　
　　好吧
　　看看我都买了哪些颜色鲜艳的过了水就没有再碰了的衣服吧
　　
　　本来想玩撞色的
　　结果
　　变成了玩老土
　　


　　
　　恐怕到老死
　　我仍然最喜欢粉红色
　　


　　
　　绿裤子
　　


　　
　　这件T除去颜色鲜艳外
　　我喜欢上面的字
　　Never give up
　　


　　
　　可是我还是买到一件很喜欢的小包包
　　黑色小羊皮的复古的喜欢很久的
　　
　　


　　
　　相对于zara
　　我觉得five plus
　　我更喜欢多一点
　　
　　


　　
　　
　　下面这个包包是某次我爱慕虚荣的结果
　　既然朋友们都有LV
　　那么请给我买个吧
　　于是老公就给我买回来这么个货
　　但我几乎没有怎么背过
　　太重
　　跟熟人见面更不敢背
　　怕被人说暴发户
　　可是尽管如此
　　尽管姐姐我如此的小心翼翼
　　低调了再低调
　　哪儿哪儿都不去露面
　　老娘还是不能讨好所有人欢喜你说对不对
　　不喜欢你的仍然不喜欢
　　背地里败坏你的仍然背地里拼命的败坏你诋毁你幸灾乐祸你
　　既然如此
　　whatever
　　老娘理你才怪
　　
　　


　　
　　好吧
　　其实用这个包的原因是我没有找到更搭的包
　　那个也许更搭的包并不在我身边
　　你说这个红色的包加上那条红色的皮带
　　会不会更搭呢
　　
　　


　　
　　最后想说的是
　　我不知道传说中的这个霜是不是效果真的那么好
　　
　　


　　
　　但我坚定的认为
　　它的盖子实在太不结实了
　　被我摔了两次竟然摔成了n片
　　不过我该庆幸的是
　　还可以盖住
　　不然我该那它怎么办呢
　　
　　只是不知道会不会漏气而已
　　
　　


　　
　　每次凹造型不得不承认长卷发才更有风情更方便凹造型
　　可我实在不想再长卷发了
　　太难打理
　　
　　不过
　　请允许我怀念
　　




　　
　　
　　我更怀念年轻时候的美好
　　好吧
　　亲爱的糖
　　但愿你能看出哪个是我
　　


　　
　　
　　汇报完毕~
　　

　　看来好久没来这里
　　
　　今天是父亲节
　　前几天就电话爸爸
　　礼物等我到了上海再补
　　
　　一早给H先生发了短信
　　祝他happy father’s day
　　感谢他一直以来对我和儿子的爱护和付出
　　
　　然后早上和晚上分别电话亲爱的爸爸
　　
　　儿子刚满过一周岁
　　逐渐听得懂人类的语言
　　babamam的音节讲过又忘记
　　现在不要人抱满地要自己爬
　　扶着沙发自己转圈
　　但还是不会自己走路
　　
　　
　　据说小表姐已经会走路了
　　
　　我想aaron应该也快了吧
　　
　　每天淹没在琐碎的带小孩的偶尔非常疲惫心焦的日子里
　　偶尔想要出去上班做事的神经会突然跳出来
　　然后折腾过几次后未遂
　　
　　如今依然
　　懒在家中
　　我估计我都不是老死的
　　是懒死的
　　
　　我又惊觉我是个多么愚蠢的后知后觉的人
　　被人怎样的欺负和利用都不自知
　　
　　最近长长纠结于一些问题不能自拔
　　
　　我应该没有得罪过你们吧
　　为什么这样对我呢
　　
　　可是兴许别人还乐颠颠的开心呢
　　
　　不是兴许
　　是一定
　　
　　人说优雅的女子不谈不开心的事情
　　好吧
　　我宁愿也只能是一枚
　　
　　真实的
　　飘荡在茫茫的天涯
　　人心叵测的天涯
　　人心复杂的天涯
　　你对别人好别人不一定对你好的天涯
　　
　　的XXXXXXXX的天涯
　　
　　的一枚弱女子
　　
　　我为神马要这么在意呢
　　你说
　　有必要嘛
　　你说
　　
　　
　　脑子进水了是吧
　　你说
　　
　　恩
　　好吧
　　
　　也许我需要时间调节
　　
　　
　　哦
　　亲爱的桔宝
　　
　　这是我和小朋友的近照
　　我也很想念你
　　有时候我多么的渴望你们都能在我的城市
　　上次打xinxin的电话也没通
　　我会找时间再打
　　
　　
　　我想念你
　　
　　


　　
　　好吧
　　这个操蛋的夜
　　
　　我无法祈求各路神仙教我变聪明绝顶八面玲珑
　　
　　我只想远远的躲开
　　过自己安静简单的小生活
　　
　　希望我们都能得到我们应得的
　　
　　好久不见竟然是牢骚一篇
　　
　　可生活的小确幸真的太少
　　
　　而烦恼又真的太多
　　
　　你说是不是
　　
　　
　　好吧
　　也许我这种鸟人
　　怪不得永远都开心不起来
　　
　　是讲真的
　　
　　
　　
　　
　　

　　今天早上赖在床上的时候猛然发现
　　今天是2010的最后一天吶
　　
　　皱起眉头想了好大一会
　　似乎也没什么特别的感觉
　　
　　今年应该是很重要的一个年份
　　终于嫁人
　　终于生子
　　终于有了自己的一个小小家庭
　　
　　这都是我生命中最重要的事情
　　是值得一提
　　
　　上海辞职后一直没有上班
　　月子完想开美容院没有成功
　　
　　心中还是期盼等aaron再大一点
　　能走路能说话的时候我该解放了
　　就可以自己再去做点什么
　　
　　总好过在家里浪费粮食的好
　　
　　又有经验人士说
　　别说孩子会走路会说话的时候你可以解放
　　
　　这一辈子
　　你怕是解放不了了
　　
　　
　　哦哦哦
　　可不要真的这样啊
　　
　　我想等儿子大点
　　我可以去旅游
　　丽江
　　婺源
　　欧洲
　　
　　或者小日本的北海道
　　
　　可我又好像不是很特别的渴望
　　
　　能去自然是好的
　　不能去
　　我也似乎觉得没有什么大不了
　　
　　这就是最可怕的状态
　　我完全没有什么想法
　　
　　没有什么渴望
　　没有什么目标？
　　
　　这难道不是很恐怖的一种状态吗
　　
　　我所能想到的就是
　　有机会找点事情做做
　　再生一个老二
　　
　　这样就可以有自己的工作和消遣
　　而我有了两个以后可以相互陪伴的子女
　　等我不在的时候他们可以相互爱护
　　等我老死的时候也不会记挂谁
　　
　　那么未来的几年
　　基本上我就可以完成任务养儿育女
　　然后还可以有自己小小事业消遣
　　
　　这样是否就可以过的平淡但充实？
　　
　　就这样慢慢慢慢慢慢的
　　我老到不能动
　　老到要离开这个美好又邪恶的世界
　　
　　墓志铭
　　可真的没有什么好写的
　　
　　也许是
　　一个
　　真诚的
　　用心爱过和生活过的
　　生命中有缺憾
　　却终究无愧于心的人？
　　
　　
　　哎
　　写年终总结怎么写到墓志铭了呢
　　
　　可见我的心情
　　真的太过于波澜不惊了
　　
　　
　　一眼望过去
　　几十年似乎就望到了头
　　
　　这是一种可怕的状态吧
　　
　　
　　鉴于思考到近来及未来自己的生活状态
　　多半会是为了家庭和孩子
　　
　　近来我会很郁闷的想
　　那我自己哪里去了呢
　　
　　为了这些
　　似乎失去了太多的自我
　　
　　我不想这样
　　也不开心
　　
　　可又能怎样呢
　　
　　2010过完了
　　希望2011年
　　这个课题我能有满意的答卷
　　
　　哦
　　也许2011年也又是蹉跎的
　　一无是处的一年
　　
　　女友说
　　看着小朋友长大就是很新鲜的感觉
　　可我并不这样觉得
　　
　　我似乎太久没有记录儿子的成长
　　他现在很黏我
　　看到我就哼哼唧唧伸手要我抱
　　刚过完六个月的时候终于长了一颗小小的牙齿
　　
　　恩
　　偶尔会咬的我生疼
　　
　　最近彻底睡颠倒了
　　白天没精神兮兮
　　晚上两眼冒光到处看来看去找好玩的东西
　　十二点都不睡
　　自己可以在学步车里房间里兜来兜去
　　
　　这些儿子成长的小小的喜悦
　　在当我发现不知不觉中丢失了自我的沮丧心情中
　　几乎被完全掩盖
　　
　　这些年
　　你究竟做了些什么呢
　　
　　2011
　　希望别再是又是蹉跎的一年
　　
　　
　　哦
　　亲爱的朋友们
　　新年快乐啦
　　
　　

　　最近在新浪微博看到一句话
　　
　　你养不好你的儿子
　　你会害了你全家
　　你养不好你的女儿
　　会害了别人一家
　　所以
　　如果你有仇
　　就惯坏你的女儿
　　让她嫁给你仇人的儿子
　　
　　呵呵
　　
　　我觉得有趣
　　还觉得蛮有道理
　　
　　恩
　　好吧
　　如果我能再生个女儿的话
　　我要好好想想我会跟谁有仇呢
　　哈哈
　　
　　
　　偶然看到一封离婚协议书
　　
　　简简单单的一张纸
　　就交代了曾经同是一家人的两个人的经济关系
　　冷漠客观
　　
　　他们曾经共同建立的家
　　家具被搬空
　　散落四处
　　
　　我一个外人
　　看着都有点心痛
　　
　　
　　曾经是那么亲近的两个人
　　曾经是那么用心建立的一个家
　　
　　
　　这真的是超级残酷与让人心痛的事实
　　
　　不知道是谁
　　不够珍惜不够妥协不够谦让
　　才造就了这样的分离
　　
　　说到最后
　　只能是一句对的时间和对的人这两个必需的条件
　　才能解释这所有的一切吧
　　
　　今天去医院补aaron的住院小结等
　　真的是去医院就基本只有愤怒和生气
　　那些个医生和护士
　　唉
　　只有叹气的份
　　如果不是H先生公司的合作医院
　　如果她不认得我
　　老子早就跟她发飙啦！！
　　
　　讨厌
　　
　　我又好喜欢温暖的人
　　aaron满月的时候
　　一个朋友的妈妈居然也给aaron封了一个红包
　　一家给了两个红包
　　当然不在乎有多少钱
　　
　　只是让我觉得好温暖
　　每次看到那个温和的阿姨
　　我都会想到我亲爱的妈妈
　　
　　他们为了儿子读书
　　移民新加坡了
　　走之前没有来得及去看望
　　这次他们回来
　　我顺便去看望了下
　　
　　我同他们并没有很熟
　　因为是H先生的朋友
　　
　　我只是喜欢温暖的人
　　想和他们做朋友
　　
　　只是
　　也许我们最终并没有能成为很要好的朋友
　　这也要够缘分呢
　　也许她们并没有我这样的渴望
　　
　　是的
　　爱是相互
　　也是需要表达
　　
　　就算你再再再再喜欢一个人
　　想和ta交往
　　想和ta做朋友
　　
　　单方面的努力
　　总是不能够有双向的美好的关系
　　
　　下雨降温
　　打包好行李
　　还有小朋友的药箱备用
　　
　　航空公司确定机票定位
　　
　　哦也
　　明天可以见到我亲爱的爹爹和娘亲了呢
　　
　　期待这次行程一切平安顺利
　　
　　

　　这么早姐姐我就起来煮粥
　　谁要说姐姐我不是贤妻良母大一枚
　　那良心真是大大的坏了
　　
　　前天去拿aaron的住院资料
　　要找保险公司理赔
　　
　　回来阿姨就告诉我
　　今天小朋友很可爱
　　
　　阿姨抱他下楼晒太阳的时候
　　旁边经过一个跟我身高基本类似的小妞
　　
　　我儿子看到人家背影以为是我
　　且没有理他
　　然后他就哭的及凶
　　
　　哦哦
　　听到这里
　　为娘的心都要融化掉了
　　
　　这世上
　　怕是还没有人对我如此的依赖和在乎吧
　　
　　aaron五个月左右第一次发出mamammama的音节
　　今天早上我去煮粥
　　他哭了
　　H先生迷迷糊糊的说
　　这个臭小子真会叫妈了
　　一醒就妈妈妈的叫
　　
　　算是小朋友最近的新变化吧
　　
　　等他真的有意识的叫妈妈时
　　会真的很幸福吧
　　
　　开始的时候
　　婆婆和阿姨说aaron妈妈
　　我要想好大一会才知道是在说我呢
　　现在突然发现
　　
　　妈妈这个称呼我已经有点适应了
　　
　　这算是我最近的一些新变化吧
　　
　　最近频繁梦到初中大学的同学或辅导员
　　
　　真是太神奇了
　　
　　时间总是把人锻炼的超级坚强
　　皮厚肉厚
　　从前要是梦到我大学的辅导员
　　起码我起床后得忧郁那么一阵子的
　　
　　现在谁还管她啊
　　爱谁谁
　　老娘一睁开眼睛就忘了
　　好吧
　　其实是想了一下转眼就忘了
　　
　　你看吧
　　所有的伤害
　　所有的苦痛
　　
　　终究会慢慢的消失在岁月的磨砺里
　　或者基本会慢慢的消失不见
　　
　　当然
　　也许会在某个容易伤感的阴天里
　　在某个你一个人的车子里听着让人容易回忆起从前的歌曲时
　　你会又想起从前的人与事
　　
　　但也大都转眼即逝
　　晴天了出来车门
　　
　　你又会回复到
　　日常的琐碎的也许有点幸福也许有点烦躁也许有点懊恼和不愉快的今天的现实生活里
　　
　　前几天看了韩剧《大叔》
　　大荐啊
　　已经很久没有看电影流眼泪了
　　还以为自己变的冷漠
　　
　　开篇就是《这个杀手不太冷》的调调
　　元彬哈帅
　　阳光的
　　忧郁的
　　冷峻版本的
　　都是那么的那么的帅气和吸引人眼球
　　
　　我仔不知道会不会长成这个样子呢
　　虽然他舅舅“年轻”的时候长头发那阵还蛮有那点调调的
　　
　　昨天开始打点行李
　　明天可以见到亲爱的爸爸妈妈啦
　　
　　最亲爱的eva宝贝
　　如果生活没有那么的尽如人意
　　还是请你一再的努力
　　
　　再尽管还是那么的不能尽如人意
　　
　　也请你尽量愉快的度过每一天
　　
　　带好儿子
　　照顾好自己
　　也许等到某一天
　　
　　你所有的想象
　　都能变成真实的事实
　　你终究可以
　　此生终于了无遗憾的 入土为安了
　　
　　

　　今天天气有点阴沉
　　可我还是比较早的
　　出门了
　　昨晚在微博看到一齐刘海
　　顿时想天亮就去剪
　　我想剪齐刘海太久了
　　
　　好吧
　　我得承认齐刘海让人看起来看cute更甜美更年轻可以更像没生过娃的不是吗
　　
　　正好前些天约了daisy妞今天聚
　　
　　鉴于那个宽宽的下巴
　　怕剪个齐刘海出来会吓到花花草草
　　一直未遂
　　
　　哦
　　最近儿子半夜总是惊醒哭闹
　　我实在不知道是缺钙还是要长牙
　　所以我最近睡眠有点颠倒了
　　
　　还有
　　最近在新浪微博玩的有点上瘾
　　最初注册仅仅是为了可以关注两个女友的近况
　　因为她们在那里似乎玩的很开心
　　
　　不料我也有点上瘾了
　　为什么呢
　　因为iphone就有新浪微博的客户端
　　手机上微博非常之方便
　　比Q的微博方便好多真的
　　
　　这样我半夜睡不着的时候就有事情做了
　　
　　回到今天
　　的行程
　　
　　姐姐我早早的出门
　　十点半到了理发店竟然门都没开
　　又不知道daisy妞几点到
　　去环市东又有点远
　　
　　天河南找了个临街那个sohit店
　　犹豫了还是下进去了
　　实在太想剪了
　　
　　我问发型师你觉得我合适齐刘海吗
　　拿出存在手机的齐刘海照片给她看
　　她说你现在的长刘海是气质型
　　齐刘海则是可爱型
　　
　　那你究竟是说我合适还是不合适
　　应该可以
　　
　　好吧
　　洗头去先
　　
　　等洗完头伊又
　　拿出了一张有巨宽大下巴的齐刘海图片告诉我说
　　你剪完就是这个效果
　　
　　天呢
　　我有那么宽的下巴吗
　　你是要告诉我我不适合齐刘海吗
　　那好吧
　　既然及觉得斜刘海比较适合我你就帮我斜刘海吧
　　
　　最终发型师却又在下刀一半的时候告诉我
　　你剪齐刘海也好的
　　以后你也可以梳成斜刘海
　　
　　好聪明的小妞
　　发图片给妹妹
　　妹妹说你好像还没满十八岁嘛
　　


　　
　　我心欢喜
　　
　　凹完造型
　　






　　
　　出去理发店三点左右
　　交停车费
　　我很老实的跟收费大叔说我是十点半停的
　　当时你不在
　　那大叔居然很好心的告诉我
　　那就交三十块吧（天河南那里停车十块钱一小时）
　　这样我就省了二十块大洋呢
　　
　　我心又欢喜
　　
　　跟daisy妞碰后赶紧逛街
　　high到一看手表五点半了
　　才逛了一个店
　　
　　我好喜欢这个look
　　我要争取近照的时候也是这么滴修啊长
　　
　　游泳圈啊游泳圈
　　请快点抛弃了我把
　　


　　
　　make up for ever修容饼和刷子
　　


　　
　　技术深深的待练习
　　
　　修容过的脸
　　似乎真有小
　　
　　哦
　　还有我的小宝贝
　　今天进门他看到我就哼哼哼的撒娇
　　为娘的好开心
　　
　　


　　
　　
　　上次要买个chanel的香水人情用
　　导购小姐说可以帮我包另外一瓶chanel的不是在她处买的香水
　　结果姐姐我今天拿了香水去叫她帮手包装
　　她们似乎推来推去
　　气得我差点走掉
　　期间一个快递大叔来给她们送快递
　　大叔问导购小姐CLARINS的店铺在哪里
　　和CLARINS同在一层楼相隔不到两百米的她居然很恶劣的说不知道！！
　　我告诉大叔说CLARINS的方位的时候她才想起应该假惺惺的给阿叔指下方向因为旁边还有一个顾客我！
　　
　　
　　我以后再也不去正佳的那个友谊商场的chanel买东西了
　　
　　哦
　　好多想逛的地方还没去
　　我又被召唤回家了
　　
　　
　　我总算弄了齐刘海
　　恩
　　
　　

　　
　　


　　
　　对于元旦是否带aaron回去父母那里
　　H先生总是诸多意见
　　
　　一会说家里太冷了
　　一会说aaron那么小
　　
　　其实家里都有空调啊
　　儿子两个月的时候我都已经带他搭过飞机了
　　就起飞降落的时候喝水呗
　　没啥大的不了
　　
　　不知道aaron他爸比到底在担心乜嘢
　　
　　可能觉得我们都走了他就不能天天看到aaron了吧
　　
　　其实我也不是那么想的带儿子回去
　　天冷
　　我自己都照顾不好我自己
　　我还怕aaron生病
　　他在家跟着爷爷奶奶和阿姨
　　我觉得我自己省心很多
　　也可以专心看望和陪伴父母和爷爷奶奶
　　
　　可小朋友晚上又比较黏我
　　外公外婆阿姨太外公太外公和姑婆又都很想看看他
　　
　　所以
　　想比较之下
　　H先生和我都还是选择aaron跟我回家
　　由阿姨跟着一起
　　
　　想起要带小朋友回家我的头就大
　　好多东西要带
　　会好辛苦
　　
　　去给他买了连体羽绒服
　　厚帽子厚鞋子
　　
　　我不在的这几天
　　H先生需要的东西也要准备好
　　
　　买机票
　　定行程
　　
　　想起来要装的那些个物件和那个会被我塞的鼓鼓的行李箱
　　我就头大头大啊
　　
　　这两天aaron又有点干咳
　　
　　原来真不知道带个小朋友这么劳心劳力
　　
　　每每想起这些
　　关于二胎三胎的想法都会自动消失一些
　　那还不要了老娘我的命了
　　操心么都要累死了
　　
　　真不知道我那伟大的娘亲是怎么把我们几个拉扯大的
　　
　　昨天下午带着aaron下楼晒太阳补钙
　　这个时候
　　广州大部分的园区里都会是飘着“桂花香”
　　
　　沁人心脾
　　
　　就像每年五月份到处都是玉兰花香一样
　　
　　想起恋爱时候的美好时光
　　那年的五月份
　　我下了飞机满心欢喜急匆匆的走在满园玉兰花香的路上
　　就为了能早一秒钟见到心中那个思念着的人
　　
　　那些最初的喜悦、希望
　　后来的迷茫、抓狂
　　思念
　　放弃与坚持不断反反复复的折磨
　　与不知道多少次的嚎啕大哭
　　
　　竟都成了过眼云烟
　　换做今天的平静生活
　　
　　想起那些从前
　　恍如隔世
　　
　　现在看到那些轰轰烈烈的爱情宣言
　　竟没有一点感觉
　　
　　也许是这半年主妇带娃的生活
　　已经让在我认为只在青春年少时期才有的一种情感
　　在不知不觉中慢慢跟我渐行渐远
　　
　　这也不能说明姐姐我就老了吧？
　　
　　人生总是要经历不同的阶段
　　繁华灿烂也好
　　落魄低潮也好
　　轰轰烈烈也好
　　平平淡淡也好
　　
　　有自己的家有小孩
　　
　　这就是我最想要的生活
　　人生最痛苦的怕就是所求不能得
　　
　　反过来讲
　　心想事成该是最幸福的事情了吧
　　
　　你所追求的生活
　　你得到了吗
　　
　　如果还没有
　　我盼望你能尽快的如愿以偿
　　
　　尽快过上你自己心目中的好日子
　　
　　我真的期盼你
　　
　　哦
　　还要期盼我的元旦行程一切都顺顺利利
　　平平安安
　　
　　

　　昨天 12月3日 是我的生日 一早
　　婆婆就祝我生日快乐
　　
　　中午的午饭
　　排骨和虾子
　　都是我爱吃的菜
　　婆婆买的
　　
　　H先生中午打电话叫我定位
　　他叫了他的兄弟姐妹过来晚餐
　　
　　午饭后做脸吹头发买花衣裳
　　
　　今年的生日look
　　




　　
　　下巴那颗硕大无比的疙瘩
　　如果除去肠胃不好还有其他的理由
　　就当做是我的青春美丽疙瘩豆吧
　　
　　青春的小尾巴
　　你不要想那么轻易的甩掉我
　　
　　搭的这条链子
　　是我买过最不值当的物件
　　九百大洋
　　我觉得成本九块就差不多了
　　可是我还是回去买了
　　谁叫我今天生日呢
　　
　　


　　
　　弄七弄八
　　自己逗自己玩的开心
　　赶回去晚餐的时候新光堵了一个多小时
　　稍稍影响心情
　　
　　


　　
　　这五天不限行
　　大概又是周末
　　所以爆发了
　　
　　有礼物
　　有蛋糕
　　
　　回到家还有鲜花收
　　






　　
　　还有朋友的短信祝福
　　哦也
　　不错呢
　　
　　我有家有儿子了
　　有爷爷奶奶外公外婆还有俩姑姑
　　有父母有公婆有兄弟姐妹
　　也有朋友关心爱护
　　
　　真的很知足
　　
　　虽然想到父母和自己的兄弟姐妹都不在身边
　　让我又哽咽不能出声
　　
　　但这个生日
　　我仍然是幸福的
　　
　　哦
　　请不要叫我美女的婆婆
　　虽然我知道我儿媳妇应该会是个美女
　　
　　但你叫我
　　美女可以
　　婆婆就省得了
　　
　　那我就恨你两天吧
　　
　　如果你恨我矫情的死皮摆列的扮嫩
　　我也允许你痛快的鄙视我
　　
　　记得08年在上海的时候
　　我不知道怎么写年终小结
　　
　　我只热切的盼望着操蛋的2008
　　你快点滚蛋吧
　　
　　现而今
　　我的愿望突然变的有好多
　　我盼望H先生身体健康工作顺利
　　我盼望aaron能健康快乐成长
　　我也盼望我爹娘公婆爷爷奶奶外公外婆都平安
　　我也盼望我的兄弟姐妹和朋友们都富裕安康
　　
　　生日愿望
　　要许的太多
　　这些愿望似乎都是常态
　　是我每天都盼望的事情
　　
　　如果要许一个不那么“常态”的愿望
　　我希望能早点把父母接到身边以便尽我微薄的孝道
　　让我亲爱的爸爸妈妈也早点享受美好的天伦之乐
　　
　　哦
　　别问我几岁
　　我想我永远十八呢
　　
　　如果实在不像那么回事
　　那就二十出头吧
　　
　　
　　谁还要记得年龄呢
　　别管是有意还是无心的
　　
　　哦
　　最亲爱的仔
　　今年与往年最大的不同
　　是因为我有了你
　　虽然有时候你让我觉得还蛮辛苦和烦恼
　　比如你吃了辅食就不肯吃奶粉的时候
　　比如你生病住院的时候
　　
　　但你仍然是我最珍贵的宝
　　我盼望我能和你一样
　　每天都有不同的成长和进步
　　好吧
　　这个也算是个美好的、生日愿望吧
　　
　　


　　
　　如果许个愿望可以真的成真
　　请让我的幸福保持不变
　　
　　别说我贪心
　　没有希望
　　人生更是苦不堪言没有任何的乐趣
　　
好吧 我终于承认我还是有点沮丧 有什么能敌得过流年 流年 流年 。。。。。。。。。。。。。。。。。。

　　aaron前囟门还是蛮高的
　　我有些担心
　　小朋友奶奶说他从前也是这样的
　　于是我翻出从前的相片来
　　
　　儿子刚出生没满月的时候
　　那些相片看着
　　我竟觉得像看别人的小孩
　　
　　一点点的
　　小朋友长的真是太快了
　　
　　今天12月1日
　　aaron同学五个月11天
　　现在开始给他加肉肉了
　　土豆泥啊之类的
　　会伸手抓自己喜欢的东西
　　哎
　　为娘的一下子也想不起来其他长进了
　　
　　五个月的相片
　　
　　喜欢看电视电脑手机遥控器还有他的电动小狗狗
　　
　　
　　




　　
　　


　　
　　看他从前的照片
　　竟然觉得像在看另外一个人
　　
　　刚出生
　　






　　
　　十天左右
　　和外婆
　　






　　
　　和娘亲
　　
　　


　　
　　
　　娃醒了
　　
　　待续吧

















又和外婆
这个时候大概两个月多点




aaron的小表姐
比他大二十天

刚出生
与六个月的对比
俨然一个大美女啦
跟她妈妈长得一个样
外公叫妹妹二妮
叫这个小姑娘“小二妮”









大眼睛
笑成了一朵花







很久没有去当当买书了
似乎终日都是奶牛与主妇的生活

如果能会小儿推拿
该是多么的让人期待啊






最近和H先生有诸多争执
关于衣着和心态占了一大部分
他总是说
你已经是当妈妈的人了
不要再总觉得自己还没长大像个小孩
你不要再去淘宝买一些奇奇怪怪的东西
你不要再哪里打折就往哪里跑
你不要再买回来一堆廉价的东西又从来都不用
你不要。。。。。。。。。。。。。


我不知道他什么时候改成姓唐了
因为我觉得他应该叫唐生而不是H生

我痛恨这种论调
我想永永远远的赖在二十多岁的年纪里永永远远的都不要出来
为什么一定要把我拉出来呢

别再给我这些乱七八糟的言论来影响我来催我老
我无比的
无比的无比的
讨厌这样的调调和心态

好吧
我知道其实是我自己怕老
怕那青春的小尾巴一下子就怎么抓都抓不住的气我而去了
nnd

谁再催我老我恨谁
咬牙切齿的狠

好吧好吧
我的仔都这么大了

我的外甥女都快长成一枝花了

我呢我呢
可不可以忍住不老呢

nnd
好吧

今日牢骚完毕

今天的主题是
可不可以忍住不老？？？？？

好吧好吧
就当是我在年华即将老去的无奈和反抗和无畏的呻吟和抗拒吧

　　18日aaron便便不好大概一周多了
　　体温有点高已经有两天左右
　　但都不超过38度
　　
　　因为已经给他化验过便便
　　并无发现肠炎或者轮状病毒
　　我并没有非常的担心
　　
　　18日中午跟两个美女吃完王品
　　原本正好可以去修下手机
　　结果小朋友奶奶电话说他发烧
　　
　　恩
　　我已经习惯了
　　丁点大的不舒服
　　我都要被呼唤回家的
　　
　　怨念一个
　　
　　回家给他量了体温
　　不到38度
　　
　　下午去看灯饰
　　经小朋友奶奶提醒
　　下午五点左右发现他前囟门涨起
　　
　　赶紧送往附近的祈福医院急疹
　　医院看过aaron的便便检测报告
　　说不呕吐的话
　　基本是因为发烧引起的前囟门突起
　　
　　说aaron喉咙有点发红
　　是感冒了
　　给我开了退烧药和头孢
　　我反复咨询和请求医生不要给我抗生素之后无效
　　我开始怀疑这个医生的能力
　　
　　回家自己查资料
　　发现除去祈福医院急疹医生说的发烧引起前囟门涨起外
　　还有另外两个原因会引起前囟门涨起
　　即颅内高压或脑膜炎
　　
　　心惊之下
　　决定晚饭后送往广州妇女儿童中心
　　医生的意见基本跟我查的资料一致
　　要aaron抽血并留院观察
　　
　　这里的效率很慢
　　一个便便到第二天中午结果都出不来
　　在祈福化验的便便半个小时结果就出来了
　　
　　抽血后值班医生说是细菌引起发烧
　　并无大碍
　　
　　观察室都是病号
　　秋季腹泻的小孩一堆
　　病毒估计满天飞
　　
　　我要求带aaron回家未遂
　　
　　当晚只好搂着aaron在观察室稍事休息
　　半夜惊醒一摸他额头很烫
　　量了体温38.9
　　马上喂美林退烧
　　
　　观察室六七个小朋友
　　不是你哭
　　就是他哭
　　好不容易熬到第二天早上
　　
　　叫我们再查便便
　　b超
　　或者考虑腰穿
　　
　　我已经被吓的半死
　　
　　问几时轮到我们b超
　　医生说她不知道
　　我们唯一能做的就是心焦的等
　　
　　一个晚上没有一个护士或者医生来查房
　　我很无奈
　　前天晚上住院观察的时候跟小朋友爸爸商量叫他是否打电话联系院长帮忙
　　小朋友爸爸没有同意
　　这个时候他才果断的打了几个电话
　　把小朋友转到了珠江医院
　　
　　因为珠江医院有熟人
　　很快b超
　　磁共振
　　当天晚上终于确诊
　　病毒引起发烧
　　发烧引起良性的前囟门涨起
　　
　　为娘的心稍稍放进了肚子里
　　
　　当晚aaron退烧
　　一直到这个时候
　　他的精神都是很好的
　　一样是见人就笑
　　
　　因为抽血
　　灌药
　　磁共振后aaron醒来就哭
　　20日发现满头红点
　　逐渐蔓延到身上
　　aaron的情绪非常不好
　　
　　因为是周末
　　医生都休假
　　只有值班医生过来看看了
　　他也没有说什么确定性的话
　　晚上又来一个女医生
　　说事幼儿急疹
　　病毒感染后发烧
　　烧一退马上会出疹子
　　
　　当晚11点
　　aaron哭闹不已
　　我只好抱着他去儿科找医生
　　
　　另外一个医生什么都不问我就说是药物过敏
　　我们那个时候只给他吃过两次退烧的羚羊角颗粒
　　此外就是磁共振需要的造影剂了
　　
　　要给他点滴和吃开瑞坦
　　我要求不要点滴
　　打屁股就行了
　　
　　期间我又打过几个电话
　　因为不知道到底是过敏还是急疹
　　我又更是一点都不想给他打针吃药
　　
　　问了一圈后
　　都自以为是的说是过敏
　　因为小朋友爸爸说问过医生了
　　我也只好谨遵医嘱
　　
　　因为相信了他们的话
　　我可怜的宝贝又挨了一针
　　
　　21日礼拜天
　　情况并没有好转
　　aaron的主治医生来查房
　　说就是幼儿急疹
　　叫我们给他点了一种进口的药
　　
　　当晚情况好转
　　aaron的情绪也好了些
　　前囟门开始慢慢回去
　　
　　但睡觉前还是哭闹的狠厉害
　　
　　22日周一
　　aaron头上
　　肚子上的红点已经退了
　　只剩下背上的红点
　　并蔓延到下面的腿和脚脚
　　
　　他的主治医生来看过
　　又给我们宝贝抽了三管血
　　还查了什么鼻子里的病毒
　　
　　23日儿科主任终于有空过来看看aaron
　　看看他的情况
　　主任说今天可以出院了
　　三个月后来复查
　　还要做磁共振
　　
　　这个时候
　　aaron之前抽的血和化验鼻涕的结果都没有出来
　　
　　主任他们走了后我开始办理出院手续
　　稍后拿到aaron的抽血检查报告
　　几项指标不在参考值里面
　　我又赶紧跑到儿科问他的主治医生原因
　　她说并无大碍
　　说检查鼻涕的结果也不用拿
　　就可以出院了
　　
　　之前不想给aaron再抽血
　　可一想
　　马上要出院了
　　抽了看看没事也好
　　
　　看到医生的这个态度
　　我才确定
　　其实aaron后面的这次抽血和鼻涕的检查
　　其实是可有可无的
　　
　　我心里好恨啊
　　又敢怒不敢言
　　
　　我亲爱的宝贝
　　这次生病
　　抽血两次
　　打针两次
　　做磁共振的时候灌药一次
　　做那个鬼鼻涕的测验
　　是用那一根长长的管子弄他鼻子很深处
　　
　　第一次抽血是在珠江新城的妇女儿童医院
　　护士小姐不知道有多狠的心
　　抽血本身不是很痛的
　　她拗着aaron的手
　　都发紫了
　　庝的aaron哭的很凶
　　
　　磁共振因为声音很大
　　需要他睡着
　　所以必须打让他睡觉的针
　　他没有睡着
　　又灌药
　　儿子又哭的狠委屈
　　
　　鼻子测试的东西
　　估计他也是很不舒服
　　
　　他哭了好多次
　　我心疼的厉害
　　也无可奈何
　　
　　18日晚医生说要留院观察的时候
　　我的眼泪不停的流
　　网上查的资料经医生的口说出来
　　还是有不同的分量
　　
　　也许是我太紧张aaron了
　　
　　从留院观察到第二天晚上确诊之前
　　我一直都抱着他
　　
　　不想把他交给任何人
　　
　　磁共振的时候需要一名家属陪伴
　　我也一直陪着他在那个冰冷冰冷的房间里
　　
　　直到确诊是良性的前囟门涨起
　　
　　我才发现我的两只手臂和两只腿
　　
　　都已经酸痛不已
　　这个时候的aaron大概有十六斤重
　　
　　出院的时候知道后面的一次抽血和检查可有可无
　　让我的心情变得极其糟糕
　　
　　不知道那三管血aaron什么时候才能补回来
　　
　　我不懂得就为了赚多那一点点的钱
　　这些人都可以昧着良心
　　对这么小的宝宝下手
　　让他们遭这样的罪
　　是要有多冷多硬多黑的心
　　
　　难道你们都没有为人父母吗
　　
　　可我又敢怒不敢言
　　说了又有什么效果呢
　　
　　现在大多数的医务工作者不都是这样的吗
　　
　　回到家中
　　又累又困
　　却不能入睡
　　
　　心中糟糕的情绪
　　并没有得到很多的缓解
　　
　　我最亲爱的宝贝
　　你吃苦的时候妈妈一直都在你的身边陪着你
　　我希望你能尽快忘记抽血时候的痛
　　灌药时候的恐惧
　　
　　你知道如果能够代替
　　爸爸妈妈都会毫不犹豫的去代替你承受这样的苦痛
　　
　　但除此之外
　　我更希望你坚强乐观
　　
　　就算是有些小小的苦痛和不愉快
　　妈妈都希望你能乐观和坚强面对
　　
　　我希望爸爸妈妈的爱
　　能帮助你尽快度过未来也许可能有的所有的伤痛和不愉快
　　
　　
　　aaron确诊前我吃不下东西 一夜之间长了满脸的包
　　确诊后我每天都觉得很饿好像总也吃不饱
　　谁还记得减肥呢
　　
　　我要吃的饱饱的
　　健健康康
　　才有力气抱着我最亲爱的宝贝到处走
　　才有力气好好的
　　尽我最大力气的去保护他
　　
　　呼~~~
　　长出一口气
　　
　　anyway
　　这件事情终于可以告一段落
　　我们今天终于可以出院回家了
　　
　　
　　
　　

　　亚运场馆附近珠江新城的很多路都封了
　　
　　大家都只好在华夏路下车
　　步行走进场馆
　　
　　入场及安检指示牌
　　















警察叔叔




志愿者




安检口，忙碌有序




等候安检的人们






海心沙




吉祥物，想跟我照相啊，排队先把，恩




场馆建在珠江边上，和广州塔隔江相望




广州塔“小蛮腰”




周边风景

双子塔，下面趴着的是星海歌剧院





场馆周边建筑及风景












照相片的人




晚餐就在馆内随便买了点东西吃





候诊室及抢救室






检票口我来留念，一同留念的还有我下巴那颗巨大的美丽疙瘩豆





馆内每个座位上都有这样的一个袋子




里面有物品若干
彩带一条




被我这样戴




也可以这样带，超级养眼的小帅哥一枚




还是那个小帅哥，和他的帅爹，帅哥两枚长的几乎一模一样，好吧，荣我感慨，啊，神奇的基因。请注意小帅哥的头发




更多的人戴手上，又是那枚小帅哥




还可以这样戴，小姑娘很有创意呢





扇子一把，全场都舞动起来的时候，非常之漂亮




动起来动起来




好吧
我得承认晚上的天涯上图确实比白天快很多

但是我仍然有点要吐了
歇会再来吧

to be continued



继续
绿色丝巾一条




我戴在手上




也可以这样戴




现场还有橙色等若干不同的颜色，全场舞动起来效果也非常好




袋里的其他物件
还有个简易雨披
没有拍照













带入场的饮料都要拆开分装到塑料杯杯里




现场引导大家做动作的志愿者




现场的便衣警察叔叔

　　今天不是很愉快
　　
　　因为亚运车辆限行
　　只好带了aaron做巴士去医院体检
　　路上给物管打电话
　　说问业主卡到期怎么续
　　那小姑娘竟然说非要业主本人去办理续期
　　
　　nnd
　　脑子进水了大概
　　有这么不合理的规定吗
　　难道委托给其他人办理不行吗
　　
　　什么狗屁规定
　　那女孩子还牛逼哄哄的语气
　　气的我半死
　　我说我要投诉她
　　后来换了个工作人员
　　是个男仔
　　语气很好
　　且说可以由有业主卡的其他家庭成员代为办理
　　这才对嘛
　　
　　到了医院吧
　　小护士给aaron量身高
　　
　　竟然说67厘米
　　我说我们上个月量的还67.5呢
　　怎么还缩了呢
　　
　　她才说要重新量
　　结果量了68.5
　　才长了一厘米
　　我才不相信
　　我抱着他喂奶换手臂的时候
　　明显觉得没有从前好换手了
　　
　　哼唧
　　
　　体重重了一斤二
　　身高才增了一厘米
　　
　　不过也不用太在意
　　
　　关键是aaron最近一两个月都不是很爱吃奶粉
　　
　　让我很担心
　　最近的便便也不是很好
　　
　　医生给他开了助消化的健脾胃的鬼东西一堆
　　现在又要补钙又要吃鱼肝油
　　又要吃妈咪爱
　　又要吃助消化的健脾胃的
　　
　　哎
　　小盆友吃的嘴巴都不肯张开了
　　
　　哎
　　真愁人
　　
　　ps
　　五个月的aaron
　　到处抓东西
　　抓住就往嘴巴里放
　　
　　眼睛到处看来看去
　　爱吃辅食
　　不爱吃奶
　　饼干磨牙饼干吃不动会气得大叫
　　
　　
　　好吧下面我不会再给他吃太多辅食了
　　还是奶粉为主
　　
　　
　　仔啊仔
　　快点健康长大哈
　　
　　不知道是不是真的越来越象我啦
　　aaron四个月二十七天的相片
　　
　　

　　广州城车辆单双号限行好像有好几天了
　　昨天单号
　　听说可以有机会去参加开幕式
　　
　　我实在忍不住想去买件运动衫开幕式的时候好去臭美
　　
　　于是开了双号车出门
　　
　　所幸是在郊区
　　路程也不远
　　
　　尽管如此
　　一路上还是做贼心虚的到处张望
　　
　　生怕某个马路的边边上冒出个警察叔叔来
　　
　　找了个AD的包包和外套
　　赶紧闪人
　　
　　好在阿弥托福一路有惊无险
　　
　　下次再也不敢了
　　
　　恩
　　期待个今晚的开幕式
　　

　　


　　
　　
　　在网上看了山楂树之恋
　　
　　并没有打动我什么
　　
　　大概是年纪大了
　　已经轻易不会感动于什么
　　
　　
　　上山下乡的恋情不是很多的吗
　　
　　且
　　男猪脚看起来像女猪脚的哥哥一样
　　年纪看起来差太多
　　
　　女猪脚一副初中生的样子
　　
　　个人感觉太不搭调了
　　
　　恩
　　
　　我是快进了
　　看了一会直接跳到了结尾
　　
　　不过让人想起来初恋时候的青涩