天凉好个秋

　　2012在不知不觉中到来了，2011年的最后一个时刻，我在家里看电视，没有看到别人的倒计时，也许因为有些刻意地躲避，一年的离去总让人如此地感伤，连新一年的到来的喜悦都抵消不了这种感伤，所以，就让一年在这样的悄无声息中偷偷地溜走好了。没有挽留，也许就没有再多的难过。
　　 元旦前一天，学校里举行歌唱比赛。看着办公室前拉起的那块绿色帷幕，让我一下子回到13年前的那个元旦，也是在同一个地方，同一个舞台，也许还是同一张帷幕，我也参加过学校的歌唱比赛，还记得当时穿着校服，脚上趿着一双拖鞋，那张嘴唱歌的样子，至今还留在相册里。听着这些青春的孩子们唱着自己的歌曲，想起自己也曾有过的同样的青春年少。在学校里工作，只有这么一个好处，就是让我与回忆离得如此之近。转眼间，这么多年就这样一不留神地过去了。
　　 曾经以为自己天生喜欢音乐，对音乐的喜爱甚至无人能及，如今才明白，所有的年轻人都爱音乐，因为那是与快乐有关的事。如今的自己早与离音乐太远了，生活忙碌得没有时间停下来好好听听歌曲，更多的是因为再也少了一颗懂得欣赏这些音乐的心。小时候在家里听歌，隔壁家的老师总会说：“这些歌年轻人

　　用了多年的博客，上一次登录的时候，突然把密码给忘了，一下子很慌乱，就像牵了多年的恋人的手，突然间挣脱了，很怕找不回来。想了很久，才努力把它记起来。
　　有些东西就是这样，你以为是一辈子，是永远，可是也许就在一瞬间，在一个你措手不及的时刻突然就离你而去了，不是你丢了它，而是它离弃了你，这样毫无预警的背叛，是难以接受的。
　　人生的难，在于它的不可把握，可是人生的乐趣却也在于它的不可把握。
　　

　　什么时候才能得到内心的宁静。无论任何时候，一点点的小事就让我情绪波动，当情绪愤怒到了极点，我只能把它转化成难过，因为愤怒无处渲泄，而难过还可以让眼泪流下来。
　　当眼泪流出来的那一刻，我常常在反思，我这么难过到底是为了什么？为了那个伤了我的心的人，还是为了那件伤了我的心的事，可答案却都不是这两个。我难过于自己的懦弱。如果我足够强大，我又怎么会让别人伤透自己的心？
　　

　　人生很多选择，一旦开始了就再也无法改变，所以选择必须要谨慎，但是该作出选择的时候偏偏是在自己年轻的时候，年轻的人生，没有经验，要作出正确的选择往往是最困难的。所以，我们总是要为了自己年轻时候作的一些不是百分之百对的选择而进行一辈子的负责，这个责任很重，重得要咬紧牙关。
　　

　　这个世界越来越令我不知道什么是真，什么是假，有时候分明是真实的事情，第二天醒来后原来却是一场梦，有时候觉得是在梦里，事实却告诉我这一切都不是梦。庄周梦蝶，还是蝶梦庄周，这也许是每一个人的烦恼。
　　很多人善于把假话当作真话来讲，讲得多了，假话也变成真的了。而且讲这话也有诀窍，就是态度一定要诚恳，要讲得令自己都相信这是真的，那么，即使所有的人都知道这明明是番假话，也会把它当作真话而无从去揭发你。生活就是这样，所有的戏都要演得逼真，明知道人生只是一场按照剧本去走的戏，也要咬着牙关把它当成真的演下去，即使自己感情流露不出来了，也要强迫自己，该哭的时候流点泪，该笑的时候露出几颗牙齿。
　　生活本来很平淡，于是乎我们总是想尽办法绞尽脑汁去追求一些望尘莫及的东西，以此显示自己有崇高的人生理想与目标。当初找不到对象的时候，认为找到一份至真的爱情就是我人生的最高理想，而且这个理想不易达到，所以拼命追逐。找到了可以相伴一生的人的时候，结婚受到阻碍，便无休止地渴望婚姻，企望打破重重障碍最终走进婚姻的殿堂。在一只脚即将踏进这道门的那一刹那，却发现从门缝里流出来的那一点光芒消失了，这也只不过是

　　每看完一部爱情电视剧，我的心里总有些不舍，感觉故事不应该在这里就停止了，还要再继续下去，因为生活总是这样，没有停止的一刻，我总爱把电视当真。
　　所有的故事的结局都很仓促，似乎只是为了给观众一个交代而出现的一个结局而已，之前的所有的铺垫与安排都显得太刻意。可是生活却永远也不会有大结局，只会一直这样继续下去继续下去，如果想要开心，就把高兴的事当作大团圆结局；如果觉得委屈，就把伤心的事当作令人反省的结局。人生不就是这样吗？永不止步，可是，这样无休止地继续下去的时候，谁也不能保证它一直都是个喜剧。
　　所以，又何必为了缈茫的未来而破坏眼前的事情，那么多的未可知因素，是我们永远也不能把握的，事情该怎么发展它就怎么发展好了。
　　其实，到我们离开这个世界那一刻，这样的结局也似乎很仓促，而且，这样的结束没有谢幕，没有观众的掌声，我们一闭上自己的眼睛，这个世界就该忘记我们了。
　　一切的东西，都不要太执着了吧。

　　这两天看《裸婚时代》，发现所有80后的生活竟如此惊人地相似。爱情是这个世界上最经不起考验的东西，婚姻一来，爱情就得让位。
　　起初我以为，沟通是两个人相处的最基本要求，于是我每时每刻都想尽一切办法想要好好沟通，以达成共识。可是在无数次地沟通崩溃之后，我才明白，沟通只是一句广告词，出现在移动的广告里，凡是广告词里出现的东西，你能相信吗？
　　起初我还以为，爱情是我的生活中最重要，最远大的理想了，我寻觅了多少年啊，才找到了那一份爱情。可是后来我才知道，爱情是让你看清楚生活的真面目的最佳窗口，爱情是让你盲目走进婚姻的一个借口，借口用完了之后，真相被揭穿了之后，连圆谎的必要都没有了。
　　生活进入到这一个阶段，真的是太没意思了，就像我每天布置给学生做的作业一样，明明说不出它的好处与用处，却非得要求学生做，还浪费时间打击热情。可是，大家不都说，生活就是这个样子吗？唉，生活到底是什么样子，魔鬼的样子，还是天使的样子。
　　生活中有多少不适时宜的事情啊，我想踌躇，可是时间容不得我踌躇。有时候我多想按照自己的想法去做啊，可是身边总有人要管着你。就像那天下午，我很累，头很疼，

　　无论用什么方式，我们都会老去。老去的过程也许并不可怕，可怕的是年轻的时候总以为自己永远也不会老，可一眨眼间，突然就变得那么老了。
　　年轻的时候，时间逼走我们的青春，给我们带来衰老，渐渐地，衰老开始挤掉时间，生命的时间一点一滴地被时间挤走。年轻的时候，时间带来欢愉，让我们向往光明的生活，渐渐地，无奈越来越逼近我们的生活，些许的欢愉之后，是泛滥的无奈。张爱玲说，生命却是比死更可怕的，生命可以无限制地发展下去，变得更坏，更坏，比当初想象中最不堪的境界还要不堪。
　　面对无限制发展的不堪的生命，我们得需要多大的勇气？我们没有勇气面对生命中失去的所有希望与向往。
　　年轻的时候，我们爱为缥缈的未来忧愁，仿佛如此就能够体现出自己的深思熟虑与高瞻远瞩，后来才知道，未来太过于缥缈，是我们的忧愁所鞭长莫及的。于是如今才明白，眼前的现实才是令人烦恼甚至恼怒的。我们无法改写过去，无法安排未来，甚至无法把握现在，于是人生就显得如此笨拙而无奈。

　　我不敢再轻易开口提起爱情。因为爱情太缥缈，谁也不知道它的存在是否是真实的。但人们又常常借着爱情的名义在一起互相依靠，然后互相伤害。
　　大家都说，爱情最终会转化为亲情。但我确信，亲情是只有身体里流着相同的血的亲人之间才会有的。两个没有血缘关系的人之间是不可能产生亲情的，因为连那种被冠以一切堂而皇之的名目的爱情都不能使两人之间的关系维系永久，又何来产生骨肉相连的亲情呢？
　　两个人靠得越紧，越使人感到孤独。一个人的时候，孤独是因为以为自己没有找到理解自己的人。当你找到了可以相伴在一起一辈子的人的时候，你以为他理解你的时候，你却发现孤独仍旧一如既往地缠绕着你。于是你明白了，孤独不是因为没有人理解你，而是就算有人理解了你，他也不可能无条件地爱你。连身边最亲近的人都不能分享你的爱，这个世界不就变得更孤独了吗？
　　孤独就是这么可怕。
　　爱情，永远是咫尺天涯、天涯咫尺。
　　于是，我重新陷入了那个无底的轮回当中，不断沦陷不断沦陷……

　　上个星期喉咙发炎，咳嗽，然后就感冒了。到现在也没有好。吃了中药西药，还是没好。差不多每个月，我的钱都有一部分是用来看医生。我为自己的身体感到担忧和苦恼。每当自己身体不适的时候，我总在心里默默地向上天祈祷，希望上天能给我一个健康的好身体。
　　最近心情不好，可能是因为身体的缘故。但无奈之情更甚。弟弟公务员考试笔试通过了，面试是个难关。爸爸为此两头奔波，在家就能听到他无奈的话语，看着爸爸落寞的身影，我知道这一切不是他擅长的，但即便如此，他也不能放下不管，于是，他为了自己的儿子，做起了自己最不擅长甚至于有些厌恶的事情。我想帮，但我知道我无能为力，连经济上的忙也帮不上。
　　婚期快近了，我连自己的首饰都还没有买。当初我和他一起积攒的钱已经差不多花光了，最初的目的原本是为了这些首饰，可是如今却一样也没有买上。他没有说什么，他明白我的难处，我也无奈自己的处境。
　　我日盼夜盼希望能去旅游，今天收到学校的信息，说五一组织去井冈山旅游，为期三天。我一点也不兴奋，手上没有了钱，想去也没意思。
　　虽然我一直说我满足于目前的生活，平淡而又安静，不用很多钱，生活内容不用很豪华，可

　　今天课后的几分钟时间，我让学生自习，我呆坐在教室后面，低头看着自己的双手，猛然发现我的手背上出现了许多斑斑点点，虽然很小，可是数量却很多。我很惶恐。因为我知道妈妈的手背是也很早就长满了这些褐色的斑点。这……也是遗传吗？
　　那一刹那间，我才突然感觉到岁月在我身上留下的痕迹原来是如此深刻。可是，我的人生才刚刚迈出第一步啊。
　　

　　
　　
　　
　　我的记忆中种满了紫荆花，那一树一树令人欢喜的灿烂，一片一片像蝴蝶般的叶子，轻轻地飘舞在青春年少的岁月中。
　　我第一次和紫荆花见面是在读小学的时候。父亲为了给校园增添一些生气与颜色，托人购回了几株紫荆花树，从我家门口一直种到邻居家门口。那时候我不知道这种树叫什么名字，到了秋天，所有的花都凋零了，只有它却在这时开出了鲜艳的花朵。我第一次看见这么高大的树开出如此美丽的粉红色花朵，感到非常地惊喜，心想：这是不是书上说的开得非常灿烂的樱花呀？于是我在心里默默地为它取了“樱花”这个名字。
　　直到香港回归那一年，我才得知它的真姓实名——紫荆花。当看到五星红旗和香港特别行政区的旗帜同时飘扬在香港的上空时，我这个当时的小小中学生竟也异常激动与兴奋。后来我发现，特区旗帜上的花长得跟我家门前的花很相似，于是我终于知道，与我天天相对的花竟然就是香港特别行政区区花！那一刻，我觉得香港不仅与祖国更亲了，甚至离我也更近了。
　　紫荆花有两种颜色。一种花开得很红很鲜艳，一种花却是淡淡的粉色，并且近看起来花朵很零落的样子，令我非常地不喜欢。我以为只有鲜艳的红

　　





看完《山楂树之恋》的那个晚上，我做了一个梦，梦见老三临走时的那滴泪。静秋在他床前喊他的时候他听到了，我多么想

　　很多东西，想得越清楚越仔细就越不甘。也许这就是人们说的计较得多，快乐就会少吧。
　　可是，当对方跟你计较的时候，我真的要这样不计较下去吗？
　　他从来只想到他家人的感受和他自己的感受，从来没有想过我的感受。有些事情我不是不可以忍，但是我忍了，我想有人能够理解。我不想我忍下去之后，他还认为这是我理所当然要做的。
　　所有的人只会说我性格不好，怪我说话做事欠妥，可是从来没有人体谅过我，看到过我的好心与真心。我努力地为了全家人，为了即将成为的家人，我受了这么多委屈，可是有人看到吗？有人为我说过一句好话吗？为什么我觉得我在这个世界上这么地孤独。
　　也许我真的不应该出现在这个世界上。我真的很多余。我从来没有感觉到有人需要我。家人，恋人，朋友，学生。没有一个人。每一回，都是我多管闲事地去理会太多的事。我的热情换不来一句好话。
　　算了，这个世界就是这样的吧。我注定要为自己的某些缺点付出代价。人生在世，无愧于自己的心就好了。
　　我也只能这样安慰自己了。

　　虽然差不多天天在一起，虽然刚刚才见过面，虽然我家离他家很近，可是总是会在突然间很想很想他。虽然有过争吵，虽然有许多的缺点，但握着他的手，却总是最温暖最安全的感觉。有了这个人的陪伴，我不再会在梦里因为孤独而惊醒，心里总是那么踏实。无论去到哪里，做任何事情，因为我知道有他在我的身后。
　　冬天不用再怕冰冷的小手和小脚没有人帮你温暖，再大的北风也不用害怕，因为会他会为你挡风。他为我付出的一切我都知道，能了这样一个人陪着自己，真好。