琢石听琴斋

　　 在此起彼伏的爆竹声中，我度过了2012年春节，这个两天陪父母给长辈拜年，五天在电脑前加班的春节。呈如网上流传的“十大毒舌”问题，年过而立之年的我，最常被问到的是，你什么时候结婚。我只是笑笑，因为在春节前，我已经看到热心网友总结的“十大毒舌”问题了，要想好了应对策略。
　　 或许因为亲戚们看到我戴在右手中指上的戒指了，其实那个是我进入分析行业时父母买给我的，当时希望我可以戴在食指上，表示自己正在寻找好伴侣，但是我一直都是戴在中指上的，表示自己名花有主。自己内心里非常清楚，其实那个男人，今天已经是一个女孩子的父亲。
　　 时时问我自己，谁可以让我忘了那段历史。我不希望这段记忆可以遗传，也不希望他可以在我脑海中存在终生。因为自己实在非常痛苦。这种痛苦，我无法和父母表达，因为他抛弃我的理由是我的身体不好，但是这是我与生俱来的疾病，我可以因为这件事再伤害我的父母，他们花了很多精力，把我培养成人，在我的学业上投入了非常多的金钱和精力；我无法和朋友们表述，因为以工作为伴的我基本上没有朋友，两点一线的工作只是希望有一个好工作，为我的父母提供一个幸福安逸的晚年，在这种

　　 我生性平淡如水，而立之年，收入不算丰厚，但是供养父母和自己绝无问题，努力工作，先后换了三个公司，老板均认为我是一个可以重用的员工，唯一美中不足是尚未出阁。关于他人如何评论，基本上不挂心怀，但是有时难免犯小脾气，比如今天……
　　 父亲做东，请我的两个舅舅和姨妈，本来非常和气的事情，早晨莫莫名其妙被我妈妈痛骂一顿，后来知道，只是因为我拿了他们刚从银行取出来的新钞票，准备为这次请客埋单。其实我只是怕自己银行卡里的现金不够用，因为父母刚从我的工资卡里取走了全部现金，只留下为数不多的钱给我留作零花钱。于是带着现金备用。外出的时候，我一向一马当先给我父母埋单，不管是购物，旅行还是出去吃饭，当然了，要想带我妈出去吃饭太难了，会拒绝你，直到闹到自己发了心脏病，让人担心。如果是请娘家人吃饭，自然是什么都好说，但是话说回来了“猪多没好食，人多没好饭”我可以带我家人去吃高档餐厅，其他人就只是平民大众菜了，否则即使刷爆了银行卡他们也未准认为菜肴好吃。
　　 今天，我得承认，因为我大舅妈的一句话，让我非常不开心，因为她说我穿的像饭店跑堂的。在我认为，人没有高下之别，但是当你

　　 冬日里难得的暖阳，我依旧在家里加班写报告，无意中看到朋友更新了自己的签名：十一年后再见米线，若如初见。想到了一句话：“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。”在网站上查了一下这句话的意思，是说，如果恋人之间如果能像刚恋爱的时候那样。刚开始总是海誓山盟、卿卿我我的。如果总能这样，就不会出现时间长了，感情淡了，甚至变心负心的情况了。这句话让我想到了很多……
　　 年过30的我，已经成为多数人眼中的“齐天大圣”了，于是在世纪光棍节时，我的签名就是“请祝我节日快乐”。当我周围很多人都在劝我找一个适合自己的男人嫁了，除了对这些真正关心我的人心存感激，自己什么也做不了了。
　　 走到了今天这个地步，有很多原因。
　　 因为身体原因，自己被第一个男友抛弃，其实今天想来，我该好好感谢他。这种抛弃是基于他的自私，至于我的身体的原因，或许只是一个借口，如果真心爱我，什么都可以接受。毕竟我可以像很多人一样，出入写字楼，正常处理工作，完成高强度的分析工作，一直是无休止的熬夜加班。
　　 当我听到他偶尔向我诉说他那种所谓的不幸婚姻，开始只是怜悯，现在又在想，

　　 我喜欢待在星巴克喝咖啡，虽然家里也有咖啡，瓶装的、袋装的，但是还是提着笔记本电脑来到星巴克喝咖啡，在浓郁的咖啡香中，似乎工作都变得非常可爱，而不是如我在家里那样，一直埋头写报告，直到眼泪顺着奔涌而出，因为我看了一天的笔记本显示屏……
　　 看着窗外阴霾的天色，北京发布了大雾黄色预警……星巴克里人声鼎沸，讲着各国语言的人在咖啡香气里融合，亦如咖啡和奶的完美融合成为了卡不提诺咖啡。我只是在一个角落里对着电脑屏处理工作上的事情，比如新一周的工作规划，还有一些工作方面的总结。我得承认待在这里比在家里工作效率更高。我不明白这是为什么，但是事实如此。
　　 我可以在这里什么都做，什么都不做，可以回想咖啡带给我的快乐时光。第一次出差上海，是桂花飘香的九月份，潮湿的空气中混着浓郁甜腻的咖啡，朋友和我结束了白天一整天的奔波，带我去上海最有特色的星巴克喝咖啡，今天想来，对于我没有什么比喝一杯更享受了，朋友为了指出了分析师的成长道路，虽然我还在朋友说的道路上奋斗，但是我知道自己想要什么了；第二次的快乐时光是和我前任男友共同在星巴克喝咖啡。我想男人可能多半不喜欢喝咖啡的，他

　　 很久没有写些文字记录我的生活随思了，因为在钢筋水泥的城堡里游走了三年了，面对冷酷的数字做了三年行情分析师，我变得非常冷漠，感觉自己仅是一个没有自我思想的分析机器，为了一个所谓的“公正公平客观”的第三分析报告而努力，三年里，我时常审问自己，今天又学到了什么新的东西，还是一无所获的结束一天工作。每天最开心的事情是可以在单位附近的小区读英语，因为那是唯一让我感觉自己依旧年轻的方法。
　　我不知道自己该如何从过去走出来，八年了，我好像始终没有从他的阴影下走出来，不知道是自己不愿意走出来，还是别的问题。释者云：命运在自己手中，我坚信每天一点的努力会改变我和我家人的命运，事实证明，我做到了，但是在自己的感情方面呢，我是一个不折不扣的失败者。
　　 当他拿着手机里存储的相片告诉我，这个是他的女儿，我想那种心痛，只有我自己可以知道。坚强的女人不会哭，但是不代表心不会落泪。当我用紧张的工作麻痹自己的时候，或许才是我灵魂超脱的时候。
　　 我很喜欢咖啡，近似于狂热，并且是星巴克的常客，我要承认，每年用于这方面的开销在我工资比例中是不可忽略的一笔，虽然我的开销不大，

　　 今天是教师节，中秋小长假的第一天，我在家结束了一天的工作。其实非常害怕过节，中国的每个传统节日都有非常美还的寓意，春节，庆贺祈福，庆贺旧年的丰收，祈祷来年风调雨顺；元宵，寓意团圆；清明，为逝者送去无限的思念；七夕，祝愿天下有情人可成眷属；中秋节，“海上生明月，天涯共此时”。
　　 在这个节日里，我禁不住思念那个已为人父就已的他。昨天父亲的朋友来访，说到了自己照顾外孙女的有趣经历。他的女儿和我同岁，今天已经一个一岁男孩子的母亲，我亦三十而立，但是依旧是一个倔强的行业分析师，孤独冷漠的看待行业潮起潮落。曾经和朋友开玩笑的，这个行业不能做太久，因为没有任何感情色彩，行业好坏，商品价格不能用感性的文字去评述，完全是用冷漠的数字来说话，久而久之，我会非常冷漠。
　　 今天想来，我的确是冷漠，当一个男孩子走入我的生活，热情的追求我，回复他的依旧只是“分手”，没有任何机会。理由是我不再相信爱情，其实这样做是非常残酷的，不仅是对我还是对这个男孩子。他知道我的身体不好的，但是毫不介意，依旧呵护我，这样对待他显然是不能被任何人接受的；对我，始终走不出他的阴影，“爱情、美

　　 最怕深夜醒来后无法入睡，头脑中涌现很多事情。
　　 "迟迟钟鼓初长夜，耿耿星河欲曙天。鸳鸯瓦冷霜华重，翡翠衾寒谁与共。"我想自己和《长恨歌》中的唐明皇没有多大区别，只是他想念的人已经不在人间，而我想的人，虽在人间，却永生不可厮守。如果以前这样想，我会哭泣；而今天不会了，因为我已经不再爱他，只所以会提起，是自己需要很长时间接受另一个残酷的现实:我花了人生最美好的八年，爱了不值得爱的人。
　　 我从不在父母面前旧事从提怕他们伤心，因为这件事给我家人，尤其是我的母亲更大的伤害。我大了，进入职场多年，要学会承受一切压力与失败。
　　 人要学会忍受孤独，这话很对。虽然有很多人可以聊天，但是他们要听的不是这些无关市场格局的事。或许从一定意义讲，我没有可以推心置肤的朋友，只是有一些战略合作伙伴，他们是我事业的基石，却不能听我倾诉。
　　 天渐亮了，我白天又要光鲜无比的走入职场厮杀。每天都会对自己说，昂起你的头。我知道，职场非常残酷，自己必须努力做好每一天。
　　 当我不再四处倾诉时，自己便长大。其实人一生中不如意的事很多，只是各

　　 "得到了又如何，失去了又如何"你在北京最常问我的问题。我笨，想了很久。
　　 得到和失去本身就是辨证的，得到了就要失去。对于我，得到你的感情和你在南京组建家庭，我将失去在父母身边尽孝的机会。或许对我家人，我过得快乐幸福更重要，但是我希望家人过得好。
　　 八年的等待，是你坚决的否定，没有任何机会给我。八年间，我的确找了情人，因为我们几乎不可能有曾经表述过的快乐时光。你结婚了，可以有，我不结婚，所以理论上不可以有。我得到了你画给我的美妙图景，失去了某些人认为的良好品德。
　　 你曾经可以嫌弃我的身体状态，八年后，我依然活着，成为主宰男性为主的行业的女人。这个经历告诉我，身体先天疾病没什么，努力做，生命一样精彩。我失去了成为家庭主妇的机会，踏上了女强人的成长之路。
　　 八年，女人如花的八年，我经历了人生惨痛的失败，失去了完成家族使命的机会。同时我也学会了，感情是不值得投资的，投资自己最重要。
　　 诚然我说过，如果三年后你回心转意，我依旧愿做你的妻子。但是"得到又如何，失去又如何"，如果用这句话去衡量，任何事情都将变得没有

　　 再过三天，我将迎来而立之年。恍恍惚惚间，人生最美好的十年在吃饭、睡觉、读书、工作之间度过。
　　关于学业
　　 二十二岁大学毕业，直到二十六岁，我想最大的梦想是可以考上研究生，于是五年间不管是专心考研还是工作，书本始终陪在左右。我曾经离成功如此之近，在零五年那场考试中，我只是差了一分。考场之上，不相信眼泪。今天回首那段往事，我没有任何可以后悔的，因为我的家人在他们力所能及的范围里支持了我的选择，我也为我自己的理想奋斗过。
　　 因为自己喜欢化学，大学的时候选择了化学工程与工艺专业，希望可以成为一个优秀的工程师，但是深造是实现这个理想的唯一途径。我为了这个理想努力过，当然了，最终以失败告终。我时常在想，我最好的时间，用在了读书上，今天收获了什么了？
　　 我收获了领导另类赏识，因为每天自己在上班之前去读英语，背单词，所以，今天，我依旧可以阅读英文文章，和客户用英文交谈，虽然这不是必须的，但是我一样为自己骄傲。离开大学八年，那些单词你还记得几个？
　　关于事业
　　 我在朋友的支持下，成了某个产品分析行业中优秀的分析师

　　 到今年八月份，我与前任男友相识八年了，或者说我苦恋了他八年。和很多平凡的感情故事一样，八年后，我与他分道扬镳。
　　 作为我人生中最美好的一段感情，发生在最美的人生阶段，没有“有情人终成眷属”，但是这段经历依旧教会我很多东西。
　　 作为一个女孩子，我得到了父母精心培养，从我读书开始，学习好，身体好是家人给我的唯一要求。从读小学开始，我的母亲在每个假期都督导我学习古诗词，这在一定程度上让我在未来的语文学习中，从没有为古汉语阅读而头疼。这种潜移默化的影响不仅限于我的古汉语考试分数远高于现代文，同时，让我有一种别的女孩子缺少的古典气质。曾经有朋友说，你如果生活在古代一定是一个相夫教子的好妻子。我只是笑笑，因为我生不逢时，生活在残酷的现代世界里。
　　 作为一个女孩子，一直勤奋地在学校里读书，以至于若干年后，我的高中班主任回忆起来，都是说，那个女孩子，就是天天只是知道读书的。大学里，我想我也是这样的。毕业后才在不经意间遇到了“碰到”了我的感情，或许大学里，我也可以寻觅，但是没有什么比能好好读书，读到硕士，博士更重要的。
　　 作为一