心会跟爱一起走

　　老了，肯定老了，不得不承认，要不我怎么会那么开始不停的想家，想妈妈呢？以前不到迫不得已是不愿意回家的，回家呆上一个星期就迫不及待的想离开。可从去年开始，我就特别想家，而且每次回去都特别想呆上一个月两个月，只是毕竟还有工作在身的，即使不用坐班，也不能离开北京太久。
　　
　　春耕时就开始惦记着父母又开始辛苦了，不让他们种地也是不可能的，他们闲不下来。所以决定回去帮忙种地。现在地已经种完，回去等着帮忙拔苗吧，拔苗是一件机器无法代替的事情，可以帮妈妈一个大忙，嘿嘿，能帮妈妈忙心里可乐了。
　　
　　明早7点的动车又要回乡下做村姑了，把最近几个月来用手机或者是别人给俺拍的片片集合到一起，记录一下俺还算时尚的样子，等回村了俺有惨不忍睹，回来要养很久才敢再进镜头。
　　
　　看到任何一张照片都会有当时的场景再现，我太爱拍照了，拍照太好了。
　　
　　在衰老失忆之前，用心做一点记录的动作，无论是书写还是拍照，感性和理性随意交叠，方便老时回忆、
　　
　　

　　这天，云层很低，风凉却不寒，从皮肤到内心的舒适。昨夜或是清晨下过雨，因为睡得沉未听到雨声，只是见到地面的潮湿。
　　
　　很久没有煮咖啡，那段无声消耗的日子似乎连我的小资情结也一起耗尽。泡上友人送的老街白咖，香浓绵软。足足六个小时不间断地听着《桃花扇》，因为喜欢折扇，也因此喜欢与扇有关的词、歌或舞。
　　“相思声色在阁楼的摸样，遇见花容而彻夜惹惆怅。
　　听风听雨婉而美若诗句，写叙用折页芬芳赠你。
　　……
　　落叶散尽念你灵秀清逸，别时相望隔山伤心几许。
　　
　　寄思几缕心随雨落满地。”
　　不知为何，这样一首颂赞千古绝恋的单曲却让我想到了那些来过我心里走过，或者正在走着的那些女子。
　　
　　★海燕——与其冻灭，不如燃尽的发热花
　　这是一个跟我一样喜欢独自旅行，喜欢无拘无束的湖南女孩，她的座右铭是“与其冻灭，不如燃尽”。正因为她的这句话，让我想起一种奇异的花——会发热的花。这种花生长在南美中部的沼泽地里，每到初春，它的花朵便会冒寒绽开，花苞内的气温比外面要高，一般可达到20℃，成为小昆虫理想的御寒场地。

　　
　　某日，有个朋友突然问我：“你是不是有什么不开心的事情？”
　　
　　我跟他还没相处到可以互诉衷肠的份上，他这么问让我觉得很惊讶。
　　“哦？我的脸上挂着郁闷？”
　　“那倒不是，只是觉得你总是东奔西跑，好像在逃避什似的。”
　　没有作答，不知如何作答，也许是，也许不是。
　　
　　这大半年来，我的懒惰是熟悉我的人所共知的，这一点我也不否认。可我很想给自己找个足够好的坡度顺下来，与其说自己懒惰，不如说自己一直在找寻一个某种正确的方向，或者是沉淀自己一个过程。只是这个过程显得有些长。
　　
　　前几日突发感悟：所谓佛，就是智慧和觉悟的结合体；所谓执着，即是无路可走时的无奈选择。
　　
　　而有时，路多了也未必是好事，会让人纠结，不知何去何从，要经过一个逃避、思量的过程才能做最终的抉择。我就是经历这样的一个过程，逃避的结果就是懒于思考，懒于行动。
　　
　　人生再精彩，也会被生活的琐事所蚕食，何况像我这样平淡的生活。只是再懒惰，也需要给自己制造一些小惊喜，小快乐，时不时地犒劳一下不再青春的青春。这两

　　


　　
　　
　　对于我的帽儿们来说，它们恨死我了。在它们的眼里，我一直在走着喜欢，深爱，移情的三部曲。可事实上，我对它们向来是喜新不厌旧，只是我见了喜欢的颜色就要买，是为了搭配我衣柜里那些五颜六色的衣服，，而喜欢的帽儿款式大抵都差不多。
　　
　　之所以这么喜欢帽儿，似乎是一个情结，也是一个对自己的补偿。这事不怪我，要怪就怪妈妈。小时候妈妈总给妹妹戴帽子，我也很想戴，可妈妈说我的脸型戴帽子不好看，只给我围围巾，于是我潜意识就一直认为自己没有貌相。

直到有一年我去影楼拍一组艺术照，化妆师给我弄了一组戴帽子的造型，哇！我才知道自己戴帽子虽然不是特别好看，至少没有妈妈说的那么难看，而且戴帽

　　有朋友通过飞信给我发来这样的一条信息；电视台刚才播报了最近深圳在22天内南京在16天内，中青年人群猝死人数为16人和10人，年龄以40岁左右最多，主要猝死原因为睡眠严重不足，工作压力过大，饮食营养不够，身体抵抗力和免疫力严重下降！我们真的要引起注意了，特别是睡眠严重不足单身人们，猝死的抢救时间极其短暂，工作和生命哪个重要！！！
　　
　　我明白朋友的意思，是提醒我不要总熬夜，要保证足够的睡眠。其实我有很长一段时间都在调整自己的作息时间，而且调整的还不错，只是偶尔后半夜会醒来，因为脑子里还会惦记稿子的事情。所以希望朋友不要过于担心。
　　
　　本打算11点就上床休息，但是还是抽空更新一下博客，博客没有什么主要的内容，只是我的胡拍乱照的习作，摄友们说我摄影是“玩邪的”，不走正路，因为我有时会拍一些朦朦胧胧的照片。也许我的骨子里就有一种“邪念”吧，我不喜欢拍糖水片，喜欢有点与众不同的一些东西。我喜欢将一些内心的想法通过照片影射出来，就像下面这些照片，就是表达了我内心深处的一些想法。
　　

　　1.无论做什么，记得为自己而做，那就毫无怨言
　　
　　2.爱得不够，才借口多多。
　　
　　3.做一个女人要做得像一副画，不要做一件衣裳，被男人试完了又试，却没人买，试残了旧了，五折抛售还有困难。
　　
　　4.若要生活愉快非得把自己先踩成一块地毯不可，否则总有人来替天行道，挫你的锐气，与其待别人动手，不如自己先打嘴巴，总之将本身毁谤得一钱不值，别人的气也就平了，也不妒忌了
　　
　　5.生命从来不是公平的，得到多少，便要靠那个多少做到最好，努力的生活下去是一种心态，你若一辈子坚持自己是穷人，拥有大量金钱也救不了你。
　　
　　6.能够哭就好，哭是开始痊愈的象征
　　
　　7.幸福不在于拥有金钱，而在于获得成就时的喜悦以及产生创造力的激情。
　　
　　8.我的归宿就是健康与才干，一个人终究可以信赖的，不过是他自己，能够为他扬眉吐气的也是他自己，我要什么归宿？我已找回我自己，我就是我的归宿。
　　
　　9.最佳的报复不是仇恨，而是打心底发出的冷淡，干嘛花力气去恨一个不相干的人
　　

　　
　　3月中旬，去了杭州，去了千岛湖的枫树岭。不是纯玩，对我来说是一场无奈地应酬。3月22日还是21日？已然记不清，只记得那天飘雨，吃着当地的土菜，接待方热情的一塌糊涂，我却如坐针毡。想要说的是，很对不起相识多年却从未谋面的哥们问天168，连续去了多次千岛湖一直没见成，哥们那么真诚的想要给我送点土特产，我却连见面的空隙的都没有。很内疚，内疚于哥们多年来对我的鼓励和关注，我却一直没有当面致谢，即使到了哥们的地盘。
　　
　　3月23日，对我来说是被朋友伤害颇深的一天，那种伤比恋爱的伤还要痛无数倍。从没有为哪个朋友心甘情愿付出那么多。当次日到了上海的时候，真的是迫不及待的病倒，内伤，用再多的致歉的语言也无法平复。
　　
　　接下来的日子，还是带病坚持到了成都，不是玩，是工作，再次无奈的一次出行，咳嗽得都快要吐血的感觉，真的想不通非要让我去成都工作的人为什么如此木讷，看不出我的身体已经摇摇欲坠。回京后一查居然是肺炎。那几天我撑得很辛苦。
　　
　　
　　

　　4月1日从成都回来后，就一直病着，咳嗽好多好多日子，直到10日左右才算彻底不咳嗽。憋了那么多日子，眼看着天气好起来，桃花也朵朵开了，总算可以出去遛遛弯，去健身房小小运动运动，可是没想到最近几天又开始失眠，连续好多天也不见好转，即使闭上眼睛，眼前也是一片亮白，因为失眠睡不好，也搞的自己很焦躁，头昏脑胀，总觉得自己像是缺氧，这种情况下根本是没法静心写字的。但是我实在不忍心自己这一亩三分地这么多天一直荒着，春天是播种的季节，我这样一直荒芜着，太对不住它了。所以俺干脆把俺平时的摄影习作搬上来充数。菜鸟一只，没有技巧和章法，就是跟着感觉走胡拍。是用俺的sony微单拍的。
　　
　　


　　
　　

　　
　　

　　我胖了，胖了很多。
　　
　　我愁啊，真的很愁。
　　
　　我又老又胖又丑，愁死我了！
　　
　　脸蛋越来越圆，偷偷琢磨着要不要去打瘦脸针。
　　我连水桶腰都没了，取而代之的是游泳圈，我偷偷琢磨着要不要去抽脂。
　　
　　最后俺啥也没敢做，怕疼，又舍不得红票票。选择进了健身房，教练还是蛮严厉的，做的计划一套一套的，说我的隐藏性脂肪已经达到了30%。My god！锻炼锻炼！三个月会有效果吗？
　　
　　以前也总是出游，但是从去年十月份至今，我的出游率相对更频繁些，走哪拍哪，走哪吃哪，现在我看着这些拍下来的美食，没有当初的津津有味，有的是痛恨，恨它们色诱我，害得我成了一肥婆。我要戒了它们。走哪也不吃它们了，我要控制自己。不过最近我不想出游了，走累了，俺想静心休息了（出差除外）~