明媚的忧伤

　　题记：七夕故事。
　　只是喜欢那样的节奏，微微伤感，却很轻盈，好似一只蝴蝶飞过，惊起了些微涟漪，但，终究飞过了。
　　
　　繁华的小镇，终于也迎来了一年的终结，只是所有人依然行色匆匆，或为生计，或为狂欢。
　　昨夜，望窗外一片漆黑。突然想起那年，05年7月，我大三，在学校西教学楼上看校门外大四的学生，三五送行。原来毕业的季节来到了，于是就要离开。那时候，我突然感伤，我想到了明年7月，我也要和他们一样，背起行囊，离开学校。于是06年7月，我真的也打点行装，但那时，竟没有失落，心里已经充斥了迷茫。
　　
　　而如今，已然12年1月，毕业的季节，已经快6年了。回首大学，那时虚度的光阴，捡拾不起星点回味的记忆。31岁的男人。依然是啃老。我从不愿承认，却如此事实。借口，无非欺骗自己的心，让心里些微舒服，为继续啃老找一个幌子。
　　我已经不期望做一份事业，人变得如此萎缩。渴望温暖的家。
　　
　　11年末的时候，终于买了一部触屏手机。破解，装软件，也沉迷了一个多月。2000大洋，着实心疼了很久。终究没舍得买苹果。父母的节俭，或多或少对我的生

　　题记：时间阿，你是否走的太匆忙？
　　
　　林海的曲子，温婉凄美。原来琵琶语也是一曲作品。
　　打字的时候，突然有种肝肠寸断的心痛。为什么要流泪？无声无息。
　　
　　这几个月来，每两三天，必然冲父母发脾气，莫名的。很多次，妈妈都在流泪，父亲的怒吼带着很重的伤感。他们都不明白，为什么儿子变成这样？
　　我心里的苦闷。对不起，我真的不是故意的。真的不是故意的。眼泪。
　　最近这几天，午夜经常梦见自己哭泣，于是醒来。终于发现枕巾是湿润的。每晚都是如此。
　　昨夜，心痛的要死，醒来看手机，凌晨3点。于是脑海中浮现电影般的场景，再不能睡去。很强烈的窒息感觉。想哭，终究发不出声音来。
　　
　　我在逃避。
　　我知道我应该面对。可是我又该如何面对呢？我讨厌懦弱，可是怎么样才算坚强？
　　长痛不如短痛。
　　可我又该怎么做呢？
　　
　　我在台上表演，你们都在台下看我表演。你们都在看我的笑话吗？
　　我也不想的。但事情发展到这一步，真的陷入僵局。
　　渡红尘。谁来渡我？
　　
　　

　　题记：连日的阴雨，潮湿了心情的清脆。
　　AKEN的曲子，节奏很快。我刻了两张碟，放在车里听。
　　
　　每天两帖的中药，不是苦，其实是涩。我终于认真看了药方，毕竟没有黄莲。呵，今天在嘉兴医院称了59公斤，瘦了。我感觉我并没有胃病，因为很少会胃痛。却被肠功能紊乱俘虏。母亲说，你看病的时候有没有问这药要吃到什么时候？笑笑，吃药是为了调理，什么时候不想吃了，就停了呗。
　　
　　母亲很爱怜的。这个真正的妻子，真正的母亲。这两天她身体不好，于是我心里很沉寂。今天我和母亲带着孩子在嘉兴看病，医院人太多，整整一天时间。父亲一人在门市，显然忙不过来，于是出去的时候只好关店。回来看到父亲是疲惫的。
　　
　　婚姻过的很辛苦。渴望白天忙碌的工作，终于可以不去想。然而，终究是害怕回家，不得不面对。也许我的期望太高了，或许她已经麻木了。我在逃避，很奇怪我只能选择逃避。束手无策。
　　
　　下午在医院遇到一个人，写轻盈文字的人。三年多没见了，变化很大的，带孩子来检查，一时竟没有认出来。她笑了笑，我亦笑笑，没有说话。也许我们，连朋友都不是。
　　

　　题记：晴空。
　　YANNI的曲子。
　　
　　很累。很疲倦。
　　接连有两个礼拜了，每天都很忙，很忙。
　　
　　这样辛劳，是为了生存。
　　晚上六点半，从仓库出来，突然发现右手手掌有些疼痛，一看，原来刮了一道口子。
　　
　　今天一天心情都不好，莫名失落。
　　昨晚看余世维的讲座，他提到，管理国家，管理公司，管理家庭的原理是相通的。那么，显然我不是个合格的管理者。
　　我并不逃避责任。我只是逃避现状，我只想结束这种破碎的环境。这一地碎屑，我不愿再捡拾，我迫切的想要脱离。很奇怪，在我看来很简单的事情，实际操作却很艰难。
　　那么不要去想了吧。
　　
　　这一段时间，很忙碌。于是门市几个人无法周转。很多时候，我想要放弃这里的工作。我感觉很疲惫。我的努力是为了什么？
　　强烈渴望8点到5点的打工生活。不必有强烈的责任。
　　
　　围城。
　　围住了你，围住了我，围住了家庭。
　　
　　亲爱的。你为什么忧伤。
　　我想说什么？我想表达什么？
　　那么多的言

　　题记：下雨了。
　　和平之月。
　　我以为是一个乐队名称，上网查了，原来是一个音乐制作公司，new age居然也是这个公司旗下的。
　　
　　因为什么装的多米音乐？忘了，也许是装其他软件的时候捆绑的吧。最近一段时间，钟爱纯音乐。很舒畅。很安静。
　　
　　终于可以结束白天的劳累。忙的时候，门市几个人显然是不够用的。今天亦是如此。从中信银行出来，怕农商行的事情来不及办，舜湖西路上飙到80码。
　　到医院取药的时候已经是四点半了。肠胃一直不好，吸收功能差。所以饮食一切正常，却不见长胖。看的中医，开的调理的方子，医院代煎药。一天两包。呵呵，似乎重温去年那段喝药的时光。
　　
　　忙碌的时候，可以一心只在工作上。婚姻这种事，对我而言真的太难。
　　父母衰老的很快，时常整夜的失眠。我很心疼，却是无能为力的。我孝顺吗？也许我有孝顺的心，却没有采用有效的方法。怎么会这样子？很无奈。
　　迷宫。
　　但必然有一个出口，结束这样的迷局。
　　
　　做生意。孤军作战毕竟势单力薄。我一个人并不能将这块蛋糕做大。很清楚这样

　　题记：沉默。
　　最近一段时间，心情很低沉。
　　
　　恐惧。是因为工作。是因为婚姻。
　　迷茫。使得前途变成了彻底的未知。于是滋生了无助的情绪。肆虐开来，终于泛滥。
　　
　　我只能眼睁睁看着一切发展。
　　
　　也许还有种隐约的不甘心在作祟。这种若隐若现的情绪，慢慢在体内萌芽。也许有一天，终于因为极度膨胀而爆发开来，不可收拾。
　　
　　SAVE ME
　　
　　我怎么就陷入了这样的迷城？完全迷失了方向。只是默默的看着时间一分一秒的过去。
　　无奈，无助。
　　
　　人生究竟应该怎样？
　　生活究竟应该怎样？
　　因为什么而工作？
　　因为什么而持续婚姻？
　　
　　你告诉我。
　　谁来救赎我？
　　谁来渡我，走出这可恶的迷城？
　　
　　冷漠。为什么我渐渐失去了温暖。冰冷的。感觉到体内液体逐渐停滞流动，慢慢凝固。
　　修行。
　　我很明白我绝不会踏上这条路的。可为什么越来越多的时候，想到了这个词汇？
　　我的思绪，究

　　题记:夏夜微凉。
　　神秘园的教堂颂歌。
　　
　　7月初妈妈住院了。视网膜脱落，瞳孔出血。做了手术，现在在家修养。
　　回想当时的日子，我真的整个人都懵掉了。那时的我，真的有放弃一切的冲动。这两年来,父母的身体突然的衰老。我很心痛。真的很心痛。
　　
　　婚姻。
　　
　　我一直在思考这个问题。既然所谓的婚姻给这个家庭带来太多的伤痕。那为什么不能结束？
　　结束以后的路该怎么走呢？
　　孩子呢？
　　也许一切都是命运的安排。但为什么要我父母承担苦痛？为什么？
　　
　　或许我顾虑的太多了罢。摇摆。我蠢蠢欲动的心，焦躁不安。却不得不沉息。
　　这样很难受。也许一开始采用的方法错误。但现在，真的有些绝望了。一地心碎，不想去捡拾破碎。
　　姐姐说，不要让人家看笑话。我也不想的。可是，可是这样的境地，又该怎么办呢？
　　
　　我知道你们都很爱我，因为你们都是我的姐姐。可是，可是，我心理难受啊，真的好难受啊。我想哭，却不能对任何人流露伤感。只有在这个角落，无声的码字，肆无忌惮的流泪。

　　题记：神秘园。
　　心里很多的话，面对电脑的时候却无从表达。
　　
　　真的很疲倦。
　　这一个角落的文字，终究承载了我的伤痛，我的难过。只是，久违了的音乐，那样舒缓的。
　　
　　停顿。
　　
　　思绪是那样的天马行空。突然发现，我真的不擅长文字，堆砌的词藻是重复的。
　　
　　我难过的是我的婚姻。
　　也许是个错误的结合。这18个月来，父母苍老的面容让我心疼。上个月妈妈住院了。我心里难过的要死。
　　怎么会这样？为什么要这样？
　　
　　或许我的期望太高了，以致于如今的深切失望。懂事，善解人意，细致的照顾。这是我不配拥有的。我是个流氓。一个彻头彻尾的垃圾。卑微的生存在这个繁杂的社会。
　　
　　错误。因为孩子变得尤为复杂。
　　慢慢的消沉。
　　
　　我的工作始终没有进展。这是一个残酷的社会，我竟然终日活在自缚的茧里。我是个懒惰的人。
　　我不是心胸宽广的人。
　　婚姻的不快，让我常常沉默。轻声叹息。
　　我很明白这样的生活，我有责任的，也许就是我

　　什么是幸福?为什么幸福?
　　
　　生活。
　　
　　很奇怪自己究竟为什么而生活？我是个悲观的人，些微的打击就会令我受到沉重的挫折。以致于严重的确实信心。但，终究是经常发生的。
　　
　　婚姻。
　　
　　儿立之年谈及生活必然离不开婚姻。或悲或喜。我竟然是稀里糊涂的。现在的生活绝对不是我曾经期望的，但，终究是发生了。很无奈，也很悲凉。
　　我必须要学着照顾自己，并且照顾父母以及孩子。因为这一切，我竟然无人可以依靠。
　　
　　很疲倦，写在脸上的倦意只有父母看的到，父母是心疼的。
　　我很无助。
　　
　　天涯。
　　
　　有些错误，做了，就不能重来。我想要归正错误的念头极其激烈，然而却受到很强烈的压制。很无辜。
　　
　　天冷了，夜深了。
　　很喜欢那句“影子都回家睡觉了，你也应该回去了。”