十年
然后今天我在办公室里边打喷嚏边百无聊赖地看一些面目模糊的新闻，慢慢地觉得有些伤感。虽然我这个人时不时地会伤感一下，却不一定时不时地想写一些回忆录似的东西。然而既然令狐发了话，我只好将这点伤感漫无边际地延展开去，好敷演成一篇感你们肺腑的文章，尽管没有稿费。
首先我想起在南京稍黑暗的黎明里，在极微弱的光线中读你的卡片。你说：等你到北京来就好了。在摇晃的车厢中，我怀着有些平淡的雀跃，憧憬那一天。至今我还保存着在纳兰故居的明开夜合树上剥下的一块树皮，那种憧憬已经淡漠成不屑于提起的残存梦境。其实是有些愧疚。有时候有些伤痕是炫耀的资本，有些却再不愿提起。越真切，越不堪。
后来我就陷入了如今的困境，越陷越深难以自拔。成长犹如战争，与自己拔河的过程无论哪一方获胜都只有两败俱伤的结局。说到底我是个喜欢回忆的人，虽然回忆也不怎么愉快。有时我用戏谑的语气谈起你给
悼念素未谋面的王鹏飞教授
我从来没有见过王鹏飞教授，唯一的交集在大学毕业论文的最后阶段。当年为了省力，也因为轻狂，和指导论文的老师商量，写了一篇有关气象史的论文。虽然专业是气象学，然而对于我来说，写这种偏文科的论文更容易，也认为更能展示自己的长处。老师特地借了一本书给我作参考，就是王鹏飞教授的《气象史文选》。也可以说，正是在翻阅这本书时，我确定了自己的论文题目，并在文中引用了书中的很多史料。也许，没有这本书，就没有我那篇另辟蹊径、让我得意一时的论文吧。本来此事已到此为止，大学即将毕业，论文也已定稿，对于一本书的作者，印象仅限于那些生冷刻板的印刷字体，谁会伸长脖子去窥探背后种种呢？
然而不知是老师的突发其想，还是别的原因，将拙作送给了王鹏飞教授审阅——虽然是我颇为得意的作品，然而也知在专家眼中的深浅。虽然并不忐忑，却也不希冀年迈的教授郑重其事。然而老师将论文返给我时，却附上了教授亲笔写下的修改意见，三页信笺。
秋深
秋天的傍晚即使屋外喧嚣一片，也让人觉得安静。
是从心底里流出的一种静，夹杂着一些做作的忧伤，还有与生俱来的孤独感。
实在是不喜欢人群，路上碰见熟人恨不得躲开，打个招呼于我仿佛都是很艰巨的事情，尤其怕在介于亲密与生疏中间的关系中的谈话。
常常感到与人无话可说。
然而又不能坚定地守在内心，极易受外界影响，害怕批评与蔑视，计较付出与回报的平衡。
工作已经三年多，真是一事无成，愈发灰心，越来越像驼鸟。譬如今天，找了个借口请假。一到
幽然记
白幽总是发呆。
有时候视线落在某一处，就再也懒得移开。说不准是倦还是腻烦——总是浑身疲软，懒懒的，就着炉火，听着火上咝咝冒汽的茶壶，双目半闭，几乎要困着，神情姿态像极年过半百的老妪。然而心里却似千军万马的战场，万千思绪纠缠打结，像是成群结队的小鱼，在脑海里穿梭游弋。想要揪住，却滑不溜手地逸去了。许多年过去，茶水沸腾的次数像天上的繁星、像半空里飘落的雪，像是她雪一样苍白的发丝，那些在流光里静静滑过的思绪，留不下一丝痕迹。她只是日复一日地守在炉火边烹茶。翠绿的茶针在沸水中沉沉浮浮，像是倒竖的针，直刺入目。茶水的香气倒是清幽，白幽将脸浸入蒸腾起的白雾中，有一种空蒙的温润的触感，几乎可以闭上双目毫不吝啬地一笑。然而大多时，她会蓦然惊起，扬首看向门外——冰玉帘外是亘古不变的漫漫白色，有时狂风大作，有时雪花飘零。冰天雪地里只有灰白的岩石，将苔藓也不生，像是瞎子的眼——然而她仿佛觉得，什么人正迎着风雪走来，不急不徐、脚步坚稳地走到门前，掀开帘子熟稔地一笑……
冰玉的珠帘将风雪隔阻在门外。小楼外是冰冷的昆仑绝域，寸草不
辞职报告
我于2007年7月来到省局工作，迄今已近三年，三年中所见所闻可谓受益匪浅，然自忖己力，远不能胜任目前工作。
调本人前来担任宣传工作之理由为“文笔佳”，然善写宣传报道及各类公文与“文笔佳”毫不相干。我之前所写之散文、小说、诗歌等，全系抒发感情、坦露内心之作，亦深知无真情即无佳作之理。宣传报道之类，只是为人作嫁，抒正统之观点、发领导之意见。观己之才，实难以此类词句缀文成章，此一也。其二，宣传工作非具高度政治敏感性者不能为，本人十年寒窗，成绩虽不敢称名列前茅，亦不致丧父母颜面。唯政治一门，自来漠不关心，会考两次方才通过，此亦本擅文科之我最终选择理科缘由。自承担宣传工作以来，屡错屡犯、屡犯屡错，提心吊胆如履薄冰，深恐一个不慎即败坏部门形象，造成无法弥补之损失。本人自来神经脆弱，到此岗位更如惊弓之鸟。领导稍有微词，便致食不甘味夜不能寐，迄今已现神经衰弱征兆。况我本来体质虚弱，加班频繁、周末节日亦不得休息，身体每况愈下，成医院常客、费药资千百。长此以往，不知折寿几何。其三，本人专业本为大气科学，大学期间成绩优良，屡次
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