卷卷的移动城堡

　　“从2005到2011，我们见证彼此这一路的成长，互相挤兑挖苦尖酸刻薄，又鼓励支持休戚与共。卑微如我们，强大如我们，在成为“上东区名媛”的道路上一路向前。未来不平坦，但我们有彼此，保护高贵的灵魂，一路劈荆斩棘！”
　　这是大年二十九一早，芳芳为我们四人，写在微博上的话。
　　仿佛刚刚告别了05年的大雪纷飞，六年恍如一瞬。
　　所幸我们一路走过，所幸道路渐宽，所幸我们仍在一起。

　　


　　
　　最爱的一张杜丽娘照片（许培鸿摄），没有之一～

　　 他突然激动了，“黄小仙儿，真不明白么？我们两个人是一不小心才走到这一步的？你仔细想想，在一起这么多年，每次吵架，都是你把话说绝了，一个脏字都不带，杀伤力却大的让我想去撞墙一了百了，吵完之后，你舒服了，想没想过我的感受？每次都是我自己舔着脸跟狗一样自己找一个台阶下！你永远趾高气昂，站在原地一动不动。这一段楼梯，我已经灰头土脸的走到最下面了，你还站在最高的地方，我站在这下面，仰视你，仰视的我脖子都断了，可是你从来没想过，全天下的人，难道就只有你有自尊心么？我要不然就一辈子仰头看着你，或者干干脆脆的转过身带着我的自尊心接着往前走。你是变不了了，你那个庞大的自尊心，谁都抵抗不了；但我不一样，小仙儿，我得往前走。说这么多，你明白了么？”
　　 我还是不明白。
　　　　一阵沉默，我在心里组织着各种各样能打破沉默的语言，但最后从我嘴里冒出来的，却是这样一句话：“我自己能回家了，你走吧。”
　　　　我们两个人，中间相隔一米远，唯一的交流就是这要人命的沉默。
　　　　终于，他挥挥手，拦了一辆出租车，然后打开车门，靠在车边，“那我先走了。”
　　　　我机械的说，“好”，然后真的不由自主的，又微微仰起了头。
　　　　他俯身钻进车里，车缓缓向前开动。
　　 深夜里一片寂静的景山街道上，我看着出租车在我视线里越变越小。
　　 我突然明白了他刚刚说的话。
　　 我追了上去，跑的飞快。
　　 我要追上那辆车，我有话要跟他说。我要问他，我知道我做错了什么，你可不可以在下面，再等我片刻？我令你没有尊严的一步步走了下去，为了惩罚我，我甚至愿意一路滚到你脚边，从此和你平起平坐，你能不能再等等我，前路太险恶，世上这么多人，唯有你是令我有安全感的伴侣，请不要就这么放弃我，请你别放弃我。
　　 　我一定要对他说。
　　 我不再要那一击即碎的自尊，我的自信也全部是空穴来风，我能让你看到我现在又多卑微，你能不能原谅我？
　　 求你原谅我。
　　 我一路追，一路拼命的喊着停车，眼泪大剂量的流着，我知道，我像个疯子，这不是我本意，但我无能为力。
　　 前面有个红灯，出租车缓缓停下来了。
　　 我看到了希望，于是更加奋力的向前跑去，可就在这时，有人自身后抓住了我的肩膀，一把将我拽住了，我猛一趔趄，差点儿栽倒在地上。
　　 我愤怒的转过身，看到了一脸平静的紧抓着我胳膊的王小贱。
　　 我拼命挣脱他的手，连哭带嚷：放开我！没时间了，你丫放开我！……”
　　 王小贱松开了我肩膀，但我还没来得及接着追，他突然一反手，实实在在的，干脆利落的，抽了我一个耳光。
　　 我耳朵里嗡的一声。
　　 激流的血脉也一下子暂停流动了片刻。
　　 王小贱冷静的盯着我，然后轻声问道，“醒了么？”
　　 我能听到万籁俱静的宇宙里，一辆出租车缓缓驶去的声音，那声音消失的钝重而缓慢，那声音彻底湮灭在一个我永远都无法进入的黑洞中。
　　　　我沉默了很久，然后终于止住了失控的痛哭，看着王小贱，轻声说，“谢谢。”
　　 尤瑟纳尔说过一句我一直觉得无比刻薄但又无比精准的话：世上最肮脏的，莫过于自尊心。
　　 此刻我突然意识到，即便肮脏，余下的一生，我也需要这自尊心的如影相随。
　　
　　 以上，来自于鲍鲸鲸《失恋33天》，看完电影后一直想自己写个大长篇，但是终于还是放弃了，想说的其实作者已经代替读者说完了。
　　 一直不住关注这样女孩成长系的题材，是因为在我的人生轨迹里，曾经有段和另外三个女孩一起度过人生低谷的日子。就像电影里黄小仙常常站在窗口凝望的三里屯village，那时候白云桥边西豪逸景的窗户也是那样高而透明，每晚从窗外透进变幻莫测的霓虹灯，芳芳那时候在QQ上狠狠地打给我几个字“我们现在就像在锅底，但不管往哪个方向，都是向上的”，那时候我们互相依偎着守护着我们肮脏而卑微的自尊心，虽然迷茫但是充实，刚出校园的我们在这帝都的尘埃中成长的速度甚至让我们自己也觉得吃惊。
　　 我有时候会恍惚，我现在认识的这个女王范儿的芳芳，真的是中学时候和我一起办诗社，林黛玉一样较弱的女孩儿么？而这个又阳光又上进的大编剧小戴，真的是当初抽烟醉酒通宵的黑眼圈女？即便是一向气场薄弱的优优，如今也成了职场傲娇人物。
　　 有时聚会，我们在席间还会回忆起在西豪逸景1905时的岁月，那段日子就像我们一个共同的成长烙印，那些当时觉得辛苦的，现在看来也成了不得不感激的历练。
　　 记得有一次和sheldon讨论，若我们是在学校就相识，颓废如他，做作如我，大概是不会走到一起的。
　　 每次回忆完这些，我都想对sheldon长叹一声，告诉他，哥们，你真的是赶上了我的好时候啊！

　　大投影上正是牡丹亭开始前，烟雾缭绕下的千年古琴。他站在投影前满心欢喜地看着，我在他身后，悄悄按下了快门。
　　背影，白先勇。
　　


　　
　　九霄环佩，是这样。
　　

　　——他日夜思索，无法记起她的脸。她的金银杖是她的存在唯一的印证。有这么一天，他老了，突然记起她的脸，他生命唯一的缺失得以完成。他的存在也就没有意思。
　　
　　我也曾是个贩卖传说的人，我想我对幻觉有较深刻的理解
　　
　　我突然记起你的脸，我流了眼泪
　　
　　你为什么要离弃我。你离开我的时候，我就开始老了。我今年二十一岁了，我的日子就完了。我却无法记得你的脸
　　
　　他答应和她结婚后便发觉染了爱滋病。她说她还是要去路易士安那和他结婚——反正人都是要死的
　　
　　石头有个名字，叫蓝色的希望。你说希望到底有没有的呢?
　　宝石与生命一时一刻的闪亮，是否有关
　　
　　我便说：‘小心你的心呀。’
　　反反覆覆地劝她：‘保守你的心，胜于保守一切。’——心比宝石更珍贵。然而叔琴这样漫不经意，随便将她的红宝戒指、粉蓝钻手镯四处摆放，我知道我的话多说了。到底心要伤到怎样的痛与深，我们才懂得心的珍贵呢?我按着自己的心——我细细娘也曾经是个用心的女子。但没有用。我始终一无所得。
　　
　　事情见多了就会学得聪明，不需要怎样的天分也会剔透知情。然而因为聪明，往往便看似无情冷酷：生命本身是最好的驯兽师。
　　
　　然而谈何容易。有人到死还是蠢人一个
　　
　　人人都说年轻好，大概是因为年轻无知，容易受骗。而且怪不得谁，幻象是自己一手炮制的。
　　
　　如果‘波希米亚’是人间地狱，她们总会回到地狱来。唯独在波希米亚，她们才是天使。在这里，没有人会羞辱她们，没有人会伤害她们的心灵。
　　
　　我何以对白日这样陌生。 　　
　　我有多久不曾说‘我多么渴望’。
　　
　　安顿下来，已经是很久以后的事。我有时白天也可以出去，比较习惯白天的亮光
　　
　　再回到‘波希米亚’，我突然记起她们的脸，我流了眼泪。毕竟我们都打回原形
　　
　　怎可以和以前一样。不一样就是不一样
　　在人生的道路上，我们已经太疲倦，以致无法相互安慰
　　
　　我忽然记起我的脸。这样我便盲了
　　我的纯银玫瑰念珠忽然变黑，十字架上刻的‘我是一个天主’后的‘教徒’长满了铁锈，仿佛我要说我是天主，成了妄称——我们可以在这样无知的虚妄中，犯了十诫中‘不可妄称——天主的名’的戒的。
　　
　　站在无人而黑暗的圣堂中看着‘希望之钻’，无由的觉得心动——世上的华美，情欲的触感，让我们爱与痛，因为生命的短暂无由，我怎忍将你毁灭——那一定是魔鬼的诱惑。‘希望之钻’之所以带来不幸，全因为诱惑。我便跪下来，念了五十遍玫瑰经。即使已经是天主的人，我们还会忍受强烈的试探。玛利亚我的皇后、我的中保、我的甘饴，阿门。抬起头来，钻石不过是闪亮的石头而已，到世界尽头时甚至变成灰。只有‘石头眼泪’，素朴无华灰黄的矿石，泥土一样，是可以抵挡时光与死亡的。
　　
　　在沉默与黑暗之中，见到了月色。仔细看清楚，今夜没有月。夜色微昏，那是钻石的光芒。这便是‘希望之钻’
　　
　　火焰扬起，飞到半空，灰色的灰烬如灰蝴蝶飞扬。我们在火焰和灰烬中静静接近，以至于死
　　
　　钻石就是钻石。她在灰烬中仍然是钻石
　　
　　
　　‘那时候想到了爱。爱到底是什么呢?神父，为什么爱会让我这样痛楚?’
　　‘人的爱残缺不堪，所以让你痛。’
　　‘遇到籍籍时我已经不再想爱。爱情是没有的，我说。那不过是幻觉。你知道，一个人的生活很简静。我甚至不再祈祷，我不需要天主。我想可以就此终老。’
　　‘天主饶恕你。’
　　
　　
　　要经过这许多不幸，我才意识我做为我，独立地存在。
　　我的存在原来与他人无关的，连爱人也不例外。
　　
　　忽然我眼前一片黑暗，而我的灵魂却非常清醒。我掩着脸，从此除了黑暗，一无所得。’
　　
　　
　　俗世的荣华光采，到最后不过是尘上
　　我们无法目击钻石化成灰的过程，就像棺木在焚火炉中烧毁一样不为人知，结果总一样，尘归尘土归土，连钻石也不例外。
　　

　　


每天傍晚都会到51号院趴着看鱼



　　悠闲地嘞～～



　　这货不是猫，这货以为自己是猴子



　 这只完全不怕人，看你不走就凑上来各种蹭

　　如题

我吩咐把我的马儿从马棚牵出来。仆人没听懂我的话，我便自己走到马棚，给马备好鞍，骑了上去。远处传来了号角声，我问他，这是什么意思。他说不知道，他什么也没听到，什么也没听到。
大门口，他叫住我，问：“您骑马上哪儿去呢，我的主人？”
“我不知道，”我说，“只是离开这儿，离开这儿。离开这儿向前走，向前走，这就是我达到目标的唯一办法。”
“那么您知道您的目标了？”他问。
“是的”我回答，“我刚刚告诉你了，离开这儿，离开这儿，这就是我的目标。”
“您还没有带上口粮呢，”他说。
“什么口粮我也不要。”我说，“旅途是那么的漫长啊，如果一路上我得不到东西，那我一定会死的。什么口粮也不能搭救我，幸运的是，这可是一次，真正没有尽头的旅程啊！”
——卡夫卡《出门》

　　我本不该惊悚若此等情形的。二姐久病，已非秘事。我之所以惊悚，与其说是因了她永去，不如说是因了这永去留给我的孤独。
　　好在孤独有期，重逢是可待的。
　　此刻，往事愈远愈清晰地现于眼前。
　　二姐的性格却与我迥异。她是宁静的，我是活跃的。她是独爱沉思的，我却热衷于谈笑。多少次同友人们谈聚，她总是含笑静听，有时竟退到窗下帷边去；但我说笑最忘情的那一刻，也总感觉着她的存在。她偶尔的一瞥，或是摩挲，或如指令，都在无言间传予了我。
　　三姐妹中，挑起些事端的，自常是我。而先或为了哪个洋囡囡，后或为了一条饰带，在我与大姐间生出争执的时刻，轻悄悄走来调停的也总是二姐。她常一手扶着我的肩，另一手挽了大姐的臂，引我们去散步；争执也就在那挽臂扶肩的一瞬间消去。
　　此刻，遥望故国，我竟已无泪，所余唯一颗爱心而已。这爱心，也只有在梦中奉上。

　　sheldon公司组织旅游，六条可选择线路，原本我想去乌镇寻找一下《似水年华》里刘若英和黄磊的足迹，可一群搞it的大老爷们全部要求去沙漠，罢了，我也就随大流，抓上本三毛的《撒哈拉的故事》，直奔银川而去。
　　

古道西风和一匹不怎么瘦的马。
　　

埋了一半的车轮，颇有历史感。
　　

大漠上艰难地拖着滑沙板行走的sheldon。
　　

这是西北影视城，某个不知道做什么用的大铜镜走廊。
　　

进京赶考中……
　　

明城里正好碰上拍戏，听隔壁团的导游说，正在拍的戏叫什么《雪狼谷》，显然和雪狼湖没什么关系，偷拍之，不知道这个演员是谁。



最后和好久不见的宋见了面，喝到了宁夏著名的老酸奶，带着一肚子的羊肉满足地回家鸟！

　　巴巴地跑去看《建党伟业》，心里只留下两个角色。一个当然是胡适，吴彦祖版的大概是最帅的胡适了，虽然帅得有点天理不容，但也演出了胡适的清矍和和谦；另一个是辜鸿铭。其实刘佩琦演的并不好，电影里的设计也差强人意。辜鸿铭是何等有性格的人物，面对学生的哄笑一句“我头上的辫子是有形的，你们心中的辫子是无形的”，就让当时自负的满堂北大学子鸦雀无声。
　　今天又看到辜鸿铭赠与英国诗人毛姆的诗，这首《当初你不爱我》，比起鲁迅先生的《美人赠我蒙汗药》如何？
　　当初你不爱我
　　你的声音是那样甜美
　　你的眼里充满了笑意
　　你的双手纤细温柔
　　
　　后来你爱上了我
　　你的声音变得苦涩
　　你的眼里充满泪水
　　你的双手坚硬干涸
　　
　　这是多么的令人悲伤
　　因为爱
　　使你变得
　　不那么可爱
　　

　　“那一年我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。 ”（王小波《黄金时代》）。彭浩翔在他的微博上引用了这句话，然后说了一句“都懂的”。
　　我已经不敢去看我21岁的照片，不为别的，那影子里透出的年龄的光芒闪得我睁不开眼睛，那张什么都不懂的脸虽然空白但是干净，那些诸多不切实际的梦想漂浮在我周围的空气中，融进青春的气息里。
　　多么白痴但美好的青春！
　　七年如一梦有没有？2011年5月27日这天的阳光还一样从窗外透进来。
　　好处就是，对于一些曾经在意的问题，开始基本变得无所谓。也不再有什么是“一定要”。
　　好吧，28了。

　　


　　去上海出差，各种惊喜。这是第一个，酒店后面是个什么航空馆，拉开窗帘，窗下一排战斗机！

　　1997年，一次偶然的机会看到《科幻世界》上一篇王晋康的《生死平衡》，当时就震惊了，随后就维持了长达4年的订阅《科幻世界》生涯，直到上了大学才方停止。
　　很多年以后，经过芳芳的推荐，我又把我的科幻梦寄托在《九州》身上，当然九州是称不上科幻的，然而我们需要的只是一种科幻的感觉，一个有逻辑的、完整的、可信的世界建构。看了不到一年，又扔掉了。
　　刘慈欣原本是个我不太喜欢的作家，我还是喜欢王晋康这样带点个人英雄主义的浪漫派。但我也不得不承认刘慈欣的冷静和大气，终于让人又在中国科幻界看到了一点希望。
　　这三部《三体》，让我和sheldon同学一人抱着一本书在下雨的周日看了整整一天。这种原始的脱离电子设备的日子在我的生活里几乎都要绝迹了。
　　《三体》被称作“地球往事”三部曲，这名字让我觉得好像在翻一部厚厚的史书，而且记载的是很久很久之前的事情。
　　sheldon同学常常会跟我这个外行讲讲量子力学的一堆理论，老实说，从物理的角度，我完全听不懂。我从来都是将他的数学和物理论调当哲学理论听的。而《三体》证明，我这种理解方式也没有太大的错～
　　上帝掷色子吗？这个物理学热点，难道不是哲学问题？
　　好吧，记得杜汶泽的老婆田蕊妮有一次在微博里写：自从我俩得了神经病以后，我们的精神就都好多了！

韩寒
最近惊闻五条杠少年黄艺博，我深感自卑。我在上学的时候是两条杠，但其实我是有机会得到三条杠的。在小学全班选举的时候，我和主要的竞争对手都是深得学生和老师喜爱的两个候选对象，最后由于我得票是满票，而她的得票是满票缺一票，所以老师认为我不够谦虚，怎么可以自己还投了自己一票，导致我惜败于她，只拿了两条杠中队长，没有得到三条杠大队长。当时我一直以为我已经做到了成功的百分之六十六，到今天才知道，我其实还不到成功的百分之四十。
　　看到大家对黄艺博和他爹妈冷嘲热讽，我并不赞同。因为从小是班干部的经历让我知道看新闻联播建立起来的情感是多么的脆弱。小时候的班干部经历也绝不会让我们在长大以后觉得有什么傲人的资本，或者真的培养出了什么阶级意识，到若干年后同学会的时候还是谁赚钱最多谁最牛逼，没有人把以前的干部放在眼里。当时我们班级有一台电视机，只用来看新闻联播，订阅的报纸就是红领巾报，上海市中学生报，环球时报和参考消息。所以当时的我们其实一直挺期盼