蕾麦壳的夏天记忆

不喜欢过年的人在大年初三终于把小丫头盛装打扮带出门去朋友家领红包了。还用掉一天假。
车上人忽然多到没有座位。只前一天还像生化危机的街道已经恢复熙熙攘攘。
在朋友家吃火锅，饭后丫头又在人家床上酣睡到七点，刚好和朋友一边淘宝一边叙旧聊天。
澄清一些旧八卦，又听来一些新八卦。二十年前的事情今天才知道，这种感觉很苍老，很奇妙。

周四第一天上班，偌大的办公室里仍然很冷清，平日最吵的人都还没有回来，
事情也不多，一封邮件出去噌噌噌收到好几个自动回复。
上午打杂做秘书联系下周一的部门开工饭，下午接连三个电话面试直接做到下班时间。
新来的HR挺帅，小脸有型。可惜我脸大，都不好意思多看几眼怕吓到人家。

最近很邪，一直遇到天平男，不得不特别研究下这个星座。
要点很多，看起来很难搞，扭扭捏捏还不如摩羯。可是也有好处，交往起来能让自己学聪明。

就这样一月也要过去了。春来春去，又是一年。
其实新年愿望也就只有一个，忘掉他。

要不是有人催稿，大过年的实在不想上来写点什么破坏气氛。
表面上装着过年的样子，其实心底里不屑的要命，还不是一个普普通通的日子。
要问一个平时讨厌节日的人最讨厌什么，当然是过年。
十几年里回家过年两次，已经堪称不孝中的不孝，还想刻意淡化女儿过年的意识。
吃完貌合神离的年夜饭，大年三十零点之前一个人乘公车回家，好歹还有公车，公车上还不止我一个乘客。

到家收拾好上床看下好的电影。其间边看边回一些平时都忘到脑后的人发来的拜年短信。
完全不理也不好，随便回点啥也不过是敷衍拼凑。至于那些一直在脑袋里赶不走的人发来的群短，
强忍着不回复，因为要回肯定只有两个字，去死。撑着睡眼看完电影凌晨两点，脑袋很沉一觉睡下，
中间再隐约听到手机响仿佛另一个世界飘来的声音。

在数个梦中挣扎终于回到现实，半睁开眼瞄一下墙上的钟，十一点多，窗帘缝隙透进来外面阳光刺眼。
大年初一一个人起床，窗帘拉到大开，满屋子的阳光，牙不刷脸不起先坐到电脑前开音乐，
开facebook,开微博, 开reader，有整个世界横扫一遍的气魄，可惜扫兴的是，满世界都是祝贺新年。
唯一让人觉得有点安慰的是春晚吐槽团的精彩回帖。每年坚持看春晚也就是为了这个，
不想别人讨论热烈的时候自己像白痴，唉，很多事输就输在自己非要弄个明白。

中午公车出门，街上几乎没有人，像一座阳光暴烈的安静的死城。
偶尔有活动着的印度人，街边店关到完，开着的一两间印度店，好像只有印度人是整个世界的幸存者。
午饭过后，下午两点又抱着丫头开始睡下午觉，不知为什么困的不行，丫头还抱着手机打游戏我已经困的不省人事。
一觉睡到下午六点，睁开眼，丫头还打着小呼，太阳已经落山了，晚饭时间。
这就是过年，吃了睡，睡了吃，都不好意思写出来。好在内心没有挂碍，睡的踏实。

也许人的自我修复，有一种就是睡眠。睡了这么多，我已经快要恢复正常人了吧。
硬盘里那么多你留下来的电影，我曾经非常抵触一个人看，所以一直在等。一开始是等你回来。
死心以后就开始寻找像你的人，遇到了就留下来陪我看。遇到一个我对你的心理依赖也消失一半。
这样下来感情消失的速度很快，直到我已经可以一个人看那些电影了。
而你的梦想可能就会被我实现了。很可笑吧。

天地很广阔，我想我会遇到很多人，面对他们我变得很强大，他们很好奇我为什么如此无坚不摧。
只有我知道，这完全是归功于你。

“My love for you was the most important thing in my life. For better or worse,
it made me understand who I am. Sometimes you have to do something unforgivable
just to be able to go on living.”

这几天都很晚才到家，想买点东西附近开着的店只有24小时的麦当劳和7-11。。。
这么着2011年也过完了，讨厌节日，也讨厌一年回顾，更讨厌新年展望。。。
过去了的都想巴不得忘的干净，还没来的更不想寄托了希望再失望。
偏偏有些事情总在脑子里阴魂不散，只希望我的2012真的是2012而不是2011S。。。

一到年尾很多人离开，本来我也差点是其中一员，看别人一个个离开，不知道自己的决定是对是错。
去年中本来是抱着逃跑的心情非走不可的决心找到那新一家，
谁知戏剧化的情节又一次在我们之间演出变化多端的剧情，到年尾我已经动摇了，
开价20%涨幅作理由拒了对方因为只能给10%。。。
可也只是暂时放下了，再过半年谁知道又会是怎样的沧海桑田。。。
世道艰险，还是先在混熟了地方屯粮过冬再做打算吧。。

其实生活说到底无非是最本质的几样东西。
看清自己不能没有的，可有可无的，锦上添花的，再做取舍。
没有人可以什么都要，有得必有失。
而很多事情说到底都是没有意义的。我在用这个说服自己放弃对精神追求的过高要求。
这一直是我的致命伤。曾经太过一帆风顺是命运给我的礼物也是涅磐重生。
我现在知道我曾经拥有过的东西是多么难能可贵，我曾经以为是人人都有个个易如反掌。
回首过去生活的影子。我现在以为我想要的我以前全部都拥有过又自己放弃了。
很困惑啊，那么我到底想要什么。我有过精神富足的伴侣，有过幸福美满的家庭。
有过行走天涯的潇洒。有过刻骨铭心的爱情。有寄托了我最深情感的女儿。
有时我们长时间对视，我看着她就好像看着另外一个人。她也那么看着我，她一定感觉的到，
我给她的爱是双倍的。一个秘密的无价就在于它是秘密。直到世界末日来临，我也绝无遗憾了。

在一段意外的短暂情感过后，像一阵龙卷风，我曾经刻意守护了一年半等你回来的情感废墟被连根拔起一扫而净。
对我来说未尝不是件好事，至少我可以收拾起过去不堪的感情不再像个控制不了自己泪腺的神精病了。

可是好像拔牙，拔掉了还有空洞在，没有办法好像什么也没有发生过一样。失败的感情就是一段见证失败的自己。
没有东西可以填补。四年前我走进GUCCI在众多钱包里面挑选哪个做你生日礼物的心情就好象昨天。
那时我不知道除了昂贵有什么可以比拟我对你的感情。直到今天我仍然找不到一样东西可以做清楚的表达。
可是该试的我都试过了。该错的我也错过了。除了说对不起，我也找不到任何理由再继续等下去。
我们之间的误解是无穷无尽此消彼长。也许你能为我做的最好的事情就是离开。
你明白你能在我的世界里呼风唤雨。至少你已经亲眼看到能轻易对我造成的伤害。
你问过我最愚蠢的问题就是 "you still have feeling for me?"

写到这里我的喉咙又痛的厉害。也许不该再提。永远也不再提起吧。
做再多的梦，醒来也会忘记。

温柔要有，但不是妥协，我们要在安静中，不慌不忙的坚强。。。
----林徽因



(小广告一条:开新浪微博啦,瘦瘦的姐姐,follow me...)

前天整理硬盘找到宝贝,以为space关闭以后再也找不到了的blog原来做过备份,
稍微回顾一下不要紧,又是泪眼婆娑...岁月真是杀猪刀..黑了..紫了..

2005年9月8日是我在上海的最后一天. 你选那一天开始记日记, 是冥冥中知道我要来了么...





6年了,你好像一点都没有变，还是怕郁闷，又那么容易郁闷。永远长不大的小孩子。
4年前我第一次读，就像一扇门豁然打开一个世界。 你的内心世界。
现在才发现，进来容易，要安安稳稳的住下来好难，想被你接纳更难，要出去更是难上加难。

我不是说我们不可以分开继续走各自的路。我们可以。我也不想继续跟时间赛跑要做临终总冠军了。
只是过去的这一段擦不掉的人生已经彻底改变了我。我知道你也是一样。
这才是世界最无敌的分手礼物吧。

my tooth filling fell out today.
is it a sign of your leaving? cuz u really left today.
i can only book the dentist on wednesday...
how i gonna eat these days..
when i just promote food to be my best lover >_<

but i'll be okey...it's good for me, even if never see u again.
i will cry less under shower head. i'll never cry in subway again.
no need to feel guilty. u did nothing wrong.
u only too much twisted and make me feel very very bad.

i'm only afraid that, there is a question my gal gonna ask me someday,
and i never know how to answer it.

when it happen, it could happen very fast.
the question is always, am i really ready?

i thought it was over, i thought i was on another train about to start...
but it was all in a sudden, the song brings back everything,
the one who set off to go is you.
the one who explode with everything inside out is me.

you were so unreliable. yet i was even childish to believe in u.
the only promise u keep is saying we can't be together.

i said no to you today, but all i really wanted to say was yes
i have built up all, my useless defenses, i have learned my lesson
these are the consequences of loving you.

2 weeks from now, when the year going to the end, i'll call it off.
someone is protecting me. i'll be good.

i always look out window look at nothing when i'm waiting.
i'm actually dreaming.

十二月，结束从来不是一件简单的事。
何况连根拔起的是工作，生活，甚至感情。
早前缓慢探寻可以重新开始的工作，也可能会脱胎换骨的生活。
在十二月终于接近谈判终点。可是我已经找不到当初想要离开的决心。
曾经幽暗的隧道，现在已经点起灯火。尽头的亮光也不那么重要了。
去还是留，所有问题的指向互相牵扯，复杂而玄妙。
答案我不知道。没有人知道。

所以我又给自己下了一个赌注。就把自己的下一个五年交给一个数字。
给就走，不给就留。结果几个面试回合下来就显得自己很不靠谱。
说的花好月好被人家看上了，就把头上稻草拔掉换一个天价的价码牌。
经济这么萧条的时候还底气十足跟人家耍大牌。要么命硬要么给人进黑名单。

我不喜欢赌，可是人生有时候真是逼的人没有办法。
我曾经逼不得已下过的赌注，赌到一个房子，赌到一个孩子，赌输一段感情。
爱情是很奇怪的东西。两个人都放弃了。可是它还在那里。
可以平静的一起吃饭。也可以在地铁上痛哭争吵。只是不能带它回家。

十二月，所有剩下的假期都要在这个月消耗完。
星期四是一群女人带孩子的约会，孩子们在楼上睡午觉，女人们在楼下聊天。
边聊边facebook，一个在沙发一头传图片，一个在另一头like。
所有的人都在努力寻找一个人安定下来，或者努力和一个人相处，
好像这才是人生正确的方向，只有我逆流而上。我明白我跟别人不一样。
一个人虽然有时候会忘记吃晚饭。可是单身并不等于动荡。

星期五一早再赴人事之约，一面再面，没有定论，两周以后才有最终答复。
整个十二月就会这样过完。然后就是2012年。
新公司的地点去过几次仍然感觉陌生。我即将属于这里么，一点也找不到感觉。
等待让一切变得不真实。中午和十三年没见的师兄午饭叙旧。
出了地铁站，看看手机地图再看看四周，仍然大脑一片空白，不知道该往哪里走。
高楼林立只露一线天，车水马龙好像都与我无关。是什么把我带到这里。命运。
还是facebook上偶然看到一张照片里一个熟悉的面孔。
在师兄电话指点下终于找到大楼的地点。天高地远。人海重逢。
两套简单的商务套餐，饭桌上一个钟头，谈笑间十年呼啸而过。

星期六一早六点起来七点出门去打公司组织的保龄球比赛。
作为洗沟女王也玩到很开心，和可爱的同事们相处很愉快，越发不想离开。
有些东西还在心里继续攀爬牵扯，要挣脱真的很难。

一个有月蚀的星期六夜晚。很安静。楼下没有BBQ派对的喧闹。没有击球声。
甚至看不到人游泳。网球场灯火通明空空荡荡。
大家都宅在家里蓄势等待圣诞和新年么。泡了一杯茶，不停续，喝很多水。
听他喜欢的音乐，现在这些是我最喜欢的音乐了。这是我们之间曲径幽暗的通道。

我以为我不是他的菜，我淡出，他却总在不经意的时间传来不经意的简讯。
他眼神里有对我的好奇，问出的问题很犀利。他有节制，对事物有精准的观察计算和表达，
唯独对我的回复含混却粘连不断。常常只是问一天过的怎样，我如实交待他简单回复又消失。
总是要我保重，好像我是小孩子。我不问他问题，因为害怕自己等待他回答。
我知道他很忙。正好，我平时也不是很有空。习惯他的消失，就好象习惯他的出现。
我慷慨付出，也接受别人的馈赠。唯独拒绝没有感情的拥抱。

我知道我愿意等待，他才愿意出现。
他也许并不是我要等的人，可是至少现在放他在心里感觉很暖。

Fathers be good to your daughters
Daughters will love like you do
Girls become lovers, who turn into mothers
So mothers be good to your daughters too

一个不可言说的纪念日。不是纪念曾经的开始，而是纪念终于结束。
接近二十个月的感情地狱。终于重见天日。生活很美好，我想要的都得到了。

维持一段关系最好的组合是两个单身的人。我要自由。也要温存。
喜欢一个人应该是一件很舒服的事。闭上眼睛就开始想念。睁开眼睛自由仍然无处不在。

没有等待，没有焦虑，没有猜疑，没有嫉妒，没有折磨，没有纠缠。
若有若无，才是空气一般的存在。

可以重新开始每天描眼影，勾眼线，不用担心哭花脸。
我放下你了。不听话的眼泪再也不会来。

在某人急切的期盼一次次提前祝贺中，我的生日终于姗姗来迟了。。。
因为周末一半人不在，提前两天的烧烤聚会，很成功，只是喝酒不能喝太晚，不够尽兴




生日当天没有什么特别，前晚和女儿相拥睡的很快很沉，中午用烤箱处理之前烧烤剩余，
吃饱到撑下午又在沙发上睡了香甜一觉，恍惚记得窗外雷阵雨。。

晒礼物, 哈哈...

谜面, 打一字...


匀称的跑步者 »

西风


尔风从西来，
西来服北国。
北国山岭平，
林间有三河。
木屋续人迹，
草衰传木铎。
长街黄渐开，
红树今着着。
行雁过天初初，
鱼来隔水回波。
若叶知水暖，
知水知叶多。


谜底: 飘 (作者独家认证)

打电话回家，妈妈说，最重要的是想清楚，你要的是什么。
钱，还是感情。陪伴，还是自由。

感情是靠不住的，众所周知。感情也是巨大漩涡，力量超乎想象。
可能我喜欢的两样东西，注定不可能同时存在。
好吧，就庆幸至少自己的生活里没有深夜邻居歇斯底里的争吵。

这几乎是我经历过的最长一周。好像浓缩了一生。一天一季。
经常翻看旧照片，回首来时路，那些现在看回去是错误的决定，
提醒自己眼下发生的是不是似曾相识。

终于进入森林。下一步，准备上路，谨防迷失。

想有一段能看到希望的感情。这是必经之路。

我需要好好想一下。有些事不需要发生，而有些事必须要发生。
分清楚这些事是一个很庞大的工程，不容许差错。
有的故事开始很简单迅速，是美好的事情，就让它继续简单美好下去，
不要寄予更多复杂的愿望，太多负荷，会改变轨迹和方向。

有一个人爱自己很重要，才会对这个世界有信心。
就这样吧。不问过去，不问将来。
当下的使命是爱与被爱。

感情是一种很奇怪的东西，它的出现毫无征兆，它的消失毫无逻辑可循。
你以为可以解释，可以挽留，可以戒备。可是最终只是徒劳。
它是你心中的魔，控制你的魔，你束手无策，只能等它沉睡，或着等它苏醒。

没有它，生活毫无意义，只是工作睡觉柴米油盐的重复，岁月的增加。
有了它却更多烦恼，连平常的工作睡觉柴米油盐都无法办到。
没有的时候渴望它的出现，有些微迹象又急忙逃跑，轻易不敢唤醒它。
知道一旦触发，又没有办法控制。

宁愿一个人过周末，睡觉，上网，一个人出门吃饭，买东西。
自己安排所有时间和事情打发，不用询问意见，说服，请求，生气，内疚。
也没有牵挂。
被没有感情发生的人邀约，虽然有些许相互了解的兴趣，可是不想相伴，
无谓捆缚自己。哪怕只是几个钟头的时间。
感情可遇不可求。没有感情发生，再接触下去也不会有。何必浪费时间。
遇到喜欢的人，期待，又怀疑，在一起很开心，又并不可靠。
感情慢慢积涨，一旦决堤，用心，用意志，用头脑，用身体，
没有一样可以阻挡灾难来临，冲毁家园。

不再期待一段永远的关系。又没有办法说服自己和一个短暂的人开始一段短暂的旅程。

想找一个内心踏实的人，对话轻松愉快，可以暂时托付信任和感情。
可是一旦找到这样一个人，信任和感情发生，就不自主踏上了期待永恒的列车，
这趟列车充满失望，埋怨，无奈，悔恨，和放不开的人。

陷入周而复始的错位的等待，等待一个不存在的人出现，
和自己携手去一个不存在的地方。

就像失眠，总也睡不着，黑夜愈加漫长，可是又焦虑它过于短暂，
再不入睡，天色要慢慢亮起来。闭着眼睛，即使翻来覆去也要继续躺下去，
不可以睁眼看手机，怕看到时间，更不可以爬起来做跟睡觉无关的事，
好像天亮以后会受到惩罚。

就这样绝望的等待睡眠出现，带我离开，进入跨越时间的黑洞。或者不存在的梦境。
眼睛再次睁开，要看到亮透的天光。松口气。涉险过关。直到再次黑夜降临。
周而复始。没有永恒的黑夜，也没有永恒的天光。

只是这样一段时间，经历一些事情，置身其中，当时的一切只是平常中的平常。
你不会知道，很久很久以后，岁月沉淀，那些看似平常的画面变成你以为不存在的永恒。

读春宴的时候，看到一段极平常的描述，
"一起去超级市场购物，去古董集市浏览，去花鸟市场买花草，去电影院看电影..."

花鸟市场四个字的出现迅速闪出一个很多年前的画面，也是极平常的一个画面。
可是这一段话我再也读不下去，“花鸟市场”四个字像无形的栅栏，
我的脑海也像卡壳的录像始终停在那个画面。

我们去花鸟市场买大袋的猫砂。看到很多大大小小的笼子，装着各种样子的小鸟小猫小狗老鼠。
春天干燥的空气里隐约浮动宠物排泄物的气味。花鸟市场狭窄的门外是宽敞的公路，
大型卡车轰隆隆来往飞沙走石。公路的尽头是仁济医院。
这是我对感情的记忆画面，停止在医院林立的大楼前。
在医院里发生过什么，我想不起来。只记得一间很大很大的休息室，一排排密密麻麻的躺椅，
房顶的中央是透明的玻璃，阳光穿过玻璃房顶，透过盐水袋，影子洒在我身上。
有人陪在我身边，看报纸。天气很好，我很累。