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结尾
标签：情感2010-08-15 12:11 星期日 晴
我已经很少哭。
我做了个梦。
在大剧场，两名考官坐在舞台上。
我们不知去报考什么。一女生刚从舞台上退下来，她说她的考题是“我的头”。
我脑子转了一圈，反应出来的居然是英文语句，一下子想不起来日文单词。
于是有点慌乱。于是被点到名时只知道愣在黑暗中。
回过神来就往舞台跑，跑到一半想起来没拿需要提交考官的资料，又向座位跑。
主持人仍在重复我的名字，时间拖得太久，座位上的人都站起来往门口走。散场了。
我颤颤巍巍站在黑暗中，不知该融入散场的人流，还是该逆向走上舞台。
被光圈环绕的考官忽然向我招手，如同招财猫那般的手势。
他当然认识我，那么我也认识他。他是永田先生啊，而我是他课上科科拿A的KATSU。
但是我的考题到底是什么？我该说中文还是日语？我该怎么回答？
我忽然想起上个月的考试，于是我醒过来。
我记得，那一天天气极好。
你送我去参考，风徐徐，阳光煦煦，一切都很好。
我们穿过校园，穿过教学楼实验楼行政楼，一切都很好。
你叫我加油，于是我肩负重任。可是试卷发下来后，我脑子一片空白。
考毕我竟找不到你，手机一直在通话中。
终于看到你站在阴影中，我不知哪来的愧疚，不敢直视你的眼睛。
但是你毫不知情，你说，我们回家。
我不该说这些不该想这些的。我该起床。
上班时天天想着睡懒觉，等无需工作了却日日不到七点就醒来。人就是这么矛盾。
我在马桶上看《花溪》，耳朵里却全是舟曲的灾情。
对了，今天是哀悼日，8月15日。
为了这哀悼日，全国停止一切娱乐活动，于是原定下午主持的相亲联谊活动推延至明天。
（写到这里，电视机忽然自动停机了，连电源灯都不带亮的。看了一上午的舟曲，连电视机都进入哀悼状态了。）
我看着花溪里面的故事，听着在舟曲的记者慷慨激昂，又想着你的种种。
不知到底是因为什么，忽然哭起来，难以抑制。
你知道的，在家里我是不能哭的。于是我捂住嘴巴，使劲使劲教育自己平复自己。
你的短信：你的愿望实现了！我既挽留了，也开始恨你了，已视你为我的梦魇，你该满足了。
你说，你将追求新的生活永远也不会再想我们的点滴所有跟我有关的都会彻底清理恩断义绝。
这个故事就这样结尾。
残忍带来灾难 还是导向幸福？
标签：情感2010-08-07 10:12 星期六 晴
即使我现在想起你来，依然觉得你什么都好。
唯一一次对别人说你不好，其实也是为了说给自己听。
为了说服自己，同你分手。
这说服变得无比坚韧，又牵强。
你想，明明觉得一个人万般好，却偏要抛弃那些好，纠结那些不好的，是多么不容易的事情。
好比推翻一直以来的信仰，硬生生灌入陌生的思想。
这是残酷的。
但这是我选择的。
很多人不相信我会同你分手。因为一直以来，在我的描述中，你就是天就是神就是狐媚迷了心智。
我怎么会同你分手，连我自己都不相信。
明明你没有变，一切都还是老的模样。
那么肯定是有人变了，不是你，那个人就必定是我。
我依然觉得你万般好，好到蒙住了眼睛，完全看不到世上其他。
其他是什么？空气？生活？人？
那些都可以不要，我只要完美的爱情。
你肯定觉得我荒谬极了。所有人都觉得我荒谬极了。
他们都说：明明是你爱得要死要活爱得要同整个世界战斗也在所不惜，那么你又为何要放弃？
我絮絮叨叨解释了下，很快泄下气来。
于是懒得解释。也许是底气不足根本无从解释。
连我都不知道。你们不要再来问我。
最残忍的是我，最铁心的是我，最无情的是我。
那么这样的我，如果要痛苦，也该躲起来独自享受。
谁叫我横着心，坚持与你分开。
第一次，对自己的感情有所动摇。第一次，掺和了世俗掺和了现实。
可是对象是你，于是我连这唯一的一次也难以忍受。
我们的感情该是坚不可摧，该是蒲苇纫如丝磐石无转移。
可是我破坏了它，我有种亵渎般的罪恶感。
总是对着你指责埋怨无理取闹，其实我无法原谅无法面对无法接受的是我自己。
若要让这个自己再同你在一起，等同于让我天天煎熬着眼瞅着自己越来越不喜欢自己。
说到底我还是因为自私。
总是把自己想象成圣女，该高尚该纯真该美好入胜。
我不愿意不能也无法面对这样的自己。
你看，我口口声声说爱你，其实都抵不过爱我自己。
那么我就为了这样一个自己，一定要同你分开。
虽然看着公车载着你走，看着你在椅子上笑得乐不可支，看着你眼睛亮晶晶地交还给我东西时，我的眼泪不停涌出来。
尤其你看不到的时候，我哭得快要瘫倒透不过气来。在家里是决计不能哭的，于是我走到大街上接受人们的注目礼。我忘了带纸巾于是只能拿右手揩鼻涕眼泪一塌糊涂，路过的人都该笑了。那么大的姑娘，无助地走在路上哭泣这也太搞笑了。
可是我没有办法。我既决定同你分开，我就得忍受这些。我不停告诉自己，我一定要坚持住。坚持住这个决定，也坚持住由此带来的所有后遗症。
并不乞求你的谅解，只奢望很多年以后你还能想起来，我们曾那样爱过一场。
当然如果你能全部忘掉更好。一切当作没发生过，那再好不过。
我也会忘掉那些同你耳厮目鬓过的情话，同样的话绝对不会对另一个人说。
我同样会忘掉那些对你描绘过的未来，同样的未来绝对不会想要同另一个人度过。
情感上，我有我的洁癖。
但如果遇见另一个人，你还得是那个美好的人，去投入另一段的美好。
这一段犯过的错误，你不要一而再再二三。这一段学到的如何去爱，你应该学以致用融会贯通。
我也是一样。
即使我现在想起你来，依然觉得你什么都好。
可是心里是非常清楚的，这个好，已经同我无关。
夜风
标签：情感2010-07-29 16:37 星期四 晴
最近每天都有一种微醺的感觉，今早更甚，直接是浓郁的宿醉感。
本家说得好，这如同恢复到初恋的精神。
然而生活在不知不觉中倾斜，总有一天会沦陷。
快乐是种自私的感觉，无法与他人分享。
暴走在城市的夜风中，整整三个小时没有停歇。
或许已停不下来，这段危险的滑行。
什么时候时光腐蚀了我们的心。
我倚坐在桥栏上，他们看我，我看他们。
满心的忧伤无人可诉，于是到自己也厌烦。
路过一个咖啡酒吧，原木，配上玻璃。
想起来，我来找它时，它仿佛消失一般。由此可知它是高傲的。
而当我无心路过，它又那样生机勃勃地立在那儿。你说，它是不是太任性了。
是，我就是太任性了。
总有一天我会后悔。或者，永不后悔。
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